Скотт Глисон — лицензированный профессиональный клинический консультант в пригороде Чикаго, специализирующийся на травмах и динамике отношений.
«Карл Юнг однажды сказал: «Ваше видение станет ясным только тогда, когда вы сможете заглянуть в свое собственное сердце. Кто смотрит вовне, видит сны, кто смотрит внутрь, тот просыпается». Приход на терапию — это само по себе мужество и свидетельство пробуждения вашего сердца как компаса. Работая вместе в безопасной среде принятия и эмпатического диалога, мы будем справляться с трудностями, развивать здоровые навыки преодоления трудностей и намечать стратегии, которые вселяют надежду и исцеление в краткосрочной перспективе и приносят значимые, устойчивые изменения в долгосрочной перспективе.
Я работаю с людьми всех возрастов, полов, сексуальных ориентаций и рас по вопросам отношений, потери, настроения, беспокойства и расстройств личности. У меня есть опыт работы в различных областях психического здоровья, где я сосредоточился на травмах и динамике отношений. Я семейный терапевт и имею обширный опыт работы в групповой терапии.
С помощью как психодинамической точки зрения, так и когнитивно-поведенческого подхода моя цель состоит в том, чтобы помочь вам найти источник страданий, раскрыть свой истинный потенциал».
«СКРЫТОЕ ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ»: ВЛИЯНИЕ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ НА СЕМЬИ
Опубликовано 9 марта 2023 г.
Инго Вейголд, лицензированный профессиональный консультант Центра консультирования Centennial в Сент-Чарльзе, штат Иллинойс, сидел за своим столом, и слезы катились по его лицу. В течение пяти лет он был отчужден от своих детей бывшей женой, что эмоционально вредило его детям и побуждало его регулярно чувствовать себя недостойным родителем. Но после изнурительного судебного разбирательства, длившегося несколько лет, судья, наконец, вынес решение в пользу Вейгольда, чтобы он получил право опеки над двумя своими детьми, а его бывшая жена была освобождена от уплаты алиментов.
«Я сижу здесь, читаю решение судьи, просто плачу и думаю: "Этого не может быть на самом деле. Вся тревога, страх, гнев и страдание просто вытекли из меня", - вспоминает Вейгольд, член Американской ассоциации консультирования. «Во время всего этого процесса борьбы за них самым важным для меня как мужчины и отца было быть рядом и присутствовать, чтобы дать моим детям шанс стать хорошими членами общества вдали от детства, которое было омрачено жестоким обращением с детьми. Потому что родительское отчуждение — это замаскированное жестокое обращение с детьми».
Отчуждение родителей было определено экспертами как форма манипулятивного воздействия на детей со стороны отчуждающего родителя, которая заставляет детей отказываться от отношений с родителем-мишенью в результате преувеличенной или ложной информации, которая отчуждает эмоционально уязвимого ребенка от целевого родителя.
Хотя этот термин вызывает споры при использовании в правовой системе, эксперты-консультанты борются за его включение в последнюю версию Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM) из-за его скрытой распространенности и необходимости обучать клиницистов методам эффективного лечения.
«С точки зрения родителя я думаю, что это невероятно сложно», — говорит Вейголд. «Я понимаю, почему родители уходят из своих семей, потому что проще всего позволить другому родителю получить то, что он хочет, пусть он продолжает диктовать все. У меня не было отца в детстве. Я бы никогда не смог сделать это со своими детьми; Я не мог позволить больше заниматься этой манипуляцией».
Теперь Вейголд помогает другим родителям, оказавшимся в подобных ситуациях, в своей работе в качестве консультанта, и он помогает распространять информацию о области, которой не уделяется достаточного внимания в области психического здоровья.
«У меня были остатки последних небольших сбережений и я потратил сотни тысяч долларов своей пенсии на судебные издержки», — говорит Вейголд. «Я знаю, что мне повезло, а другим людям нет. Есть люди, которые нуждаются в нашей помощи как в психотерапевтах, и мы можем помочь им, зная, как быть детективами и докопаться до правды в таких ситуациях».
Независимо от того, лечите ли вы детей, работаете с семьями или оказываете помощь отчужденному родителю в качестве терапевта, эксперты сходятся во мнении, что необходимо сделать гораздо больше для повышения осведомленности и обучения.
«Родительское отчуждение приводит к очень сложным и трудным случаям, которые требуют гораздо больших знаний и специализации», — отмечает Эми Бейкер, психолог и эксперт по отчуждению родителей, написавшая более 65 рецензируемых статей по этому вопросу. «Другими словами, даже опытные клиницисты, имеющие опыт работы с семейными системами, все еще в некотором роде новички, когда имеют дело с отчуждением. Смирение было бы самым важным для клиницистов в этом отношении».
Это кажется нелогичным
Эми Бейкер, директор по исследованиям в Центре защиты детей Винсента Дж. Фонтана, признает, что скромность оценки своих познаний в подходе клиницистов к лечению родительского отчуждения противоречит здравому смыслу большинства обычных форм лечения психических заболеваний.
«Родительское отчуждение бросает вызов нашим представлениям о том, что происходит в семье», — объясняет она. «Интуитивно полагать, что дети больше на стороне лучшего родителя. Но на самом деле это не всегда так. Что также противоречит здравому смыслу, так это ложное представление о том, что чем сильнее ребенок утверждает, что верит или чувствует что-то, тем больше вероятность того, что это правда. В случаях родительского отчуждения дети могут очень сильно отстаивать свои интересы или быть непреклонными в том, что на самом деле не соответствует их чувствам».
Эми Бейкер советует терапевтам подержать свое клиническое «увеличительное стекло» подольше при оценке поведения не только детей, но и родителей в случаях подозрения на отчуждение. Она отмечает, что родители часто приходят на сеансы в масках, чтобы изобразить себя — и ситуацию — в обманчивой манере, которая им нравится, и представить другого родителя проблемным.
Бейкер добавляет, что еще один парадокс в делах об отчуждении родителей основан на идее о том, что родитель, который кажется более спокойным и рациональным, является «лучшим» родителем. «Это потому, что клиницистов учат полагаться на то, что они чувствуют с клиентом или его родителем», — говорит она. «Но то, как родитель обращается к терапевту, не всегда является диагностически верным. Конечно, отчуждающие родители действуют таким образом, потому что дети любят их в результате их манипуляций; у них все идет своим чередом».
«Тем временем отчужденный родитель встревожен, взволнован и напуган», — продолжает она. «У него есть стремление попытаться убедить всех, что с ними происходит отчуждение. Настроение человека может быть основано на ситуации, и клиницисты не должны делать предположения, когда родитель-мишень ведет себя неподобающим образом».
Эми Бейкер, соавтор книг «Совместное воспитание с токсичным бывшим: что делать, когда ваш бывший супруг пытается настроить детей против вас» и «Пережить родительское отчуждение: путешествие надежды и исцеления», говорит, что терапевты должны стремиться к двум важным целям, если они определяют, что имеет место родительское отчуждение, они должны исправить искажения ситуации ребенком и возложить на любимого ребенком родителя ответственность за успешное лечение ребенка.
Бейкер подчеркивает, что цель лечения родительского отчуждения — помочь ребенку установить здоровые отношения с обоими родителями. «Для клиницистов важно знать, что, как правило, дети чувствуют себя лучше, когда у них есть отношения с обоими родителями, и что, как правило, дети не всегда знают, что для них лучше», — говорит она.
Бейкер добавляет, что разводы имеют вредный побочный эффект, заключающийся в чрезмерной власти над детьми со стороны одного из родителей, и что для родителей важно не соглашаться на выполнение их желаний из чувства вины. «Слишком часто используется понятие «это то, чего хочет ребенок», — говорит она. «Мы не позволяем детям пить вино, жениться и делать все, что угодно, когда они слишком малы. [Взрослые] обязаны защищать детей, иногда от самих себя».
«Я действительно считаю, что мы обязаны [клинически] попытаться выяснить, что лучше для ребенка, принимая во внимание его предпочтения, но это ни в коем случае не является путеводной звездой», — добавляет она.
Стефани Стандефер, лицензированный клинический консультант и директор программы онлайн-консультирования Северо-Западного университета, говорит, что цель терапевтов не в том, чтобы лишить ребенка права голоса, а в том, чтобы восстановить неправильно построенную семейную систему. Она отмечает, что дела об отчуждении родителей часто демонстрируют, что ребенок обладает властью нездоровым образом, и дети могут стать пешками для отчуждающего родителя, который использует в своих интересах разрушенную семейную систему во время или после развода.
«Мы можем знать все о том, как это должно быть в семейной системе, но мы должны спросить себя: «Мы, как терапевты, именно те, кто должен сбалансировать власть и гомеостатическую ситуацию?», — говорит Стандефер, член ACA и президент Иллинойсской консультационной ассоциации. «Важно, чтобы мы, как терапевты, случайно не попали в семейную систему и не остались в ней».
Стандефер говорит, что для того, чтобы не стать частью семейной системы, жизненно важно, чтобы терапевты установили правила, четко определяющие роль терапевта. Эта граница, в свою очередь, может помочь сосредоточить внимание на изменении поведения родителей.
«Например, отчужденный родитель должен выполнять свою индивидуальную работу. Потому что такое огромное бессилие, которое он чувствует, навредит и родителям и детям. А что касается отчуждающего родителя, мы должны привлечь его к ответственности за то, чтобы он был частью семейной системы, а не только своего собственного нарратива, угождая ему», — отмечает Стандефер. «Мы можем использовать все микронавыки, которые хотим помочь семьям в общении, но основная цель должна заключаться в том, как каждый человек вписывается в систему».
Как избежать ловушек искажения
Случаи отчуждения различаются, но судебные разбирательства и даже разделение времени воспитания детей 50/50 не всегда определяют, как часто дети будут видеть своего отдельно проживающего родителя, потому что искаженная реальность, которую создает отчуждающий родитель, может побудить ребенка оставаться верным ему, отказываясь проводить время с целевым родителем.
Вейголд говорит, что в его ситуации манипулирование его детьми (когда его бывшая жена рассказывала им ложную историю) началось, когда его брак заканчивался, и еще до того, как был оформлен развод.
«Это стало кампанией против папы, и все должны держаться подальше от папы, включая вас», — сказал Вейголд об отчуждении своих детей. «Это всегда было что-то вроде этого [как его бывшая жена говорила]: «Когда папа исправится или перестанет оскорблять тебя, ты сможешь его увидеть». Хотя на самом деле это была проекция, исходящая от нее».
Бейкер говорит, что родитель-мишень, которого отчуждают, часто попадает в «ловушку искажения», когда он тщетно пытается защитить себя или раскрыть правду, но это только заставляет его выглядеть еще хуже в глазах детей.
«Врачи могут предположить, что для танго нужны двое или что у каждой истории есть две стороны, — отмечает она, — но в случае родительского отчуждения правда заключается в том, что достаточно одного родителя, чтобы обмануть другого родителя».
Сьюзан Хейтлер, семейный психолог и эксперт по отчуждению родителей, написавшая книгу «Рецепты без таблеток: избавление от депрессии, гнева, беспокойства и многого другого», говорит, что нарратив отчуждателя может ввести в заблуждение юристов, близких доверенных лиц и даже целевого родителя, потому что они часто осуждают чувства родителя-мишени, чтобы исказить реальность. Они приложат все усилия, чтобы распространять ложное повествование не только для детей и целевого родителя, но и для всех окружающих в своей жизни. Хейтлер говорит, что одна общая тема, на которую консультанты должны обращать внимание, заключается в том, что отчуждателя не нужно рассматривать как жертву.
«[Целевой] родитель расстроится и скажет: «Я скучаю по своим детям», — продолжает Хейтлер, которая практиковала семейную психотерапию с 1975 по 2020 год в Медицинском центре Роуз в Денвере. «Вместо того, чтобы ответить другому родителю с состраданием, отчуждающий родитель может сказать: «Ты не должен грустить» или «Ты ведешь себя глупо». Это часть манипуляции. Это работает очень хорошо, потому что отчуждатели обычно довольно очаровательны для всех снаружи, отмечает она.
«В большинстве случаев отчуждающий родитель действует исходя из чувства обиды, связанной с разводом, а не из интересов детей. Или у этого родителя, скорее всего, невыявленное расстройство личности, которое они передают другим членам семьи», — добавляет Хайтлер.
«Это похоже на воронку», — говорит Вейголд, описывая свою ситуацию с бывшей женой. «Директора, учителя и люди в ее окружении верили ей, как если бы она была жертвой, а люди [в жизни детей] отбрасывают логику и действуют на чувствах. Вот почему, как терапевты, даже когда мы получаем отчет о [поведении] из школы, мы должны проявлять должную осмотрительность, потому что так много людей могут быть обмануты [отчуждающим] родителем».
Хейтлер соглашается с тем, что клиницисту важно подтверждать факты отчуждения в исследуемых случаях. «Нам нужно провести расследование, собрать все факты и убедиться, что они действительно являются правдой. Один из родителей может заявить, что целевой родитель изнасиловал детей. Что ж, для решения этой проблемы есть тесты на детекторе лжи».
Вейголд говорит, что увидел ловушку искажения, в которую попал, только задним числом. «Я думаю, что моя самая большая ошибка заключалась в том, что какое-то время я пытался не признавать ложь, которую им говорили. Я старался оставаться нейтральным и быть для них успокаивающим», — вспоминает он. «Я пытался сказать им: «Ребята, вы слишком маленькие — все в порядке». Я позволял им приходить и говорить то, что говорила их мама, и никогда не возражал». Около полутора лет назад он начал рассказывать им правду о том, что говорила их мама, делая это на понятном уровне для детей, но он говорит, что это их только огорчало, потому что тогда один родитель говорил одно, а другой другое.
В тот момент, когда дети разрываются между версиями правды двух родителей, дети могут попасть в «конфликт лояльности», говорит Хейтлер. «Когда ребенок любит маму, а папа превратил ее в дьявола, они становятся зависимыми от родителя, который является отчуждателем, поэтому они часто перенимают взгляды отчуждателя на ситуацию», — объясняет она. «Это верность [отчуждающему родителю], но потеря себя для детей, формирующая симбиотические отношения».
Записывание этих обвинений, которые дети часто говорят о родителях-мишенях, может помочь им разобраться, что для них правда, а что нет. Однажды Хейтлер работала с двумя сестрами-подростками, которые были отчуждены от своего отца. «У них было много негативных слов о своем отце, — вспоминает она. «Поэтому мы записали все такие слова, как «эгоистичный», и я спросил их: «Кто делает это чаще?» Все они ответили, что их мама была эгоистичной.
Диагностика родительского отчуждения
Доктор Уильям Бернет, психиатр и почетный профессор Медицинской школы Университета Вандербильта, говорит, что он и его коллеги в этой области предприняли самоотверженные усилия, чтобы отчуждение родителей было включено в качестве термина в DSM, потому что правильное определение и определение отчуждения с самого начала является лучшим способом борьбы с халатностью и неквалифицированностью консультантов.
«Проблема с тем, что нигде в DSM не упоминается отчуждение родителей, заключается в том, что суды могут утверждать, что это не реально, и тогда, в свою очередь, родители не могут защитить себя на законных основаниях», — говорит Бернет. Но «если этому научат клиницистов всех типов и включат в учебные программы, то практикующих психиатров можно привлечь к ответственности за невыявление таких случаев».
Уильям Бернет, соредактор книги «Родительское отчуждение: справочник для специалистов в области психического здоровья и права», считает, что терапевты допускают две ошибки в отношении родительского отчуждения. Во-первых, они часто не могут правильно диагностировать родительское отчуждение на ранних стадиях лечения. Во-вторых, они слишком часто полагаются на традиционные клинические подходы при лечении этой проблемы.
«Традиционные подходы к семейной терапии могут быть полезны в легких случаях», — говорит Бернет. «Но в более умеренных или тяжелых случаях необходимо выявить отчуждение, и оба родителя должны согласиться на участие в лечении».
Бернет говорит, что если только один родитель посещает сеансы или использует традиционную семейную терапию без выявления отчуждения, это может ухудшить баланс и позволить отчуждающему родителю и ребенку продолжать отчуждение другого родителя».
«Терапевты на самом деле могут усугубить ситуацию, — подчеркивает он, — потому что ребенок станет еще более нарциссически сильным и не будет делать то, что просит терапевт из-за верности отчуждающему родителю».
Бернет разработал пятифакторную модель, которая является эффективным методом диагностики родительского отчуждения. Эта модель включает пять критериев диагностики:
1. Отказ от контакта: ребенок отказывается от контакта с родителем?
2. Предыдущие отношения. Были ли ранее у ребенка положительные отношения с отвергнутым родителем?
3. Отсутствие жестокого обращения: проявляет ли отвергнутый родитель признаки жестокого или небрежного отношения к ребенку?
4. Отчуждающее поведение. Участвует ли предпочитаемый родитель в отчуждающем поведении?
5. Детские симптомы: проявляются ли у ребенка симптомы отчуждения?
Эми Бейкер предостерегает, что хотя консультантам важно правильно поставить диагноз для лечения, решения, связанные с отчуждением родителей, должны принимать эксперты. И она советует клиницистам требовать надлежащей экспертизы опеки, если они подозревают отчуждение родителей.
Как избежать халатности консультанта
Хейтлер считает, что небрежность консультантов является обычным явлением в случаях отчуждения родителей, поэтому она согласна с тем, что клиницисты рискуют усугубить ситуацию, когда они позволяют отчуждателю продолжать отчуждение детей или пытаются сосредоточиться на поверхностных тактиках, таких как коммуникативные навыки в совместном воспитании.
«Если клиницист не понимает отчуждения родителей и верит в историю отчуждающего родителя в своем плане лечения, он участвует в жестоком обращении с детьми», — говорит Хейтлер. «Все сводится к благодеянию, а не злодейству, не причиняй вреда [как написано в Кодексе этики ACA]. Наивность может привести к крайнему вреду, если она означает поддержку матери или отца, которые являются отчуждающими родителями».
В рецензируемом исследовании, опубликованном в Journal of Divorce & Remarriage в 2020 году, Бейкер вместе с двумя другими коллегами опросила 120 клиницистов в Соединенных Штатах, которые работали в качестве терапевтов по воссоединению по решению суда, и они обнаружили широко распространенную халатность по всем направлениям.
«То, что происходит в амбулаторной терапии по воссоединению, не только не помогает, [но] делает ситуацию намного хуже», — подчеркивает Бейкер. «Одна из основных проблем в целом заключается в том, что клиницисты часто позволяют этим случаям продолжать и продолжать лечение, не добираясь до основной причины. Многие терапевты пропускают эти случаи годами, не говоря: «Ничего себе, я здесь ничего хорошего не делаю».
«Существует ложное убеждение, что невозможно сказать, что происходит на самом деле, — продолжает она. Но «невозможно сказать, обучались ли клиницисты специально по этой узкой специализации».
Бейкер подчеркивает необходимость для терапевтов использовать временную шкалу, например, от шести до 10 сеансов, чтобы убедиться в достижении прогресса. «Если в лечении не происходит ничего хорошего, напишите письмо в суд и порекомендуйте более высокий уровень лечения», — например, направить семью в учреждение, специализирующееся на отчуждении родителей, — советует она.
Бернет говорит, что эффективные подходы, особенно при работе с детьми, пострадавшими от родительского отчуждения, включают мультимодальное семейное вмешательство, которое вовлекает всех так или иначе в план лечения, и семинар «Семейные мосты», когнитивно-поведенческий подход, в котором основное внимание уделяется помощи ребенку в адаптации для проживания с родителем, которого ребенок якобы ненавидит.
«Очень больно оказаться между двумя родителями, которые ссорятся друг с другом, — отмечает Бернет. «Затем, что еще хуже, у ребенка есть скрытая вина и стыд за то, что он чувствует, что сыграл свою роль в отказе от родителя. Это нездоровая позиция».
Стандефер соглашается с тем, что консультанты должны считать себя ответственными за недостаток познаний и стремиться к тому, чтобы быть более подготовленными для помощи семьям. Она утверждает, что еще один слой небрежности, которую она видит, заключается в том, что клиницисты могут позволить отчуждающим родителям доминировать во времени лечения до такой степени, что дети не получают надлежащего ухода.
«На кону здесь дети, — говорит Стандефер. «Важно, чтобы терапевты создавали безопасное пространство и строили альянс при работе с ними. Им нужен голос. … Мы просто должны быть осторожны, чтобы голос на самом деле не принадлежал отчуждающему родителю. Наша работа — раскрыть их истинный голос».
Создание команды поддержки
Тяжесть случаев родительского отчуждения может быть далеко идущей. Как отмечает Бернет, это не только влияет на благополучие детей, но и касается отчужденных, которые отчаянно нуждаются в поддержке.
«Это может быть невероятно разочаровывающим и мучительным для родителя-мишени», — говорит Бернет. «Они нуждаются в различных формах поддержки и обучения тому, как вести себя, когда они видят своих детей. Потому что я видел несколько случаев, когда целевой родитель сильно раздражался и мстил ребенку, даже если сам ребенок просто подражал или представлял отчуждающего родителя, который причиняет ему боль».
«В худших сценариях не только родители отказываются от своих детей», — добавляет он. «Они отказываются и от своей жизни и совершают самоубийство. Это серьезно на нескольких уровнях».
Как родитель, выздоравливающий от отчуждения, Вейголд говорит, что система поддержки в сочетании с терапевтом была необходима для возвращения его детей в его жизнь. «Я думаю, что для всех, кто проходит через это, важно найти поддерживающего человека в своей жизни, который может помочь им узнать правду о том, что происходит», — говорит он. «Вы можете начать чувствовать себя сумасшедшим и задаваться вопросом: «Может я действительно тот плохой человек?» Повествование становится невероятно сильным, когда дети и бывшая жена вместе. В вашей жизни должны быть люди, которые могут сказать: «Это все нереально. Это не является истиной; доверяй своей интуиции».
Эта поддержка часто должна исходить от нескольких человек, добавляет Вейголд. «В моей ситуации терапевты говорили мне, что я хороший отец. Мои друзья и мама говорили: «Ты хороший папа». В начале для меня было важно, чтобы я видел себя неплохим человеком», — вспоминает он. «Вам почти нужна целая команда людей, потому что это притяжение очень сильное. Это похоже на фильм о супергероях, и вам нужны все Мстители, чтобы бороться с этим — для себя и своих детей. Вот насколько мощным может быть притяжение в другом направлении».
Хейтлер соглашается, что система поддержки жизненно важна. Поскольку целевые родители часто испытывают тяжелые симптомы депрессии и беспокойства в результате того, что чувствуют себя брошенными, она намеренно выделяет разницу между оправданным отчуждением от детей (основанным на предшествующем домашнем насилии) и родительским отчуждением (основанным на отсутствии фактических форм насилия в семье до разлуки), чтобы помочь проверить реальность клиента, находящегося под чарами манипуляции.
«Клиенты, которые отчуждены, часто обезумели от горя, потому что потеряли своих детей, и они спрашивают: «Кому я больше верю?» Один из методов лечения, который она считает полезным, — это сделать сброс проблем. Клиент записывает все свои опасения, такие как «Я больше не знаю, что происходит» или «У меня нет достаточно денег, чтобы обратиться в суд», и передает их Хейтлер. «Мы пройдемся по всем и составим план действий для всех этих тревог, крутящихся у них в голове», — говорит она.
Хотя использование базы поддержки полезно, Вейголд признает, что преодоление этих страхов и тревог должно в конечном итоге исходить изнутри. А это требует мужества.
«Кто-то сказал мне однажды, что мужество можно проявить только тогда, когда ты боишься, — говорит Вейголд. «Я испугался, когда вернулся в суд. Я боялся, что потеряю все, что у меня есть, и у меня не будет ничего лучшего для моих детей. Мой сын сказал: «Папа, я хочу, чтобы ты сражался за нас». Это придало мне смелости, в которой я нуждался. Я просто сказал себе, что покажу своим детям, что борюсь за них, даже если я упаду, делая это. Я надеюсь, что когда-нибудь они смогут оценить это— что их отец сражался за них, и теперь он никуда не денется».
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР СТЭНЛИ КЛАВАР. ДЕТИ-ЗАЛОЖНИКИ: «ПРОМЫВАНИЕ МОЗГОВ» ДЕТЯМ В ПРОЦЕССЕ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ПРОФЕССИОНАЛОВ ПРИ РАБОТЕ С ОТЧУЖДЕННЫМИ ДЕТЬМИ И СЕМЬЯМИ
ДОКТОР РИЧАРД ВАРШАК. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ: КОГДА ЭКСПЕРТЫ ОШИБАЮТСЯ
ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ТЕРАПЕВТАМ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ
Комментариев нет:
Отправить комментарий