Лола
Источник https://www.lesoleilmemelanuit.net/recits-enfants/lola
Три десятилетия прошли с тех пор, как я в последний раз видела своего отца. Мне было три, когда он ушел. Два десятилетия прошли с тех пор, как он умер, тогда я была подростком. Я всегда удивляюсь, что он продержался без меня меньше времени, чем я, каким-то чудом –, если можно назвать это так –, мне удается держаться без него. И все же...
Разлука моих родителей была очень конфликтной. У меня нет каких-то конкретных воспоминаний об этом. Я помню только последствия, жизнь без моего отца. Несколько лет назад я проводила расследование, чтобы выяснить, кем был мой отец, искал ли он меня, скучал ли он по мне... Мне сказали, что однажды пришла полиция, потому что отец запер меня с ним, не хотел отвести меня к матери после обеда. Я не сужу, что сделал мой отец, это или что-то еще. Я знаю, куда может привести отчаяние.
Мне также сообщили, что, мы на самом деле не знаем как, моей матери удалось исключить моего отца из моей жизни. Но я знаю из достоверного источника, что он просил встреч со мной, что он просил помощи у окружающих для получения права опеки, не осмеливаясь говорить напрямую с моей матерью. И не зря. Она обвиняла его в жестоком обращении с ней, я знаю это, пережив на протяжении всего моего детства и юности насилие и обиду, которыми была наполнена моя мать. До сих пор я никогда не встречала никого с такой ненавистью в себе, кроме ее брата. Слова того, кто меня воспитал, могут быть настолько ядовиты, что вы теряете дыхание, что ярость поднимается внутри вас до невообразимой точки. Это психологическая пытка. И я взвешиваю свои слова.
Я также узнала, что после развода, если бы я осмелилась на единственный вопрос об отце, мама ответила бы на это трехлетней девочке: "Твоего отца не существует", "Он умер", "У тебя его нет".
Все эти вещи, которые я узнала в ходе расследования, меня не так уж удивили. Несмотря ни на что, они сыпали соль на мою душевную рану; т.к. я помню, какую боль я перенесла в детстве и подростковом возрасте, но я бы не подумала, что в три года можно было бы так ко мне относиться. Я была такой маленькой... Мне было очень больно этому учиться, и все же мне нужно было это узнать, чтобы это услышать.
Стараюсь даже не судить ни маму, ни всех остальных. Я уверена, что это цикл, цикл насилия. Если кто-то отрицает свои собственные страдания, он передает их дальше. Но я не в силах простить, мы не можем простить людей, которые отрицают причиненный вред. Этих людей для меня больше не существует, вот и все.
Меня воспитывал с 5-6 лет новый отец, которого я сразу назвала Папой. Они заставили меня это сделать или нет? Я ничего этого не помню. Я знала, что он не мой "настоящий папа", но была счастлива, что у меня есть папа. Очень быстро этот человек, взявший на себя роль моего отца, оказался "в одном лагере с моей мамой". Я страдала от жестокого обращения с его стороны, особенно психологического. Ему было приятно причинить боль, наказать, я всегда была в страхе сделать что-то не так, получить удар. Я испытывала очень сильное чувство вины. Это чувство означает не иметь никакой ценности для окружающих, никакого существования. Ни приветствия по утрам, ни взгляда. Он даже не называл меня по имени, кроме как кричал на меня. У меня не было собственной личности.
В детстве и отрочестве я жила с ненавистью к этому отцу, очень сильной во мне. По своей наивности я изначально не винила свою мать, которую я представляла себе белой, как снег. Оглядываясь назад, я постепенно поняла, кто дергает за ниточки этого подлого жестокого обращения, играя при этом прекрасную роль того, кто ничего не знает, кто "не осознает" причиняемого вреда.
Я помню, как сильно я чувствовала недостаток своего папы, настоящего. Мне было стыдно чувствовать этот недостаток, эту боль, я старалась не думать о нем, моя мама умела читать меня, как открытую книгу. Был и страх, очень часто присутствующий. Он был злым? Он мог причинить мне вред? Нужно прятаться от него? Почему? Единственное, что у меня от него есть, - это моя фамилия. Моя мама тоже хотела изменить ее на свою. Это я узнала во время своего расследования.
Я также узнала, что в это время, когда мне было 3-4 года, я отказывалась от еды, не чувствуя голода, и что мама заставляла меня есть, насильно кладя еду в рот. Она попросила делать то же самое в школе, и я хорошо помню одного из тех людей в столовой, черноволосую женщину, выглядящую так же бескомпромиссно, как моя мать, которая заставляла меня есть. Даже иногда мне приходилось пить молоко, хотя я ненавидела этот напиток. Я зажимала нос и подчинилась.
Я также потеряла свою речь в том возрасте, когда только что ее приобрела. Я была немым ребенком, очень одиноким, и дети не добры к одиноким существам, которые ничего не говорят. Думаю, в те годы, пока не дошла до первого класса, старалась все забыть. Забыть, что у меня был папа. Забыть, что я была так одинока. Были, правда, мои бабушка и дедушка по материнской линии, которые приносили много утешения и радости моему сердцу, хотя слово "папа" (если говорить о настоящем отце) было навсегда изгнано. Других бабушку и дедушку, родителей моего отца, я не помню. И, на самом деле, я не думаю, что мне нужно было ощущать чувство их потери.
Позже, несколько лет назад, во время моего расследования, я узнала, что мой дедушка чувствителен к болезни, от которой я страдала, к моему огорчению, даже если я ничего из этого не выражала словами. И что он велел своей дочери, моей маме, "что-то сделать", отвезти меня к психологу, убедиться, что я смогу хоть немного видеться с отцом. Он пытался открыть ей глаза. Напрасно. Мне также сказали, что мой дедушка, каким бы человечным и умным он ни был, предвидел последствия того, что она со мной делала: «Когда она вырастет, она больше не захочет с тобой разговаривать, если ты будешь упорствовать».
Я ничего не знала об этом все это время с детства и юности, и когда я узнала об этом, мой дедушка уже был мертв много лет. Я ничего об этом не знала, и это утешало меня, одновременно это ранило мое сердце, когда я узнала, что все это время мой дедушка не соглашался с тем, что делала моя мать. Если бы я знала, я могла бы поговорить с ним. Но я не знала... Это было похоже на преступление, в котором были замешаны все, даже я. Если бы я поговорила об этом с одним из других сообщников, я бы потом боялась, что это сообщат королеве-матери. А потом? Боялась потерять любовь матери, я думаю. Хотя это совсем не напоминало любовь...
Но мне потребовалось некоторое время, чтобы разобраться во всем этом. Даже после смерти моего отца, после ужасного объявления о его смерти, у меня ни разу не возникало вопроса о том, чтобы пойти на его похороны. При полном отсутствии сострадания, какой бы то ни было жалости, я продолжала долгое время, будучи уже взрослой, находиться под влиянием моей матери...
Именно тогда я начала писать роман "Элина", вдохновленный моей историей. Сегодня я почти обнажена в этом свидетельстве, потому что говорю "я". Это уже не Элина, это я. Я полагаю, что свидетельства "безумных детей" важны для понимания этого насилия. Я также, безусловно, должна сделать это для своего отца, который изо всех сил боролся за то, чтобы не погрузиться в бесконечное отчаяние.
У меня часто возникает ощущение, что отчуждение не "поглотило" меня полностью. Если бы я действительно приняла его, я не считала бы, что со мной бы так плохо обращались. Что-то, крошечное во мне, всегда знало, где правда, где любовь. Несмотря на причиненный вред, я считаю, что именно это меня и спасло.
Лола
июнь 2024 года
Анна-Лаура
Источник https://www.lesoleilmemelanuit.net/recits-enfants/annelaure
Мне почти 41 год и я чувствую себя сиротой со следами родителей. Коварно то, что моя мать является одновременно главным источником этого стирания памяти и в то же время единственным хранителем памяти о моем отце.
Я чувствую, что выросла с ногами в глине: моя – история стала для меня источником беспокойства, потому что она все еще находится в стадии реконструкции. Моя память была моей защитой в детстве: она подавляла воспоминания (особенно хорошие), чтобы я не страдала слишком сильно. Я помню вот что: когда мои родители развелись, фотографии отца перекочевали в коробки, а то и в мусор. В одночасье "папа" умер, и ему на смену пришли "ваш ублюдочный отец", "ваш эгоистичный отец" с новым партнером ("с другой", "с его шлюхой" - и так далее). Больше никаких семейных фотографий, никаких хороших воспоминаний о прошлом. По словам мамы, этого никогда не было.
Сегодня время прошло, сегодня я тоже мама. Надеюсь, я никогда не воспроизведу на своей дочери то, что я перенесла, и надеюсь, что я не приму на вооружение те же коварные установки или слова, которые шептала нам моя мать. Надеюсь, я никогда не предложу своей дочери выбор, который ей будет невозможно сделать, не разрушив и не наказав себя. Я постоянно слежу за своей ролью матери. И здесь мне трудно отказаться от личности ребенка, которым манипулируют.
Сегодня моя мать все еще отрицает, то, что сделала. Я думаю, что она настолько зациклена в своем отказе видеть правду, что она каким-то образом тоже пострадала и заплатила цену за свои ошибки. Она застыла, словно каменная статуя во время развода.
Я ничего не знаю о том, с чем моему отцу пришлось столкнуться. В прошлый раз, когда я открывал его открытку, она больше не играла мелодии. В каком-то смысле это расслабляет – я перестала чувствовать себя виноватой. Пришло время, прошло уже 30 лет.
Анна-Лаура
март
Софи
Источник https://www.lesoleilmemelanuit.net/recits-enfants/sophie
Я не собираюсь «ворошить грязное белье», но кто может помочь будущему наших детей, ставших жертвами родительской изоляции?
6 лет назад я нашла письма от отца, которые он присылал мне, когда мне было 17, 18 лет. В то время я жила в Англии, вдали от семейных конфликтов Я переживала эти чертовы конфликты уже более 3 лет... Эти письма были написаны более 20 лет назад, они как бутылки с записками, брошенные в море. До 35 лет я все еще находилась под необъяснимым влиянием, но настолько сильным, что это «промыло мне мозги» на много лет вперед. Я не могу даже сегодня рассказать о печали, несчастье, страданиях, которые я пережила за все эти годы из-за женщины, моей матери, которая должна была меня защищать.
Единственное, что я могу (прежде всего) посоветовать нам с вами, родителям страдающих детей, - писать, снова и снова, нашим детям! Эти рукописные письма, давайте их сохраним! (чтобы другой родитель не уничтожил их). Однажды эти письма - когда и как у меня нет ответа - наши дети, ставшие взрослыми и верящие, что их бросили, помогут прекратить наши и их хаотичные метания и дадут им понять, что их НИКОГДА не бросали. Однажды эти письма так или иначе дойдут до них! Сохранять надежду - значит, даже если мы сегодня ее лишены, предлагать нашим детям открытую дверь, которую они пытаются закрыть перед нами сегодня, но которая в тот или иной момент распахнется! От этого их видение семейной ситуации резко изменится после многих лет, в которые отчуждающий родитель пытался вложить в их мозг выдуманную семейную историю...
С другой стороны, только одно и последнее, что я могу посоветовать, - НИКОГДА НЕ КРИТИКОВАТЬ отчуждающего родителя!!! Это слова взрослого человека, пережившего эту ситуацию. Всегда говорите этим детям, что их разыскивали и любили и мама и папа...
Софи,
апрель
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР ЛОВЕНШТЕЙН. ДОЛГОСРОЧНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ В ДЕТСТВЕ
ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ часть 1
ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ часть 2
ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ часть 3
ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ часть 4
ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ часть 5
ДОКТОР ЭДВАРД КРУК. ВЛИЯНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ НА ДЕТЕЙ
ДОКТОР ВИНИТА МЕХТА. ПОСЛЕДСТВИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ
ДОКТОР СТИВЕН ЛИНДЕНБЕРГ. КАК ТРАВМА РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ ВЛИЯЕТ НА ДАЛЬНЕЙШУЮ ЖИЗНЬ ДЕТЕЙ
Комментариев нет:
Отправить комментарий