Неоднозначная потеря — это непонятная и непрожитая утрата, которая происходит без завершения или ясного понимания. Именно с этим ежедневно сталкиваются многие родители, бабушки и дедушки, переживающие утрату своего ребенка. Самое разрушительное то, что их дети физически живы, но психологически они потеряны. Такая утрата заставляет человека искать ответы, тем самым усложняя и затягивая процесс переживания горя и часто приводя к неразрешённому горю.
Неоднозначная потеря может вызывать тревогу, депрессию, гнев, тоску, отчаяние, панику и другие негативные эмоции, включая чувство беспомощности, безнадежности и пустоты. Один из способов справиться с этим — развивать сострадание к себе. Если вы научитесь успокаивать себя, особенно с помощью специальных техник, то у вас будет больше шансов справиться с потерей и чувством пустоты.
В этой презентации основное внимание будет уделено двум аспектам: (1) методам, помогающим уменьшить как внутренние, так и внешние конфликты, связанные с утратой; и (2) тому, как сострадание к себе может помочь уменьшить эмоциональный стресс. В презентации будут рассмотрены методы, помогающие справиться с неоднозначной потерей, такие как (1) умение комфортно воспринимать неопределённость; (2) восстановление своей идентичности и (3) развитие надежды.
В этой презентации основное внимание будет уделено двум аспектам: (1) методам, помогающим уменьшить как внутренние, так и внешние конфликты; и (2) тому, как сострадание к себе может помочь уменьшить эмоциональный стресс. В презентации будут рассмотрены методы, способствующие прощению себя, такие как осознание, признание и принятие, для поднятия духа и улучшения самочувствия. Сопутствующие методы включают ведение дневника, бережное отношение к себе и позитивный внутренний диалог. К концу презентации участники смогут определить конкретные шаги, которые они могут предпринять для восстановления связи с собой и, что самое главное, со своими детьми и/или внуками.
Доктор Сью Корнблут — сертифицированный эксперт по воспитанию детей, коуч и авторитетный специалист с международным признанием, специализирующийся на сложных разводах и ситуациях отчуждения родителей/бабушек и дедушек. В 2013 году доктор Сью основала «Dr. Sue & You LLC» — консалтинговую и коучинговую фирму, которая помогает родителям успешно пережить сложные разводы и воссоединиться с детьми. Используя свои инструменты и методики, она воссоединила сотни семей. Её цель — разрешать семейные конфликты с состраданием. Она достигает этого, обучая и консультируя родителей и специалистов.
Доктор Сью работала экспертом по вопросам жестокого обращения с детьми и правам жертв. Её известность в качестве ведущего эксперта во время судебного процесса по делу Джерри Сандаски напрямую способствовала росту спроса на её экспертное мнение. Она получила международное признание и выступает по контракту по всему миру. Журнал «Women’s Distinctive Business Magazine» признал доктора Сью одной из самых выдающихся женщин страны. Она регулярно сотрудничает в качестве эксперта по вопросам психического здоровья с такими телеканалами, как NBC, Fox и CBS. Её статьи публиковались в нескольких национальных изданиях. Доктор Сью проживает в пригороде Филадельфии, штат Пенсильвания, с мужем и двумя детьми. Она имеет докторскую степень по клинической психологии и работала профессором психологии в Университете Темпл.
Источник https://www.youtube.com/watch?v=iRW6SvP4wpA
Опубликовано 23 октября 2025 г.
Всем привет. Меня зовут доктор Сью Корнблут. Я международный эксперт по высококонфликтным разводам и родительскому отчуждению. Я помогаю родителям, бабушкам и дедушкам пережить этот очень сложный период их жизни. И сегодня я рада представить вам тренинг на тему, что такое неоднозначная потеря и почему родителям, бабушкам и дедушкам, которые потеряли ребенка/внука, нужно знать об этом, чтобы справиться с пустотой. Многие из вас, возможно, не знают, что такое неоднозначная потеря, и мы собираемся обсудить это сегодня, а также предоставить вам различные техники, чтобы справиться с невыносимым горем, которое вы переживаете в своей жизни. С этим нелегко справляться ежедневно, и это может длиться очень долго. Одна из вещей, с которой вы сталкиваетесь ежедневно, — это чувство пустоты. Вот поэтому я очень рада представить вам этот семинар и надеюсь, что он станет для вас отличным инструментом для продвижения вперёд в это очень трудное время.
Первое, о чём мы поговорим сегодня, — это то, что такое неоднозначная потеря. Многие из вас, возможно, не знакомы с этим термином. Он появился благодаря солдатам, которые не вернулись с войны. Их родители испытывали посттравматический стресс из-за этого, потому что они не могли найти тела своих детей после войны и во время неё, и они всё ещё надеялись, что их близкие ещё живы, и некоторые из них действительно были живы. Женщина по имени Полин Босс провела много исследований по этому вопросу и предложила термин «неоднозначная потеря», который обозначает неясную и неразрешённую утрату, которая происходит без завершения или ясного понимания. И это то, с чем многие родители, и бабушки с дедушками, такие как вы, сталкиваются ежедневно. Потеря, которую вы переживаете, неясна и неразрешима, и всегда есть надежда, что однажды вы сможете воссоединиться со своим ребёнком или внуками. Поэтому горевать о чём-то, что или о ком-то, кто не умер, чрезвычайно сложно, потому что внутри вас всегда есть надежда, что встреча случится, и во многих случаях так и происходит. Но ежедневные переживания эмоций, такие как тревога, страх, депрессия, безнадежность, и другие негативные чувства, могут вызвать у вас сильное отчаяние. Но есть вещи, которые вы можете сделать, и далее в презентации мы рассмотрим их. Это проверенные решения, которые помогут вам справиться с пустотой, которую вы испытываете из-за этой неоднозначной утраты. Такая потеря, когда она не закончена, заставляет человека искать множество ответов, и это усложняет и затягивает процесс переживания горя, и это часто приводит к незавершенному горю. Незавершенное горе продолжается, продолжается, и продолжается, потому что у него нет завершения. И это часто то, что вы переживаете, когда ваши дети не разговаривают с вами или пытаются вычеркнуть вас из своей жизни. Поэтому в некоторые дни вы можете чувствовать себя совершенно потерянным, тревожным или неспособным справиться с жизнью. А затем может забрезжить проблеск надежды. Возможно, вы получили электронное письмо, или сообщение, или что-то, или кто-то сказал вам что-то о вашем ребенке или внуке, и вдруг вы снова начинаете чувствовать надежду. Эти чувства реальны, и это нормально чувствовать тогда надежду. Но вместе с этим процесс переживания горя часто становится похож на американские горки. Это взлёты и падения, и это не разрешается. Как вы справляетесь с этим? Как вы проживаете свои дни? Мы подробнее поговорим об этом позже сегодня.
Давайте немного поговорим о том, что такое неоднозначная утрата и что такое неразрешённое горе. Прежде всего, многие из нас пережили необратимую потерю в жизни. Лучший пример этого — смерть, когда кто-то из близких умирает. Конечно, он может жить духовно для вас, но вы больше не можете к нему прикоснуться. Вы не можете обнять его. Вы не можете услышать его голос по телефону. И так далее, и тому подобное. Так что это необратимая потеря. И когда мы переживаем необратимую потерю, это никогда не легко, но со временем становится легче. Легче пережить эту утрату и пройти через стадии горя, до того момента, когда вы сможете жить дальше, и не будете постоянно бомбардироваться мыслями о том, вернут ли ваши действия этого человека в вашу жизнь. Когда мы имеем дело с неоднозначной утратой, она совершенно неразрешима. Когда мы смотрим и думаем об отчуждении родителей или бабушек и дедушек, есть такие мысли, которые могут возникнуть в вашем уме, например: «Я знаю, где живут мои дети. Я знаю, где мои внуки. Я могу подъехать туда. Я могу постучать в дверь. Я могу прикоснуться к ним. Я могу их увидеть. Я могу поговорить с ними». Но вы также понимаете и осознаете, что если вы сделаете это и ребенок или внук подойдёт к двери, это может усугубить ситуацию, потому что вы вторгнетесь в его пространство и нарушаете его границы, и поэтому вы почти впадаете в панику, и ваше тело тоже. Ваше тело – это место, где мы храним большую часть наших чувств и эмоций, прежде чем сможем о них рассказать. И поэтому вот где мы имеем дело с этими чувствами отчаяния или пустоты. И нам нужно научиться утешать себя, потому что надежда есть всегда. И если мы сможем жить в состоянии надежды, а не в депрессии, мы также сможем прожить свою жизнь лучше с этой перспективой, когда речь идёт об этой неоднозначной утрате и отчуждению в вашей жизни.
Когда мы посмотрим на это явление в более широком масштабе, мы увидим, что самое разрушительное для людей, переживающих эту неоднозначную утрату, когда речь идет об отчуждении, это то, что ваши дети всё ещё физически живы, но психологически они не с вами. Вот о чём я здесь говорю. И это основная проблема неоднозначной утраты. Вы знаете, что ваши дети где-то живут. Они физически живы, но психологически вы не можете их увидеть. Это постоянно повторяется в вашем сознании. Возможно, вы размышляете о них. Возможно, вы думаете, что ваши действия изменят это положение, и вполне возможно, что так и будет, но проблема в том, что они физически живы, но вы не можете до них добраться. Поэтому вы живёте в этой психологической пытке день за днём. Неоднозначная утрата может вызывать у вас множество различных эмоций. Чаще всего люди сообщают о тревоге, депрессии, гневе, тоске, фрустрации, панике и других негативных эмоциях, включая беспомощность, безнадежность и пустоту. И я уверена, если вы слушаете это прямо сейчас, то испытали все или некоторые из тех чувств, которые я только что упомянула. Один из способов справиться с этим — развивать сострадание к себе. И мы узнаем об этом позже в презентации.
Существует большая разница между состраданием к кому-то и состраданием к себе. Мы узнаем эту разницу позже. Вы не сможете пережить эту неоднозначную утрату, не проявив сначала сострадания к себе. Просто невозможно по-настоящему исцелить отношения с внуками или детьми, если вы не можете проявить сострадание к себе, успокоить и исцелить свою душу. И если вы сможете это сделать и если вы сможете практиковать инструменты, техники и практические шаги, которые я собираюсь рассказать вам позже в этой презентации, то вы будете чувствовать себя намного лучше каждый день, и эти изменения возможны, и они могут произойти. Но пока мы сосредоточены на том, что не так, вместо того, чтобы сфокусироваться на том, что мы можем сделать или что можно изменить. Мы обнаружим у себя чувства тревоги, депрессии, безнадежности, отчаяния и других негативных эмоций. И я знаю из первых уст, слыша от вас, что это чрезвычайно изматывает, и крайне сложно проживать свою повседневную жизнь с этими чувствами. Но исследования показывают, вы сможете освободиться от части этих негативных эмоций. И помните, я не сказала от всех, я сказала лишь от части, потому что невозможно отпустить все. Мы чувствуем то, что чувствуем. Но если мы сможем распознать это, идентифицировать, назвать, найти в нашем теле и быть добрыми к себе, тогда становится немного легче пройти через это. Позже мы изучим некоторые из этих конкретных техник. Я надеюсь, что это позволит вам развить надежду на то, что всё в конце концов изменится в ходе отчуждения и неоднозначной утраты, которые вы переживаете. Изменения — это не всегда воссоединение с вашими детьми или внуками. Это конечная цель, к которой мы хотим вас привести. Но внутренние изменения, прежде всего, в ваших чувствах, — это изменения, необходимые для того, чтобы, надеюсь, в конечном итоге получить эту возможность.
Сейчас я хочу уделить немного времени и обсудить симптомы неоднозначной утраты, которые вы можете испытывать, когда у вас нет детей или внуков в вашей жизни. Это часто симптомы неоднозначной утраты, которые испытывают многие люди, проходящие через это. Итак, начнем с первого. Трудности с изменениями и переходами, даже незначительными. Я говорю о простых изменениях, с которыми вы можете сталкиваться в своей жизни, и переходах, происходящих ежедневно. Даже подъём утром — это переход. Одевание, спуск вниз, приготовление кофе и продолжение своего дня, потому что ваш ум может быть полон повторяющихся мыслей о воссоединении с детьми, о том, как это произойдёт и тому подобное. Изменение становится очень трудным для того, кто переживает такие чувства. Принимать решения становится очень трудно. Многие говорят со мной об этом. Я помню историю, которую рассказала мне одна мама: она сидела в магазине и покупала платье, и просидела там больше двух часов, и не могла решить, хочет ли она синее платье или чёрное. И когда я заговорила с ней об этом, я спросила: «О чём вы думали в то время?», и она ответила: «Мне кажется, я просто не могу больше принимать решения ни о чём, потому что решение, которое я приняла относительно своих детей, оказалось не таким, как я думала. И поэтому я не знаю, смогу ли я принимать чёткие решения». Итак, то, что происходит в вашей жизни с вашими детьми или внуками, происходит в вашей жизни повседневно. Вы уже не тот человек, каким были до того, как это случилось. Понятно? Но вы можете стать, и я хочу часто использовать это слово сегодня, вы можете стать другим и исцелённым человеком со временем. И именно к этому я хочу, чтобы вы стремились и думали об этом, пока мы будем проходить всю эту важную информацию сегодня. Когда мы становимся другими, часто двери открываются перед нами по-другому. И принятие решений и доверие своим инстинктам снова требует времени. Правильное ли это решение? Когда мне следует обратиться к своим детям? Как мне следует обратиться к своим внукам? Что мне следует делать? Всё это переносится и на другие аспекты вашей жизни. И как только вы сможете снова развить больше доверия к себе в отношении решений, которые вы принимаете, это, безусловно, откроет вам двери во многих сферах вашей жизни и создаст в вас другие чувства.
Следующее, о чём я хочу поговорить с вами, уверена, вы тоже, вероятно, переживали, - это психический паралич или чувство растерянности, когда вас просят сделать выбор. Это также идёт рука об руку с принятием решений. Часто, когда много разных вариантов предлагается одновременно, кажется, что вы не можете дышать. Ну, это связано с тем, что вы, чувствовали, что не можете дышать, когда ваши дети начали отдаляться от вас, и вы не могли видеть своих внуков, или когда вы начинали пытаться достучаться до своих детей, а они не отвечали вам, и вы начинали чувствовать растерянность. И поэтому иногда может случиться, что вы просто становитесь почти парализованными и не можете принимать решения, потому что выбор начинает казаться непреодолимым для вас. И именно здесь техники, о которых мы поговорим чуть позже, действительно помогут вам выйти из этого чувства застревания или паралича, потому что часто вы действительно чувствуете себя застывшими. Я в этом уверена. Я знаю это, общаясь со многими из вас. Застреваете, потому что не двигаетесь вперёд в направлении воссоединения, когда этого хотите. И это часто заставляет вас чувствовать, что нет надежды на движение вперёд. Но она есть.
Ещё одна вещь, которая развивается при неоднозначной потере, — это выученная беспомощность и безнадежность из-за чувства, что вы не контролируете свою жизнь. Когда мы чувствуем себя беспомощными, следующее, что приходит — это безнадежность. Потому что, когда мы чувствуем себя беспомощными, мы чувствуем и думаем, что ничего не можем сделать, чтобы изменить свою жизнь. Это и приводит к безнадежности. Итак, в случае отчуждения мы часто чувствуем себя беспомощными, потому что мало что можем сделать, чтобы это изменить. Мы пытаемся и пытаемся, но нас постоянно отвергают. А затем наступает безнадежность, и это снова и снова становится порочным кругом. И вот с этим вы начинаете верить, что не контролируете свою жизнь. Но я собираюсь научить вас позже, что вы всё же можете контролировать свою жизнь. Вы не так беспомощны, как вы думаете, и что вам не всегда нужно попадать в этот порочный круг беспомощности, за которой следует безнадежность. Есть промежуточные этапы, которые могут привести вас к надежде.
Вероятно, то, через что люди проходят чаще всего, находясь в разлуке и отчуждении от своих детей или внуков, — это периоды депрессии, гнева, грусти, тревоги, стыда, вины и тоски. Все эти чувства на самом деле идут рука об руку. Вначале вам очень грустно, и вы также очень злитесь из-за того, что это происходит. И грусть может иногда овладевать вами, вызывая депрессию и тревогу. Я слышала от многих людей, таких как вы, что были дни, когда они плакали или не могли встать с пола или испытывали ужасную боль и тревогу, а затем накатывали стыд и вина: «Если бы я только сделал это по-другому, если бы я сказал это, или не закричал, то всё было бы по-другому». Но никто не знает, как в подобных случаях поступать правильно. Важно, чтобы вы осознали это и сказали это себе, потому что, когда мы иногда виним себя за то, что произошло, в итоге мы не двигаемся вперёд и не смотрим более позитивно на то, что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию. Вы также можете чувствовать, что не сделали ничего плохого, и есть много случаев, когда вы не сделали этого, но вы всё ещё чувствуете подавленность, злость, грусть и тревогу, потому что очень, очень тяжело быть вдали от своего ребёнка или внуков, которые являются самыми важными людьми в вашей жизни. Поэтому я хочу, чтобы вы знали, что все эти чувства и симптомы, которые вы проживаете, совершенно нормальны, когда вы переживаете неоднозначную потерю, такую как отчуждение ребенка. Человеку очень трудно справиться с подобным горем, это неразрешённое горе, когда человек не знает, временная ли утрата или окончательная. Я просто хочу напомнить вам об этом ещё раз.
Это нелегко, и я буду говорить с вами честно и прямо. Это тяжелая работа. Но если вы сможете поработать над тем, чтобы справиться с частью горя и справиться с возникающими эмоциями, некоторые из этих чувств немного рассеются со временем. Зачастую, опять же, это может быть трудно из-за отсутствия чёткого символического ритуала, помогающего перенести эту потерю. Это означает, что не было завершения. И много раз, когда ваши дети или ваши внуки будут говорить вам: «Не общайся со мной. Я не хочу с тобой разговаривать», это не значит, что они действительно имеют это в виду, что они это чувствуют. Они могут говорить это, потому что им очень больно, и они думают, что это лучший способ справиться с происходящим. Люди часто отталкивают других, когда не знают, как разрешать конфликты, и не знают, как выразить это другому человеку. Поэтому, когда они говорят «просто отцепись от меня», это часто происходит потому, что им очень больно. И я считаю, что не стоит просто держаться подальше, когда ребёнок говорит вам это, потому что дети часто так говорят, но часто бывает, что, возможно, одно письмо, которое вы написали, или одна мысль, наконец-то, доходит до того, что в их голове загорается лампочка, и они говорят: «Может быть, я попробую ещё раз».
Проблема в том, что нет четкого конца потери, и поэтому вам очень трудно пережить её и двигаться дальше. Один из моментов, который, по моему мнению, недостаточно освещен в этой области отчуждения, заключается в том, что вы, скорбящий, не признаны другими людьми. Что я имею в виду? Я имею в виду, что часто, когда вы делитесь с кем-то своей историей, он говорит вам: «О, не беспокойтесь. Дети потом вернутся. Вам нужно просто жить дальше». И иногда бывает больно, когда вы слышите это. Часто так говорит тот, кто не понимает, что такое отчуждение и какой ущерб оно приносит. И такое горе, неоднозначная потеря часто не осознаётся внешним миром так, как должно быть. Смерть, которая окончательна, всегда осознаётся другими людьми, и эти люди обычно проявляют сострадание, доброту и поддержку. Но в мире отчуждения и этой неоднозначной утраты, о которой мы говорим сегодня, ваше горе часто не принимают и не разделяют. Но вы горюете. И начинает происходить то, что вы начинаете сдерживать чувства внутри себя, потому что вы не хотите, чтобы другие знали, что происходит в вашей жизни. Это может объясняться разными причинами. Одна из них - это смущение или стыд, но здесь нет ничего, чего стоит стыдиться. Это такой феномен. Это эпидемия, которая происходит с миллионами и миллионами родителей по всему миру. Поэтому я думаю, когда вы сможете принять это и признать, что «это моя жизнь», «я не просил об этом, я не был причиной этого, но это то, с чем я имею дело», вы будете гораздо лучше справляться с чувствами, которые происходят внутри вас и которые не нашли решения.
Я не помню, кто это сказал, но, возможно, Браун. Она долго исследовала стыд и сказала, что для того, чтобы освободиться от боли и пустоты, которая царит внутри нас, мы должны уметь говорить об этом. Но, пожалуйста, убедитесь, что вы говорите об этом с человеком, которому вы доверяете. Не каждый в вашей жизни заслуживает слышать вашу боль и страдания. Важно, чтобы вы поделились этим с тем, кому вы действительно доверяете, с тем, кто, как вы чувствуете, может быть сострадателен к вам. Горе также часто преодолевается, будь оно окончательным или неоднозначным, благодаря поддержке, которая поможет вам пройти через это.
Итак, мы переходим к сути сегодняшней презентации. Сначала мы разберём методы, позволяющие уменьшить как внутренние, так и внешние конфликты, связанные с вашей утратой. Затем мы поговорим о том, как сострадание к себе может помочь снизить эмоциональный стресс. А затем мы поговорим о развитии надежды на воссоединение. Сначала нам нужно узнать, каковы методы, а затем мы узнаем, что нужно посмотреть на то, что такое сострадание к себе. И потом, когда мы испытываем сострадание к себе, мы можем действительно начать развивать надежду. И дело не всегда только в том, чтобы написать письмо своему ребенку или внукам. Я хочу подчеркнуть это еще раз, потому что я верю в это и видела результаты: если вы не находитесь в некоторой эмоциональной стабильности, то есть в состоянии, где можно немного отпустить свой гнев, отпустить панику, отпустить свой страх, обращение к детям, чтобы решить эту проблему, обычно не проходит так гладко. Они могут почувствовать, что с вами происходит, даже не говоря с вами.
Итак, давайте сначала начнем с нескольких советов, как справиться с неразрешенным горем. Первое, что вы можете начать делать, что очень трудно, и многие люди, переживающие эту потерю, пытаются заблокировать свою боль. Постараться отложить её в сторону. Постараться отвлечься от неё на работе или в других местах. Но вот что действительно важно – это чувствовать свою боль. Если мы не чувствуем боли от этой потери, то мы не позволяем ей покинуть нас и привести нас в лучшее состояние, настроиться на лучшее мышление, чтобы справиться с тем, что происходит, и двигаться вперёд. Поэтому я хочу призвать вас действительно позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете, независимо от того, что это называется уязвимостью. Когда мы уязвимы, сначала нам действительно нужно стать уязвимыми по отношению к себе, прежде чем мы сможем стать уязвимыми по отношению к другим. И это очень трудно сделать и заглянуть внутрь себя. Страх заглянуть в себя и действительно выполнить эту работу и почувствовать боль часто страшнее, чем сама работа. Итак, это мысль о том, чтобы почувствовать свою боль: «Я не хочу разрушиться. Я должен оставаться сильным». Но я думаю, многие люди не понимают, что, чувствуя боль, вы не разрушаетесь. Вы на самом деле становитесь сильнее. Поэтому отрицание своих чувств, как здесь говорится, только усиливает и продлевает боль. Исследования показали, что когда мы берём ручку и бумагу и пишем письмо о том, что мы чувствуем, с нас спадает огромный груз, потому что мы высвобождаем то, что происходит внутри нас. Мы поговорим о написании письма чуть позже, когда дойдём до части этой презентации, посвящённой состраданию к себе.
Плач. Я уверена, что вы много плакали. Слёзы гнева, слёзы страха, слёзы одиночества, слёзы неизвестности о том, что будет. Но слёзы могут быть и очень терапевтическими. Они очищают нас и облегчают внутреннюю боль. Я помню, как однажды работала с одной женщиной, и она слой за слоем снимала травму, полученную из-за отсутствия детей. И в какой-то момент, сняв столько слоёв, она начала плакать. Я впервые видела её плачущей за два-три года. И когда слёзы потекли по её лицу, она остановилась и сказала: «Я не хочу плакать из-за этого». Я сказала: «Я здесь с вами. Я хочу, чтобы вы попытались выпустить это наружу. Плакать – это нормально. Вам грустно. Вам тяжело, и плач – это способ освободиться». И я часто вижу, как многие из вас, кто проходит через это, хотят остановить слёзы. И я говорю: не останавливайте их. Позвольте им течь. Это грустно, и плакать это нормально, это нормально – выпустить боль, которая внутри вас. Сначала нужно распознать её, и тогда вы сможете отпустить её. Это очистит вас и облегчит большую часть боли внутри. Как только эта женщина смогла это сделать, она смогла заплакать, отпустить боль, слои начали быстрее спадать, и в конце концов она смогла восстановить связь с сыном, а раньше она не могла этого сделать, потому что не была настоящей с болью, которая терзала её изнутри. Я хотела поделиться этой историей с вами, чтобы дать вам немного надежды. Чувствовать боль, чувствовать свои чувства никогда нелегко, но в конечном итоге это того стоит, потому что это двигает нас вперёд.
Следующий совет о том, как справиться с неразрешённым горем, — это говорить и делиться болью, которая внутри вас. Мы уже немного говорили об этом. Важно говорить о своих чувствах даже в самые трудные времена, потому что делясь своим горем, вы сможете его уменьшить. Когда вы сдерживаете эти чувства внутри, они пожирают наши тела заживо. И в конечном итоге это вызывает большой стресс и в нашем теле. Мы можем часто страдать головной болью, болями в животе, одышкой, болями в шее и плечах. Именно там вы храните все чувства безнадежности и беспомощности, и все те чувства, которые вы копили и накопили внутри себя. Поговорите об этом. Используйте свой голос, чтобы выпустить их. Поделитесь болью с близким другом или мужем или женой, обратитесь к коучу, поговорите с консультантом. Поговорите с кем-нибудь. Потому что чем больше вы держите в себе свои чувства, не говоря о них и не давая им высказаться, тем сложнее будет справиться с горем. Одна из важных вещей для людей, проходящих через это, — это то, что вы часто чувствуете, что вас никто не услышит и не поймет ваших переживаний. И часто это правда, и я вам сочувствую. Вот почему, когда я работаю с такими людьми, как вы, и людьми, которые проходят через это, очень важно, чтобы вы начали развивать свой собственный голос, чтобы вы могли поговорить с людьми, которым вы небезразличны, и поговорить с ними о том, что вы чувствуете. Дело не в том, чтобы получить совет от другого человека. Нужно просто выговориться, рассказать о том, что вы переживаете, и получить одобрение, признание и поддержку от того, кто действительно заботится о вас. Это действительно помогает уменьшить внутреннее горе. Будьте добры к себе. Мы действительно часто забываем об этом, особенно отчуждённые родители. Часто отчуждённые родители терзают себя снова и снова, и это ни к чему не приводит. Прошлое осталось в прошлом, и сейчас самое время сосредоточиться на движении вперёд. Мы не можем вернуть прошлое. Поэтому я призываю вас быть терпеливыми к своим чувствам, быть добрыми к себе, когда у вас плохой день или плохой момент, когда возникают эти чувства беспомощности, страха и печали от разлуки с детьми или внуками. Сейчас самое время не злиться, но самое время проявить самосострадание и использовать методы самоуспокоения, о которых мы поговорим чуть позже. Очень важно найти баланс между счастливым и грустным человеком, которым вы являетесь, гневом и умиротворённым человеком и чувством вины и радости, которые вы, возможно, носите в себе. Будьте терпеливы к себе. Вот что здесь самое главное. И иногда у вас могут быть ужасные дни, но на следующий день всегда есть надежда, что всё будет лучше. Но будьте терпеливы к себе, когда находитесь в этих состояниях паники. Не говорите себе: «Мне просто нужно вернуть это обратно. Мне нужно это преодолеть». Это не помогает наполниться радостью или счастьем. Это создаёт ещё большую пустоту внутри.
Когда мы думаем негативно, то чаще всего получаем негативные вещи. Помните, ваши мысли — это всего лишь мысли. Ваши мысли — это не реальность. Ваши мысли — это мысли, основанные на том, что произошло. Итак, поскольку в вашей жизни нет детей или внуков, нормально договориться с собой злиться по этому поводу. Но вы также можете отказаться от этого соглашения и стать более активным, договориться надеяться, а не злиться. Не забудьте пересмотреть свои семейные роли и поговорить с собой о том, что ваша роль в будущем может быть не такой, как раньше. И это суровая реальность, с которой многие не могут смириться. Какие изменения? Изменения, которые произошли и ваша роль и ваша задача с точки зрения того, как вы можете быть в жизни ваших детей или нет, изменятся. И вам нужно немного времени, чтобы понять, как будут выглядеть эти изменения и как вы собираетесь с этим справиться. Например, если у вас нет связи с детьми или внуками, и вы полностью отчуждены, есть вещи, которые вы всё ещё можете сделать. И поэтому вы можете договориться с собой, что я буду продолжать отправлять подарки или буду писать письма каждый месяц, и буду просто отправлять их без каких-либо ожиданий. Это то, что вы можете сделать, что вы можете сделать самостоятельно, что создаёт для вас надежду, и это также важно. Вы всегда можете сохранить воспоминания, хорошие моменты, которые вы провели с детьми. У вас есть выбор. Ваши отношения могут измениться вместе с вашей идентичностью, как и то, что вы были родителем. Но есть вещи, которые вы можете контролировать. И одна из них – это ваша роль. Вы можете сказать себе: независимо от того, разговаривают ли со мной мои дети или нет, я их мать. Или я их отец. И эта роль не изменится, даже если они скажут мне, что я не их мать или не их отец.
Следующее, что важно – сбалансировать своё мышление. Вместо того, чтобы думать в абсолютных категориях или пытаться найти отчаянное решение, найдите золотую середину. Я слышу это постоянно, и уверена, что это вылетало из уст некоторых из вас или ваших мыслей: «Это никогда не изменится», «Это будет всегда так», «Я сделала всё, что могла, и это никогда не изменится». Именно об этих абсолютах я и говорю. Абсолютные истины – это никогда не изменится, и так будет всегда. А когда мы исходим из абсолютных истин, мы удерживаем себя от изменений, которые действительно произойдут, если они всё же произойдут. Поэтому я сторонник поиска золотой середины, например, утверждения, которое я написала здесь ниже: «Меня беспокоит отсутствие завершения, но также и возможность двигаться дальше по жизни в новом направлении. Никто не может отнять у меня надежду решить эту проблему». И это нормально – дать себе разрешение двигаться дальше по жизни. Это не значит, что вы сдаётесь или полностью двигаетесь дальше. Это просто означает, что вы даёте себе разрешение и возможность стать здоровее после пережитой травмы. И когда мы можем создать баланс в нашей жизни в любых обстоятельствах, особенно когда речь идёт о травме, нам становится гораздо легче жить.
Я не говорю, что всё, о чём мы сегодня говорим, легко сделать. Ничто стоящее в жизни не даётся легко. Но если мы сможем сделать что-то из этого, когда сталкиваемся с непережитым горем, мы будем жить гораздо продуктивнее. Вы будете лучше понимать, что происходит, и у вас появится надежда. Я видела это много раз. Надежда появится во многих ваших случаях. И знаете что? Чудеса случаются. Они случаются. Время — это всё в жизни. И если вы продолжаете надеяться, что всё можно решить, и предпринимать действенные шаги, чтобы попытаться это сделать, что-то действительно меняется.
Теперь мы поговорим о том, что, по моему мнению, меняет правила игры, когда вы справляетесь с неоднозначной утратой, когда речь идёт об отчуждении. Долгое время, когда я еще начинала свою практику, много-много лет назад, мы просто помогали людям и отчуждённым родителям, таким как вы, просто писать письма и говорить своим детям наиболее подходящие слова, чтобы попытаться навести мост к исцелению. Но за годы этой работы я обнаружила, что существует ключевой фактор, которого не хватало на пути к надежде, что это однажды произойдёт, и это сострадание к себе. Сострадание к себе исцеляет отношения. Сострадание исцеляет конфликты. И поэтому, когда вы переживаете что-то столь травматичное, как потеря ребёнка, он отталкивает вас, вычеркивая вас из своей жизни без каких-либо объяснений а иногда и без всякой причины, это опустошительно. И это опустошение вызывает колоссальную эмоциональную борьбу внутри вас. И что вы с этим делаете? Большинство людей не знают, как утешить себя.
Мы не знаем, как это сделать. Мы часто ищем других, чтобы получить это утешение. Но я, я и моя команда, поняли, что сострадание, исцеление и поддержка от кого-то другого — это только половина дела. Когда вы способны проявить это сострадание к себе, когда вы способны поговорить с собой, обнять себя и сказать: «Это очень тяжело, но я люблю себя, хотя я переживаю это, и всё будет хорошо». Это меняет процессы в вашем мозге. Это не шутка. Действительно, изменяя процессы в вашем мозге, принимая себя, вы находите гораздо более благоприятное эмоциональное состояние, чтобы справиться с этим неразрешённым горем. Вот почему я называю это переломным моментом, потому что это переломный момент, потому что без сострадания к себе, другая часть воссоединения часто не происходит. Следовательно, вы должны воссоединиться с собой, прежде чем сможете воссоединиться с кем-то другим. Поэтому сострадание – это отдача без ожидания чего-либо взамен. Это определение сострадания. Сострадание к себе это доброта к себе, которая предполагает быть очень мягким с собой, поддерживать себя и быть добрым к себе, когда вам больно, а вам больно. Больно не иметь детей в своей жизни. Больно проходить через это каждый день. Но если вы сможете признать это себе и быть мягким в том, как вы разговариваете с собой, со временем чувства гнева, беспомощности, безнадежности и отчаяния действительно уменьшатся. Это не значит, что вы забываете о своих близких. Это просто означает что вы способны быть рядом с собой, чтобы пройти через это. И это то, что я сказала в начале, когда говорила о сострадании к себе. Мы должны сначала исцелить себя, прежде чем сможем исцелять конфликт с другими.
Есть три компонента сострадания к себе. Первый — это доброта к себе. И это означает, что мы должны относиться к себе с заботой и пониманием, как к другу. Поэтому спросите себя, сидя сейчас здесь со мной, если бы вы были с другом, что бы вы сказали ему, чтобы помочь справиться с пустотой, которую он чувствует внутри? Я бы сказала: «Я очень сочувствую, что вы проходите через это. Это очень тяжело. Я хотела бы обнять вас. Я хотела бы сидеть здесь и держать вас за руку, быть рядом, чтобы вы могли просто поговорить со мной, а я могла просто выслушать вас. Мне не нужно давать обратную связь. Я могу просто сидеть с вами здесь». Поэтому я прошу вас принять это и начать говорить это себе. Мы все так или иначе страдаем. Мы говорили об этом раньше. Вы не одиноки. Все, кто, сегодня на этом форуме вместе с нами, все так или иначе страдают. И поэтому вы не одиноки в своей боли. Поэтому общий человеческий опыт может помочь и вам. Группы поддержки очень хороши для этого, где люди, переживающие отчуждение, встречаются с другими людьми которые проходят через это и не чувствуют себя одинокими. И вот в чём дело: вы не одиноки. Вы не один. Есть люди и эксперты, такие как мы, которые действительно понимают, чему вы подвергаетесь, и могут помочь вам пройти через это. Когда вы решаете пройти через это в одиночку, вы делаете выбор не получить поддержки от других людей. А мы знаем, что поддержка помогает нам пережить многие травмирующие события в нашей жизни.
Ещё один очень важный момент, когда речь идёт о сострадании к себе, это наблюдение за своими эмоциями без осуждения или попыток подавить их или преувеличить. Осуждение — это важная вещь. Мы часто судим других, а потом в итоге судим себя. Я хочу порекомендовать следующее: я знаю, что ваши дети причиняют вам боль, не общаясь с вами, но чем больше мы осуждаем их, тем сложнее будет открыть им дверь. Когда мы осуждаем других, мы закрываем дверь. Мы должны также признать, что им тоже больно, и вам тоже больно. И когда мы это делаем, мы не осуждаем. Мы просто наблюдаем, и говорим себе: все здесь страдают, и всем нам нужно исцеление.
Так что же происходит, когда вы можете развить повышенное сострадание? Это повышает вашу устойчивость. А что такое устойчивость? Вам нужна большая устойчивость, чтобы пережить отчуждение родителя, или бабушки или дедушки. На самом деле, я думаю, что все, кто проходит через это, очень, очень устойчивы и сильны. Я имею в виду, я думаю, что некоторые из вас самые сильные люди, которых я когда-либо встречала, потому что нужна огромная устойчивость, чтобы пройти через это в своей жизни и продолжить жить своей жизнью. Поэтому я хочу, чтобы вы это знали. Но повышенная устойчивость — это ваша способность справляться в сложных ситуациях. И именно об этом я говорю вам сегодня: о том, что вы можете двигаться вперед в этом неразрешенном горе и стать еще более устойчивыми. И прямо сейчас я обучаю вас некоторым навыкам совладания с трудностями и тому, как это сделать. И чем больше вы сможете применять эти навыки в своей жизни, тем более устойчивыми вы станете и тем меньше пустоты будете чувствовать. Вы все равно будете чувствовать потерю. Не поймите меня неправильно. Вы просто будете ощущать это по-другому и не так сильно, как испытывали ранее. Более сильное сострадание также приводит к большей мотивации. Поэтому, когда вы чувствуете большую поддержку от себя, это побуждает вас идти на больший риск или по-другому обращаться к своим детям или внукам, потому что вы испытываете меньше эмоциональной боли. А когда мы испытываем меньше эмоциональной боли, мы готовы идти на больший риск. И в конце концов мы надеемся, что это произойдёт, когда это приведёт к исцелению внутри вас. И именно этого мы ищем. Некое исцеление внутри вас, чтобы вы могли двигаться вперёд и жить своей жизнью наилучшим образом.
Исследовательница Кристен Неф придумала то, что называется дождём. Дождь — это способ определить, через что вы проходите, и план действий, которому вы можете следовать, чтобы определить эмоции, которые вы проживаете, а затем применить методы, о которых мы говорим. Я хочу немного поговорить с вами об этом. Первое, о чём она говорит, — это осознание. Это, безусловно, самый важный шаг. Вы должны назвать эмоцию, которую вы переживаете, будь то гнев, беспомощность, безнадежность, стыд, что бы это ни было, вы должны осознать это про себя. Иногда требуется время, чтобы осознать чувства, которые мы действительно переживаем. Но как только мы можем распознать их, дать им название, это действительно меняет все. Следующий шаг — принять эти чувства. Просто сказать себе: «Вот где я нахожусь. Я принимаю то, что я чувствую, и вот где я нахожусь». Чем больше мы боремся с чувствами, тем сильнее они настаивают. То, чему мы сопротивляемся, сохраняется. Итак, это опыт, который вы переживаете, именно эти чувства, и да, вам это не нравится, но это реальность того, что вы на самом деле переживаете. Это реальность, и когда мы можем заставить себя быть в реальности, это также открывает дверь к исцелению. Теперь, когда вы способны распознать, идентифицировать и принять свои чувства, нужно исследовать их с очень мягкой добротой. То есть, я хочу, чтобы вы заинтересовались своим опытом и тем, какие мысли приходят вам в голову. Почему у меня возникают мысли о депрессии, тревоге или беспомощности? Что вызывает эти чувства? Где я чувствую, что не контролирую ситуацию? Вот вопросы, которые вы можете задать себе: «Какие мысли приходят мне в голову? Страх перед будущим? Страх, что это никогда не изменится?» Определите и проанализируйте, где вы находитесь. Когда мы ясно смотрим в будущее и говорим, что мы не знаем, что произойдёт. Как только мы спрашиваем, что произойдёт, это слово «что» вызывает тревогу. Поэтому иногда лучше спросить, что я могу изменить в своей жизни, чтобы продвинуться вперёд и справиться с пустотой.
И наконец, самое главное, заботьтесь о себе. Сострадание, сострадание, сострадание. Доброта, любовь, забота о себе и неотождествление с чувствами. Рассматривайте эмоции как преходящее событие, а не как нечто, что останется с вами навсегда. Когда негативная эмоция появляется в нашем уме, мы склонны цепляться за неё, и она поглощает нас. Но мы также можем избавиться от этих мыслей. Иногда людям даже приходится снова и снова говорить себе «стоп» или «прекратить», чтобы избавиться от негативной мысли. Когда мы отдаём власть этой негативной мысли, она берёт власть над нами. Так что это отличный метод для начала, он поможет вам смягчить эмоции. Снова хочу напомнить вам, чтобы вы относились к себе как к другу, который страдает. Это ваша мантра. И такое сострадание к себе выведет вас из пустоты в некую целостность.
Итак, мы закончим через пару минут, и я хочу рассказать о некоторых лучших техниках самоуспокоения, которые я использовала с моими клиентами и которые действительно помогли им перейти к гораздо более здоровому эмоциональному состоянию. Мы поговорим о самоуспокоении, самопозитивных разговорах и ведении дневника. Давайте начнём с самоуспокоения. Этому методу меня научили много лет назад, и я часто использую его, когда испытываю сильную эмоциональную боль и травму или скучаю по кому-то в своей жизни. Итак, вам нужно выяснить, где в вашем теле хранится большая часть ваших эмоций. У некоторых людей это в желудке, у других в сердце, у третьих в плечах. Где бы эта эмоция ни возникла у вас с этой неразрешенной потерей, я хочу, чтобы вы её идентифицировали. А затем я хочу, чтобы вы закрыли глаза, сели в тихом уединенном месте и обратили внимание на то, что вы чувствуете, после того, как положили руки на эту часть тела. Мне нравится класть руки на сердце, и мне нравится сидеть, делая три вдоха и выдоха. Я сначала кладу правую руку на сердце, а затем левую сверху. И я сижу и дышу. Я просто сижу и вдыхаю спокойствие дыхания и отпускаю его. И я буду делать это, может быть, около пяти минут. И по истечении пяти минут, если вы будете делать это ежедневно, это уменьшит чувство пустоты и стресс, который вы испытываете.
Ещё один полезный приём в самообучении — это часто обнимать себя, обнимая себя руками, как это делаю я. Прикосновение, и даже ваше собственное, ощущается очень утешающе, и это то, что вам нужно, чтобы пережить это болезненное время. Ещё один момент, который мы немного затронули сегодня, — это негативные разговоры с самим собой. Мы не хотим, чтобы вы это делали. Мы хотим позитивных разговоров с самим собой. Позитивные аффирмации меняют ваши чувства. Поэтому, если вы сейчас говорите о чём-то негативном (это всего лишь примеры: «Я глупый. Я недостаточно хорош. Это никогда не изменится»), вы думаете о чём-то негативном. Я понимаю, почему вы так думаете, и я ясно понимаю, почему, но это не помогает вам двигаться вперёд и уменьшать пустоту, которую вы чувствуете. Замена позитивными разговорами — это такие фразы, как: «Я совершил ошибку, и это нормально. Я самостоятелен, я достоин. Это ненадолго». Чем больше вы будете говорить позитивные мысли, тем спокойнее вы будете себя чувствовать. И вот что мы говорим о сегодняшнем дне. Мы не фокусируемся на том, что именно вы можете изменить в плане воссоединения со своими детьми или внуками. Сегодня мы говорим о вас. Потому что вы чрезвычайно важны во всём этом. И если вы не рядом с собой и не готовы утешить себя, следующие шаги вперёд, даже если вы уже пытались, будут сложнее.
Ведение дневника — удивительный инструмент. В начале или в середине презентации я много говорила о том, как, беря ручку, вы ощущаете, что вы действительно освобождаетесь от чего-то, и это действительно так, потому что мозг на самом деле говорит вам, что вы освобождаетесь, когда записываете. Поэтому я хочу показать вам, как вы можете это сделать. Я хотела бы, чтобы вы завели дневник. Это может быть блокнот. Это может быть что угодно, что заставляет вас чувствовать себя спокойно внутри. Я хочу, чтобы вы сели с дневником и обратили внимание на болезненные эмоции, которые возникли у вас, может быть было какое-то самоосуждение, или болезненные эмоции, которые возникли, когда ваш ребёнок сказал вам, что больше не хочет с вами разговаривать. Или болезненные эмоции, которые вы переживаете, потому что вы не знаете, что сделали плохого, и вам не расскажут об этом. Я хочу, чтобы вы сели с ручкой и бумагой и написали об этом. Напишите о том, что вы чувствовали в тот момент. Напишите о том, что вы чувствуете сейчас. Напишите о грусти. Напишите о стыде. Напишите о страхе, стрессе или о том, что с вами происходит. И когда вы пишете, старайтесь принимать и не осуждать свой опыт. Когда вы не осуждаете свой опыт, это поможет вам проявить сострадание не только к себе, но и к вашим детям и внукам, которые проходят через это. Я не хочу, чтобы вы унижали себя или преувеличивали драматизм. Я хочу, чтобы вы были откровенны, честны и открыты в своих чувствах. Найдите время, чтобы оглянуться на свой прошлый опыт. Будьте добры к себе и взгляните на ситуацию сквозь призму трёх компонентов сострадания, которые мы только что обсуждали и которые придумала Кристен Неф: доброта к себе, человечность и осознанность. И я хочу напомнить вам, что вам позволено испытывать эти чувства, потому что вам больно. И это нормально. Но ещё более нормально осознавать эти чувства, распознавать их, прорабатывать их и давать себе признание, которого вы заслуживаете, которого вы не получили от других людей, когда проходите через это. Осознавайте свои чувства. Не бегите от них. У вас есть смелость встретиться с ними лицом к лицу. Я знаю, что вы чувствуете одиночество. Но вы не одиноки. Двигайтесь вперёд. Не застревайте в прошлом. Создавайте новые отношения с людьми окружающими вас, с самим собой. Жизнь в прошлом только усугубляет страдания. То, что у нас есть сейчас, – это настоящий момент, в котором мы живём. И мы хотим сделать эти моменты как можно лучше, чтобы эти моменты привели к переменам в будущем.
Мы верим, когда речь идёт о ситуациях отчуждения, что вы можете стать решением любого конфликта в своей жизни. Но всё начинается с исцеления себя. И я надеюсь, что сегодня я дала вам надежду на то, что вы сможете пройти через это. И некоторые из вас, возможно, воссоединятся со своими внуками и детьми. Некоторым может быть трудно, но я точно знаю, что пустота, которая внутри вас, может не исцелиться полностью, но с техниками и инструментами, которые я вам сегодня дала, это точно поможет вам на пути к исцелению и приведёт вас к некоему решению, чтобы вы смогли пройти через эту жизнь. Никогда не теряйте надежды. Надежду невозможно у вас отнять. Вы единственный, кто может это исправить, и я надеюсь, что вы найдете путь к исцелению, проходя этот очень трудный жизненный путь. Спасибо вам за внимание.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. СУРОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ
КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ
КАРЕН ВУДОЛЛ. ИСТОРИИ НАДЕЖДЫ: ВОССОЕДИНЕНИЕ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
Комментариев нет:
Отправить комментарий