В этой
презентации доктор Келли Бейкер рассмотрит некоторые из самых сложных вопросов,
которые ей чаще всего задают целевые родители: как целевые родители могут
избежать участия в планах отчуждающего родителя, психологически заботясь о
себе, и как может быть полезна концепция неоднозначной потери. отчужденным
родителям, которые столкнулись с единственной возможностью уйти. Келли А.
Бейкер, доктор философии, LPC окончила Техасский университет в Остине в 2002
году со степенью доктора в области психологии развития, социальной и личностной
психологии. Она также имеет степень магистра консультирования и руководства и
является лицензированным профессиональным консультантом. Доктор Бейкер имеет
более чем 25-летний клинический опыт работы в семьях, переживающих расставание
и развод. В качестве судебно-медицинского консультанта в районе Остина в
центральном Техасе она в первую очередь выполняет функции опекуна, назначенного
судом, назначенного судом эксперта опеки
и эксперта по темам, связанным с разводами с высокой степенью конфликтности. Ее
профессиональная карьера включает преподавание в качестве адъюнкт-профессора по
психологии для студентов и аспирантов,
также на курсах консультирования, а также обеспечение непрерывного
последипломного образования и обучения специалистов в области психического
здоровья и права. Она провела тренинг для местных и государственных ассоциаций
адвокатов. Среди ее публикаций есть соавторские главы в «Справочнике для
юристов: судебная психиатрия и психология» и в «Гендерном и домашнем насилии:
современная юридическая практика и реформы вмешательства». Она также
публиковала статьи в Национальной родительской организации. Доктор Бейкер
является активным членом Американской консультационной ассоциации (ACA),
Ассоциации семейных и примирительных судов (AFCC), Группы по изучению
родительского отчуждения (PASG), в состав комитета которой она входит, и
Международного совета по совместному родительству (ICSP). где она два года
проработала вице-президентом по семейным профессиям. Сайт - www.kelleybakerphd.co.
Источник https://www.youtube.com/watch?v=51z1bwuUNLE
Опубликовано 11 июля 2024 г.
Меня зовут Келли Бейкер. Я нахожусь в центральном районе Техаса и работаю с семьями, пережившими развод более 25 лет в качестве психотерапевта и судебного эксперта по опеке над детьми. Я обучаю специалистов в области права и психического здоровья, а также предоставляю экспертные консультационные услуги в области разводов с высоким уровнем конфликта и отчуждением родителей. В настоящее время моя профессиональная деятельность направлена на разработку тренингов для специалистов в области психического здоровья по работе с проблемами контакта между родителями и детьми в целом, а также с семьями, переживающими конфликтный развод. Недавно меня назначили в совет родительской исследовательской группы «Отчужденная нация», чему я очень рада. Я вхожу в совет Международного совета по совместному воспитанию детей, являюсь членом AFCC, а также членом Американского совета Ассоциация консультирования. Имею лицензию на консультирование, моя докторская степень в области социальной психологии развития и психологии личности.
Давайте поговорим о том, как концепция неоднозначной потери связана с опытом целевого или отвергнутого родителя. Когда я начала работать в области отчуждения, мне больше всего понравилась работа с отчужденным родителем, однако я быстро начала понимать, что многие вопросы, с которыми сталкиваются отчужденные родители, не имеют четких ответов.
На этом слайде я привела несколько примеров таких вопросов и если вы отчужденный или целевой родитель, то, вероятно, узнаете некоторые из них. Например:
- следует ли мне отправлять текстовые сообщения детям, даже если они просят меня не делать этого?
- следует ли мне требовать посещения от детей, даже если они отказываются приходить?
- следует ли мне отправить подарок на день рождения ребенку, потому что в последний раз, когда я это делал, мне отправили его обратно?
Как терапевту мне нужно было дать ответ, точно сказать своим клиентам, что они могут сделать, чтобы поддерживать связь со своим ребенком, и дать ответ, который бы сработал и помог бы на самом деле. Со временем я поняла, что работа для меня как профессионала была во многом похожа на работу родителя, который должен был научиться справляться с неоднозначным характером проблемы. Не было четких ответов, много раз то, что, как мы думали, могло бы помочь, не помогало, но иногда помогало. Иногда у нас была информация из прошлого о поведении или действиях, которые мог бы предпринять родитель и которые могли бы иметь положительное значение, но часто у нас не было уверенности в том, что этот выбор приведет к чему-то другому. Поэтому я обратилась к исследованиям и клинической работе по неразрешенному горю, чтобы дать мне кое-какие идеи о том, как лучше помогать родителям, с которыми я работала. И там я поняла, что работа на самом деле заключалась в том, чтобы научиться жить с неясной ситуацией, научиться жить с ситуацией, в которой не было гарантии результата. Иисследуя эту область, я обнаружила, что характеристики ICS, связанные с другими типами потерь, которые неоднозначны, применимы непосредственно к опыту отчужденного родителя. Это, например, семьи, которые пережили потерю одного из членов своей семьи из-за болезни Альцгеймера, когда человек все еще физически присутствует, но психологически его нет. Другой подобный опыт может быть у семьи, которая потеряла кого-то на войне, или у того-то, кто пропал без вести, нет тела, чтобы подтвердить его смерть, и члены семья продолжают жить с надеждой, что эти люди вернутся. Эти характеристики, связанные с такого рода потерей, были очень полезны для моих клиентов, которые борются с отчуждением.
Некоторые из этих характеристик заключаются в том, что там нет никакого завершения, нет определенного конца, может быть только конец определенной фазы процесса, например, если ребенок вырос, и больше нет судебных разбирательств, есть окончание фазы судебных разбирательств, но нет подтвержденного завершения отношений. Ребенок все еще живет и активен в своей жизни, и родитель знает это, и поэтому также нет никаких ритуалов, связанных с завершением жизни ребенка у родителя, как это было бы, если бы ребенок умер по естественным причинам. Ритуалы важны в нашем переживании процесса горя, потому что они обеспечивают нам завершение и в некотором роде дают нам разрешение перейти к новой фазе жизни, к новому образу жизни, чтобы концептуализировать нашу жизнь таким образом, чтобы не включать в себя роль, которую мы привыкли играть с этим человеком. Но в случае отчуждения обычно не существует ритуалов, увековечивающих память о том факте, что ребенок решил не вступать в контакт с одним из своих родителей, и иными членами расширенной семьи. Это скорбь о потере без каких-либо церемоний или ритуалов.
Поэтому отчужденные родители могут быть очень изолированными, что я обнаружила у клиентов, с которыми работаю. Это очень одинокий опыт, потому что большинство населения этого не переживает, не понимает отчуждения. Обычно членам семьи трудно с этим справиться, а те, кто это понимает, не всегда признают это таким образом, чтобы поддержать отчужденного родителя. Так что изоляция в переживании горя - еще одна характеристика жизни целевого или отвергнутого родителя. Есть также много стыда и вины, которые могут сопровождать это и могут быть связаны с состоянием изоляции. Вы не говорите об этом, потому что люди этого не понимают, но вещи, о которых не говорят, обычно в конечном итоге переходят в еще больший стыд и еще большее горе, потому что вы не можете поделиться этим, вам нужно это держать в себе.
Есть еще и процесс, который я нахожу у отчужденных родителей - это когда они возвращаются к годам своего брака, к годам, предшествовавшим расставанию и разводу, и задают себе вопросы: должны ли были они остаться в браке дольше или уйти раньше, должны ли они требовать, чтобы дети прошли терапию раньше, и так далее. Возврат к пересмотру решений, которые целевые родители приняли в прошлом, также может привести к большому стыду и вине. Поэтому возникает своего рода двойственный опыт присутствия человека и одновременного отсутствия, что является характерным для неоднозначной потери, а также очень типично для опыта отчужденных родителей, поэтому может быть так, что контакта у целевого родителя с детьми вообще нет, и поэтому имеет место физическое отсутствие, но ребенок все еще очень жив в сознании родителя и в мыслях родителя, поэтому для родителя существует психологическое присутствие ребенка, в то время как физическое отсутствие и горевание в такой ситуации сложно и непонятно часто именно то, как именно следует поступать наиболее здоровым образом.
В другой ситуации вы можете обнаружить, что ребенку все еще приходится придерживаться своего рода родительского графика. Может быть, потому, что он еще достаточно маленький, чтобы суд потребовал от него сделать это, и поэтому, возможно, существует физическое присутствие ребенка даже еженедельно, но есть его психологическое отсутствие, т.е. ребенок приходит в дом целевого родителя, но затем сразу же идет в свою комнату, закрывает дверь и остается там большую часть выходных, или отказывается идти на ужин или едет в машине в школу на заднем сиденье, без каких-либо разговоров. Поэтому есть физическое присутствие ребенка, но есть потеря отношений, привязанности и психологической связи между целевым родителем и ребенком.
Так что это характеристики ситуаций в целом, но я думаю, что они применимы непосредственно к опыту отчужденных родителей. Существует шесть терапевтических целей для людей, переживающих такого рода утрату согласно исследований Элизабет Кюблер-Росс. Они заключаются в том, чтобы найти смысл, освоить новые навыки, восстановить идентичность, нормализовать амбивалентность, пересмотреть привязанность и сохранить надежду. Сегодня я собираюсь поговорить о поиске смысла, и в конце этой презентации я дам вам цитаты из ее книг, а она была одновременно исследователем и клиницистом, и вы можете на собственном опыте изучить, что влекут за собой эти терапевтические цели.
Что же относится к поиску смысла? Это то, что относится к процессу осмысления опыта, как вы объясните это себе, как вы понимаете и осмысливаете то, что вы переживаете, как вы объясняете это другим людям, чему вы научились из этого, как вы понимаете это. В ситуациях отчуждения часто существует вся семейная система, которая скорбит, и поэтому поиск смысла может включать в себя то, как семья приходит к пониманию и концептуализирует потерю ребенка. Может быть также, что у каждого члена семьи есть свой собственный взгляд на ситуацию. В этом случае каждому члену семьи нужно разрешить свой собственный процесс поиска смысла, тем не менее, семья также может сплотиться с помощью своего объединенного рода в концептуализации того, через что члены семьи прошли, в действиях по поиску смысла, в идентификации проблемы, которая относится к принятию того, что это ситуация, результат которой неизвестен, что помогает людям справиться с неопределенностью, просто назвав эту неопределенность проблемой. Так что в какой-то момент проблема может заключаться не в том, как вернуть ребенка, а в том, как жить с неуверенностью в том, вернется ли ребенок когда-нибудь.
Диалектическое мышление, — это еще одно действие, которое может помочь найти смысл, и это относится к очень гибкому способу мышления, при котором вы видите вещи как то и другое одновременно, а не как одно из двух, или вы можете поддерживать два противоположных опыта: присутствие кого-то и отсутствие кого-то одновременно. Например, стакан наполовину полон и наполовину пуст, или ребенок одновременно присутствует и отсутствует, или я продолжаю свою жизнь, и я все еще надеюсь, что мой ребенок вернется. Такой тип мышления может быть полезен в поиске смысла и поможет вам двигаться дальше, но также поможет вам признать систему своих убеждений о потере.
Религия и духовность могут быть чрезвычайно полезны для людей, переживающих травму и потерю, которые ничем не отличаются от отчужденных родителей, полагающихся на веру, т.е. мировоззрение, включающее в себя высшее благо. Было доказано, что очень полезно для отчужденных родителей, с которыми я работала прощение. Это еще одно действие, которое можно предпринять, чтобы помочь найти какой-то смысл, и к этому можно подойти очень маленькими шагами, потому что отвергнутый родитель может чувствовать себя преданным многими людьми, особенно если он участвовал в длительном судебном процессе. Он может чувствовать себя преданным со стороны ребенка, он, конечно, может чувствовать себя преданным со стороны бывшего супруга, но он также может чувствовать себя преданными со стороны судебной системы и профессионалов, которых привлекали для помощи в ситуации. Поэтому этот процесс прощения может быть очень полезным. Это долгий процесс, я обнаружила, что работу с отчужденными родителями легче всего начать с прощения ребенка, что происходит путем перемещения родителя из состояния гнева и ощущения предательства в место сострадания и сочувствия. Родитель должен понять, что происходит с ребенком, как он оказался в ситуации, когда целевого родителя рядом не было, понять какое давление другой родитель оказывал на него. Все эти вещи помогут родителю перейти в место прощения. А затем еще одно действие - это совершать небольшие добрые дела по отношению к людям, которых также предали. Это может быть довольно тяжело для отчужденных родителей, что я полностью понимаю, но я видела некоторый успех в начале этого конкретного действия, прилагая добрые усилия и добрые дела в отношении других родителей, которые отчуждены. Например, если вы отвергнутый родитель, который прошел через множество судебных разбирательств, и вы знаете другого родителя, который только начинает процесс и чувствует себя растерянным, окажите первую помощь этому родителю, это действительно хороший способ, начиная с этого пункта действия - участие в небольших добрых делах.
Ритуалы - это еще одна область, которую, как я думаю, отчужденным родителям необходимо изучить самостоятельно, а также со своей семьей. Как вы, как отвергнутый родитель, собираетесь продолжать праздновать дни рождения ребенка, собираетесь ли вы продолжать праздновать день рождения ребенка в семейной системе, есть ли способ символически отметить ребенка в особые дни или когда семья собирается вместе, чтобы отмечать праздники, и все ли согласны с тем, что это было бы продуктивно? Это все решения, которые отдельные люди и семьи должны сами принимать для себя. На самом деле нет правильного или неправильного, это то, что помогает вам двигаться вперед и придавать смысл тому, что было ужасно травмирующим опытом, и поэтому другая часть, говоря о ритуалах, о которой я хотела бы упомянуть, заключаются в том, что иногда, когда я работаю с отчужденными родителями, они избегают праздничных торжеств, чтобы им не задавали вопросы о разводе или о детях. И я обнаружила, что это приводит к еще большей изоляции, большей депрессии и большей безнадежности, и поэтому должен быть способ продолжать участвовать в праздниках и семейных встречах, а также чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы делать это самостоятельно или с терапевтом. Выясните, как это может произойти, чтобы вы не оказались изолированными даже от своей собственной семейной системы.
Еще один пункт действия – это признать, что иногда необходимо жертвовать ради большего блага или любви. И работая с отчужденными родителями, я редко встречала того, кто этого не делает. В какой-то момент мы подходим к перекрестку вопросов: то, что я делаю, борюсь за своего ребенка, причиняет ему больше вреда, чем пользы? И опять же, на этот вопрос нет правильного или неправильного ответа, но обычно это вопрос, на котором отчужденные родители заканчивают борьбу. В какой-то момент родитель задает себе этот вопрос, и когда он решит, что благополучию ребенка больше угрожают судебные разбирательства или его попытки поддерживать контакт, целевой родитель решает отступить в надежде, что все разрешится само собой, или подождать, пока ребенок подрастет. И в другой раз попытайтесь двигаться дальше и создавая нарратив, который поможет улучшить здоровье и повысить продуктивность, вспомнив, почему вы это сделали, вспомнив, что вы сделали этот выбор в качестве способа служить большему благу для вашего ребенка.
Еще один пункт действия - это воспринимать страдания как неизбежные. Это не означает, что страдания каким-либо образом замалчиваются, на самом деле речь идет скорее о том, чтобы не избегать страданий, т.е. признать боль, через которую вы прошли, и невероятное чувство предательства и чувство несправедливости — все это часть вашего процесса исцеления. Возможность чувствовать возмущение по поводу того, что произошло, и несправедливость всего этого — это часть вашего процесса исцеления. Но застревание в этом страдание не будет способствовать вашему долгосрочному исцелению, и поэтому один из способов признать, что вы страдаете, — это признать, что страдание — это часть человеческого опыта, и это поможет облегчить его. Некоторые чувства виктимизации помогут вам выйти из ощущения жертвы и перейти в более активное место исцеления и движения дальше.
И затем последнее действие для поиска смысла — это поддерживать надежду, сохранять надежду в то, что ваши ситуация в конце концов разрешится и вы снова увидите своих детей, и что ваши дети поймут, что с ними случилось, а также что произошло с вашей жизнью.
Так что это действия для поиска смысла. Барьеры на пути к поиску смысла - это ненависть, желание мести и отчаяние. Поэтому, если вы обнаружите, что охвачены ненавистью и чувством мести, - вы находитесь не в том месте, где можно начать процесс поиска смысла. Если вы терапевт, и вы работаете с клиентом, который все еще поглощен жаждой мести, он не может начать этот процесс поиска смысла, Поэтому осознание этого важно для вас как родителя, также и для терапевта, когда он смотрит на реализацию этих терапевтических целей в вашем процессе исцеления. Тайны гноятся и обычно приводят к еще большему стыду и вине, поэтому они являются барьером для поиска смысла,
Однако отчужденые родители мудры, чтобы быть избирательными в отношении того, с кем они делятся подробностями того, через что им пришлось пройти, потому что, как я говорила ранее, многие люди даже не смогут этого понять, и поэтому у них не будет возможности поддержать отчужденного родителя своим ответом, кроме того, это очень личный опыт, и это очень уязвимый опыт, поэтому этим нельзя просто поделиться с кем-нибудь. Поэтому важно подумать и продумать ответы, которые могут у вас возникнуть людям из разных категорий вашей жизни, как рассказать им о том, что ваши дети делают. Я хочу, чтобы вы, не имели склонности к изоляции, вам нужно поддерживать некоторые социальные связи. Если вы пытаетесь полностью избежать этих вопросов, потому что у вас нет на них ответов, тогда изоляция вам тоже не поможет, и поэтому подумайте о том, что вы могли бы сказать коллеге, человеку, которого вы видите три раза в год на этих мероприятиях, и они знают, что у вас есть дети, и они знают, что вы были женаты. Поэтому, возможно, у вас есть очень общий ответ о том, что дети хорошо учатся в школе или они учатся в колледже. Но ответ коллеге по работе, которого вы видите чаще, еженедельно, у которого есть немного больше информации, ответ на этот вопрос о ваших детях может сильно отличаться, он может быть немного более подробным, может быть что-то о том, что «детям очень трудно пережить развод, мы все еще работаем над этим, я надеюсь, что мы доберемся до лучшего места в нашей жизни», это может быть что-то вроде этого. И, конечно, более откровенно можно говорить с группой, которая знает все о том, через что вам пришлось пройти, и которой вы полностью доверяете, так, что можете рассказать им всю историю. В вашей жизни должно быть несколько человек, хотя бы горстка людей, которые действительно знают, через сто вы прошли, потому что сохранение этого в тайне и при себе не позволит вам двигаться дальше.
Отчаяние означает просто чувство безнадежности, которое у вас было. Вы начали, возможно, с большой надеждой, что все идет так, чтобы проблемы разрешились сами собой. А затем, по прошествии определенного количества времени и истощении энергии, вы попадаете в состояние эмоционального онемения и апатии, вам нужно выйти из этого состояния, чтобы иметь возможность двигаться дальше, иначе это заставит вас застрять в таком состоянии.
А теперь несколько заключительных советов и выводов из нашего сегодняшнего разговора: расскажите свою историю, найдите группу людей, которые понимают ваш опыт, которым вы можете доверять, которые могут понять, каково это — пройти через то, через что прошли вы, и поговорите об этом, изучайте опыт людей, которые преодолели и пережили трудности и травмы и продолжали успешно жить. Большая часть этой информации взята из работы Виктора Франкла, он был экзистенциальным психологом, который пережил нацистские концентрационные лагеря и продолжал помогать другим людям в своей клинической практике терпеть мучения и травмы и продолжать жить. Откажитесь от самообвинения. Я не говорю, что вы в своем терапевтическом процессе, своем личном процессе не должны задавать вопрос, как это вы могли поддерживать эти отношения так долго, что это было, чем был привлекателен для вас этот человек, чтобы не повторять тех же ошибок снова. Я не об этом, я говорю о том, чтобы просто изводить себя обвинениями и не страдать от неспособности разрешить ситуацию, когда ситуация была создана гораздо большим количеством людей, а не только вами, и вы сделали все возможное, используя то, что у вас было на тот момент, ища серебряную пулю. Это не значит, что вам нужно теперь всегда носить розовые очки или не признавать, что была совершена огромная несправедливость, но это означает найти то положительное, что вышло из этого, что я смог принести в мир, чего я бы никогда не смог принести в мир без этого процесса или как я чувствую себя намного увереннее в некоторых вещах, что я смог сделать при этом, чего я бы не сделал иначе.
Не теряйте надежды и не переставайте жить, продолжайте исследовать то, что вам интересно. Вы были человеком до того, как стали родителем, у вас были занятия, которые вам нравились помимо родительских обязанностей, даже когда вы были родителем. Так что помните, что вашему ребенку нужен здоровый и счастливый родитель, ребенок вернется, чтобы поблагодарить вас.
ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. СУРОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 1
ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 2
ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 3
КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ
ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?
КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
ИСТОРИЯ ВОССОЕДИНЕНИЯ СЫНА С ОТЦОМ ПОСЛЕ 17 ЛЕТ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СИЛА ИСТОРИЙ: ПОЧЕМУ НУЖНО ЧИТАТЬ ИСТОРИИ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ
КАРЕН ВУДОЛЛ. ИСТОРИИ НАДЕЖДЫ: ВОССОЕДИНЕНИЕ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
Комментариев нет:
Отправить комментарий