Источник https://www.youtube.com/watch?v=ufx6gxDpTfY
Опубликовано 3 сентября 2022 г.
Я доктор Натали Джонс, лицензированный психотерапевт из Калифорнии, и я надеюсь, что вы найдете этот подкаст образовательным и информативным. Обратите внимание, что он не должен заменять лечение у лицензированного специалиста по психическому здоровью. В том числе из-за характера подкаста некоторая информация, представленная здесь может быть чувствительной для некоторых слушателей, поэтому обратите внимание, что слушателю рекомендуется соблюдать осторожность.
Гостья, которая у меня сегодня на шоу, - это лицензированный психолог Эми Бэйкер, она эксперт по отчуждению родителей, она будет говорить с нами о воспитании детей с расстройством личности, как это выглядит, как это проявляется в высококонфликтных разводах и битвах за опеку, и как возникает отчуждение родителей, а также что мы можем с этим поделать в результате этих высококонфликтных битв за опеку над детьми с родителями, которые, вероятно, демонстрируют серьезное расстройство личности. Она говорит о том, что знают те, кто переживает или пережил развод или кого разлучили с детьми, или, возможно, вы даже можете быть родителем, который знает, что другой родитель плохо говорит о вас вашим детям, или этот родитель пытается держать детей подальше от вас, или вы знаете, что он манипулируете детьми, заставляя их думать, что вы плохой человек, тогда, надеюсь, этот эпизод действительно найдет отклик у вас.
Добро пожаловать на шоу, Эми, не могли бы вы рассказать слушателям кто вы, чем занимаетесь, над чем работаете.
Конечно. У меня есть докторская степень в области психологии развития, так что, технически я врач, но я в первую очередь исследователь, поэтому я провожу исследования, а затем описываю результаты в статьях и книгах. У меня около 130 рецензируемых журнальных статей, и я думаю, что восемь или девять книг. Моя настоящая научная страсть – это жестокое обращение с детьми, защита детей, помощь родителям. В частности, я уделяю много внимания отчуждению родителей, детям, оказавшимся втянутыми в конфликт своих родителей, и тому, что происходит с этими детьми, и тому, как помочь родителям быть настолько эффективными, насколько они могут в этой ситуации.
Не могли бы вы рассказать немного о том, что побудило вас увлечься этой конкретной областью исследований?
Моя первая книга вышла в 2007 году, так что это первое исследование, которое как бы привело меня к отчуждению родителей. Исследование я начала еще в 2005 году, и для меня в то время это была еще одна форма жестокого обращения с детьми. Я интересуюсь всеми формами жестокого обращения с детьми, но у меня был интенсивный опыт, когда я впервые выступала с докладом о книге, думаю, это было где-то в библиотеке, и в аудитории было около 100 человек. Одна женщина подошла ко мне, прижимая мою книгу к своему сердцу, и сказала что-то вроде того, что страница 153 изменила мою жизнь. На тот момент я проводила исследования уже 20 лет, и у меня никогда не было такого опыта, когда кто-то сказал бы мне, что ты знаешь это исследование, которое ты сделала, тронуло меня, помогло мне. Это заставило меня задуматься о том, что еще я могла бы сделать в этой области, а затем это привело к другому исследованию, другой книге или другому семинару, и это не так часто случается для исследователя в области социальных наук. Что есть аудитория людей, жаждущих узнать о том, что вы изучаете, и дело не в том, что меня послали 20 лет назад сделать это моей жизнью, а в том, что родители, которые имеют с этим феноменом дело, заставили меня сделать это моей жизнью они требовали от меня этого, хотели этого и ценят то, что я делаю. Так что это просто обрело свою собственную жизнь, мне это нравится.
Вы знаете, что отчуждение родителей не всегда было обычным явлением. Это термин, который вы знаете, и который многие люди используют сейчас, особенно когда речь идет о серьезных конфликтах, разводах и опеке над детьми. Поэтому для людей, которые, возможно, не знают его, не могли бы вы рассказать немного о том, что такое отчуждение родителей и как оно влияет и на родителей, и на детей.
Это проблема, которая широко распространена и имеет давнюю историю, но этот термин впервые появился в нашем лексиконе еще в 1985 году, и он до сих пор не получил широкого признания. Однако, когда вы описываете его людям, они говорят: «О да, конечно». Отчуждение родителей в общих чертах определяется как семейная динамика, в которой один из родителей ведет себя так, что может способствовать необоснованному неприятию ребенком другого родителя, поэтому возникает отчуждение ребенка от одного из родителей.
Не могли бы вы объяснить это для непрофессионала, который, возможно, не совсем понимает, о чем вы говорите.
Люди часто разводятся, но могут быть и в браке, когда один из родителей будет делать или говорить вещи, которые доносит до ребенка, что другой родитель небезопасен, нелюбящий и недоступный. Они не обязательно должны говорить это типа «о, ты думаешь, что твоя мама замечательная, нет, она никогда тебя не любила» или «о, ты думаешь, что твой отец хороший парень, нет, он действительно опасен», это не обязательно будет так явно, как это происходит на самом деле. Есть 17 вариантов поведения, которые может проявлять отчуждающий родитель, и которые со временем могут привести к тому, что ребенок со временем начнет чувствовать, что другой родитель небезопасен, на самом деле недоступен, на самом деле не любит, и когда это происходит, когда ребенок перенимает это искусственно созданное чувство, тогда говорят, что ребенок отчужден.
Может ли ребенок отвергнуть родителя, который не заслуживает этого? Я хочу внести ясность в этот вопрос. Не каждый раз, когда ребенок отвергает родителя, это обоснованное отчуждение из-за того, что родитель избил или приставал к ребенку или никогда не проводил время с ним, или что-то еще и этот ребенок в конце концов говорит: «Я больше не могу этого терпеть, я не хочу отношений, или мне нужно установить границы». Это обоснованное отчуждение. Родительское отчуждение – это когда любимый родитель участвует в отчуждающем поведении, и отказ ребенка необоснован.
Что представляют собой те 17 отчуждающих моделей поведения, которые вы наблюдали и изучали?
Да, и это действительно вытекает из моего исследования. Я провела с интервью с 40 взрослыми, которые пережили родительское отчуждение, и спросила у них «что сделала ваша мама, чтобы убедить вас отвергнуть отца, который, как вы говорите, был довольно хорошим парнем», или «как ваш папа заставил вас никогда больше не разговаривать с мамой», а затем я взяла интервью у родителей, которые прошли через это. Я попросила ребенка взглянуть на точку зрения родителей, а затем я создала показатель, который сейчас используется во всем мире при оценке возможности родительского отчуждения. Есть 17 моделей поведения, и я не собираюсь напоминать их все. Самое простое, о чем нужно знать, - это сквернословие или клевета. Отчуждающий родитель заставляет ребенка принять ложь и неверные утверждения о том, что другой родитель плохой, вмешивается в общение другого родителя с ребенком, или приходит рано, забирает ребенка раньше, отвозит ребенка поздно или просто вообще не приводит ребенка к другому родителю, вешает трубку, когда звонит другой родитель, не сообщает этому родителю номер мобильного телефона детей и т. д.
Есть то, что я называю вмешательством в символическое общение, что означает, что ребенку невозможно увидеть фотографии другого родителя или думать о другом родителе или поговорите о другом родителе, так что это похоже на то, что другого родителя вообще не существует. Когда ребенок находится с любимым родителем, который участвует в таком поведении, он просит ребенка хранить секреты от другого родителя, просит ребенка шпионить за другим родителем, обращаясь к этому другому родителю по имени, поэтому вместо типа «папа зовет тебя к телефону» - «это Джон зовет тебя к телефону». Я понимаю, что это может показаться безобидным, но на самом деле это очень-очень мощно, не делиться с родителем информацией, которая ему требуется, чтобы быть хорошим родителем и заботиться о ребенке, называть иного человека мамой или папой, а не мачехой или отчимом и т. д. Это не все 17 стратегий отчуждающего поведения, но в этом вся суть, они являются частью моделей поведения, которые все вместе создают конфликт понимания между ребенком и другим родителем, отчуждение в этих отношениях и создает чувство сплоченности между ребенком и родителем, который делает это, чтобы в конечном итоге ребенок отказался от этого другого родителя.
По сути, это триангуляция, это звучит так, будто у вас просто есть одна цепочка, когда ребенок связаны или дети связаны с одним из родителей, а другой родитель вытеснен. Поэтому отчуждение - это один из видов мировоззрения, исходя из которого ребенок может предпочитать одного родителя, но при этом не иметь отношений с другим родителем. Отчуждение – это особый вид зависимости, точно так же, как это один из видов триангуляции. Триангуляция – это когда ребенок вовлекается в конфликт одним из родителей, объединяется с этим одним родителем в союз против другого родителя.
Можете ли вы немного рассказать о том, почему родитель делает это, каковы некоторые из причин, которые вы обнаружили?
У нас есть много предположений и своего рода клинической мудрости, накопленной за эти годы, реальных исследований очень мало, потому что никто не признается, что является отчуждающим родителем. Но на основе моих интервью со взрослыми, которые пережили родительское отчуждение в детстве, и на основе знаний, накопленных экспертами по оценке опеки, которые имеют доступ к обоим родителям и, конечно же, беседуют с ними, родителями, которые проходят через это, в этой области существует консенсус, что родители, которые участвуют в отчуждении, имеют некоторую форму расстройства личности, пограничную или антисоциальную, что объединяется в то, что раньше называлось расстройством личности кластера B.
И я думаю, что у этих трех форм расстройства личности есть общие черты, эти три расстройства личности, и одно из них - это своего рода чрезмерная уверенность в своем ощущении, является ли это пограничной уверенностью в том, что их бросают, или нарциссической уверенностью в том, что его оскорбили, или социопатической уверенностью в том, что он имеет право не следовать законам. Каковы бы ни были убеждения, существует полная невосприимчивость к обратной связи. Поэтому, если вы сказали отчуждателю, что знаете, что он делает, и это вредит вашему ребенку, я не думаю, что отчуждающий родитель поверил бы этому. Нельзя утверждать, что ребенок будет ненавидеть родителя и когда станет взрослым. Иногда ребенок вырастает и говорит: «О, я не могу поверить, что это случилось со мной». Но даже если бы я знала, что этого не будет и ненависть к родителю сохранится и сказала бы об этом отчуждателю, у меня нет оснований полагать, что он бы ответил: «Спасибо», потому что отчуждатели верят, что то, что они говорит - это правда.
Так что это один общий элемент, который объединяет расстройства личности, другой – это трудности с оценкой альтернативной точки зрения. Например, скажем, я женщина, я нарцисс, я разведусь со своим мужем, а затем обесценю его, он - ничтожество, он бесполезен, я делаю это, чтобы укрепиться и чувствовать себя лучше.
Если я нарцисс, мне очень трудно понять, что дети все еще могут ценить эти отношения с другим родителем, что у них может быть другой опыт,. бывший муж по-прежнему может быть хорошим отцом, у детей есть свои потребности, отличные от моих. И именно здесь людям с кластерным расстройством личности приходится очень тяжело: «Я считаю, что этот человек плохой, поэтому все знают, что этот человек плохой, зачем он моим детям, есть ли польза от отношений с этим человеком».
Нам известны некоторые способы, которыми люди с расстройством личности создают платформу для отчуждения, но мы не знаем, каждый ли нарцисс является отчуждателем, мы не знаем, каждый ли отчуждатель является нарциссом. Когда я тренирую родителей по этому самому вопросу, как будто они хотят предстать перед судьей или поговорить со своим адвокатом, детским психотерапевтом или экспертом, и когда я знаю, что у другого родителя есть расстройство личности, я обычно советую людям отказаться от ярлыков и разговоров о поведении того, что делает другой родитель, даже это проблема для вас, или вы думаете, что это проблема для детей, потому что люди не теряют опеку из-за расстройства личности. Так что в некоторых случаях этот термин не так уж полезен. Я бы согласилась с ним, если вы можете доказать это в суде.
Вы исследовали и изучили это довольно подробно, по вашему мнению, кто из родителей находится в более невыгодном положении, когда дело доходит до отчуждения родителей? Обнаружили ли вы в своем исследовании, кто из родителей чаще отчуждает детей?
Когда Ричард Гарднер впервые использовал термин «отчуждение родителей», он считал, что матери делать это чаще, будто бы из каждой сотни случаев 90 отчуждателей будут матерями, и я не знаю, правда ли это, это анекдотично, но это было очень давно, когда матери с большей вероятностью получали опеку и чувствовали себя вправе иметь чувство собственности над детьми, что могло, что привести к их отчуждению. Мир сейчас очень опасен, и даже со временем Ричард Гарднер сказал, что отчуждением детей занимаются оба родителя, это могут делать мужчины, это могут делать женщины. Эксперты пришли к единому мнению на данный момент: это может сделать любой родитель, даже родитель, не являющийся опекуном. Раньше было мнение, что если с вами живут дети, вы знаете, что в 65 % у другого родителя не возможности, чтобы повлиять на них против вас, и это тоже неправда. Когда дело доходит до суда и я была свидетелем-экспертом в делах по всей стране, суды отдают предпочтение любимому ребенком родителю. Теперь у некоторых судей есть предвзятость, которой не должно быть. В целом, если есть уже отчуждение, и ребенок связан с одним из родителей и враждебно отвергает другого родителя без уважительной причины, суд все равно поддержит (не в каждом случае, но в целом) родителя, которому ребенок уже отдает предпочтение.
Почему это так? Я думаю, что судьи не склонны к риску, и когда я разозлюсь, я говорю, что они ленивые трусы, а когда я добрая, я говорю, что они не склонны к риску, и они очень боятся заставлять ребенка проводить время с родителем, если ребенок говорит, что не хочет быть с ним. Я думаю, они боятся, что они это сделают, а потом ребенок покончит с собой. Это, вероятно, случалось один раз за последние 50 лет. Я не знаю лично подобного дела, но я думаю, что в целом суд поддерживает статус-кво, поэтому тот, у кого есть ребенок, говорит, что ребенок хочет быть с ним, и суды обычно встают на его сторону. Возможно, конечно, пойти в суд и рассказать судье, что такое отчуждение и почему суд не должен следовать предпочтениям ребенка, но это гораздо сложнее сделать, чем суду просто сказать: «Послушай, ребенок хочет быть с мамой. Ребенку уже 15. Мама говорит, что пытается заставить ребенка строить отношения с другим родителем, она не может быть такой плохой, давай оставим все как есть».
Я часто задаюсь вопросом о ребенке или детях, которые, по вашему опыту, находятся в центре всего этого, есть ли у них способность понимать, что на самом деле происходит? Эти дети осознают, что ими манипулируют?
В целом никто не осознает, что ими манипулируют. Я имею в виду, что есть исследования, которые показывают, что большинство людей думают, что реклама не работает. Но почему тогда кока-кола тратит миллион долларов в год на рекламу?
Я имею ввиду, что существует множество исследований, которые показывают, что мы очень восприимчивы к упаковке или музыке, которая играет в супермаркете, вы знаете, это своего рода гипнотизирует нас, есть множество способов, которыми люди могут подвергаться чрезмерному влиянию. Отличный пример - это манипулирование людьми с помощью принципа дефицита, который заключается в ощущении, что если чего-то не хватает, то оно должно быть ценным, поэтому исследования показывают, что вы можете положить стопку банок супа, не имеет значения какого, марки, которую вы знаете, банки, которые вы знаете фасолевый суп, или что угодно в супермаркете, и если у вас есть табличка с надписью «Ограничено. Только 12 человек могут купить по 12 банок». Им не нужны 12 банок чего бы то ни было, вы знаете, что большинство людей не делают запасы, но они могут купить только 12 банок, вот что это такое говорит лимит 12. Мы точно выяснили это во время дефицита туалетной бумаги. Люди исходили из вполне обоснованного страха, во время пандемии. Если нет необходимости накапливать запасы, то люди все равно будут покупать что-то, если они думают, что это дефицит, даже если это не является дефицитом. Поэтому большинство людей подвержены влиянию, есть так много разных способов убедить человека за пределами его сознательного понимания.
Большинство детей не осознают влияния отчуждающего родителя. Иногда отчуждатель действует настолько очевидно смешно, или этот родитель настолько ужасен по отношению к ребенку, что ребенок говорит: «Я не куплюсь на то, что этот родитель плохо со мной обращается». Но чаще детьми манипулируют, на них оказывают психологическое давление, и они не знают об этом, даже подростки. Раньше существовала такая идея, что, как только дети достигают определенного возраста, они очень становятся сообразительны, они знают, кто из родителей лучший родитель, и именно поэтому в большинстве штатов есть закон, который гласит, что дети имеют право выбирать, с кем из родителей они хотят жить, когда они достигают определенного возраста. В некоторых штатах это 12 лет, что смешно. Правда состоит в том, что все дети, между 1 и 18 годами подвержены неправомерному влиянию, потому что их префронтальная кора не полностью развита, тогда как их миндалевидное тело на самом деле заправляет всем, а миндалевидное тело является своего рода местом внутренней эмоциональной реакции при принятии решений, что, конечно же, является причиной того, что подростки принимают наркотики, будут заниматься небезопасным сексом и т. д. Поэтому я не знаю, почему суды считают, что подростки уже не являются детьми, что дети достаточно взрослые, чтобы 12-летний ребенок мог выбирать родителя, но он недостаточно взрослый, чтобы голосовать, жениться, выпивать, бросить школу, не пристегнуть ремни безопасности и т.д. Мы не позволяем детям решать много вещей, но почему-то в каждом штате есть закон, который гласит, что дети имеют право высказать свое мнение о том, с каким родителем они хотят жить. Он не учитывает, что некоторыми детьми манипулируют, поэтому их предпочтения являются ложными. Т.е. это не совсем то, что лучше для них, и я полностью согласна с этим. Я бы даже добавила, что ты знаешь, что тебя просто просят выбрать между родителями, с каким родителем ты хочешь жить, какой родитель, по твоему мнению, лучше, я имею в виду просто вопрос, если только нет серьезной ситуации, такой как насилие или что-то еще, и это приглашает родителей бороться за ребенка, соблазнять ребенка, шантажировать ребенка, манипулировать ребенком и т. д. И это плохо для детей. А детям приходится слушаться авторитетов, и иногда это действительно деформирует этих детей. Родителям нужно поощрять своих детей к уважению другого родителя, но отчуждающие родители поступают наоборот.
Позвольте мне спросить вас, и вы говорите, что дети часто не понимают, что с ними происходит, а что происходит по мере из взросления? Чувствуете ли вы, что у них как бы развивается внутренняя идентичность и осознанность по мере взросления, или вы чувствуете, что они все еще находятся в этом треугольнике?
Это действительно главный вопрос, который стал движущей силой моего первого исследования, потому что я думаю, что когда я впервые начала интересоваться этой темой, я посетила пару групп поддержки в Интернете. Это вопрос, на самом деле, является главным, который задает каждый родитель: «Смогу ли я вернуть своего ребенка, как и когда, я должен просто продолжать держаться, и однажды они вернутся ко мне?»
Поэтому мне очень хотелось поговорить с людьми, которых я хотела, чтобы кто-то откликнулся на мое приглашение, в котором я спрашивала: «Когда вы были ребенком, один родитель настраивал вас против другого родителя?» И, к счастью, было не так уж сложно найти 40 таких людей. Потом я провела с ними в интервью, в котором я спросила их, как вы пришли к этому осознанию. Для большинства из них это не было прозрением, у одного или двух были эти невероятно острые и сильные моменты, когда буквально светило солнце, и оно поймало слезу на щеке родителя, и дети сказали: «Боже мой, моему родителю не все равно». Я имею в виду, это было похоже на тот прекрасный момент, когда облака словно разошлись, и слеза буквально блестела на его щеке. У большинства из них это было как прозрение, но это был медленный процесс с течением времени, в ходе которого они начали задаваться вопросом: «может быть, история, которую мне рассказывали, может быть, это повествование - это не вся история?»
И при написании книги я определила, что есть 12 катализаторов процесса осознания. Для одного человека это был поход на психотерапию. Не для того, чтобы справиться с отчуждением родителя, а совсем по другой причине, а затем психотерапевт помог человеку переосмыслить его жизненный опыт. Для некоторых из них это было рождение ребенка, и это типа «вау, я хочу, чтобы у моего ребенка было два родителя, почему мои мама или папа не хотели этого для меня?» Для некоторых из них это был значимый друг, который сказал: «Я слышал много историй о таких отцах, почему бы тебе не проверить это самому, ты же теперь взрослый» Как бы там ни было, было 12 катализаторов, и действительно хорошая новость в том, что теперь у нас есть 13-й катализатор, и это вся помощь, которую могут получить целевые родители, поскольку они живут этим. Я имею в виду, что у меня есть много клиентов, у которые дети примерно одного, двух трех лет, ну, очень маленькие, и с правильной юридической поддержкой, правильной поддержкой со стороны специалистов сферы психического здоровья, правильным обучением этих людей мы преуспели. Я надеюсь, таких людей будет все больше и больше, так что нам не придется ждать, пока дети станут взрослыми и поймут, что происходило с ними в детстве. Мы должны вмешаться, как можем, чтобы разрушить отчуждение родителя.
Никто не может действительно понять масштабы душевной боли, которое отчуждение причиняет целевому родителю. Не могли бы вы немного рассказать об этом, и могут ли что-либо сделать, или как они могут восстановить свои отношения со своим ребенком?
Хорошие новости заключаются в том, что если вы наберете в Интернете «моего ребенка настроили против меня» или что-то в этом роде, вы найдете много информации и поддержки. Я имею в виду, что только я написала восемь книг, может быть, девять, большинство из них посвящено теме отчуждения родителя. Одна – это история взрослых, которые пережили отчуждение родителя в детстве, одна - истории родителей, которые вернули своих детей, одна - рабочая тетрадь для детей, поэтому есть много-много поддержки, и вся эта поддержка помогает родителям чувствовать себя менее одинокими, менее изолированными. И уже никто не подумает, что он единственный человек, с которым это происходит. Все это помогает отчужденным родителям, плюс мы так много узнали о том, как эти родители должны взаимодействовать со своими детьми, со своим бывшим, с психотерапевтом, с судьей, с адвокатом, с экспертом опеки и т.д. и т.п. Все эти люди, могут избежать того, что я просто условно назову «проглотить наживку», а «проглотить наживку» означает сделать что-то, что непреднамеренно усиливает ложь, что ты небезопасен, что ты не любишь детей и недоступен, и есть много способов, которыми они могут непреднамеренно подкрепить ложь относительно целевого родителя. Родитель может разозлиться, если ребенок позвонит им: «Ширли», а не мама, или «Джон, я действительно не хочу иди сейчас за мороженым», и ребенок какой-то язвительный, и называет отца по имени, то этот отец отвечает гневом или отчаянием.
Если дети обвиняют нас в чем-то, чего мы не делали, или дети высокомерны, вы могли бы сказать: «не будь таким грубым», или «это противно», но какие бы типичные вещи ни делали родители в этой ситуации, они не работают, они на самом деле только ухудшают ситуацию. Все мои тренинги направлены на то, чтобы помочь родителям поддерживать привязанность, которую они имеют с детьми, и, мы надеемся, это не позволит им «проглотить наживку» и сделать что-то, на что потом укажут как на причину, по которой ребенок их отвергает, и тогда это затруднит вмешательство какого-либо специалиста с помощью правовой системы, потому что отвергнутый родитель ведет себя плохо, так что, вероятно, он заслуживает отказа ребенка. И это может быть неприятный вопрос для некоторых из моих слушателей, но вы знаете, я просто думаю, что это действительно тяжелая битва для отчужденного родителя, для того, кто буквально каждый день борется только за то, чтобы иметь отношения, за свое основное право иметь отношения со своим ребенком. Но не только за это, борется и за то, чтобы иметь обычную жизнь за пределами этого, иметь доход, который могут съесть судебные издержки.
Но иногда лучше просто уйти от этого, что зависит от значения слова «уйти». Я не думаю, что лучше писать прощальные письма, типа: «вот и все, сынок, я решил, что мне нужно как-то сократить свои потери и прожить свою жизнь. Но я буду ждать, если ты решишь вернуться». Я не знаю, какая в этом польза, кроме как дать родителю какое-то ложное чувство завершения, потому что я могу себе представить, что любой, кто писал такое письмо, каждый божий день все еще скучает по своему ребенку, и тоскует по нему.
Иногда вам не нужно идти в суд, есть ситуации, когда это не имеет смысла. Я имею в виду, что если вашим детям два года, и вы миллионер, то, конечно, суд примет решение об общении с детьми в вашу пользу, конечно, обратитесь в суд. Однако если вашим детям 17 лет, а вы разорены и у вас нет хороших доказательств, не стоит обращаться в суд, если не собираетесь просто истощить себя, свои эмоциональные и финансовые ресурсы, это будет раздражать всех и ничего хорошего из этого не выйдет. Суд не заставит 17-летнего подростка проводить время с родителем, с которым они не хотят общаться и эти судебные возможности быстро завершаться.
Но большинство людей посередине, их дети уже немного выросли, и у них есть немного денег, но они не миллионеры, и они должны попытаться выяснить для себя, имеет ли смысл обращаться в суд, и это большая часть моего коучинга - помочь людям выяснить конкретно для них, что является наиболее эффективным в их ситуации, смогут ли они добиться того, о чем они будут просить суд и т.д. Но даже если по какой-то причине вы решите, что не пойдете в суд, вы не будете подавать заявление, вы не будете пытаться добиться вмешательства суда и не будете пытаться заставить вашего ребенка общаться с вами или получить такое лечение, которое, по вашему мнению, поможет восстановить ваши отношения с ребенком, вы все равно можете каждый день обращаться к своему ребенку и отправлять ему сообщение о любви, сообщение о связи. Вы можете получить небольшую помощь в том, что делать если ваш ребенок, которого вы знаете, отвечает, но злится.
Я не вижу необходимости полностью уходить, если только ваш ребенок не скажет, что я убью себя, если ты снова напишешь мне. Тогда, я думаю, вам нужно отнестись к этому серьезно и, конечно же, если есть запретительный судебный приказ, вы должны отнестись к этому серьезно. Но в противном случае, если вы узнаете, как отправить соответствующее сообщение. Я на самом деле пишу книгу с 380 типами сообщений, которые вы можете отправить своему ребенку, потому что многие родители не знают, как это сделать и что делать, если вы получите какой-то ответ, чего нельзя делать, о том, как сможете вы это сделать, хотя это болезненно. Потому что каждый раз, когда вы отправляете сообщение, вы немного обнадеживаете себя, а затем чувствуете отчаяние, когда не получаете ответа. Но если вы можете справиться с этим, то я обычно это рекомендую. Может возникнуть какая-то конкретная ситуация, когда это не будет хорошая идея, но я не думаю, что есть какой-то смысл писать какое-то прощальное письмо или просто прекратить писать вообще, вы просто подчеркиваете, что вы небезопасны, не любите ребенка и недоступны. Но я просто хочу прояснить, что может быть какая-то конкретная ситуация, каждая ситуация индивидуальна, и но я знаю, что есть вероятно, люди, которые это слушают и говорят, что это было самым сложным.
Если вы отправляете сообщение своему ребенку каждый день, то обязательно будет какое-то одно сообщение, какое-то сообщение сработает. Я думаю о каждом сообщении как о песчинке, ни одна песчинка не вернет ребенка, но накопление песчинок может привести к тому, что вес ваших постоянных усилий покажет ребенку, что вы его любите, сам по себе имеет значение. Даже если ребенок не читает сообщение, он может просто увидеть одну строку о, еще одно сообщение, еще одно сообщение, которое может иметь значение само по себе, и второе - ни одна песчинка не может создать пляж, но все они вместе создают что-то, вы знаете, красивое и мощное, великолепное. В общем смысле вы сообщаете своему ребенку, что вы любите его, что вы все еще рядом с ним, когда он будет готов и сможет открыть вам свое сердце.
Какие долгосрочные эффекты вы видите у детей, которые проходят через это, во взрослом возрасте, какое поведение или динамика могут развиться в их собственных межличностных отношениях, когда они вырастут и станут взрослыми?
Даже при жизни с родителем, который, принуждает к отчуждению путем манипуляции, есть какая-то динамика, которая действительно вам бросается в глаза с точки зрения долгосрочных эффектов. На исследование этого я потратила много времени. Во время написания моей первой книги я разговаривала с людьми и спрашивала их, что отчуждение от родителя сделало с вами, а затем я провела более систематическое исследование. Я расскажу о последствиях для детей, но они не обязательно будут у каждого человека, пережившего отчуждение родителя. Это, конечно, не означает, что какой-то один человек испытает все эти негативные последствия, поэтому полезно подумать о подверженности родительскому отчуждению как о факторе риска для многих и многих плохих последствий.
Во-первых это депрессия, потому что бывшие отчужденные дети чувствовали себя настолько виноватыми, когда осознавали, что с ними случилось и что они сделали с этим другим родителем, в конечном итоге им стало очень стыдно за то, что они причинили боль родителю и грустно из-за потерянного времени. Они страдали от низкой самооценки, потому что они чувствовали себя так: «ох, какой же я дурак, как я мог быть таким глупым». У них были проблемы с доверием к людям: «если моя мама сказала мне, что папа такой плохой, а потом все изменилось, она была не так хороша, и с отцом все было в порядке, а я поверил ей, как я могу снова кому-то доверять после этого обмана?» Тревожность – эти люди пережили много стресса и психологического давления, чтобы справиться со своей ситуацией, и это неотделимо от них. Некоторые из них в конечном итоге вышли замуж/женились за людей, которые были похожи на отчуждателя, будь то нарциссы или пограничные личности, а затем они развелись, а затем потеряли своих детей. Так что в этом есть компонент, передаваемый из поколения в поколение.
Затем была подгруппа, для которой отчуждающий родитель не просто настраивал их против другого родителя, но действительно ограничивал их развитие точно так же, как поступает лидер культа (тоталитарной секты), если вы являетесь частью секты. Ему не нравится если ребенок хочет получить юридическое образование, или у него есть друзья и он нормально может функционировать в реальном мире, работать в коллективе. Поэтому отчуждатели типа лидера секты хотели, чтобы дети не ушли: им не удается поступить в колледж, они не блистали знаниями в старшей школе, у них не было профессиональной карьеры, они зависели от отчуждателя в своей собственной взрослой жизни.
Это лишь некоторые из результатов, это не мелочи, когда один родитель настраивает ребенка против другого родителя. Это повлияло на то, как они относятся к своему телу, своему лицу, это повлияло на то, как они относятся к другим людям, это повлияло на то, как они относились к миру. Это глубокий опыт.
Одна из вещей, которые меня интересуют – это внешняя среда, такая как расширенная семья и друзья и люди, которые находятся как бы в сообществе, которые находятся снаружи семьи, но которые видят все, что происходит. Я думаю, что людям со стороны иногда трудно это видеть, потому что отчуждающий родитель, если он искусно представляет себя хорошим, он очарователен, привлекателен. Он говорит правильные вещи: «о, как я хочу, чтобы маленькие Джимми и Джонни проводили время со своей мамой, я призываю их, что еще я могу сделать». И люди думают: «вау, какой замечательный папа». Отчуждатель действительно плачет, чтобы обмануть многих людей, даже судью, даже посредников. Одна мама рассказывала мне, что отец запланировал двухнедельный отпуск с ребенком, не сообщив ей о ее родительском времени, и это была одна из многих вещей, а реакция посредника была такой: «О, какой замечательный отец, взял своего ребенка в отпуск», совершенно не обращая внимания на то, что он только что отнял у матери ее родительское время. Это было то, что, выглядело как отличный отец, может быть, его отец не брал его в отпуск, и он к этому выводу пришел. Эти отчуждатели хорошо умеют притворяться нормальными, они хороши в притворной искренности, они хороши в притворной заботе о другом родителе, поэтому им нетрудно ввести людей в заблуждение, а целевой родитель встревожен, взволнован, зол. А у них есть план, они хотят, чтобы все увидели, что это целевой родитель имеет проблемы, вся его негативная энергия имеет неприятные последствия. А отчуждатель, наоборот, спокойный, хладнокровный и собранный, выглядит так, будто самый лучший родитель Так что они действительно хорошо справляются с представлением себя как лучшего родителя, а целевой родитель вынужден оправдываться. Большинство отчуждателей говорят: «я не могу заставить их ехать к тебе, я не хочу, чтобы они ненавидели другого родителя, я мог бы наказать их, но тогда они будут еще больше ненавидеть того другого родителя».
Сейчас я достаточно подумала об этой ситуации, поэтому одна из вещей, которые я могу сделать, это помочь адвокату провести перекрестный допрос отчуждающего родителя на месте и показать, что в этом есть какое-то лицемерие. Я бы спросила у этого родителя, например, «заставляете ли вы своих детей принимать витамины каждый день?», «заставляете ли вы своих детей делать домашнее задание?», «ваши дети ходят в школу каждый день?». Похоже на то, что единственное, чего вы не можете заставить их делать, это общаться с их отцом. Что бы вы делали, если бы они не принимали витамины каждый день? Что бы вы делали, что бы вы делали, если бы ваши дети не хотели пристегиваться ремнями безопасности? Вы можете как бы показать это, сказав, что я поощряю своих детей проводить время с другим родителем. Родитель на самом деле показывает детям, что он относится к чему-то так, хотя это является обязательным по решению суда, как к необязательному и просто сигнализируя детям, что я призываю вас что-то сделать, но я считаю, что ваши предпочтения важнее, чем постановление суда, когда дело доходит до встречи с другим родителем. Но многие люди обманываются тем, что они думают: «о, она такая замечательная» или «он такой замечательный, он говорит, что призывает детей следовать решению суда», и они просто вроде как оставляют все как есть. Так что это определенно многоуровневая, очень сложная проблема. Кажется, что к этому добавляется так много элементов, которые делают это намного более болезненным.
Я ценю что такие замечательные гости как вы, приходят и говорят об этом, потому что я не думаю, что люди осознают масштабы родительского отчуждения, если только вы сами не прошли через это. Очень сложно объяснить это кому-то, кто никогда не проходил через это. Поэтому я ценю, что вы можете красноречиво объяснить это непрофессионалу. Расскажите нам о вас, как люди могут найти вас.
У меня есть веб-сайт, который называется просто моим именем, www.amyjbaker.com, и там есть немного информации о каждой из моих книг, там у меня есть блог. Я предлагаю коучинг по телефону – единственная услуга, которую я предоставляю на данный момент. Раньше я предоставляла услуги свидетеля-эксперта в суде. Сейчас я не берусь за какие-либо новые дела, но предлагаю коучинг на индивидуальных занятиях. Это не краткосрочная терапия, поэтому я просто пытаюсь помочь людям сориентироваться в ситуации, подумать об их юридических стратегиях в целом. Иногда я встречаюсь с людьми и их адвокатом, чтобы убедиться, что клиент задает адвокату все правильные вопросы, о которых он даже и не подозревает, что ему нужно задавать. Если кто-то хочет узнать о моем коучинге, он может перейти на коучинговую страницу моего веб-сайта и следовать инструкциям.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ДОКЛАД «ИДЕНТИФИКАЦИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ» [2023]
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ ПО ДОКЛАДУ «ИДЕНТИФИКАЦИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ» [2023]
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ДОКЛАД НА КОНФЕРЕНЦИИ PASG-2019 О ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ МАНИПУЛЯЦИИ ДЕТЬМИ
ЭМИ БЕЙКЕР И ДР. ТЕРАПИЯ ВОССОЕДИНЕНИЯ И ПРЕДИКТОРЫ УСПЕХА ЛЕЧЕНИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ПРОФЕССИОНАЛОВ ПРИ РАБОТЕ С ОТЧУЖДЕННЫМИ ДЕТЬМИ И СЕМЬЯМИ
Комментариев нет:
Отправить комментарий