ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. ПСИХОСОЦИАЛЬНОЕ ЛЕЧЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

 

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

 Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

 

Источник: https://www.researchgate.net/publication/51229406_The_Psychosocial_Treatment_of_Parental_Alienation

 

Опубликовано июль 2011 г.

 

            Психиатры, работники службы охраны психического здоровья и адвокаты по семейным делам слышали это много раз: мать говорит: «Он всего лишь донор спермы», отец пытается сдержать свою ярость, говоря: «Моя бывшая жена промывает мозги моим детям с помощью клеветы, поэтому дети боятся видеть меня из-за ложных обвинений».  Наблюдая за такими сражениями в реальности, можно только недоумевать как это родители могут сделать такое  для своих детей и своего бывшего супруга, которого они когда-то любили.

            Большинство специалистов по психическому здоровью боятся идти  в суд  для дачи показаний по делу об опеке над детьми. Страх возникает от понимания того, что свидетельство будет  оспариваться, это  заставляет профессионала выглядеть шутом в глазах родителей и суда. Есть также этические вопросы о том, что можно сказать в суде.

            Родители с высоким уровнем конфликта демонстрируют постоянную враждебность и хотят  возмездия по отношения друг к другу. Сотрудники суда часто знают фамилии этих родителей из-за длительного  судебного процесса, который, похоже, не имеет разрешения. Детей принуждают вместе  с публичным отказом от общения с  целевым родителем, обвинять его в жестоком обращении, психологическом насилии   или использовать любое другое иррациональное обвинение, которое может привести к отказу от родителя. Такое поведение провоцирует бредовые убеждения у ребенка. Ребенок становится  трагической жертвой военных действий между родителями. Распределение времени воспитания  детей часто также является полем битвы родителей. Время воспитания - это трофеи войны.

            Со временем у настоящих жертв, у детей, могут проявляться серьезные симптомы депрессии,  агрессивность, социальная изоляция и другие психологические проблемы. Есть серьезные исследования, демонстрирующие неблагоприятные последствия разводов с высоким уровнем конфликта  для  детей. Wallerstein с соавторами  описали влияние развода на жизнь детей в их зрелом возрасте,  длительный и тяжелый  конфликт родителей может вызвать серьезные психотравмы. Логика говорит нам, что если дети подвергаются  враждебности родителей с намерением лишить их любовных отношений с другим  родителем, последствия для дальнейшей жизни ребенка  могут быть значительными. Ребенок со временем, вероятно, будет страдать от значительного эмоционального стресса, низкой самооценки от потери любви и своей ценности для  обоих родителей и их родственников, лишения чувства общности  со своими родственниками  и потери потенциальных финансовых ресурсов.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЯ

 

            Отчуждение родителей (PA) не является синдромом отчуждения родителей (PAS). В основном в этой статья PA относится к отчуждающему поведению родителя, в то время как PAS относится к симптомам, которые проявляются у ребенка. По этой причине в первом издании моей книги утверждается, что родители должны понимать симптомы PА с надеждой изменить свое поведение и предотвратить более серьезную угрозу для ребенка – развитие PAS. Это различие все еще важно по тем же причинам,  хотя сегодня мы можем надеяться на успешное воссоединение ребенка с отчужденным родителем.

            Также важно понимать разницу между PAS и отчуждением в  этой статье. В PAS ребенок отвергает целевого родителя без уважительной причины или часто без всякой рациональной причины. При отчуждении ребенок отказывается от одного из родителей по веской причине, такой как наличие злоупотреблений родительскими правами, психическое расстройство, токсикомания или насилие в семье.

 

РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ

 

            Дарналл определил PA как «любое поведение, сознательное или неосознанное, которое  может вызвать нарушение в отношениях между ребенком и другим родителем».

            Как правило, один из родителей является агрессором и называется отчуждателем. Объектом отчуждения является целевой или отвергнутый родитель. Личность отчуждателя нетрудно определить после исключения влияния отчуждения. Важно понимать, что  отчуждение не обязательно исходит от отчуждателя, как от  «плохого парня» по сравнению с целевым родителем или «хорошим парнем». Роли могут чередоваться между тем, чтобы быть отчужденным и жертвой. Целевой родитель, чувствуя себя жертвой и может мстить своим отчуждающим поведением самому отчуждающему родителю. Этот процесс может происходить задолго до того, как у ребенка появится PAS.

ДУГЛАС ДАРНАЛЛ, БАРБАРА Ф. СТАЙНБЕРГ. МОТИВАЦИОННЫЕ МОДЕЛИ СПОНТАННОГО ВОССОЕДИНЕНИЯ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ С РЕБЕНКОМ

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см. предыдущие материалы) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). 

МОТИВАЦИОННЫЕ МОДЕЛИ СПОНТАННОГО ВОССОЕДИНЕНИЯ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ С РЕБЕНКОМ

Источник: https://doi.org/10.1080/01926180701643230

Американский журнал семейной терапии , 36: 253–261, 2008

Опубликовано:: 14 июня 2008 г.

            Описаны четыре мотивационные модели, объясняющие динамику спонтанного воссоединение отвергнутого родителя и отчужденного ребенка. Модели демонстрируют возможности  изменения кризиса  для выхода из тупика у родителей с высоким уровнем враждебности.

            В нашей культуре разведенных и разлученных семей воссоединение между отвергнутым родителем и отчужденным ребенком находится в окружении популярной мифологии. Доброжелательные друзья и родственники дают ненавязчивый совет такому родителю, говоря ему: «Подожди, пока ребенку станет  восемнадцать. Однажды твой  ребенок придет в себя и сам позвонит».

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ С ОТЧУЖДЕННЫМ РЕБЕНКОМ

Я собрал несколько материалов по вопросу поведения целевого родителя со своим отчужденным ребенком и проведения с ним диалога. Такой ребенок может вести беседу с родителем оскорбительно, унижая его честь и достоинство, ультимативно, как имеющий власть над родителем, обвинять родителя в несуществующих преступлениях (например, подросток Каролина Тана обвиняла публично в суде своего отца Альберто Тана в педофилии) и даже плевать ему в лицо (как делала дочь-подросток Каролина Тана по отношению к своему отцу-бизнесмену Альберто Тана в суде -  http://vm-pas-pa.blogspot.com/2018/06/1.html).

Это девиантное поведение ребенка связано с «промыванием мозгов», которому ребенок подвергается в обществе отчуждающего родителя, исходная личность ребенка подавляется, его связи с близкими (целевым родителем и его расширенной семьей) разрушаются.   

Я объединл 3 материала – статью клинического психолога и судебного эксперта по отчуждению родителей доктора Эми Бейкер (США) о ролевой модели для целевых родителей (т.е. о правилах поведения со своим  отчужденным ребенком), статью клинического психолога и судебного эксперта по отчуждению родителей доктора Дугласа Дарналла (США) о том, что в тяжелых случаях Parental Aliemation Syndrome (PAS) родитель должен добровольно отказаться от общения с ребенком, поскольку  давление на ребенка со стороны отчуждающего родителя, с которым ребенок проживает, может привести к серьезным психическим нарушениям у ребенка. И последний материал – статья о построении беседы с отчужденным ребенком, который после «промывания мозгов» превратился по-существу, в сектанта, который разделяет доктрину отчуждающего родителя об «ужасном» (часто «психически больном») целевом родителе.  

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. МАТЬ БЕГЛОГО КРОЛИКА

Ролевая модель для целевых родителей

Быть целевым родителем - ужасный и очень трагический опыт. Потеря, горе, стыд и отчаяние могут стать подавляющими. Многие отчужденные родители ощущают беспомощность и безнадежность при отречении ребенка от них. Чувства  депрессии и гнева могут полностью захватить Вас. К этому  добавляется тот факт, что многим целевым родителям рекомендуют отказаться от ребенка и ждать, пока ребенок придет самостоятельно. Легко понять, почему некоторые родители решают  отстраниться от травмы и трагедии родительского отчуждения.

К сожалению, это часто не самая эффективная стратегия. Вместо того, чтобы согласиться с мнением других людей и  «позволить природе идти своим путем»,  «ждать, пока ваши дети придут сами», целевые родители нуждаются в поддержке, чтобы выдержать это испытание, чтобы устоять, несмотря ни на что. Многие целевые родители понимают интеллектуально, что лучше страдать, но продолжать попытки сохранить связь с ребенком. Они понимают, что если они отступают, то другой родитель может рассказать детям, что родитель действительно не любит их, вот посмотрите, как  легко он отказался от них. Но иногда только интеллектуального понимания в  голове недостаточно. Иногда людям нужны метафоры и символы для действий, чтобы их что-то вдохновляло, чтобы они могли понять что-то в своем сердце (а не «в голове»).

Поэтому я в последнее время думала о важности символов и образцов для подражания, чтобы вдохновлять и мотивировать целевых родителей на постоянное стремление поддерживать связь с их отчужденными детьми. Многие из целевых родителей, в деле которых я участвую или выступаю в качестве эксперта-свидетеля, являются героическими в своих усилиях, они делятся своими   историями на форумах.

Но в последнее время я искала более универсальный символ родительской любви и принятия. И затем я вспомнила детскую сказку  под названием «Беглый кролик». В этой истории маленький кролик объявляет своей матери: «Я убегаю». Вместо того, чтобы страдать  или сердиться, мать отвечает любовью: «Если ты убежишь, я буду бегать за тобой, ты для меня все равно мой маленький кролик». Далее следует ряд способов, которыми кролик может убежать (присоединиться к цирку, стать цветком в саду и т. д.) и ответ матери на заявление кролика (« Я стану садовником и я найду тебя »). В конце концов, кролик приходит к выводу: «Шейкс, я все-таки мог бы оставаться там, где я есть сейчас, и быть твоим маленьким кроликом». Благодаря  спокойным и любящим ответам мать продемонстрировала безусловную любовь к своему кролику. Как это ни парадоксально, ее способность терпеть его потребность в отделении позволяла не терять  связи. В конце концов, это то, что каждый целевой родитель желает  своему ребенку. Таким образом, мать беглого кролика может служить вдохновляющим образцом-моделью в ее непоколебимом выражении безусловной любви.

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

Очень серьезная проблема, с которой приходится сталкиваться в случае тяжелых семейных конфликтов по общению с детьми – это принятие решения о том, когда родитель должен прекратить попытки восстановить отношения со своими детьми, потому что вред, причиненный детям в результате попыток примирения, слишком велик.  Я снова и снова говорю о том, что PAS необходимо предотвратить на ранней стадии, потому что у нас нет проверенных протоколов (методов, схем)  лечения, которые эффективны для восстановлении отношений между детьми и целевыми родителями (родителем-жертвой).  Существуют ситуации, когда упорные попытки увидеть детей причиняют ребенку больше вреда, чем пользы.  По сути, некоторые тяжелые случаи PAS являются непреодолимыми.  Решение для целевого родителя заключается о том, что иногда нужно прекращать  всю деятельность по возможности воспитывать детей, поскольку  постоянные попытки восстановления отношений через суды, консультирование у психологов и принудительные посещения более вредны для детей, чем отсутствие целевого родителя.  Я понимаю, что это означает  признать победу жестокого и несправедливого одержимого родителя-индуктора.  Однако вопросом должен быть иной: «Сколько сил нужно вкладывать в борьбу за детей, когда успех маловероятен, а дети продолжают травмироваться судебной системой, которая пытается помочь?» 

Часто родители спрашивают: «Когда я должен прекратить свои попытки?»  Я много думал об этой проблеме и сформулировал  некоторые критерии, которые следует учитывать при принятии тяжелого решения о прекращении войны за детей.  Если вы можете выслать мне по электронной почте свои мысли о таких критериях, это было бы очень полезно.  Я предлагаю следующие критерии для вашего рассмотрения.

 - Когда вы постоянно теряете контроль над своими чувствами в присутствии детей и они травмируются или озлобляются вашим поведением.

 - Терапия не помогла вам научиться контролировать свои чувства.

- Состояние детей ухудшается, они все хуже относятся к Вам.  Они все более враждебны или депрессивны.

 - Существует  взаимосвязь между вашими усилиями по обеспечению соблюдения графика посещений и ухудшением самочувствия  ребенка (снижение успеваемости в школе, отклоняющееся (девиантное) поведение, усиление враждебности).

 - Психическое состояние ребенка, после того, как вы начали пытаться обеспечить соблюдение графика общения, ухудшилось до такой степени, что ему требуется психиатрическое  лечение.

 Я понимаю, что мои предложения о  прекращении попыток встреч с детьми, кажутся несправедливыми по отношению к родителям-жертвам, которые должны принять это решение.  Я не могу принять это решение за этих родителей, но, возможно, то, что я написал, поможет облегчить принятие такого решения.

Что должен делать родитель, который решил перестать пытаться участвовать в воспитании детей?

 Детям следует рассказать о ваших намерениях и объяснять, что вы их любите, и не хотите, чтобы им причиняли больше боли или тревоги, пытаясь настаивать на времени общения.

 Я бы сделал видеозапись, объясняющую ваши чувства и причины для вашего решения, подчеркнув, что вы всегда открыты для них и они могут связаться с вами в любое время или в любом месте, когда захотят.  Напомните детям, что вы не сердитесь, но сожалеете, что должны принять это решение в их интересах.  Хорошо вместе с детьми посмотреть это видео, если это возможно, и отвечать на любые вопросы, которые у них будут.

 Если невозможно смотреть видеозапись со своими детьми, дайте или отправьте копию  детям, если вы чувствуете, что они способны ее понять.  Или вы можете отдать запись другому объективному и доверенному взрослому, чтобы этот взрослый мог посмотреть запись с детьми.  Однако только вы (или доверенный взрослый) можете решить поймут  ли дети в силу возраста эту запись

 Но если это невозможно, копия записи должна находиться  в безопасном месте хранения - пока дети не станут взрослыми, чтобы они могли посмотреть ее, даже если это будет спустя  годы.

 Продолжайте отмечать праздники и дни рождения детей открытками и подарками, даже если вы считаете, что дети никогда их не получат.

 Не позволяйте возникать чувствам вины перед детьми или гнева на родителя-индуктора, мысленно обвиняя себя о том, как вы потерпели неудачу или стали жертвами другого родителя.  Это только усугубляет ситуацию и препятствует выздоровлению. Хотя вы будете скучать по своим детям, вам все равно придется продолжать свою жизнь и, возможно, уже с  вашей новой семьей.

 Не прекращайте выплату алиментов  ребенку.  Хотя ваша боль и гнев понятны, у вас все еще есть юридическая и моральная ответственность, чтобы помогать вашим детям.  Вы не сможете сопротивляться отчуждающемуся родителю, не выплачивая алименты.  У вас возникнут проблемы  с судами.

 Помните, что есть много примеров, когда отчужденные дети сами решают позже искать воссоединения.  Это не всегда безнадежно.  Но ваше решение прекратить принуждение к общению может предотвратить  бесчисленные случаи возникновения гнева, отчаяния, злобы и отчуждения между вами и вашим бывшим супругом, и тем самым избавит вашего ребенка от продолжения эмоционального и психологического стресса.

 Прекратить попытки получить справедливую долю времени для воспитания ребенка очень болезненно, и само решение может вызвать значительное чувство вины, страдание и внутреннее замешательство.  Можно для этого решения  использовать  конечную стадию рака в качестве метафоры - это очень похоже на достойную смерть.  Достоинство не означает, что вы не почувствуете потери.  Если вы сами не исцелитесь после принятия этого решения или не справляетесь с негативными чувствами после принятия такого решения, вы можете рассмотреть вопрос о психологическом консультировании.

КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ВОПРОСУ ВЫХОДА ИЗ СЕКТЫ

http://www.k-istine.ru/sects/sects_antisectshelp_rehabilition.htm

Доктор Эми Бнйкер совершенно справедливо сравнивает положение отвергающего родителя ребенка под влиянием «промывания мозгов» отчуждающим родителем с положением сектанта деструктивной тоталитарной секты, который также разрушает свои отношения с близкими под влиянием «промывания мозгов». Поэтому для целевого родителя будет полезным ознакомиться с основными принципами поведения (или ведения диалога) с таким отчужденным ребенком.  

Существует две методики ведения диалога с сектантами. Первая - конфронтационная, вторая построена в форме конструктивного диалога. Первая приемлема в тех случаях, когда Вы видите, что существует реальная опасность вовлечения человека в секту или выступаете в СМИ. Ее суть состоит в сообщении объективной информации об истории и практике секты. Цель - сформировать реалистичное отношение к данному сектантскому движению, предоставить человеку возможность сознательного выбора между продолжением общения с сектантом или отказа от него.

Цель второй методики - вызвать сектанта на диалог и заставить его задуматься над содержанием проповедуемых им идей. Каждая секта имеет собственную историю, вероучение, свои особенности. Охватить их полностью в данной работе невозможно. Поэтому ниже приведены общие принципы конструктивного диалога с сектантами, которыми Вы можете воспользоваться, фактически, в любой ситуации.

1. Выводить сектанта лучше в начале процесса его обработки вербовщиком. Если человек уже принял доктрину секты, как свою систему жизненных ценностей, то у него наступает, так сказать, "медовый месяц", который может длиться несколько лет. Этот период характеризуется тем, что секта уделяет повышенное внимание своему новому члену. В это время следует быть крайне осторожным критикуя организацию, иногда этого лучше вообще не делать. Вам лучше подождать того времени, когда в секте "остынут" к теперь уже действительному члену организации, а это охлаждении отношения приведет к первому разочарованию адепта.

2. Не допустите разрыва отношений с сектантом. Для этого Вам нужно как можно больше узнать о методах контроля сознания, применяемых данной сектой. Если в секту попал Ваш ребенок, то не выдвигайте ему никаких ультиматумов, так как иногда к разрыву отношений между новообращенными и их родителями приводит именно неумение сдержаться в возникшей экстремально сложной ситуации, не выдвигайте никаких ультиматумов. Пока есть связь с человеком, на него возможно повлиять. Если Вы ее порвете, то тем самым только усугубите проблему.

3. Друзья и родные адепта должны сделать все от них зависящее, чтобы показать: они по-прежнему любят и уважают его, интересуются его жизнью и хотят сохранить с ним близкие отношения. Секта имитирует любовь, и рано или поздно сектант это почувствует, если же с Вашей стороны он будет чувствовать искрению заботу и внимание к себе, то вполне возможен эмоциональный всплеск, который оттолкнет его от секты и вернет в семью.

4. Приступая к ведению диалога, прежде всего "договоритесь о терминах", чтобы Вы и Ваш собеседник, используя одни и те же понятия, вкладывали в них одинаковый смысл. Как уже отмечалось выше, многие термины в сектах наполняются не свойственными им значениями.

5. Также необходимо избегать: извинений и других проявлений неуверенности, скучного начала, проявления малейшего неуважения к собеседнику, непосредственного приступа сразу к делу. Для снятия напряжения и обретения доверия полезно иметь приятный внешний вид и доброжелательное выражение лица, обращаться к собеседнику по имени.

6. При ведении диалога можно воспользоваться эффектом инерции: начните разговор с простых взаимоприемлемых тем, при обсуждении которых ваши мнения совпадут, постепенно переходя к обсуждению тем более сложных и менее приемлемых для Вашего собеседника.

7. Если при беседе с сектантом в каком-то высказывании Вы допустили грубость или неточность - извинитесь.

8. При обсуждении сложной темы разбивайте ее на части и обсуждайте по частям.

9. Дайте возможность сектанту выговориться.

10. Люди легче соглашаются с альтернативной точкой зрения, если чувствуют свою некомпетентность в обсуждаемом вопросе.

11. Разубеждать сектанта бесполезно. Логика и обращение к здравому смыслу не помогут, наоборот, заставят сектанта более замкнуться. В секте заранее предупреждают новообращенных о будущих нападках на нее. Свидетели Иеговы, например, говорят: "Истинных христиан всегда преследовали, это делал дьявол. Ваши родные будут ругать нашу организацию, потому что они не в ней, а значит во власти дьявола". Подобная установка практически полностью нейтрализует любую критику секты. Когда Вы начинаете критиковать секту после такой "прививки" от непредвзятости, то тем самым отторгаете от себя близкого Вам человека, он убеждается в том, что в секте ему говорили правду.

12. Если адепт всецело погружается в жизнь секты, почти полностью утрачивая связь с внешним миром и со своей семьей, постарайтесь напомнить ему не только о том, что и окружающий мир, и семья продолжают существовать, но и о том, что не стоит оценивать их, основываясь только на учении секты и игнорируя собственный жизненный опыт. Это особенно важно, если речь идет о тех религиозных движениях, члены которых оказались социально изолированными. Чаще всего именно они рассматривают мир исключительно в черно - белом цвете. Лучше, если связь с внешним миром будет подтверждаться конкретными делами: поход в лес за грибами с отцом, вечерний сбор всей семьи за чашкой чая. И не говорите в эти минуты о секте, пусть сектант чувствует себя рядом с вами комфортно.

13. Многие обращенные испытывают обиду и разочарование из-за того, что их родители, как им кажется, не слишком интересуются ими и их новой жизнью. Докажите на деле, что это не так! Это вовсе не значит, что Вы должны начать изучать Бхагавад-Гиту кришнаитов, или Агни-Йогу рериховцев. Проявляйте искренний интерес к человеку, а не к исповедуемой им идеологии. Если в секту вовлечен подросток (особенно, несовершеннолетний), а руководство организации отказывает Вам во встрече с ним, то проконсультируйтесь у юриста.

14. Не впадайте в панику, не оказывайте силового давления и не запугивайте сектанта, тем самым Вы лишь оттолкнете его от себя, что Вам совершенно не нужно. Разберитесь в мотивах вступления человека в секту. Обратитесь в ближайший антисектантский центр. Если его нет в вашем городе, свяжитесь с ним через Интернет, позвоните в другой город, советы профессионалов никогда не бывают лишними.

15. Чтобы сохранить хорошие отношения с сектантом и поощрить его к постоянному размышлению над своими поступками, друзья и родные должны быть готовы выслушивать все, что он хочет сказать. Умение слушать очень важно при общении. Пусть человек выговорится. Даже если то, что он будет говорить, является на Ваш взгляд, полной ерундой - все равно это не повод к пренебрежительному отношению. Проявите вежливое внимание и поверьте, он это не забудет. Ни в коем случае не вступайте в споры, поверьте, с их помощью никаких позитивных результатов Вы не добьетесь.

16. Для общения с сектантом Вам необходимо запастись терпением и хорошим самообладанием. В общении сектанты часто демонстрируют пренебрежение к родителям, под ним подразумевается, что сами родители не могут понять "истину" из-за того, что они слепы, ограничены или глупы. Новообращенные часто ведут себя невыносимо самоуверенно и презрительно относятся к любому другому мнению, даже если совсем недавно прислушивались к нему с уважением. Нужно понять, что новообращенному тоже приходится очень нелегко, поэтому он и ведет себя не так разумно, как хотелось бы даже ему самому. Терпение и снисходительность - великие добродетели. Вам следует постараться вызвать обращенного на открытый разговор, без какой бы то ни было враждебности. Пусть он расскажет, почему разделяет убеждения секты, что нравиться ему в организации: чем больше и чаще он это проговаривает, тем больше возможности у него будет над этим задуматься.

17. Ни в коем случае не давайте сектанту денег, так как деньги он "пожертвует" секте, а ее финансирование в Ваши планы, естественно, не входит. Собирайте материалы и документы о самой секте. Выйдя на контакт с сектой, не уступайте попыткам сектантов вас обаять или запугать. Не допускайте, чтобы Вам внушили чувство вины, в конце концов, Вы не можете отвечать за все, что происходит в жизни Вашего близкого. Не оставайтесь наедине со своей проблемой, в Вашем городе, скорее всего, есть другие семьи с теми же проблемами, свяжитесь с ними. Собирайте сведения и формируйте досье: имена, адреса, номера телефонов сектантов, их родных - Ваших друзей по несчастью, ведите дневник взаимоотношений с сектой, если Вам угрожают по телефону, то сделайте аудиозапись. Желательно иметь под рукой медицинскую карту Вашего близкого.

18. Пробуждайте в человеке стремление мыслить самостоятельно - поверьте, это не то же самое, что заставлять его думать так же, как Вы, соглашаться с вами во всем. Вызывая обращенного на разговор о его вере и испытываемых чувствах, Вы можете добиться того, чтобы он взглянул иначе на свое религиозное движение, а не просто повторял одни и те же фразы или привычные формулы, через внушение которых некоторые секты отделяют адептов от окружающего мира. Очень нелегко, но вполне возможно, осторожно расспрашивая обращенного, подвести его к тому, что он начнет объяснять, как следует понимать обычаи движения или, скажем, требования, предъявляемые его лидерами к рядовым членам, что поможет ему самому задуматься и осмыслить свой образ жизни.

19. Задавая вопросы, Вы может подтолкнуть обращенного к самостоятельным размышлениям, прежде всего, о верованиях и практической жизни движения в свете тех принципов, которые по обоюдному признанию они (и спрашивающий, и отвечающий) разделяют. Такими принципами могут быть: любовь, доброта, истина, честность, уважение к личности и личная ответственность, все те ценности, которые секта не сможет с легкостью отвергнуть. Вам не следует принуждать обращенного к ответу или делать выводы, нужно дать возможность поразмышлять - в обстановке, которую тот не воспринимает как угрожающую, - над информацией, предложениями и смыслом того, над чем он не хотел или не имел возможности подумать ранее.

20. Дабы все это не звучало отвлеченно, любовь, уважение и заботу следует выражать, не только проявляя интерес, но и во множестве мелочей, чтобы пробудить в обращенном любовь и уважение к окружающим людям, не входящим в секту. При общении с сектантом учитывайте, что эмоциональная сфера всегда сильнее рациональной.

21. С сектантом не нужно беседовать в присутствии других членов секты, так как это будет его сковывать. Он будет думать не столько о ваших аргументах, сколько о том, как выглядит в глазах своих товарищей.

22. Беседуя на мировоззренческие темы с сектантом, помните, что вся система его ценностей построена на доктрине их организации, а не на Библии или науке. Об этом надо помнить, хотя сами сектанты будут уверять вас в обратном.

23. При общении с сектантом лучше говорить не о доктрине, а об истории организации. Если Вы подорвете доверие к источнику, то учение секты разрушить будет проще. Но если источник доктрин не потерял авторитета в глазах сектанта, развеять саму доктрину Вам не удастся.

24. Собрав достоверную информацию о секте, не выкладывайте ее сектанту сразу, лучше это делать постепенно. Также не надо афишировать свое желание вывести его из секты, в противном случае он перестанет Вам доверять.

25. Постарайтесь вести себя с сектантом так, чтобы Ваше поведение не вызывало в нем реакцию самозащиты. В любом случае воздерживайтесь от конфронтации с сектантом.

26 . Хорошим способом убеждения является вовлечение человека в процесс систематического анализа убеждающего сообщения и его проблематики. Когда человек начинает осмысливать предлагающиеся ему аргументы, их убеждающая сила возрастает.

27. Можно склонить сектанта к рассмотрению точки зрения, противоположной той, которой он придерживается, чтобы при оценке новой информации он представил себе, что истина противоположна тому, во что он верит. Если удастся склонить сектанта абстрагироваться и посмотреть на ситуацию со стороны, это может заставить его задуматься и, возможно, он изменит свои установки.

28 . Нужно твердо верить в истинность того, в чем Вы хотите убедить других, ибо люди подсознательно улавливают отношение говорящего его сообщению, а любая фальшь отталкивает.

29. Не позволяйте отвлечь Вас от намеченной тематики и не отвлекайтесь от нее сами. Например, если вы обсуждаете какие-то негативные проявления в секте, то тот аргумент, что в Церкви ситуация еще хуже - неуместен, так как вы говорите о секте, а не о Церкви.

30. Приводя аргументы, в первую очередь говорите о преимуществах Вашей позиции, и только после - о недостатках; каждый последующий аргумент должен быть весомее предыдущего. Для лучшего восприятия новых идей следует подавать их так, чтобы они ассоциировались с уже усвоенными. Приводите тот же самый аргумент несколько раз, но при этом повторяйте его новыми словами, это позволит сектанту его лучше запомнить.

31. Используйте известный социальной психологии эффект самоатрибуции. Феномен данного эффекта состоит в следующем: в том случае, когда у нас нет четко сформировавшихся установок, мнений по тому или иному вопросу, то мы часто создаем их, основываясь на собственном поведении, анализируя свои реакции на определенные события. Если добиться того, чтобы действия сектанта противоречили его текущим убеждениям или, чтобы он поддержал идеи, противоречащие установкам, внушаемым сектой, то это поможет ему пересмотреть свое отношение к секте в целом.

32. Для того, чтобы за поведением, противоречащим установкам, последовало изменение этих установок, сектант должен воспринимать свое поведение как выбранное свободно и добровольно, испытывать личную ответственность за предвиденные им нежелательные последствия этого поведения.

33. Ваша речь должна быть плавной и мягкой, без резких интонаций, свободной от телеграфного стиля изложения. Любая нервозность речи отталкивает людей. Очень важны ритм разговора и последовательность аргументации.

34. Мы делаем вывод о том, насколько правильны наши мнения, сравнивая их с мнениями других людей. Если удастся оторвать сектанта от окружения, которое разделяет установки, внедряемые сектой, и поместить в другое, то принцип социального научения будет работать на Вас.

35. Если у нас есть какая-нибудь гипотеза или теория, то при сборе информации мы склонны пользоваться подтверждающей стратегией. Мы задаем такие вопросы, ответы на которые могут только подтвердить нашу догадку, и выбираем положительные примеры в качестве достаточного подтверждения этой догадки (не ища отрицательных примеров). Мы с большей готовностью вспоминаем то, что соответствует, а не противоречит имеющимся у нас мнениям. После того, как мнение сложилось на основе информации, мы можем продолжать придерживаться его, даже если информация дискредитирована. Теперь мнение опирается на идеи, которые мы генерируем путем подтверждающего мышления. Помните об этом и показывайте сектанту возможные альтернативы интерпретации происходящего с ним.

36. Используйте сравнения, связывая текущий процесс с желательными для Вас выводами с помощью оборота "чем…тем…". Например: "чем чаще мы беседуем, тем больше находим общих точек соприкосновения" или: "чем лучше мы знакомимся с твоей организацией, тем больше приходим к выводам, что она явно не одинока в мире, как по своему устройству, так и по применяемым в ней методам убеждения людей".

37. Если Вы хотите, чтобы общение с сектантом было результативным сначала выясните его подход к обсуждаемому предмету, то, как он интерпретирует имеющуюся у него информацию о секте. Согласитесь с тем, в чем он прав и укажите те моменты, в которых он заблуждается. Не говорите, что сектант не знает Бога, скажите, что Бог так велик и милосерден, что может открыть Себя всем искренне Его ищущим, в частности, и не принадлежащим к секте.

38. Если обнаруживается полное неприятие сектантом приводимой Вами контраргументации, разумнее будет подталкивать сектанта к новой точке зрения, критикуя сначала частности на фоне общей доброжелательности и подчеркивая, прежде всего, элементы, объединяющие исходную и предлагаемую позицию, и лишь затем - разъединяющие, подавая их как второстепенные. Беседуя с сектантом, например, о христианстве, не говорите о религиозной христианской практике, лучше поговорить о личном благочестии отдельных христиан, о том, к чему они стремятся.

39. Ощущение своего превосходства возникает не только в силу объективных причин, но и потому, что все низкое в себе человек проецирует во внешнюю среду, начиная замечать в ней то, что должен был бы видеть в себе самом: "Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего" (Лк.6:42). Подводите разговор к человеческому несовершенству и неспособности объективно оценивать себя и других.

40. Новая информация лучше воспринимается в комментариях, а не в прямых утверждениях. Легче усваивается аргументация косвенная и такая, которая внешне обращена к одному лицу, но в действительности рассчитана на другое лицо. Можно, например, размышлять вслух при сектанте об учении его организации, ее практике и истории, но не обращаясь прямо к нему. Или, например, будто бы разговаривая со знакомым: "Наш друг после того, как стал членом этой организации, стал раздражительным, замкнутым, грубым, неужели вера в Бога к этому приводит?" С учетом общих особенностей психики, подталкивая человека к переоценке событий и активности, целесообразно использовать не утверждения, а вопросы. Человек, большей частью, принимает то, что считает результатом своего осознанного добровольного выбора и не любит, когда ему что-то навязывают. Разумно составленные вопросы, подводящие к однозначным выводам, создают впечатление самостоятельности принятия решений и сделанных выводов.

41. Для успеха аргументации недостаточно, чтобы аргумент был понят, необходимо, чтобы он был принят. Невозможно убедить человека против его воли.

42. Считается, что при общении с сектантом более эффективной стратегией общения будет позиция не разрушения, а созидания. Ее суть в следующем: Вы не столько разрушаете чью-либо мировоззренческую позицию, сколько боретесь за определенные принципы взаимоотношений.

43. Существуют различные способы нейтрализации защиты, связанной с ожиданием неблагоприятного отношения к себе. Например, можно приписать себе ошибки собеседника или частично оправдать их. Скажите сектанту: "возможно, я не все понимаю", "все мы несовершенны"; "раньше я был очень самонадеян и не замечал слов окружающих, но мой жизненный опыт показал мне, что даже в самых странных идеях могут быть крупицы истины".

44. В коррекции поведения человека ключевую роль играет форма взаимодействия с ним. Никаких оценок, только констатация. Не говорите: "секта плохая", говорите примерно следующее: "как ты изменился, раньше ты был спокойнее и добрее!" Подобный подход заставит сектанта задуматься о причинах произошедших изменений.

45. Высказывание в описательном ключе вызывает минимальную психологическую защиту и большее желание понять и изменить поведение. Желая убедить сектанта в чем-либо, старайтесь выявить все пункты, вызывающие в нем внутренние колебания, борьбу мотивов, и именно на них сконцентрируйте свое воздействие. Используйте лишь те аргументы, которые способен воспринять Ваш собеседник, не ограничивайтесь приведением фактов и доводов, а четко раскрывайте весь их смысл. Сначала попытайтесь дать ответ на аргументы, высказанные сектантом, и лишь потом высказывайте собственные доводы; всегда имейте в запасе один хороший аргумент на тот случай, если сектант в момент принятия решения вдруг станет колебаться. Воздерживайтесь от вопросов, на которые сектант может ответить "нет" (когда субъект публично выразил свое мнение, больше вероятности того, что он будет стойко его придерживаться).

46. Рекомендации следует предлагать не только в косвенной форме, но и с элементами неопределенности, в несколько общем, незавершенном виде. Определенность воспринимается зачастую как форма давления, а четкость рекомендаций подсознательно связывается с тем, что Вы занижаете оценку способностей и возможностей Вашего собеседника. Усвоение рекомендации с неоднозначной формулировкой облегчается за счет собственной активности человека при переработке информации, поданной ему в виде намека или в косвенной форме, когда необходимо догадаться о чем-то, доопределить воспринятое.

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 3

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см. предыдущие материалы) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). Для сохранения надежды и веры у целевых родителей  доктор Дуглас Дарналл и собирал такие оптимистические истории воссоединения разлученных детей и родителей.

ИСТОРИЯ ТЕРРИ

 Вероятно, у меня есть то, что можно считать  успешной историей, хотя все еще продолжается, как и большинство историй PAS.  После тяжелого развода  моя бывшая жена сделала все возможное, чтобы нанести  мне эмоциональную травму.  Она возбудила  уголовное дело, обвиняя меня в том, что я избивал ее, а также  в тонко завуалированных утверждениях указывала  о моих сексуальных домогательствах к дочери и даже к моему сыну!  Она рассказала соседям, что больше года  не получала алиментов на ребенка от меня.  Я же платил регулярно  каждый месяц более двух лет, но в первый раз, когда я задержал оплату на один день, она пошла к судебному приставу и поговорила с ней, чтобы привлечь меня к уголовной ответственности  за преступное  несоблюдение выплат.  Через два месяца меня вызвали в суд.  К счастью, судья оправдал меня, что только еще более разозлило мою бывшую жену.  Со времени нашего развода  моя дочь почти не разговаривала со мной, когда  несколько раз я приходил к ней, она была очень злая  и выказывала ненависть ко мне, всегда указывая на   все ошибки, которые я совершал, и, конечно же, повторяла  все обвинения и критику моей бывшей жены.  Это было очень болезненно для меня, поэтому я отказаться от общения с дочерью, так что в течение следующих полутора лет я почти не видел ее.  Случайно я обнаружил информацию о PAS в Интернете и был потрясен, увидев точное описание поведения моей дочери и моей бывшей жены, одержимого родителя.  Я понял, что для того, чтобы восстановить  какие-либо отношения с моей дочерью, я должен был бы проводить  с ней время, поэтому я начал добровольно помогать в ее школе и попросил у ее матери  увидеть ее в назначенные выходные.  Мать, конечно, отказалась сказать, что Терри не хочет  меня видеть,  но я настаивал.  Я подал иск об общении с дочерью и судья  спросил мою дочь в суде, хочет ли она общаться  со мной.  К моему шоку она подошла и сказала, что да.  Я чувствовал, что в глубине души она хотела все это время, но боялась гнева своей матери.  Судья заставил ее общаться со мной таким образом, что это выглядело как обязанность для нее, а не для меня.  Это заняло более года, но, наконец, наши отношения почти вернулись к нормальной жизни.  Это был медленный процесс.  Сначала она вела себя довольно отчужденно и осторожно, разговаривая с  матерью  по телефону каждый час или около того.

 Теперь через год все  совершенно изменилось.  Она обнимает меня и просит меня приехать к ней в школу на обед и добровольно приглашает меня на куда только  возможно.  Сейчас она проводит ночь у нас каждый раз, когда приходит и всегда с нетерпением ждет ее.  Какое резкое изменение!  Я бы сказал всем, что настойчивость - это ключ к успеху.  Не сдавайтесь и даже если есть некоторые неудачи, время и знания на вашей стороне.  Поддерживайте контакт, документируйте все и сражайтесь, как с силами ада, для общения с ребенком.

ИСТОРИЯ  КОЛЛИН

У меня было успешное преодоление  родительского отчуждения детей со стороны моего бывшего мужа.

 Позвольте мне рассказать об этом.

 Мой бывший муж  продолжает отказываться от совместной опеки уже в течение  12 лет после развода.  Он не только  оскорблял, унижал меня, но  и стал разрушать мои отношения с моими тремя дочерьми.

 Он появлялся в школе по вечерам после 9 вечера с подарками.  Он продолжал нарушать все судебные решения о порядке моего общения.  Но все  вышло из-под его контроля, когда у наших дочерей началось половое созревание.  Он манипулировал нашими девочками, запугивал общих друзей и соседей в их кампании, чтобы они участвовали в преследовании меня и профессионально и социально.  Многие понимали, что им нужно сделать свой выбор.  Я прощаю их.

 Это привело меня к психическим  расстройствам, что в свою очередь  привело  к потере работы, потере кредитоспособности и почти потере самой жизни. Нет большего горя у женщины, чем потеря своего ребенка.  В моем случае это были три прекрасные девочки.  Суды не помогли.  Мой бывший муж манипулировал нашими девочками множеством способов ... и судебная система ничего не сделала для признания или прекращения его недостойного  поведения.

 Итак, я находилась 4 года в  аду.  Несмотря на это я  НЕ ПОТЕРЯЛА МОИХ ДОЧЕРЕЙ!

 Вот мой рецепт борьбы с родительским отчуждением:

 1. Найдите хорошего терапевта, который понимает, что такое PAS и готов работать с обоими родителями.

 2. Никогда не переставайте быть РОДИТЕЛЕМ.  Уберите личные чувства по отношению к бывшему супругу в сторону.

 3. Подкрепляйте себя  счастливыми воспоминаниями о своих  детях.

 4. Никогда не говорите ничего негативного о бывшем супруге.

 5. Практика самозащиты от разрушения.  Работайте, ходите в церковь, совершайте пешие походы, занимайтесь  йогой ... всем, что приносит здоровье и восстанавливает психическое .равновесие.

 6. Окружайте себя знакомыми, которые  поддерживают Вас и Ваших детей, но не принимают участия в конфликте.

 7. Учитесь на  успешных примерах воссоединения детей и родителей.

 Мне еще многое нужно сказать.  Но некоторые воспоминания слишком болезненны, чтобы писать о них по электронной почте,  лучше всего ими делиться с моим терапевтом и Богом.

 Большинство из них радостны, т.к. я наблюдаю, как мои дочери медленно оправляются от PAS. Это было болезненно и медленно, но это происходит.  Моя старшая дочь закончила колледж (т.е. ей более 20 лет) , средней 19 лет, младшей - 16.  Жизнь у них по-прежнему не нормальная, но мы живем друг для  друга и, на мой взгляд, это все, что имеет значение сегодня.

 Мой бывший муж продолжает вредить моим отношениям с нашими дочерьми.  Однако  мой терапевт вмешивается, и теперь, когда наши дочери стали старше, он все меньше и меньше контролирует их.  Спасибо за возможность внести небольшой вклад,

 -Colleen

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 2

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см. предыдущие материалы) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). Для сохранения надежды и веры у целевых родителей  доктор Дуглас Дарналл и собирал такие оптимистические истории воссоединения разлученных детей и родителей. 

ИСТОРИЯ ЭРИКИ:

 Дорогой Дуглас:

 Бывшая жена моего мужа почти точно соответствует психологическому портрету одержимого родителя.

Хорошей новостью является то, что после почти 14 лет лжи, манипуляций и «промывания мозгов» двое из трех его детей (оба мальчика) пришли.  У нас очень теплые отношения с ними, а второй мальчик недавно пришел к нам.

 Ключом к изменению ситуации явилось  принудительное посещение детей их отцом.  Моему мужу пришлось по-настоящему бороться, чтобы поддерживать связь со своими детьми после того, как его бывшая жена переехала с ними  на 1800 миль от нас.  Он сильно беспокоился  о том, чтобы навещать  их не реже двух раз в год (рождественская неделя и 2 или 3 недели летом).  Мы также НИКОГДА не говорили ничего плохого о бывшей жене.  Это было очень трудно сделать, но мы решили, что они в конце концов оценят это.  На самом деле мой младший пасынок, который недавно переехал к нам, сам сказал говорил: «Ты никогда не говорила ничего плохого о моей матери».   Плохая новость в том, что моя падчерица остается полностью зависимой  от матери.  Я думаю, что психологический термин этого состояния  называется «folie a deux» («сумасшествие вдвоем» или индуцированное психическое расстройство).  Мы все еще надеемся, но ей почти 18 лет и она по-прежнему не проявляет никакого интереса к каким-либо отношениям с нами.

 Во всяком случае, есть надежда. 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА:

 Эрика никогда не сдаётся.  Согласен.  Часто  дети приходят, когда они становятся старше.

Тем не менее, некоторые родители задаются вопросом: «Когда стоит прекратить попытки воспитания и общения с детьми, если успех маловероятен, и дети продолжают травмироваться  системой, которая пытается помочь?»,  часто родители спрашивают: «Когда я должен прекратить свои  попытки?»  Я много думал об этой проблеме и сформулировал  некоторые критерии, которые следует учитывать при принятии решения о прекращении попыток общения с детьми.  Эти и критерии приводятся в статье ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

ИСТОРИЯ ДЖЕССИ И БЕНА

 Я купила и прочитала Вашу книгу, и это очень помогло нам в нашей войне.  Я бы очень хотела воспользоваться  возможностью рассказать вам историю нашего успеха.

 Я встретилась  с замечательным мужчиной, отцом  маленькой дочери 4-х лет, у которой была очень мстительная, манипулирующая мама, которая клеветала на меня, пытаясь изолировать свою дочь.   Она завидовала тому, что ее бывший муж нашел счастье у другой женщины и мстила  мне как сопернице.  Независимо от того, что она снова вышла замуж, а ее дочь называет этого нового человека «папой», она продолжала использовать своего ребенка как оружие и как рычаг, чтобы причинить боль отцу девочки.  Для этого она оклеветала его перед своими родителями, друзьями, коллегами для того, чтобы изолировать его от ребенка.

 Краткие факты: Мой парень платил алименты на  ребенка с первого дня и никогда не пропускал оплату.  Он всегда боролся за общение с дочерью и следил за исполнением решения суда. Когда он решил с ней развестись, она сказала ему: «Ты больше никогда не увидишь своего ребенка! У меня не было отца, и я считаю, она тебе не тоже нужна. Оставь нас в покое! " Встречи  с ним после этого  напоминали  ей о неудачных отношениях, которые она хотела забыть.  Теперь, в браке  с новым мужем, она хотела  полностью «вычеркнуть» из жизни дочери ее биологического отца.  Мой парень обращался  в суд обычно 2-3 раза в год, чтобы попытаться увеличить время общения с дочерью.  Каждый раз это было сражение, его всегда  оскорбляли.  Каждый раз, когда он обращался в суд, его дочь отказывалась от общения, которое ему предоставлялось, и пряталась от него.  Ее мама считала, что дочь сама должна решать, хочет ли она пойти с отцом или нет.  Т.е. она использовала  выбор ребенка, независимо от соблюдения решения суда.  Мама использовала разные манипуляции, чтобы соблазнить ребенка, чтобы она не захотела пойти с отцом и усмехалась, как кошка, наблюдая, как он бегает за  ней, чтобы сказать «привет» и уйти.  В редких случаях, когда девочка  приходила на несколько часов к отцу, ей нужно было позвонить маме и рассказать ей о том, что она делает с папой и что ей это не нравится.  Она рассказывала матери, что та хотела услышать.  В свою очередь, мама рассказывала  ей обо всех «приятных вещах», которые она делает, заставляя дочь почувствовать, что она «упустила удовольствие от мамы», после чего девочка  начнет плакать и хочет вернуться домой.  Игрушки и одежда, которые мы отправили ей, выбрасывались мамой, как она потом рассказывала нам.  Его маленькая дочь была в полном замешательстве и не знала что ей делать.  Она хотела исполнить  желание мамы, поскольку она знала, что мама ненавидит папу.  Но между папой и дочерью всегда была искренняя любовь, поэтому девочка никогда не доходила до точки PAS.  Я прочитала кучу книг по этой теме и знала, что нам нужно что-то сделать, чтобы остановить эту манипулирующую маму, прежде чем она может повлиять на маленькую девочку  еще более разрушающе.  Мой парень видел, что его дочь реагировала на него негативно, когда он сражался  против мамы в суде, поэтому  он сдался и согласился с тем, чтобы ее мать разрешала ему общаться с дочерью по своему желанию.  Он решил, что когда ситуация улучшится, он попытается получить больше времени для общения.  Его дочь начала избегать его и действовать странно по отношению к нему, поэтому он  сдался и позволил матери полностью контролировать ее общение с ним.  Это был пример.  Мама использовала свою дочь, чтобы «наказывать» его, когда он будет пытаться бороться с ней  в суде.  Это очень напугало его.

 Но мы сломали этот шаблон.  Мы наняли специалиста по семейному праву и сражались, как в аду с сатаной.  Мы изготовили тонны ОГРОМНЫХ письменных показаний, на которые ей пришлось бы ответить.  Наконец, когда мы попросили суд назначить его дочери экспертизу  (стоимость: 1500 долларов от каждого родителя), чтобы выяснить, почему она всегда отказывается от общения, мама сдалась.  Дочь  не была счастлива, но тем не менее его  ждала папу и готовилась, когда он придет за ней!  После более чем года борьбы мой друг получил  все выходные, в середине недели доступ в школе и телефонные звонки  два раза в неделю!  Я всегда делала все, что могла, чтобы сделать их счастливыми.  Я никогда не говорю ничего негативного  о ее  семье или о ее маме.  Ей очень нравится, когда  мы смеемся вместе с ней  о забавных историях в нашей  семье.  Я также хвалю ее  маму, говоря: «Боже, ты отлично справляешься с игрушками, твоя мама отлично поработала, обучая тебя убирать за собой игрушки!»  Я отпускаю  ее домой с чисто  постиранной  и с поглаженной одеждой, чтобы показать маме, что я не такой демон в конце концов!  Ей сейчас 6 лет, и она любит всех нас!

 Мама теперь вовлекает папу в школьную деятельность и открыто говорит с ним о своей дочери.  Она привлекает его к проблемам своей дочери и просит совета!  Мы с ней не разговариваем  и никогда  не встречаемся.  Но я вежливо отвечаю по телефону, когда это необходимо относительно дочери.  Я знаю, что теперь она видит, что я не отняла у нее ребенка.  Мама пережила большое напряжение, когда папа вызывал ее в суд и не сдавался!  Как только она увидела, что все было не так ужасно, она смягчилась.  Надеюсь, в будущем все будет улучшаться.  Тем не менее, она всегда будет помнить о той «судебной битве», поэтому я думаю, что она должна очень хорошо подумать, прежде чем снова  использовать ребенка против нас!  Не стесняйтесь разместить  мою историю на своем сайте!

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 1

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см. предыдущие материалы) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). Для сохранения надежды и веры у целевых родителей  доктор Дуглас Дарналл и собирал такие оптимистические истории воссоединения разлученных детей и родителей.

ИСТОРИЯ ДЖЕКИ:

 Несколько недель назад я написала вам рассказ о том, как мой бывший муж использовал родительское отчуждение.  Удивительно, что ваше описание «одержимого родителя» полностью соответствует  поведению моего бывшего мужа.  У него есть все ваши характеристики.  Меня возмущает, что  судебная  система не признает это, имея дело с отчуждением детей.

 У меня есть хорошие новости, которые я хотела бы поделиться с вами.  Мой шестнадцатилетний сын, о котором я вам говорила ранее, позвонил  мне прошлым вечером в воскресенье.  (Помните, я не видела его уже два года.) Он сказал мне, что хочет навестить меня.  Я была в шоке.  Я спросила его, почему, и он объяснил, что он много размышляет о происходящем.  Он сказал, что он очень запутался в размышлениях  и не может пояснить, почему он хочет приехать.  Он сказал мне, что он боится рассказать об этом отцу, потому что думал, что от своих размышлений сойдет с ума.   Недавно я получила документы от своего адвоката, где мне предъявили счет на оплату.  В ноябре по последнему судебному решению мне нужно заплатить 2500 долларов адвокату.  Кстати, мой бывший муж заявил, что мой настоящий муж и я психически нездоровы,  алкоголики и наркоманы. Я, в свою очередь, подала иск по поводу эмоционального насилия.  Во всяком случае, его адвокат пытается приостановить мое право на общение с детьми из-за денег, которые я все еще ему должна.

 Причина, по которой я пишу, - сообщить вам, что настойчивость действительно окупается.  Я постоянно, в течение последних семи лет, всегда сообщаю своим детям, что я люблю и скучаю по ним.  Последние два года я также продолжала вести  переписку и делать телефонные звонки моему 16-летнему сыну.  Я говорила с ним о его днях рождения, праздниках почти каждую неделю.  Он никогда не забывал меня, и он знает, что я люблю его.

 Джерри приедет, чтобы увидеть меня в апреле этого года.  Я знаю, что это начало восстановления наших отношений.  Я сказала ему, что знаю, что его решение было очень трудным, но я так горжусь им за то, что он пытается найти собственные ответы на вопросы, которые у него есть.  Мой бывший муж использовал Джерри против меня больше всего, и я знаю, из моих трех детей, он страдает больше всего.

 Хотя моя история не то, что вы могли бы назвать «Историей успеха», для меня это так.  Борьба с судебными системами Грузии не только обескураживает;  но и, отвратительна.  Я помню, как мы сидели в судебном заседании  два года назад и судья говорил: «Меня не волнует, во что вы верите, мисс Смит, ваши дети НЕ любят вас и не хотят общаться с  вами». Как это может быть сказано устами  профессионального судьи?  К счастью, я продолжала сражаться и надеяться.  Много раз я испытывала такие приступы  отчаяния, что я не хотела жить и молилась Богу, чтобы Он просто позволил мне умереть.  С помощью замечательной женщины (которая, кстати, является моим терапевтом), я справилась с этой душевной  болью.  Ужасно  испытывать такую огромную душевную  боль.  Несколько лет назад я была бы неописуемо счастлива, увидев  письмо от Джерри.  И теперь я в восторге, потому что скоро я буду смотреть  на него и прикасаться  к нему.  Да, я чувствую, что моя история - это история успеха, и, возможно, однажды вы найдете ее в книжном магазине.

 Пока я с нетерпением жду, как мой сын уйдет с трапа самолета. Я привыкла жить сегодняшним днем.  И если этот день будет печальным, я знаю: «Это пройдет».  Продолжайте свою нужную работу и, как всегда, спасибо за то, что выслушали.  Пожалуйста, не стесняйтесь делиться моей историей с любым из ваших пациентов, которые считают, что они не могут прожить еще один день.

 Jacki

 КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА:

 Джеки указала  несколько важных моментов в своем письме.  Во-первых, она никогда не сдавалась.  Важно и то, что делала Джеки.  Имеется много случаев, когда, спустя годы, дети понимают, насколько они скучают по своим родителям.  Иногда они ищут контактов  с другим родителем только потому, что им любопытно.  Независимо от причин, многие отчужденные родители восстанавливают отношения со своими детьми после нескольких лет отчуждения.  Фактически, отчуждение может иметь негативные последствия, когда ребенок чувствует себя брошенным и обиженным, поскольку ему не разрешают любить обоих родителей.  Второй момент, на который указывает Джекки, - это важность памяти о  днях рождения и Рождества, даже если вы не видите своих детей.  Сообщите им, что вы живы и заботитесь.  Не исчезайте.  Если вы считаете, что родитель-опекун не передает вашим детям  письма и подарки, отправьте их заказным письмом с подтверждением  или договоритесь с кем-либо о доставке.  Последнее, что я хочу сделать, это рассказ Джеки – это пример, когда мужчина или отец является отчуждающим родителем. Не только  женщины делают это с мужчинами.  Мужчины тоже могут отчуждать детей.

ИСТОРИЯ  МЭРИ:

            Последние годы я занимаюсь ситуацией, связанной  с PAS, т.е. синдромом отчуждения родителя.  Отчуждение началось с рождения моего ребенка и решения моего мужа вернуться в Канзас, чтобы быть ближе к дочери.  После переезда мать моей падчерицы, ее семьи и даже бабушка по отцу моего мужа начали разлучать его с дочерью.

            Они сделали все, чтобы разлучить его, включая ложь в суде о жестоком обращении с детьми, отсутствии заботы о дочери.  Это даже переросло в физическую конфронтацию между его бывшей женой и мной.    Мы с мужем были близки к разводу по этому поводу несколько раз, но она все еще продолжает преследовать и лгать.

 Теперь ее мать повторяет эти истории, чтобы еще больше унизить нас.  В этот момент она сделала все возможное, чтобы вмешаться и прекратить его общение с дочерью.  Наконец, у нас кончились деньги, чтобы заплатить за адвоката, поэтому мы отказались от него и начали собирать документы сами.  Через полтора года, фактически, только на прошлой неделе мы, наконец, добились успеха и получили возможность однонедельного визита.  Моему мужу пришлось проехать более шести часов, чтобы забрать дочку, потому что мать никоим образом не будет помогать.

 Пока дочь моего мужа была с нами, мы долго разговаривали.  Мы узнали, что его дочь умная девятилетняя девочка и понимает, что происходит.  Мы не знали, что моя падчерица долгое время не получала нашу почту, и что ее мать слушала или записывала наши телефонные звонки.  Этим летом мы должны получить четырехнедельное посещение.  У нас пока нет его в письменной форме от судьи, но мы надеемся, что должно произойти.

 Сам мой муж был отчужден своей бабушкой от его матери.  Ему всегда говорили, что его мать не любит его, что было ложью.  Когда его мать подошла к детям в доме бабушки (дедушка никогда не был дома), она выключила свет и сказала, что детей там нет.  Или она запихивала  их в машину и увозила.  После долгих лет лжи и предательства его мать, наконец, сдалась.  Через  24 года мой муж поговорил с матерью, и теперь их отношения восстановились.  Братья-сестры моего мужа все равно не будут говорить о ней, но его мать теперь благодарит, что кто-то наконец нашел время, чтобы услышать ее.  Она любимая  бабушка для моей дочери.

 Так что это моя история.  Это успех, потому что мы все еще боремся и будем продолжать это делать.  Это успех, потому что моя падчерица знает и через полтора года разлуки, что  мы любим ее достаточно сильно для того, чтобы сражаться и снова  увидеть ее.  Это успех, потому что  моя четырехлетняя дочь знает, что если есть что-то сделано плохо, это можно исправить настойчивостью и решимостью.  И, наконец, это успех, потому что моя девятилетняя падчерица может ходить в школу и говорить;  «Эй, мой папа пытается увидеть меня».  Конечно, доставка цветов в школу на день рождения заставила ее почувствовать себя особенной ... Это всего лишь 30 долларов ... Спасибо, и вы можете добавить мой адрес электронной почты для ответов кому-то...

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА:

 История  Мэри показывает, что настойчивость может изменить ситуацию.  Я не знаю всех подробностей того, что происходило между Мэри, ее мужем и бывшей женой, но похоже, что ее падчерица имеет хорошие отношения с отцом и его новой семьей.