КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

ЭТО САМОЕ ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ГОДА

Источник: https://karenwoodall.blog/2012/12/23/its-the-most-difficult-time-of-the-year/

23 декабря 2012   

Мы все несем душевные шрамы, и  знаем, что это может быть просто самое трудное время года.

Мы все хотим, чтобы Рождество было волшебным, и в этом остаемся детьми. Боль Рождества без близких и особенно наших детей - это одиночество, разлука и напоминание о том, что семья, которую мы построили и которая должна была обеспечить безопасность наших детей, погибла. Для некоторых из нас семья, в которой мы воспитывались, оказалась местом трагедии и террора, что заставляет нас задуматься о том, сможет ли семья обеспечить безопасность, в которой нуждаются дети. Для других семья была  местом безопасности и тепла, но мечта о построении нашей собственной семьи рухнула. Однако мы пришли  в это место, которое мы называем разводом, ядром всего этого является семья и ее потеря, семья и ее отсутствие, а также семья и настоящая драма, которая иногда бывает.

Возьмем семью, где присутствует отчуждение. В последние месяцы я начала писать о драме отчужденной семьи. Эта драма, основанная на моем опыте работы с семьями, в которых дети разлучаются с одной стороной своей семьи, только здесь нет счастливого конца, только травмы и рубцы поколений. Что такое отчуждение, как не триумф страха перед свободой (любить всех) и продолжающиеся слезы для детей, которые остаются в плену в сознании одного из своих родителей? “Жизнь  в этом месте слез и страха может истощить душу и убить дух, и слишком много разделенных семей оказываются там. И поэтому непосредственно перед началом празднования, для тех из вас, кто несет бремя подчинения власти авторитарных  личностей, которые контролируют ваших детей. Вот небольшой взгляд на драму, называемую разделением семьи, давайте назовем эту историю  «Золушка».

Золушка была счастливым маленьким ребенком, у нее были мать и отец, которые ее любили, и она мечтательно и беззаботно жила. Однако неожиданно темный свет обрушился на мир этой счастливой маленькой девочки, когда она услышала новость о том, что ее мать и отец собираются разойтись.

«О, нет», - подумала Золушка, - что со мной будет теперь, когда моя мама и папа будут жить в разных домах?»

«Не волнуйся, - любезно сказал ее отец, - ты увидишь нас обоих, ты будешь жить со своей мамой и папой в рамках совместного воспитания детей, все в порядке, правительство сделало это возможным, когда они приняли Закон  о совместном воспитании детей. Никто из них не заметил, что мать Золушки  нахмурилась, когда он сказал это.

Два месяца спустя Золушка собиралась пойти к отцу домой, когда ее мать ворвалась в комнату со странным выражением лица.

«Дорогая Золушка, - сказала она, - я знаю, что ты хочешь пойти в дом своего отца сегодня днем и провести с ним остаток Рождества, но я забыла сказать тебе, что твои двоюродные братья приезжают сегодня, они будут останутся у нас на три ночи и я уверена, что им будет очень грустно без тебя. Золушка была растеряна. Она почувствовала себя разорванной внутри, она так сильно хотела увидеть своих двоюродных братьев и ей будет не хватать игры с ними, и что они о ней подумают, если   она не вернется, пока они не ушли? Она сидела, думала и думала, что скажет ее отец, если она не пойдет сегодня к нему домой? Что бы он чувствовал? Ее мать, замечая ее глубокие мысли, любезно сказала: «Я знаю, что ты думаешь о своем отце и беспокоишься, что он будет скучать по тебе, но помни, дорогая Золушка, он взрослый и он  хочет, чтобы ты была счастлива.  Я уверена, что если ты скажешь ему, что хотела бы остаться и поиграть со своими двоюродными братьями, с ним все будет в порядке… а если нет… - голос  матери умолк, полный скрытой угрозы… Золушка чувствовала себя смущенной и под давлением. Она посмотрела на свою мать, такую высокую и такую могущественную ... «Я позвоню отцу, - сказала она тихим голосом, - я уверена, он не будет против, если я останусь здесь».

Семейная драма, которая разворачивается в этой истории, разыгрывается по всей нашей стране снова и снова. Она разыгрывается передо мной, и я наблюдаю за тем, как она разворачивается в праздники, когда взрослые в семейной системе проявляют свою власть над детьми таким образом, что она слишком неуловима, чтобы их замечать, и слишком сильна, чтобы ей сопротивляться. Драма состоит из нескольких ключевых игроков, некоторые из вас узнают их в своей семье, независимо от того, является ли ваша семья полной  или нет. Игроки находятся в иерархическом порядке, и иерархия имеет огромное значение, потому что сохранение ее важно для игроков в этой драме. Это то, что делает Золушка, когда она обдумывает предложения своей матери и оценивает силу, которую ее мать оказывает на нее, против силы, которую ее отец имеет в ее жизни. Во многих семейных системах побеждает мать, а в других - отец. Но кто бы ни выиграл роль главы иерархии, вы можете быть уверены, что именно его драма будет разыграна семейным составом. Глава иерархии недавно был назван «Королева драмы» на одном из наших семинаров, и мне нравится эта фраза. Потому что Королева Драмы - это человек в системе, который доминирует над эмоциональными проводниками, проходящими через семью, и именно его драма, его  история в конечном счете будет управлять.

Королеву Драмы обслуживает множество актеров, но главным слугой является Спаситель, он же муж или жена. Этот человек, по отношению к Королеве Драмы, обладает властью, но только если Королева Драмы продолжает даровать ее. Пока у Спасителя есть власть, все хорошо в семейной системе, но Спаситель обладает этой властью, только ублажая Королеву Драмы. Если Спаситель откажется от своей роли, сглаживая взъерошенные перья Королевы Драмы, и перейдет в роль Создателя Беды (тот, кто отказывается играть в игру Королевы Драмы), тогда весь ад вырвется на свободу, и не только Спасатель, но и остальная часть семейной системы погрузятся в хаос и ужас. Когда отец Золушки решил, что его отношения с ее матерью  закончились, он почти ничего не знал о том, что он добровольно перешел на роль Создателя Беды и что с этого момента он потерял свое место, свой дом и даже свою дочь. У ада нет ярости, как у презренной Королевы Драмы, и Золушка, бедный ребенок, была предназначена для отчуждения или для роли козла отпущения или демона в семье. Какую бы роль ни выбрала Золушка, она будет единственной в семье, которая несет в себе все признаки динамики отношений между Королевой Драмы и Создателем Беды. Под пристальным взглядом Королевы Драмы большинство детей предпочли бы быть отчужденным ребенком, а не козлом отпущения или демоном, потому что по крайней мере отчужденный ребенок рад Королеве Драмы, в то время как две другие роли связаны с ужасным гневом Королевы Драмы по отношению к ребенку и какой ребенок захочет этого, особенно на Рождество?

Два года спустя снова пришло  Рождество. Отец Золушки  подал несколько ходатайств в суд, прося, чтобы Золушка  пришла провести время с ним на Рождество. Многочисленные эльфы из CAFCASS (органа опеки и попечительства)  написали отчеты о своих визитах в Золушке, и все они не знают, что делать. Мать Золушки  жалуется, она так хочет, чтобы ее маленькая Золушка видела своего отца, но она не может заставить  ее, если она сама этого не хочет. Конечно, должно быть что-то, что сделал отец Золушки, чтобы вызвать этот необъяснимый отказ Золушки  от своего отца, потому что такая хорошая во всех других аспектах своей жизни, кроме того, что она не хочет видеть своего отца. Ничего не происходит, Золушка  остается с матерью в это Рождество и позже, и, таким образом, семейная драма остается нетронутой. Никто не замечает, что Золушка  перешла на роль Спасателя. Только отец Золушки может видеть, что его дочь и ее мать имеют одну и ту же тень. Он переживает за свою дочь и задается вопросом, вырвется ли она когда-нибудь на свободу.

В это Рождество многие родители будут делиться одними и теми же мыслями о своих детях. Даже те в разлученных семьях, которые видят своих детей, могут почувствовать разрывы семейных союзов  и переломные линии разрыва конфликтов лояльности. Навигация по разделенной семейной жизни - это минное поле действий, эмоциональных реакций и эмоциональной напряженности, и дети в системе несут сигналы, которые вызывают эти приливы и отливы. Не существует курсов, которые бы научили нас, как быть внутри разделенных  семейных систем. В течение всех лет, прошедших с тех пор, как развод стал обычным явлением, общество сосредоточивалось на разделении семьи как на архетипическом акте предательства, на мужском отказе от женщин и детей и на представлении о том, что мужчины безрассудны и безответственны. И наши рассказы и наши семейные драмы руководствовались этим стереотипом.

Возможно, настало время для новой истории на Рождество, которая передает реальность, а не правдоподобную сказку, рассказанную женщинами, которые пекут пряники.

Итак, по мере приближения Сочельника я рассылаю свои добрые пожелания  всем тем, кто не может видеть  своих детей в это предпраздничное время, и всем тем детям, у которых нет одного из родителей  в семье. Всем, кто ведет переговоры о минном поле переходов детей между семьями и всем детям, которые сознательно и неосознанно несут на себе вес эмоциональных ожиданий между семьями. Вы не одиноки, ваша история будет рассказана, и пусть 2013 год принесет вам счастливый конец.

КОММЕНТАРИЙ

Jenny

Как всегда, хорошо, Карен.

Десять лет назад, но как будто  сегодня, началась наша история. Более важно то, что началась история нашей внучки: постепенное удаление ее отца и его семьи из ее жизни. О да, мать поощряла «контакт», это неприятное  слово, пока ребенок действительно не нуждался в семье своего отца больше, чем когда-либо. Но к тому времени отчуждение родителя  было завершено. Кто знает, что ей сказали? Кто знает, во что она верит?

Итак, еще одно Рождество, когда наш сын не увидит свою дочь. Еще одно Рождество, когда мы - ее бабушка и дедушка - не увидим нашу внучку, и при этом она не увидит ее тетей и дядей и ее двоюродных братьев. Но все напоминания есть. Елочные украшения, которые она сделала, головной убор северного оленя, ее чулок. Все ждут того дня, когда она снова будет с нами.

ЭТО САМОЕ ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ГОДА-2

Источник: http://karenwoodall.blog/2018/12/07/its-the-most-difficult-time-of-the-year-2/

7 декабря  2018

Мы приближаемся к Рождеству. В Лондоне огни мерцают вокруг нас, и музыка, плывущая из дверей магазинов, напоминает мне о моих детских годах (кто бы мог подумать, что поп-музыка 1970-х годов будет так продолжительно популярна).

Маркетинговые стратегии вовсю используют семейные ценности  и семейный уют для рекламы товаров. Везде, куда Вы бы не посмотрели, есть фотографии кого-то, едущего домой на Рождество, которые убеждают нас в том, что тот, у кого нет любимого, кто его ждет на Рождество, является ущербным человеком  и должен печалиться вместо радости близкого Рождества. Рождество стало ежегодным торговым шоу, притворяющимся праздником близости и заботы, которое ошеломляет мозг и притупляет чувства. А для тех родителей, которые  страдают от отсутствия ребенка, все еще живущего, ощущение несправедливости настолько остро, что для некоторых становится  слишком тяжелым, чтобы его вынести.

В этом году, как и во все другие годы в нашей семье, мы зажжем свечи для людей, пропавших без вести в нашей жизни, тех, кто умер, и тех, кто еще жив, и мы пожелаем мира и любви всем, кто делает то же самое.

Мое желание для всех семей, которые испытывают потерю ребенка, все еще живущего, состоит в том, чтобы они нашли силы жить, чтобы увидеть еще один год, и в этом году они увидят много изменений в мире для детей и семей, живущих в разлуке.

2018 год стал большим годом перемен. 2019 обещает  еще больше.

Когда Вы подходите к самому тяжелому времени года, знайте, что вы не одиноки, что во всем мире есть так много других людей (в том числе 230 000 человек, которые читают этот блог в этом году), которые ищут перемен  и что существенные изменения в осознании проблемы отчуждения родителей уже происходят.

Следите за своим здоровьем и благополучием. Никогда не забывайте, что без вас ваши дети не могут найти путь домой или будущего, в котором не будет  разделения  и отчуждения себя от других. Напоминайте себе каждый день, что вы заслуживаете того, чтобы жить и жить хорошо, и позволить себе смеяться и находить какой-то мир внутри вашей души.

Вы - лучшая надежда вашего ребенка на здоровое будущее. Я знаю, насколько вы важны, потому что я наблюдаю за детьми, которые воссоединяются с родителями, которых они вынуждены были отвергать, вырастают и находят  свой путь к здоровью и счастью, когда прекращается разделение. Никогда не позволяйте никому говорить вам что-то другое.

Не позволяйте терапевтам или социальным работникам или незнающим людям говорить вам что-то другое. Не подчиняйтесь безумию неграмотных  практиков. В этом году я работала с небольшой группой детей, потому что я отдыхала, но каждый ребенок, который  воссоединился с родителем в этом году, показал мне то же самое: любовь никогда не умирает, когда восстанавливается  близость к родителям будь то через спонтанное воссоединение или принуждение через суд, любовь снова просыпается и снова оживает.

                                        Мои главные советы по выживанию в 2019 году

    Держитесь подальше от онлайновых форумов, в которых уверенно раздают советы, эти люди не помогут вам, чаще всего они имеют собственные психологические проблемы и пытаются их разрешить за ваш счет

    Станьте информированным потребителем, читайте, учитесь, наблюдайте и поддерживайте свои навыки критического мышления.

    Никто в решении  проблемы отчуждения родителя не имеет 100% успеха, поэтому всегда имейте здоровый скептицизм.

    Любите себя, цените себя, используйте  самопомощь в  ситуации отчуждения.

    Будьте заинтересованы в окружающем вас мире, не замыкайтесь в своей проблеме

    Найдите людей, которые поддерживают вас, интересуют вас и проводите с ними больше времени.

    Каждый день проявляйте свою любовь к детям. Пишите им регулярно.

    Заполните душевное пространство, которое обожжено болью, любовью и интересом к окружающему вас миру.

    Дарите, делитесь и празднуйте свое единение с людьми, с которыми вы можете быть вместе, это защита от печали, горя и разлуки, которая будет поддерживать вас.

    Делайте что-то физическое каждый день, упражнение полезно для каждой части вашей тела  и души.

    Найти способы улучшить качество сна, выполняйте релаксацию под  успокаивающую музыку, используйте лавандовые спреи и т.п..

   Обратитесь за помощью к Богу

Когда вы приближаетесь  к самому сложному времени года, знайте, что вы не одиноки.

«Любовь, имеющая основанием Христа, тверда, постоянна, непобедима; расторгнуть ее не может ничто — ни клевета, ни опасности, ни смерть, ни другое что-либо подобное. Кто таким образом любит, хотя бы претерпевал тысячу поражений за свою любовь, не оставит ее. Кто любит за то, что его любят, тот, случись с ним неприятность, прервет любовь свою; а кто соединен тою любовью, никогда не оставит ее» (святитель Иоанн Златоуст).

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хайтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух серий» доктор Хайтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов.

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201802/parental-alienation-what-can-alienated-parent-do

 27 февраля 2018

Для начала: знание – это сила. Это хорошая новость, а также о том, где это знание  получить.

 В своей предыдущей  статье  «Синдром родительского отчуждения: что это такое, и кто это делает?» я упомянула, что в свой клинической практике  недавно проводила экспертную оценку случая синдрома отчуждения родителя. Появилась новая  тема. Эта тема - отсутствие поддержки или справедливости, от семейных судов.

Когда один из родителей настраивает  своих детей против другого родителя с помощью негативных намеков, ложных обвинений и т.д. страдают дети и отчужденный родитель. Судебные психологи, назначаемые судами координаторами по воспитанию детей, адвокаты и судьи семейного права, как правило, недостаточно информированы и часто даже дезинформируются о проблеме родительского отчуждении. К сожалению, когда профессионалы, которые занимаются этими вопросами в судах и социальных службах, не понимают ситуацию, они только увеличивают  вред, причиняемый отчуждающим родителем.

Ошибки правосудия в системе семейного права встречается слишком часто. Поэтому важную роль имеют информационные  ресурсы, с помощью которых можно повысить уровень своей компетенции в проблеме родительского отчуждения. Я рекомендую кроме иных, ресурс Национальной ассоциации специалистов по защите от родительского отчуждения (NAOPAS). Эта организация фокусируется на обучении адвокатов, судей, координаторов по воспитанию детей и специалистов в области психического здоровья. Их надежда заключается в том, что при более глубоком понимании проблемы отчуждения родителей психологи и юристы станут более компетентными в оказании  помощи несправедливо отчужденным родителям, которые хотят восстановить здоровые родительские отношения со своими детьми.

На какие темы должны быть проинформированы родители и специалисты, имеющие дело с родительским отчуждением?  Следующие темы - некоторые из основных проблем, с которыми сталкиваются отчужденные родители. Я повторяю это здесь, потому что в этом списке находятся самые важные вопросы, о которых должны знать и быть информированы родители,  дедушки и бабушки, которые сталкиваются с ситуациями отчуждения.

Определение родительского отчуждения (PA)
Как дети могут описывать то, что никогда не происходило
Эмпирически подтвержденные 17 стратегий поведения отчуждающих родителей,
Методы промывания мозгов, используемые отчуждением родителей
Как определить, что дети находятся под давлением
Обнаружение родительского отчуждения (PA)
Развитие  родительского отчуждения (PA)
Оценка утверждений о злоупотреблениях: ложные и фактические
Страх отчужденного ребенка перед отчуждающим родителем
Уровни серьезности родительского отчуждения (PA)
8 симптомов родительского отчуждения (PA)
Отчужденность и отчуждения
Последствия родительского отчуждения (PA)
Программы лечения
Почему традиционная терапия не работает
Стратегические соображения для юристов
Представление Отчуждающего родителя: этические соображения
Представление целевого родителя: выявление отчуждения
Различные роли различных экспертов в делах родительского отчуждения (PA)
Критика ошибочных заключений  и экспертиз
Критика ошибочных действий со стороны органов опеки

Значительное  чувство тревоги всегда сопровождает  родителей, дедушек и бабушек, которые сталкиваются с ситуациями отчуждения. Тревога предупреждает о будущем. Поэтому ключевым фактором снижения беспокойства является мобилизация для сбора информации и решения проблем. Часто говорят, что лучшим лекарством  от  беспокойства является информация. Информация - это сила. Кроме того, другое лучшее лекарство  от беспокойства - это успешный поиск  решения. Как говорит пословица: «Предупрежден – значит вооружен». Что касается информации, то очень хорошая информация публикуется на сайте https://www.psychologytoday.com

В некоторых статьях содержится отличная информация о родительском отчуждении. Я особенно рекомендую статьи психологов  Эми Бейкер  (статьи автора имеются в моем журнале) Linda Gottlieb и Edward Kruk. Сообщения на эту тему Robert E. Emery и Молли С. Костелло (статья автора имеется в моем журнале) также излагают важные вопросы родительского отчуждения. Информация, которую все эти четыре психолога предлагают, является первоклассной.

К сожалению, ложные обвинения в синдроме родительского отчуждения также могут нанести значительный ущерб. То есть, отчуждающий  родитель обвиняет более здорового родителя в том, что именно он проявляет отчуждающее поведение, когда на самом деле они являются виновниками. Статьи  Эми  Бейкер обращаются к этой печальной ситуации.

Судебное  дело, связанное с  отчуждением родителя может быть чрезвычайно напряженным. Поэтому Вы можете использовать методы, которые я предлагаю на своем сайте prescriptionswithoutpills.com, и в моей книге «Рецепты без таблеток», чтобы быть уверенным, что беспокойство, гнев и депрессия не ослабят Вашу эмоциональную силу. Как сказал однажды Самюэль Джонсон: «Знание имеет два вида мы сами знаем тему или знаем, где мы можем найти информацию об этом». От имени детей, лишенных контакта с одним из их родителей, а также от имени отчужденных родителей и дедушек и бабушек, я приветствую всех  блоггеров, которые пишут о родительском отчуждении.

 И последняя мысль. Если вы боретесь с ситуацией отчуждения, не оставайтесь в  одиночестве. Объединяйтесь со многими другими людьми, находящимися  в той же ситуации. Вы можете помочь друг другу. В единстве есть сила.

КОММЕНТАРИЙ

Опять же, APA является ключевым участником
Представлено Патриком Глинном 11 марта 2018 года - 22:02

Я согласен, что гендерный конфликт  представляет большую  проблему  для обнаружения  его последствий существующей системой . Я хочу также сказать, что АРА (Американская психологическая ассоциация)  является проблемой, потому что их нежелание занять позицию по этому вопросу мешает семейным судам должным образом идентифицировать и нацеливать психологов для работы с РА путем повышения их квалификации. АРА необходимо сделать шаг вперед, четко определить РА и дать судам руководство о том, как идентифицировать и предотвратить это явление. Без этой части картины суды просто продолжают полагать, что РА не существует, потому что ни одно медицинское учреждение не желает говорить об этом явлении. Люди могут обсуждать, является ли тишина APA просто наблюдением  или теорией заговора, но в любом случае АРА несет ответственность за свое бездействие перед жертвами РА, включая отцов, матерей и, прежде всего, детей.

Согласна.
Представлено Сьюзан Хайтлер. 12 марта 2018 года - 1:46

Вы мотивируете меня говорить с людьми в АРА. Не уверена, смогу ли я повлиять на них, но я попробую. Благодарим вас за разъяснение.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ С ОТЧУЖДЕННЫМ РЕБЕНКОМ

Я собрал несколько материалов по вопросу поведения целевого родителя со своим отчужденным ребенком и проведения с ним диалога. Такой ребенок может вести беседу с родителем оскорбительно, унижая его честь и достоинство, ультимативно, как имеющий власть над родителем, обвинять родителя в несуществующих преступлениях (например, подросток Каролина Тана обвиняла публично в суде своего отца Альберто Тана в педофилии) и даже плевать ему в лицо (как делала дочь-подросток Каролина Тана по отношению к своему отцу-бизнесмену Альберто Тана в суде -  http://vm-pas-pa.blogspot.com/2018/06/1.html).

Это девиантное поведение ребенка связано с «промыванием мозгов», которому ребенок подвергается в обществе отчуждающего родителя, исходная личность ребенка подавляется, его связи с близкими (целевым родителем и его расширенной семьей) разрушаются.   

Я объединл 3 материала – статью клинического психолога и судебного эксперта по отчуждению родителей доктора Эми Бейкер (США) о ролевой модели для целевых родителей (т.е. о правилах поведения со своим  отчужденным ребенком), статью клинического психолога и судебного эксперта по отчуждению родителей доктора Дугласа Дарналла (США) о том, что в тяжелых случаях Parental Aliemation Syndrome (PAS) родитель должен добровольно отказаться от общения с ребенком, поскольку  давление на ребенка со стороны отчуждающего родителя, с которым ребенок проживает, может привести к серьезным психическим нарушениям у ребенка. И последний материал – статья о построении беседы с отчужденным ребенком, который после «промывания мозгов» превратился по-существу, в сектанта, который разделяет доктрину отчуждающего родителя об «ужасном» (часто «психически больном») целевом родителе.  

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. МАТЬ БЕГЛОГО КРОЛИКА

Ролевая модель для целевых родителей

Быть целевым родителем - ужасный и очень трагический опыт. Потеря, горе, стыд и отчаяние могут стать подавляющими. Многие отчужденные родители ощущают беспомощность и безнадежность при отречении ребенка от них. Чувства  депрессии и гнева могут полностью захватить Вас. К этому  добавляется тот факт, что многим целевым родителям рекомендуют отказаться от ребенка и ждать, пока ребенок придет самостоятельно. Легко понять, почему некоторые родители решают  отстраниться от травмы и трагедии родительского отчуждения.

К сожалению, это часто не самая эффективная стратегия. Вместо того, чтобы согласиться с мнением других людей и  «позволить природе идти своим путем»,  «ждать, пока ваши дети придут сами», целевые родители нуждаются в поддержке, чтобы выдержать это испытание, чтобы устоять, несмотря ни на что. Многие целевые родители понимают интеллектуально, что лучше страдать, но продолжать попытки сохранить связь с ребенком. Они понимают, что если они отступают, то другой родитель может рассказать детям, что родитель действительно не любит их, вот посмотрите, как  легко он отказался от них. Но иногда только интеллектуального понимания в  голове недостаточно. Иногда людям нужны метафоры и символы для действий, чтобы их что-то вдохновляло, чтобы они могли понять что-то в своем сердце (а не «в голове»).

Поэтому я в последнее время думала о важности символов и образцов для подражания, чтобы вдохновлять и мотивировать целевых родителей на постоянное стремление поддерживать связь с их отчужденными детьми. Многие из целевых родителей, в деле которых я участвую или выступаю в качестве эксперта-свидетеля, являются героическими в своих усилиях, они делятся своими   историями на форумах.

Но в последнее время я искала более универсальный символ родительской любви и принятия. И затем я вспомнила детскую сказку  под названием «Беглый кролик». В этой истории маленький кролик объявляет своей матери: «Я убегаю». Вместо того, чтобы страдать  или сердиться, мать отвечает любовью: «Если ты убежишь, я буду бегать за тобой, ты для меня все равно мой маленький кролик». Далее следует ряд способов, которыми кролик может убежать (присоединиться к цирку, стать цветком в саду и т. д.) и ответ матери на заявление кролика (« Я стану садовником и я найду тебя »). В конце концов, кролик приходит к выводу: «Шейкс, я все-таки мог бы оставаться там, где я есть сейчас, и быть твоим маленьким кроликом». Благодаря  спокойным и любящим ответам мать продемонстрировала безусловную любовь к своему кролику. Как это ни парадоксально, ее способность терпеть его потребность в отделении позволяла не терять  связи. В конце концов, это то, что каждый целевой родитель желает  своему ребенку. Таким образом, мать беглого кролика может служить вдохновляющим образцом-моделью в ее непоколебимом выражении безусловной любви.

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

Очень серьезная проблема, с которой приходится сталкиваться в случае тяжелых семейных конфликтов по общению с детьми – это принятие решения о том, когда родитель должен прекратить попытки восстановить отношения со своими детьми, потому что вред, причиненный детям в результате попыток примирения, слишком велик.  Я снова и снова говорю о том, что PAS необходимо предотвратить на ранней стадии, потому что у нас нет проверенных протоколов (методов, схем)  лечения, которые эффективны для восстановлении отношений между детьми и целевыми родителями (родителем-жертвой).  Существуют ситуации, когда упорные попытки увидеть детей причиняют ребенку больше вреда, чем пользы.  По сути, некоторые тяжелые случаи PAS являются непреодолимыми.  Решение для целевого родителя заключается о том, что иногда нужно прекращать  всю деятельность по возможности воспитывать детей, поскольку  постоянные попытки восстановления отношений через суды, консультирование у психологов и принудительные посещения более вредны для детей, чем отсутствие целевого родителя.  Я понимаю, что это означает  признать победу жестокого и несправедливого одержимого родителя-индуктора.  Однако вопросом должен быть иной: «Сколько сил нужно вкладывать в борьбу за детей, когда успех маловероятен, а дети продолжают травмироваться судебной системой, которая пытается помочь?» 

Часто родители спрашивают: «Когда я должен прекратить свои попытки?»  Я много думал об этой проблеме и сформулировал  некоторые критерии, которые следует учитывать при принятии тяжелого решения о прекращении войны за детей.  Если вы можете выслать мне по электронной почте свои мысли о таких критериях, это было бы очень полезно.  Я предлагаю следующие критерии для вашего рассмотрения.

 - Когда вы постоянно теряете контроль над своими чувствами в присутствии детей и они травмируются или озлобляются вашим поведением.

 - Терапия не помогла вам научиться контролировать свои чувства.

- Состояние детей ухудшается, они все хуже относятся к Вам.  Они все более враждебны или депрессивны.

 - Существует  взаимосвязь между вашими усилиями по обеспечению соблюдения графика посещений и ухудшением самочувствия  ребенка (снижение успеваемости в школе, отклоняющееся (девиантное) поведение, усиление враждебности).

 - Психическое состояние ребенка, после того, как вы начали пытаться обеспечить соблюдение графика общения, ухудшилось до такой степени, что ему требуется психиатрическое  лечение.

 Я понимаю, что мои предложения о  прекращении попыток встреч с детьми, кажутся несправедливыми по отношению к родителям-жертвам, которые должны принять это решение.  Я не могу принять это решение за этих родителей, но, возможно, то, что я написал, поможет облегчить принятие такого решения.

Что должен делать родитель, который решил перестать пытаться участвовать в воспитании детей?

 Детям следует рассказать о ваших намерениях и объяснять, что вы их любите, и не хотите, чтобы им причиняли больше боли или тревоги, пытаясь настаивать на времени общения.

 Я бы сделал видеозапись, объясняющую ваши чувства и причины для вашего решения, подчеркнув, что вы всегда открыты для них и они могут связаться с вами в любое время или в любом месте, когда захотят.  Напомните детям, что вы не сердитесь, но сожалеете, что должны принять это решение в их интересах.  Хорошо вместе с детьми посмотреть это видео, если это возможно, и отвечать на любые вопросы, которые у них будут.

 Если невозможно смотреть видеозапись со своими детьми, дайте или отправьте копию  детям, если вы чувствуете, что они способны ее понять.  Или вы можете отдать запись другому объективному и доверенному взрослому, чтобы этот взрослый мог посмотреть запись с детьми.  Однако только вы (или доверенный взрослый) можете решить поймут  ли дети в силу возраста эту запись

 Но если это невозможно, копия записи должна находиться  в безопасном месте хранения - пока дети не станут взрослыми, чтобы они могли посмотреть ее, даже если это будет спустя  годы.

 Продолжайте отмечать праздники и дни рождения детей открытками и подарками, даже если вы считаете, что дети никогда их не получат.

 Не позволяйте возникать чувствам вины перед детьми или гнева на родителя-индуктора, мысленно обвиняя себя о том, как вы потерпели неудачу или стали жертвами другого родителя.  Это только усугубляет ситуацию и препятствует выздоровлению. Хотя вы будете скучать по своим детям, вам все равно придется продолжать свою жизнь и, возможно, уже с  вашей новой семьей.

 Не прекращайте выплату алиментов  ребенку.  Хотя ваша боль и гнев понятны, у вас все еще есть юридическая и моральная ответственность, чтобы помогать вашим детям.  Вы не сможете сопротивляться отчуждающемуся родителю, не выплачивая алименты.  У вас возникнут проблемы  с судами.

 Помните, что есть много примеров, когда отчужденные дети сами решают позже искать воссоединения.  Это не всегда безнадежно.  Но ваше решение прекратить принуждение к общению может предотвратить  бесчисленные случаи возникновения гнева, отчаяния, злобы и отчуждения между вами и вашим бывшим супругом, и тем самым избавит вашего ребенка от продолжения эмоционального и психологического стресса.

 Прекратить попытки получить справедливую долю времени для воспитания ребенка очень болезненно, и само решение может вызвать значительное чувство вины, страдание и внутреннее замешательство.  Можно для этого решения  использовать  конечную стадию рака в качестве метафоры - это очень похоже на достойную смерть.  Достоинство не означает, что вы не почувствуете потери.  Если вы сами не исцелитесь после принятия этого решения или не справляетесь с негативными чувствами после принятия такого решения, вы можете рассмотреть вопрос о психологическом консультировании.

КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ВОПРОСУ ВЫХОДА ИЗ СЕКТЫ

http://www.k-istine.ru/sects/sects_antisectshelp_rehabilition.htm

Доктор Эми Бнйкер совершенно справедливо сравнивает положение отвергающего родителя ребенка под влиянием «промывания мозгов» отчуждающим родителем с положением сектанта деструктивной тоталитарной секты, который также разрушает свои отношения с близкими под влиянием «промывания мозгов». Поэтому для целевого родителя будет полезным ознакомиться с основными принципами поведения (или ведения диалога) с таким отчужденным ребенком.  

Существует две методики ведения диалога с сектантами. Первая - конфронтационная, вторая построена в форме конструктивного диалога. Первая приемлема в тех случаях, когда Вы видите, что существует реальная опасность вовлечения человека в секту или выступаете в СМИ. Ее суть состоит в сообщении объективной информации об истории и практике секты. Цель - сформировать реалистичное отношение к данному сектантскому движению, предоставить человеку возможность сознательного выбора между продолжением общения с сектантом или отказа от него.

Цель второй методики - вызвать сектанта на диалог и заставить его задуматься над содержанием проповедуемых им идей. Каждая секта имеет собственную историю, вероучение, свои особенности. Охватить их полностью в данной работе невозможно. Поэтому ниже приведены общие принципы конструктивного диалога с сектантами, которыми Вы можете воспользоваться, фактически, в любой ситуации.

1. Выводить сектанта лучше в начале процесса его обработки вербовщиком. Если человек уже принял доктрину секты, как свою систему жизненных ценностей, то у него наступает, так сказать, "медовый месяц", который может длиться несколько лет. Этот период характеризуется тем, что секта уделяет повышенное внимание своему новому члену. В это время следует быть крайне осторожным критикуя организацию, иногда этого лучше вообще не делать. Вам лучше подождать того времени, когда в секте "остынут" к теперь уже действительному члену организации, а это охлаждении отношения приведет к первому разочарованию адепта.

2. Не допустите разрыва отношений с сектантом. Для этого Вам нужно как можно больше узнать о методах контроля сознания, применяемых данной сектой. Если в секту попал Ваш ребенок, то не выдвигайте ему никаких ультиматумов, так как иногда к разрыву отношений между новообращенными и их родителями приводит именно неумение сдержаться в возникшей экстремально сложной ситуации, не выдвигайте никаких ультиматумов. Пока есть связь с человеком, на него возможно повлиять. Если Вы ее порвете, то тем самым только усугубите проблему.

3. Друзья и родные адепта должны сделать все от них зависящее, чтобы показать: они по-прежнему любят и уважают его, интересуются его жизнью и хотят сохранить с ним близкие отношения. Секта имитирует любовь, и рано или поздно сектант это почувствует, если же с Вашей стороны он будет чувствовать искрению заботу и внимание к себе, то вполне возможен эмоциональный всплеск, который оттолкнет его от секты и вернет в семью.

4. Приступая к ведению диалога, прежде всего "договоритесь о терминах", чтобы Вы и Ваш собеседник, используя одни и те же понятия, вкладывали в них одинаковый смысл. Как уже отмечалось выше, многие термины в сектах наполняются не свойственными им значениями.

5. Также необходимо избегать: извинений и других проявлений неуверенности, скучного начала, проявления малейшего неуважения к собеседнику, непосредственного приступа сразу к делу. Для снятия напряжения и обретения доверия полезно иметь приятный внешний вид и доброжелательное выражение лица, обращаться к собеседнику по имени.

6. При ведении диалога можно воспользоваться эффектом инерции: начните разговор с простых взаимоприемлемых тем, при обсуждении которых ваши мнения совпадут, постепенно переходя к обсуждению тем более сложных и менее приемлемых для Вашего собеседника.

7. Если при беседе с сектантом в каком-то высказывании Вы допустили грубость или неточность - извинитесь.

8. При обсуждении сложной темы разбивайте ее на части и обсуждайте по частям.

9. Дайте возможность сектанту выговориться.

10. Люди легче соглашаются с альтернативной точкой зрения, если чувствуют свою некомпетентность в обсуждаемом вопросе.

11. Разубеждать сектанта бесполезно. Логика и обращение к здравому смыслу не помогут, наоборот, заставят сектанта более замкнуться. В секте заранее предупреждают новообращенных о будущих нападках на нее. Свидетели Иеговы, например, говорят: "Истинных христиан всегда преследовали, это делал дьявол. Ваши родные будут ругать нашу организацию, потому что они не в ней, а значит во власти дьявола". Подобная установка практически полностью нейтрализует любую критику секты. Когда Вы начинаете критиковать секту после такой "прививки" от непредвзятости, то тем самым отторгаете от себя близкого Вам человека, он убеждается в том, что в секте ему говорили правду.

12. Если адепт всецело погружается в жизнь секты, почти полностью утрачивая связь с внешним миром и со своей семьей, постарайтесь напомнить ему не только о том, что и окружающий мир, и семья продолжают существовать, но и о том, что не стоит оценивать их, основываясь только на учении секты и игнорируя собственный жизненный опыт. Это особенно важно, если речь идет о тех религиозных движениях, члены которых оказались социально изолированными. Чаще всего именно они рассматривают мир исключительно в черно - белом цвете. Лучше, если связь с внешним миром будет подтверждаться конкретными делами: поход в лес за грибами с отцом, вечерний сбор всей семьи за чашкой чая. И не говорите в эти минуты о секте, пусть сектант чувствует себя рядом с вами комфортно.

13. Многие обращенные испытывают обиду и разочарование из-за того, что их родители, как им кажется, не слишком интересуются ими и их новой жизнью. Докажите на деле, что это не так! Это вовсе не значит, что Вы должны начать изучать Бхагавад-Гиту кришнаитов, или Агни-Йогу рериховцев. Проявляйте искренний интерес к человеку, а не к исповедуемой им идеологии. Если в секту вовлечен подросток (особенно, несовершеннолетний), а руководство организации отказывает Вам во встрече с ним, то проконсультируйтесь у юриста.

14. Не впадайте в панику, не оказывайте силового давления и не запугивайте сектанта, тем самым Вы лишь оттолкнете его от себя, что Вам совершенно не нужно. Разберитесь в мотивах вступления человека в секту. Обратитесь в ближайший антисектантский центр. Если его нет в вашем городе, свяжитесь с ним через Интернет, позвоните в другой город, советы профессионалов никогда не бывают лишними.

15. Чтобы сохранить хорошие отношения с сектантом и поощрить его к постоянному размышлению над своими поступками, друзья и родные должны быть готовы выслушивать все, что он хочет сказать. Умение слушать очень важно при общении. Пусть человек выговорится. Даже если то, что он будет говорить, является на Ваш взгляд, полной ерундой - все равно это не повод к пренебрежительному отношению. Проявите вежливое внимание и поверьте, он это не забудет. Ни в коем случае не вступайте в споры, поверьте, с их помощью никаких позитивных результатов Вы не добьетесь.

16. Для общения с сектантом Вам необходимо запастись терпением и хорошим самообладанием. В общении сектанты часто демонстрируют пренебрежение к родителям, под ним подразумевается, что сами родители не могут понять "истину" из-за того, что они слепы, ограничены или глупы. Новообращенные часто ведут себя невыносимо самоуверенно и презрительно относятся к любому другому мнению, даже если совсем недавно прислушивались к нему с уважением. Нужно понять, что новообращенному тоже приходится очень нелегко, поэтому он и ведет себя не так разумно, как хотелось бы даже ему самому. Терпение и снисходительность - великие добродетели. Вам следует постараться вызвать обращенного на открытый разговор, без какой бы то ни было враждебности. Пусть он расскажет, почему разделяет убеждения секты, что нравиться ему в организации: чем больше и чаще он это проговаривает, тем больше возможности у него будет над этим задуматься.

17. Ни в коем случае не давайте сектанту денег, так как деньги он "пожертвует" секте, а ее финансирование в Ваши планы, естественно, не входит. Собирайте материалы и документы о самой секте. Выйдя на контакт с сектой, не уступайте попыткам сектантов вас обаять или запугать. Не допускайте, чтобы Вам внушили чувство вины, в конце концов, Вы не можете отвечать за все, что происходит в жизни Вашего близкого. Не оставайтесь наедине со своей проблемой, в Вашем городе, скорее всего, есть другие семьи с теми же проблемами, свяжитесь с ними. Собирайте сведения и формируйте досье: имена, адреса, номера телефонов сектантов, их родных - Ваших друзей по несчастью, ведите дневник взаимоотношений с сектой, если Вам угрожают по телефону, то сделайте аудиозапись. Желательно иметь под рукой медицинскую карту Вашего близкого.

18. Пробуждайте в человеке стремление мыслить самостоятельно - поверьте, это не то же самое, что заставлять его думать так же, как Вы, соглашаться с вами во всем. Вызывая обращенного на разговор о его вере и испытываемых чувствах, Вы можете добиться того, чтобы он взглянул иначе на свое религиозное движение, а не просто повторял одни и те же фразы или привычные формулы, через внушение которых некоторые секты отделяют адептов от окружающего мира. Очень нелегко, но вполне возможно, осторожно расспрашивая обращенного, подвести его к тому, что он начнет объяснять, как следует понимать обычаи движения или, скажем, требования, предъявляемые его лидерами к рядовым членам, что поможет ему самому задуматься и осмыслить свой образ жизни.

19. Задавая вопросы, Вы может подтолкнуть обращенного к самостоятельным размышлениям, прежде всего, о верованиях и практической жизни движения в свете тех принципов, которые по обоюдному признанию они (и спрашивающий, и отвечающий) разделяют. Такими принципами могут быть: любовь, доброта, истина, честность, уважение к личности и личная ответственность, все те ценности, которые секта не сможет с легкостью отвергнуть. Вам не следует принуждать обращенного к ответу или делать выводы, нужно дать возможность поразмышлять - в обстановке, которую тот не воспринимает как угрожающую, - над информацией, предложениями и смыслом того, над чем он не хотел или не имел возможности подумать ранее.

20. Дабы все это не звучало отвлеченно, любовь, уважение и заботу следует выражать, не только проявляя интерес, но и во множестве мелочей, чтобы пробудить в обращенном любовь и уважение к окружающим людям, не входящим в секту. При общении с сектантом учитывайте, что эмоциональная сфера всегда сильнее рациональной.

21. С сектантом не нужно беседовать в присутствии других членов секты, так как это будет его сковывать. Он будет думать не столько о ваших аргументах, сколько о том, как выглядит в глазах своих товарищей.

22. Беседуя на мировоззренческие темы с сектантом, помните, что вся система его ценностей построена на доктрине их организации, а не на Библии или науке. Об этом надо помнить, хотя сами сектанты будут уверять вас в обратном.

23. При общении с сектантом лучше говорить не о доктрине, а об истории организации. Если Вы подорвете доверие к источнику, то учение секты разрушить будет проще. Но если источник доктрин не потерял авторитета в глазах сектанта, развеять саму доктрину Вам не удастся.

24. Собрав достоверную информацию о секте, не выкладывайте ее сектанту сразу, лучше это делать постепенно. Также не надо афишировать свое желание вывести его из секты, в противном случае он перестанет Вам доверять.

25. Постарайтесь вести себя с сектантом так, чтобы Ваше поведение не вызывало в нем реакцию самозащиты. В любом случае воздерживайтесь от конфронтации с сектантом.

26 . Хорошим способом убеждения является вовлечение человека в процесс систематического анализа убеждающего сообщения и его проблематики. Когда человек начинает осмысливать предлагающиеся ему аргументы, их убеждающая сила возрастает.

27. Можно склонить сектанта к рассмотрению точки зрения, противоположной той, которой он придерживается, чтобы при оценке новой информации он представил себе, что истина противоположна тому, во что он верит. Если удастся склонить сектанта абстрагироваться и посмотреть на ситуацию со стороны, это может заставить его задуматься и, возможно, он изменит свои установки.

28 . Нужно твердо верить в истинность того, в чем Вы хотите убедить других, ибо люди подсознательно улавливают отношение говорящего его сообщению, а любая фальшь отталкивает.

29. Не позволяйте отвлечь Вас от намеченной тематики и не отвлекайтесь от нее сами. Например, если вы обсуждаете какие-то негативные проявления в секте, то тот аргумент, что в Церкви ситуация еще хуже - неуместен, так как вы говорите о секте, а не о Церкви.

30. Приводя аргументы, в первую очередь говорите о преимуществах Вашей позиции, и только после - о недостатках; каждый последующий аргумент должен быть весомее предыдущего. Для лучшего восприятия новых идей следует подавать их так, чтобы они ассоциировались с уже усвоенными. Приводите тот же самый аргумент несколько раз, но при этом повторяйте его новыми словами, это позволит сектанту его лучше запомнить.

31. Используйте известный социальной психологии эффект самоатрибуции. Феномен данного эффекта состоит в следующем: в том случае, когда у нас нет четко сформировавшихся установок, мнений по тому или иному вопросу, то мы часто создаем их, основываясь на собственном поведении, анализируя свои реакции на определенные события. Если добиться того, чтобы действия сектанта противоречили его текущим убеждениям или, чтобы он поддержал идеи, противоречащие установкам, внушаемым сектой, то это поможет ему пересмотреть свое отношение к секте в целом.

32. Для того, чтобы за поведением, противоречащим установкам, последовало изменение этих установок, сектант должен воспринимать свое поведение как выбранное свободно и добровольно, испытывать личную ответственность за предвиденные им нежелательные последствия этого поведения.

33. Ваша речь должна быть плавной и мягкой, без резких интонаций, свободной от телеграфного стиля изложения. Любая нервозность речи отталкивает людей. Очень важны ритм разговора и последовательность аргументации.

34. Мы делаем вывод о том, насколько правильны наши мнения, сравнивая их с мнениями других людей. Если удастся оторвать сектанта от окружения, которое разделяет установки, внедряемые сектой, и поместить в другое, то принцип социального научения будет работать на Вас.

35. Если у нас есть какая-нибудь гипотеза или теория, то при сборе информации мы склонны пользоваться подтверждающей стратегией. Мы задаем такие вопросы, ответы на которые могут только подтвердить нашу догадку, и выбираем положительные примеры в качестве достаточного подтверждения этой догадки (не ища отрицательных примеров). Мы с большей готовностью вспоминаем то, что соответствует, а не противоречит имеющимся у нас мнениям. После того, как мнение сложилось на основе информации, мы можем продолжать придерживаться его, даже если информация дискредитирована. Теперь мнение опирается на идеи, которые мы генерируем путем подтверждающего мышления. Помните об этом и показывайте сектанту возможные альтернативы интерпретации происходящего с ним.

36. Используйте сравнения, связывая текущий процесс с желательными для Вас выводами с помощью оборота "чем…тем…". Например: "чем чаще мы беседуем, тем больше находим общих точек соприкосновения" или: "чем лучше мы знакомимся с твоей организацией, тем больше приходим к выводам, что она явно не одинока в мире, как по своему устройству, так и по применяемым в ней методам убеждения людей".

37. Если Вы хотите, чтобы общение с сектантом было результативным сначала выясните его подход к обсуждаемому предмету, то, как он интерпретирует имеющуюся у него информацию о секте. Согласитесь с тем, в чем он прав и укажите те моменты, в которых он заблуждается. Не говорите, что сектант не знает Бога, скажите, что Бог так велик и милосерден, что может открыть Себя всем искренне Его ищущим, в частности, и не принадлежащим к секте.

38. Если обнаруживается полное неприятие сектантом приводимой Вами контраргументации, разумнее будет подталкивать сектанта к новой точке зрения, критикуя сначала частности на фоне общей доброжелательности и подчеркивая, прежде всего, элементы, объединяющие исходную и предлагаемую позицию, и лишь затем - разъединяющие, подавая их как второстепенные. Беседуя с сектантом, например, о христианстве, не говорите о религиозной христианской практике, лучше поговорить о личном благочестии отдельных христиан, о том, к чему они стремятся.

39. Ощущение своего превосходства возникает не только в силу объективных причин, но и потому, что все низкое в себе человек проецирует во внешнюю среду, начиная замечать в ней то, что должен был бы видеть в себе самом: "Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего" (Лк.6:42). Подводите разговор к человеческому несовершенству и неспособности объективно оценивать себя и других.

40. Новая информация лучше воспринимается в комментариях, а не в прямых утверждениях. Легче усваивается аргументация косвенная и такая, которая внешне обращена к одному лицу, но в действительности рассчитана на другое лицо. Можно, например, размышлять вслух при сектанте об учении его организации, ее практике и истории, но не обращаясь прямо к нему. Или, например, будто бы разговаривая со знакомым: "Наш друг после того, как стал членом этой организации, стал раздражительным, замкнутым, грубым, неужели вера в Бога к этому приводит?" С учетом общих особенностей психики, подталкивая человека к переоценке событий и активности, целесообразно использовать не утверждения, а вопросы. Человек, большей частью, принимает то, что считает результатом своего осознанного добровольного выбора и не любит, когда ему что-то навязывают. Разумно составленные вопросы, подводящие к однозначным выводам, создают впечатление самостоятельности принятия решений и сделанных выводов.

41. Для успеха аргументации недостаточно, чтобы аргумент был понят, необходимо, чтобы он был принят. Невозможно убедить человека против его воли.

42. Считается, что при общении с сектантом более эффективной стратегией общения будет позиция не разрушения, а созидания. Ее суть в следующем: Вы не столько разрушаете чью-либо мировоззренческую позицию, сколько боретесь за определенные принципы взаимоотношений.

43. Существуют различные способы нейтрализации защиты, связанной с ожиданием неблагоприятного отношения к себе. Например, можно приписать себе ошибки собеседника или частично оправдать их. Скажите сектанту: "возможно, я не все понимаю", "все мы несовершенны"; "раньше я был очень самонадеян и не замечал слов окружающих, но мой жизненный опыт показал мне, что даже в самых странных идеях могут быть крупицы истины".

44. В коррекции поведения человека ключевую роль играет форма взаимодействия с ним. Никаких оценок, только констатация. Не говорите: "секта плохая", говорите примерно следующее: "как ты изменился, раньше ты был спокойнее и добрее!" Подобный подход заставит сектанта задуматься о причинах произошедших изменений.

45. Высказывание в описательном ключе вызывает минимальную психологическую защиту и большее желание понять и изменить поведение. Желая убедить сектанта в чем-либо, старайтесь выявить все пункты, вызывающие в нем внутренние колебания, борьбу мотивов, и именно на них сконцентрируйте свое воздействие. Используйте лишь те аргументы, которые способен воспринять Ваш собеседник, не ограничивайтесь приведением фактов и доводов, а четко раскрывайте весь их смысл. Сначала попытайтесь дать ответ на аргументы, высказанные сектантом, и лишь потом высказывайте собственные доводы; всегда имейте в запасе один хороший аргумент на тот случай, если сектант в момент принятия решения вдруг станет колебаться. Воздерживайтесь от вопросов, на которые сектант может ответить "нет" (когда субъект публично выразил свое мнение, больше вероятности того, что он будет стойко его придерживаться).

46. Рекомендации следует предлагать не только в косвенной форме, но и с элементами неопределенности, в несколько общем, незавершенном виде. Определенность воспринимается зачастую как форма давления, а четкость рекомендаций подсознательно связывается с тем, что Вы занижаете оценку способностей и возможностей Вашего собеседника. Усвоение рекомендации с неоднозначной формулировкой облегчается за счет собственной активности человека при переработке информации, поданной ему в виде намека или в косвенной форме, когда необходимо догадаться о чем-то, доопределить воспринятое.

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. КАК ВЫБРАТЬ ЭКСПЕРТА ПО ОТЧУЖДЕНИЮ

Доктор Эми Бейкер (Amy J.L. Baker) является признанным на национальном уровне экспертом в отношении родительских отношений с детьми, особенно детей с наличием синдрома родительского отчуждения и по проблемам эмоционального насилия над детьми. В 1989 году она получила степень доктора в области психологии развития в учительском колледже Колумбийского университета, Нью-Йорк. С 2006 г. по настоящее время является директором  по исследованиям в Центре защиты детей Винсент Дж Фонтана, Нью-Йорк  Имеет лицензию судебного эксперта. Она является автором или соавтором 8 книг и более 65 рецензируемых статей.

КАК ВЫБРАТЬ ЭКСПЕРТА В ОТЧУЖДЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ

                                                        2015 г.

Отчуждение ребенка от родителя- это динамика семейных отношений, в которой один из родителей способствует неоправданному отказу ребенка от другого родителя. Этот феномен широко распространен. По некоторым оценкам 80% всех разведенных  родителей проявляют PA (отчуждающее поведение) (Clawar & Rivlin, 1992). Несмотря на то, что не все дети, подвергшиеся воздействию отчуждающего поведения, становятся отчужденными (необоснованно отвергают одного родителя), уровень отчуждения у детей может достигать 1% (Bernet, Boch-Galhau,Baker, & Morrison, 2010). В настоящее время существует целый ряд исследований, устанавливающих негативные долгосрочные эффекты воздействия отчуждающего поведения  на детей (например, Baker & Eichler, 2014, Bernet, Baker, Verrocchio, 2015; Verrocchio & Baker, 2015). Некоторые исследования, наряду с множеством личных историй, также документирует чрезвычайно болезненный опыт отчуждения для целевых родителей (например, Baker, 2006; Baker & Fine, 2014).

Многие целевые родители оказываются вовлеченными в работу как с юристами, так и с специалистами по психическому здоровью, поскольку они сталкиваются с отчуждением родителей (Gardner, 1998). Хотя есть исследования и клинические выводы в нашей современной базе знаний, PA все еще является новым направлением. В настоящее время не существует органа, который мог бы  предоставить специалистам научно обоснованное обучение и/или соответствующую информацию для решения проблемы отчуждения родителей. Так развивались познания и относительно других областей психических патологий. Например, хотя зависимости существовали до 1980-х годов, только в 1988 году Американская академия медицинских работников стала выпускать  сертифицированных специалистов по наркомании. До этого времени каждый психиатр  мог претендовать на роль эксперта в лечении зависимостей, независимо от его знаний, опыта или умений.

Поэтому РА является большой проблемой, это специализированная область практики, требующая  обширных знаний, которые должны иметь эксперты для оказания надлежащей помощи семьям и избегать распространенных ошибок, которые могут привести к отрицательным  результатам. Такие ошибки очень распространены среди неспециалистов, поскольку многие аспекты отчуждения родителей очень противоречивы. Ошибки происходят потому, что человеческое мышление жестко связано с совершением определенных типы систематических когнитивных ошибок, которые особенно распространены в случаях РА (Miller, 2013). Следовательно, неспециалисты, которые пытаются проводить экспертизу  или осуществлять руководство в таких  случаях, часто становятся жертвами различных когнитивных и клинических ошибок, особенно если они полагаются на свои наивные интуитивные предположения, а  не используют высокоспециализированную базу знаний. Кроме того, такие клиницисты имеют большую уверенность в своих неправильных выводах. Действительно, обычный набор клинических приемов исследования ситуации часто совершенно не годится  в таких случаях и  приводит к негативным  клиническим и судебным результатам (Miller, 2013). Чтобы избежать таких ошибок, клиницистам  требуется высококвалифицированная подготовка в РА и связанной с отчуждающим поведением динамики семьи, такой как патологическая зависимость и патологическая индукция (Minuchin, 1974; Wallerstein & Kelly, 1980). Обучение и знания, связанные с РА, необходимы для того, чтобы избежать таких ошибок.

1) Во-первых, специалисты в области психического здоровья обучены полагаться на свое клиническое суждение и впечатление при встрече и работе с клиентами. Эти впечатления клиницисты используют при принятии решений о состоянии психического здоровья клиента. Но такой подход неверен  для случаев PA,  потому что целевые родители часто предстают как  тревожные, взволнованные, сердитые, испытывающие страх.

Они переносят  тяжелую психологическую и эмоциональную травму, находятся в кризисе и именно поэтому будут  часто производит плохое первое впечатление. Возможно, они будут оказывать давление. Они могут демонстрировать психомоторное возбуждение. Они могут избегать зрительного контакта. Они могут прерывать работу врача.

Они  могут даже казаться параноидальными или имеющими бредовое расстройство, поскольку они скорее всего, верят (если это действительно случай РА), - что другой родитель пытается разрушить их отношения со своим ребенком. Они также, вероятно, защищаются от обвинений, и вполне обоснованно, - не желая брать на себя ответственность за какой-либо вред ребенку со своей стороны. Напротив, отчуждающие родители, скорее всего, создают  отличное первое впечатление. Они демонстрируют  спокойствие и уверенность. Они уравновешены и управляют своими эмоциями. Они купаются в сиянии победы – дети предпочитают  их и решительно отвергают иного родителя.  Для новичков PA (независимо от того, какой опыт имеет данный врач в иных- типах случаев), такое контрастное поведение  родителей может показаться подлинными и доминировать при выдвижении  гипотез и принятия клинических решений в отношении динамики семьи. Детские жалобы на целевого родителя могут оказаться обоснованными и отчуждающий родитель может казаться вполне психически здоровым. Неспециалисты, которые не знают этой характерной особенности,  т е. того, что целевые родители обычно производят плохое впечатление, а отчуждающие родители, как правило, хорошее, вероятно, согласятся с версией событий отчуждающего родителя, особенно когда они предоставляются с почти идентичной историей и ребенком. Они также, вероятно, найдут отчуждающего родителя более приятным и симпатичным, и, следовательно, более сочувствующим, проявляющим эмпатию.

2) Второй аспект PA, который редко оценивается неспециалистами, заключается в том, что в средних и тяжелых случаях отчуждение обычно сопровождается патологическим вмешательством. Это очень большая проблема, поскольку, если наблюдатель или эксперт не обладает обширным опытом в этой области, то патологическая зависимость может быть ошибочно принята за здоровую привязанность близких и  любящих людей, здоровые отношения между родителями и детьми. Такие эксперты не могут выявить серьезной психопатологии, которая типична для психически нездоровых  родителей, скрытой патологической зависимости или созависимости, бредового мышления и психического насилия. Такие наблюдатели могут также не понимать, что ребенок потерял свою

идентичность, чувство собственного достоинства, индивидуальность, автономию и критические навыки рассуждения до такой степени, что он или она стала расширением  родителя. Это является  катастрофой в споре об опеке (месте жительства ребенка), поскольку эксперт клиницист или представитель опеки, (часто с большой уверенностью), может затем рекомендовать, чтобы единоличная опека была присуждена психически нездоровому  родителю. Если это произойдет, у ребенка укоренится  расстройство личности, индуцированное отчуждающим  родителем, который не способен соблюдать  интересы  ребенка. Действительно, в нашем коллективном опыте, когда случаи тяжелого отчуждения и их экспертиза  выполняется  профессионалами, которые не являются опытными специалистами по отчуждению, такие ошибки - обычное явление.

3) В-третьих, неспециалист в РА вряд ли знает, как отличить ребенка, подвергшегося психическому насилию, от обычного ребенка. Отчужденные дети ведут себя как  крайне злые, грубые, агрессивные и провокационные в отношении целевого родителя. Они отрицают, что имели хорошие отношения с этим родителем и вряд ли выражают заинтересованность в восстановлении отношений в будущем.

Хотя такое поведение может показаться рациональным ответом на жестокое воспитание ребенка со стороны целевого родителя на самом деле это не так. Исследования и клиническая литература постоянно сообщают о том,  что дети, подвергшиеся насилию, обычно прощают и защищают такого  родителя. Они хотят восстановить  отношения и простить обидчика, они, отрицают или сводят к минимуму прошлые злоупотребления со стороны родителя (Baker & Schneiderman, 2015; Clawar & Rivlin, 2013; Gottlieb, 2012).

Есть база знаний в области отчуждения родителей, которая была собрана путем академических исследований и экспертных клинических наблюдений, но она еще не доступны в обычном режиме для врачей в форме аттестационных или учебных протоколов. В отсутствие такого удостоверения любой специалист в области психического здоровья может взять на себя «экспертизу по отчуждению» в отношении диагностики, вмешательства или лечения независимо от его  уровня фактических знаний. Потому что мы считаем, что некоторые специалисты в области психического здоровья наивно утверждают, что они являются экспертами РА, поскольку на самом деле они таковыми не являются. Поэтому мы и хотим  обеспечить целевых родителей  некоторыми руководящими принципами для дифференциации истинных специалистов РА от неспециалистов или псевдоспециалистов.

Наша мотивация для этих усилий заключалась в том, что мы понимаем, какой ужас испытывают целевые родители, когда  их отношения с любимым ребенком будут  разрушены, или серьезно повреждены третьей стороной, либо другим родителем. В совокупности мы работали с несколькими тысячами родителей, которые хотели защитить своих детей от этой ужасной формы жестокого обращения .

Мы знаем, что многие целевые родители являются активными потребителями знаний РА и стремятся сами информировать других об этой проблеме. Мы собрались вместе как эксперты в этой области, чтобы помочь таким людям идентифицировать точную  и надежную информацию. К сожалению, некоторые специалисты утверждают, что они являются экспертами PA когда на самом деле им не хватает знаний, полномочий или опыта для надлежащего консультирования родителей в этом отношении. Хуже того, некоторые из этих самозваных  «экспертов» следуют идеям, которые несовместимы с устоявшимися научными принципами, т. е. их мнения и теории находятся в противоречие с общепринятым научно обоснованным научным пониманием того, что такое РА и как его лечить.

К сожалению, даже ученым не всегда легко отличить разницу между наукой и лженаукой. В настоящее время произошел взрыв информации о предмете родительского отчуждения.

Существует множество  веб-сайтов, видеороликов YouTube, блогов и страниц Facebook, посвященных теме.

При просеивании этого изобилия информации важно понять, что некоторые заявления и источники более точны, чем другие. Цель этого краткого документа - помочь целевым родителям определить, кто по-настоящему эксперт в этой области.

Остальная часть этой статьи разделена на две части. Во-первых, мы представляем некоторые рекомендации относительно того, что целевой родитель должен искать в отношении знаний, опыта и учетных данных подлинного эксперта. Во-вторых, мы определяем основную информацию, основные моменты и основные понятия для  экспертов. Эти основные положения были научно обоснованы и не являются спорными среди настоящих экспертов по отчуждающему поведению.

Факторы, которые следует учитывать при выборе специалиста по отчуждению

Нижеприведенная квалификация может быть использована в качестве контрольного перечня, чтобы отличить  истинный опыт от  псевдо-экспертизы. Крайне важно, чтобы эксперт имел большой личный  опыт и подготовку в соответствующих областях, разбирался в науке и научном методе. Хотя опыт получаемый  отчужденным родителем или, возможно, ранее отчужденным ребенком, может быть очень полезным, одного только опыта недостаточно. Мы считаем, что именно научное отношение к феномену РА позволяет отделить правду от лжи, факт от вымысла и хороший совет от  плохого. Хотя настоящий эксперт может не соответствовать каждому из этих критериев, например,

отличный врач может не опубликовать никаких научных статей, - истинный эксперт должен иметь большинство из них.

1. Ученая степень (магистр или докторантура) из аккредитованного учебного заведения в области психического здоровья.  Важно, чтобы целевые родители понимали, что, в общем, PA - это очень сложная область знаний, которая  требует значительного научного понимания и профессиональной экспертиза.

2. Глубокое, обширное знание клинической литературы относительно патологической зависимости и отчуждения родителя, а также патологической индукции, существенные знания и понимание пограничных, нарциссических и социопатических расстройств личности. Причина последнего замечания  заключается в том, что такие расстройства личности не только распространены среди отчуждающих  родителей (и практически повсеместно встречаются в тяжелых случаев ого отчуждения), но часто упускают из виду не специалисты, отчасти потому, что люди с этими расстройствами, как правило, являются мастерами манипуляции, которые очаровательны и вызывают доверие при первых встречах. Они также имеют тенденцию к патологической зависимости, что помогает объясняет патологическую привязанность к ребенку.

3. Является автором  или соавтором опубликованных работ, касающихся РА в рецензируемых изданиях. (Самопубликация не соответствует этому критерию.)

4. Прошли курсы повышения квалификации в соответствующих областях в последнее время. учебные программы должны включать последние достижения в области исследований и научно обоснованы.

5. Продолжает  непрерывное образование (CE) для специалистов в области психического здоровья или юридическое образования (CLE) для юристов-профессионалов по отчуждению родителей.

6. Квалифицирован как судебный эксперт  в отношении РА и связанных с ним вопросов.

7. Поддерживает постоянное совместное общение с другими экспертами в РА, чтобы

обмениваться  идеями и последними достижениями в этой области.

Научно обоснованный  консенсус относительно отчуждения родителя

PA было впервые описано десятилетиями ранее и получило множество названий . Поскольку проблема становится более узнаваемой, наше понимание становится все более утонченным. Доказательная практика свидетельствует, что ключевые элементы  РА должны быть рассмотрены и протестированы с использованием научного метода. Такими экспертными мнениями являются результаты этого процесса и формируют основу нашего нынешнего понимания отчуждения и реабилитации,

1. Отчужденные дети очень отличаются от детей, подвергшихся физическому насилию. Сходства  Хотя как отчужденные дети, так и дети, пострадавшие от физического насилия,  часто солидарны с одним родителем. Однако  различия часто упускаются неспециалистами.

2. Многие аспекты идентификации и лечения РА противоречат друг другу. Например,

у детей часто диагностируется здоровая связь с отчуждающим родителем, хотя это в конечном счете, нездоровые, зависимые  отношения. Многие отчуждающие родители хорошо представляют ситуацию в  судах, хотя они фактически занимаются деструктивным поведением. Многие целевые родители проявляют беспокойство и волнение, несмотря на то, что они здоровы и компетентны. По этой причине, эта работа должна проводиться только квалифицированным специалистом.

3. Дети редко отвергают родителя - даже жестокого родителя. Поэтому в отсутствие доказательств относительно  злоупотребление родительскими правами  или пренебрежения, когда ребенок сильно связан  с одним родителем и решительно отвергает другого, этот шаблон предполагает отчуждение, а не злоупотребление со стороны целевого родителя.

4. Клиницисты и другие специалисты должны тщательно различать тяжесть PA, как деструктивного процесса, в котором  внезапно, ребенок начинает сопротивляться контакту и/или отклонять ранее любимого целевого родителя. Тяжесть  должна быть определяема как легкая, средняя или тяжелая. Это важно, потому что позволяет  выявить  РА на ранних стадиях, которые должен установить  клиницист, чтобы обеспечить вмешательство необходимыми способами

5. Работа доктора Ричарда Гарднера (например, 1998 г.), детского психиатра, обеспечила теоретические рамки и концептуальную модель для понимания этого явления. Его оригинальные идеи с тех пор были подтверждены как исследователями, так и врачами. Его работа была основана на научных принципах и общепринятых стандартах  психиатрической практики.

6. Восемь проявлений родительского отчуждения, впервые выявленных доктором Гарднером, приняты и действительны. Эти индикаторы  были испытаны эмпирически и признаны точными, действительными и надежными.

7. Семнадцать способов отчуждения, описанных д-ром Ами  Бейкер, поддерживаются исследованиями и основанные на доказательствах. Они обеспечивают действенный и надежный набор полезных индикаторов, с помощью которых можно оценить поведение предполагаемых отчуждающих  родителей в отношении РА.

8. Хотя некоторые случаи являются гибридами, утверждение, что большинство случаев являются гибридами (что означает сочетание отчуждение и физического насилия) не поддерживается клинической литературой.

9. Дети не имеют когнитивной зрелости или способности принимать обоснованное решение о том, иметь ли отношения с родителем. Они не могут представить себе последствия отказа от родителя, и не обязательно спрашивать их об этом . Они искренне не хотят, чтобы власть удаляла  родителя из их жизни.

10. Дети (и взрослые) могут подвергаться чрезмерному влиянию эмоциональных манипуляций, и действовать  против собственных интересов. Их можно ввести в заблуждение, чтобы они поверили  в то, что не соответствует действительности. Можно создавать ложные воспоминания у детей и/или программировать детей рассказами  о событиях, не имевших места  или не происходивших  описанным образом.

11. Многие, но не обязательно все, отчуждающие родители имеют один или несколько расстройств личности ( в том числе пограничного, нарциссического и / или социопатического типа). Чем более поведение является экстремальным   или отчуждающим, тем более вероятно, что отчуждающий родитель имеет расстройства личности.

12. Отчуждение от родителей является формой жестокого обращения с детьми, в частности психологического и эмоционального насилия. Оно соответствует диагностическим критериям детского психологического насилия, описанным в Диагностическом  и Статистическом руководство по психическим расстройствам (DSM-5), опубликованного Американской психиатрической ассоциацией (2013).

13. Хотя доктор Гарднер популяризировал эту концепцию и разъяснил многие определения,  концепция появилась задолго до того, как доктор Гарднер впервые описал проблему в 1985 году.

14. Модель, представленная доктором Гарднером, предоставила прекрасную основу для  диагностики и лечения. Хотя за последние 30 лет она был усовершенствована и расширена, основная концепция остается в силе. Практически все успешные программы лечения для РА основаны на  его оригинальной модели. По большей части, альтернативные варианты не имеют данных о результатах лечения РА и, по-видимому, не являются ни клинически, ни теоретически, ни научно обоснованными.

15. Только терапия воссоединения, предоставляемая специалистом РА, который полностью понимает научные основы этого процесса, а план лечения которого основан на достоверных научных данных и данных клинических исследований, может быть эффективна  В то время как традиционная амбулаторная терапия воссоединения может иметь место для лечения легкой степени отчуждения. Лечение должно быть соответствующим образом согласовано с семьей.

Мы надеемся, что эта информация будет полезна для получения квалифицированных консультаций или помощи.

Amy J. L. Baker, Ph.D.

Steven G. Miller, M.D.

J. Michael Bone, Ph.D.

А также в алфавитном порядке

Katherine Andre, Ph.D.

Rebecca Bailey, Ph.D.

William Bernet, M.D.

Doug Darnall, Ph.D.

Robert Evans, Ph.D .

Linda Kase Gottlieb, LMFT, LCSW-R

Demosthenes Lorandos, Ph.D., J.D.

Kathleen Reay, Ph.D.

S. Richard Sauber, Ph.D.