Доктор Бейкер получила докторскую степень в области психологии развития, социальной и личностной психологии в Техасском университете в Остине в 2002 году, а также степень магистра в области оценки программ, консультирования и руководства. Она лицензированный профессиональный консультант с более чем 25-летним клиническим опытом и работает в центральном Техасе судебно-медицинским консультантом, специализирующимся на разводах с высоким уровнем конфликта, выступая в качестве назначаемого судом опекуна, эксперта опеки и судебного эксперта.
Она преподавала курсы психологии и консультирования на уровне бакалавриата и магистратуры, а также проводит обучение специалистов в области психического здоровья и юристов, включая ассоциации адвокатов. Доктор Бейкер сотрудничала с несколькими профессиональными публикациями и организациями, в том числе с PASG и Международным советом по совместному воспитанию детей, где она ранее работала вице-президентом.
Источник https://www.youtube.com/watch?v=syNLMuGulEU
Опубликовано 8 июня 2026 г.
Добро пожаловать. Моя сегодняшняя презентация называется «Полезные советы от родителей, которые прошли через это». Я надеюсь предложить несколько советов и рекомендаций родителям, которые все еще проводят время с ребенком, на которого также негативно влияет другой родитель. В этих случаях дети проявляли признаки отчуждения и отвержения во время общения с ребенком. Информация, которую я предоставляю сегодня, получена от семей, с которыми я работала на протяжении многих лет, и включает ситуации легкого, умеренного и тяжелого родительского отчуждения.
Это не исследование. Эти комментарии родителей и мои наблюдения за их стратегиями преодоления трудностей. Это действительно потребовало усилий с моей стороны. Мне было очень любопытно узнать, что у меня есть группа родителей, которые годами боролись с отчуждением, проявлявшимся у их детей, и с отчуждающим поведением у их бывшего супруга или второго родителя. И им действительно удалось увидеть, как ребенок переходит в более позитивное состояние по разным причинам. Продолжительность этого периода варьировалась от шести месяцев до восьми или девяти лет. И я подумала, что эта информация может быть очень полезна другим родителям, которые также отчаянно пытаются пережить эти трудные времена в воспитании детей. Когда другой родитель прилагал усилия, иногда это не разрушало их отношения, но иногда было очень близко к этому. И это определенно была попытка сделать отношения между родителем и ребенком менее удовлетворительными, чем они были раньше, менее позитивными, чем они были в прошлом.
Итак, давайте рассмотрим нашу сегодняшнюю повестку дня. Мы начнем с небольшой информации обо мне. Я представлюсь вам, расскажу о своей работе, а также о том, чем я занимаюсь сейчас. Затем мы перейдем к полезным советам от родителей, с которыми я работала, о том, что, по их словам, помогло им пережить эти месяцы и годы трудностей в отношениях с ребенком. А затем мы рассмотрим советы от родителей, которые начали новые отношения. Итак, в основном это советы о том, как быть молодой парой, когда вы также имеете дело с ребенком, который проявляет отвержение и отстраняется от вас, а также с негативным поведением со стороны другого родителя. Далее мы поговорим о некоторых способах, которые эти родители нашли, чтобы вовлечь ребенка, даже если он проявлял некоторые признаки отстраненности во время их общения, и о способах более эффективного общения, особенно с подростками, которые склонны замыкаться и просто отказываться от продуктивного разговора. Наконец, я расскажу о некоторых мерах безопасности, которые использовали родители, которые сталкивались с угрозой ложных обвинений. И затем я немного расскажу о советах по совместному воспитанию, о способах, которыми эти родители пытались поддержать отношения в рамках совместного воспитания и уменьшить конфликт с другим родителем. И затем я закончу несколькими примерами того, как этим родителям удалось добиться позитивных изменений в своих отношениях с детьми.
Итак, давайте начнем. Меня зовут Келли Бейкер. Я я являюсь клиническим директором и одним из руководителей Центра реляционной помощи, который является институтом обучения, а также консультационной клиникой. Мы специализируемся на предоставлении услуг семьям, переживающим развод и расставание, и у нас есть три основные цели. Первая – это обеспечение качественной подготовки специалистов в области психического здоровья, которые недавно окончили обучение. Опыт работы в этой области показал мне, как мало выпускников консультационных программ на самом деле получают информацию о конфликтных семьях, когда они учатся в аспирантуре. И мы отчаянно нуждаемся в хорошо подготовленных специалистах в этой области. Итак, я хотела бы иметь возможность увеличить количество специалистов в области психического здоровья, которые знают, как работать с этой конкретной группой населения. Еще одна цель — предоставить услуги по более низкой цене для семей, которые переживают этот опыт. Используя стажеров и контролируя их работу, я могу отслеживать качество услуг, а также предлагать услуги по более низкой цене. Моя третья цель при создании центра по оказанию помощи в межличностных отношениях — расширить концепцию ретрита по воссоединению семьи. Поэтому я хотела бы взять существующую модель ретритов по воссоединению семьи, которые были разработаны в основном для семей с тяжелым уровнем отчуждения и расширить ее для работы с семьями, которые испытывают легкое и умеренное отчуждение. Идея заключается в том, чтобы предложить своего рода ретриты для обновления отношений для родителей и их ребенка или детей, которые сталкиваются с некоторыми формами отвержения со стороны своего ребенка, и провести экспериментальный и своего рода образовательный ретрит в живописном месте, который можно было бы использовать для семейного отдыха, предложить семье структурированные мероприятия для укрепления доверия и работы над отношениями. Также я предлагаю некоторое обучение по динамике конфликтных ситуаций, коучинг для родителей, основанный на наблюдениях, которые я вижу в их отношениях с ребенком, когда мы участвуем в практических мероприятиях. Таким образом, это своего рода сочетание отдыха и семейного отдыха.
Я работаю с этой группой населения более 25 лет, как в терапевтической, так и в роли эксперта. Я предоставляла экспертные консультации и/или показания по теме конфликтных разводов, опеки, и родительского отчуждения в Техасе, Колорадо, Флориде, Калифорнии, Нью-Мексико, Вашингтоне и Оклахоме. Я также проводила обучение для юристов на конференциях коллегий адвокатов в Оклахоме, Нью-Мексико и Техасе. У меня есть пара публикаций, о которых я хотела бы рассказать, в первую очередь потому, что это отличные ресурсы. Моя первая возможность опубликовать свои работы появилась в третьем томе «Справочника для юристов по судебной медицине, психиатрии и психологии». Я стала соавтором главы в этом третьем томе. Это глава 18, посвященная экспертизе защиты детей, и она включает в себя экспертизу психологического насилия и родительского отчуждения. Следующая возможность опубликовать свои работы появилась в моей следующей книге, «Гендер и домашнее насилие». Я работала с Джоном Хамелом, известным экспертом по домашнему насилию и одним из редакторов этой книги. Мы с ним вместе написали девятую главу, посвященную проведению экспертиз по вопросам опеки при наличии обвинений в домашнем насилии и межличностном насилии, а также тому, какие рекомендации следует дать. Эта книга — превосходный ресурс, содержащий самую актуальную информацию о домашнем насилии, мужчины так же часто становятся жертвами домашнего насилия, как и женщины. Моя третья публикация — это книга, которую я написала в соавторстве с коллегой, доктором Иллером, специально для клиницистов. Я также слышала от некоторых родителей, с которыми работаю, что эта книга полезна для них. В ней рассказывается о том, как клиницисты должны работать с такими семьями, а также дается много идей о том, как взаимодействовать с детьми, как должны выглядеть процедуры экспертизы и как должна выглядеть терапия для таких семей. Это действительно была наша попытка предложить клиницистам книгу, которую нам самим хотелось бы иметь, когда мы начинали. Моя самая последняя публикация — это глава в этой замечательно краткой книге о теории родительского отчуждения. Я написала главу о качественных исследованиях родительского отчуждения, и она включает в себя качественные исследования со всего мира, то есть на международном уровне. Это замечательная книга, легко читается для тех, кто хочет быстро понять концепцию родительского отчуждения, или для профессионала, которому нужен быстрый обзор самых последних научных данных по этой теме.
Давайте поговорим о родителях, от которых мы будем получать информацию сегодня. Эта лекция специально разработана для родителей, которые поддерживают связь со своими детьми. Как я уже говорила, дети эмоционально и физически отдаляются, проявляя признаки отчуждения и признаки негативного влияния со стороны другого родителя.
Когда я работаю с этими родителями, и я уверена, что это покажется знакомым многим из вас, кто проходит через этот процесс, они действительно отчаянно нуждаются в помощи. Они нуждаются в информации и руководстве, и они ищут способ сохранить надежду. Я слышала, как они описывали этот период родительства как жизнь в научно-фантастическом романе, где ничто не имеет смысла. Другое распространенное выражение — это родительство в тьме и одиночестве, потому что нет никого, кто действительно понимает их опыт. Их исторические и традиционные способы воспитания и общения с детьми больше не работают, и они просто не знают, что делать. Поэтому эта беседа предназначена для тех из вас, кто чувствует себя так и пытается воспитывать детей в эти очень-очень трудные времена. Эти родители одновременно с нетерпением ждали встречи со своими детьми, когда смогут увидеть их в следующий раз, и боялись следующего взаимодействия, потому что не знали, чего ожидать, и не знали, как наладить контакт со своими детьми.
Группа родителей,которые внесли свой вклад состояла из людей с особым, уникальным опытом, которые, несмотря на наличие времени, проводимого с детьми, могли иметь возможность общаться с ними, но при этом сталкивались с признаками отчуждения у своих детей. Некоторые из них имели дело с очень незначительными проявлениями, например, когда ребенок приходил в гости и, возможно, в первый день или первые несколько часов был довольно капризным и замкнутым. Также встречались родители, у которых были проблемы более высокого уровня, когда дети оставались недовольными на протяжении всех выходных, но при этом сохраняли позитивное взаимодействие. В других ситуациях дети приходили в гости и запирались в своих комнатах, отказываясь вместе и отказываясь делать что-либо с родителем в течение выходных, т.е, по сути, просто отмечают свое время и поддерживают график воспитания, чтобы удовлетворить другого родителя или чтобы удовлетворить требования суда.
Это советы отчужденных родителей о том, как позаботиться о себе в это время. Первый пункт заключался в том, что все эти родители обращались за помощью к консультанту по вопросам воспитания детей или психотерапевту, который понимал отчуждение. Если в их районе не было психотерапевта, они искали эксперта в другом штате, с которым могли бы проконсультироваться виртуально. У них не всегда были еженедельные занятия. Иногда им не требовалось много поддержки, а иногда это было финансово невозможно. Некоторые родители проводили ежемесячные занятия, другие — еженедельные, а третьи сочетали разные варианты. Цели занятий были разными: некоторым родителям было очень полезно разработать стратегию и спланировать следующее взаимодействие с детьми. Поэтому они проводили занятие до прихода детей домой. Другим родителям было полезнее обсудить произошедшее во время визита, поэтому они назначали занятия после ухода детей и обсуждали, как можно поступить иначе в следующий раз.
Некоторым родителям просто нужно было услышать, что они делают всё возможное, и что оставаться на правильном пути — это правильно. Они воспитывают детей, которые ведут себя так, что они сами не знают, как с этим справиться. Иногда, с точки зрения терапевта, лучшее, что я могла для них сделать, это просто сказать им, что они сделали все возможное в эти выходные, чтобы справиться с отвержением детей. Возможно, поговорить о некоторых позитивных моментах, которые они получили за эти выходные, сосредоточиться на позитивных моментах, которые им удалось пережить, и помочь им нормализовать свои чувства. Иногда эти чувства включали в себя чувство вины из-за того, что они не наслаждались общением со своим ребенком, или облегчение, которое они почувствовали, когда ребенок ушел от них после окончания визита. И родителям просто нужно знать, как я обнаружила, работая с ними, что все эти чувства нормальны и что это вовсе не означает, что вы не любите своего ребенка. Это не означает, что вы не готовы сделать все необходимое, чтобы все стало лучше. Просто нужно уважать часть очень непонятного эмоционального опыта, который испытывали родители в это время.
Еще один способ, которым эти родители справлялись, заключался в том, что, когда ребенка не было рядом, они все равно находили способы отвлечься. Физическое и эмоциональное истощение от борьбы с иррациональным отвержением со стороны ребенка может действительно поглотить все силы. Депрессия может легко привести к потере энергии. Чувство изоляции также может привести к депрессии, и это распространенный опыт для отчужденных родителей, потому что многие люди не понимают отчуждения, и это может ограничить желание родителей участвовать в социальных мероприятиях, которые раньше приносили им удовольствие. Поэтому развлекаться было не всегда так легко, как казалось. Эти родители говорили о том, какие усилия им пришлось приложить, чтобы найти занятия, которые приносили бы им радость, веселье и смех. Некоторые родители начали изучать что-то совершенно новое, например, новое хобби, новые навыки или, может быть, пытались получить образование в новой области. У других родителей был, возможно, один хороший друг, с которым они могли проводить время, и который понимал хотя бы основы того, что они переживали. А некоторым родителям пришлось научиться наслаждаться собственным обществом. Это могло быть очень сложно, когда все время родителей исторически проводилось с детьми, бывшим супругом или будущим супругом. Итак, найти способ наслаждаться собственным обществом может быть очень неловко и, нужно найти то, что вам нравится делать в одиночестве.
Третий совет заключался в том, чтобы хорошо относиться к себе. Это относилось не столько к веселью и смеху, хотя это могло включать и это. Речь шла о занятиях, которые повышали самооценку и отражали бы положительную оценку себя. Это занятие было чрезвычайно уникальным и зависело полностью от личности родителя. Так, хотя одним из очень стереотипных, я думаю, женских занятий может быть, провести день, покупая, возможно, свою любимую пару обуви по очень хорошей цене или что-то вроде того. Ещё одно занятие, о котором мне рассказывал отец, — это то, как он обнаружил, что поход на фермерский рынок в выходные, когда у него не было детей, и покупка самых красивых овощей и фруктов, а также приготовление еды для себя — это то, что позволяло ему ценить себя настолько, чтобы искать действительно красивые продукты и готовить действительно красивые блюда. Так что, понять, что это такое для вас, очень важно. И опять же, это терапевтический опыт — иметь возможность это делать. Если вы были в браке или семейной системе, где всё ваше внимание было сосредоточено на удовлетворении потребностей всех остальных, то понять, что питает вашу душу, может быть интересным, но и очень неприятным опытом. Эти занятия могут быть как масштабными, например, планирование поездки в место, где вы никогда не были, так и незначительными, например, посадка любимого цветка в красивый горшок на балконе, чтобы вы могли любоваться им каждый день. Так что будьте готовы исследовать всевозможные вещи, чтобы найти то, что может помочь повысить вашу самооценку.
Четвертый совет — заниматься осмысленной работой. Это был критически важный аспект для большинства родителей, когда их дети не были с ними. Занятие работой, которая давала ощущение продуктивности и смысла, казалось, положительно влияло на их самооценку, и помогало уменьшить депрессивные чувства и повышало их чувство самоуважения. Некоторые родители начали изучать новую образовательную программу. У других уже была работа, которая имела для них большое значение, и они занимались ею, а другие находили смысл в волонтерской работе или в сочетании всех трех этих вещей.
Пятый совет — это как старая поговорка: "Живи одним днем". Это, кажется, стало распространенной мантрой для этих родителей. Я заметила, что это, похоже, помогало им не зацикливаться на мыслях о будущем. А мысли о будущем обычно вызывают тревогу, беспокойство, чувство безнадежности и чувство подавленности. Поэтому размышления о том, как справиться с сегодняшним днем и пережить этот период родительского времени, уменьшали склонность к катастрофическим мыслям. Это также связано с тем, о чем писал психолог Мартин Селигман, говоря о различиях в привычках мышления между людьми, склонными к пессимизму, и людьми, склонными к оптимизму. Он обнаружил, что люди, склонные к пессимистической точке зрения и образу мышления, воспринимали текущие негативные эмоции или ситуации как вечные. В то время как те, кто склонен к оптимистичному образу мышления, рассматривали текущий опыт как временный.
Шестой совет — играйте в долгую игру. У меня был один родитель, который говорил об этом именно так, и мне всегда нравилось, как он об этом говорил. Это означало понимание того, что ваши дети меняются со временем. Таким образом, это связано с тем, что нельзя воспринимать текущую негативную ситуацию как статичную и бесконечную. Это напоминает мне концепцию «это марафон, а не спринт», которую я часто говорю родителям, чтобы помочь им сохранять более реалистичный взгляд на вещи. В профессиональном плане было интересно наблюдать, как родители испытывали облегчение, слыша как изречение «один день за раз», так и эту концепцию, которая вселяла надежду на то, что возможность быть родителем сохранится на долгие годы. И возможность иметь позитивные отношения со своими детьми также сохранится на долгие годы. И это не обязательно зависит от того, что происходит прямо сейчас. Одна пара, с которой я работала, описала это так. И я сейчас зачитаю вам, что они сказали, потому что, на мой взгляд, это прекрасное описание концепции «игры вдолгую». Они сказали, цитирую: «Мы постоянно напоминали себе, что этот период, каким бы болезненным он ни был, представлял собой относительно небольшой отрезок жизни детей и нашей жизни и не будет длиться вечно. Наше внимание сосредоточилось на поддержании наших отношений с детьми как можно более здоровыми, пока они не достигнут возраста, когда смогут думать самостоятельно и делать свой собственный выбор. Сохранение этой перспективы несколько облегчило все остальные трудные вещи». Эта конкретная пара воспитывала детей, которых я бы классифицировала как умеренно отчужденных в течение многих лет, около семи лет.
Седьмой совет заключается в том, что все меняется со временем. Необходимость справляться с текущей ситуацией приводит к неоднозначной потере, потому что родитель переживает потерю ребенка, но ребенок все еще присутствует в его жизни. Когда родители смогли сохранить надежду, эта надежда не обязательно означала восстановление прошлого. Изначально надежда выглядела так, что они просто хотели вернуться к тем отношениям, которые у них были раньше с ребенком. Но со временем их представление о надежде изменялось. Они должны было принять тот факт, что ребенок становится старше, и что близкие отношения между родителем и ребенком могут выглядеть не так, как раньше. Им нужно было принять новый способ взаимодействия с ребенком и принять неопределенность разрешения данной ситуации.
Несколько родителей, с которыми я работала, вступили в новые отношения после развода. Я часто работала с родителем, ставшим объектом развода, и его новым партнером. В нескольких случаях отторжение или отчуждение со стороны ребенка часто совпадало с началом новых отношений. И вы знаете, если вы изучали отчуждение, что это распространенный триггер. Иногда отношения при совместном воспитании и переезд детей из одного дома в другой идут довольно хорошо, пока в эту ситуацию не вступает новый партнер. Наличие нового партнера часто предоставляет возможности. Я скажу, что, по-моему, многие профессионалы не стали бы советовать родителям, которые недавно развелись или все еще пытаются развестись, быстро вступать в новые отношения, не понимая, что произошло в их предыдущих отношениях. Но иногда мы не можем выбирать, когда люди появляются в нашей жизни. И поэтому я видела много родителей, которые делали очень правильный выбор новых партнеров после развода. И поэтому эти восемь советов предназначены для пар.
Когда детей нет с ними, эти пары были активны и занимались тем, что им нравилось. Некоторые впоследствии завели совместных детей и наслаждались воспитанием нового ребенка, но другие создали насыщенную, и приятную взрослую жизнь вместе, так что они наслаждались путешествиями, новыми хобби, или домашними проектами, когда детей не было с ними. В любом случае, их жизнь не останавливалась, когда дети возвращались домой к другому родителю. Это, казалось, восстанавливало их эмоционально, поддерживало позитивный настрой и счастливое настроение, а также снижало вероятность серьезных депрессивных симптомов у родителя, ставшего объектом этой проблемы. Но самое главное, это поддерживало их здоровые отношения, что, как правило, способствовало всем остальным аспектам их жизни. Они сосредоточились на укреплении своих отношений. Обычно они проходили семейную терапию у терапевта, который понимал отчуждение и стресс, который эти динамики могут оказывать на новые отношения. Консультации часто были сосредоточены на обработке негативных эмоций. В частности, для родителя, который испытывал сильную боль из-за обиды на то, как обращались с родителем, ставшим объектом преследования, обиды на поведение другого родителя, отчуждающего ребенка. Таким образом, достигался баланс между потребностью в выплескивании эмоций, потребностью в обработке негатива и сохранением надежды, вовлеченностью в позитивные занятия, которые укрепляли здоровье их собственных отношений. Это было действительно важно.
Они договорились, что будут держать детей подальше от всего этого, и что не будут выражать свои негативные эмоции, пока дети не уйдут, или не будут находиться в поле зрения. Поэтому они просто защищали детей от всего возможного негатива как могли. Также они старались оказывать друг другу эмоциональную поддержку. Защита детей также включала в себя создание действительно позитивной атмосферы в их доме, а также в их взаимодействиях с детьми. Итак, они достаточно хорошо знали о поведении отчуждающего родителя, понимали, в какой домашней обстановке находится ребенок и какие у него отношения с этим родителем. И они пытались создать нечто совершенно иное в своем собственном доме, что сблизило их как пару в действительно позитивной атмосфере позитивным способом. Например, если родитель, осуществляющий отчуждение, был контролирующим, отчужденный родитель старался предоставить ребенку возможность высказаться, разговаривал с ребенком по разным вопросам, приглашал его участвовать, например, в планировании выходных или недели, в том, что они собираются делать всей семьей, чтобы ребенок обрел некоторую независимость.
Если же родитель, осуществляющий отчуждение, требовал от ребенка эмоциональной поддержки или заботы, отчужденный следил за тем, чтобы ребенку не приходилось брать на себя такие родительские роли, особенно если у него появился новорожденный брат или сестра. Он следил за тем, чтобы ребенку не приходилось брать на себя родительские обязанности с появлением нового ребенка и не испытывал эмоционального бремени из-за эмоций взрослых в семье. Как бы они ни были усталыми, обеспокоенными и грустными, я слышала, как они цеплялись за надежду и веру в то, что время позволит ребенку как-то понять ситуацию и повзрослеть. Надежда и вера издавна считались краеугольными камнями хорошего психического здоровья и устойчивости в трудные времена. Некоторые пары активно участвовали в организованных религиозных мероприятиях, а другие практиковали веру в связь с чем-то большим, чем они сами, более органичными способами.
Я видела, как эти родители пытались вовлечь детей в общение, и как они описывали мне способы, которыми они пытались это сделать. Например, чем они занимались со своими детьми, когда те подвергались негативному влиянию. Одна из моих клиенток, это очень интересно, рассказала мне, что лучший совет, который она когда-либо получала, был от ее адвоката. В этой конкретной ситуации ее время, проведенное с детьми, было омрачено тем, что делал другой родитель, как он вел судебные разбирательства, когда дети ей рассказывали о том, что другой родитель говорил им. И она так сильно переживала из-за того, что другой родитель делал с детьми или в юридическом плане, что даже не могла наслаждаться временем, проведенным с детьми. Поэтому ее адвокат сказал: «Вам нужно забыть о том, что он делает, и сосредоточиться именно на времени, проведенном с детьми». Она была так сильно напряжена из-за происходящего, что позволяла этому мешать ей просто быть рядом со своими детьми. Психологический термин, обозначающий это называется компартментализацией, и это часто очень здоровый механизм преодоления трудностей, который мы можем использовать, когда ситуация стрессовая. Он относится к способности человека забыть о чувствах или событиях на определенный период времени и сосредоточиться на чем-то другом. В этом примере родительница научилась не беспокоиться о поведении и угрозах другого родителя в то время как она проводила время со своими детьми. Это похоже на то, когда кто-то может сказать вам: «Вам просто нужно отложить это на потом на некоторое время». На самом деле, вероятно, вы ничего не можете сделать с поведением другого родителя в тот момент. Родители, отчуждающие своих детей, часто очень злы. И, скорее всего, эти проблемы не будут решены за день или месяц, может быть, даже за год. Поэтому, не позволяйте этому мешать вашему времени, которое вы можете проводить со своими детьми, и сосредоточьтесь на них.
Совет номер два: быть последовательным. Итак, это касается не только вашей реакции на поведение ребенка, но и вашего настроения, а также вашего тона. Это может потребовать некоторой практики, потому что по мере усиления негативного поведения дети могут говорить шокирующие вещи, которые призваны оскорбить вас, причинить вам боль и спровоцировать вашу реакцию. Эти дети также могут быстро стать эмоционально неустойчивыми, что иногда может вызвать эмоциональную эскалацию и у вас, как у родителя. И вот несколько техник для развития ваших навыков в этой области: представьте, что ваши дети могут сказать вам нечто обидное. Часто они уже говорили что-то подобное, поэтому вы можете представить другие вещи, которые они могут сказать, и попрактиковаться в спокойном, но твердом ответе. Вы также должны уметь произносить его достаточно искренне. Итак, вам, возможно, придётся мысленно перебрать варианты реагирования на подобные ситуации и придумать какой-то короткий ответ, не усугубляющий ситуацию. Например, если ребёнок говорит или делает что-то обидное, вы просто говорите: «Я пойду прогуляюсь. Вернусь через часик. Мы можем поговорить об этом, когда я вернусь». Или: «Почему бы тебе не пойти в свою комнату ненадолго, пока тебе не станет лучше?» Или: «Такое поведение просто неуместно за столом».
Это должно выглядеть искренне.
Одна из ваших главных целей – быть предсказуемым. Это создаёт безопасность для детей. Вас, вероятно, описал другой родитель как жестокого человека. Вы плохой, опасный, имеющий проблемы с гневом, действительно пугающий или в каком-то смысле очень плохой родитель. Дети ищут признаки того, что это правда. Возможно, они даже бессознательно пытаются спровоцировать такие реакции у вас. Поэтому ваша эмоциональная уравновешенность обеспечивает предсказуемость и последовательность. Отсутствие эмоциональной реактивности, ваш ровный тон уменьшат вероятность того, что ваше поведение придаст правдоподобие негативному нарративу, который они получают от другого родителя. Третий пункт, в том же духе, — быть последовательным и четким в отношении границ и структуры в доме каждый раз, когда они возникают, стараясь сохранять большинство вещей неизменными. Это должно быть сбалансировано с гибкостью. Эти два аспекта не обязательно должны противоречить друг другу. Вы можете быть в основном структурированным и предсказуемым, а также гибким. Есть такие вещи, как комендантский час, время перед экраном, время отхода ко сну и т. д., которые могут быть в основном постоянными, но также допускают гибкость при необходимости.
Следующий пункт: учитывайте время на адаптацию ребенка. Итак, в первый день, когда дети возвращаются к вам, вам нужно выделить некоторое время для того, чтобы они адаптировались к вашей домашней обстановке. Количество необходимого времени будет варьироваться в зависимости от ребенка и уровня отчуждения, которое он испытывает. В целом, это время полностью принадлежит им, без ожиданий. Им полезно позволить проводить время в своей комнате, позволить им проводить время с соседом или другом, если он есть в вашем районе, или даже поучаствовать в онлайн-играх или чем-то подобном на их игровой приставке. Некоторые родители, которые все еще занимаются с детьми спортом, могут, например, взять их на велосипедную прогулку. Физическая активность может быть полезна, и этот переходный период может помочь, потому что стресс обычно носит психологический и эмоциональный характер. Поэтому, если вы поможете преодолеть им стресс и заставите их почувствовать свое тело, это может быть действительно полезно.
Следующий пункт о том, как научиться выбирать за что бороться. Некоторые комментарии, которые делают дети, не требуют последствий. Возможно, проще вообще не комментировать или иметь один из ответов, о которых мы говорили минуту назад: «Это ты так чувствуешь», «Это ты так это видишь» - что-то подобное, что дается вам естественно и легко, вместо того, чтобы обсуждать их грубое замечание в данный момент. Ищите способы снять их стресс, поскольку отчужденные дети испытывают сильный стресс по многим причинам. Если они находятся в тесной связи с другим родителем, они чувствуют взрослую ответственность за заботу о родителе. Они беспокоятся о том, что находятся вдали от этого родителя. Если ими управляет родитель-нарцисс, им нужно найти способы всегда делать этого родителя счастливым, чтобы не вызывать у него гнев и ярость. Поэтому вам нужно искать способы освободить их от этого затруднительного положения, в котором они находятся. Это дает вам возможности помочь ребенку почувствовать себя лучше. Это дает вам возможности помочь ребенку справиться с проблемой верности, в которой он находится. Это может даже стать возможностью помочь ему сохранить эмоциональную стабильность другого родителя. Может даже казаться, что вы помогаете ему поддерживать счастье другого родителя. И это может быть правдой.
Я приведу вам пример, потому что думаю, он поможет объяснить, о чем я говорю. Итак, в этой конкретной семье, в этом примере, родитель, склонный к отчуждению, использовал довольно нарциссический подход, применял много принуждения и угроз, лишая ребенка любви и одобрения, используя это как способ контролировать его преданность. Ребенок был подростком, получившим водительские права, и сказал родителю, склонному к отчуждению, что он будет присматривать за собаками и выносить мусор, пока тот будет в отъезде. Родитель, ставший объектом отчуждения, обнаружил ребенка в стрессовой ситуации, он помог ребенку разобраться, как присматривать за собаками и выносить мусор, пока другой родитель отсутствует. Этот родитель фактически отвозил ребенка в его дом, чтобы тот мог ежедневно ухаживать за животными. Это было чрезвычайно важно для этого подростка, который испытывал сильный стресс, и это сблизило подростка с отчужденным родителем и оказалось значительным положительным моментом в их отношениях, что привело к некоторым положительным изменениям в их отношениях. Поэтому, когда я делюсь этим, я знаю, что некоторые из вас могут подумать: «Хочу ли я поддерживать эти нездоровые отношения между отчуждающим родителем и детьми, когда я отчужден?» Но я обнаружила, что они предлагают гораздо больше положительных возможностей, позволяющих быть воспринятым как сострадательный, полезный и заботливый человек в отношениях с ребёнком. И я думаю, это важнее, чем страх поддержать нездоровые родительские отношения с другим родителем.
Следующие пункты касаются того, чтобы ваши разговоры, когда они проводят время с другим родителем, были лёгкими и краткими, и не навязывали детям слишком много требований к общению с вами, когда они находятся с другим родителем. Давайте теперь поговорим об общении с подростками, которые отчуждены. Может быть очень трудно начать разговор с ними или вести содержательные разговоры. Есть некоторые исследования в терапевтической работе с тревожными подростками, которые, я думаю, полезны для родителей, которые имеют дело с подростками и пытаются найти способы общения. Речь идёт о стиле мотивационного интервьюирования. Этот тип общения включает в себя открытые вопросы, подтверждающие утверждения, рефлексивное слушание, подведение итогов, помощь в аргументации обеих сторон вопроса, а не вступление в спор с целью победы или дебатов по теме. В этих примерах открытые вопросы могут быть, например, такими: «Какие у тебя опасения по поводу пребывания здесь на выходные или на неделю?» Подтверждающее утверждение включает в себя что-то, что говорит о том, что человек хорошо справился с чем-то, а не указывает, как это сделать лучше. Например: «Кажется, ты многого добился на этой неделе». Это демонстрирует вашу силу. Рефлексивное слушание — довольно распространенный термин, но он, по сути, показывает, что вы слышите их сообщение на более глубоком уровне, чем просто воспринимаете их слова буквально. Так что это может звучать примерно так: одна твоя часть хочет измениться, но другая часть не уверена, хочешь ли ты этого или как этого добиться. Вы не решаете проблему за них. Вы просто даёте им понять, что слышите то, с чем они сталкиваются.
Отчуждённые подростки часто не в состоянии выслушать вас. Поэтому родители предпочитают быть довольно прямыми в своих ответах, говоря детям, как делать что-то по-другому или почему то, что они делают, неправильно. Но это просто не сработает с отчуждёнными подростками. Подведение итогов часто включает в себя просто выслушивание того, что они говорят, и пересказ их слов другими словами. Опять же, они находятся в ситуации, когда им необходимо прийти к собственным выводам по поводу определенных вещей. Это в некоторой степени соответствует их возрасту. Подросткам это необходимо делать в целом. Отчужденным подросткам это необходимо делать еще больше. Поэтому спросите их, каковы плюсы и минусы того, о чем они говорят, или что, по вашему мнению, друзья сказали бы о плюсах или минусах этой ситуации, или как заставить их подумать об обеих сторонах вопроса. Опять же, не спорьте с ними. Ваша цель не в том, чтобы убедить их сделать это определенным образом. Ваша цель в работе с отчужденным подростком — просто найти способ наладить контакт. Это может означать, что они обсуждают плюсы и минусы чего-то, и то, что вы скажете об этом, может быть примерно так: «Похоже, ты еще даже не готов решить, как ты хочешь поступить в этой ситуации». Или можно сказать что-то вроде: «Ты сам решаешь, как с этим справиться, или как, по-твоему, лучше всего с этим справиться». Смысл такого общения в том, чтобы уважать их автономию, уменьшить их сопротивление и помочь им прийти к собственным выводам, что что-то нужно изменить каким-то определенным образом.
Советы по совместному воспитанию. Вот как родители справлялись, старались свести конфликт с другим родителем к минимуму. Сосредоточьтесь на том, что требует ответа, вместо того, чтобы попадаться на удочку по множеству вопросов, которые могут завести вас в тупик. Подумайте, прежде чем отвечать. Возможно, стоит обдумать это перед отправкой по электронной почте. Отвечайте только на важные вещи: вопросы здоровья, безопасности, образования, внеклассных занятий и придерживайтесь фактов. Не вдавайтесь в излишние подробности. Если вам нужно сказать «нет», что изменение расписания вам не подходит, просто скажите: «Нет, это мне не подходит. Извини». Но не нужно ничего объяснять слишком подробно. Вы всегда можете обратиться к профессионалам, чтобы они помогли вам прочитать ваши сообщения или дали обратную связь о том, как вы могли бы ответить на конкретное сообщение.
Внимательность в целях безопасности. К сожалению, некоторым родителям, с которыми я работала, приходилось взвешивать риск проведения времени со своими детьми с риском ложных обвинений в жестоком обращении. Вот некоторые из вариантов, которые мои клиенты использовали на протяжении многих лет, чтобы не терять время со своими детьми и защитить себя. Камеры. В моих делах они используются все чаще и чаще, чем когда-либо прежде. Системы стали более совершенными, чем раньше. Они могут вести непрерывную запись и автоматически сохранять и загружать данные на облачный сервер. Некоторые из этих систем даже позволяют третьим лицам, например, профессионалам, подключаться к системе в режиме реального времени и видеть, как происходит взаимодействие в семье. Мое предложение: поговорите со своими адвокатами о том, является ли это хорошим выбором для вашей семьи. И вы также можете обратиться к своему терапевту, чтобы он помог вам поговорить с детьми о системе видеонаблюдения. Стоит ли быть откровенным по поводу установки камер – это вопрос, который следует обсудить с терапевтом. Подростки заметят их гораздо быстрее, чем дети младшего возраста. Но если они заметят их после того, как вы их установили, это может негативно повлиять на ваше доверие к детям. Поэтому, если это риск, возможно, вам стоит поговорить с семейным терапевтом вместе с детьми, чтобы этот разговор был здоровым, чтобы можно было проработать все чувства между разными членами семьи, а также задокументировать, что разговор был проведен здоровым образом. Визиты родственников – это еще один способ, когда кто-то еще находится рядом с вами, когда вы присматриваете за детьми. Приглашение друзей. Оплата услуг профессионала, обученного проводить контролируемые визиты, – еще один вариант. И вам, возможно, не понадобится человек 24 часа в сутки. Вы можете сделать несколько разных вещей. Например, если ваши дети участвуют во внеклассных мероприятиях, турниры могут длиться весь день в субботу или воскресенье. Так что, если находитесь с людьми, вам никто не понадобится в это время. А потом, может быть, к вам придут друзья на один день или бабушка на другой. Вы можете использовать все свои варианты, чтобы занять как можно больше времени.
И последнее, о чем я хочу поговорить, я хочу поделиться с вами двумя основными причинами, по которым родители увидели позитивные изменения. Одна из них связана с изменениями в развитии. Дети повзрослели, и они так или иначе во всем разобрались. Все это примеры того, как дети смогли во всем разобраться. Родитель, отчуждавший ребенка, очень сильно контролировал его образование и будущее. Ребенок был готов поступить в колледж, и ему угрожали отказом оплачивать обучение, потому что он не собирался изучать то, что хотел этот родитель. Другой родитель был готов оплатить его обучение в колледже независимо от того, что он будет изучать. Родитель, ставший объектом отчуждения, был готов поддержать ребенка, и именно это позволило добиться позитивных изменений в поведении ребенка и в его отношениях. Родитель, отчуждавший ребенка, не принимал девушку или парня ребенка. Родитель, ставший объектом отчуждения, был открыт к тому, чтобы ребенок проводил время с другим родителем, даже если он не считал это удачным сочетанием, он все равно не чувствовал необходимости ограничивать время, которое ребенок проводит с другим родителем. Слова родителей не соответствовали поведению родителей, ставших объектом отчуждения.
Итак, негативные сообщения отчуждающего родителя. Это произошло с мальчиком, которому было около 8 лет. Он слышал эти сообщения о своем отце, негативные сообщения о своем отце в течение примерно двух лет. И в конце концов сказал: «Я ужасно боялся своего отца из-за того, что говорила о нем моя мама». Но после двух лет, в течение которых он никогда не видел такого поведения, он понял, что его отец не был тем, кем считала мама. И это привело к тому, что его близость сместилась от близости с матерью к близости с отцом, который в тот момент был более надежным, чем его мама. Дети стали финансово независимыми. Это еще одно изменение. И еще одно изменение произошло тогда, когда друзья ребенка, его девушка или парень начали ставить под сомнение их негативное мнение о родителе. В основном, что-то вроде: «Я видела, как твоя отчужденная мама или твой отчужденный папа поддерживали тебя. Я видела, как они помогали тебе пытаться понять, как решать проблемы». И эта обратная связь от третьего лица позволяла ребенку немного измениться. Другая причина заключалась в том, что отчуждающий родитель отвлекся на что-то другое. У него произошли перемены в жизни, он получил новую работу, которая требовала много поездок, и он был очень рад этому и нуждался в помощи. Ему нужно было, чтобы другой родитель уделил больше времени ребенку. И вот внезапно родитель, которого описывали как жестокого, стал достаточно хорошим родителем, потому что отчуждающему родителю нужна была его помощь. Отчуждающий родитель нашел нового партнера, который был интересным и он наслаждался временем, проведенным без детей с новым партнером. У них появился еще один ребенок и он не мог так легко контролировать старшего ребенка. Поэтому это часто коррелировало с появлением младшего ребенка, когда ребенок, ставший объектом всей негативной информации, становился старше и его было сложнее контролировать, появлялся младший ребенок, на котором отчуждающий родитель мог сосредоточиться. Еще один момент заключался в том, что его признавали виновным в халатности со стороны службы защиты детей или правоохранительных органов, или суда, если он все еще был вовлечен в судебные разбирательства в какой-то степени в то время. И тогда этот родитель исчезал из жизни ребенка, переезжал в другой штат, устраивался на работу в другом штате, и это ограничивало его контакт с ребенком, что позволяло произойти позитивным изменениям.
Итак, надеюсь, это было полезно, и я всегда рада ответить на любые вопросы, которые возникли после этой презентации. Спасибо за внимание.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ ВО ФРАНЦИИ: «МЫ ДОЛЖНЫ ОПЛАКИВАТЬ СВОЕГО ЖИВОГО РЕБЕНКА» - ГОВОРЯТ РОДИТЕЛИ
ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ ИЗ ФРАНЦИИ
ДОКТОР
КЕЛЛИ БЕЙКЕР. ПРЕОДОЛЕНИЕ ГОРЯ В КОНТЕКСТЕ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ
ДОКТОР КЕЛЛИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РАБОТА ОТВЕРГНУТОГО РОДИТЕЛЯ
ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. КОМПЛЕКСНАЯ ТРАВМА: ТРАВМАТИЧЕСКОЕ ГОРЕ
ДОКТОР СЬЮ КОРНБЛУТ. ЧТО ТАКОЕ НЕОДНОЗНАЧНАЯ УТРАТА И КАК ЭТО ПЕРЕЖИТЬ ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ
ПСИХОТЕРАПЕВТ ЛИЗА РОТФУС. ПУТИ ПРЕОДОЛЕНИЯ ТРАВМЫ ОТЧУЖДЕНИЯ
Комментариев нет:
Отправить комментарий