ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ПРОФИЛАКТИКА ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

 

            Клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух сердец» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

ПРОФИЛАКТИКА ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

 

Судья по семейным делам Филипп Маркус предлагает трехфакторную модель предотвращения отчуждения родителей.

Источник https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202006/prevention-parental-alienation

Опубликовано 29 июня 2020 г.

 

            Когда родители борются за своих детей, все проигрывают.

 

            Вместо того, чтобы просто устранить вред, причиненный внизу по течению от загрязнения реки отходами, лучше всего остановить сброс токсичных отходов в воду вверху по течению. Профилактика также является ключом к прекращению отчуждения родителей, особенно разрушительной формы жестокого обращения с детьми, когда один из родителей заставляет ребенка отвергать другого. В недавно опубликованной статье в журнале Family Court Review (https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/01926187.2020.1775531?journalCode=uaft20) судья Филипп Маркус, бывший глава крупной городской системы семейных судов, предлагает трехфакторную  стратегию предотвращения отчуждения родителя. Если бы все, кто читал этот пост, предприняли хотя бы некоторые шаги, предложенные судьей Маркусом, стратегия могла бы оказать значительное превентивное воздействие на родительское отчуждение.

            Что вызвало интерес судьи Маркуса к родительскому отчуждению?

            Будучи главой семейных судов своего города, судья Маркус воочию видел, как слишком много родителей хотят убить своего бывшего супруга, лишив своих детей возможности поддерживать с ним позитивные отношения.

            Увы, в дополнение к причинению сильной эмоциональной боли своему бывшему супругу, отчуждающий родитель причиняет большие страдания и длительный вред своим детям - но обычно не замечает этого  ущерба и не придает ему значения.

            Профилактика жизненно важна.

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ В РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

 

            Клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.), доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук  Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух сердец» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

 

СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ В РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202005/what-fosters-resilience-in-tough-times

Опубликовано 1 мая 2020 г. 

 

            Трудности случаются. Чтобы добраться до финиша может потребоваться как решительность, так и устойчивость.

            Под устойчивостью понимается способность продолжать двигаться вперед, приходить в себя от трудных ситуаций и в конечном итоге выходить с положительным результатом. Какие жизненные стратегии максимизируют устойчивость?

            Эта статья  предлагает три перспективы сохранения устойчивости. Первый совет  - от Дональда Мейхенбаума, психолога, который долгое время уделял внимание изучению устойчивости. 

            Второй совет от моего клиента, Билли, который долго боролся с бывшей женой, которая настроила  против него дочь (т.е. произошло отчуждение отца от дочери), он потерял все  контакты со своей дочерью, но в конце концов вышел к финишу с обновленными и восстановленными отношениями отца и дочери. 

            Третьим  советом я объясняю свою «Карту рук», то есть, что  Ваша рука выглядит как карта пяти маршрутов, которые люди могут выбрать в ответ на сложные обстоятельства. Какой из этих путей увеличивает устойчивость - и одновременно увеличивает шансы на положительный результат успешного преодоления кризиса?

5-факторная стратегия Дональда Майхенбаума для повышения устойчивости.

            Психолог Дональд Майхенбаум рекомендует эти ответы для всех, кто сталкивается с трудными обстоятельствами, и особенно для обработки стрессов.

• Поделитесь своими отрицательными эмоциями . В этом нет  ничего особенного. Просто дайте своему чувству имя и скажите кому-нибудь эти слова вслух. «Я чувствую ... (волнуюсь, злюсь, грущу и т. д.).
• Сосредоточьтесь на своих положительных эмоциях . "Я так благодарен за ..."
• Используйте как активную, так и паллиативную стратегии выживания. Как пишет Майхенбаум: «Существует два основных класса стратегий преодоления стрессовой ситуации, а именно: те, которые решают проблемы прямого действия, и те, которые являются паллиативными и успокаивающими». Подумайте, когда использовать каждый из них - когда вы сталкиваетесь с обстоятельствами, с которыми вы потенциально можете что-то делать, а когда просто принимаете факт того, что «это то, что есть». В этом случае доверяйте Вашим   чувствам и убедите себя, что «это тоже пройдет».
• Получать  социальную поддержку . Обратитесь к друзьям и членам семьи, чтобы поговорить. Поговорите о чем угодно. Делайте что-нибудь вместе. Взаимодействие  с другими людьми производит то , что автор Loretta Breunning называет химикатом счастья из окситоцина . 
• Используйте духовное стратегии преодоления . Каково ваше представление о высшей силе, к которой вы можете обратиться?

ДОКТОР СЬЮЗЕН ХЕЙТЛЕР. КАК ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ ЗАЩИЩАТЬСЯ ОТ ЗЛОБЫ И НЕНАВИСТИ

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.), доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук  Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух сердец» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

8 ОТВЕТОВ НА ГНЕВ И НЕНАВИСТЬ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202002/8-responses-anger-and-hatred

Опубликовано 04 февраля  2020 г.

            Что Вы можете сделать, когда ненависть и враждебность направлена против вас или вашего сообщества?

            В моей клинической работе с семьями я иногда обнаруживаю, что один партнер застыл в частом или постоянном состоянии гнева, даже ненависти, по отношению к другому. Когда супруг или бывший супруг впадают в гнев, он/она также может попытаться использовать психологические методы отчуждение родителя, то есть убедить своих детей смотреть на другого родителя с гневом и ненавистью, что они и будут  делать. В обеих этих ситуациях гнев и ненависть вредят всем в семье.

            Точно так же на общественном уровне  Вы можете слышать, как другие люди говорят плохо или даже враждебно настроены по отношению к группе, с которой Вы отождествляете себя – например, в отношении  католиков, евреев, испаноязычных, чернокожих, геев или любой другой группе.

            Во всех этих случаях, что может сделать человек, являющийся целью этой враждебности и ненависти? В этой статье рассматриваются некоторые варианты таких действий.

Более широкая перспектива

            Чтобы узнать больше об этом вопросе, я недавно спросила своего друга Дж. Б., который изучает рост ненависти к евреям в Германии перед Второй мировой войной, о том, как реагировали на эту ненависть евреи.

DrH: Каково было положение евреев в Германии в годы расцвета популярности идей Гитлера и роста влияния нацистской партии?

ДжБ: Еврейские граждане Германии были, по большей части, хорошо образованы и относительно процветали в материальном отношении. Как и евреи в современной Америке, многие из них были врачами, юристами, музыкантами, психотерапевтами, бизнесменами и профессорами колледжей. Никто и нигде из евреев  не любил свою страну больше, чем немецкие еврейские граждане любили Германию.

DrH: Какова была их реакция на рост антиеврейской ненависти, дискриминации и насилия?

ДжБ: По крайней мере, восемь реакций были особенно распространены.

1. Подожди.

            Сначала большинство немецких евреев полагали, что ненависть к евреям, которую они начали испытывать  в конце 1920-х и начале 1930-х годов, была социальным отклонением, патологией. В конце концов, немцы были вежливы, цивилизованны и культурны, а евреи внесли такой важный вклад в немецкое общество. Евреи предполагали, что могут подождать, и это скоро пройдет.

2. Прячься и молчи .

            Многие немецкие евреи предпочли молчание, стремясь вести себя сдержанно. Увы, как однажды сказала Агата Кристи: «Молчание может быть точно  таким же, как и ложь».

3. Стань лучше.

            Некоторые евреи решили, что им нужно стать лучшими евреями, углубиться в изучение еврейской мудрости и расширить свои знания в отношении религиозных обрядов.

4. Скрывай, кто ты есть.

            Другие пошли противоположным путем, стремясь стать менее узнаваемым евреем. Они перестали носить еврейскую одежду или изменили еврейские имена. Некоторые даже искали нееврейских супругов, чтобы еврейская национальность  не стали бременем, которое они передадут своим детям.

5. Ответный бой.

            Некоторые немецкие евреи вкладывали  свое время и финансы в самооборону - больше ворот, больше замков, обучение физической самообороне, организация групп самообороны. Другие высказывались против ненависти, несмотря на опасность этой стратегии.

6. Решение проблемы.

            Когда евреям больше не разрешалось учиться  в немецких школах, работать на рабочих местах или в других организациях, они создавали свои собственные оркестры, спортивные команды, школы и больницы. Эта стратегия самообеспечения  также служила минимизации их контакта с ненавистниками

7. Эмиграция.

            Многие решили покинуть страну, несмотря на серьезные проблемы: оставив свои сбережения, бизнес и имущество; отказавшись  от пожилых родителей или других родственников, слишком слабых, чтобы пережить длительные путешествия; чтобы найти страну, которая примет их.

8. Обратись к третьим лицам.

            Некоторые полагались на доброту своих немецких друзей-неевреев, многие из которых помогали им, даже с чрезвычайным риском и ценой для своей жизни и благосостояния. В конечном счете, вмешательство посторонних войск со стороны союзников и СССР положило конец власти нацистов.

 

DrH: Я так вижу применение всех  восьми возможных реакций, которые Вы только что описали,  в семейных отношениях, когда у супруга есть враждебный партнер:

1. Подожди.

            К сожалению, принимать желаемое за действительное, цепляться за фантастические убеждения в том, что враждебная позиция их супруга пройдет, блокирует раннее вмешательство - часто является огромной  ошибкой.

2. Прячься и молчи.

            Молчание, как жертв, так и от сторонних наблюдателей (третьих лиц, которые наблюдают эту ненависть в отношениях), явно не золото. Наоборот, молчание позволяет продолжать агрессию.

3. Стань лучше.

            Самосовершенствование - это стоящий проект, но он неэффективен для прекращения ненависти.

4. Скрывай, кто ты есть.

            Отказ от того, чтобы быть самим собой – отказаться говорить или делать то, что Вы действительно думаете и хотите сделать из-за страха вызвать злобу у  супруга - вызывает депрессию.

5. Ответный бой.

            «Отстаивание своей позиции» путем защиты от оскорблений делает конфликт бесконечным. Считать, что лучшая защита - сильное нападение, может оказаться еще опаснее предыдущей стратегии

6. Решение проблемы.

            Как можно меньше взаимодействуя со злобным  супругом и попытки таким же образом взаимодействовать с  детьми, использовать работу, друзей и деятельность вне дома, можно свести к минимуму вред от гнева и ненависти. Тем не менее, если отношения являются оскорбительными, этот ответ будет недостаточным. 

7. Эмиграция.

            Культурно  выйдите из обсуждения и / или комнаты. Ответьте позже формулой BIFF терапевта Билла Эдди, то есть оставайтесь краткими, информативными, дружелюбными и твердыми.

Или оставьте брак.

8. Обратись к третьим лицам.

            Обратитесь к друзьям, членам семьи, специалистам по психическому здоровью, в социальную службу, в полицию, к адвокату и судебной системе. Помощь этих лиц может быть для Вас существенной.

Что побеждает гнев, вызванный ненавистью?

            Когда гнев и ненависть являются серьезными, выход из взаимодействия  может обеспечить некоторую безопасность. В то же время стороннее вмешательство обычно имеет самое большое значение. Преследование евреев нацистами прекратилось только тогда, когда союзные войска полностью победили Гитлера. В современной Америке полиция, правительство и суд реагируют на преступления на почве ненависти, а также на бытовое насилие.

            В браке и семье выходы из комнаты или из брака могут принести некоторую безопасность при  вспышках  гнева. Тем не менее, сильные сторонние вмешательства психотерапевта, полиции и/или судов имеют решающее значение, когда гнев и ненависть являются серьезными.

Что может помочь, пока гнев и ненависть к тебе не будут побеждены?

            Моя книга «Рецепты без таблеток» предлагает самопомощь для облегчения тревожных, депрессивных, злых и вызывающих привыкание реакций на гнев или ненависть. Статья «Как сохранить своюпсихику» также может  помочь.

            Спасибо, Дж. Б, за то, что Вы предложили нам свой исторический взгляд на борьбу с гневом и ненавистью.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ 

ДОКТОР СЬЮЗЕН ХЕЙТЛЕР. САМОПОМОЩЬ ПРИ РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ: КАК СОХРАНИТЬ СВОЮ ПСИХИКУ
 

ДОКТОР СЬЮЗЕН ХЕЙТЛЕР. САМОПОМОЩЬ ПРИ РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ НАРЦИССИЗМ СУПРУГА И СОХРАНИТЬ СВОЮ ПСИХИКУ

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.), доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

КАК НА ПРИМЕРАХ ОПРЕДЕЛИТЬ НАРЦИССИЗМ У РОДИТЕЛЯ

Отчужденный родитель, который ведет себя нарциссически, может нанести длительный вред.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202001/narcissism-in-parental-alienation-clarifying-examples

Опубликовано 13 января 2020 г.

Моя дочь отталкивает меня. Почему ее мать учит ее ненавидеть меня?

            Недавно я получила электронное письмо от читателя моих постов в блоге об отчуждении родителей, в котором перечислены несколько примеров того, что он воспринимает как нарциссическое поведение своей бывшей жены, она  пытается оттолкнуть его от ребенка.

            Я делюсь опытом Джеффри с моими читателями, с его разрешения, чтобы помочь другим родителям - а также адвокатам и судьям - распознавать нарциссическое поведение. 

Примеры нарциссизма в родительском отчуждении 

            Нарциссическое поведение возникает, когда внимание человека фокусируется  на собственных убеждениях, желаниях и предпочтениях и полностью исключает внимание или реакцию на чужие. Отчуждение родителей - это попытки одного из родителей настроить  детей против другого родителя и заблокировать их отношения с другим родителем.

Вот история Джеффри:

    --- В конце нашего первого судебного разбирательства судья снял с меня обвинения в неуважении к моей бывшей жене. Судья также ввел новый порядок: если бы я сблизился  со  своим ребенком, я и моя бывшая  могли бы поговорить о продлении времени воспитания.

    Это именно то, что я сделал. Но получилось все наоборот. Когда я тогда хотел поговорить об изменении времени воспитания, моя бывшая  отказалась. Я был ошеломлен.

    --- В видеозвонках моему ребенку моя бывшая была там в комнате с ней. Мой ребенок повторял снова и снова, глядя на свою мать: «Я не хочу с ним разговаривать».

    Затем в суде моя жена сказала судье, что она не поощряет дочь  говорить со мной, потому что это утомляет ребенка. Она была очень убедительна. Судья забрал у меня время для воспитания и сказал, что если я позвоню, и мой ребенок откажется разговаривать со мной, я должен прекратить звонок «чтобы не беспокоить ребенка».

    Вскоре после этого суда я наблюдал, когда моя дочь впервые пошла играть в футбол. Она плакала: «Я не хочу играть в футбол». Мой ребенок был в еще большем стрессе, чем ранее, когда я разговаривал с ней по телефону. И все же ее мать поощряла ее оставаться и играть в футбол. Ее мать не поощряла бы ее говорить со мной, но поощряла бы ее играть в футбол. Это было все о том, что ее мать делала и чего не хотела, совсем не о желаниях нашего ребенка или моих.

    --- Я договорился, что во время моего воспитания мы с ребенком будем вместе отдыхать. Я заранее сообщил учителю, что моя дочь не будет там в понедельник и вторник. Моя бывшая отправила мне текстовое сообщение, чтобы сообщить мне, что она будет в школе в понедельник, чтобы быть помощником. Затем я сообщил ей, что нашей дочери там не будет.

    Я знаю, что нарциссические люди часто злятся, когда не добиваются своего, но это было все равно что разговаривать с доктором Джеклом и мистером Хайдом. Она ушла от меня, крича: «Это ты всегда думаешь только о себе и о том, что ты хочешь».

    Я не отреагировал, потому что я вспомнил, что ее обвинение в эгоизме было прекрасным примером проекции. Она полностью эгоистичена, т.е.  эгоцентрична.

    --- Моя дочь не будет заниматься простыми вещами, например, переодеваться, пользоваться ванной или спать в собственной постели. Она всегда просит помощи у матери. Боюсь, именно так она привлекает внимание своей матери; в противном случае ее мать слишком сосредоточена на себе, чтобы обращать на нее внимание.

    --- На мой взгляд, этот нарциссизм происходит с самого первого дня. В больнице, как раз перед тем, как моя бывшая ушла с нашим ребенком, она сказала мне. «Кстати, ее фамилия будет моей девичьей фамилией». Когда я спросил, почему она сказала: «Потому что я так хочу».

    --- Когда у моего отца был рак, и он приближался к концу своей жизни, мне иногда приходилось пропускать родительские занятия, чтобы отвезти отца на лечение рака. Моя бывшая никогда не поменяла бы мои часы и не перенесла бы времени на свой макияж. У нее не было никакого сочувствия к моему отцу или ко мне, и она никогда не приспосабливалась к моей ситуации.

    --- Из-за 700 долларов в месяц, вычитаемых из моего чека на пособие для  ребенка, мне было трудно содержать себя, даже живя с родителями. Наконец, мне пришлось подать на  банкротство в соответствии с  главой 7. Я был в долгу на многих счетах, включая некоторые медицинские счета моей дочери. Моей бывшей это было безразлично. Она только что сказала мне, что это моя вина. Опять же, ноль сочувствие к моей ситуации. Вместо того, чтобы пытаться быть полезной, она предъявила мне обвинение в том, что я не оплатил счета.

    --- Когда моей дочери было 3 года, я сделал поиск в Google, используя имя, которое ей дала мама. Я был шокирован, когда узнал, что мой ребенок был крещен  несколько месяцев назад. Моя бывшая жена  никогда не говорила мне об этом. Нормальные люди обсуждают жизненные события с родителями и приглашают их поделиться моментом. Я бы не возражал. Я просто хочу быть частью жизни моей дочери. Опять же, ноль внимания к моим проблемам.

    --- Нам пришлось встретиться с посредником, чтобы попытаться договориться. Моя жена не соглашалась ни на какие компромиссы. Когда я дал ей то, что она хотела, она никогда не отвечала взаимностью. Она просто продолжала вести себя так, как будто ей ничего не дали.

Понимание рисков родительского отчуждения и нарциссизма

            При воспитании  детей родителями, которые проявляют крайнее нарциссическое поведение, нормальные потребности детей чувствовать, что их видят, слышат и на них реагируют, часто могут быть отвергнуты и поставлены позади потребностей  нарциссического  родителя. Терапевты называют этот вид отношений между родителями и ребенком патологической зависимостью.

            Отчужденные дети развивают высокий уровень депрессии, гнева, беспокойства, потенциальной зависимости от наркотиков и алкоголя, а также трудности в отношениях. Психолог Дженнифер Харман и другие делают вывод из резюме обширных исследований, что отчуждение является одной из самых вредных форм жестокого обращения с детьми.

            В то же время статья Дженнифер Харман предполагает, что отчуждение следует рассматривать как форму семейного насилия, поскольку оно влияет на родителя. Далее  Вы узнаете, как справиться с эмоциональными «американскими горками», спровоцированными нарциссическим поведением отчуждающего родителя.

Спасибо, Джеффри, за то, что поделились с нами своим опытом.

Джеффри недавно снова написал мне. «Последние 5 лет были тяжелыми. Моя бывшая продолжает убеждать суд, что я лжец и плохой отец. Я все еще надеюсь, что в конечном итоге суд увидит правду».

Я надеюсь на это тоже!

10 СОВЕТОВ  ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ В  ЭМОЦИОНАЛЬНО СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ

Эти принципы могут помочь вам оставаться в здравом уме в трудных обстоятельствах.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202001/10-mantras-managing-emotionally-challenging-situations

Опубликовано 19 января 2020 г.

            Время от времени все сталкиваются со сложными ситуациями, вызывающими негативные эмоции. Одной из таких ситуаций, с которой я часто работаю в своей клинической психологической практике, является отчуждение родителей, то есть феномен, когда один из родителей пытается обратить детей против другого родителя.

            Другие расстраивающие ситуации, с которыми люди сталкиваются, могут быть неудачным бизнесом, тяжелыми  коллегами по работе, финансовыми проблемами, семейными конфликтами, предательством друга, проблемами воспитания детей, тяжелыми  болезнями - список можно продолжать и продолжать.

            Вот 10 советов для управления эмоционально сложными ситуациями, в основном обусловленными сильным стрессом, горем и отчаянием, которые сопровождают целевого родителя в родительском отчуждении. Еще раз отметим, что хотя конкретные примеры, которые я использую для иллюстрации каждого совета, ссылаются на отчуждение родителей, советы  могут применяться к любым ситуациям, когда кто-то, группа или отдельные лица являются Вашими врагами.

1)      Считайте себя героем, а не жертвой. «Как он может так поступать со мной?» - думает жертва. Речь может идти не о Вас; это может быть связано о психопатологией  другого человека. Вместо того, чтобы воспринимать проблему лично, попробуйте сосредоточиться на другом. «Он/она глубоко эгоистичен. Токсичен. Он хронически обижен, эгоистичен, подлый и т.д. Я здесь герой, требующийся для решения проблемы».

2)      Сначала наденьте кислородную маску на себя. Послушай стюардесс. Их принцип самолета применим и здесь. Позаботьтесь о своем личном эмоциональном благополучии. Вы должны быть эмоционально сильными и здоровыми, чтобы эффективно защищать своего ребенка.

3)      Ошибки – это повод для обучения, а не для того, чтобы себя ругать. Избивать себя не нужно, это деморализует: «Я был должен, почему не я, я (отрицательный ярлык)». Вместо этого подумайте о том,  что все делают ошибки. Подумайте , чему может научить каждая ошибка. Ошибки нужны для обучения.

4)      Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах. Если вы склонны испытывать трудности с симпатией к себе, попросите друга или члена семьи помочь вам определить свои сильные стороны. У каждого есть слабости. Выясните, что Вы можете  сделать с этим. В то же время, чувствуйте боевой настрой, как спортсмен перед игрой, чтобы выйти и победить.

5)      Для всего есть свое время. Пассивность обычно усугубляет проблемы. Использование принципа «жди и смотри» может быть опасно. В то же время выбирайте свои сражения. Например, в случае отчуждения родителя иногда лучше делать то, что вы можете, в то небольшое количество времени, которое вы иожете уделить своим детям, а не обанкротить себя с помощью другого судебного сражения, которое вы можете снова проиграть.

6)      Создайте свою команду. Канадский адвокат Брайан Людмер делает это замечание. Поговорите со своими друзьями и семьей и заручитесь их помощью. В случаях отчуждения детей ваш бывший попытается настроить людей в Вашем сообществе против вас - членов расширенной семьи, учителей, врачей, терапевтов, тренеров и т.л. Вложите свое время и энергию в их обучение. Объясните им, что такое родительское отчуждение, дав им статьи для чтения, чтобы было не только «он сказал/она говорит».

7)      При необходимости объявите победу и двигайтесь дальше. При необходимости объявите о своих успехах, например: «Я устроил отличную войну за детей  через судебную систему. Это  хорошо, что я отдал все силы и средства». Затем скорбите, опишите все то что у Вас было (например, в случае отчуждения, соберите свои фотографии вместе с детьми и запишите дневник  всего, что Вы помните, когда у вас были любовные отношения с детьми), и двигайтесь дальше. Все, что вы должны  сделать, это то, что вы можете сделать.

8)      Знание - сила. Количество книг и статей по психологическим проблемам, включая родительское отчуждение, стремительно растет. Ищите  в Интернете. Например, для борьбы с отчуждением родителей здесь есть ссылки на необходимые ресурсы.

9)      Сделайте вашу проблему своей миссией. Выполнение миссии дает смысл жизни. Присоединяйтесь к группам людей, которые сталкиваются с аналогичными проблемами. В случае родительского отчуждения, помогите распространить информацию об этом удивительно распространенном, но малоизвестном явлении. Убеждайте Ваш законодательный орган принять законы, признающие  родительское отчуждение жестоким обращением с детьми и, возможно, даже преступлением.

10)  Наслаждайтесь жизнью Страдание редко помогает проблеме. Во всяком случае, страдание затрудняет мобилизацию, чтобы сражаться в ваших битвах, какими бы они ни были. Страдания отчуждаемого родителя не помогают отчужденному ребенку. Позвольте себе вместо этого жить другими сторонами жизни. Наслаждайтесь своей работой, налаживайте свои любовные отношения, занимайтесь деятельностью, которая заряжает вас энергией. Положительная энергия приводит к положительным решениям - или, по крайней мере, увеличивает шансы, что вы найдете свой путь к положительным результатам. Суть в том, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на страдания. Лучше найти дорогу обратно к свету.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

   

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ

ДИСКУССИЯ ПО СТАТЬЕ ДОКТОРА СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР «ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ТЕРАПЕВТАМ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ»

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ В США. СОВЕТЫ ДОКТОРА СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух серий» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

ОБСУЖДЕНИЕ  СТАТЬИ ДАЛЯ ЭРЕЛЬ И ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ПРИ СЕРЬЕЗНОМ ОТЧУЖДЕНИИ РОДИТЕЛЯ НУЖНА СКОРАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ

Источник https://www.psychologytoday.com/us/comment/1164293

Спасибо, доктор Хейтлер

Опубликовано  Фрэнком 25 октября 2019 года - 13:15

            Большинство отчуждающих родителей - это матери. Матери почти всегда получают единоличную опеку из-за политики суда по бракоразводным процессам. Они могут помешать посещению детей отцом  и слишком  часто это делают безнаказанно.

            Широко известно, что Раздел IV-D Закона о социальном обеспечении стимулирует суды по бракоразводным процессам предоставлять единоличное опекунство одному родителю (чаще всего матери) и навязывать алименты другому родителю (чаще всего отцу). У судов есть этот стимул, потому что штаты получают соответствующие федеральные средства на алименты, которые они навязывают.

            Программы поддержки детей не поддерживают детей, но другие государственные программы! В качестве доказательства этого есть видео на Youtube под названием «Адвокат признает, что алименты на детей предназначены для юристов, а не для детей? Раздел IV-d?». В этом видео адвокат выступает против совместного воспитания детей, потому что это означало бы уменьшение доходов для программы продовольственных талонов этого штата!

            Конечно, совместная опека критически важна как для родителей, так и для благополучия детей. Но Раздел IV-D активно вмешивается в этот процесс.

            Вы правы в том, что на отчуждающего родителя должны быть наложены уголовные санкции. Но коррумпированная судебная система также должна быть изменена.

Очень интересно

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 25 октября 2019 года - 15:20

            Я не слышала о Разделе IV-D Закона о социальном обеспечении раньше. Спасибо, что поделились.

            Что касается преобладания матерей против отцов в качестве  отчуждателей, то мои исследования, а также опыт, накопленный другими специалистами в области отчуждения, дают следующие результаты:

а. И матери, и папы могут быть отчуждателями

б. Матери бывают чаще  пап  отчуждателями детей примерно в 2 раза, а может и больше.

с. Когда отец является отчуждающим родителем, он, как правило, более агрессивен, более склонен к физическому или сексуальному насилию над ребенком и более эффективен в суде.

d. Все такие родители  должны быть остановлены, поскольку они представляют серьезную опасность для ребенка, а также боль от ложных обвинений и, что еще тяжелее, от потери ребенка для целевого родителя.

Спасибо за дополнительную информацию

Опубликовано  Фрэнком 25 октября 2019 года - 15:35

Спасибо за дополнительную информацию, доктор Хейтлер.

            Для реальных примеров кошмара судов по семейным делам и хаоса, вызванного Разделом  IV-D, есть группа в Facebook под названием «Title IV-D and Child Support». Несколько разведенных отцов в этой группе выражали суицидальные мысли от того, что их лишают контакта со своими детьми. И снова, Раздел IV-D стимулирует максимальные обязательства по алиментам, что означает минимальную опеку родителем, не являющимся опекуном (обычно отцом). Многие разведенные отцы годами или десятилетиями не видят своих детей.

Настоящий кошмар

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 25 октября 2019 года - 15:38

            Независимо от того, является ли целевой родитель, который теряет доступ к своему ребенку, отцом или матерью, этот вид похищения ребенка должен быть остановлен.

Тяжелый случай РА

Опубликовано  Максвеллом Донкором 26 октября 2019 года - 22:21

            Большое вам спасибо за эту статью. Я нахожусь уже  6-ой год в  PA. 5 лет в суде по семейным делам, когда мать отказывалась выполнять любое решение  суда без каких-либо последствий, но все же ей было разрешено переехать на 900 миль от нашего родного штата с тремя маленькими мальчиками, которые в настоящее время являются уже поврежденными родительским отчуждением подростками. В настоящее время я, отчужденный отец,  изо всех сил пытаюсь увидеть моего единственного ребенка, который поддерживает связь со мной  и навещает меня, но я так волнуюсь за моих 17-летнего и 12-летнего, которые не могут говорить или видеть меня уже почти 3 года. Я полностью согласен с тем, что это похищение, и похоже, что суды усугубляют положение. Я говорю об  ужасном судье, который отказывается назначать  психотерапию для детей и мамы и даже отказывается от фактов, отчетов экспертов, отчетов полиции и даже от показаний свидетелей и т.д.

            Меня тошнит от головной боли, когда я думаю, что это происходит прямо здесь, в США, а не где-то в Камбодже. Я ищу  юристов  для мужчин. Мне также нужен кто-то для помощи, чтобы помочь связаться с моим сыном  12 лет по скайпу или телефону дважды в месяц как части окончательного решения, которое мать проигнорировала. Любой ресурс в этом направлении будет мною высоко оценен.

Спасибо, что поделились с нами своей ситуацией.

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 27 октября 2019 года - 4:40 утра

            Когда Вы рассказываете свою  историю, как  и другие люди пишут о своих похожих кошмарных ситуациях, - она оказывается  полезной, потому что  другие люди, находящиеся в похожих обстоятельствах узнают, что они не одиноки, а затем - в кампании обсуждают возможные  перемены.

            Дети нуждаются в спасении от такого психологически вредного насилия. Судьи, принимающие такие решения, должны быть либо образованными, либо непредвзятыми  в своих решениях. Родители, которые похищают детей в таким же образом, как в Вашем случае, должны столкнуться с последствиями для себя в судах.

ДАЛЯ ЭРЕЛЬ И ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ПРИ СЕРЬЕЗНОМ ОТЧУЖДЕНИИ РОДИТЕЛЯ НУЖНА СКОРАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ

            Даля Эрель - сертифицированный семейный психотерапевт Израильской ассоциации семьи и супружеской помощи с опытом работы в этой области более 35 лет. В прошлом  руководила семейной консультацией в муниципалитете Рамат ха-Шарон,  в настоящее время, помимо своей частной клиники, является одним из директоров "Центра воссоединения", который специализируется на лечении семей с высоким уровнем разводов и отчуждением родителей. Ее веб-сайт (на иврите)  www.daliaerel.co.il

ДАЛЯ ЭРЕЛЬ. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЯ ТРЕБУЕТ НЕОТЛОЖНОЙ  МЕДИЦИНСКОЙ ПОМОЩИ

Источник: https://pasg.info/app/uploads/2019/07/Erel_Medical_Emergency_2019_11.pdf

Опубликовано в ноябре 2019 г.

            В последние годы многие из моих терапевтических случаев  были связаны с отчуждением родителей (РА). Работая с этими случаями, я заметила главное  в этом семейном кризисе, что помогает объяснить, почему случаи РА уникальны и то, что требуется для начала успешного терапевтического вмешательства.

            Во многих случаях развода супруги борются в суде по семейным делам за свои права, с или без помощи юристов. Однако случаи РА отличаются тем, что дети этих разведенных супругов живут в состоянии высокого эмоционального риска. Эти дети втянуты в конфликт своих родителей и не могут выразить свою подлинную волю.

Учитывая то, что  судебный процесс может занять годы, жизненно важно изменить существующий способ обработки таких дел в семейных судах. Это уже не развод сам по себе, а спасательная миссия. Спасение  детей является главной проблемой, а не конфликт между родителями.

            Суть процесса заключается в том, что случаи РА должны рассматриваться как требующие срочной медицинской помощи. В неотложной медицинской помощи пациент  должен пройти через приемный покой. После сортировки пациент перемещается к соответствующим специалистам для дальнейшего лечения.

Аналогичным образом, в РА первым шагом должна быть сортировка и оценка ситуации в суде по семейным делам и немедленный перевод детей на лечение, чтобы остановить дальнейшее ухудшение их здоровья и начать процесс восстановления. Правовая система должна отделять эти дела от повседневных бракоразводных процессов и вести их  обработку по иным  каналам и процедурам.

            На основе оценок и рекомендаций социальных работников, которые имеют опыт наблюдения подобных семей, судьи будут иметь опыт и факты, которые позволяют им определить, имеет ли случай развода потенциал развития РА или он уже существует.

            Эти случаи должны быть переданы психотерапевтам, специализирующимся в этой области, для проведения  терапевтического  вмешательства. После диагностики в соответствии с рекомендациями специалистов с помощью судебной системы нужно  применять правовые санкции в когда это необходимо для спасения детей.

 

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хайтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух» доктор Хайтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов.

ДАЛЯ ЭРЕЛЬ И ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ПРИ СЕРЬЕЗНОМ ОТЧУЖДЕНИИ РОДИТЕЛЯ НУЖНА СКОРАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ

Признают ли терапевты и суды эти случаи? Они могут  эффективно помогать?

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201910/severe-parental-alienation-mental-health-emergency

Опубликовано 24 октября 2019 г.

  

ДИСКУССИЯ ПО СТАТЬЕ ДОКТОРА СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР «ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ТЕРАПЕВТАМ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ»

            

        Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хайтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух» доктор Хайтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов.



Источник: https://www.psychologytoday.com/us/comment/1153142

отчуждение бабушки

Опубликовано Кристиной 20 сентября 2019 года - 23:03

            Я верю, что это именно то, что происходит в моих отношениях с внуком. Я очень обеспокоена его благополучием. Где я могу найти помощь?

Хороший вопрос: «Где я могу найти помощь?»

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 0:10
 

            Присоединяйтесь к PASG, группе по изучению отчуждения родителей.

            Вы также можете посмотреть список ресурсов на моем сайте терапевтической помощи. Вот что больше всего помогает, когда вы впервые понимаете, что отчуждение происходит в вашей семье:

1. Присоединяйтесь к группам отчужденных родителей на местном и национальном уровнях, общаясь с которыми вы понимаете, что вы не одиноки, и которые помогают друг другу.

2. Узнайте все, что вы можете об этом  явлении. Информация это сила.

3. Затем составьте план действий. Ваш ребенок / внук нуждается в вас.

Отличные советы

Опубликовано Робином 21 сентября 2019 года - 8:43
 

            Спасибо за этот пост! Это очень нужно, очень информативно и полезно. Единственное, что я хотел бы сказать, - это то, что хотя два сценария в начале  статьи могут показаться очевидными, есть очень много терапевтов, которые не понимают феномена родительского отчуждения и рассматривают целевого родителя как «плохого»,а отчуждающего родителя как  «хорошего». Они делают ситуацию трагически хуже для всей семьи. Часто, даже если терапевты признают отчуждение, они не знают, что с этим делать, и иногда боятся, что отчуждающий родитель отменит терапию для ребенка или придет за ним лично. Конечно это возможно с серьезными отчуждателями («одержимыми» по  классификации доктора Дарналла). ТРЕБУЕТСЯ БОЛЬШЕ СПОСОБНОСТЕЙ И ЛИЧНЫХ КАЧЕСТВ, ЧЕМ ТОЛЬКО ЗНАНИЯ, ЧТОБЫ ЛЕЧИТЬ И УПРАВЛЯТЬ ЭТОЙ ПАТОЛОГИЕЙ. ЭТО ТАКЖЕ ТРЕБУЕТ МУЖЕСТВА.

Да! на все, что вы написали.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 9:29
 

            Хочу добавить еще несколько мыслей к Вашему посту, с которым я полностью солидарна:

1. Для родителей и терапевтов родителей: реагирование на противоправную терапию:

            Если родитель, бабушка или дедушка или терапевт видят, что (другой) терапевт неправильно поставил диагноз и не понимает родительского  отчуждения, они должны сначала показать неосведомленному терапевту эту статью и статьи, на которые она ссылается, с просьбой изменить терапевта.

            Во-вторых, если терапевт продолжает лечить отчужденного ребенка с ошибочным диагнозом и неверным методом лечения, родитель (или дедушка с бабушкой и/или терапевт родителей) может подать жалобу на лечащего терапевта. Здесь, в Колорадо, мы подаем документы в Совет лицензирования  психологов в Департаменте регулирующих  органов штата Колорадо. Это удивительно легко сделать сейчас, когда вы можете подать жалобу онлайн. Родители могут в обращение  включить копии ключевых статей, чтобы Правление также узнало, что является приемлемым и не приемлемым в отношении лечения.

            Необходимость защищаться от  жалобы, подобной этой, обременительна для терапевта, поэтому многие терапевты могут опасаться,  зная, что в противном случае жалоба может быть рассмотрена в суде. Кроме того, бороться с жалобой и проиграть судебный иск дороже, чем потерять любого пациента.

2. Мужество для терапевта.

            Да. Вы на 100% правы, что в этих случаях нужно набраться СМЕЛОСТИ. Вы правы и в том, что МУЖЕСТВО И УВЕРЕННОСТЬ в себе нужны терапевту прежде всего при серьезном отчуждении. Поскольку такие  родители являются самыми пограничными/антисоциальными /нарциссическими, то точно  так же, как они это делают в процессе  отчуждения ребенка, они будут мстить.

            По этой причине государственным ассоциациям терапевтов может быть полезно обучить свой Совет, чтобы члены Совета понимали феномен отчуждения.

            Это еще одна причина, по которой я написала эту статью – чтобы  дать терапевтам удобную для них информацию, которую они могут использовать, чтобы заранее связаться со своим Советом. Возможно, терапевты смогут пояснить, что клиенты, обращающиеся к ним с родительским  отчуждением, будут подавать жалобы при терапевтических ошибках, тогда Правление будет читать такие жалобы более осознанно.

3. Зачем это делать?

            Вы глубоко  правы, что в таких случаях нужно гораздо  больше грамотных терапевтов! В то же время эти случаи чрезвычайно полезны, особенно когда вы видите отчужденных детей, освобожденных от контроля нездорового отчуждателя. Вау! Это прямо как спасение жизни и прекращение кошмара террора.