Терапия воссоединения, скорее всего, не принесет результата в долгосрочной перспективе без лечения отчуждающего родителя. Лучшая модель успешной терапии воссоединения включает лечение отчужденного родителя и ребенка (детей), а также лечение отчуждающего родителя отдельно, если не было насилия со стороны интимного партнера. Цель состоит в том, чтобы восстановить семью, где это возможно, чтобы родители могли нормализовать план воспитания. Доктор Линденберг считает, что воссоединение работает лучше всего, когда участвуют и отчуждающий, и отчужденный родители. Он приводит методы и результаты из собственного опыта.
Стивен П. Линденберг, доктор философии, получил докторскую степень в области образования консультантов с отличием в Университете Джорджии в 1977 году. Он является членом Kappa Phi и Kappa Delta Pi. Его диссертация была основана на исследовании, проведенном в Университетской больнице Эмори, Атланта, Джорджия. Это доказало эффективность групповой терапии для неизлечимо больных раком. Он написал книгу по этой теме «Group Psychotherapy With People Who are Dying», Thomas, 1983. Среди многочисленных наград доктор Линденберг получил премию Jesse S. Heiges Distinguished Alumnus Award (1996), Shippensburg (PA) University, Professional Service Award - American Mental Health Counselor's Association (1989 и 1991), премию Eminent Practitioner Ассоциации консультантов Пенсильвании (1988) и медаль American Spirit of Honor Medal, гражданскую награду, полученную во время службы в ВВС США (1968). Доктор Линденберг является основателем Alliance of Parent Alienation and Family Reunification Practitioners (Alliance). Он также проводил клинические семинары доктора Билла Бернета и доктора Линн Стейнберг. Доктор Линденберг занимается практикой уже почти 46 лет и начал свою практику в Херши, штат Пенсильвания, 15 июня 1977 года. Он провел сотни судебных экспертиз опеки. Он давал показания в суде более 1500 часов, многие из которых были сосредоточены исключительно на отчуждении родителей. Кроме того, он проводил терапию в десятках случаев терапии воссоединения. Он принял участие в 100 часах базового и продвинутого обучения по семейному посредничеству. После выхода на пенсию после 14 лет работы школьным психологом в 2011 году доктор Линденберг вернулся к своей постоянной практике. Его работа была сосредоточена на экспертизе в случае тяжелого отчуждения родителей и терапии воссоединения. Он проводит судебные экспертизы и предоставляет экспертные показания, консультации, терапию воссоединения в Пенсильвании и консультации по всей стране. Доктор Линденберг является уставным и пожизненным членом Американской ассоциации консультантов по психическому здоровью и бывшим членом Национальной ассоциации школьных психологов, Национальной ассоциации образования и Ассоциации образования штата Пенсильвания. Он также входит в Группу по изучению отчуждения родителей {PASG). Он проживет в Центральной Пенсильвании со своей женой Линдой, с которой он прожил 56 лет, и их домашними животными. У него три дочери и четыре внука. Его хобби — музыка, садоводство и чтение. С ним можно связаться по электронной почте Drspl5@ptd.net и по телефону 1-717-269-8032.
Источник https://youtu.be/tT1_bGRMy18
Опубликовано 14 ноября 2024 г.
Доброе утро. Надеюсь, у вас все хорошо. Сегодня я представляю еще одно видео, посвященное терапии воссоединения и отчуждению родителей. Я надеюсь, что вы найдете его полезным на своем пути к выздоровлению от отчуждения родителей, независимо от того, были ли вы жертвой или членом семьи. Так что сегодня моя презентация сосредоточена на том, что может показаться нелогичным, но это связано с важностью обращения с отчуждающим родителем. Те из вас, кто был отчужден или пострадал от отчуждающего родителя, пожалуйста, послушайте меня немного, потому что мы не часто встречаем людей, говорящих о важности лечения отчуждающего родителя и помощи ему в освоении новых навыков, где это возможно. Я хочу поговорить об этом немного, чтобы открыть вам понимание проблемы и подумать о целесообразности включения отчуждающего родителя в какую-то программу. Причина, по которой я думаю, что это важно, заключается в том, что по моему опыту, восстановительная терапия, скорее всего, потерпит неудачу в долгосрочной перспективе, если мы не будем лечить отчуждающего родителя. Это просто следует из доводов здравого смысла. Не нужно быть доктором наук или ученым, чтобы понять, что отчуждающий родитель не заинтересован в разрешении конфликта, потому что ему нужна власть, и он использует детей в качестве оружия против целевого или отчужденного родителя.
Поэтому мы должны понимать, что у отчуждающего родителя есть много как минимум психологических проблем, которые не решены и он идет на этот крайний шаг, чтобы превратить ребенка в оружие. Даже 3-4-дневные интенсивные программы обучения (восстановительной терапии), такие как, например, «Семейные мосты», включают в себя лечение отчуждающего родителя, и они часто требуют для заключения договора постановление суда о временной 90-дневной изоляции детей от отчуждающего родителя и передачи опеки отчужденному родителю юридически и физически. Потому что мы это обнаруживаем, этого требует просто здравый смысл. Вы проводите лечение, вы проводите вмешательство, и отправляете ребенка обратно домой с отчуждающим родителем. Это, скорее всего, сделает неуспешным или, по крайней мере, продлит лечение.
Поэтому позвольте мне поговорить с вами об одном важном соображении, о котором большинство профессионалов скажут вам то же самое: если имело место насилие со стороны интимного партнера или были начаты расследования жестокого обращения с детьми, вот где я провожу черту, включающую отчужденного родителя, проходящего лечение. Мне нужно будет убедиться, что этот человек добился огромного прогресса в своей терапии, в росте собственного самосознания и исцелении, чтобы затем иметь возможность быть участником терапии воссоединения, и это цель для меня.
Терапия воссоединения, конечно же, заключается в том, чтобы двигаться к нормализации отношений, чего большинство пар способны достичь, когда происходит длительный развод с детьми. А это значит, что они должны признать, что являются совместными родителями, мы хотим, чтобы результат был здоровым совместным воспитанием детей, т.к. им нужны оба родителя, которые будут заботиться о них. Поэтому, прежде чем вы сможете это сделать, вам нужно, так сказать, выполоть сорняки отчуждения родителей и того, как оно вторгается в воспитание детей, если представить себе воспитание детей как садовый процесс, в котором вы пытаетесь вырастить своих детей и, в конечном итоге, помочь им добраться до точки, когда они смогут жить независимо. Так что цель терапии воссоединения для меня состоит в том, чтобы довести родителей до точки, когда они могут либо начать совместное воспитание с помощью терапевта по совместному воспитанию, либо использовать параллельное воспитание, если они просто вообще не могут общаться, но они должны перестать отчуждать детей.
В недавнем исследовании доктор Билл Бернетт и доктор Алан Блотцки обнаружили, что лучшая модель для успешной терапии воссоединения включает в себя лечение отчужденного родителя и детей, а также лечение отдельно отчуждающего родителя. Вы заметили, я сказал отдельного лечения отчуждающего родителя, это для того, чтобы отчуждающий родитель не был вовлечен в прежний сценарий. Отчуждающий родитель должен связаться со своим собственным терапевтом, чтобы получить навыки, чтобы приобрести эти навыки и понимание, чтобы понять, что его отчуждающее поведение - это непродуктивное поведение, насколько оно вредно для детей. Поэтому, даже если они не заботятся о своем бывшем партнере, матери их детей или отце их детей, у них все еще есть дети, которых нужно вырастить. Мой взгляд на эту проблему такой: когда брак заканчивается, это похоже на то, как будто компания, производящая автомобили, закрывается и больше не производит машины, но вам все равно придется обслуживать машину. Так же и в этом случае – вам все равно придется растить, воспитывать и помогать детям, пока они не достигнут зрелости, и это своего рода метафора, которую я использую, когда пытаюсь провести семейную терапию и попытаться исцелить эти разрушенные семейные системы в моей практике.
Я просто хочу сообщить вам, что я добился успеха в работе с отчужденным родителем, хотя эти случаи являются скорее исключением, чем правилом, но, я думаю, что на них стоит посмотреть внимательнее. В конце концов я собираю всех вместе за столом, если бы у меня был кухонный стол, я бы использовал его. И иногда я использовал кухонный стол, хотите верьте, хотите нет, но в большинстве случаев он находится в офисе, и у вас есть стол, это типичный стол для совещаний, и теперь вы группируете членов семьи вокруг стола, кого вам следует расположить за этим столом. Сначала в комнате, куда вы собираетесь, не будет детей, пусть только взрослые будут немного в комнате. А люди, которых вы хотите видеть в комнате изначально - это отчуждающий родитель и отчужденный родитель, чтобы посмотреть, есть ли какое-нибудь пространство для маневра, чтобы посмотреть, можете ли вы попытаться выяснить, есть ли возможности у них найти общий язык. Так что это что-то вроде посредничества, когда вы знаете, какова ваша цель, что мы можем сделать, какова лучшая альтернатива, соглашение, которое мы можем получить, если мы не сможем прийти к тому, что мы хотим.
Когда это происходит, я применяю агрессивный подход в терапии воссоединения, поэтому я пытаюсь указать отчужденному родителю, какова может быть его или ее роль в сохранении разногласий. Я обнаружил, что в моем лечении нам нужно выяснить, кто еще участвует в сценарии отчуждения. Вы спросите, что я имею в виду? Это довольно просто. Вы знаете, что у вас есть отчуждающий родитель и есть отчужденный родитель, но это не так просто, как часто кажется. Часто источником отчуждения, его движущей силой, является новый игрок в семейной системе. Этот игрок может быть девушкой отчуждающего отца, может быть парнем отчуждающей матери, это могут быть бабушка и дедушка с одной или другой стороны, это могут быть тетя, или дядя, или сестра, или брат. Поэтому первое, что нужно сделать, это рассмотреть семейную систему и определить всех игроков. Не знаю, думали ли вы об этом ранее, но я опираюсь на свой опыт, а я занимаюсь этим около 47 лет. Он заключается в том, что когда есть пара, которая не может находиться вместе и не может научиться вместе воспитывать детей, часто к семейному составу добавляется еще один новый супруг или новый значимый друг, который является движущей силой отчуждения. Это энергия, часто вызывающая отчуждение или дисфункцию иногда это мачеха или отчим, которые думают, что они являются лучшими родителями, чем биологический родитель ребенка, и это связано с динамикой попыток стать основным родителем вместо биологического родителя. Итак, новому родителю, новому супругу угрожает старый супруг, а иногда часто и наоборот. Поэтому, когда вы можете получить согласие на воспитание ребенка без отчуждения, кто-то на заднем плане говорит, что вы не можете позволить ей/ему сойти с рук, это насилие, это пренебрежение, «она отправляет детей в школу в грязной одежде, в грязной одежде», «он не дает ребенку достаточно денег на обед». Такие вещи, которые большинству из нас кажутся мелочными, становятся увеличенными, они попадают под увеличительную линзу и расширяются, становясь факторами жизни и смерти в семейных отношениях. Так что запомните эту мысль: мы хотим заставить всех прекратить использовать детей в качестве оружия.
Постановления суда часто включают только отчуждающего родителя и отчужденного родителя, но они не говорят, что отчим должен участвовать или бабушка должна участвовать, мачеха, дедушка, потому что иногда они являются движущей силой отчуждения. Я не хочу быть сексистом или женоненавистником, но я просто говорю вам, каковы факты. Обратите внимание на них, я редко вижу, чтобы партнеры-мужчины говорили партнерам-женщинам не уступать другому бывшему партнеру-мужчине, когда происходит дело об отчуждении, но нередко можно увидеть бабушку или дедушку или другого члена семьи.
Я расскажу вам о нескольких случаях. У меня был случай, связанный с ребенком, которого отец отчуждал от его матери, это был интересный случай, потому что я помещал отца и мать в одну комнату, и они начинали соглашаться и начинали приближаться друг к другу, но затем я помещал мать и ребенка в комнату, и ребенок будет называть мать разными нехорошими прозвищами, и проявлять стереотипное поведение, которое вы видите у отчужденных детей. Можно определить, где дети просто придумывают фантастические истории, они придумывают разные прозвища для родителя, и вы можете услышать, как они повторяют то, что они слышали в своей семье об отчужденном родителе. В данном конкретном случае мне удалось собрать отца и мать в одной комнате, а затем я в конце концов привел вторую половинку отца (мачеху) и как только я привел ее, я увидел, в чем проблема. Проблема заключалась в том, что ей действительно угрожала биологическая мать, потому что отец все еще разговаривал с ней и общался с ней большую часть времени в вежливой манере. Когда новая жена узнает об этом, она будет ругать отца за то, что он не заступился за нее. Итак, мы имеем здесь то, что связь между отцом и мачехой находится под угрозой из-за отношений отца с биологической матерью. Еще больше усложнял дело тот факт, что мачеха в этом случае была специалистом. Она получила степень доктора психологии в местном колледже, так что она возвращалась с психологическим хм опытом, который был неполным, у нее были психологические знания без опыта, у нее были знания фундаментальной психологии без знаний экспериментальной психологии. Каждый раз отец приходил домой и рассказывал ей, что произошло, случилось, выяснилось на сеансе психотерапии, она расспрашивала отца, а потом она говорила отцу, что нужно говорить врачу и говорить матери.
Через некоторое время я мог заметить, что все, что я пытался сделать, было разрушено мачехой дома в беседах с отцом ребенка. В конце концов я сделал следующее. Я сказал: хорошо, вместо того, чтобы позволить ей язвить и подрывать лечение, я хочу привести ее на сеанс. Я привел ее и выстроил с ней отношения, которые привели к тому, что мама, отец и мачеха работали вместе. Как только я собрал их троих, дела пошли лучше. Тогда две мать и мачеха начали говорить о таких вещах, которые помогли немного растопить лед, например, о покупках на день рождения Джонни (это вымышленное имя). Они начали пытаться что-то делать вместе. Но как только мачеха почувствовала, что ребенок снова чувствует себя ближе к матери, это показалось ей угрозой, и она снова стала подрывать процесс воссоединения. В конце концов я пригласил друга матери, так что четверо взрослых оказались в комнате вместе, они начали общаться и вести себя как социально ответственные и ответственные за семью родители и со-родители, и как только мы дошли до этого момента, ребенок начал перестал капризничать в школе, его оценки улучшились, ему дали больше свободы в выборе своего собственного графика, который лучше всего подходил ему для общения с родителями и всеми четырьмя родительскими фигурами, и он покинул мой офис. На то, чтобы добиться совместного воспитания ребенка ушло около года, и это курс терапии воссоединения. Он часто занимает от года до 18 месяцев, потому что большую часть времени у родителей нет времени, мы встречаемся пару раз в неделю, каждую неделю. Я не считаю, что это очень полезно в терапии воссоединения. Я думаю, что нужно дать пару недель между сеансами, чтобы проверить, чему полезному для детей они научились в ходе лечения. Мое внимание сосредоточено на детях.
Расскажу вам еще об одном деле. Это дело было очень интересным, потому что отец и мать влюбились друг в друга еще в старших классах школы, они поженились, и у них родились три замечательные дочери. Но потом и у отца и у матери начались проблемы. Одна из проблем женатых пар, которые влюбились еще в школе, заключается в том, что они часто не срастаются, если вы, если вы понимаете, о чем я говорю. Если вы подросток, вам 18 и вы влюбляетесь, ну это временное безумие влюбленности, вы знаете, что это такое. Вы женитесь, а потом вам исполняется 30, у вас двое детей, и ваши интересы начинают различаться. Вы начинаете становиться взрослым, вы не так хорошо общаетесь друг с другом как ранее. Теперь вы не чувствуете тех же чувств друг к другу. А потом вы ищете кого-нибудь еще, с кем можно поговорить. Если вы гетеросексуал, то это кто-то противоположного пола, и отношения часто становятся лучшей дружбой, чем ваш брак, и они становятся интимными. Остальная часть истории вам известна, так что у них было именно так. Этим родителям сейчас было за 40, и отец снова женился, и мать снова вышла замуж, но у них были дочери. Они были очень сбиты с толку, потому что появились новые дети, вовлеченные в сценарий повторными браками. Особенно повторный брак матери, который привел к появлению трех новых братьев и сестер. Новый муж биологической матери подталкивал ее к тому, чтобы она больше самоутверждалась, пытаясь построить смешанную семью с его детьми. Его бывшая жена сопротивлялась, и они начали ссориться. Аналогичная ситуация была и в другой семье. В конечном итоге мне удалось собрать всех четверых взрослых за столом, и я отредактировал некоторые из своих методов семейного посредничества и попытался заставить их определить, какова их цель. Я задачу для мозгового штурма, что они хотели сделать для своих детей, и заставил их сосредоточиться на основных проблемах. Мы сосредоточились на цели, а затем выбрали 3 главные проблемы, и через некоторое время, когда они сбиваются с пути, я указал им на цель: «ребята, какова здесь цель, и цель состоит в том, чтобы снять стресс с детей, снова давая детям свободу путешествовать между обоими семьями, не чувствуя вины по этому поводу». Вот что происходило из-за взаимного двустороннего отчуждения.
Это были дети-подростки 14 и 15 лет, поэтому после нескольких совместных занятий мы наконец пришли к плану, в котором мать сказала, что мать и отец потратили как минимум 100 000 долларов на адвокатов, консультантов и все такое, и в конце концов я сказал: «Ну, если мы не придем к соглашению здесь, вы можете продолжать тратить свои деньги, борясь друг с другом в суде, но если мы сможем достичь соглашения, вы можете начать откладывать эти деньги на образование ваших детей». Вы знаете, иногда эти предложения срабатывают. Такие случаи настолько эмоциональны, что зачастую не имеет значения, какое разумное решение предлагает терапевт по воссоединению, люди настолько укоренены в своих позициях, они не видят другого пути решения проблем. Но, в конце концов, мать прямо перед нами просто достала листок бумаги и сняла все обвинения, которые она выдвинула против отца, простила ему около долг около 88 000 долларов и они начали говорить. Две мамы начали разговаривать между собой. Две мамы начали делать друг другу комплименты вместо того, чтобы спорить друг с другом. В конце концов произошло то, что детям было предоставлено больше свободы в выборе, где они будут жить и когда они будут там. У этого дела был счастливый конец.
Вы заметили, что сегодня я рассказываю вам только истории, у которых был счастливый конец, потому что у многих из них нет счастливого конца. Я бы хотел, чтобы мы могли получить такое урегулирование в вашем случае, и мне очень жаль, что у вас нет такого соглашения. Если вы работаете с терапевтом по воссоединению и не добиваетесь прогресса за шесть-восемь сеансов, возможно, пришло время сменить терапевта. Вы должны быть осторожны, чтобы терапевт не стал частью проблемы, потому что у терапевта на самом деле могут отсутствовать навыки по выявлению источника отчуждения детей. О вышеуказанной паре я больше не слышал, весь процесс восстановления отношений занял от года до 15 месяцев. Вот такие два случая
У меня осталось несколько минут, я хочу рассказать еще об одном случае, который у меня был. Отец отчуждал свою дочь от ее матери и от ее нового мужа и его детей. Оказалось, что в этом случае мать отца была очень близка со своей бывшей невесткой до такой степени, что невестка была больше похожа на ее собственного ребенка, а не на невестку. Когда невестка рассталась с сыном, она разволновалась, как будто потеряла своего ребенка, она злилась на потерю отношений, поэтому она заставляла отца добиваться первичной юридической и физической опеки над дочерью, она критиковала нового мужа, которого она никогда не встречала. Она считала его плохим человеком, потому что он был из сельского округа и был менее обеспеченным, хотя она не знала, из какой он семьи. Поэтому я понял, в чем проблема: у меня есть отец, мать и бабушка в одной комнате, есть все болезненные вопросы на столе переговоров. Очень важно вынести эти вопросы на совместное обсуждение, даже если они болезненны, они трудны. Это сложные темы, будут трудные дискуссии и вы не сможете избежать их, потому что, если вы избегаете их, они гноятся внизу и угрожают разрушить все, что вы пытались сделать. Выяснилось, что бабушка горевала из-за потери отношений с невесткой, они вместе ходили по магазинам, вместе пекли печенье. В этом случае я пытался восстановить отношения между биологической матерью девочки и бабушкой, и попросил отца, биологического отца, встретиться с отчимом, и они однажды пошли на встречу вместе выпить пива, чтобы узнать друг друга. Биологическая мать согласилась с бабушкой и извинилась, ей было грустно из-за утраты отношений, и они согласились каждый год ходить за покупками для ребенка школьной одежды, вместе праздновать дни рождения и тому подобное, что бабушка делала каждый год, печь праздничный торт для ребенка, независимо от того, где проходил день рождения. Отчуждение закончилось, ребенок стал сотрудничать со своей матерью. Дочка перестал обзывать ее, она стала сосредоточенной в школе, стала добиваться большего успеха. Отец и отчим не стали друзьями, но у них были теплые отношения, у них было много общего, они оба были механиками, поэтому они могли говорить о машинах и время от времени помогать друг другу, чтобы семья выздоровела. Так развились семейные отношения и более эффективное совместное воспитание.
Сегодня я бы сказал, что ни один из этих случаев не разрешился бы сам собой, если бы не включение отчуждающего родителя. Еще раз напомню: не всегда хорошо включать отчуждающего родителя, особенно если у человека были серьезные проблемы с наркотиками, или он был заключен в тюрьму, или им был совершен акт домашнего насилия, жестокого обращения с детьми и тому подобное. Вы слышали от меня только о случаях, которые были успешными, но не каждый случай успешен. Однако, я надеюсь, это дает вам другой взгляд и другую точку зрения на важность включения отчуждающего родителя в процесс терапии воссоединения.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
БИЛЛ ЭДДИ ОБ ИНДУЦИРОВАНИИ РЕБЕНКА: ПОНИМАЮТ ЛИ ОТЧУЖДАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ, ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ?
БИЛЛ ЭДДИ. ПРИМИТИВНАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СИЛА ОТЧУЖДЕНИЯ (БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ ИНДУЦИРОВАНИЕ РЕБЕНКА)
БИЛЛ ЭДДИ. КТО ТАКИЕ ВЫСОКОКОНФЛИКТНЫЕ РОДИТЕЛИ И ПОЧЕМУ ОНИ ОТЧУЖДАЮТ ДЕТЕЙ?
КАРЕН ВУДОЛЛ. ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ И ЛЕЧЕНИЕ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ
КАРЕН ВУДОЛЛ О РАБОТЕ ПСИХОТЕРАПЕВТОВ В СЛУЧАЯХ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
Комментариев нет:
Отправить комментарий