Этот вебинар адаптирует стадии неоднозначной утраты, описанные Полин Босс, чтобы помочь родителям, бабушкам и дедушкам и другим членам семьи, которые испытывают отчуждение от ребенка, справиться со своим горем. В конечном счете, ведущий хочет, чтобы участники имели ресурсы, которые помогут им найти здоровые способы справиться с хроническим горем, продолжая при этом находить смысл и цель в жизни.
Доктор Келли Бейкер в течение 26 лет оказывала услуги семьям, переживающим развод и раздельное проживание. У нее есть докторская степень по психологии личности, развития и социальной психологии Техасского университета в Остине. Доктор Бейкер также имеет степень магистра по оценке программ и степень магистра по консультированию и руководству. Она работала в совете Международного совета по совместному воспитанию и в настоящее время работает в совете Группы по изучению родительского отчуждения (PASG). Она была экспертом в случаях, связанных с родительским отчуждением в Нью-Мексико, Арканзасе, Оклахоме, Колорадо и Техасе. Доктор Бейкер проводит экспертизу родительского отчуждения, экспертизу опеки над детьми, а также выступает в качестве опекуна Ad Litem, эксперта по предметной области и эксперта-консультанта. Она выступала в ассоциациях адвокатов Техаса, Оклахомы и Нью-Мексико по вопросам экспертизы и лечения родительского отчуждения. Ее публикации включают главы в научно обоснованных книгах по судебной психологии и домашнему насилию. Ее первая книга была выпущена в феврале 2025 года под названием «Терапевтические вмешательства при проблемах контактов родителей и детей».
Доктор Бейкер окончила Техасский университет в Остине в 2002 году, получив докторскую степень по психологии развития, социальной психологии и психологии личности, а также степень магистра по оценке программ. Она также имеет степень магистра по консультированию и руководству и является лицензированным профессиональным консультантом. Доктор Бейкер имеет более 25 лет клинического опыта обслуживания семей, переживающих разделение и развод. Будучи судебным консультантом в районе Остина в центральном Техасе, она в первую очередь выступает в качестве назначенного судом опекуна ad litem, назначенного судом оценщика опеки и эксперта по темам, связанным с разводами с высоким уровнем конфликта. Ее профессиональная карьера включает преподавание в качестве внештатного профессора на курсах бакалавриата и магистратуры по психологии и консультированию, а также предоставление непрерывного образования и обучения для специалистов в области психического здоровья и права. Она проводила обучение для местных и государственных ассоциаций адвокатов.
Ее публикации включают в себя соавторство глав в The Litigator’s Handbook: Forensic Psychiatry and Psychology и в Gender and Domestic Violence: Contemporary Legal Practice and Intervention Reforms. Она также писала статьи для Национальной родительской организации. Доктор Бейкер является активным членом Американской ассоциации консультантов (ACA), Ассоциации семейных и примирительных судов (AFCC), Группы по изучению отчуждения родителей (PASG) и Международного совета по совместному воспитанию детей (ICSP), где она два года была вице-президентом по семейным профессиям.
Источник https://www.youtube.com/watch?v=9vVdmJnN0Wo
Опубликовано 2 июня 2025г.
Добрый день и добро пожаловать. В данной презентации рассматриваются переживания утраты и горя у людей, переживающих родительское отчуждение. Я использую концепции и стратегии, разработанные Полин Босс для работы с ситуациями неоднозначной потери, чтобы дать некоторые рекомендации родителям, бабушкам и дедушкам, другим членам семьи, друзьям и родственникам, которые пережили потерю ребенка из-за отчуждающего поведения. Итак, сегодня наша повестка дня состоит из следующих пунктов. Я кратко расскажу о себе и о работе, которой я занимаюсь последние 20 лет, а затем мы немного поговорим о том, чем отличается работа над переживанием горя у родителей, испытывающих динамику отчуждения. А затем мы поговорим о терапевтических целях неоднозначной утраты, которые определила Полин Босс. И сегодня мы сосредоточимся конкретно на ее второй цели, которая называется «мастерство закалки». И мы поговорим о том, что это значит. Мы поговорим о шести вещах, которые помогают людям научиться терпеть хронический стресс и неоднозначную утрату. А затем мы поговорим о том, какие препятствия мешают этому. А затем я дам несколько заключительных выводов в виде комментариев и предложений.
Итак, давайте начнем с небольшого вступления обо мне. Меня зовут Келли Бейкер. Я имею докторскую степень по психологии социального развития и личности, полученную в Техасском университете в Остине. Я являюсь лицензированным профессиональным консультантом и имею право осуществлять руководство сотрудниками LPC. Я специализируюсь на руководстве людьми, которые сталкиваются с высококонфликтными разводами, и в понимании того, как работать с этой группой населения. Мой опыт и моя специализация — это судебные разбирательства по спорам об опеке над детьми, связанными с разводами, и, в частности, с родительским отчуждением. Я работала назначенным судом психотерапевтом для детей, родителей и семей, также предоставляла индивидуальную терапию, помощь в совместном воспитании детей, консультирование, семейную терапию, групповую терапию для семей, переживающих развод и расставание. Я также работала в таких экспертных ролях, как опекун-инспектор, эксперт по вопросам опеки, а также проводила экспертизы родительского отчуждения. За последние 10 лет я уделила больше внимания предоставлению образования специалистам в области психического здоровья и юристам, в первую очередь потому, что, как мне показалось, неспособность оказать этим семьям качественную помощь была во многом обусловлена недостатком знаний у специалистов, которые пытались им помочь.
Моя последняя публикация — книга под названием «Терапевтические вмешательства при проблемах детско-родительских контактов». Она является результатом 7 лет работы по разработке учебной программы для подготовки специалистов в области психического здоровья. Я также давала экспертные показания и консультации по делам в Техасе, Оклахоме, Нью-Мексико, Калифорнии, Флориде и Колорадо. Я даю показания по высококонфликтным разводам в целом, а также по проблемам контактов родителей и детей и по серьезной форме проблем контактов родителей и детей, которая называется отчуждением родителей. В настоящее время я являюсь членом правления группы по изучению родительского отчуждения (PASG). И я хотела бы отметить для тех из вас, кто ищет ресурсы по теме родительского отчуждения: членство в PASG бесплатное. Мы также предоставим ресурсы о том, как справляться с родительским отчуждением и динамикой, связанной с такого рода ситуациями. Хочу также кратко упомянуть, что в сентябре в Торонто PASG проведет свою седьмую международную конференцию. Если вы заинтересованы в участии виртуально или лично, вы можете получить информацию о регистрации, о том, чему будет посвящена конференция, и обо всех докладчиках.
Итак, начнем с обсуждения работы Кюблер-Росс и ее пяти стадий горя. Итак, это, как, я думаю, самое популярное объяснение скорби и того, как пройти через процесс скорби, который приведет к некоему здоровому решению для человека, переживающего ее. И поэтому в ситуации, когда семья может пережить смерть ребенка, мы можем увидеть, как члены семьи переживают горе таким образом. Возьмем, к примеру, случай, когда у ребенка диагностирована неизлечимая болезнь. Поначалу семья может отрицать точность диагноза. Им очень трудно принять эту информацию, и они тратят время на получение второго мнения и поиск других объяснений. Они могут испытывать гнев, когда понимают, что диагноз верен. И могут возникнуть такие чувства, как: «Почему это произошло со мной, моим ребенком или моей семьей?» По мере того, как они обсуждают варианты лечения, у них может появиться надежда и, возможно, они начнут молить высшие силы, Бога, вселенную пощадить их ребенка и предложить что-то взамен. Это нормальная часть процесса скорби в данной конкретной модели.
И затем, по мере продолжения лечения, это может привести к депрессии, поскольку они начинают обсуждать лечение и то, эффективно ли оно в ситуации, когда лечение не работает. Может возникнуть депрессия и чувство безнадежности. И в конце концов они могут смириться с тем, что болезнь не пройдет. Итак, Кюблер-Росс говорила об этом окончательном принятии и таком переживании горя как о здоровом и естественном результате, который принесет с собой некоторое эмоциональное умиротворение в этой ситуации и позволит человеку двигаться вперед по жизни, даже несмотря на то, что он пережил эту травматическую потерю. Однако в ситуациях неоднозначной потери утрата остается неразрешенной и продолжается, что делает ее совершенно иным процессом скорби. Итак, закрытия нет. Отчужденный родитель может никогда не узнать, вернется ли его ребенок и вернется ли вообще, и сможет ли он когда-нибудь по-настоящему понять, что с ним произошло, из-за чего чувство потери будет продолжаться, а не иметь какого-то конца. Конец не определён. Хотя может иметь место окончание фазы, например, окончание судебного разбирательства, поскольку ребенок взрослеет, отношения не заканчиваются, поскольку ребенок все еще где-то там.
Не существует ритуалов, чтобы выразить скорбь по живому ребенку. Ритуалы помогают нам обрести завершенность и дают нам разрешение двигаться дальше. Это очень сложно сделать, когда ребенок живет в соседнем городе или в двух кварталах от вас, или даже в другом штате. В такой ситуации сложно проводить ритуал, который бы чествовал или почитал ребенка. Отчуждение родителей может быть очень одиноким опытом, потому что об этом мало кто знает. Члены семьи порой не могут оказать поддержку, потому что невероятно, что ребенком можно манипулировать так, чтобы он отверг любящего родителя и всю его семью, верно? Друзья говорят вам, что-то типа «все дети ведут себя как дети», либо «все подростки ведут себя как подростки», или они приходят к убеждению, что родитель, должно быть, сделал что-то настолько ужасное, что заставило ребенка отвергнуть его. И поэтому этот опыт может быть очень изолированным и может привести к еще большей депрессии и чувству вины. Изоляция может способствовать развитию ощущения растерянности. Подвергавшиеся нападкам, клевете и отвергнутые родители часто вспоминают свои решения и действия за последние годы, думая, что, может быть, мне следовало остаться в браке, а может быть, мне следовало уйти раньше. Все то, что, по их мнению, они могли или должны были сделать по-другому, усугубляет их депрессию, чувство стыда и вины, что также увеличивает вероятность того, что они изолируют себя от других людей и не будут говорить о своем опыте.
Таким образом, при тяжелом отчуждении ребенок психологически все еще очень жив и присутствует для родителя. У них есть воспоминания, фотографии, видео, а также социальные сети и друзья ребенка, которые по-прежнему имеют доступ к ребенку и позволяют родителям знать, чем он занимается, но ребенок физически отсутствует, даже если он живет очень близко к отвергнутому родителю. В ситуациях, когда ребенку все же необходимо уделять некоторое время общению с родителем, ребенок может физически присутствовать в доме родителя, но психологически отсутствовать, поскольку он решает уйти в свою комнату и закрыть за собой дверь, а также отказывается ужинать с родителем. И хотя ребенок еще появляется в доме отчуждаемого родителя, психологической и эмоциональной связи и взаимоотношений, которые родители когда-то знали, общаясь с ребенком, уже нет.
Следующее, о чем я хочу поговорить, это некоторые из проявлений хронической неразрешенной утраты и то, как она проявляется в жизни отчужденного родителя. Когда я начала работать с отчужденными родителями, я быстро поняла, что на многие вопросы, ситуации и проблемы, которые они поднимали во время терапии, на самом деле не было простых ответов. Я верю, что если бы я могла помочь им найти ответ, я бы смогла облегчить их боль. Но со временем я поняла, что терапевтическая работа на самом деле заключается в том, чтобы научиться жить в ситуации, в которой часто нет четких, правильных или неправильных ответов. И если я хотела как-то быть полезной как терапевт, мне нужно было смириться с тем, что зачастую я не знаю ответа, а это было то же самое эмоциональное состояние и психологическое достижение или задача, которые были у отчужденного родителя: осознать, что многие из их вопросов и многие аспекты их ситуации не могли быть в конечном итоге решены, потому что не было завершения, и потому что зачастую вопросы, которые они задавали, были действительно очень личными, и что они были единственными, кто мог на них ответить, также потому, что разные действия приводят к разным результатам в разных ситуациях. Один родитель может время от времени отправлять текстовые сообщения, даже если ребенок просит его этого не делать, и получать в ответ что-то позитивное, но он может не получать это постоянно. Итак, когда отправлять текстовое сообщение, а когда нет, — это вопрос, на который на самом деле не существует однозначного правильного или неправильного ответа. И это всего лишь примеры вопросов, которые мне задавали на протяжении многих лет, и которые являются показательными примерами неоднозначности.
Итак, Полин Босс выделяет шесть терапевтических целей. Они позволяют находить смысл, оттачивают мастерство, восстанавливают идентичность, нормализуют амбивалентность, пересматривают привязанность и помогают обрести надежду. Сегодня мы поговорим только о развитии устойчивости. В своей последней презентации осенью, которая называлась «Психологическая работа отчужденного родителя», я рассмотрела процесс поиска смысла. Итак, мы кратко рассмотрим это здесь. Что это было? Если говорить кратко, то поиск смысла относится к процессу концептуализации ситуации. Так как же вы себе это объясните? Как вы объясните это другим? Чему вы научились из этого? Как вы это понимаете? А в ситуациях отчуждения часто скорбит вся семейная система. Таким образом, поиск смысла может включать в себя то, как вся семья приходит к осмыслению потери ребенка или детей, как они смиряются с этим и как они справляются с этой потерей во время будущих праздников. Возможно, у каждого члена семьи есть своя собственная история, основанная на его мировоззрении и религиозных убеждениях. На моем предыдущем семинаре я обсуждала девять действий по поиску смысла и четыре препятствия на пути к поиску смысла.
Итак, сегодня мы сосредоточимся на развитии устойчивости в ситуациях неоднозначной утраты и хронического стресса, а также в ситуациях, которые, кажется, не имеют окончательного решения. На устойчивость влияют убеждения людей относительно того, в какой степени они должны контролировать жизнь, а также их усилия по созданию той жизни, которую они хотят. Так что это интересно, когда вы думаете о том, как сильно мы восхищаемся людьми, которые идут по жизни с верой в то, что они могут достичь всего, чего захотят, если только поставят перед собой цель, или будут достаточно усердно трудиться, или будут иметь абсолютную веру в Бога, или обладать неким абсолютным чувством решимости. В целом этот тип людей считается очень сильным, уверенным в себе и психологически здоровым. Однако исследования ситуаций неоднозначных потерь показывают, что человек с таким уровнем уверенности в себе менее способен хорошо справляться, чем человек с более умеренным уровнем уверенности, который может принять тот факт, что даже если он очень усердно работает, поступает правильно, проявляет упорство и веру, в жизни все равно есть некоторые неразрешимые ситуации, и как бы усердно мы ни работали, мы не сможем их изменить. И что иногда мы не можем изменить то, как другие люди видят вещи или верят в них. У нас просто нет возможности контролировать других людей, и события не всегда происходят в соответствии с нашими желаниями. Поэтому, если мы догматически верим в свою способность контролировать события, мы не готовы сохранять устойчивость, когда дела идут не так, как мы хотим, или не так, как мы думали.
Исследователи доказали, что чувство уверенности может уменьшить депрессию и проблемы со здоровьем в целом. Однако Полин Босс в ходе своих исследований и клинической работы с ситуациями неоднозначной утраты обнаружила, что чем выше люди ценят контроль и стремление добиться своего, тем сильнее они страдают, когда ситуация не имеет окончательного решения. Главное в этом случае - признать, что вещи не всегда можно изменить, понимание того, когда чувство непобедимости полезно, а когда нет, понимание того, насколько полезны наши изначальные убеждения на этот счет. Т.е реалистичная оценка своих компетенций и совершенствование своего внутреннего «я».
Итак, давайте поговорим о каждом из них по отдельности. Начнем с признания того, что ситуации не всегда можно изменить. И это особенно сложно в ситуациях отчуждения, потому что при отчуждении потерянный человек жив и здоров. Может быть, не очень здоров. Мы не думаем, что на самом деле они здоровы, но они могут показывать другим людям, что у них все хорошо. Но у отчужденных родителей есть способность верить и продолжать питать надежду о том, что однажды их ребенок поймет это или что однажды он достаточно отдалится от отчуждающего родителя, чтобы потом достучаться до него в определенной степени. Эта надежда — то, что помогает отчужденному родителю продолжать двигаться дальше. И это случается довольно часто. Но это также может помешать окончательному чувству завершенности или способности двигаться дальше по жизни.
В некоторых ситуациях отчужденный родитель вынужден сказать: «Это лечение, это вмешательство, эта терапия или это судебное разбирательство не работают. И все это не изменило ситуацию, в которой я не могу видеться со своим ребенком». Иногда в этот момент родитель может решить написать письмо ребенку. По сути, это прощание на время, но не прощание навсегда. Это хороший пример полезного способа обретения или совершенствования устойчивости, это признание своей неспособности изменить то, что есть в данный момент. Однако это не обязательно окончательно, и это не означает, что родители потеряли всякую надежду или веру в то, что в будущем у них появится возможность сделать что-то еще, что-то новое или наладить контакт и восстановить отношения с ребенком.
Второе, что может быть полезно для совершенствования устойчивости, — это уменьшение чувства вины. Многие люди верят, что если они поступят правильно, мир их поддержит и все сложится для них хорошо. Некоторые люди верят, что если они будут относиться к людям так, как хотят, чтобы они относились к ним, то их доброжелательность будет взаимной. Мне нравится, когда это происходит, и я думаю, что это происходит довольно часто. Мне нравится жить именно так, но я также знаю, что даже если я хорошо отношусь к кому-то, это не значит, что он ответит мне тем же. Так что, если человек верит, что если он поступает правильно, то каким-то образом получит полный контроль или господство над исходом событий в своей среде. У него также могут быть основания полагать, что если он понесет бессмысленную потерю или не заслужил ее, то это произойдет потому, что он сделал что-то неправильно. Таким образом, человек, который придерживается такого рода убеждения, что мир является справедливым и честным местом, если он поступает правильно, может найти единственное объяснение тому, что что-то идет не так, как ему хочется, — это то, что он сделал что-то неправильно. И в этой ситуации это не очень-то помогает научиться справляться с такого рода неоднозначными потерями.
Итак, можно
взглянуть на это и по-другому: если мы верим, что хорошие люди контролируют все
события просто благодаря своей доброте, то, когда они не могут разрешить или исцелить
ситуацию, их считают в каком-то смысле неудачниками. Важно посмотреть, в какой степени вы
придерживаетесь такого рода убеждений.
Иногда клиенты отрицают, что они это переживают и что это происходит
внутри них, а затем после более глубокого анализа обнаруживают, что они просто
не могут перестать винить себя за то, что ребенок их отверг. Так что в некотором смысле это противоречит популярным
психологическим концепциям, которые утверждают, что быть здоровым — значит
брать на себя ответственность. Верно? Не
перекладывать вины на внешние обстоятельства.
Вторая часть этого или второй механизм преодоления для уменьшения
чувства собственной никчемности заключается в реалистичном перекладывании вины
за вещи, которые были вне вашего контроля. И вот что я пытаюсь сказать: это
противоречит некоторым популярным представлениям о том, что психологическое здоровье
означает, что вы всегда можете признать свои ошибки. Вы всегда
можете взять на себя ответственность. Но
при родительском отчуждении это не так. Родительское отчуждение характеризуется
неоправданным отвержением достаточно хорошего родителя. И это вызвано отчуждающим поведением со
стороны отчуждающего или любимого
ребенком родителя. Часто можно найти долю
правды в том, что отчуждающий родитель говорит о другом родителе, из-за чего
родителю, подвергающемуся нападкам, становится сложно перестать критиковать
себя. Если вы врач-клиницист, полезно напомнить себе или своему клиенту, что эти
жалобы не были вызваны отчуждением, предшествовавшим расставанию или разводу в
семье. Таким образом, перекладывание вины на других, когда это реалистично,
может стать способом минимизировать изнуряющее чувство вины и угрызения
совести.
Вот несколько примеров соответствующих внешних источников вины в делах об отчуждении, с которыми я сталкивалась. Судья в моем деле не знал об отчуждении родителей, и я не могла повлиять на то, какой судья будет выбран для рассмотрения моего дела. Еще одна причина может заключаться в том, что мне было приказано покинуть дом, поскольку против меня был вынесен временный запретительный судебный приказ из-за ложных обвинений в насилии, поэтому у меня не было возможности остаться. Что поставило меня в невыгодное положение по отношению к моим детям. Еще один пример: я понятия не имел, что отчуждение родителей вообще существует. У меня не было необходимых знаний, чтобы понять, как справиться с тем, что со мной происходило, или как помочь своим детям. Итак, смещаем фокус с обвинений себя в недостаточно хорошей работе на реалистичное понимание своих ограничений и возможности контролировать некоторые внешние факторы. В данной ситуации может это быть полезным.
Третье, что может помочь развить устойчивость в этих обстоятельствах — это знание того, когда чувство непобедимости полезно, а когда оно мешает принятию логических решений. Примером недостаточной устойчивости в ситуации отчуждения может служить ситуация, когда родитель быстро вступает в новые серьезные отношения, пытаясь справиться с потерей брака и утратой ребенка, который его отвергает. Быстрый переезд к кому-то, быстрое заключение нового брака или даже быстрое рождение еще одного ребенка — это способ заполнить пустоту, вместо того чтобы попытаться найти адекватный или терапевтический способ справиться с ситуацией. Таким образом, на самом деле это создает новые барьеры, которые ограничивают желание ребенка проводить время с отчужденными родителями. Я хочу прояснить кое-что, используя этот пример: я ни в коем случае не рекомендую отчуждающим родителям не пытаться построить новые более здоровые отношения в какой-то момент. Этот пример относится только к родителю, который чувствует себя неспособным что-либо изменить в своей ситуации. И поэтому мы не тратим ни времени, ни энергии на попытки что-то изменить в той ситуации, которая есть. Примером родителя, который может проявлять слишком много власти, может быть тот, кто считает, что если бы он просто мог установить контакт со своим ребенком, он мог бы убедить его, что то, что он делает, неправильно. Но такой родитель игнорирует тот факт, что существуют ограничения относительно того, насколько близко он может находиться к ребенку, или где он может находиться. Такой родитель появляется в школе или в доме ребенка и создает для ребенка пугающую ситуацию. Он тот, кто чувствует, что может все исправить, несмотря ни на что, верно? И он игнорирует другие ситуативные факторы. Другая ситуация — это просто несвоевременные действия, которые создают проблемы вместо того, чтобы создавать позитивные изменения, и мешают вероятности исправления ситуации. Таким образом, для врачей и тех, кто оказывает поддержку отчужденным родителям, важна помощь им в определении того, когда требуется больше или меньше усилий, что является лучшим ответом на происходящее с ними в данный момент.
Четвертое, Полин Босс обнаружила, что понимание того, откуда берутся ваши убеждения относительно собственных способностей, является важным шагом в обучении тому, как сдерживать свое чувство уверенности в ситуациях, которые не имеют решения. Итак, истоки нашего чувства самоуверенности берут начало в нашем опыте и отношениях, а также в посланиях, которые мы получаем от наших родителей, бабушек и дедушек и других влиятельных в нашей жизни людей. Сообщения, которые мы получаем от нашей семьи об самоуверенности в жизни, играют роль в том, как мы реагируем на события, происходящие в нашей жизни сейчас. Поэтому для человека, который вырос вместе с вами и которому внушили, что вы можете добиться всего, чего захотите, если будете усердно трудиться, его результаты зависят от того, сколько усилий он вложил в достижение цели. Так что это действительно очень ценный урок в жизни, потому что мы учимся ожидать, что нам придется приложить усилия, если мы хотим что-то изменить в своей жизни или хотим добиться чего-то, что может быть нелегко сразу. Но в ситуациях, когда нет решения или существуют факторы, находящиеся вне нашего контроля, такой подход может привести к ощущению неудачи, а также чувству вины и стыда, если человек не способен повлиять на изменения. Противоположное послание от семьи также будет бесполезно, оно о том, что способность человека достичь успеха не зависит от него, и на нее больше влияет его статус в жизни или район, в котором он вырос (фатализм). Это своего рода фаталистический взгляд на жизнь, при котором человек мало верит, если вообще верит, что у него есть возможность что-то изменить или повлиять на результаты в своей жизни. В ситуации травматической потери этот тип принятия может быть действительно полезен на первых порах, когда ситуация неразрешима, но в долгосрочной перспективе он бесполезен. Итак, люди могут научиться выживать, но их обстоятельства никогда не улучшатся, если они будут придерживаться такого фаталистического взгляда.
Итак, ни одно из этих сообщений на самом деле не является полезным. Для сравнения, человек, который мог бы вырасти с более сбалансированной точкой зрения, и которому мы хотели бы помочь пройти опыт отчужденного родителя, считает, что упорный труд и свобода действий являются важными факторами в достижении успеха. Но на ваш успех могут влиять и факторы, о существовании которых вы и не подозревали, пока не оказались в такой ситуации. Так что более реалистичная оценка в конечном итоге приводит к большей устойчивости в ситуациях травматической утраты, ситуациях, которые имеют неразрешенный финал.
Поэтому также может быть полезно изучить ваши модели достижения успеха. Это могут быть и ваши родители. Эти модели отсылают к тому, что вы видели у других людей. Итак, как вы представляли себе, как важные или влиятельные люди в вашей жизни справляются с трудностями? Даже просто наблюдая за ними, можно кое-что узнать об истоках ваших убеждений. В ситуациях родительского отчуждения это интересно, потому что мы часто обнаруживаем некоторые межпоколенческие закономерности, действующие либо для отчуждающего родителя, либо для отчужденного родителя, которые связаны с предыдущим опытом родительской потери. Может быть, это было связано с разводом, а может, кто-то из родителей просто ушел. Но иногда эти модели поведения могут проявляться либо в партнерах, которых мы выбираем, либо в том, как мы справляемся с ситуацией расставания и развода. И поэтому часто бывает интересно взглянуть на эту динамику, чтобы увидеть, связано ли это с вашим опытом в отношениях с родителями или даже с тем, что происходило на протяжении двух поколений. Возможно, у бабушек и дедушек был травмирующий развод. Посмотрите, как они справлялись в тех ситуациях, это может подсказать вам, как вы справляетесь с чем-то и как вы справляетесь с этим сейчас, в вашей собственной ситуации.
Еще один фактор, который может влиять на убеждения относительно преодоления отчуждения, — это культура, в которой мы растем, и общество, в котором мы существуем в настоящее время. В нашем обществе мужчины по-прежнему сообщают, что чувствуют больше психосоциальных ресурсов, когда переживают утрату, чем женщины. Если вы врач, который это видит, и ваш клиент оказался в ситуации, когда он потерял всю свою силу в оскорбительных отношениях, возможно, важно признать, что именно из этого он исходит, верно? Но если он останется бессильным и будет чувствовать себя так, это не поможет ему пережить горе от неоднозначной утраты. Ему нужно будет обрести чувство уверенности в себе, и может быть важно, чтобы он начал с очень малых дел. Так что если кто-то начинает этот процесс с сильным чувством бессилия, вы, возможно, сможете обрести уверенность, просто принимая ежедневные решения самостоятельно. Очень маленькие вещи. Начиная с того, сколько упражнений вы собираетесь делать каждый день или как часто вы собираетесь посещать своего терапевта. И делая такого рода выбор в отношении ухода за собой, вы можете достичь все большей и большей уверенности.
Пятая полезная вещь — это реалистичная самооценка. Итак, глядя на прошлые достижения, вспомните, когда вы чувствовали безнадежность в чем-то и все равно находили путь вперед. Вероятно, в этой ситуации у вас возникли некоторые сомнения. Вы испытали некоторый страх, но все же смогли найти способ двигаться вперед и преодолеть его. Поэтому рассмотрение подобного опыта в вашем прошлом поможет вам найти моменты, когда вы могли почувствовать некое чувство выполненного долга или чувство решимости. И это может повысить вашу уверенность в вашей способности справляться с тем, с чем вы имеете дело.
Теперь, о том, если вы или ваш клиент испытываете просто нехватку примеров, например, он просто не может найти ни одного примера того, когда он чувствовал себя успешным. Иногда вы можете попросить членов семьи помочь в этом процессе, чтобы напомнить ему о случаях, когда он преодолевал трудности или проявлял стойкость в действительно сложной ситуации.
Последнее, что может помочь, когда вы учитесь справляться с ситуациями, в которых вы чувствуете, что не можете контролировать внешние факторы, — это обретение контроля над своим собственным внутренним состоянием. Итак, один из способов сделать это — переосмыслить ситуацию с позитивной точки зрения. Таким образом, это может влиять на внутренние эмоциональные состояния. Целью данного руководства не является минимизация болезненности ситуации. Но боль, которая парализует и создает безнадежность и глубокую депрессию, не способствует процессу исцеления. Если ваша ситуация неразрешима и не может быть реально изменена, найдите в ней что-то положительное. Может быть, дело даже в том, что вы смогли помочь кому-то другому пережить то же самое. Иногда это называют поиском «нет худа без добра». Это может сместить ваше чувство устойчивости со способности изменять или контролировать внешнюю среду, на способности изменять судебный процесс или способности изменять способ управления семейным правом или способности изменять то, как ваш ребенок реагирует на вас. Возможно, вы не чувствуете, что можете как-то это контролировать. И как я буду смотреть на это, не имея возможность контролировать свое внутреннее состояние? Как я буду смотреть на мир? Смогу ли я все еще находить красоту в мире? Могу ли я по-прежнему находить чувство удовлетворения в некоторых делах, которые я делаю? Могу ли я все еще находить моменты любви в отношениях для себя? Все это поможет вам более здоровым образом справляться с внешними факторами, которые, как вам кажется, вы не можете контролировать. Так что это просто становится частью ваших способов преодоления трудностей. И может случиться так, что в некоторые дни у вас это будет получаться хорошо, а в другие — нет. Но дело не в совершенстве. Это всего лишь один из инструментов в вашем наборе различных методов.
Еще один способ, с помощью которого, как показали исследования, люди могут контролировать свое внутреннее эмоциональное состояние, — это медитация. Установлено, что медитация повышает устойчивость. Итак, когда люди учатся контролировать свой разум и свои мысли, у них повышается уровень устойчивости. Было доказано, что практика медитации повышает способность человека справляться со стрессовыми ситуациями. В одной из книг Полин Босс есть замечательная маленькая дзенская история, которой я решила поделиться с вами по этому поводу. Итак, в сумерках мужчина отдыхал на реке. Он увидел, как по реке к нему приближается еще одна лодка. Он крикнул капитану, чтобы тот был осторожен и отвернул в сторону, но лодка продолжала двигаться в его сторону, все быстрее и быстрее. Он встал в лодке, закричал и потряс кулаком, но лодка все равно врезалась в него. В этот момент он увидел, что лодка пуста. Итак, суть в том, что вокруг много пустых лодок, и наша потребность в контроле может создать проблемы, если мы будем слишком жесткими в отношении того, как выглядит устойчивость и как применяется мастерство.
Итак, вот некоторые препятствия на пути к достижению мастерства. Слишком сильное чувство самоуверенности приводит к ожиданиям совершенства. Слишком малое количество уверенности может привести к пассивности, апатии и ожиданию чуда. Незнание того, когда следует остановиться или когда следует действовать, может также стать препятствием. Все сильные убеждения в том, что результат всегда гарантирован, если мы поступаем правильно или если мы достаточно усердно работаем, могут помешать нашему мастерству. И тут может помешать убеждение, что с хорошими людьми не может случиться ничего плохого. Еще одна вещь, которую я видела в ситуациях отчуждения, это то, что отчужденный родитель может так разозлиться, что начнет винить всю свою систему поддержки. Поэтому даже те люди, которые пытались помочь, и, возможно, их способность помочь была несовершенна, оказываются в некотором роде загнанными в угол, как будто не было никого хорошего, кто бы мне бы помог, никто не сделал ничего правильного. Таким образом они ликвидируют целую систему поддержки и еще больше изолируют себя. Итак, в заключение хочется сказать, что беспомощность бесполезна. Ощущение потери контроля или неспособности что-либо изменить на самом деле бесполезно. Мартин Селигман был психологом, который придумал термин «выученная беспомощность» для описания эмоционального опыта неспособности что-либо изменить в болезненной ситуации, что заставляет человека иногда сдаваться, и он рассматривает выученную беспомощность как ситуацию, в которой мастерство полностью угасло. Таким образом, мотивация к изменениям блокируется чувством беспомощности.
Еще одна вещь, которую я хочу прокомментировать, это то, что уровень мастерства человека зависит от того, как он был воспитан и через что ему пришлось пройти. Поэтому важно определить, с какой точки человек начинает, а затем вносить небольшие улучшения и изменения, исходя из этой точки. Также в ситуации отчуждения возможности овладения и контроля над внешними факторами меняются по мере развития процесса. Так, например, у родителя может быть гораздо больше возможностей проявить мастерство в ситуации, когда ребенок совсем маленький, а не через четыре года. Возможно, разница между 13-летним и 17-летним подростком в том, что их возможности для овладения навыками гораздо более ограничены именно из-за возраста ребенка. А затем подумайте о ситуации, когда ребенок взрослеет. Возможности использовать правовую систему больше нет. И поэтому, когда вы работаете с человеком или если это ваша собственная ситуация, ваши возможности для создания изменений меняются со временем. И важно признать, что те же действия, которые вы предпринимаете изначально, когда происходит развод, могут оказаться совершенно бесполезными год спустя. И поэтому, если есть люди, которые могут вам помочь, используйте это. Номер четыре — это просто напоминание о том, что это жизненный опыт, что у нас постоянно происходит воссоединение в разные моменты, а иногда и очень неожиданно. И хотя это всегда замечательный опыт, который мы в нашем сообществе все празднуем, для родителей это также постоянная утрата. А иногда это связано с горько-сладким опытом общения со своим взрослым ребенком, когда вы вспоминаете все годы, которые вы потеряли. Поэтому работа с неоднозначными потерями продолжается. Это отчасти отличает ситуацию от ситуации, когда можно было бы поставить точку. Поэтому не забывайте праздновать небольшие успехи. Таким образом мы сохраняем надежду. Ну, и это конец моей презентации. Мне пора заканчивать. Я хочу поблагодарить вас, большое спасибо за внимание. Пока-пока.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР КЕЛЛИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РАБОТА ОТВЕРГНУТОГО РОДИТЕЛЯ
ДОКТОР КЕЛЛИ БЕЙКЕР. МОДЕЛЬ ВЕДЕНИЯ СЛУЧАЕВ ОТКАЗА РЕБЕНКА ОТ КОНТАКТА С РОДИТЕЛЕМ
ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. КОМПЛЕКСНАЯ ТРАВМА: ТРАВМАТИЧЕСКОЕ ГОРЕ
ДОКТОР СЬЮ КОРНБЛУТ. ЧТО ТАКОЕ НЕОДНОЗНАЧНАЯ УТРАТА И КАК ЭТО ПЕРЕЖИТЬ ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ
Комментариев нет:
Отправить комментарий