Доктор Эми Дж. Л. Бейкер имеет степень доктора психологии развития, полученную в Педагогическом колледже Колумбийского университета. Она является признанным на национальном и международном уровне экспертом по вопросам отчуждения родителей и психологического жестокого обращения с детьми. Она является автором или соавтором 8 книг и более 115 статей. Некоторые из ее книг: «Взрослые дети, пережившие отчуждение родителей», «Совместное воспитание с токсичным бывшим» и «Острая конфликтная битва за опеку». Она проводила тренинги для специалистов в области права и психического здоровья по всей стране.
ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ ПО ДОКЛАДУ «ИДЕНТИФИКАЦИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ» [2023]
Теперь у меня осталось около 45 минут, и я хочу ответить на некоторые вопросы. Надеюсь, я уже ответила на некоторые вопросы, например, о том, что является отчуждением, когда это происходит и как это происходит. Но теперь я попытаюсь ответить на некоторые другие вопросы.
Кто-то спросил, какова разница между нормальным подростковым бунтом и отчуждением? Ответ - это четырехфакторная модель, даже и, кстати, даже подростки не демонстрируют такого экстремального поведения с точки зрения идеализации одного родителя и демонизации другого, так что еще раз, если бы вы просто глядя на этого ребенка, который, как вы знаете, ведет себя бунтуя и злясь, не можете сказать это является подростковым бунтом
или отчуждением, но если вы используете четырехфакторную модель, вам будет намного легче оценить ситуацию с этой точки зрения.
Кто-то еще спросил: отчуждение ли это, если ребенок отказывается приходить в гости? Ответ таков: если это разовое поведение, когда ребенок в некоторой степени отказывается от посещений, но не более того, и нет никаких доказательств того, что отчуждение вызвано действиями любимого родителя, то это, вероятно, не отчуждение. Надо посмотреть, что еще происходит, какое правдоподобное объяснение тому, что ребенок отказывается приходить в гости, и как он отказывается.
Кто-то спросил меня об использовании теста отчуждения Уильяма Бернета для выявления родительского отчуждения. Вероятно, этот человек имеет в виду опросник родительского отчуждения и неприятия, это тест под названием PARQ. Этот тест был разработан Рональдом Ронером, всемирно известным классическим исследователем, который разработал метод измерения и использовал его по всему миру, чтобы изучить один аспект отношений между родителями и детьми. Бернет написал замечательную статью об использовании этого теста, но этот тест рассматривает только поведение ребенка и только один элемент поведения ребенка, а именно отсутствие амбивалентности, поэтому было бы неправильно использовать этот единственный тест, чтобы определить, отчужден ли ребенок или нет, вы все равно должны рассмотреть все четыре фактора, присутствуют ли они.
Кто-то спросил о гибридном случае, и как его определить. Гибридный случай - это термин, который мы используем для случая, в котором оба родителя способствуют отчуждения ребенком родителя, и это может быть случай, когда любимый родитель использует некоторые стратегии отчуждения, а целевой родитель демонстрирует очень серьезное неоптимальное воспитание - это все способствовало недовольству ребенка, и это реальные случаи, они имеются. Я не думаю, что они случаются так часто, как хотелось бы думать некоторым экспертам по вопросам опеки и судьям. Вот причина, по которой это такой популярный вид запасного варианта. Как я увидела, просматривая экспертные заключения об оценке опеки, легко прийти к выводу: «давайте просто оставим все как есть, если это гибрид, то почему бы просто не позволить ребенку выбрать, с кем он хочет быть, и если ребенок уже счастлив с одним родителем, тогда гибрид не приведет к тому, что кто-то скажет, что мы должны ввести санкции и заставить проходить специализированную программу для восстановления детско-родительских отношений из-за родительского отчуждения». Поэтому, по моему опыту, многие специалисты по оценке опеки любят гибридную модель, потому что это означает, что им на самом деле не нужно рекомендовать что-либо, что было бы слишком неудобно для судьи, потому что, опять же, по моему опыту, судьи предпочитают оставлять все как есть, сохраняя status quo, а не делать что-то, что они считают рискованным с точки зрения наказания отчуждающего родителя или принуждения ребенка к лечению вместе с целевым родителем. Поэтому, я думаю, что гибрид очень популярен, потому что он как бы помогает всем сказать «спасибо, каждый из родителей немного виноват». Это означает, что никому не нужно выходить за рамки своей зоны комфорта. Так что да, гибридная форма существует, но я думаю, что ею злоупотребляют, потому что четырехфакторная модель не используется. Поэтому, если вы зададите вопрос, идеален ли отвергнутый родитель или есть ли какие-то вещи, которые он сделал, что заставляет ребенка чувствовать себя некомфортно, ответом всегда будет «да», потому что идеальных родителей нет. И если вы думаете, что это и есть гибридная модель, в которой родитель А участвует в отчуждении, а родитель Б не идеален, тогда вы будете рассматривать каждый случай как гибрид, но технически это не гибрид.
Был задан вопрос о том, возможно ли для подростка стать отчужденным, и ответ - громкое «да». Я думаю, интересно, сколько людей задают этот вопрос? И я думаю, это потому, что у нас есть мысль, что подростки сообразительны и в некотором роде невосприимчивы к манипулированию, но из исследований по визуализации мозга мы знаем, что человеческий мозг не полностью развит даже к 20 годам, мозг подростка недостаточно развит. Поэтому это делает их восприимчивыми к эмоциональным манипуляциям и импульсивному принятию решений, поэтому они, вероятно, даже более склонны к отчуждению родителей, чем дети младшего возраста. Я думаю, что многие любимые родители знают, что, как только дети достигнут определенного возраста, суды будут уделять больше внимания их предпочтениям, рассматривая их как лучшие интересы ребенка, и поэтому, если это возможно, привилегированные родители активизируют свои стратегии отчуждения, когда ребенок становится подростком. В этом смысле было бы более вероятно, что подросток станет отчужденным, потому что его подвергают большему давлению отчуждения. И, конечно, просто исходя из здравого смысла, подростки - это те, кто, как вы знаете, занимаются незащищенным сексом, пьют и водят машину без прав, могут прогуливать занятия, употреблять наркотики, подвергаются буллингу со стороны сверстников, воздействию со стороны банд и издевательствам. Я имею в виду, что существуют всевозможные свидетельства того, что мозг подростков на самом деле не полностью развит и восприимчив ко всем видам манипуляций. Отчуждение - это всего лишь один пример этого.
Кто-то спросил, может ли опека 50/50 помочь предотвратить возникновение отчуждения. Я должна сказать: «Мне не известно ни о каком исследовании этого». Если кто-то знает о таком исследовании, я бы с удовольствием его прочитала, но, я думаю, что интуитивно это имеет смысл. Если я провожу больше времени со своими детьми, то у меня будет больше возможностей показать, что я безопасен, люблю ребенка и доступен. Я думаю, что не могу с этим спорить, но я могу сказать, что я работала над одним исследованием сильно отчужденных детей или родителей сильно отчужденных детей, и подавляющее большинство родителей имели опеку 50/50, что, очевидно, не было реализовано на практике. Так что, возможно, это полезно, потому что это дает вам больше времени с вашим ребенком, но нет абсолютно никаких доказательств того, что это может предотвратить отчуждение: «ну да ладно, пока у меня есть 50/50 мне не нужно беспокоиться, мой ребенок никогда не будет отчужден». Это определенно неправда.
Был вопрос о том, можно ли разорвать связь между родителем и ребенком или ребенком, у которого есть бабушка и дедушка. Конечно, это зависит от того, что мы подразумеваем под разрывом. Я не думаю, что узы привязанности на самом деле бинарные, это не то, что включается или выключается, да или нет, если между родителем и ребенком есть связь, она может испортиться, ей могут помешать, но не думаю, что есть доказательства, что она будет полностью разрушена, потому что многие из этих детей со временем приходят в себя. Поэтому я не думаю, что они бы пришли в себя, если бы в их умах и сердцах не было привязанности к родителям, которая заставила бы их захотеть восстановить контакт с родителями. Я думаю, что чаще или более вероятно, когда говорим о том, что у ребенка искаженные мысли и чувства по отношению к целевому родителю, бабушке или дедушке, или кому-то еще, ребенок может прийти к убеждению, что этот родитель небезопасен, не любит и недоступен, но это не означает, что связь полностью разорвана. Как я уже сказала, очень много отчужденных детей возвращаются и воссоединяются с отвергнутым родителем, что говорит о том, что связь все еще присутствует, даже если она может быть повреждена или ослаблена. Помните, что я не комментирую какую-либо конкретную ситуацию. Я не знаю никаких подробностей ситуации человека, который задавал этот вопрос, но это мое общее мнение, и, конечно, когда я брала интервью у людей для моей первой книги «Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения», все эти люди держали в своем сердце эту привязанность к отвергнутому родителю, и именно это побудило их захотеть восстановить этот контакт. Они говорили мне такие вещи, что даже кричали на родителя «больше никогда не открывай мою дверь», «я ненавижу тебя, ты отвратительный, ты презренный, ты мусор». Например, одна девушка сказала родителю: «Ты как старые часы, я просто выброшу тебя». Но эти же люди говорили, что на самом деле не хотели, чтобы родители уходили. И я думаю, что один из самых важных уроков, извлеченных из тех интервью, которые я взяла, заключается в том, что мы не можем принимать это за чистую монету. Эти дети говорят, то, во что они верят в данный момент. Но есть разные уровни сознания, есть степени веры во что-то, и я не думаю, что есть какие-либо основания заключить, что даже у самого яростно отвергающего ребенка нет любви к этому родителю или ему все равно, или он действительно думает, что это старые часы, которые можно выбросить, нет.
Был задан вопрос о том, считается ли нормативное воспитание достаточным для того, чтобы случай был гибридным. Опять же, это действительно зависит от того, о чем мы говорим. Я думаю, что человек привел пример агрессивного воспитания, обзывательства, криков и унижений. Я бы, наверное, сказала, что это зависит от того, как часто вы знаете, мы все немного резкие иногда, мы иногда говорим вещи, которые немного унизительны для ребенка, но если кто-то на самом деле постоянно обзывает ребенка, регулярно кричит и унижает, это, по моему мнению, не является нормативным воспитанием, это на самом деле психологически жестокое обращение. Так что обзывательства, крики и унижения, по моему мнению, неуместны, поведение родителей может быть очень вредным для детей, и я бы не стала считать это нормативным воспитанием, если только оно не было на очень низком уровне и не было очень редким. Опять же, я не комментирую ситуацию какого-либо конкретного человека, потому что я не знаю ее. И еще раз - вы должны принять во внимание поведение всех сторон.
Люди задавали несколько вопросов о документировании, как мне доказать, что это отчуждение, какая документация мне нужна, так что я действительно хотела упомянуть, что вы знаете много стратегий отчуждающего поведения, многое из этого может происходить, и не все это поддается документированию. Я не знаю, подходящее ли это слово, но вы понимаете, что я имею в виду, вы не можете документировать все, и разным людям нужны разные уровни документации. Например, вашему адвокату, когда вы просто описываете своему адвокату, вы знаете, что происходит, как мне к этому подойти, вам, вероятно, не нужна объективная документация для всего, или что ваш адвокат должен знать, что происходит в полном смысле. То же самое для вашего личного терапевта или разговора с друзьями и семьей, вы можете просто сказать, что это то, что происходит. Но для суда, для экспертизы опеки, дачи показаний под присягой, для свидетелей-экспертов вам действительно нужен другой уровень доказательств, который, как я думаю, заключается в том, что концепция уровня доказательств касается того, насколько объективны ваши доказательства, и есть разные уровни объективности доказательств. Поэтому, например, если вы возьмете в качестве примера ругань, то наименее объективным будет, если вы говорите, что я считаю, что мой бывший плохо отзывается обо мне перед детьми. Это, очевидно, совершенно субъективно, лучше было бы, если бы вы сами услышали это, еще лучше было бы, если бы ваш друг или член семьи услышал это и был готов дать показания, еще лучше, если бы нейтральная третья сторона услышала это и была готова дать показания, и тогда лучше всего было бы, если бы вы записали это на пленку, чтобы вы могли рассмотреть каждый из четырех факторов. И это то, что я рекомендую людям, когда они пытаются собрать воедино свои доказательства для эксперта по опеке над детьми, или для рассмотрения дела свидетелем-экспертом. Вы должны получить набор таких доказательств и раздел для каждого из четырех факторов. Каковы будут доказательства того, что у вас ранее были положительные отношения с вашим ребенком: фотографии; письменные показания людей, которые могут это подтвердить; чем нейтральнее это, тем лучше. Для второго фактора: отсутствие жестокого обращения или пренебрежения; проводились ли какие-либо расследования жестокого обращения с детьми, туда нужно поместить факты, свидетельствующие об отчуждающем поведении другого родителя. Отдельная позиция для каждой из 17 стратегий отчуждающего поведения. Приведите там свои лучшие доказательства. Четвертая часть будет свидетельствовать о том, как ваш ребенок демонстрирует восемь поведенческих симптомов отчуждения. Есть восемь дополнительных вкладок. Приведите там свои лучшие доказательства и подумайте об уровне доказательств, чем более он объективен и проверяем, тем лучше будет для вас.
Кто-то еще спросил, почему суды не понимают проблему отчуждения родителей. Несколько человек спрашивали об этом, и я просто собираюсь высказать некоторые мысли по этому поводу Я уверена, что у других людей есть и другие идеи, я была бы рада их услышать. Во-первых, очевидно отсутствие подготовки, вы знаете, это все еще что-то вроде новой области, и вы знаете, если кто-то сейчас работает судьей, он, вероятно, пошел в юридический ВУЗ 30 или больше лет назад, может быть, и на юридических факультетах не было таких курсов, я даже не знаю, есть ли сейчас такие курсы. Поэтому на самом деле подготовка юристов и судей недостаточна, поэтому им нужны свидетели-эксперты. Чтобы обучить всех судей этому, нужен был бы кто-то вроде меня, чтобы объяснить им четырехфакторную модель отчуждения. В этой области существуют недоразумения относительно того, что на самом деле говорит теория отчуждения родителей. Например, что не все отвергающие дети отчуждены или что подвергшиеся насилию дети должны быть вынуждены воссоединиться с жестокими родителями. Существуют всевозможные недоразумения, которые могут сбить с толку суды, судей, адвокатов о том, что такое отчуждение. Я думаю, что судья испытывает страх, что он может это понять, но все еще не понимает. Если он понимает, что такое отчуждение, то он может не понимать, что он должен с этим делать, они все еще могут думать что-то вроде «ну конечно, это отчуждение, я могу поверить, что отчуждение существует, я даже верю, что это происходит в этом случае, но дети чувствуют себя хорошо, так зачем раскачивать лодку, это может им навредить, у них все отлично». Или судья может сказать: «да, я верю, что отчуждение существует, я верю, что это происходит в данном случае, но у детей дела идут плохо. Я не могу раскачивать лодку» Так что есть внутреннее оправдание бездействию, и это одна из вещей, с которыми я борюсь во время своих тренингов и в своей экспертной работе. Работа свидетеля-эксперта заключается в том, что я расскажу суду об 11 причинах, по которым суд должен вмешаться, потому что это та часть, которую они действительно не понимают, и, возможно, у меня даже будет время поговорить сегодня. Я рассмотрю эти 11 причин после того, как я отвечу на все вопросы.
Когда я работаю свидетелем-экспертом или когда я провожу тренинги для юристов и судей, очень не просто объяснить четырехфакторную модель, и не просто убеждать их в том, что это реально, и как это обнаружить, и почему они должны что-то сделать, чтобы они чувствовали, что ничего не делать хуже, чем что-то делать.
Следующая причина, по которой суды не понимают правильно родительское отчуждение. Я упомянула гибридную модель, она распределяет вину на обоих родителей – и всем хорошо, я слышала, как они говорили мне такие вещи: «когда я закончил дело, если все на меня злятся, я чувствую, что проделал хорошую работу». А на самом деле вы хорошо знаете, что в некоторых случаях отчуждения, кто-то из родителей действительно делает что-то очень-очень вредное, а другой родитель, хотя и несовершенен, но является жертвой, а судья не хочет вдаваться в подробности, думая, что «я проделал хорошую работу, даже если все злятся и разочарованы» и идет по гибридной модели. Дело не в том, насколько расстроены люди, это не та тема, вопрос в том, сделал ли судья то, что в лучших интересах ребенка.
Последняя причина, по которой суды не понимают родительское отчуждение заключается в том, что они обладают огромной свободой решать, что отвечает наилучшим интересам ребенка. Вероятно, все знают, что существует федеральный закон, который гласит, что, когда два родителя не могут решить, что будет в интересах ребенка, судья должен принять решение, исходя из того, что отвечает наилучшим интересам ребенка, то есть речь идет не о том, чего хотят родители, а о том, что лучше для ребенка, и каждый штат имеет свои собственные законы по поводу интересов ребенка, и каждый штат имеет свой список факторов, у некоторых есть только один или два, у большинства есть, например, 15 или 20 факторов, и в большинстве штатов одним из факторов является предпочтение ребенка. Но я не думаю, что есть какой-либо штат, где это единственный фактор, но закон не говорит судам, как учитывать эти факторы. Так что, если в штате, скажем, есть 15 факторов, предпочтения ребенка, оскорбляют ли родители, непрерывность учебы, как долго ребенок находится в текущем статус-кво, психическое здоровье родителей и т. д. и т. п., что должен делать судья, если родитель А хорош по семи из 15 факторов или, скажем, есть 14 факторов, а родитель А сильнее по семи, а родитель Б сильнее по другим факторам, нет никаких указаний. Поэтому они просто не понимают родительское отчуждение, они не знают, как взвесить эти различные факторы, чтобы найти решение, которое действительно будет в лучших интересах ребенка.
Еще несколько человек спросили, как убедить суд в том, что это отчуждение, и каковы препятствия на пути к тому, чтобы суды признали отчуждение. Я думаю, что на самом деле я уже говорила об этом, речь идет об обучении судей, о получении надлежащей документации по делу.
Еще одна проблема, с которой сталкиваются многие целевые родители, заключается в том, что они производят плохое впечатление в суде или на эксперта опеки, и я думаю, что целевым родителям определенно нужна тренировка перед первой встречей с экспертом опеки. Мне всегда так грустно, когда кто-то приходит ко мне за коучингом и говорит: ну ладно, я уже встречался с экспертом опеки. Есть некоторые очень распространенные ошибки, которые совершают целевые родители, и их можно предотвратить, но они действительно, очень эффективны, если эта ошибка произойдет. Главная из них - когда целевые родители часто приходят на сеансы экспертизы опеки, думая, что их работа состоит в том, чтобы убедить эксперта в том, что проблема заключается в родительском отчуждении, и они приходят с тревогой, потому что у них действительно есть повестка дня, и они хотят прояснить, что происходит, и они могут быть немного взволнованы и злиться, потому что они стали жертвами, и совершенно понятно, почему у них все эти чувства, но это имеет тенденцию производить плохое впечатление, потому что эксперт на самом деле думает не только о словах целевых родителей, но он думает о том, что они чувствуют, когда находятся в комнате с этим человеком. И часто, когда целевой родитель обеспокоен и у него есть планы и т.д., эксперт опеки подумает, черт возьми, я чувствую, что этот человек слишком напряжен, он слишком злится, он слишком взволнован, он просто навязывает мне эту теорию отчуждения, да, неудивительно, что дети не хотят быть с ним рядом. И ошибка, которую совершают целевые родители состоит в том, что они недостаточно саморефлексивны, недостаточно задумываются о том, как они представляют свои наблюдения, не прислушиваются к вопросам, они как бы всегда отклоняются от темы: «Я знаю, вы спрашиваете меня об X, но позвольте мне рассказать вам об этом ужасном отчуждении, которое делает другой родитель». И когда они постоянно повторяют: «отчуждение, отчуждение, отчуждение», это часто имеет неприятные последствия. Я не знаю случаев, когда эксперт хорошо на это реагирует, поэтому многие из этих дел заканчиваются плохо из-за ошибок, которые целевой родитель делает. Я не говорю, что они вызывают отчуждение с самого начала, потому что они этого не сделали, но они непреднамеренно способствуют этому.
Кто-то еще спросил о долгосрочных последствиях, о том какие плохие вещи могут случиться с отчужденным ребенком в будущем, и это то, о чем я много думала. Я провела где-то от шести до десяти различных исследований долгосрочных последствий отчуждения в стране и за рубежом с разными выборками при разных измерениях, но результаты были всегда одни и те же, чем дольше ребенок подвергался отчуждающему поведению со стороны родителя, тем больше вероятность того, что человек, будучи взрослым, будет испытывать депрессию, тревогу, общие психиатрические симптомы, трудности с доверием к людям, низкую самооценку, ненадежную привязанность, отсутствие самостоятельности в решениях. Я думаю, что если вы хотите узнать об этом больше, лучше всего просто прочитать мою книгу о взрослых детях с синдромом отчуждения родителей. Потому что в этой книге последствия не только перечислены, как я только что сделала, но и подробно описывается, почему отчуждение связано с депрессией, например, почему оно связано с трудностями в доверии к людям, и снова это рассматривается более глубоко. Это не означает, что у каждого взрослого отчужденного ребенка будут все эти симптомы, это не значит, что он будет неблагополучным во всех возможных отношениях, я не хочу, чтобы кто-нибудь чувствовал тревогу, но это нехорошо, это очень-очень вредно для ребенка. Как правило, исследования показывают, что отчуждение родителя связано со всеми этими вещами, которые у могут быть у вашего конкретного ребенка.
Есть еще вопрос о том, сможет ли родитель вернуть своего ребенка или «вернется ли когда-нибудь мой ребенок ко мне»? И это на самом деле стало толчком для моего первого исследования, это был вопрос, на который я хотела ответить. Это исследование превратилось в книгу «Взрослые дети и синдром отчуждения родителей». И ответ: некоторые дети приходят, и мы говорим здесь о детях, которым не посчастливилось попасть в программу лечения отчуждения родителя, как у Линды Готлиб или как в программе Ричарда Варшака «Семейные мосты», поэтому мы говорим об отсутствии их участия в программе, что, очевидно, является лучшим способом заставить вашего ребенка возвратиться, потому что когда дети будут младше, процесс будет быстрее. Но если вашим детям больше 18 или им меньше 18 лет, и у вас просто нет способностей или возможности действовать, чтобы попасть в такую программу, а это программа экстренной помощи при отчуждении родителей, все еще есть шанс, что ваш ребенок придет в норму.
Есть способы увеличить вероятность того, что это произойдет, и на самом деле цель моей коучинговой практики - помочь родителям повысить вероятность того, что их ребенок будет чувствовать себя в безопасности с любящим и доступным родителем, даже несмотря на отсутствие прохождения программы лечения отчуждения родителя.
Кто-то еще задал похожий вопрос, а именно, каков процент детей, которые возвращаются к родителю, когда они учатся в колледже. Мне бы хотелось тоже получить ответ на этот вопрос, но я не знаю, у нас действительно нет никаких эпидемиологических данных о проценте детей, которые становятся отчужденными, проценте детей, которые восстанавливают отношения с родителем, это требует огромного количества времени, денег и ресурсов, и просто нет поддержки для проведения такого рода исследований, поэтому я не знаю ответа на этот вопрос, но я думаю, что колледж действительно кажется идеальным местом для детей, которые приходят и воссоединяются с родителем, и это потому, что, как я упоминала ранее, мозг подростка становится в этот момент более зрелым, в возрасте от 18 до 22 лет происходит активный рост в префронтальной коре, которая отвечает за скорость мышления, и снижается влияние миндалевидного тела, которое отвечает за эмоциональную реакцию, поэтому было бы логично, что ребенок сможет иметь некоторую когнитивную дистанцию, чтобы изменить свою позицию.
Но, конечно, есть и географическая дистанция. Если ребенку посчастливилось жить вдали от дома, я всегда говорю «да» - это увеличивает вероятность того, что это хорошо, когда ребенок живет вдали от дома в колледже. Также в колледже дети знакомятся с новыми людьми и кем-то, кто не был своего рода частью отчуждения дома. В колледже происходит еще одна вещь, ребенок может посещать курсы психологии, когда они, возможно, подумают о себе по-другому. Поэтому в колледже происходит много всего хорошего, но я не могу сказать вам, каков процент таких успешных случаев воссоединения с родителем студентов колледжа.
Было много-много вопросов о противодействии отчуждению. Конечно, это зависит от возраста ребенка, тяжести отчуждения и многих других контекстуальных факторов, это действительно основная часть моего обучения, и я могу дать здесь пару советов, они могут быть применимы или не применимы к какой-либо одной ситуации, но это то, что я должна сказать в целом: избегайте споров с ребенком по поводу его убеждений, если ребенок обвиняет вас в чем-то, правильно это или неправильно, не говорите «как ты смеешь бла-бла-бла», «кто тебе сказал бла-бла-бла», «ты знаешь, бла-бла-бла, это неправда», «как ты мог сказать, что это ложь», «ты знаешь, что это ложь», т.к. все эти ответы увеличивают дистанцию и бесполезны. Я полностью понимаю мыслительный процесс целевого родителя, он выглядит примерно так: «Мой ребенок думает обо мне Х, и поэтому он так расстроен. Х — это ложь, если я смогу убедить своего ребенка или показать ему, что Х — это ложь, мой ребенок больше не будет злиться на меня». Конечно, это имеет смысл с рациональной точки зрения, но это не имеет смысла с точки зрения отчуждения, и поэтому я рекомендую, если ваш ребенок обвиняет вас в чем-то… Давайте возьмем пример: «ты украл мои деньги для оплаты учебы в колледже», потому что это, кажется, случается очень часто. Если ребенок говорит вам, что вы украли его деньги на колледж, не говорите «как ты смеешь так говорить», «кто тебе это сказал», или «ты знаешь, что это неправда», вместо этого вы следуете процедуре из пяти шагов:
1 шаг. Во-первых, это благодарность. Здесь вы говорите большое спасибо за то, что ты сказал мне, что, по твоему мнению, я украл твои деньги на учебу в колледже. Мне очень приятно знать, что происходит у тебя в голове, легко жаловаться на кого-то за его спиной, но нужна смелость, чтобы сказать это в глаза, скажи мне, что тебя беспокоит, и я так тебя люблю, я всегда хочу знать, когда ты расстроен из-за меня». Так отношения становятся лучше: вот как мы справляемся со всем, когда ты говоришь мне в лицо, что тебя так беспокоит. Это первый шаг, и он действительно просто все переворачивает, поэтому вместо того, чтобы спорить с ребенком и вызывать плохие чувства, когда ребенок думает: «О, все, что он делает, это кричит на меня», или «Все, что делает мама, это говорит мне, что я ошибаюсь», ребенок такой, какой есть, это действительно выбивает его из негатива.
2 шаг - это сострадание, и это означает, что в данный момент нужно обращать внимание на эмоциональное выражение вашего ребенка, говорит ли он в гневе «ты украл мои деньги на колледж», или это было с замешательством «ты украл мои деньги на колледж», или с грустью «ты украл мои деньги на колледж». Это означает, что нужно обращать внимание на выражение лица, позу, тон голоса и отражать это в ответ, и это действительно сложно, потому что твой ребенок нападает на тебя, он кричит на тебя или так или иначе говорит тебе, что ты плохой, ты глупый, и когда на нас нападают, нам трудно быть сострадательными, потому что сострадательная часть нашего мозга отключается, когда на нас нападают. Мы используем принцип «бейся, беги или замри». Поэтому в этом случае я часто советую людям сделать пару глубоких вдохов, а затем сказать своему ребенку: «Неудивительно, что ты так реагируешь, какое бы у тебя ни было чувство (скажем, это гнев), неудивительно, что ты так зол, потому что думаешь, что я украл твои деньги на колледж» Ты сейчас так злишься на меня, твои руки скрещены, и твое лицо показывает мне, насколько сильно ты разгневан, я слышу это по тону твоего голоса, ты действительно злишься», так что это действительно отражает то, чем ребенок делится с вами, даже если это негативно по отношению к вам. Если вы можете поделиться эмоциями, вы можете глубоко связать их со своим ребенком. Это парадокс. Целевой родитель думает, что способ установить связь - это сказать ребенку, как долго он думал об этой мысли, но реальный способ соединиться - это погрузиться в боль детей и посмотреть на нее с их точки зрения.
3 шаг: первый - это благодарность, второй - сострадание, третий - сочувствие, вот где вы представляете, каково было бы иметь такую мысль, которая есть у вашего ребенка, и действительно, как бы поразмыслив над этим, вы бы сказали что-то вроде: «Знаешь, я думаю, я бы очень разозлился, если бы подумал, что моя мать украла мои деньги на колледж, ты знаете, я бы подумал: в чем дело, как мне теперь платить за колледж, что происходит?» Вы не обязательно признаете, что украл эти деньги, вам просто интересно, каково было бы быть тем, кто думает, что его родитель сделал с ним такие вещи, вы показываете своему ребенку, что меня больше волнует твое эмоциональное состояние, твои мысли и чувства, чем желание исправить ложь или сохранение моей репутации. «Как ты смеешь думать, что я сделал это» - это так дистанцирует и это очень-очень разные вещи.
4 шаг. Позвольте мне на мгновение остановиться и сказать, что шаг первый, второй и третий шаги должны состоять примерно из пяти или шести предложений каждое, вы не можете просто пробежаться по ним со словами «спасибо», неудивительно, что ты так зол, я бы тоже разозлился, потому что у вас тогда не будет общих эмоциональных переживаний со своим ребенком, если вы идете в таком темпе. На самом деле речь идет о замедлении и действительно вдумчивости и осторожности в том, как вы относитесь к своему ребенку в этот момент. 4 шаг - это та часть, которую все хотят, это исправление, но вы получаете одно предложение, и есть две разные версии. Если обвинение – стопроцентная ложь, вы просто говорите, что знаешь, дорогой, этого на самом деле не было, вот и все, и вы должны сказать это без эго, нравоучений и без торопливости: «Этого не было, и позволь мне показать тебе документы». Не нужно переходить к торопливости и обвинениям: «я должен доказать, что я прав, а ты ошибаешься, ты сбился с пути». Нужно сказать это очень сдержанно: «ты знаешь, на самом деле этого не произошло». Пример другой ситуации, когда ребенок делает субъективное обвинение, говорит «ты никогда меня не слушаешь» или «ты всегда кричал на меня», вы не можете сказать «этого никогда не было, это субъективно», но можете сказать: «ты знаешь, я думал, что слушаю», или «я не помню, чтобы кричал, я не думал, что кричал», поэтому вы исправляете субъективное обвинение.
5 шаг возвращается к состраданию. Поэтому вы говорите: «Очень трудно отказаться от мысли, что вас ложно обвиняют, и очень трудно найти этот средний путь между тем, что ты думаешь, что это правда, это должно быть правдой, поэтому я признаю, что сделал то, чего, по моему мнению, я не делал, в отличие от того, что ты смеешь говорить это». Иной путь — это интересоваться опытом вашего ребенка, и это то, что поможет вам избежать конфликтов и поможет вам почувствовать себя ближе к своему ребенку.
Еще пара человек спросила о восстановлении семейных связей, сколько это стоит и каковы механизмы этого. Это не интенсивная программа погружения в отчуждение родителей, это не «Семейные мосты», это не «Поворотные моменты для семей», поэтому кто-то мог неправильно понять, это не программа для сильно отчужденных детей, это программа, которую я разработала, чтобы заполнить другой пробел. Не было никакой программы для детей, которые умеренно отчуждены, или для взрослых ранее отчужденных детей, которые приходят и понимают «ну и дела, я хочу восстановить связь с этим родителем», и родители были так счастливы, о боже мой, моя давно потерянная кровь и плоть хочет восстановить связь со мной, но нет реальной программы, которая могла бы поддержать их в этом процессе воссоединения. Поэтому я разработала эту 13-недельную программу. Я не запускаю ее. Я не являюсь лицензированным специалистом в области психического здоровья. Я только разработала для нее руководство, так что любой лицензированный специалист в области психического здоровья может получить руководство за 100 долларов, вы можете получить его на веб-сайте, и я предлагаю консультации, а также некоторое наблюдение и обучение врачей. Но это добровольная программа, она не требует постановления суда. Это в первую очередь для взрослых, это не программа погружения, это амбулаторно, час в неделю в течение 13 недель, и никаких специальных сборов не взимается, это просто то, что взимает терапевт, вот какая будет плата, сверх этого не взимается дополнительная плата и на моем основном веб-сайте www.amyjlbaker.org на главной странице есть небольшая реклама, в которой говорится об этой программе для специалистов. Если у кого-то возникнут какие-либо вопросы, вы можете просто отправить мне электронное письмо по электронной почте, адрес также есть на моем веб-сайте. Я думаю, что в основном закончила свое выступление, поэтому собираюсь поблагодарить присутствующих.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ДОКЛАД «ИДЕНТИФИКАЦИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ» [2023]
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СТРАТЕГИИ СЕМЕЙНОЙ ВОЙНЫ ЗА ОТЧУЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ЗАМЕТКИ ПСИХОЛОГА-ЭКСПЕРТА
ЛОРНА ГОЛДБЕРГ О КНИГЕ ДОКТОРА ЭМИ БЕЙКЕР «ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ С СИНДРОМОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ»
КЭРОЛ ЛАМБЕРТ. ЧЕТЫРЕХФАКТОРНАЯ МОДЕЛЬ ДЛЯ ОПРЕДЕЛЕНИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ ПО ЭМИ БЕЙКЕР
Комментариев нет:
Отправить комментарий