ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ДОЛГОСРОЧНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА

    

              Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния, США.

            Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

 

ДОЛГОСРОЧНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА  

 

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2020/08/long-term-results-of-parental-alienation-to-the-alienated-child/

Опубликовано: 14 авг.2020 г.

 

(Источник: Dr. Lori Love, Custody Evaluations 101: Allegations and Sensitivities)

 Каковы долгосрочные последствия отчуждения родителей для отчужденного ребенка?

             Результаты разрушительны для отчужденного ребенка и могут длиться всю жизнь. Мало того, что ребенок упускает на всю жизнь хорошие  и полноценные отношения с родителем, которого он был приучен отвергать, он также развивает некоторые серьезные патологические модели поведения и отношений, которые проникают во взрослую жизнь.

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ

            Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.

            Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

ЗАБЛУЖДЕНИЯ  ЖЕРТВ НАРЦИССИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Опубликовано  14 ноября 2019 г.

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/11/lies-victims-tell-themselves-when-in-an-abusive-narcissistic-relationship/

 

Жертвы насилия остаются в оскорбительных отношениях, потому что их разум убедил их в оправданных причинах этого. Эти причины  следующие:

1. Фэнтезийное мышление. Это происходит, когда жертвы жестокого обращения живут в измененной реальности, полагая, что они находятся в любовных отношениях, поскольку они говорят себе, что у их любимого «есть проблемы», «ничего не значит, что он/она говорит», «он/она действительно любит меня» Это форма рационализации, где злоупотребления насильника так объясняются.

2. Убеждение себя в лучшем будущем. Это также известно как «фальсификация будущего». Многие люди связывают фальсификацию будущего с манипуляторами. Однако жертвы жестокого обращения сами фальсифицируют  собственное будущее, рассказывая себе о том, каким оно  будет после «того-то и того-то». Суть в том, что они не фокусируют свое сознание на том, что происходит здесь и сейчас. Это не жизнь в реальности, а скорее в придуманном и  фантастическом  завтра.

3. «Дети пострадают, если я уйду». Многие жертвы жестокого обращения убедили себя в том, что детям нужно, чтобы их родители оставались вместе, какими бы разрушительными ни были их отношения. Они не понимают, что развод не единственное, что наносит ущерб детям; токсичные отношения также наносят длительный вред детям.

4. «Он / она любит меня; у них просто есть проблема». Это ложь, которой верят жертвы жестокого обращения, потому что трудно признать, что человек, которого они любят, на самом деле не любит их в ответ. Другие высказывания также подтверждают эту мысль. «Несмотря на то, что он ругается на меня и бросает вещи, я знаю, что он действительно любит меня в глубине души». «Хотя она заигрывает с другими мужчинами, я знаю, что она всегда приходит ко мне домой». Любить - это глагол. Когда кто-то любит вас, он/она не причиняет вам боль - по крайней мере, это  само собой разумеется. Непреднамеренные раны существуют в большинстве отношений. Оскорбительные отношения имеют закономерности злоупотребления. Вера в то, что кто-то любит вас, и в то же время не заботится о ваших чувствах, является ложью, в которую легко верят жертвы насилия.

5. «Я справлюсь с этим». Это история, которую жертвы рассказывают себе, чтобы свести к минимуму последствия причинения вреда тем, кого они любят. Если они убеждают себя, что могут справиться с этим, они могут остаться в неприемлемой ситуации, убедив себя, что это приемлемо. Но даже если человек может справиться с ситуацией, должен ли он это делать? Это форма самообмана. Быть способным терпеть трудную ситуацию не означает, что это нужно делать.

6. «Он/она не может помочь себе». Это ложь, которую жертвы говорят сами себе, полностью извиняя любое плохое поведение, которое демонстрирует их близкий в отношениях. Они убедили себя в том, что оскорбительный человек не несет ответственности за его/ее плохое поведение. Злоумышленники понуждают  своих жертв верить в эту ложь. Иногда насильники обвиняют свое плохое поведение  приемом алкоголя, психическим заболеванием  или стрессом. Ни одна из этих причин не является причиной злоупотреблений, но жертвы предпочитают верить, что они являются вескими причинами. Это значит, что жертва  может  оставаться в этих отношениях, потому что считается, что уходить еще хуже.

7. «Он/она может измениться». Сколько раз жертвы жестокого обращения спрашивали меня, могу ли я помочь их близким измениться, если он/она пойдет на психотерапию? Слишком много раз, чтобы можно было сосчитать. Ответ: «Нет». Обидчик не изменится. Единственный человек, который может измениться - это человек, который хочет перемен. И человек, который хочет перемен, обычно не обидчик.

8. «Я могу изменить это». Жертвы либо считают, что если изменить себя, то в результате изменится и обидчик. Или жертвы жестокого обращения полагают, что обидчик виноват, но если жертва может выяснить причину такого поведения обидчика, то он/она может изменить поведение обидчика. Одна из жертв этого заблуждения  полагает, что «его/ее нужно больше любить». Эта концепция жертвы убеждает, что им просто нужно терпеть, пока обидчике не изменится. Одна из проблем, если не основная проблема с этим типом мышления, заключается в том, что оно заставляет жертв не реагировать  любые негативные последствия в отношениях, что еще больше усиливает у обидчика чувство власти над фантазирующим  партнером, когда  он/она может делать все, что хочет и нет никаких последствий для плохого поведения обидчика.

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. КАК БОРОТЬСЯ С ПСИХОПАТОМ

            

       Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.

            Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

 

РАЗЛИЧИЯ В  ПОВЕДЕНИИ ЧЕЛОВЕКА С НАРЦИССИЧЕСКИМ, АСОЦИАЛЬНЫМ И ПОГРАНИЧНЫМ РАССТРОЙСТВОМ ЛИЧНОСТИ

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2018/04/whats-the-difference-between-a-narcissist-sociopath-and-borderline/

Опубликовано: 25 апреля 2018 г.

 

            Люди часто задаются вопросом о различиях в поседении человека с  пограничным, нарциссическим и антиобщественным расстройством личности - расстройствами личности группы В.

            Полезно понимать, что расстройства личности могут изменяться с течением времени, а также что указанные  три типа расстройств личности могут существовать в одном человеке и с разной степенью интенсивности. То есть расстройства личности не являются взаимоисключающими.

            В дополнение к этому, все расстройства личности содержат элементы нарциссизма; в частности, это черты ограниченного понимания и сочувствия.

            Имейте также ввиду, что независимо от диагноза, каждый человек уникален независимо от его или ее психического и эмоционального состояния. Следующие черты основаны на точке зрения тех, кто изучал людей с расстройствами личности.

            Я надеюсь, что эта таблица будет полезна для определения различий между тремя расстройствами личности.

Нарциссическое расстройство	Пограничное  расстройство	Асоциальное расстройство
Не хватает эмпатии Имеет сочувствие в отношении только того, что он (она) может понять в отношении чувств других людей; обычно не заботится о других	Действует так, как будто имеет эмпатию	Полностью лишен эмпатии
Нуждается в нарциссическом снабжении в форме лести, восхищения и одобрения других.	Постоянно нуждается в одобрении  со стороны других. Не может быть один на всех. Ищет идеального «родителя».	Никому не нужен.
Имеет пять основных личностей: "Нормальный" Имею в виду невинный отдельный Потерпевший	Имеет много разных личностей, вот несколько примеров: Очень добрый, щедрый и услужливый "Королева драмы" Сердитый отдельный Потерпевший наркоман Самоповреждения / суициды лжец соблазнительный	Имеет следующих личностей: обаятельный поверхностный харизматический Жестокий, оскорбительный, опасный жестокий отдельный
Имеет следующие основные характеристики: Чувство собственных прав Нет понимания со стороны других Гордый/Высокомерный /Помпезный Нуждается в «нарциссическом снабжении», а не в истинной связи Часто  скучает	Имеет следующие основные характеристики: Чрезвычайный страх оставления Не может быть в  одиночестве Привычно лжет соблазнительный манипулятивный Очень быстро меняет  отношения с людьми Быстро меняет настроение	Имеет следующие основные характеристики: Без эмоций Холодный, бездушный Часто  скучает Не несет личной ответственности Эмоциональная поверхностность
Как рассматриваются отношения: Относится к другим как к объектам личной выгоды утилитарный	Как рассматриваются отношения: Никогда не может получить достаточно от других. Постоянно хочет большего. Любит проводить время в компании	Как рассматриваются отношения: Имеет черствое пренебрежение к другим людям.
Детство: Слабая привязанность к основным воспитателям в детстве; все могло бы быть так, как в случае с избалованным ребенком, но не воспринималось эмоционально.	Детство: Крайне хаотичное детство; отказ матери и/или отца от воспитания; научился манипулировать и соблазнять, а не иметь здоровой межличностной связи.	Детство: Часто переживал раннюю травму/отказ родителя от  ребенка и/или жестокое обращение с ребенком  и пренебрежение им. Тревожно-непропорционально большое число усыновленных означает раннюю детскую травму привязанности.

 

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ЧТО МОЖНО И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

            Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.

            Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

 

ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

 

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/01/parental-alienation-what-not-to-do-if-you-are-the-targeted-parent-of-a-narcissist/

Опубликовано  6 января 2019 г.

            Если ваш бывший супруг отчуждает ваших детей от вас и преуспевает в этом, вот несколько советов о том, чего  НЕЛЬЗЯ делать, чтобы вернуть любовь и восхищение от ваших детей, которые вам так нужны:

1. Просить  вашего ребенка сотрудничать с вами.
2. Ставить  себя в равное положение с вашим ребенком.
3. Демонстрировать свою слабость.
4. Действовать  без сострадания.
5. Испытывать  недостаток уверенности в себе
6. Проводить мало  времени со своими детьми.
7. Не обращать  внимания на свою интуицию.
8. Каждую текущую ситуацию превращать в конфликт.
9. Забывать, что вы находитесь в состоянии  текущей психологической войны.
10. Отдавать  свою силу.

            Убедитесь, что вы никогда не отдаете свою силу; особенно  вашему бывшему супругу или вашему  ребенку. Если другие люди приносят вам горе, никогда не «покупайте» их (не упрашивайте) и не сдавайтесь. Не будьте  слабым и неустойчивым. Старайтесь не плакать перед детьми часто или показывать им , насколько вы бессильны и слабы. Если вы делаете что-то подобное, ваши дети могут чувствовать себя в большей безопасности в окружении своего отчуждающего  родителя, потому что он всегда уверен в себе и в своей силе, а вы выглядите как «неудачник». Убедитесь, что вы никогда этого не допускаете.

            Не ведите себя как сверстник со своим ребенком. Напомните себе, что вы являетесь родителем и принимаете решение в отношениях. Всегда полезно учить вашего ребенка, что его или ее мнение ценно, но в случае отчуждения родителя с ребенком, который унижает и оскорбляет родителя своим поведением,  переговоры должны вестись таким образом, чтобы ваш ребенок знал, кто отвечает за такое поведение.  Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда их родители устанавливают четкие границы.

            Помните, что вы находитесь в психологической битве. Действуйте соответственно. То есть, прежде чем что-то сказать своему отчуждающемуся ребенку, подумайте о том, что ребенок чувствует и что будет чувствовать, когда вы это скажете. Т.е. продумывайте последствия своих слов.  Например, многие родители пытаются убедить своего ребенка что-то сделать, делая такие заявления: «Это будет так весело, пожалуйста, пойдем с нами». Как  вы думаете, что должен психологически почувствовать ваш ребенок после такого заявления? Должны ли мы предположить, что он/она будет чувствовать себя более ценным, чем родитель, и будет действовать соответственно?

            Чтобы вести психологическую борьбу с отчуждением родителей, важно, чтобы вы думали психологически. Задайте себе несколько ключевых вопросов. Как сказанное мной   влияет на моего ребенка? Подчеркиваю ли я плохое поведение? Как я могу помочь своему ребенку чувствовать себя в безопасности со мной? Создаю ли я впечатление, что нарциссический родитель  обладает всей властью над ребенком?

            Думайте с точки зрения энергии отношений. Представьте себя как «центр» в отношениях. То есть демонстрируйте  силу и уверенность во все время контакта с ребенком. Не позволяйте своему ребенку видеть, как вы потеете и боитесь, или как вы беспокоитесь о его потере. Ваш ребенок будет играть на энергии, которую вы источаете. Убедитесь, что ваш ребенок чувствует вашу силу и знает, что вы имеете власть в этих отношениях, а не он или она.

            Не беспокойтесь об излишней  твердости или жесткости. Поймите, что, если вы демонстрируете себя  сильным родителем, ваш ребенок почувствует себя в безопасности. Пока ваш ребенок знает, что вы отвечаете, ему  не нужно манипулировать вами всю жизнь, чтобы добиться своего. При наличии безопасности ваш ребенок может быть уверен, что все будет хорошо, потому что вы в этом уверены.

            Продемонстрировать сочувствие. Помните, вам нужно противодействовать нарушению регуляции взаимоотношений со стороны другого родителя. Сочувствие от вас должно быть отражено всегда. Это не то же самое, чтобы быть слабаком, чтобы об вас «вытирали ноги». Это просто означает, что вы стремитесь установить контакт с уверенностью, вы смотрите ребенку в глаза, вы тепло его касаетесь; по сути, вы моделируете то, чему  ваш ребенок должен учиться и что должен испытывать.

            Рефлексируйте. Не боритесь с родителем, который вас отчуждает, через своего ребенка. Вместо этого просто отражайте то, что вы видите. «Я вижу, что ты очень сердишься  на меня и говоришь, что не хочешь проводить со мной время». Имейте в виду, что отражение - это только отражение. Вы ведете себя как зеркало для своего ребенка, повторяйте то, что слышите, как говорит ваш ребенок.

Вы также можете перефразировать то, что вы слышите от вашего ребенка. Когда ваш ребенок говорит: «Я ненавижу тебя!», «Ты разрушил нашу семью!». Вы просто говорите: «Ух ты, ты сейчас действительно сошел с ума» или  «Ты чувствуешь, что твоя семья разрушена, это очень больно».

            Слушайте (без персонализации.) Практикуйте активное слушание. Слушайте больше, чем говорите. Не перебивайте, не соглашайтесь и не оценивайте. Постарайтесь не тратить время на размышления о том, что вы собираетесь сказать дальше. Просто сосредоточьтесь на том, что говорит другой человек.

            Ждите. Не ведите себя так, как будто вы спешите исправить положение вещей. Действуйте так, как будто у вас есть все время в мире. Напомните себе: «Это легко сделать». Постарайтесь не превращать каждое взаимодействие в ситуацию, требующую немедленных действий .

            Напомните себе, что вы хотите добровольного согласия ребенка. Другими словами, вы не хотите принуждать своего ребенка к отношениям с вами. Пусть ваш ребенок примет решение быть в отношениях с вами сам. Ваша работа - поставить себя на его место и представить, как он себя чувствует. Не делайте предположений, действительно подумайте об этом. Тогда вы сможете понять, как заставить вашего ребенка испытывать чувство желания быть с вами.

            Вы победите отчуждение своего ребенка, оказав на него свое влияние. Это произойдет после того, как вы станете практиковать  эмпатию и активное слушание.

            Не контролируйте . Цель состоит в том, чтобы ваш ребенок мог свободно выбирать, не контролируя его решения. Это будет трудно, потому что вы не хотите, чтобы ребенок  решил унижать или оскорблять вас. Таким образом, вы должны понять, как требовать от ребенка уважения и дать ему  свободу выбора уважать вас. Напомните себе, что это психологическая битва. Это означает, что если вы попытаетесь контролировать своего ребенка, то психологически он  будет сопротивляться и поляризироваться, продвигаясь дальше в ловушку отчуждающего родителя.

            Держите себя в руках. Убедитесь, что вы держите себя под контролем. Независимо от того, какое горе вы испытываете от других людей в своей жизни, держитесь за то, кто вы есть, и доверяйте  себе. Напомните себе, что вам нужно быть сильным и быть стабильным. Даже если вам  не хочется - притворяйся. Вы можете сохранять себя в здоровом эмоциональном состоянии. Напомните себе, что нельзя отдавать свою силу другому человеку, включая вашего ребенка.

            Помните, что люди делают то, что дает им пользу или награду. Ваш ребенок - человек и действует по тому же принципу - как и все остальные. Ваш ребенок отчуждает вас по определенной причине. Возможно, он чувствует, что получит больше любви от родителя-нарцисса , если он  отвергнет вас. Или, может быть, вы кажетесь слабым, и ребенок  не уважает вас, потому что вы представляете ему слабость, и в мире нарциссов сила имеет первостепенное значение.

Дети стремятся к сильным, уверенным в себе людям. Они не чувствуют себя в безопасности среди взрослых, которые не имеют хороших границ и не генерируют силы. Тревожные  дети хотят, чтобы взрослые проявили себя достойными уважения. Постарайтесь проникнуть в голову вашего ребенка и понять, в чем состоит его приобретение  от отчуждения вас. Эта информация поможет вам понять, как завоевать сердце ребенка.

            Прислушайтесь к советам о воспитании детей с осторожностью. «Типичные» книги для родителей не учитывают динамику отчуждения родителей. Прочитайте эти книги и воспринимайте предоставленную информацию с осторожностью и критически. То, что что-то написано в письменной форме, не означает, что это полезно или применимо к каждой отдельной ситуации.

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния. Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/ 

 

ОБЩИЕ ЧЕРТЫ НАРЦИССОВ

 

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/12/common-traits-of-narcissists/

Последнее обновление: 19 декабря 2019 г.

            Эта статья  основана на  исследованиях Отто Кернберга, знаменитого психоаналитика двадцатого века; он описывает нарциссистов как обладающих следующими характеристиками:

• Первичный источник удовлетворения в жизнью ищется через « нарциссическое питание» . Это лесть и внимание со стороны других людей. Кроме того, нарциссическое питание  можно рассматривать как любую эмоциональную энергию, которую нарциссы могут получать  от других людей, включая как негативную, так и позитивную.

• Поскольку никогда не бывает достаточно внимания и лести со стороны окружающих, нарциссы также получают искомое  от бредового или фэнтезийного мышления, такого как фантазии о самовосстановлении или идеализация нового партнера.

• Часто скучают или недовольны. На самом деле, «приключение» или «драма» кажется единственным способом избавиться от этого хронического чувства скуки  

• Имеют  высокую степень эгоцентризма во взаимодействии с другими. Это означает, что они думают обо всем с точки зрения удовлетворения своих желаний. Часто люди, имеющие отношения с нарциссистами, становятся другими, на которых ссылаются при принятии решений, хотя в конечном итоге принимают все решения сами нарциссисты.

• Часто, на первый взгляд, нарциссы не выглядят серьезно обеспокоенными, и кажутся довольно теплыми, дружелюбными и общительными. Более умные нарциссисты, как правило, чрезвычайно талантливы в использовании власти в отношениях с  людьми и часто работают  на руководящих должностях, оказывая большое влияние на других.

• Интересно, что у нарциссов есть противоречиво высокое чувство собственной значимости, требующее постоянной  похвалы от других людей. Это кажущееся противоречие может сбить с толку других, потому что возникает вопрос: почему человеку  с такой высокой степенью самоуверенности требуется  так много уверений  в собственной  значимости  от других? Это пример необходимости нарциссического питания.

• Неглубокие эмоции - нарциссы не способны терпеть чувства истинной грусти или вины или сильные эмоции других. Их уровень комфорта находится на эмоциональной поверхности.

• Не заботятся о чувствах других людей. В то время как нарциссисты могут любить свои объекты одержимости (их источники нарциссического питания), они не могут испытывать эмпатию . Единственные чувства, которые имеют значение для нарциссов, - их собственные.

• Частое чувство зависти . Нарциссы часто испытывают зависть к другим людям. Их хроническое чувство пустоты подкрепляется верой в то, что они заслуживают того, что имеют другие.

• Наряду с постоянными чувствами зависти у них также есть сильное чувство собственных прав. Это чувство своих прав -  уверенность в том, что у них не должно быть никаких проблем или препятствий в достижении желаемого. Когда у нарциссов возникают трудности, чувство собственного права дает им  чувство злости, обиды и презрения. Это чувство права заставляет их верить, что что-то не так, если они не добились своего.

• Идеализируют  тех людей, которые, как они верят, обеспечат хорошее нарциссическое питание  и обесценивают тех, кого они считают неспособными обеспечить хорошее питание. Одна из причин, по которой человек может быть обесценен, состоит в том, что нарцисс уже извлек все ресурсы, которые мог из отношений с человеком, и не видит дальнейших выгод от того, чтобы оставаться связанным с ним отношениями. Поэтому разрушает отношения.

• Они демонстрируют резкие  эмоциональные перепады настроения. Нарциссы могут быстро перейти от спокойного состояния к резкому  гневу и вернуться к выражению полной эмоциональной пустоты. Это способствует возникновению синдрому Джекила и мистера Хайда .

• Они кажутся  чрезвычайно независимыми и совершенно самодостаточными. Они часто представляют себя как отстраненные, отчужденные и «выше» других.

• Нарциссы предсказуемо непредсказуемы и не могут совершать совершенно неожиданные поступки, совершенно не соответствующие ожиданиям  другие.

• Нарциссы обладают многими различными защитными механизмами, такими как расщепление, проекция, кажущееся всемогущество, идеализация себя и других, отрицание, устно-агрессивное поведение (приступы ярости, крик), обвинение, клевета…

• Мастер манипуляции. Нарциссы умеют обманывать других, выступая в роли экспертов; аргументируя свои аргументы очень убедительно; используя подтекст, чтобы заставить других сомневаться в себе; используют ложь и клевету; бывают  нечестными  
• Они лгут . Никогда не принимайте то, что говорит нарцисс, за истину. Они чаще всего лгут или не могут говорить правду.

• Чрезвычайный эгоцентризм  и эгоизм . Нарциссы  могут быть довольны своими отношениями с людьми  только до тех пор, пока их потребности удовлетворяются.

            Если вы находитесь в отношениях с нарциссом, вам лучше всего понять реальность этих черт и то, что они значат для вас. Поймите, что эти черты личности «жестко привязаны», и вы ничего не можете сделать, чтобы повлиять на изменение такого человека . Лучше всего сосредоточиться на собственном эмоциональном и психическом благополучии и убедиться, что они не связаны с вашими отношениями с нарциссом.

Литература:

Kernberg, O. (1992). Borderline Conditions and Pathological Narcissism. Northvale, New Jersey, London: Jason Aronson Inc.

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. КАК БОРОТЬСЯ С РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния. Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

КАК БОРОТЬСЯ С РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ

Опубликовано 15 января 2018

Источник https://www.goodtherapy.org/blog/coping-with-narcissistic-parental-alienation-consider-these-tips-0115184

            Многие люди, испытавшие этот аспект нарциссизма, отчаянно пытаются найти помощь. Эта статья написана с целью психологической помощи таким людям. Тем не менее, также можно обратиться за юридической помощью.

Что такое родительское отчуждение?

            Синдром нарциссического родительского отчуждения относится к психологическому манипулированию ребенком отчуждающим родителем (нарциссическим родителем). Манипулирование, как правило, приводит к отказу ребенка от целевого родителя, презрению и отсутствию сочувствия к целевому родителю.

            В данной  статье я буду обсуждать родительское отчуждение, которое спровоцировано родителем-нарциссом.

            Если вы являетесь «целевым» родителем, или если вы пытаетесь помочь целевому родителю, то могут помочь следующие стратегии.
Возможно, вам придется вести упорную борьбу, даже если вы предпочитаете избегать конфликтов.

            Некоторые из отчужденных родителей, с которыми я работала, называли это битвой, в то время как другие сочли этот термин слишком легким и предпочитали «войну». Даже если вы не хотите сражаться  с одним из родителей, его  поведение может заставить вас принять меры для обеспечения опеки или посещения ваших детей.

            Возможно, вы уже пытались сотрудничать со отчуждающим  родителем. Возможно, вы предложили найти терапевта вместе и даже попытались привлечь его  к семейным консультациям. Но если человек с нарциссизмом не хочет участвовать в терапии или  не верит, что он сделал что-то не так, или у него нет желания меняться, вы вряд ли сможете что-то сделать. Это помогает понять, что у вас нетипичная ситуация. Человек с нарциссизмом, возможно, уже сумел разрушить  вашу самооценку  разными способами. Вы можете почувствовать, как будто он разбил ваши мечты о любви и разбил ваше сердце. Что вы сделаете сейчас, когда они кажутся сильными и полными решимости забрать детей, которых вы цените больше всего на свете?

            Это не простая задача, чтобы быть  родителем при таком враждебном противнике, и это может быть еще труднее, если вы хотите, чтобы то, что вы чувствуете, не распространялось на ваших детей. Вам нужно будет выяснить, как воспитывать своих детей, несмотря на чувства, которые вы испытываете к другому родителю, и чувства и поведение, которые он демонстрирует по отношению к вам.

            Для начала нужно выяснить, как примириться с новой  реальностью. Как правило, бесполезно размышлять о несправедливости всего этого, о ваших чувствах ненависти и обиды или о том, что все стало так трудно. Скорее всего, у вас появятся эти негативные мысли, эмоции и чувства, но вы сможете лучше их обработать, поговорив с друзьями, семьей или вашим консультантом или описав  их в дневнике.

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ДИНАМИКА РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах.. Шари является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния. Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ДИНАМИКА РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Опубликовано 15 июня 2017 г.  

Источник: https://www.goodtherapy.org/blog/child-or-weapon-psychological-dynamics-of-parental-alienation-0615174

              Синдром отчуждения родителей (PAS) - это  термин, которым Ричард Гарднер в 1980-х годах описал психическое  состояние, обычно возникающее в контексте судебных споров о разводе или опеке над ребенком, при котором родитель создает союз со своим ребенком против другого родителя (целевого). Ребенок, частично находящийся под влиянием отчуждающего родителя, вносит свой вклад в динамику отчуждения, унижая целевого родителя.

Отчуждение родителей как теория драмы

            Согласно доктору К.А. Чилдрессу, отчуждение родителей на основе привязанности создается, когда человек с нарциссическими склонностями заставляет своего ребенка отвергать другого родителя для купирования собственной тревоги. По словам Чилдресса эта тревога имеет 3 составляющих:

1. Нарциссическая тревога: огромная тревога по поводу угрожающего краха нарциссической защиты от глубокой неадекватности личности.
2. Пограничная тревога: интенсивная тревога, окружающая всепоглощающий страх разрыва отношений.
3. Травматическая тревога: Реактивная тревога (эмоциональная вспышка) детской травмы привязанности.

            По сути, нарциссический родитель пытается купировать  эти тревоги, создавая драму, в которой он участвует как воспринимаемый «компетентный / добрый» родитель, другой родитель как «оскорбляющий» родитель, насильник и ребенок в качестве «жертвы» родителя-насильника. (Кавычки используются, чтобы подчеркнуть, что такое  восприятие происходящего создается человеком с нарциссическим расстройством личности).

            Родитель с нарциссизмом, по сути, использует ребенка в качестве регулирующего объекта, для того, чтобы смягчить глубокую тревогу через эту созданную драму, в которой нарциссический родитель воспринимается как «нормальный» или «хороший» родитель, одновременно «спасая» ребенка от другого, « сумасшедшего», отчужденного родителя.

            Созданная драма «разрешает» бессознательное повествование о жестоком обращении с отчуждающим родителем в детстве, когда он  должен был отделить свое восприятие жестокости своих родителей от когнитивного воспоминания.

            Почему ребенок соглашается с этой драмой? Потому что дети  воспринимают обычное чувство печали как признак того, что родитель, не злоупотребляющий им, заставляет ребенка чувствовать себя плохо из-за предполагаемого жестокого обращения со стороны неагрессивного родителя.

            Это смещает внимание отчуждающего родителя с чувств собственной  неадекватности и разрушения отношений, заменяя их чувствами превосходства, особенно по отношению к другому родителю в этом сценарии. Таким образом, эта реконструкция травмы является попыткой отчуждающего родителя достичь психологической победы над собственной детской историей  о травме. В патологически созданном сценарии ребенок (воспринимаемый как «жертва») получает спасение от «плохого» родителя с помощью родителя с нарциссизмом, иначе говоря, «героем». Это искусственно разрешает собственную травму ранней привязанности отчуждающего родителя.

            Когда семья ребенка переживает развод или разлуку, ребенок обычно испытывает чувства, связанные с горем. Родитель с нарциссическими наклонностями способен извлечь выгоду из этих негативных чувств, приписывая их так называемому оскорблению со стороны другого (не нарциссического) родителя. Отчуждающий родитель будет вести войну против своего бывшего, чтобы купировать  чувство отвержения и собственной неадекватности, используя ребенка как пешку.

Отчуждение родителя как насилие в семье по доверенности

            Синдром отчуждения родителей часто не признается в качестве психического расстройства в психиатрических  или юридических  кругах, и не все согласны с тем, что оно существует. Можно  описать то, что происходит, как насилие в семье по доверенности. Другими словами, отчуждающий родитель пытается злоупотреблять своим бывшим, используя детей в качестве оружия.

            Бытовое насилие по доверенности - это образец поведения, а не набор конкретных действий. Основными мотивами для насильников являются власть и контроль. Находясь в брачных отношениях, человек, склонный к  насилию, не может часто его  использовать напрямую. Как только происходит развод, дети становятся наиболее эффективным средством насилия.

            Согласно этой теории, насильник понимает, что он злоупотребляет своими правами, и его действия являются конкретными и преднамеренными. Другие люди, такие как терапевты, адвокаты или специалисты органов опеки, часто обманываются поведением человека с нарциссическим расстройством личности  и могут выступить против неагрессивного (целевого) родителя. В результате родитель, совершивший насилие, может в конечном итоге получить полную  опеку над детьми.

Что может сделать отчужденный родитель

            Если вы являетесь объектом родительского отчуждения, что вы можете сделать, чтобы защитить себя и спасти ваши отношения с детьми?

            Поймите, что вы должны быть сильными и не потерпеть психологического поражения. Будьте креативны в своих стратегиях, сохраняйте энергию и никогда не позволяйте бывшим или вашим детям знать, как вы чувствуете себя жертвами. Людей с нарциссизмом притягивает страх или беспомощность, как акул - кровь. Вы можете быть съедены заживо, если дадите своим детям или бывшей знать, как вы себя чувствуете.

            Не позволяйте своим страхам удерживать вас от действия. Не драматизируйте. Оставайтесь в настоящем и попробуйте следующие стратегии:

• Никогда не реагируйте в гневе. Это только укрепляет точку зрения отчуждающего родителя, что вы нестабильны.
• Усильте себя. Не позволяйте себе проявлять беспомощность. Продолжайте борьбу  и никогда не сдавайтесь. Пусть ваши дети увидят, что вы верите в себя.
• Жить жизнью победителя. Не рассматривайте себя как жертву. Берегите себя и живите хорошо.
• Прекратите триангуляцию (не индуцируйте детей). Не ставьте своих детей посередине. Пусть ваш ребенок любит другого родителя без вашего влияния.
• Возьмите на себя инициативу в решении проблемы. Это может только ухудшиться, если вы этого не сделаете, и никто больше не собирается делать это за вас.
• Документируйте  все. В юридических целях убедитесь, что вы ведете точный учет любых нарушений, которые вы испытываете со стороны отчуждающего родителя.
• Сохраняйте спокойствие. Как упоминалось выше, любые доказательства, которые вы имеете, могут и, вероятно, будут использованы против вас. Разве вы не можете просто представить себе, как другой родитель злорадствует: «Я же говорил, что она сумасшедшая»?
• Будьте мудры, как змии, и просты, как голуби. Не позволяйте себе быть неэтичным или наивным.
• Не стоит недооценивать родителей с нарциссизмом. Они могут ни перед чем не останавливаться, чтобы «выиграть» эту битву за верность своих детей.
• Будьте лучшим родителем, которым вы можете быть. Включите стиль воспитания, который уравновешивает дисциплину, четкую структуру семьи и гибкость.
• Будьте примером и учителем для своих детей. Поскольку они подвержены нарциссическому вляинию, ваши дети могут иметь искаженное представление о реальности. Научите их навыкам здоровых отношений, особенно эмпатии. В дополнение к этому, научите их здоровым нравственным навыкам и навыкам развития характера.
• Наслаждайтесь своими детьми. Когда они с вами, будьте в безопасности, чтобы ваши дети могли расслабиться.
• Рассмотрите использование психотерапии. Если эмоциональные потери становятся слишком обременительными для вас, обратитесь к психотерапевту, который поможет вам разработать стратегии преодоления трудностей и план действий. 

Литература

Childress, C.A. (2015, May 28). An attachment-based model of parental alienation: Foundations. Claremont, CA: Oaksong Press.

Major, J. A. (n.d.). Parents who have successfully fought parental alienation. Retrieved from http://www.breakthroughparenting.com/PAS.htm

Simon, G. (2011). Character disturbance. Marion, MI: Parkhurst Brothers Publishers Inc.

Swithin, T. (2017, February 4). Domestic violence by proxy. Retrieved from https://onemomsbattle.com/2017/02/04/domestic-violence-by-proxy