Доктор философии Клэр Джек является психотерапевтом и специалистом по работе с женщинами, имеющими психические расстройства аутистического спектра (ASD). Клэр получила докторскую степень в антропологии, проведя три славных года на крошечном острове Шетланд в Шотландии. В дополнение к индивидуальной работе с клиентами по Skype, Клэр предлагает ряд тренингов и курсов личностного развития, охватывающих такие вопросы, как нарциссическое насилие, терапия внутреннего ребенка и гипнотерапия. Имеет личный опыт воспитания нарциссической матерью.
КАК НАРЦИССИЧЕСКАЯ БАБУШКА ВЛИЯЕТ НА ВАШИХ ДЕТЕЙ? ...
И почему так важно не дать ей разрушить детство ребенка
Опубликовано: 7 января 2021 г.
Как и в случае с любыми интимными отношениями, отношения между нарциссической бабушкой и ее внуками сложны - и они утомляют и вызывают стресс, когда вы попадаете в них. Потенциально внуки могут стать источником огромного количества нарциссов - новых, невинных человечков, которых можно сформировать так, чтобы удовлетворить потребности бабушки. Если вы позволите, ваш ребенок может быть вовлечен в сложную сеть эмоциональных связей вашей матери. Если вы не позволите, ваш ребенок может стать объектом неприязни со стороны вашей матери, и это очень обидно, если вы подвергнетесь этому.
Я пережила как борьбу за контроль над соответствующими границами в отношении одного из моих детей, так и боль, причиненную моей матерью, полностью игнорирующей одного из моих детей. Когда у меня был только старший сын, я была матерью-одиночкой - и с первого дня, когда мама пришла в больницу после родов моего сына (несмотря на то, что я яростно говорила и больнице, и ей, что я не хочу, чтобы она была там), это была заявка на поглощение. Хотя я переехала от нее на несколько сотен миль, когда моему сыну было несколько недель, к тому времени, когда мы вернулись в его дошкольные годы, моя мама взяла на себя очень активную роль. Я ценила и ценю все, что она для меня сделала, включая присмотр за детьми, который дал мне возможность личной жизни. Но за это пришлось заплатить полным нарушением моих границ как матери, что стало более очевидным, когда сын стал старше. Что также стало очевидным, так это то, что она использовала его тонкими, манипулятивными и разрушительными способами против меня, когда я встретила своего постоянного партнера и родила еще одного ребенка.
Она пыталась сделать моего старшего сына своей «тенью». Вместо того, чтобы напрямую общаться со мной, если у нас возникали разногласия, моя мать звонила моему сыну и вовлекала его в дела, которые никогда не должны были его волновать, разговоры всегда начинались со слов: «Я не знаю, почему твоя мать расстроена, но … ». Я пыталась смеяться над этими инцидентами, но внутри меня все бурлило из-за того, что она пыталась использовать его таким образом. Она также сообщала ему совершенно неподходящую информацию о характере моих любовных отношений и о моем партнере, основываясь только на своем воображении.
От мельчайших нарушений родительских границ, в которых, вероятно, время от времени виноваты большинство дедушек и бабушек, - например, дарить ребенку сладости, когда их просят не делать этого, или покупать ребенку игрушку, когда родители пытаются научить их ценить деньги - до самых серьезных нарушений границ, включая использование моего сына в качестве посредника, когда мой сын стал старше, я почувствовала, что мы вдвоем оказались вовлеченными во все более нездоровую семейную динамику, которая отражала то, как я росла с моими братьями и сестрами.
Я знала, что мой сын любит мою мать, у него сформировалась связь с ней, когда он был маленьким, и я хотела, чтобы он поддерживал эту тесную связь. Но это было трудно, когда я увидела, как сжимается эта связь, когда это устраивало мою мать. Как бы тяжело это ни было, с этой ситуацией было легче справиться, чем с той, с которой я столкнулась с моим младшим сыном. Мой младший сын воспитывался мной и моим партнером, и, помимо связей с моей матерью, также имел связи со своими бабушкой и дедушкой по отцовской линии. С первого дня это вызвало проблему. Поскольку мама не могла быть единственным значимым взрослым в жизни моего младшего сына, она совсем не интересовалась им.
Он был не единственным внуком, который ей не особенно нравился. У одного из моих братьев и сестер - у которых был счастливый брак и жизнь, по существу отличавшаяся от моей матери - были дети, которых мама так презирала, что она переворачивала их фотографии, если они не приходили в гости. На мой вопрос она сказала, что сделала это, потому что один из детей выглядел как ее дедушка или бабушка. Ситуация с моим собственным сыном достигла апогея, когда моя мать сказала мне, что он намеренно ведет себя с ней противно («Я знаю, что он никогда не был бы противен другим своим бабушке и дедушке», - отметила она). Моему сыну было 8 лет, он был ярким, солнечным, любящим ребенком, который считал, что он и его бабушка могут вместе посмеяться. Все остальные родственники любили его и любили его заразительный смех, но моя мать не могла вынести того, что она была для него одной из многих. Тот факт, что для слишком много значило отсутствие исключительности в его отношениях с ней, означал, что она не могла принять его. Однажды она даже сказала моему старшему сыну, что не думает, что когда-нибудь сможет полюбить моего младшего сына, потому что «он слишком похож на своего отца».
Наблюдение за тем, как моя мать взаимодействует с моими детьми, пролило свет на многие проблемы, которые меня волновали и которые я считала нормальными, когда росла сама. Я видела, что у моих сыновей было два варианта: либо быть тесно связанными с моей матерью, исключая практически всех остальных, либо не представлять для нее никакого интереса. Я видела давление, которое она начала оказывать на моего старшего сына, и гадости, направленные на моего младшего сына. Я видела, как она использовала их обоих в качестве пешек в своих отношениях со мной - будь то оскорбление моего младшего сына, чтобы причинить мне боль, или использование моего старшего сына в качестве посредника для использования тактики пассивно-агрессивного общения против меня. Все это отражало мое собственное воспитание, и я видела, как она по-разному играла с детьми моих братьев и сестер. Я также видела, как, когда мой старший сын повзрослел и начал выражать мнение и утверждать свою независимость - как от меня, так и от нее - она критиковала и не соглашалась с ним, иногда очень решительно.
Если вас воспитывала нарциссическая мать, крайне важно не позволять своим детям вовлекаться в ее токсичное поведение и понимать, что ее образ действий желателен или приемлем. Трудно противостоять собственной матери; Я пару лет позволяла ей говорить неуместно обо мне с моим сыном и вовлекать его в свои планы, прежде чем я отступила. То, как ваша мать ведет себя с вашими детьми, может спровоцировать ваше собственное поведение - и если ваш ответ ей всегда заключался в том, чтобы отступить, принять ситуацию и любой ценой избегать конфронтации, часто возникает искушение позволить ей продолжить этот тип поведения. Если остановить ее, она рискует впасть в другую крайность и потерять всякий интерес к вашему ребенку.
В конце концов, очень сложно вернуть себе контроль и власть как родителю. К сожалению, моя мать не рассказывала своей матери о вызывающем разногласие и тревожном поведении, которое она проявляла со своими внуками (мной, моими братьями и сестрами и моими двоюродными братьями). У моей бабушки были свои явные фавориты - а именно одна группа моих кузенов, которых она в значительной степени контролировала, - и другие, с которыми она терпеть не могла быть в компании. Хотя мама была расстроена поведением своей матери, она никогда не ставила под сомнение ее власть. Поскольку проблемы, с которыми мы все сталкивались с моей бабушкой замалчивались и так и не были решены полностью, моя мама тоже стала такой же бабушкой. Если вы хотите положить конец семейному наследию и показать своим детям, что есть другой способ жизни в семье - что означает уважительное отношение к границам друг друга, доброжелательность друг к другу и предоставление друг другу автономии - важно решать любые проблемы, связанные с тем, что у вас может быть нарциссическая бабушка.
ИСКАЖЕННЫЕ ИСТОРИИ, КОТОРЫЕ РАССКАЗЫВАЮТ В ТОКСИЧНЫХ СЕМЬЯХ
И как это негативно на вас влияет.
Опубликовано 01 июня 2020 г.
«Семья» - это идентифицируемая единица во многом так же, как рабочее место, сообщество, город или страна. Как и в случае с другими социальными единицами, семейная идентичность создается и воссоздается посредством повествования. Например, каждое Рождество в какой-то момент ваша мама будет рассказывать историю о том, как ваши бабушка и дедушка впервые иммигрировали в страну без денег, рассказывая историю их упорства и последующего успеха вашей семьи. Или всякий раз, когда вы переезжаете из дома, ваш отец будет напоминать вам о доме, в который вы переехали, когда вам было 8 лет, который навсегда стал семейным домом.
Рассказывание историй - мощный инструмент. Подумайте об «историях», которые страны создают о своей идентичности, подкрепляя рассказ памятниками и празднованиями. Семейные истории могут создавать узы, позволяя нам сохранять положительные моменты и напоминая нам об усилиях и стойкости наших предков. Но в то время как рассказывание историй может помочь создать позитивную семейную идентичность, которая побуждает нас чувствовать себя в безопасности и гордиться тем, что мы являемся членом нашей семьи, токсичные семьи вовлекаются в искаженное повествование, которое может иметь крайне негативное влияние на нас.
Грандиозность личности
Если один из членов семьи любит быть в центре внимания и имеет нарциссические наклонности - и особенно, если этот член семьи занимает доминирующее положение, например, родитель, - все рассказанные истории будут его хорошо характеризовать. Детали будут изменяться и даже до такой степени, что история будет основана на полной лжи - до тех пор, пока история делает этого человека похожим на героя. Слушать рассказ (возможно, в сотый раз), который, как вы знаете, имеет мало отношения к реальности, и это просто возможность похвастаться для вашей мамы или папы, может вызывать отвращение, особенно когда это еще одна возможность для этого человека действовать в нарциссической манере
Подавление своей истинной личности
Точно так же можно рассказывать и пересказывать истории, в которых вы плохо выглядите. Издевательства - это неотъемлемая черта многих токсичных семей, и рассказывание истории, призванной расстроить вас, - эффективная форма запугивания. Может быть, в детстве вы сделали что-то плохое или постыдное, и очевидно, что, когда эта тема поднимается, вы расстраиваетесь и раздражаетесь. Если нарциссические члены вашей семьи знают, что это повлияет на вас, они будут регулярно повторять историю. Унизить вас таким образом - также отличный способ напомнить вам о ваших предполагаемых «недостатках». Если бы вы были «паршивой овцой» в 15 лет, рассказывать истории о том периоде вашей жизни - хороший способ напомнить вам - и всем остальным - что вы все еще паршивая овца и в 45 лет.
Маскировка злоупотреблений
Семейные истории подчеркивают то, что рассказчик хочет, чтобы они подчеркнули, например, насколько замечательной была ваша мать или насколько комфортной была ваша жизнь по сравнению с жизнью ваших родителей. Рассказ будет сосредоточен на том, как ваша мама водила вас в лес посреди зимы, чтобы срубить елку. Не будем упоминать, что во время того же самого Рождества вы подверглись насилию со стороны одного из членов семьи, и ваша мать сказала, что это «ваша вина». Создание позитивной идентичности посредством рассказывания историй - отличный способ установить чашу весов, чтобы семья выглядела настолько великолепно, что трудно даже представить, что оскорбительное поведение имело место.
Переписывая историю
Семейное рассказывание историй - отличный способ переписать то, что произошло в прошлом. Даты и факты можно изменить, чтобы рассказать историю, в которой хорошо выглядит отдельный человек и семья в целом. Такое переписывание семейной истории - это средство заставить вас замолчать, если у вас есть альтернативная версия событий. Чем убедительнее история, тем нелепее выглядит ваша версия событий - независимо от того, насколько она реальна.
Семейные истории изменяют вашу реальность
Рассказывание историй в семье - это эффективная форма газлайтинга, заставляющая вас усомниться в своей версии реальности. Газлайтинг - это очень эффективная форма эмоционального насилия, когда один человек применяет его к другому. Подумайте, насколько эффективно это может быть в семье, когда у вас есть целая группа людей, которые покупаются на истории, которые воссоздают прошлое, отрицают негативные факты и привыкли смущать и расстраивать вас? В конце концов, семейное рассказывание историй подходит многим членам вашей семьи. Предоставляя им возможность хорошо выглядеть - или помогать другим - они стремятся регулярно пересказывать истории. Но вас это может поставить вас в неудобное положение, провоцирующее беспокойство, когда вы находитесь в компании членов своей семьи. Услышать еще одну историю, в которой факты искажены до невозможности, может быть достаточно, чтобы заставить вас закричать. В одном из будущих постов я посмотрю, как вы можете ответить, если вы увлечены подобным повествованием.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
КАРЕН ВУДОЛЛ. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ ИЗНУТРИ
ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ДИНАМИКА РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ПРОФИЛАКТИКА ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
ДОКТОР МЕЛИССА БЕРКЛИ. КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ПСИХОПАТА И ОСОБЕННОСТИ ПОВЕДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ-ПСИХОПАТА
СКОТТ ГЛИСОН. УРОКИ ОДНОГО СЛУЧАЯ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ
Комментариев нет:
Отправить комментарий