ШЕРИЛ МЕФЕРД. ПУТЬ ВОИНА НА ВОЙНЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Jack & Cheryl Mefferd

            Медсестра днем, боец родительского отчуждения ночью. После того, как мой муж Джек потерял всех троих детей из-за родительского отчуждения во время 10-летней судебной битвы, я взяла на себя обязательство распространять информацию об отчуждении родителей в  мире и помогать посторонним понять, как мстительный бывший может превратить ребенка в оружие. В течение почти 10 лет я была мачехой для Лиама, Мэри и Кейти. Я задокументировала каждую деталь. Может быть, поделившись этими подробностями, я смогу помочь тебе в твоей борьбе. Я не остановлюсь, пока кто-нибудь не услышит.

            Шерил Меферд – жена и друг отчужденного от трех своих детей отца Джека Меферд. Шерил Меферд, воин на   войне родительского отчуждения

Блог https://parentalalienationspeaks.com/

5 СПОСОБОВ ПОДДЕРЖАТЬ БЛИЗКОГО,  ИСПЫТЫВАЮЩЕГО РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ

Источник: https://parentalalienationspeaks.com/2019/08/04/5-ways-to-support-someone-experiencing-parental-alienation/

 Опубликовано 5 августа 2019 г.

    

            Скорее всего, сейчас вы знаете кого-то, испытывающего родительское отчуждение и не знаете как его поддержать. Если Вы никогда не слышали об этом, считайте себя счастливчиком. Отчуждение родителей - это форма эмоционального насилия, которое разрывает суть отношений между родителем и ребенком. Те, кто проходит через это, чувствуют себя психически нездоровыми, подавленными, опустошенными, жертвами, безнадежными и истощенными. Их жизнь наполнена бесчисленными датами судебных заседаний, счетами адвокатов, ложными обвинениями, проверками детей и полицейскими вмешательствами. Они беспомощно наблюдают, как их детям внушают ненависть к ним. Они постоянно ведут невидимую войну, пытаясь поддерживать отношения со своими детьми, которых постепенно превращают в оружие против них. Они изо всех сил пытаются найти поддержку в судебной системе или где-либо еще в этом отношении, потому что отчуждение родителей почти невозможно доказать, и еще труднее остановить. И все это происходит от рук мстительного бывшего.

            Что еще хуже, родители, переживающие это разрушительное зло, скорее всего, также испытывают потерю дружбы. Многие друзья будут потеряны из-за неспособности общаться (т.е. понимать, что происходит у друга) или просто из-за отсутствия желания  постоянно слышать об этом от своего друга.

            Будучи жертвами отчуждения родителей, мы с мужем часто чувствовали себя одинокими. Мы не знали другой души, переживающей ежедневные битвы, с которыми мы сталкивались, и из-за этого мы отошли от отношений с теми, кого считали посторонними. Как и многие, мы также испытали предательство «друзей», которые как будто ударили нас ножом в спину, и дали позже показания против нас в суде. Тем не менее, еще одна причина, почему отчуждаемые родители, похоже, часто кончают с собой.

            Вот 5 советов, как стать другом для человека, испытывающего отчуждение от родителей:

1) Если вы не испытали этого, Вы не сможете представить себе что это такое. Отчуждение родителей - это тяжелейшая  война, как никакая  другая. Регулярно мы с мужем терпели неожиданные приходы сотрудников социальных служб или полиции у наших дверей. Мы образованные, трудоустроенные, законопослушные граждане. Это   НИКОГДА ранее не ставили под сомнение окружающие. Тем не менее, теперь наша репутация и честность были проанализированы на каждом шагу. Это тактика, используемая отчуждающим родителем, чтобы усилить внушение ненависти и измотать другого родителя. Мы принимаем решения, например, продолжать ли бороться за детей, которые учатся нас ненавидеть, или оплатить ипотечный кредит. Как я уже сказала, если Вы не пережили этого, Вы не можете себе это представить.

2) Нет двух одинаковых семейных войн за детей. Если у Вас есть друг, который уже переживает это, скорее всего, война Вашего друга и Ваша очень разные. В исследовании 97 родителей в 2018 году было выявлено 66 различных стратегий отчуждения, и только о 13 общих из них упоминали 13 человек (фон Бох-Гальхау, 2018). Приблизительно 22 миллиона из нас (количество  отчужденных родителей в США) оставляют место для сотен различных тактик отчуждения. Пожалуйста, подумайте об этом, прежде чем предлагать  совет.

3) Судебная система не понимает этого. Если вы лично никогда не были в суде и не испытывали родительского отчуждения, не предлагайте советы как эксперт по судебным вопросам. Судьи слепы к родительскому отчуждению и, честно говоря, не заинтересованы слышать об этом. Кроме того, суд никогда не идет так, как вы думаете. Мы следовали закону и никогда не нарушали родительское соглашение. Бывшая жена моего мужа избила детей, спрятала их и нарушила все постановления суда, и ОСТАВАЛАСЬ ВСЕГДА ПРАВА. На данный момент, родительское отчуждение  признано только в судах Колорадо, Бразилии и Мексике. Мы не только боремся за души наших детей, но теперь мы сталкиваемся с судебной системой, которая не хочет об этом слышать.

4) Не трать свои чувств попусту, экономь душевные силы.. Мы не только боремся с ненавистью и местью бывшего и с судебной системой, но, поскольку воспитание ненависти вступает в силу у детей, мы теперь боремся с теми самыми детьми, на которых мы отчаянно истощаем свои  банковские счета, чтобы предъявить  в суде документы об исполнении алиментных обязательств.. Отчуждение родителей - медленное истощение и угасание. Это не происходит быстро. Это начинается с малого. Дети, которые когда-то любили собак, внезапно очень критически относятся к ним и начинают тщательно  чистить мебель, как только они приходят для  посещения своего родителя. При отчуждении родителя ребенка учат не только ненавидеть другого родителя, но и презирать все, что касается жизни и предпочтений этого другого родителя. В течение десяти лет я наблюдала, как мои пасынки начинают ненавидеть  отпуск, подводное плавание, машины, собак и наш дом. Нет ничего запретного для отчуждающего родителя!

5). Сделай выбор - стань его другом и постарайся успокоить его или отойди в сторону. Отчужденные родители не имеют времени на мелкие, пустые отношения. Они не только борются за свою жизнь, но и пытаются встать с постели, пережить день и вернуться домой, чтобы сражаться на  войне дальше. Это долгая, тяжелая и разрушительная битва. Сделай выбор. Если вы решите принять  эту жизнь, оставайтесь с ним на долгое время. В большинстве случаев кошмар родительского отчуждения у Вашего друга закончится тем, что его  дети полностью разорвут все связи. Ваша поддержка может быть жизненно важной для его  выживания. Выбирай. Либо стань  другом, либо уходи. Ваша неспособность к дружеской поддержке только усугубит чувство потери и безнадежности, которые Ваш друг  уже испытывает.

            Отчуждение родителей - это война на истощение. Единственная миссия отчуждающего родителя состоит в том, чтобы уничтожить другого родителя, настроив  детей против него или нее. Для целевого родителя это все равно, что наблюдать за приближающейся  лавиной и пытаться опередить то, что, скорее всего, неизбежно. Если отчуждающий родитель успешен, потеря детей будет разрушительной для отчужденного. Ваша дружба может стать жизненно важной для существования отчужденного родителя.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ


РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ  

 

ПРИМИТЕ ОТЧУЖДЕННУЮ СЕМЬЮ

Источник: https://parentalalienationspeaks.com/2018/11/18/adopt-a-parentally-alienated-family/

Опубликовано 18 ноября  2018 г.

            Каждый день вызывает боль  для родителя, который отчужден от своего ребенка. Школьные автобусы не останавливаются у дома, а дни рождения не планируются. Повседневная рутина, которая раньше включала футбольные тренировки детские концерты, хор, спектакли и тысячи других школьных мероприятий, теперь пришла в тупик, все остановилось. Это PAS

            Ребенок, который был отчужден, подвергся интенсивному эмоциональному и психологическому насилию со стороны отчуждающего родителя. Они применяют   тактику отчуждения, использующую страх, ложь, манипуляции, саботаж, ритуалы и, возможно, даже внедрение ложных воспоминаний. Умы детей теперь используются как оружие против целевого родителя.

            Для большинства из нас молчание наступило без предупреждения. Как будто выключили освещение. Дети просто больше никогда не приходят в  дом отчужденного родителя. Все общение было прервано в одночасье. Сотовые телефоны были конфискованы. Имена и внешность детей были изменены. Родитель буквально был лишен сознания и жизни ребенка. Как будто этого было недостаточно, для многих из нас сейчас его ребенок делает ложные заявления о жестоком обращении со стороны отчужденного родителя.

            Никогда за миллион лет Джек и я не думали, что мы переживем потерю всех трех детей. Как вы знаете из нашего блога, горе, боль и предательство были ошеломляющими. Мэри и Лиам изменили школьные округа. Их жизнь сейчас буквально аномалия для нас. Когда их публично видели близкие родственники и друзья, они отказывались вступать в контакт или даже смотреть в глаза. Джек не видел свою старшую дочь Кейт более 3 лет.

            Я присутствовала на конференции отчужденных родителей несколько недель назад, и с 318 места я почувствовала боль тех, кто пострадал от родительского отчуждения, так, как никогда раньше. Примерно 22 миллиона из нас (в США) переживают этот кошмар. По этой причине я каждый день устанавливаю будильник на 15:18, чтобы помолиться за тех, кто испытывает эту боль.

            В этом году вместо украшений на елке мы с Джеком поместили имена отчужденных и их детей, которым нужны ваши молитвы. Мы просим вас присоединиться к нам на поле боя, усыновив кого-то с нашей елки!

            Все, что вам нужно сделать, это отправить мне свое имя и адрес, и я пришлю вам открытку с кем-то, чтобы помолиться за него!

Пожалуйста, присоединяйтесь к нам на поле боя!

Джек и Шерил

Contact Us:
cheryl@parentalalienationspeaks.com
twitter/@PAspeaksout
FB/@PAspeaksout

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

Источник: https://karenwoodall.blog/2014/10/11/living-with-an-alienated-parent-lessons-for-husbands-wives-and-partners/

  

11 октября 2014 

На этой неделе я думала о людях, которые живут с отчужденными родителями; о тех, кто должен наблюдать, как этот ужас разворачивается и захватывает семью. Этот пост для тех людей, которые должны беспомощно наблюдать, этот пост для Вас.

Быть партнером, мужем или женой того, кто отчуждается, - это все равно, что наблюдать за тем, как кого-то пытают на протяжении его жизни с помощью  какого-то средневекового устройства для пыток. Отчуждение - ужасная вещь, наблюдать или слышать  о ребенке, когда его поведение становится жестоким, холодным или отражает родителя, с которым он проживает, такой ребенок  может  превратиться для отчужденного родителя в человека, перед которым он хотел бы закрыть дверь навсегда дверь своего дома (см. историю  Альберто Тана). 

Но как вы можете закрыть дверь для своих  любимых детей, для детей, которых Вы любите?  Если вы являетесь матерью или отцом отчуждаемого ребенка, Вы сами, вероятно, будете объектом нападок и клеветы, и ваше собственное сердце будет болеть от отчуждения ребенка, а также от осознания того, что ваш собственный ребенок также страдает. Если Вы являетесь партнером, мужем или женой отчужденного родителя, Вы станете свидетелями их горя  и страданий, их утраты ребенка и их боли, а также стыда, связанного с тем, что ребенок ведет себя так плохо. Короче говоря, Вы будете видеть  то, как отчуждение приносит огромные  страдания, и те, кто рядом, не всегда могут протянуть руку и дать  помощь, в которой нуждаются отчуждаемые родители, чтобы поддерживать людей, которых Вы  любите.

Во вторых семейное  отчуждение - вдвойне опасная вещь, потому что оно может разорвать отношения между партнерами. оно может проникнуть в швы тех связей, которые Вы строите в своей новой семье, и оно может просочиться в самую ткань жизни, которой вы живете. Дети, находящиеся в зоне отчуждения, переходящие в семейную жизнь и выходящие за ее пределы, могут принести с собой облака обиды, неприязни и ненависти родителей-отчуждателей  и решимость разрушать все  хорошее в этом мире. Находясь  в мрачном и холодном безразличии, эти дети могут атаковать мир и покой того мира, который Вы строите, пока им не удастся вбить клин между Вами и их родителем, это как водоворот, в который Вы можете в любой момент попасть. Отчужденные родители, чувствительные к страху потерять своих детей, могут превратиться из любящих терпеливых людей в обломки страха и вины, пытаясь обманывать  Вас и своих  детей, пытаясь удержать их одобрение.  По мере того как отчужденные дети теряют перспективу будущего, оказавшись под давлением отчуждающего родителя, отчуждаемые родители начинают терять свой покой, попадая  в место, где их терроризируют и пугают до такой степени, что вся нормальная жизнь прекращается, и семья переходит в кризисный режим. Вскоре вы начинаете понимать, что месть отчуждающего родителя начинает проникать в Вашу повседневную жизнь, когда Вы начинаете битву с призраком родителя, который был когда-то, но которого уже нет, но он все еще остается на вашем месте. Вскоре Вы можете подумать, стоит ли все это того. Особенно, если у вас есть дети младшего возраста, особенно если они тоже начинают страдать от отчуждения своих родных  братьев и сестер.

Однако, есть выход из этого, и выход не соответствует желаниям  отчуждающего родителя. Этот выход, как и все пути выхода из отчуждения, противоречит интуиции и зачастую это самое последнее, что чувствует отчужденный родитель. И это не то, на чем Вы, вероятно, будете способны настаивать, но настаивать на этом Вы должны, если вы хотите помочь своему партнеру найти выход из того ужаса, в который он попал. Выход из этого - начать настаивать на том, чтобы Ваши отношения с отчужденным родителем были на первом месте, и чтобы Ваши отношения стали основой для новой семейной жизни, в которой дети должны жить. Это непросто, особенно если у Ваш партнер сначала ставит требования своих детей, но делать это нужно, если Вы хотите выжить как новая семья и предложить своим отчужденным приемным детям что-нибудь ценное в будущие годы.

Потому что отчужденным детям нужна нормальность. Нормальность и психическое здоровье   нужно им больше всего. Им нужен родитель, который не боится их, им нужен родитель, которого любят, который  счастлив и здоров, и им нужно место, куда они могут придти, где стабильность гарантирована, и мир находится в этом  месте. Если они находят это в Вашем доме, даже если они злые, неуверенные, вспыльчивые или холодные и жестокие, это является противоядием от хаотического эмоционального и психологического места, в котором они живут с родителем, который их отталкивает. Ваша первая задача - убедить любимого в том, что Вы не враг, а вторая задача - убедить его, что, работая в команде, Вы сможете решить эту проблему.

Когда вы работаете вместе как команда, это значит делиться ценностями, ожиданиями, правилами, идеями и концепциями о том, как выглядит счастливая семейная жизнь. Это означает, что Вы должны понимать друг друга в том, как Вы будете реагировать на поведение отчужденного ребенка и как вы будете поддерживать друг друга, если ребенок отказывается приходить в Ваш дом. Во многих случаях дети, которые переходят, но испытывают трудности, будут хорошо реагировать на единый подход со стороны своих родителей и приемных родителей. Если это родитель, который выполняет основную часть родительских обязанностей с Вами и поддерживает вас, многие дети уменьшат свое негативное поведение и вернутся к нормальной линии поведения. Те, кто этого не делают, кто уже находится на пути к самой реакции  отчуждения, не будут спасены Вами, если Вы спорите по этому вопросу. Отчужденные дети не заботятся о том, разрушают ли они Ваши отношения или нет, им все равно, делают ли они ваш день хорошим или плохим, им все равно, живы  ли Вы вообще или нет, они просто способны действовать только так и отвергать Вас. Таким образом, Вы также сможете убедиться, что Ваши отношения остаются крепкими и нетронутыми, потому что, будет  это или нет, реакция отчуждения у ребенка не изменится, если она действительно закрепится.

Поддержать кого-то, чей ребенок окончательно или внезапно отчуждается, - это долгосрочная миссия, и важно, чтобы Вы выполнили ее, потому что Вы наблюдаете за тем, как Вашего ближнего съедает беспокойство и горе потери, что само по себе губительно для жизни. Ключевыми факторами в этой миссии  является то, чтобы быть чувствительным к изменяющимся настроениям отчужденного родителя, который будет колебаться между страхом, гневом, чувством утраты и горем в течение многих месяцев и, возможно, лет, прежде чем сможет каким-то образом ассимилировать (хотя никогда не примет) изменения, которые отчуждение детей  приносит. Ваша роль в этом сценарии состоит в том, чтобы постоянно и неизменно отражать тот факт, что ничто из того, что отчуждаемые родители  могли бы сделать, не изменило бы результат, и что их воспитание детей и их любовь к ребенку не подвергаются сомнению. Вполне вероятно, что Вы пройдете долгий путь со своим близким до того, как наступит отчуждение, хотя некоторые встречают  отчужденного родителя уже после потери контакта с детьми. Всегда помните, что этот человек является матерью или отцом, что этот аспект их жизни не умер и не является результатом их действий, их дети живы. Всегда оставляйте место для того, чтобы ребенок или дети вернулись, и оставьте для своего близкого возможность поговорить о своем ребенке. Попросите посмотреть фотографии, если Вы никогда не встречали его ребенка, храните фотографии ребенка по всему дому. В дни рождения и особые дни дарите цветы, открытки или что-то символическое, когда Вы едите пищу, произносите их имена, упоминайте о своем желании, чтобы они скоро вернулись, чтобы дети, которых нет с вами, всегда приветствовались Вами.

Никогда не забывайте заботиться о себе, любите своих детей без колебаний и дарите близкому человеку дар терпения и выносливости. Имейте смелость требовать любви между вами, которая не должна не уменьшаться из-за отсутствия детей, никогда не позволяйте родителю-отчуждателю  победить.

КОММЕНТАРИИ

Али Блэквелл-Кук

11 октября 2014 в 13:39

Вот это да. Спасибо за мудрость, которой вы делитесь, и за понимание живого ужаса.
Али

Папа Адамемиллаурена

11 октября 2014 в 16:57

 

Карен, это понимание просто твое самое лучшее, несмотря на предыдущие великолепные статьи. Ежедневная тяжелая утрата - это самое худшее, что возможно для любящего родителя. Потерять ребенка - это опустошительно и душераздирающе. Но для некоторых отчужденных родителей, и давайте будем честными, это в основном отцы, это типичное явление

·  CG

13 октября 2014 в 10:05

 

Карен, спасибо за это.

РА является частью жизни моего мужа уже почти 4 года - мы встретились  с ним впервые, когда его бывшая жена  убедила их сына сказать отцу, что он не хочет оставаться с ним на ночь, - даже тогда причины, по которым его сын дал понять (в возрасте 10 лет и 2 месяцев) были явно взрослыми, сформулированными на взрослом  языке и взрослой аргументации. Мой муж (тогдашний партнер) описал мать своего сына как «торжествующую», когда ее сын сказал это. Постановление суда, которое должным образом последовало через пару месяцев спустя, включало в себя предупреждение матери, что, если сын сказал, что не хочет видеть своего отца, отец должен  уважать его желания, и поэтому был брошен кубик для РА.

Я знаю о последних 3 годах или около того судебных слушаний, встреч с адвокатами и т.д. Я искала одну фразу, магическое предложение, которое помогло бы моему мужу дать возможность тем, кто обладает властью, по-настоящему понять, что происходит. Ведь  это  просто увидеть: прочитать всю историю и задать правильные вопросы. Мой собственный путь через это состоял в том, чтобы искать формальные доказательства, интеллектуальные аргументы, всю мощную логику, и доверять и верить людям, чья работа включает в себя «обязанность заботиться» о ребенке, вовлеченном в центр этого ядовитого  водоворота. Только совсем недавно, когда «контакт» был окончательно и зверски сокращен до двух писем / открыток / подарков в год, в связи с докладом опекуна, который не (не будет? Не смог?) заглянуть за внешность происходящего  и даже (без иронии) сослался на то, как дети в этой ситуации «успокаивают» одного родителя, «отказываясь» от другого, и говорил о том, как им может быть нанесен вред в будущих отношениях, только тогда я приняла и признала, что даже если у чиновников может быть «обязанность заботиться», что не означает, что они действительно могут «заботиться».

Карен,  я нашла эту статью удручающей, потому что я понимаю, что я надеялась на волшебную фразу, которая помогла бы мне понять, как лучше помочь моему мужу, и (для меня), как лучше смириться и справиться с этим разрушительной  раковой  печалью в моей жизни.

То, что я на самом деле я читаю в этой статье, отражает то, как мы живем и что мы делаем. Мы все время говорим о его сыне, вокруг дома есть фотографии, мы говорим о том, чтобы не обижаться на мать его сына, потому что она всегда будет его матерью, и если бы она сейчас появилась у нашего порога, ее бы приветствовали в и мы никогда не будем говорить обо всем этом снова. Мы понимаем и говорим о том, чтобы позволить обидам уйти, чтобы они не имели дальнейшей власти над нами. Я забочусь о своем муже и пытаюсь позаботиться о его горе . Мой муж хороший отчим для моих детей. Мы всегда оставляем место для их отца (все мы уехали вместе на прошлое Рождество). Отец моих детей приходит к нам домой, в дом, где он жил со мной 20 лет, и мой муж делает ему кофе и готовит еду для него, и мы втроем делаем это, потому что мы знаем, что это самое лучшее для меня (и наших) троих детей. Отец моих детей пришел на нашу свадьбу полтора года назад, отчасти потому, что хотел побыть со своими детьми в тот день, когда они были центральной частью этого, и отчасти показать им своим примером, как он может принять изменения и вести себя  достойным образом.

Мы с мужем понимаем и соглашаемся между собой, что ничто из того, что мог бы сделать мой муж, не остановило бы отчуждение, хотя он знает, что, если бы дети остались в его родной стране, у него была бы более сильная юридическая позиция - поэтому дополнительная боль приносится потерей детей всей  его семьи, находящейся поблизости. Между тем сын моего мужа «настаивал» на том, чтобы он не хочет общаться с отцом и не связывался ни с кем из его отцовской семьи (потому что они напоминают ему о своем отце) и властями, которые считают это разумным. Результатом всего этого является то, что мой муж живет так, как вы описываете - каждый день, переживая  смерть своего сына. Но это хуже, чем смерть, потому что все еще есть надежда, которая в конце каждого дня снова оказывается несбывшейся. Это ситуация с заложниками, без требования выкупа, а просто обрывки новостей, время от времени просачивающихся случайно.

Твой труд очень ценен, Карен, как во фразе «если не я, то кто». Правда всегда ранит - меня просто пусто от осознания того, что то, что у меня есть и как мы живем. Я просто снова и снова искала какую-то волшебную панацею, когда истина, как всегда в том, что  только я могу помочь самой себе, и только мой муж может помочь самому себе, хотя я буду продолжать пытаться сделать повседневную жизнь моего мужа более приемлемой, и единственный путь вперед - это один медленный, осторожный шаг за шагом.

 

·  CG

13 октября 2014 года в 10:30

 

Я бы также добавила, Карен, что в качестве партнера также необходимо смириться и принять  то, что Вы сами становитесь невинной жертвой ненависти отчужденного ребенка и его родителя. В моем случае это включает в себя мерзкие оскорбления, сделанные в отношении меня перед ребенком, распространение сплетен и ложь, рассказанную о моих собственных детях. Я утешаюсь тем фактом, что в последний день, когда я видела и разговаривала с сыном моего мужа (более 2 лет назад), он извинился передо мной, из чувства  правды и честности, за поведение своей матери и бабушки. Я утешаюсь тем, что он - сын его отца, а его отец - хороший человек, и до того, как все это началось, у него было несколько хороших лет, чтобы активно воспитывать своего сына, и я молюсь, чтобы это наследство  помогло преодолеть  весь вред, который ему  сейчас нанесен.

 

·  Тина

13 октября 2014 в 21:02

 

Карен,

Спасибо, что ты написали это. Я наблюдал, как этот ужас разворачивался в течение последних 12 лет с 14-летним сыном моего мужа. Трудно описать ужас, горе, гнев ... особенно, когда Вы подходите к тому моменту, когда терапевты говорят вам, что ущерб нанесен, и пришло время двигаться дальше и смириться. Мы скорбим о ребенке, как будто она умерла, но все же она  жива и настроена против своего  отчужденного отца. Все, что мой муж когда-либо хотел, - это просто быть ее отцом. У Alienator (я не могу заставить себя назвать ее по имени) была совершенно иная цель, я уверена, что это вызвано нарциссической травмой. Она старалась изо всех сил создавать и поддерживать конфликты, и она ненавидит меня за само мое существование. Она ненавидит моих детей за их существование. Это все так иррационально. И я ничего не могу сделать, кроме как наблюдать, как разворачивается безумие. Худшее чувство из всех!

 

·  Nordic

14 октября 2014 в 0:04

 

Блестящий пост Карен. Я должен сказать, что понимание, глубокое понимание и сочувствие, которые вы демонстрируете в этом и других постах, отличает вас от других экспертов по PA.

Как отчужденный родитель, хотя и постепенно выигрывающий битву, я осознал, насколько трудно быть партнером (моим партнером) в этой ситуации. Мне потребовались годы, чтобы осознать истинность Вашего главного послания: защитить свою новую семью, потому что при этом вы также защищаете своих отчужденных детей. Между этими двумя целями нет конфликта или компромисса. Отчужденные  дети теряют всякое чувство нормальности. Обучать их через настойчивую демонстрацию своей семейной жизни тому, что они могут ожидать от нормальных родителей, и в равной степени тому, что нормальные родители ожидают от них, крайне важно. Наличие смелости (а мне понадобилось много времени, чтобы собрать эту смелость), чтобы настаивать на защите своих границ, на благо новой семьи и наших новых детей, абсолютно необходимо для борьбы с отчужденными детьми и отчуждающим родителем. Разрешение отчуждающему родителю через отчужденных детей разрушить вашу новую семью приводит только к еще большему страданию и, безусловно, не является решением. Но я буду первым, кто признает, что избежать этой ловушки легче, чем сделать это.

 

СС

14 октября 2014 в 3:03

Спасибо за это письмо и эту страницу. Трудно вынести неопределенность в отношении того, что делать для достижения наилучших результатов для всех нас. Я обнаружила, что есть моя невестка, подстрекающая к отчуждению, чтобы отомстить мне. О боже, страдания, которые перенесли мои дочери и я, непостижимы. Я до сих пор обвиняюсь и оклеветана, и она недавно пообещала также оттолкнуть от меня моих внуков. Я понятия не имею, что нужно сделать, чтобы привести  все в норму.

 

Кэти

18 октября 2014 в 17:53

 

Спасибо Карен за то, что  я прочитала. Я жена отца, страдающего РА, у нас есть дочь, и мы втроем живем в этом аду каждый день. Тебе так трудно иметь счастливую и дружную  жизнь вместе, чтобы подарить нашей дочери волшебное детство, когда нам всем не хватает части нашей жизни. Мы боролись годами, в том числе и в суде, но мы не видели нашу любимую дочь и сестру уже 10 месяцев, и это так тяжело. Я часто думаю, что было бы легче, если бы она умерла, мы могли бы, по крайней мере, скорбеть, но это мучение никогда не кончается, мы неспособным смириться  с отчуждением и неспособны  ей помочь и наблюдать, как она растет. Я хочу снять всю боль моего мужа, но я остаюсь беспомощной, поэтому я буду продолжать пытаться построить нашу семью, надеясь и молясь, чтобы однажды маленький  папочка девочки  внутри нее вышел на передний план и тогда она сможет вырваться из этого проклятия. Спасибо за ваши слова, и я молюсь за всех этих замечательных детей, страдающих от отчуждения, чтобы они узнали и полюбили их новые целые семьи.