Важным недостающим элементом в понимании отчуждения является признание примитивной эмоциональной силы отчуждения, которая по большей части бессознательна для родителя, проявляющего отчуждающее поведение. В этой презентации будут рассмотрены три наиболее фундаментальные примитивные эмоциональные силы: страх, гнев и любовь/верность. Постоянно и интенсивно демонстрируя эти примитивные эмоции, особенно когда ребенку от 9 до 13 лет, родитель может сильно влиять на мозг ребенка, даже не осознавая этого. Признав эти примитивные эмоции и то, как они влияют на ребенка, можно будет начать лечение сопротивления или отказа ребенка раньше и с меньшими усилиями. Ключевые аспекты детско-родительских консультаций «Новые пути для семей» для обоих родителей будут объяснены в целях преодоления легкого и умеренного отчуждения. Билл Эдди — соучредитель и директор по инновациям High Conflict Institute. Он разработал теорию конфликтной личности (HCP) и является ведущим в мире экспертом по методам разрешения споров с участием людей с высокой конфликтностью личности. Билл работал старшим семейным посредником в Национальном центре разрешения конфликтов, сертифицированным специалистом по семейному праву, представляющим интересы клиентов в суде по семейным делам, и лицензированным клиническим социальным работником-терапевтом. В 2021 году он получил награду Академии профессиональных медиаторов за выслугу лет. Он работает на факультете Института разрешения споров Штрауса на юридическом факультете Университета Пеппердайн в Калифорнии и является совместным доцентом юридического факультета Университета Ньюкасла в Австралии. Он провел лекции и тренинги в более чем 30 штатах США и тринадцати странах и является автором или соавтором 20 книг. Его популярный блог на сайте Psychology Today имеет более 5 миллионов просмотров. Он обучает юристов, судей и медиаторов и регулярно консультирует по вопросам отчуждения, насилия в семье и ложных обвинений в делах семейных судов.
ПРИМИТИВНАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СИЛА ОТЧУЖДЕНИЯ
Источник https://youtu.be/E-ftCJbEYLA
Опубликовано 11 декабря 2023 г.
Я Билл Эдди, и сегодня я собираюсь рассказать о примитивной эмоциональной силе отчуждения. Для нас важно понимать значение эмоций в происхождении отчуждения. Так что это более глубокое погружение в эту тему. Рассмотрим наши примитивные эмоции и примитивную эмоциональную силу, которая возникает, когда развивается отчуждение. Я собираюсь взглянуть на то, что происходит в нашем мозгу с эмоциями, и на то, как эмоции передаются от родителя к ребенку и что родитель на самом деле не осознает, как именно он это делает. Ребенок, конечно, тоже этого не осознает, но мы знаем, что в результате у ребенка возникают сильные чистые негативные эмоции по отношению к одному родителю и сильные чистые позитивные эмоции по отношению к другому родителю.
Ключевым фундаментальным моментом здесь является то, что эмоции заразительны, и идея в том, что родители, которым не хватает эмоциональных границ, обычно не осознают, насколько сильно их эмоции влияют на детей. Мы знаем, что это может быть трудной или запутанной областью для родителей, которые видели, как другой родитель говорит и делает что-то подобное, и я согласен, что обычно существует отчуждающее поведение, но во многих отношениях я считаю, что самое сильное влияние оказывают отчуждающие эмоции. Отчуждающий родитель не обращает внимания на то, что он передает ребенку, это и тревога любимых родителей, гнев, печаль, вина. Эти фундаментальные эмоции просто выскакивают из родителя, потому что он не имеет эмоциональных границ и направляются к ребенку, и ребенок получает и впитывает их. Я собираюсь поговорить о том, как это происходит, как дети впитывают эти эмоции, не осознавая этого. Дети на самом деле не понимают и не думают об этом, просто так происходит. Дети обычно получают эти эмоции через правое полушарие мозга, правое полушарие поглощает сильные негативные эмоции от правого полушария родителя, и есть исследования, которые говорят об этом, такая коммуникация является невербальным способом эмоционального общения, и обычно вы этого не осознаете, поэтому ребенок, получивший сообщение, оставляет его в правом полушарии, он впитывает в себя сильные негативные эмоции по поводу другого родителя и не понимает, почему он так тревожится о другом родителе, или боятся другого родителя, или злятся на него. Происходит следующее: левое полушарие пытается понять сильные чувства, которые испытывает правое полушарие, и поэтому левое полушарие придумывает причины и придумывает, почему правое полушарие могло впитать такой гнев, страх, обиду, поэтому мы слышим такие неубедительные причины, когда ребенок говорит, что я никогда больше не хочу видеть этого родителя.
Исследование левого полушария показывает, что мы можем выдумывать причины разрыва эмоций в мозгу. Это исследование Антонина Дамасио, нейрохирурга и эксперта, и он написал книгу «Чувство». Самое важное открытие в исследованиях расщепления мозга человека заключается именно в том, что левое полушарие головного мозга человека склонно создавать вербальные повествования, которые не обязательно соответствуют истине, поэтому левое полушарие может выдумывать причины вещей, которые правое полушарие чувствует, но не знает почему. Например, «Почему ты никогда не хочешь видеть твоего отца?» - «Ну, это потому, что мне не нравится его прическа, он меня очень смущает». Это действительно неубедительная причина, из-за которой можно прекратить отношения с родителем. Ребенок говорит: «Я ненавижу своего отца», но должна быть причина, - «Он смущает меня своей прической» - это причина того, что «Я ненавижу его и никогда не хочу его видеть снова». Или «Почему ты никогда не хочешь видеть твою маму» - «Ну, она ничего не понимает в математике». У меня были оба этих случая, когда дети рассказывали об этих глупых причинах, почему они не хотят видеть родителей. Или еще: «Когда мне был год, мой отец избил мою мать, и поэтому я не хочу быть с отцом». Естественно, этого могло никогда и не произойти, и, конечно, дети в возрасте одного года не помнят такие вещи сознательно. Но откуда это взялось? Детям сказали это и в 8 или 9 лет они говорят это, потому что они не знают. «Родитель дернул меня за волосы» - это могло произойти 5 лет назад, когда отец стриг ребенка, и это причина, по которой ребенок никогда больше не хочет видеть родителя?
Истинная причина, по которой дети не хотят видеть родителя, заключается в том, что они впитали в себя сильные негативные эмоции от любимого родителя, который испытывает полный спектр негативных эмоций по отношению к другому родителю, родителю, которого они любили, с которым были связаны, вместе имели ребенка. Но сильные эмоции - это то, что захватывает ребенка. Почему это так глубоко, почему их негатив такой чистый?
Давайте рассмотрим наши примитивные эмоции. У нас имеется семь примитивных эмоций, которые присущи всем млекопитающим. Тот факт, что мы разделяем их со всеми млекопитающими, является признаком того, что они примитивны, потому что у нас определенно гораздо более высокий интеллект, у нас есть способность думать, что мы такие на голову выше других животных, и все же мы разделяем эти примитивные эмоциональные системы, и они настолько примитивны, что не осознаются нами, они автоматические, и мы на самом деле не думаем о них, если не покопаемся иногда с помощью психотерапии. Люди действительно копают: «почему я так себя чувствую», пытаясь понять. Прежде всего это автоматическая эмоция страха, которая свойственна всем животным. Эта примитивная эмоция может спасти жизнь. Если что-то опасное происходит, и они боятся, то они бегут или прячутся, и это может спасти им жизнь. Например, по улице катится грузовик, а ребенку три года, и он каким-то образом попал на улицу, едут громкие грузовики, и это его пугает, и он убегает. На ранних стадиях человеческого развития, на ранних этапах жизни эти эмоции часто правят бал. Гнев и ярость, это снова ранний этап жизни человека.
Но когда мы взрослеем, когда мы воспитываемся, мы воспитываем детей, и дети становятся уже выше простого реагирования на свои примитивные эмоции и инстинкты, мы поднимаем их выше, мы люди, у нас есть способность думать, у нас есть совесть, у нас есть разум, у нас есть все это, но эти примитивные эмоции все еще здесь, эти системы все еще существуют и иногда могут быть активированы без нашего ведома. Для детей они играют большую роль, потому что они еще не совсем научились управлять своими эмоциями и всем этим, поэтому у нас есть страх и гнев, эти очень фундаментальные эмоции, и обе мы видим у отчужденных детей. Они сообщают, что боятся, и они, конечно, сообщают о гневе или ярости.
Но у нас есть любовь, мы действительно понимаем, что такое любовь друг к другу, и это очень интересно. На разных языках есть много-много слов для обозначения любви, а не только одного типа любви, есть романтическая любовь, братская любовь, любовь к своим друзьям, нации, человечеству. Все это забота - это автоматическая часть этого, и это желание заботиться. Что касается эмоций, то это печаль, или горе, или паника -Что здесь интересно, это вызывает у других людей эмпатию, поэтому, когда вы видите кого-то, кто грустит, или скорбит, или находится в панике, вы хотите ему помочь. Когда вы объединяете заботу и печаль, эти примитивные системы, в идею любви и заботы друг о друге, я называю это любовной верностью, и это действительно играет роль в отчуждении, потому что ребенок чувствует эту любовную преданность по отношению к любимому родителю, и это может быть довольно интенсивным чувством. И поэтому любимый родитель может добиться этого от ребенка, чтобы ребенок почувствовал, что он должен заботиться об этом родителе и должен защищать этого родителя. И это одна из характеристик отчуждения, которая заключается в том, что ребенок очень сильно защищает любимого родителя, и это чистая, 100% защита этого родителя. Дети повторяют то, что говорит этот любимый родитель, но говорят, что я не получил этого от родителя, это моя собственная идея, что эксперты называют симптомом независимого мыслителя. Позвольте мне сказать вам, что на примитивном уровне это вообще не является независимым мышлением, это поглощается, и люди поглощают эмоции друг друга, и дети особенно восприимчивы к этому.
Есть еще примитивные эмоциональные системы, которые на самом деле не играют никакой роли в борьбе с отчуждением, но я просто скажу вам, что исследование здесь говорит о поиске поведения, желательном поведении и игровом поведении, так что это характерно для всех млекопитающих. Но, когда мы выросли, нам нужно уметь смотреть на наш страх, наш гнев, нашу заботу и печаль или любовь, верность, думать об этом и рассуждать: «подождите минутку, это точно? это полезно?», потому что у нас есть способность думать. Правое и левое полушарие мозга отвечают за эмоциональные реакции, но также и за мыслительные реакции и решение проблем, и это балансирование. Это одна из замечательных особенностей человеческого разума: мы действительно можем одновременно работать с нашими эмоциями и рациональным мышлением. Однако некоторые люди этого не делают или они не делают этого в достаточной степени, поэтому давайте поговорим о том, что примитивные эмоции не должны контролировать нас, но поведение некоторых людей они контролируют. Я хочу прочитать эту цитату: «У нас есть способности мозга, которые позволяют нам глубоко задуматься о нашей природе, а также о наших возможностях жить более интеллектуально, культурно и творчески, мы можем остановить себя, когда злимся, и не говорить вещей, которые ухудшают ситуацию». Видите, это то, что люди могут делать то, чего не могут другие млекопитающие и животные, но многие предпочитают не делать этого. Исследователи говорят, что у многих людей их эмоции не находятся под их контролем.
Есть основания полагать, что наши высшие функции мозга были в значительной степени запрограммированы нашим низшим разумом в сочетании с ранним воспитанием, ведущим к счастливой жизни или к жизни, полной страданий, поэтому раннее детство имеет большое значение в том, как эти способности развиваются. Конечно же, травма от жестокого обращения с детьми в первые пять лет жизни может быть таким фактором, поэтому кто-то реагирует и не может думать так же ясно. Но когда жизнь и воспитание ребенка благоприятны, когда люди хорошо развиваются, мы развиваем способность держать язык за зубами и не говорить определенных вещей, особенно в присутствии детей, и это одна из самых трудных для понимания вещей: когда родители этого не делают, дети усваивают важные сообщения, которые могут повлиять на результат их жизни, например, отчуждаются от родителя, потому что родитель и гневается, и бушует, и плачет, и трясется от страха. И все эти эмоции, и, к сожалению, усиливает судебный процесс, и поэтому родитель, у которого нет этой способности держать язык за зубами, еще более возбужден и выплескивает более примитивные эмоции даже не осознавая этого, и ребенок впитывает их, не осознавая этого.
Поэтому я собираюсь сосредоточиться на обсуждении трех из этих примитивных эмоций: страхе или тревоге, гневе или ярости и любви и верности. Я объединяю те эмоции, которые представляют собой тревогу и печаль, потому что они вызывают сочувствие к человеку, выражающему эти эмоции. Когда родитель выражает эти эмоции интенсивно, ребенок поглощает эти эмоции, поэтому эта комбинация страха, гнева и любви, верности поглощается ребенком совершенно бессознательно. Тогда ребенок говорит: «ну, это мое собственное чувство, это мои собственные мысли, никто на меня не влиял». И когда вы получаете ребенка в возрасте, скажем, 12 или 14 лет, судебная система говорит: «ну, ребенок стал взрослым, это его самостоятельное решение, что он ненавидит другого родителя и никогда не хочет его видеть». Мне неприятно это говорить, но, будучи детьми, мы все находились под сильным влиянием нашего воспитания и так что сказать, что в 12 или 14 лет у нас есть независимые мысли, которые полностью независимы от наших родителей, это просто нереально. Ученые говорят, что человеческий мозг развивается примерно до 25 лет, поэтому в 12 или 14 лет, когда ребенок говорит, что «это мои собственные мысли, я так чувствую, я хочу, чтобы уважали мои собственные желания», в таких ситуациях, когда мысли детей настолько экстремальны, мы должны признать, что происходит что-то более примитивное, что они не осознают, и, к сожалению, судебная система рассматривает всех таких детей как полностью сформировавшихся взрослых мыслителей.
Детям иногда может быть необходимо дать показания о событиях, которые с ними происходят, таких как жестокое обращение с ними и тому подобные вещи, есть такие случаи, но мы должны понимать, что нижний уровень, низший разум, не является тем местом, где мы осознаем, как мы поглощаем эмоции, и поэтому когда родители особенно интенсивно и без каких-либо ограничений выплескивают эти эмоции, они действительно могут вызвать у ребенка страх, ярость и ненависть.
Сейчас мы поговорим о семи скрытых формах примитивной эмоциональной силы. Первая – это люди с безудержно агрессивными личностными качествами, о которых люди не думают и даже не замечают этого, но если ребенок проводит большую часть своего времени наедине с таким родителем вполне возможно, что он получает интенсивную дозу примитивных эмоций и поглощает их. Вот что интересно: руководство по диагностике и статистике психических расстройств (DSM), устанавливает критерии диагностики расстройств личности. Многие расстройства личности имеют характеристику, которая делает их безудержными (неконтролируемыми). У некоторых людей нет этой характеристики, даже если у них есть другие характеристики, что позволяет диагностировать расстройство личности. Давайте возьмем для примера антисоциальных личностей. Одной из характеристик является отсутствие раскаяния, о чем свидетельствует безразличие или рационализация причинения вреда, плохого обращения или кражи у другого человека. Они не сдерживают себя (когда хотят украсть, ударить, оскорбить) , они просто продолжают делать, что хотят, даже если это вредит другим людям. Поэтому, если у вас есть родитель с таким характером, ему все равно, его не волнует, что он может причинить вам вред и мешать вашим отношениям с ребенком. Таким людям не хватает раскаяния. Вот, например пограничные личности, они испытывают неудержимый сильный гнев или трудности с контролем гнева, например, частые проявления вспыльчивости, постоянный гнев, повторяющиеся физические драки. Вот такая личность часто участвует в домашнем насилии, вероятно, это самая распространенная форма контроля над семьей, принудительный контроль над семьей.
Насильники – это мужчины с пограничными чертами личности, и это из-за этого сильного гнева, они не способны контролировать гнев. Но есть не только мужчины, но и женщины, которые испытывают это в словах. Представьте, что вы ребенок и родитель, с которым вы рядом, и вы единственный ребенок в доме, и у вас есть родитель, который очень злится на другого родителя, говорит, что тот родитель разрушает нашу жизнь, он делает все неправильно, он причиняет нам боль, он является причиной всех наших проблем, он является причиной развода, он причина того, что нам приходится переезжать, это все его вина. И это настолько сильно, что ребенок это впитает, поскольку такие не могу сдерживать свои негативные эмоции в достаточной степени.
И третье — это нарциссические личности. Это черта каждого из этих расстройств. DSM говорит, что около 10% взрослых страдают расстройством личности, существует 10 расстройств личности, это всего лишь три из них, но исследования говорят, что именно они, скорее всего, окажут влияние на детей даже в возрасте четырех и пяти лет. Есть исследования на эту тему, им не хватает сдержанности, и я говорю, что это скрытая форма примитивной эмоциональной силы, потому что никто об этом не думает, никто не обращает на это внимания: «ну, этот родитель много кричит и ругается, когда ребенок находится дома один с ним», люди не задают этот вопрос, и это трудно доказать, и все же, если вы были другим родителем, вы испытали это, и вы можете рассказать, что у этого родителя есть привычка кричать и ругаться, когда мы жили вместе, это бывало, по крайней мере, раз в неделю что-то подобное было, и я уверен, что это происходит сейчас, когда меня нет дома, но Джонни все еще там большую часть времени или половину времени. Поэтому я хочу помочь выявить эти скрытые формы примитивной эмоциональной силы, чтобы люди осознали их существование, действовали и принимали решения, признавая, что они существуют.
Эти примитивные эмоции выражают с помощью трех основных методов. Первый — это образ силы, и поэтому выражение лица, сердитое лицо, язык тела, встать в полный рост подразумевает, что все согласны со мной, что ваш отец или ваша мать, обладает всей этой силой, глядя на всех, кто на его стороне. Второй - это звуки силы. Видите, что интересно в людях, так это то, что до того, как у нас появилась человеческая речь, мы общались с помощью эмоций, и поэтому сегодня 90% человеческого общения является невербальным, вот почему такая проблема с электронной почтой. Сообщения электронной почты не отображают мимику, тон голоса, язык тела, все, что вы не всегда можете сказать, кто-то шутит, или он говорит серьезно – этого не видно, и поэтому звуки силы проникают в наш мозг более примитивными способами, потому что изначально у нас не было слов, у нас были звуки, хрюканье, пение, говорят, что у нас было пение до того, как у нас появилась речь, и поэтому всем этим наш низший разум или примитивный эмоциональный мозг оперирует без того, чтобы мы об этом думали. Поэтому тон голоса может сильно повлиять на то, как вы себя чувствуете. Вы знаете, что мы говорим: «не разговаривайте со мной таким тоном», или «прекратите это», или «что происходит?», и это потому, что тон голоса влияет на примитивном уровне и может вызывать у нас очень неприятные ощущения.
Давайте подумаем о просмотре телевидения. Телевидение опирается на примитивную эмоциональную силу через звуки и на изображения, и мы очень сильно обеспокоены тем, что видим на экране телевизора, когда нам показывают расстраивающие нас изображения. Но звучит динамик, я всегда получаю удовольствие, когда кто-то дает репортаж, и у него театральный тон голоса, а потом, это прогноз погоды. Единственное, что делает телевидение, социальные сети и радио, - это привлекает ваше внимание через тон голоса, так что имейте в виду, что дети очень сильно впитывают тон голоса. Дети могут отдалиться, потому что их родитель много плачет. У меня был такой случай посредничества, и мама сказала, что наша дочь не хочет меня больше видеть, а потом мама плачет во время медиации, и оба родителя говорят, что она много плачет. Для меня это очень много значит - ребенок выражает свою сильную боль через свой плач и поэтому понимает - это, должно быть, вина папы. Ведь дети недостаточно взрослые, чтобы понять, что это может быть проявления характера мамы.
а затем слова интенсивного
Часто мы слышим все эти слова «отчуждающие родители всегда делают то-то и то-то» или «это все их вина, это они разрушили брак», «они те, кому плевать на тебя», «они разрушают мою жизнь» - эти драматические термины, эту шумиху, дети впитывают, и, честно говоря, кажется, что они впитывают их в значительной степени через правое полушарие, потому что именно там находятся сильные эмоции, поэтому, когда родитель переживает сильные эмоции, они действительно поглощаются бессознательно детьми. Вы не задумываетесь об этом, это как телевизионная реклама, в зависимости от своего возраста, вы, вероятно, можете вспомнить множество ключевых телевизионных рекламных роликов 20, 30, 40-летней давности, потому что это проникло в ваш мозг, и вы даже не задумывались об этом, это происходит неосознанно.
Следующее, что во многих отношениях является одной из самых важных и сложных скрытых эмоциональных сил, я называю историей хулиганов. Есть ужасный злодей и есть герой: «ты знаешь, твой отец ушел к другой женщине, и это ужасно, это кризис, он разрушил нашу семью». Так что это кризис, но я называю это фэнтезийным кризисом, потому что он непропорционален, и кризиса может вообще не быть, а есть драма, в которой любимый родитель сообщает ребенку, что наступил ужасный кризис, или у нас кончились деньги, мы будем голодать, потому что твой отец не платит алиментов, иначе нам придется переехать, и это все его вина. Тот факт, что я не работаю, не имеет значения, а имеет значение то, что он должен поддерживать нас, как он делал это раньше. Так что это кризис фэнтези, а затем идентифицируется фэнтезийный злодей: «во всем виноват твой отец, он злой человек, он уничтожил нас, он тот, кто сделал все, что угодно». Это также могут быть матери, которые стали объектами обвинений, которые были целью история хулигана: «ты знаешь, что твоя мать издевалась над тобой, когда тебе было 5 или 10 лет, и я защищаю тебя, она ужасный человек, это все ее вина». Так что она злодейка в этом сценарии, но потом приходит герой и это любимый родитель, он играет роль героя: «если ты не хочешь что-то делать, не волнуйся, просто побудь со мной, ты не хочешь идти к отцу на этих выходных, хорошо, раз ты остаешься дома, то почему бы нам не сходить за покупками, не сходить в кино или еще куда-нибудь».
Родитель рассказывает ребенку эту историю снова и снова, историю хулигана. Я хочу упомянуть здесь, что в июне 2024 года у меня выйдет новая книга «Мир взрослых хулиганов, как их распознать и как остановить». Я беру часть этой презентации из той книги об этих скрытых силах, и история хулиганов действительно находится в центре всего, потому что, повторяя это, любимый родитель создает историю другого родителя. Если папа отвергнутый родитель, то это не настоящий папа, это история злого папы. и Поэтому ребенок впитает эту историю, а потом боится идти к папе, потому что у папы есть все эти отрицательные качества, и поэтому ребенок сопротивляется. И когда ему разрешено сопротивляться, он не видит папу в своем мозгу, папа — это рассказанная мамой история папы, а не настоящий папа. Может быть и наоборот, если папа — любимый родитель, мама — отвергнутый родитель, то это история мамы.
И для меня это одна из самых больших проблем, когда суды говорят «хорошо, хорошо, если ребенок не хочет идти к родителю, мы не собираемся вмешиваться, пусть родитель подождет, пока ребенок не будет готов». Ну, а ребенок в этом случае никогда не будет готов, потому что он слышит постоянно эту историю о злодее-отце, и этим злодеем в его мыслях становится папа. Но если происходит смена опеки и ребенок уходит вот так в течение пары часов, он прекрасно ладит с папой, потому что он с настоящим отцом, а не с историй отца. Так что это часть того, как это работает и в чем проблема. Если дети не видят настоящего папу или настоящую маму, их тревога нарастает, и они впитывают историю родителя, которая на самом деле полностью выдумана, это фантазия, вот что происходит.
Я хотел бы на мгновение вернуться и сказать то, что я ранее упомянул, что это то же самое, что и предубеждение. Когда мы видим, что у людей есть мнение о группе, это история о группе, и поэтому, когда вы слышите с одной стороны их мнение о другой группе, ну, это история другой группы, а не настоящей другой группы, вы же не разговаривали с этими людьми. Вот так растет предубеждение у детей за пять или шесть лет. Выясните для себя, какова наша история об этих разных группах, этнических группах, расовых группах, группах убеждений и т.д. Поэтому имейте в виду, что эта примитивная эмоциональная сила очень тонкая, но чрезвычайно мощная, поэтому, когда вы думаете об истории хулигана, подумайте о том, что здесь задействован страх, который активируется фэнтезийным кризисом, есть гнев, который активируется фэнтезийным злодеем, а любовь и верность активируется фэнтезийным героем: «ты знаешь, я единственный, кто заботится о тебе».
Ребенок получает это сообщение снова и снова, и он верит ему, потому что это то, с чем он живет сейчас. Я сказал «снова и снова» — это изолированное эмоциональное повторение, и я уже говорил об этом раньше. Повторение создает все больше и больше связей в вашем мозгу. Скажем, когда вы поете в хоре, занимаетесь, разучиваете песню и строите более прочные связи с каждым разом, когда, скажем, занимаетесь спортом, вы учитесь этому виду спорта, вы занимаетесь лучше, ваши руки, ноги становятся лучше, координация улучшается путем повторения, поэтому повторение - это то, как мы действительно учимся. Эмоциональное повторение еще сильнее, и особенно, как я уже сказал, когда используется правое полушарие, где у вас более интенсивные эмоции, которые также более бессознательны, поэтому чем больше что-то повторяется, например, история о хулигане-отце или история о хулигане-маме, тем больше это закрепляется в вашем мозгу и действительно берет верх. Это становится вашей верой в то, что именно это и происходит с этим человеком сейчас. Если вы изолируете человека или ребенка, то это действительно сильно действует, потому что это единственное сообщение, которое ребенок имеет, поэтому это должно быть правдой, и другого сообщения нет, поэтому изоляция ребенка с повторением этого сообщения - это действительно ужасная вещь с точки зрения отчуждения, и это то, чего люди не понимают.
Если вы помещаете ребенка с родителем, который занимается общением на этом примитивном уровне эмоциональной силы, ребенок будет становиться все более и более устойчивым в своей вере.
Это возврат к тому моменту, когда, например, был родитель, который подвергал ребенка физическому насилию, скажем, папа был физически жестоко обращался с ребенком, ребенок не отчужден, но сопротивляется встрече с отцом, потому что он жестоко обращался с ребенком. В этом случае вы хотите, чтобы ребенок шаг за шагом привыкал к папе, и вы хотите, чтобы папа научился навыкам самоуправления, сдержанности и тому подобное, так что это пошаговый подход. Но при отчуждении вам нужно полное раскрытие ситуации, потому что именно там вы получаете настоящую историю вместо фантастической, но повторение создает фантастическую историю отца, поэтому, если ребенок изолирован с повторением этого сообщения, он не изменит своего поведения. Дети, которые живут с любимым родителем и вдали от жестокого родителя, обычно получают какую-то консультацию, чтобы возобновить общение с этим родителем, иначе они могут создать непропорциональное сопротивление. Поэтому идея заключается в том, чтобы выяснить, является ли это сопротивление ребенка общению с жестоким родителем или это родительское отчуждение, исходящее от любимого родителя. Ребенку необходимо познакомиться с ситуацией, которой он боится, чтобы преодолеть страх и быть в безопасности. Итак, если имело место насилие, этому человеку необходимо преодолеть свое оскорбительное поведение, но если злоупотреблений нет, и отчуждение ребенка происходит от того, что любимый родитель постоянно повторяет такие нарративы, как история о хулигане, тогда этому родителю нужно научиться не делать этого и лучше управлять своими эмоциями.
Поэтому эмоциональное повторение и изоляция - это действительно то, что особенно касается фантастической истории о хулигане, которой в реальности не было. Это фантазия, вот откуда эти проблемы на самом деле растут. Но затем они растут еще дальше, следующая скрытая сила - это отрицательные защитники, который ищут для свой поддержки высококонфликтные родители или родители с этими личностями, которые я описал ранее, которым не хватает эмоциональных границ и самоконтроля или сдержанности. Они часто ищут таких же негативных защитников детей, которые с ними согласятся (формируют группу поддержки). И это часто могут быть члены семьи, чаще всего вы найдете такого члена семьи, который будет поддерживать их, высказываться в их пользу и говорить другим, что этот любимый родитель прав, это хорошо, это правильно и т.д. Но это могут быть и друзья, коллеги и, как ни печально это говорить, профессионалы, участвующие в судебном процессе. Я вижу много такого, многие профессионалы эмоционально поддерживают родителей, использующих примитивные эмоциональные силы, и они даже не осознают этого. «Родитель, такой сильный, вы знаете, я так боюсь другого родителя» или «Другой родитель - это просто ужасный человек», и профессионалы это воспринимают. Я немного расскажу об этом, как работает эта динамика, но идея набора негативных защитников - это что-то что они делают на эмоциональном уровне очень много раз, мы увидим профессионалов, которые поддерживают такого родителя, но они не информированы, и как только они станут более информированными, они изменят свою точку зрения. Возможно, я не знаю, может быть, я преувеличил значение дела, и иногда вы видите, как люди проходят через ряд адвокатов, потому что адвокаты выясняют, что происходит, и их вводят в заблуждение, и их в суде могут уважать больше, чем родителей, поэтому мы видим, например, юристов, мы видим терапевтов, которые становятся негативными защитниками. Адвокаты и терапевты действительно не готовы к таким делам. Вы хотите помочь людям в разрешении той проблемы с которой они приходят в вам, ,в юридических делах часто они обращаются к вам с просьбой выступить в качестве противника другой стороны, чтобы вы впитали эту фантастическую историю о хулигане, что они часто могут стать негативными защитниками. Адвокаты, школьные учителя, другие родители, я видел много случаев, когда родитель с высоким уровнем конфликтности хочет завербовать других родителей против отвергнутого родителя, хм, и это действительно несправедливо и грустно, потому что проблема том, они не осознают, что их используют для проекции и игры в жертву. Это действительно часто объясняет, как конфликтные родители получают негативных защитников, поэтому любимый родитель часто указывает пальцем на отвергнутого родителя и говорит, что это все их вина и говорит, что они делает то, что на самом деле делает любимый родитель.
Я часто вижу это в суде. Недавно у меня было несколько случаев, когда я считаю, что отец лжет о поведении матери, которая стала отвергнутым родителем, и этот отчуждающий родитель иногда антисоциальная личность, которая полностью лжет: «Она контролирует, она отчуждает, она блокирует мое время с детьми», хотя если вы внимательно изучите эту ситуацию, то увидите, что она вообще ничего этого не делает. Он это выдумывает, и именно он является настоящей проблемой. Очень важно, чтобы люди знали, что это не только мамы против пап, есть еще и папы делают подобные вещи против мам, так что вам придется взглянуть на факты дела. На первый взгляд, все это выглядит одинаково – как жестокое обращение с детьми, отчуждение, на первый взгляд все выглядит одинаково. Поэтому, если вы сделаете поспешный вывод: ребенок сопротивляется родителю, это должно быть отчуждение. Но это совсем не обязательно, это может быть отчуждение из-за жестокого обращения. Но если вы приходите к выводу, что это всегда из-за насилия, то это тоже совсем не обязательно, это может быть родительское отчуждение. Поэтому вам нужно взглянуть на факты дела, я уже говорил об этой предвзятости подтверждения, нужно рассматривать все версии.
Проекция - это когда вы говорите, что кто-то другой делает то, что вы на самом деле делаете сами, хотя играете жертву. Это то, в чем многие любимые родители очень искусны. Как я уже говорил, это может быть даже неосознанно, но именно так они привлекают профессионалов стать негативным защитником (союзником) - это играть роль жертвы настолько сильно, что это действительно похоже на то, что я так боюсь, или я так злюсь на поведение другого родителя. Подобные вещи эмоционально цепляют профессионалов, лиц, принимающих решения, членов семьи и т. д. Вы всегда должны следить за тем, не поддаюсь ли я эмоциональному крючку или действительно ли существует фактическая основа для этого беспокойства. Потому что игра в жертву - один из наиболее эффективных инструментов, которые, как мы видим, используют родители, склонные к отчуждающему поведению. Поэтому вам всегда нужно иметь здоровый скептицизм.
Всегда нужно иметь три теории того, что происходит, когда кто-то обвиняет кого-то другого. Одна теория — это правда, что другой человек действительно ведет себя плохо. Вторая теория — это совершенно неправда. Это человек, который это говорит, ведет себя плохо. А-третья теория – это когда оба человека ведут себя плохо. Поэтому вам нужно взглянуть на факты дела, и если вы отвергнутый родитель, вы должны представить факты дела и показать, что это и это происходит, что ребенок подвергается постоянному воздействию этой ложной информации, рассказам о том, что я называю историей хулигана, это пока не часть культуры, но я надеюсь, что через несколько лет так и будет, чтобы люди были внимательны к такому мышлению и понимали, какое влияние оно может оказать на детей.
Следующая скрытая сила - это сила поляризации. Одна из вещей, которую делают люди с расстройствами личности, люди, которых я называю высококонфликтными и которые обвиняют кого угодно, только не себя, - это они делят людей на полностью хороших и полностью плохих. Это поляризует людей, а затем люди ссорятся друг с другом, в то время как этот человек, который был инициатором конфликта, как бы стоит в стороне и наблюдает. Поэтому любимые родители видят мир так, как «мы против них», и сами видят мир таким образом, и обучают ребенка видеть мир таким. Я знаю, что судьи говорят: «перестаньте показывать пальцем или перестаньте обвинять друг друга», когда кто-то указывает на реальность того, что другой человек в действительности ведет себя плохо, а он (обвиняемый в плохом поведении) не ведет себя плохо. Поэтому вы хотите сообщить суду, что это «мы ссоримся» всегда, иногда это один из нас инициатор конфликтов. «Мы хотим указать на это, а не создавать поляризацию». Я думаю, что полезно, сказать в суде: «Я не думаю, что другой человек осознает, какое влияние оказывает его поведение и его эмоции на детей, и что происходит с ними».
Я недавно осознал, что выскококонфликтные люди образуют то, что я называю антисообществом, это сообщество настроено против других людей, и это то, что их определяет и объединяет. А быть антисообществом означает, что любой информации, поступающая извне сообщества, нельзя доверять, и ее нужно отвергать и отбиваться. Поэтому мы видим, что у вас будет любимый родитель, возможно, у него есть терапевт, который полностью с ними согласен, и когда вы сообщаете противоречащую информацию, терапевт не может ее услышать и увидеть, потому что он находится в этом антисообществе с любимым родителем и ребенком. Ребенок тоже стал частью этого антисообщества, поэтому все, что делает другой родитель, ребенок отвергает и укрепляет свою связь со своим антисообществом. И это тоже концепция, которую я надеюсь, что когда-нибудь культура будет следить за ней, потому что я обнаружил, что у подобных людей нет здорового скептицизма, как у обычного человека и профессионалов, и что нам нужно иметь его, потому что все эти вещи происходят незаметно, невидимо, неосознанно. Это примитивно, это эмоционально и очень мощно.
Так что вкратце: безудержные агрессивные личности - это семь форм примитивной эмоциональной силы, которые я вижу, выражающие примитивные эмоции, которые невербально улавливаются ребенком. Я не должен говорить полностью невербально, но это очень эмоциональные 3 слова - история хулигана, ужасный кризис, злобный злодей, и я твой герой. Четвертое – это эмоциональное повторение в изоляции. Так что это кажется мне таким сильным, и все же незамеченным, люди не могут этого увидеть, и в суде вы, конечно, можете' это увидеть, Например, прошло два месяца с момента последнего слушания дела в суде, а теперь ребенок вообще не хочет видеть другого родителя, тогда как два месяца назад у него, возможно, было некоторое сопротивление, но он все еще поддерживал контакт. Поэтому отчуждение растет при наличии высокого уровня конфликтности в делах о разводе, особенно в судебных делах, поэтому люди должны знать об этом, и я хочу рассказать, почему мы должны уловить это как можно раньше.
Отчуждающие родители вовлекают других людей в эмоциональную проекцию и играют жертву. Это такой переключатель, такой переключатель сознания, у вас действительно должен быть здоровый скептицизм, чтобы понять то, что происходит: это проекция того, что думает другой человек, и этот человек совершенно невиновен, или это игра в жертву, того, кто на самом деле является преступником. Мы видим, что в случаях домашнего насилия они часто заявляют, что «я жертва», и заставляют людей злиться на свою собственную жертву. Кстати, у вас может быть преступник, совершающий домашнее насилие, который настраивает ребенка против своей жертвы. Поэтому я один из тех, кто говорит, что домашнее насилие — это реальность, мы должны относиться к этому серьезно, жестокое обращение с детьми — это реальность, мы должны относиться к этому серьезно, и отчуждение родителей реально, и мы должны относиться к этому серьезно.
Поэтому нам нужно смотреть глубже, чтобы понять, что происходит. И выяснить наличие силы сила поляризации, когда люди действительно начинают воевать друг с другом. В 1980-е Джанет Джонстон и другие авторы говорили, что это похоже на межплеменную войну. И это именно то, на что похожи судебные дела по семейному праву с высоким уровнем конфликта между родителями, и они часто включают в себя отчужденного ребенка, ребенка втягивают эмоционально. Итак, эта скрытая эмоциональная сила. Я часто говорил об отчуждении как о тысяче маленьких кирпичиков, из которых построена стена между родителями. Это множество мелочей, которые часто невидимы, и многое из этого - это эмоциональное общение, эти примитивные эмоции. Хотя может быть намеренное и очевидное отчуждающее поведение, но большая часть может быть этим эмоциональным общением, и часто это похоже на то, как будто люди чешут затылки: «Что же тут происходит?» Здесь мы не понимаем, что все это происходит потому, что происходящее ниже уровня сознания. И что интересно, что суды рассматривают все это как сознательное и преднамеренное поведение. Суды часто рассматривают такие вещи как денежные споры: «Ну, отчуждающий родитель не хочет, чтобы ребенок общался с другим родителем, потому что он хочет больше алиментов» или что-то в этом роде. Но это психологический процесс, который на самом деле работает в основном невидимо, и люди должны это понимать и осознавать, что можно сделать с самого начала семейного дела. Я думаю, что профессионалы могут попросить родителей сказать, как они смогут защитить ребенка от своих негативных эмоций. Но это не является предсказуемым, мы знаем, что если у родителей нет хороших эмоциональных границ, самоконтроля, они индуцируют детям свои эмоции, дети поглотят часть их гнева, страха. Так что это нужно представлять себе с самого начала. Как только есть признаки сопротивления ребенка контакту с родителем, оба родителя должны освоить эти четыре ключевых навыка, и я рекомендую наши «Новые способы для семей» - метод, который около 8000 родителям было приказано судом использовать с помощью нашей онлайн-программы или консультирования или коучинга с помощью онлайн-программы. Цель программы - гибко учиться управляемым эмоциям, думать об умеренном поведении и контролировать себя, чтобы у родителей постоянно были эмоциональные границы и эта примитивная эмоциональная сила не передавалась детям. Осознавайте эту скрытую эмоциональную силу и признайте, что родители будут отрицать это, потому что они не осознают этого, и дети будут отрицать, что получили это и объяснять свой отказ от общения с родителем: «Я решил это сам, мое левое полушарие сказало мне, что я не могу доверять своему отцу или матери», потому что их правое полушарие поглощало сильные эмоции, а левое полушарие пыталось придать этому смысл.
Поэтому избегайте обвинений. Видите ли, я думаю, что мы должны проявлять сострадание как к отвергнутым родителям, так и к любимым родителям, потому что во многих отношениях, чем больше мы нападаем на любимых родителей, тем сильнее укрепляется его связь (союз) с ребенком как антисообщество против отвергнутого родителя. Поэтому вместо этого мы хотим сострадания, мы хотим их успокоить, помочь им не чувствовать, что их обвиняют, но они могут делать что-то, о чем не подозревают (бессознательно), и им нужно укрепить свои навыки эмоциональных границ. Отвергнутые родители получают так много гнева, направленного на них - это действительно несправедливо, потому что они не делают ничего, что вызывает этот гнев. И все же трудно понять, в чем причина, поэтому мы должны проявлять сострадание, а не обвинять, и сразу же вмешиваться, как только ребенок начинает сопротивляться, чтобы оба родителя выучили эти необходимые навыки управления эмоциями: умеренное поведение, гибкое мышление и контроль над собой, а также получили познания о примитивной эмоциональной силе. Родители должны научиться защищать своих детей от своих негативных эмоций.
Так что это еще одно короткое обсуждение того, что может происходить в с точки зрения мозга родителя и мозга ребенка, и почему отчуждение так сложно уловить и так сложно понять людям со стороны. Поэтому постарайтесь осознавать это. Как я уже говорил, в июне 2024 года у меня выйдет книга «Мир взрослых хулиганов, как их распознать и как остановить» и я включаю туда отчуждение родителей как один из типов издевательств, которые часто происходят вне поля зрения (бессознательно). История хулиганов - большая часть этого, и она часто происходит в на рабочем месте и в других сферах жизни, поэтому желаю вам всего наилучшего. Надеюсь, эта информация окажется вам полезной.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
БИЛЛ ЭДДИ. КТО ТАКИЕ ВЫСОКОКОНФЛИКТНЫЕ РОДИТЕЛИ И ПОЧЕМУ ОНИ ОТЧУЖДАЮТ ДЕТЕЙ?
БИЛЛ ЭДДИ. КТО ТАКИЕ ВЫСОКОКОНФЛИКТНЫЕ РОДИТЕЛИ И ПОЧЕМУ ОНИ ОТЧУЖДАЮТ ДЕТЕЙ?
БИЛЛ ЭДДИ. КАК С БОРОТЬСЯ С КОНФЛИКТНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ В СУДЕБНЫХ СПОРАХ О ДЕТЯХ
БИЛЛ ЭДДИ. КАК СОЦИОПАТЫ МОГУТ ОБМАНЫВАТЬ ТЕРАПЕВТОВ В СУДЕБНЫХ ДЕЛАХ
БИЛЛ ЭДДИ. НЕПОНИМАНИЕ РАССТРОЙСТВА ЛИЧНОСТИ В СУДЕ ПО СЕМЕЙНЫМ ДЕЛАМ (ЧАСТЬ 1-2)
Комментариев нет:
Отправить комментарий