Карен Вудолл (Karen
Woodall) – известный психотерапевт, ведущий специалист
по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов,
работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной
«Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных
родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была
отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/
Я ОТЧУЖДАТЕЛЬ
25 октября 2014
Я - отчуждатель.
Но ты хорошо меня знаешь. Однажды ты жил со мной и был свидетелем моих моделей
поведения, но ты не тратил время на их изучение и понимание. Я знаю твои модели
поведения лучше, чем ты сам. Я знаю, как
измерить тебя, проверить тебя и контролировать тебя. Я знаю, какие у тебя слабости, и я знаю, что глубина любви к
твоим детям - это главная слабость,
которую я могу использовать. Я эмоциональный террорист. Я запугаю тебя и подчиню. Ты
будешь делать то, что я тебе скажу, а если ты этого не сделаешь, я заберу у
тебя детей.
Я - отчуждатель, хотя ты
этого не замечал, когда мы жили вместе, но я начал свою работу задолго до того,
как мы разошлись. Я создал трещины и разломы в нашей семье, и я управлял и манипулировал
реальностью, хотя долгое время ты этого не замечал.
Я - отчуждатель, в прошлом ты ощущал ледяной ветерок, когда мое
настроение менялось, когда я бушевал, а затем сладко извинялся перед тобой,
чтобы сгладить рябь в твоем растущем недоверии. Мой разум искажен, но проекция теней
заставляет тебя верить, что это ты виноват во всем. В конце концов ты пришел к выводу, что это именно ты, а не я,
сумасшедший.
Когда ты обратишься к внешнему
миру за помощью, я поверну свое очаровательное лицо к солнцу, широко распахну
руки и буду умолять их поверить, что я хочу только лучшего для своих детей.
Я расширю глаза и поверну ладони и скажу: «Что я могу
сделать, когда дети не хотят тебя
видеть», и вовлеку в мое воздушное
пространство всех тех, кто пытается внести изменения в жизнь путем моего же
оружия, которое я лучше знаю, как использовать.
Мои дети - это активы,
совместные действия, продолжение моих планов, которые я строю, чтобы отомстить
людям, которые бросают вызов моим взглядам или пытаются препятствовать власти, которую я имею в своей жизни над
детьми.
Мои дети - спутники,
движущиеся к солнечному свету, исходящему только от меня - вы никогда не
сможете соревноваться с теплом, которое
я изливаю на их сердца, так что достаточно только моей любви;
любой излишек
любви становится ненужным, и я выбрасываю его, как и одежду, которую ты купил
для детей, и не позволю им ее носить.
Я - все, что им нужно.
Ты - нет.
Когда наша любовь
закончилась, моя ярость завербовала наших детей в кампанию мести, которая
объединяет нас против тебя.
В моем разуме твое
предательство пробудило травмы давно минувших дней и подожгло бикфордов шнур, который идет к бомбе, взорвавшей потом нашу жизнь. Теперь души наших детей являются
заложниками зла, которое воет из ада, и ты не в силах сдержать волну, которая
захлестнет тебя, и ты погибнешь, теряя детей, хотя они еще живы и дышат. Твоя потеря - не
моя, тебе, а не мне придется ее
пережить.
Иногда ты отражаешь меня.
Это две похожии проекции, которые
сплетают ткань разрушения, которая разрывает наших детей на две части: одна
сторона света, одна сторона тьмы, ты там в тени.
Но в основном это
происходит потому, что я не могу видеть свое поведение, я не вижу себя в
зеркале. Единственное, что мне нужно, - это
любовь моих детей, чтобы накормить меня и дать мне ощущение себя, которое я
потерял еще до своего рождения.
Я - отчуждатель, аннигилятор, терминатор. Моя цель состоит в
том, чтобы покончить любым путем с
твоим местом в сердцах и жизни наших
детей.
Меня легко замечают те,
кто знает меня, но я невидим для тех, кто меня не знает. Ты будешь тратить свое
время, свою энергию и деньги, рассказывая другим, что я стою за всем этим, но
я только улыбаюсь и продолжаю разрушать доверие, которое когда-то наши
дети имели к тебе. Я - отчуждатель, даже когда я
этого не осознаю сам, и неспособность увидеть тени, которые я отбрасываю в проекциях
на тебя, является ошибкой системы, настолько ослепленной своей предвзятостью,
что она замерзла, как умы наших детей. Детям наносится вред прямо под носом у
тех, кто должен знать, как им помочь, но, к сожалению, они ничего этого не
видят.
На глазах у тебя и у них жизни
детей, которых ты любишь, украдены, стерты и уничтожены.
А твои страдания и боль - это те дары, которые я ценю.
И твои страдания компенсируют то, что, по моему мнению, ты сделал.
И пока царит хаос и система соглашается
с моими заблуждениями и фантазиями, сила, которую я имею, остается при
мне.
Вместе с детьми.
Чьи глаза широко открыты, но вообще ничего не видят.
Я ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ
1 ноября 2014
Я отчужденный родитель, я
сбит с толку, зол, обижен и опечален. Кто-то
нажал кнопку паузы в моей жизни, и я здесь, завис в воздухе, ожидая, пока весь
этот ужас закончится, мои дети вернутся к моей любви и я их смогу заключить в свои
объятья.
Я отчужденный родитель,
мне очень тяжело от того, что разъедает
мою жизнь внутри и снаружи. Если бы вы могли видеть меня изнутри, вы бы увидели
выдолбленную пещеру моего горя. Я не понимаю,
что случилось с моими детьми, они пугают меня, злят меня, опечаливают меня.
Я наблюдаю за тем, как их будущее разрушается прямо
передо мной. Больно видеть, что их крылья были
подрезаны, их потенциал ограничен, и что я был стерт из самих душ моих детей, как будто я никогда
не существовал.
Но я существовал, я
существую. Я
все еще здесь, хотя иногда я чувствую себя невидимым в комнате, полной моих
родственников. Я являюсь родителем детей, которые притворяются, что я не
существую, в то время как семья и друзья замолкают, когда я хожу по комнате.
Я знаю, что они задаются вопросом, что я сделал, чтобы
мои дети ненавидели меня таким образом.
Что я сделал? Когда я это сделал? Почему это
случилось со мной, а не с другими родителями моих детей? Как я буду жить так, выживу ли я, кто я, если я не родитель
для моих детей? Почему, что, как, когда, кто?
Вопросы, на которые я не могу ответить, хотя я задаю
себе их все время.
Хуже всего, когда меня спрашивают, есть ли у меня дети. Что мне сказать?
Я как родитель, чьи дети умерли, мои дети потеряны для
меня, как будто я уже зарыл их в землю.
Иногда я задаюсь вопросом, может быть, мне было бы
легче пережить скорбь о смерти моих детей, чем эту пытку (мучение), которая не уменьшается и не меняется, и постоянно болит, душа просто постоянно болит, за исключением
случаев, когда боль становится такой же острой, как открытая рана. В эти дни я едва могу дышаться из-за ощущения тяжести моей
потери и от тоски по детям. Тоска по ним – это самое страшное, воспоминания их
смеха, обнимающих меня рук, запах их волос.
Я был создан для того,
чтобы любить и защищать своих детей, и неспособность дать им то, что я обещал в
день их рождения, является жестоким и неестественным наказанием за то, что я
просто не на той стороне в разлуке. Я живу с тупой необходимостью заботиться о
себе, иногда это кажется мне бесцельным, когда я пытаюсь справиться с
заблокированным, замкнутым каналом моей любви к своим детям. Если бы это была
такая специальная жестокая пытка, ее бы
запретили во всем мире.
Я отчужденный родитель,
если ты меня знаешь, помоги мне, поддержи меня, но не дай мне утонуть в
бесконечности моих страданий. Если вы живете со
мной, сделайте мне подарок –
обнимите меня, но не позволяйте мне
тащить вас в глубины моего отчаяния. Только то,
что я отчужден, не означает, что моя жизнь закончилась, напомни мне об этом,
погуляй со мной, покажи мне осенние листья и летнее солнце и помоги мне, когда боль станет слишком сильной.
Произнесите имена моих
детей, спросите меня об их жизни и любви, которую я испытываю к ним, никогда не
позволяйте мне забыть, что я мама или папа. Держите
дверь открытой для моих детей и покажите, что путь обратно ко мне свободен.
Удалите сорняки и ухаживайте за цветами. Когда ты видишь, как дети
приближаются, поддержи меня, чтобы мои колени не подгибались.
Помоги мне улыбнуться и раскрыть
объятия, когда они входят через дверь.
Я ВОССОЕДИНЕННЫЙ ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК.
Источник: https://karenwoodall.blog/2014/11/06/i-am-a-reunited-adult-child/6 ноября 2014.
Я воссоединенный взрослый
ребенок. В течение тридцати лет моей жизни я
была отчуждена от своей матери. Я воссоединилась
сейчас. В результате я больше не борюсь с
демонами и призраками. Мой отец и его мать
использовали меня, чтобы заменить мою мать другой женщиной, которая никогда не
рожала. Она взяла меня, и отец позволил это ей,
в качестве компенсации.
Я была отчуждена от своей
матери в одно мгновение, за одну минуту, за один час, за один день. Я вспоминаю это, переживаю это, помню это как сейчас. В течение тридцати лет у меня не было возможности узнать, что
со мной случилось и почему. Все, что я знала,
было то, что гнев и обвинение и что-то не так, разорвали мою любовь к моей
матери, доверие и веру к ней. Оглядываясь назад,
я вижу, как спусковой крючок был нажат, победа была достигнута, и я, как
трофей, была выиграна. «Один из нас», я слышала,
как они все говорили. В душевном холоде и отсутствии безопасности и тепла, вот
как я жила большую часть времени.
Холод пронзил
мои кости, когда я увидела реальность того, с чем столкнулась. В некоторые дни любовь, которая оставалась в моем сердце, и родственные чувства показывали
мне правду о моей жизни. Хотя они утверждали,
что я «их», правда была в том, что я не была «их». У меня были уши и глаза, и я заметила вещи, которые не должен
был видеть. В течение первого десятилетия
без моей матери я бродила по
параллельному миру, играя кого-то, кем мне никогда не суждено было стать.
Потеряв любовь, родственные корни и безопасность, я
жила с людьми, чья жизнь была полна тайн
и лжи.
За последние десять лет,
без моей матери, я родила своего собственного ребенка и с ужасом и шоком
обнаружила, что моя любовь и мои воспоминания всплыли на поверхность, и я
боролась с растерянностью, стыдом и желанием вернуть то, что было неправильно.
Хотя каждый раз, когда я пыталась установить барьеры,
вызванные разочарованием, обидой и обвинениями моей матери, получались стены, которые были слишком высокими, чтобы
вскарабкаться на них и слишком широкими и слишком длинными, чтобы найти
обходной путь. Я причинила ей боль и была ранена
в ответ, когда пыталась восстановить отношения, найти способ исправить
положение. Моя бабушка успокаивала меня:
«Видишь, я была права, она эгоистична и не любит тебя так, как я, уходи, оставь
все как есть, ты теперь одна из нас».
Смерть отчуждателя не освободила меня, не смогла, хотя мне больше
не кому было подчиняться. Вместо этого я
утонула в море, где волны неуклонно падали вниз. Ощущение внутри состояло в том, что никто не любил меня, меня
похитили и удерживали, и я влюбилась в своих похитителей, которые использовали
меня для своих нужд. Любовь, которую они мне дали, была пуста. Мое горе было сложным и захватило всю мою жизнь, что-то было
не так, и я переживала безумие и боль,
пытаясь найти что-то свое, оставленное
внутри.
Еще десять лет, и я
начала пытаться взломать стену враждебности моей матери, состояние, которое я
теперь знаю как защиту себя и души от боли потери, которую она вызывала из-за
вины. Если бы она была бы глупа и эгоистична,
отчуждение никогда бы не поразило нас. Если бы мой разум не изменился из-за
историй, которые мне рассказывали… Я
никогда не должна был этого знать. Они заложили
ловушку, и она упала прямо в нее. Она обвиняла
меня, и ее встречное неприятие меня держало чувства замороженными. Спустя двадцать пять лет, хотя я пыталась и она пыталась, но
каким-то образом появилась трещина в этих глубоко замороженных чувствах.
Оглядываясь назад, я
вижу, что эта трещина в глубоком застывшем чувстве прошла. У моего отца были проблемы и ему нужен был терапевт, чтобы
излечиться, он ухаживал за мной, успокаивал и уговаривал. Когда он умер, а бомба, которая взорвала нашу жизнь, оставила
нас в обломках скорби и боли, моя мама и я, не имея никого другого, кто мог бы
нам помочь, начали долгое и мучительное воссоединение, и мы обнаружили две
важные вещи -
1. Мой отец, его мать и
отец, а также все эти люди в семье использовали меня как оружие. Меня никогда не любили по-настоящему. Меня использовали как часть кампании ненависти, которая
скрывала ужас, страх и все остальное, происходящее на заднем плане, что подвергало детей риску.
Эта сторона жизни моей семьи была недостойной и ее скрывали, ярко освещая другую сторону.
В той тени каждый игрок перемещал пешек, которые
держали в секрете ложь и издевательства. Я жил в
доме ужасов, но не только я, были другие. Проекция
вины и отчуждения заключалась в том, как они хранили секреты в течение многих
лет. Моя мама слишком близко знала их и их
секреты.
2. Любовь, которую я
испытывала к своей матери, не умерла, она была окутана растерянностью, страхом,
стыдом и чувством вины. Ее любовь ко мне тоже не
умерла, так как наш страх друг перед другом начал таять, мы нашли вещи, которые
нам понравились, и вещи, которые нам не нравились, общее у нас, и многое другое. Но мы оба нашли перспективу и баланс, и для меня, наконец,
появился тот, кто любил меня, потому что он был мной. Куски калейдоскопа встали на свои места, и мое зрение стало
ясным. Три десятилетия вопросов и ответов, три
десятилетия пути, который я никогда не собиралась выбирать, тридцать лет
использования в качестве оружия и щита отпали. И
любовь к моей матери разрасталась снова, пуская новые крепкие корни, которые
были ранее искривлены и деформированы, но все равно были сглажены,
отполированы, отработаны и снова ожили.
Тридцать восемь лет назад
меня схватили, похитили мой ум и заставили идти по жизненному пути, который
никогда не был моим. Теперь я вернулась на путь,
который я всегда собиралась пройти, и мой ум, мое сердце и моя душа
выздоравливают, я здоровею и здоровею, мое будущее оптимистично и мои мучения
закончились.
Отчуждение скрывает страх и глубоко искаженную реальность, а жизнь в
отчуждении приносить боль и разъедает душу, наносит урон, истощает и пугает.
Ваши дети нуждаются в том, чтобы вы были здоровы и были готовы раскрыть
Ваши руки для объятий. Как бы они ни причиняли вам боль, я прошу вас, когда бы они
ни пришли, раскройте ваши руки и примите
их в дом. Их путешествие трудное, а их жизнь раздроблена,
а их умы, искаженные, поломанные и обиженные, нуждаются в одном здоровом
человеке с любовью, чтобы находиться рядом с ним. Они никогда не переставали любить Вас, но их заставляли идти
по пути, который им не подходил. Проведи их
домой, помажьте их раны, помогите им исцелиться, дайте им покой и свою любовь.
Без этого меня бы здесь
не было.
КОММЕНТАРИИ
PapaMissingKids
6 ноября 2014 года в 9:50
Я никогда не плачу.
Я взрослый мужчина.
Я никогда не плачу.
За многие годы страданий моих родственников мне
пришлось стать жестоким.
Этот пост вызвал слезы на
моих глазах. И я сейчас заплачу.
Спасибо, что поделились
этим Карен.
PapaMissingKids
6 ноября 2014 в 10:39
... И, после
воссоединения, Карен, которая была потеряна, стала Карен Вудолл, ведущим
мировым экспертом по PA, который может поставить на место других так называемых
профессионалов и экспертов по воссоединению.
Комментариев нет:
Отправить комментарий