Доктор Стив Линденберг расскажет о переносе психотравм во взрослую жизнь жертв отчуждения родителей. Проблемы с психическим здоровьем, проблемы с самооценкой и злоупотребление психоактивными веществами — три проявления отчуждения родителей во взрослом возрасте. Отношения, обучение и развитие, горе и утрата, отчуждение и дисфункция — все это атрибуты отчуждения родителей, проявляющиеся во взрослом возрасте. В заключение доктор Стив предложит справиться и исцелиться через устойчивость и попытаться воссоединиться с целевым родителем. Доктор философии Стивен Линденберг получил докторскую степень по подготовке консультантов с отличием в Университете Джорджии в 1977 году. Его диссертация была основана на исследованиях, проведенных в Университетской больнице Эмори, Атланта, Джорджия. Он доказал эффективность групповой терапии для неизлечимо больных раком и написал книгу на эту тему «Групповая психотерапия с умирающими людьми». Спрингфилд, штат Иллинойс: Томас, 1983. Среди своих многочисленных наград доктор Линденберг получил премию выдающегося выпускника Джесси С. Хейгеса (1996), Университета Шиппенсбурга (Пенсильвания), премию за профессиональные услуги - Американской ассоциации консультантов по психическому здоровью (1989 и 1991), Ассоциации консультирования Пенсильвании, премия «Выдающийся практик» (1988) и медаль «Американский дух чести», гражданская награда, полученная во время службы в ВВС США (1968). Доктор Линденберг является основателем Альянса специалистов по отчуждению родителей и воссоединению семей. Он также проводил клинические семинары доктора Билла Бернета и доктора Линн Стейнберг. В качестве эксперта по отчуждению родителей он дал интервью доктору Петре Дитер на сайте «Жертва Героя», и участвовал в работе комиссии, в которую входили он сам, адвокат Ашиш Джоши и доктор Эми Бейкер, модератором которой выступила доктор Дитер. Доктор Линденберг практикует уже почти 46 лет. Он начал свою практику в Херши, штат Пенсильвания, 15 июня 1977 года и провел сотни экспертиз опеки над детьми. Он давал показания в суде более 1500 часов, многие из которых были посвящены исключительно отчуждению родителей. Кроме того, провел десятки случаев терапии воссоединения. Он принял участие в 100-часовом базовом и продвинутом тренинге по семейной медиации, прошел обучение на координатора по работе с родителями, консультировал отчужденных родителей в Техасе, Северной Каролине и Нью-Джерси. Выйдя на пенсию после 14 лет работы школьным психологом в 2011 году, доктор Линденберг вернулся к своей постоянной практике. Его работа была сосредоточена на экспертной оценке случаев тяжелого отчуждения родителей и терапии воссоединения. Он проводит экспертизы и предоставляет экспертные заключения, консультации, терапию воссоединения в Пенсильвании и консультации по всей стране. Доктор Линденберг является пожизненным членом Американской ассоциации консультантов по психическому здоровью, а также бывшим членом Национальной ассоциации школьных психологов, Национальной ассоциации образования и Ассоциации образования штата Пенсильвания. Он также входит в группу по изучению отчуждения родителей. Он живет в Центральной Пенсильвании со своей 56-летней женой Линдой и их домашними животными. У него три дочери и четыре внука. Его хобби — музыка, садоводство и чтение. С ним можно связаться по адресу Drspl5@ptd.net и по телефону 1-717-269-8032.
Источник https://www.youtube.com/watch?v=qd22QPB5V40
Опубликовано 20 июня 2024 г.
Всем привет. Я доктор Стив Линденберг. Я надеюсь, что в новом году к вам относятся лучше, чем в прошлом году, и я здесь, чтобы снова поговорить на сложную тему, на этот раз я собираюсь поговорить с вами о разрушительных последствиях отчуждения родителей для детей, когда они становятся взрослыми. Большая часть того, что я собираюсь представить сегодня, основана на исследовании, опубликованном доктором Венитой Мехта в журнале «Психология сегодня» 8 января 2024 года, так что это только что из печати, и я хочу подчеркнуть три момента. Я собираюсь немного поговорить о конце, прежде чем перейду к началу. Существует помощь взрослым детям, которые пришли из семей, которые пострадали от отчуждения родителей. Однако прежде всего вы должны убедиться, что человек, к которому вы обращаетесь за помощью, - это человек, обладающий опытом в терапии отчуждения родителей, а также в терапии воссоединения, потому что иногда отношения невозможно восстановить или воссоединить, и этот человек должен быть в состоянии помочь вам справиться с процессом горя и тяжелой утраты. Проблемы взрослых, которые в детстве страдали от отчуждения родителей, включают в себя проблемы с психическим здоровьем, проблемы с самооценкой и злоупотребление психоактивными веществами. Поэтому это не должно стать сюрпризом, если вы читали что-нибудь о психотравмах. Эти черты и проблемы характерны для всех, кто пережил серьезную психологическую травму.
Трудность здесь в том, что семья является вашей основной единицей безопасности в детстве. Когда вы не можете доверять тому, что происходило в этот период времени, это трудно осознать даже взрослому человеку, и именно поэтому я сделал такой акцент на необходимости терапии с квалифицированным врачом. Так что давайте поговорим об этом, давайте немного разберемся в проблемах с психическим здоровьем.
Все участники исследования доктора Мехта взрослых отчужденных в детстве, страдали от выявленных психических заболеваний, начиная от тревоги и депрессии и заканчивая посттравматическим стрессовым расстройством и суицидальными мыслями и низкой самооценкой. Они объясняли это страданиями в детстве из-за жестокого обращения со стороны отчуждателя. Я должен прояснить это. Именно отчуждающий родитель является насильником, целевой родитель также подвергается насилию, а ребенок подвергается жестокому обращению. Некоторые исследователи говорят, что насилие над ребенком, перенесенное из-за отчуждения родителей, еще хуже, чем сексуальное насилие над детьми, поэтому позвольте мне подчеркнуть, что мы снова говорим о последствиях, которые во многом являются результатом отчуждения родителя.
Участники этого исследования сообщили, что у них низкая самооценка и низкая уверенность в себе и своих способностях. И вы можете себе представить, почему это происходит. Маленькие дети чувствуют, что они являются причиной развода своих родителей, потому что родители часто ссорятся из-за этого. Отчуждение детей и родителей приводит к тому, что ведется изнурительная борьба, поэтому дети всегда пытаются это исправить и всегда пытаются выяснить, что я сделал не так, что мои родители не могут ладить, и это переносится во взрослую жизнь, потому что ваш мозг формируется в возрасте маленького ребенка, особенно в возрасте от 9 до 14 лет. В это время формируется ваша личность, ваша реакция на стресс и проблемы окружающей среды, а затем мы переходим к злоупотреблению психоактивными веществами. В исследовании выяснилось , что отчужденные дети использовали алкоголь и наркотики, некоторые в очень раннем возрасте, чтобы справиться с жестоким обращением. Я бы также добавил к этому из своего собственного опыта, что многие подростки, отчужденные от родителей, также ведут себя гиперсексуально, поэтому они будут искать уверенности и комфорта в романтизированных сексуальных отношениях. Давайте поговорим и давайте разберемся в этом немного подробнее.
Я собираюсь поговорить о трудностях во взаимоотношениях, поэтому в этом исследовании доктор Мехта нашла пять подтем, касающихся трудностей во взаимоотношениях у выросших отчужденных детей. Мы не говорим об умеренном отчуждении. Я имею в виду, что почти при всех разводах есть некоторый уровень отчуждения. Если вы посмотрите на пятифакторную модель доктора Уильяма Бернета, это четвертый уровень и особенно пятый уровень стадии отчуждения, которые варьируются от умеренного до тяжелого или очень тяжелого. Поэтому в этих отношениях взрослые обнаружили, что им было трудно общаться со своими сверстниками, было трудно поделиться своим опытом жизни в отчуждении от родителя. С людьми, которые не сталкивались с подобным явлением очень трудно говорить об этом. Потому что разговоры о чем-то делают это правильным. Если вы можете говорить об этом, если вы можете думать об этом мысленно и вам не нужно говорить это вслух, тогда вы можете себе представить, что вы преувеличиваете, но когда один раз оно выходит из твоего рта, оно уже снаружи, и ты не можешь втянуть его обратно, и тебе приходится либо подавлять это, либо справляться с этим каким-то другим способом.
Также есть страх потери отношений, потому что посмотрите, что случилось моими мамой и папой – они развелись, они потеряли отношения, и в некоторых случаях вы потеряли своего родителя. Целевой родитель, возможно, был настолько сильно отчужден, что он или она просто сдается, уезжает и создает новую семью, оставив вас. И потому очень трудно построить доверительные отношения отчужденным в детстве взрослым, трудно поверить, что кто-то поддержит их, кто-то найдет их милыми, кто-то будет готов пожертвовать ради них удовлетворением своих собственных потребностей. Кроме того, они часто скрывают свои трудности от других и сами часто вступают в дисфункциональные и оскорбительные отношения. Поэтому эти отчужденные взрослые дети часто выбирают партнеров, которые проявляют насилие, которые столь же жестоки, как и их отчуждающий родитель, поэтому они иногда берут на себя роль целевого родителя или созависимого родителя, это язык сути взглядов.
Я понимаю, что некоторые из слушателей пострадали в детстве от отчуждения родителя, и поэтому, если что-то из этого задевает вас за живое, примите мое сочувствие, я прошу у вас прощения. Но мне также нужно обратиться к аудитории глобально, так что когда вы находитесь в созависимых отношениях, вы становитесь помощником, вы делаете все возможное, чтобы удержать жестокого партнера, интимно-насильственного партнера от отказа от вас, потому что вы видели, что случилось с вашей матерью или отцом, когда они стали целью отчуждающего родителя, так что вы как бы идентифицируетесь с целевым родителем и реагируете так, как если бы другой человек был вашим отчуждающим родителем. Я надеюсь, это в некоторой степени ясно. Я знаю, что это своего рода сложная концепция для многих из нас, и они будут откладывать, потому что не хотят, чтобы их отвергли («меня уже однажды бросили»).
Так что этот взрослый хочет чувствовать себя любимым, и поэтому иногда этот взрослый человек остается в нездоровом партнерстве, чтобы избежать развода любой ценой, они не хотят пережить отказ, через который они прошли. Это как ребенок, который подвергается насилию. Ему приходится делать выбор, ему приходится придумывать истории, ему приходится фабриковать ложь, ему приходится формировать нездоровую связь привязанности с отчуждающим родителем за счет связи привязанности с целевым родителем. Поэтому неудивительно, что эти жертвы жестокого обращения с детьми во взрослом возрасте чувствовали недостаток положительных примеров для подражания, и поэтому у них будут проблемы с психическим здоровьем, которые мы обсуждали немного ранее, и у них будут плохие навыки построения взаимоотношений.
Партнер мог быть очень любящим и заботливым, а иногда и спасающим, но взрослый ребенок из отчуждающей системы будет проверять отношения, будет инициировать конфликты. Например, скажет «как ты можешь меня любить, ведь мои родители меня не любили», или «почему ты так добр ко мне, почему ты мне доверяешь?».Это тестирование привязанности.
Эта травма отчуждения также влияет на обучение и развитие, что неудивительно, потому что, если вы проходите через это, пока ваш мозг формируется, он создаст то, что я называю жесткой связью с определенными реакциями и определенные ожидания от вашего прежнего жизненного опыта, т.е. основанные на опыте, который вы переживаете в момент развития. Поэтому, если вы находитесь в любящей здоровой семье, где вас поддерживают, где ваши родители позволяют вам идти на незначительный риск, когда родители помогают вам обрести уверенность в себе, вы становитесь более независимыми, вы становитесь независимым здоровым взрослым. И наоборот, если этого нет, у вас есть трудности с обучением и развитием, вам трудно стать независимым взрослым, и часто у вас развивается невроз или даже расстройства личности, чтобы компенсировать это.
Доктор Мехта обнаружила, что имеются две подтемы с точки зрения обучения и развития: одна - идентичность, другая - образование и занятость. Позвольте мне поговорить с вами немного больше о проблеме идентичности. После того, как мне отчуждающий родитель сказал, что целевой родитель плохой, как, возможно, и некоторые из членов его или ее семьи, дети осознавали, в чем они были похожи на целевого родителя, и чувствовали стыд из-за этого. Поэтому их идентичность развивалась вместе отрицанием идентификации с целевым родителем, в результате их идентичность пострадала.
Я говорю, что отчуждающим родителем может быть он или она, и целевым родителем может быть он или она, и это я подчеркиваю, потому, что во многих литературных источниках отцы изображены как нарциссическая личность, которая отчуждает детей, а мать как более пассивная, созависимая личность, которая становится целью отчуждения. На собственной практике я обнаружил, что все может пойти в любую сторону, и что иногда отчуждающим родителем является мать, и это создает еще больше сложностей для ребенка, потому что фигура матери должна быть тем, кто заботится, поддерживает, но здесь она выглядит параноидальной, злой, тревожной, утверждает, что целевой родитель (в данном случае отец) бесполезен, он избивает ее, плохо обращается с ней и так далее и тому подобное. Так что это может пойти в любую сторону, в моей собственной практике это было около 50/50, совершенно честно.
Возвратимся к теме обучения и развития. Мы только что говорили об идентичности, о том, что эти взрослые дети из отчужденных систем идентифицируют себя с целевым родителем и испытывают стыд за это. Пока они получали образование, им было трудно учиться и концентрироваться, что неудивительно, если в вашем доме царит хаос. Когда вы вырастете, у вас будет СДВГ, у вас не будет того типа СДВГ, который обязательно проявляется гиперактивностью, но вы будете невнимательны, вам будет трудно сосредоточиться на учебе, потому что, во-первых, вы, вероятно, не высыпаетесь, выслушивая все ссоры и все такое, и во-вторых, если ваши родители разведены и происходит отчуждение, вы будете беспокоиться, вы плохо спите, вы можете плохо питаться, поэтому у вас может не быть запаса ресурсов, необходимых для того, чтобы быть открытыми для обучения. И эти дети также чувствовали, что им не удается реализовать свой академический потенциал и потенциал трудоустройства в школе и на рабочем месте, потому что, когда они росли, потребности отчуждающих родителей всегда стояли выше их собственных, и поэтому часто отчуждающий родитель превращает ребенка в партнера, а не позволяет ребенку иметь собственное детство, мы называем это парентификацией. Это слово вам нужно запомнить, потому что, когда границы личности нарушаются, это возлагает на ребенка ответственность за родителя, которую ни один ребенок не должен нести, за то, чтобы быть партнером с отчужденным родителем. Целевой родитель обычно не делает этого не потому, что не стал бы, а потому, что у него нет возможности, потому что обычно решения суда склоняются к тому, чтобы сохранить статус-кво и разрешить воспитывать ребенка отчуждающему родителю. Поэтому ребенок часто проживает с отчуждающим родителем во время любого судебного разбирательства.
Есть еще проблема, затронутая доктором Мехта, о другой проблеме, которая встречается у взрослых, которые были отчужденными детьми, и это горе. Мы говорили об этом в последней презентации, которую я сделал для бабушек и дедушек о горе и потере в результате отчуждения. Но у ребенка, который становится взрослым, пришедшим из отчуждающей системы, также есть горе, и гнев, и эмоциональная боль, потому что это было несправедливо, это было то, что родители отобрали у него. Отчуждающая семейная система создала проблему для этих детей: «все их остальные друзья играли и хорошо проводили время, а вот я посреди торнадо, психологического водоворота». Они как бы чувствовали, что пропустили свое детство, пропустили обучение основным навыкам общения и совместной жизни. Потому, если ваши родители ссорятся, и в доме царит хаос, они кричат друг на друга по телефону, и в этом участвуют адвокаты и дети участвуют в слушаниях, то кто собирается научить вас готовить, кто научит вас уверенности в себе, кто возьмет вас на футбол, который не будет прерван появлением целевого родителя, или, что более вероятно, появлением отчуждающего родителя и созданием сцены, когда вы посещаете целевого родителя. Возникает ощущение, что свое детство они потеряли, их детство было ограблено, а также происходит потеря невинности, потому что отчуждающие родители не учат детей соответствующим социальным навыкам и манерам, они обычно кричат, ругаются и бросают друг в друга вещи, поэтому эти дети теряют это. Это реальность жизни, с которой большинство из нас сталкивается, когда мы взрослеем и становимся 18, 19 и 20 летними, мы начинаем осознавать, что наши родители склонны ошибаться и что мир не так идеален, как его изображают в детских книгах и семейных фильмах и тому подобном, так что это ранняя потеря невинности, которая ужасна, потому что, взрослея, дети отчужденных родителей часто становятся измученными, циничными, едкими, горькими, озлобленными и подавленными. Так что это одна из двух проблем горя и потери: гнев, эмоциональная боль и ощущение, что они что-то упустили.
Эти взрослые дети отчуждающих родителей испытывают чувство утраты, а также чувство вины, которое позвольте мне объяснить. Когда они становятся взрослыми, то понимают, что с ними жестоко обращались и они были введены в заблуждение отчуждающим родителем. Это происходит в процессе психотерапии, которая не предполагает сидения на бревне и созерцания вселенной, а которая проходит в диалоге с опытным человеком, который может помочь вам справиться с этими проблемами. И если эта терапия успешна, то следующая проблема, с которой терапевту приходится иметь дело в этой области психотерапии, связана с горем и потерей из-за отсутствия более подходящего этапа терапии. Они чувствуют себя виноватыми, взрослый ребенок из отчуждающей семьи чувствует себя виноватым за то, как он или она обращался с целевым родителем: «как я мог это сделать», «почему я был таким глупым», «почему я этого не видел», «почему я отказался от отца/матери», «почему я принял сторону этого родителя». И они узнают, что целевой родитель не был виноват в том, в чем отчуждающий родитель убеждал их.
И еще есть скорбь по поводу потери отношений с целевым родителем. Доктор Мехта процитировала одного участника исследования, который написал, что большая часть ее детских воспоминаний была связана с тем, что «она хотела своего отца, пока ей не исполнилось 40 лет, она жаждала отношений со своим отцом, но к тому времени ее отец умер». Я просто приведу вам пример из моей собственной практики. Через некоторое время целевой родитель сидит с терапевтом и осознает, что отчужденный ребенок его ненавидит, в данном случае целевым родителем была женщина, ненавидит мать настолько сильно, что попытки дальнейшего продолжения отношений только причинило бы ребенку еще большую травму. Поэтому она в итоге вышла замуж за мужчину, с которым у нее был внебрачный роман, получила новую работу и переехала из Пенсильвании, т.е.создала новую семью и просто отрезала своих детей. У нее есть некоторая надежда, что они могут захотеть прийти к ней взрослыми и попытаться восстановить отношения. Я не оптимистичен по поводу этого. У меня есть личная знакомая, которая живет в 2 милях от сына, который был отчужден отцом, когда этот сын, которому сейчас за 40, был ребенком. Они живут в двух милях друг от друга, и она посылает ему открытки, она посылает ему поздравительные открытки, но не получает ответа, не имеет с ним никаких отношений, так что отношения потеряны, как будто этот родитель мертв для ребенка, и этот ребенок мертв для родителя. И это одна из трагедий серьезного отчуждения родителей и последнего аспекта горя и потери.
Еще некоторые участники исследования доктора Мехта разочаровались в целевом родителе. Они считали, что этот целевой родитель не боролся достаточно сильно, сдался слишком рано или не интересовался отчужденными детьми. Но те из вас, кто является целевым родителем или были целевым родителем, знают насколько дорогостоящей и эмоционально истощающей может быть борьба с нарциссической, антисоциальной или пограничной личностью, т.е с отчуждающим родителем, который имеет эти черты характера или этот диагноз, потому что они очень энергичны, ориентированы на концентрацию, у них невероятная энергия и настойчивость, и через некоторое время это становится эмоционально и финансово тяжело. Когда я провожу терапию с целевым родителем, проходящим через этот процесс, я говорю этому родителю: записывайте каждую возможность, которую вы использовали, чтобы попытаться бороться за отношения со своим ребенком, потому что у вас может быть возможность восстановить эти отношения, когда ваш холодный ребенок или дети станут взрослыми, поэтому ведите журнал и делайте копии всех отправленных вами писем, показывайте электронные письма и сохраняйте копии текстовых сообщений, чтобы, когда они станут взрослыми, вы могли сказать: «Я знаю, ты чувствуешь, что я бросил тебя и ушел, но позволь мне показать тебе, чем я занимался все это время, что твой родитель скрывал». И с этим можно справиться с помощью терапии воссоединения с целью восстановления отношений между взрослым ребенком, который был отчужден в детстве и отчужденным родителем, хотя это сложно.
Есть еще пара динамик, которые доктор Мехта обнаружила. Существовала отчуждение и дисфункция в семейных отношениях. Некоторые участники описали, как вели изолированную семейную жизнь, чувствовали себя отчужденными, потому что у них была ненормальная семья и изолированное детство, поэтому они имели ограниченные или нерегулярные контакты со своей расширенной семьей и прервали контакты с отчужденным родителем. Это означает, что у них не было модели здоровых долгосрочных отношений. Иногда и их семьи и их браки разрушались, потому что это может передаваться из поколения в поколение, травма может передаваться. Например, если у ваших родителей были неблагополучные отношения, и у их родителей были неблагополучные отношения, вероятность состоит в том, что они искали партнеров, похожих на своих родителей, и что это неблагополучное поведение было усвоено в прошлом поколении, поэтому оно было передано следующему поколению. Возможно, вы захотите узнать больше об этом, посмотрите материалы о травме между поколениями, потому что такая терапия предназначена для того, чтобы разорвать этот цикл. Если вы не разорвете этот цикл, вы повторите это и подарите действительно ужасный, я не хочу говорить подарок, но это ужасный предвестник отношений ваших детей в будущем.
Наконец, последняя тема, которую я хочу затронуть, это преодоление трудностей и исцеление, и это то, о чем я говорил с вами в начале. Я хочу обязательно подчеркнуть, что всегда есть надежда. Поэтому то, над чем я работаю в терапии воссоединения - это пытаюсь помочь целевым родителям и детям, взрослым детям, которые прошли через стратегии отчуждения, чтобы справиться с ситуацией для исцеления, восстановления отношений. Одна из вещей, на которую я пытаюсь повлиять в своей практике и на других, - это устойчивость, поэтому важно научиться осознанности и устойчивости. Вам не обязательно быть похожим на ваших родителей, вам не обязательно повторять цикл, вы можете его разорвать. И доктор Мехта обнаружила, что многие участники справляются самостоятельно, тогда как другие опирались на целевого родителя. Ну, это не так уж и хорошо, потому что, если вы опираетесь на целевого родителя, вы можете начать приобретать черты созависимости и укреплять их у детей, которые были более успешными, когда взрослые развили связь с заботливым и защищающим человеком, который создал среду в которой они могли свободно пережить и поделиться своей травмой, быть принятыми и иметь возможность расти под влиянием этого любящего защищающего человека. Многие участники пытаются воссоединиться с целевым родителем. О попытках воссоединения мы говорили об этом раньше, я не собираюсь тратить много время на это. Они пытались воссоединиться с целевым родителем и для некоторых это было исцелением. В то время как другие были настолько отчуждены от целевого родителя, что не могли воссоединиться, они не могли оправиться от запрограммированных чувств, мыслей и автоматических реакций, что требовалось для выздоровления. В процессе исцеления участники пытались осмыслить свое прошлое и использовать терапию, которая, как они обнаружили, идентифицирует опыт отчуждения родителей. Одна из участниц исследования рассказала, что, когда она стала немного старше, она решила пойти к терапевту и начала расставлять вещи на свои места, что нарушило ее обыденную жизнь, которой она жила в результате прохождения через отчуждение в детстве. Ну, и все. В этот момент приходит озарение, т.е. когда пациент осознает, что он пережил насилие, и теперь у вас как у терапевта есть прорыв, когда вы можете сказать: «Давайте поговорим о насилии и о том, как вы можете оправиться от него и перестать быть жертвой, начните быть выжившим». Так что это цель большинства видов терапии, где есть психотравма. Вся терапия, которую я знаю, требует от вас перестать быть жертвой и начать быть выжившим. Конечно, это легче сказать, чем сделать, но это должно быть целью. Потому что если вы не станете осознанными, устойчивыми и решительными, то вы будете продолжать страдать от последствий жестокого обращения в детстве.
И, наконец, участники, которые выздоровели, почувствовали, что важно повысить осведомленность об отчуждение родителей. Они обычно суммируют это в уме в конце терапии, что они получили от терапии, что узнали о себе, какую пользу терапия принесла, как это может помочь вашим детям, сломала эта терапия цикл травм, передаваемый из нескольких поколений или между поколениями, как вы себя чувствуете как личность, выздоравливаете ли вы или все еще являетесь жертвой, вы выживший или все еще жертва.
Это, по сути, то, чем я хотел поделиться с вами сегодня. Я благодарю за ваше внимание. Я просто рассказал вам, что это нормально для взрослых детей, которые выросли в отчужденных семейных системах, наличие проблем с психическим здоровьем, проблем с самооценкой и проблем со злоупотреблением психоактивными веществами. Это совершенно нормально. Это, конечно, не самое лучшее, что может случиться с вами. Это нездорово, но это совершенно нормально, и это поддается лечению. Важно, что это излечимо. Найдите терапевта, у которого есть навыки в терапии воссоединения, который знает об отчуждении родителей, который давал показания в суде как эксперт по отчуждению родителей кто публиковал статьи на эту тему. Вам нужно кого-нибудь с практическими навыками, не ходите к любому случайному консультанту на углу, который говорит: «О, я могу угостить тебя родительским восторгом», и начинает раздавать книги и рассказывать вам, что вам следует делать. Нет, вам нужно выполнить работу, которая вам нужна, чтобы войти внутрь себя, и вам нужен терапевт, который сможет идти рядом с вами в этом путешествии.
Спасибо за ваше внимание, и я надеюсь, что эта презентация была полезна для вас и вашей семьи.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
БИЛЛ ЭДДИ. ОТКАЗ РЕБЕНКА ОТ КОНТАКТА С РОДИТЕЛЕМ И ЕГО ЛЕЧЕНИЕ
ДОКТОР ВИНИТА МЕХТА О ВОССОЕДИНЕНИИ ДЕТЕЙ И ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
ДОКТОР МЭНДИ МЕТЬЮСОН. ОТ ОТЧУЖДЕНИЯ К ВОССОЕДИНЕНИЮ: ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ ИССЛЕДОВАНИЙ И РЕКОМЕНДАЦИИ
КЕЙТЛИН БЕНТЛИ И МЭНДИ МЭТЬЮСОН. ВЗРОСЛЫЕ РАССКАЗЫВАЮТ О СВОЕМ ДЕТСКОМ ОПЫТЕ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ
БИЛЛ ЭДДИ. ОТКАЗ РЕБЕНКА ОТ КОНТАКТА С РОДИТЕЛЕМ И ЕГО ЛЕЧЕНИЕ
КАРЕН ВУДОЛЛ. ИСТОРИИ НАДЕЖДЫ: ВОССОЕДИНЕНИЕ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
Комментариев нет:
Отправить комментарий