«Ибо Моисей сказал: почитай отца своего и мать свою;
и: злословящий отца или мать смертью да умрет»
Мар.7:10
В эпоху ожесточенных битв в процессе развода родители часто используют детей как молот, чтобы бить друг друга, манипулируя не только правовой системой, но и привязанностями своих детей. Можно ли восстановить нарушенную связь между родителями и детьми?
Автор: Марк Тейч, опубликовано 1 мая 2007 г.
Источник https://www.psychologytoday.com/us/articles/200705/house-divided-hate-thy-father
Последнее обновление 19 августа 2020 г.
В 1978 году, после того как Кэти Маннис и ее будущий муж переехали в один кооператив в Калифорнийском университете в Беркли, они часто сталкивались друг с другом. «Сначала я избегала его, и мне следовало бы остаться с этим чувством», - вспоминает Кэти Маннис о своем бывшем муже. «У него был лишний вес и он всегда любил критиковать других. Потом он похудел, стал симпатичнее и начал обращать на меня внимание. Он собирался стать врачом, и он выглядел таким надежным; он сказал, что никогда не бросит свою семью, как его собственный отец сделал с ним». Они начали встречаться, и в конечном итоге она уже достаточно заботилась о нем, чтобы выйти за него замуж. «Я думала, что он будет хорошим отцом, и я очень хотела стать матерью. Я думала, что у нас будет хорошая жизнь».
Она работала полный рабочий день секретарем по правовым вопросам. Она также купила им двоим городской дом на деньги, которые накопила до замужества. Когда она родила мальчика, Мэтта (имя изменено), она была счастлива, как никогда. Со временем она увидела признаки того, что муж ей изменяет , но она всегда его прощала.
Их второй сын, Робби, родился аутистом , и дела пошли под откос. У мальчика были проблемы с речью и обучением, и он часто терял контроль. Ее муж был потрясен. «Он глупее рыбы», - сказал он.
Тем не менее, у них родился еще один ребенок, Гарри (имя изменено), в надежде дать Мэтту брата или сестру без проблем Робби. Гарри оказался нейротипичным, но он был наиболее близок к Робби; они стали неразлучны.
Когда Кэти еще раз убедилась, что ее муж изменяет - он по необъяснимым причинам так и не вернулся домой однажды ночью - она, наконец, выгнала его. Он подал на развод, прежде чем она смогла его снова простить .
Кэти была предоставлена основная опека над детьми, и ее бывший муж вскоре женился на женщине, с которой он встречался на стороне. Из-за всего, что ей нужно было сделать, чтобы помочь Робби, а также двум другим своим детям, Кэти больше не могла работать полный рабочий день. Между тем, ее бывший муж объявил о двух банкротствах и, в какой-то момент, даже о своем психическом недуге, и все это удерживало алименты на минимальном уровне.
В конце концов Кэти была настолько разбита, что у нее отключили электричество; они с мальчиками ужинали при свечах. Затем она настолько заболела, что ее пришлось госпитализировать для проведения опасной для жизни операции. У нее не было выбора, кроме как оставить детей с бывшим мужем. «Он обещал вернуть их, когда мое здоровье и финансы улучшатся», - говорит она.
Это было почти семь лет назад. Ее здоровье уже давно восстановлено, и у нее есть хорошая работа, которую она может выполнять из дома, но единственным ребенком, возвращенным ей, несмотря на непрерывные судебные баталии, был Робби. Фактически, ее бывший муж добился в суде постановления о том, что дети должны быть разлучены навсегда, двое других детей остались с ним, поскольку Робби был «угрозой» благополучию своего младшего брата.
По словам Кэти, все эти годы она столкнулась с кампанией систематического отчуждения от Мэтта и Гарри. «Когда я звонила, чтобы поговорить с ними, меня обычно встречали с холодностью или гневом , и часто мальчиков не подводили к телефону. Затем мои бывшие дети отправляли письма с предупреждением, чтобы я вообще не звонила им домой. Они сообщали: «Папа говорит, что ты злая. Он говорит, что ты разрушила брак». Затем он переехал за тысячи миль, и ей стало намного труднее видеться с детьми.
По прошествии времени мальчики все больше отдалялись. Мэтт, уже взрослый и служащий в армии, никогда не разговаривает с Кэти. Тринадцатилетний Гарри говорил: «Мамочка, почему я не могу остаться с тобой? Все другие дети, которых я знаю, живут со своими мамами», прежде чем уезжать с ней на свидания. Теперь он часто кажется отчужденным от нее и равнодушным к Робби, которого когда-то обожал. Его друзья в его новом доме думают, что мачеха – это его мама, потому что так она представляется. «Она сказала мне, что заберет моих детей, и она сделала это. Отчуждение полное», - сетует Кэти. «Все, что я когда-либо хотела, это быть мамой».
Разводящиеся родители давно воюют друг друга в надежде заработать очки с детьми. Но сегодня стратегия обвинения включает психологическую концепцию отчуждения родителей, которая все чаще используется - и неправильно - в судах.
С одной стороны, во многих случаях конфликтных разводов такие родители, как Кэти Маннис, трагически отчуждены от любимых детей. С другой стороны, отчуждение родителей использовалось как стратегический инструмент в борьбе за опеку, его последствия использовались в зале суда, часто в ущерб любящим родителям, защищающим детей от истинного пренебрежения или жестокого обращения. При таком разрушительном воздействии отчуждения - и таком распространении ложных обвинений - может потребоваться судья, обладающий мудростью Соломона, чтобы различать два лица отчуждения: действительно токсичный родитель и его пострадавшие дети и манипулирование правовой системой с требованиями возмещения ущерба там, где его нет.
Симптом нашего времени?
Обеспокоенные возможностью отчуждения, многие суды по бракоразводным делам сегодня приняли активные меры, чтобы вмешаться там, где они когда-то просто бездействовали. И на то есть веская причина: отчуждение губительно для всех участников. «При патологическом или иррациональном отчуждении родитель ничего не сделал, чтобы заслужить такой уровень ненависти или отвержения со стороны ребенка», - объясняет психолог из Техасского университета профессор Ричард Варшак, автор книги «Яд развода: защита отношений между родителем и ребенком от мстительного бывшего» . «Часто кажется, что это происходит почти мгновенно, и ни отвергнутый родитель, ни даже отвергающий его ребенок не понимают, почему это произошло».
На самом деле, зачастую отвергаются эмоционально более здоровые родители, добавляет Варшак. Этот родитель склонен понимать, что потеря другого родителя не в интересах ребенка. Напротив, отчуждающий родитель жаждет мести бывшему, а затем использует ребенка, чтобы добиться этой мести. «Это форма насилия », - говорит Варшак. «И родитель, и ребенок - жертвы».
«Отчуждающий родитель может очернить бывшего, чтобы оправдать разрыв отношений», - объясняет семейный терапевт из Атланты Фрэнк Питтман, доктор медицины: «Несмотря на то, что им удавалось оставаться в браке с этим человеком в течение 10 или 15 лет, теперь они видят его или ее как отродье дьявола. Это единственный способ оправдать разрыв брака, потому что в противном случае это была бы их собственная вина». Как только они уверуют в это, достаточно легко понять их точку зрения - почему их детей следует держать подальше от другого родителя.
Оскорбление бывшего не обязательно должно быть осознанным или даже особенно серьезным, чтобы нанести длительный ущерб отношениям между родителями и детьми. «Ребенок может непреднамеренно услышать негативные комментарии», - отмечает Дайан Максуини, консультант по вопросам брака, семьи и детей Объединенного школьного округа Сан-Диего. «Мама разговаривает по телефону с другом, или папа разговаривает со своей девушкой, и ребенок случайно слышит негативные вещи. Я не думаю, что большинство людей хотят оскорбить другого родителя, но они попадают в ловушку. их горе из- за неудачного брака, и они не понимают, что ребенок может все слышать».
Отчуждение особенно пагубно, когда один из родителей не может сдержать гнев - мама обманула, или папа не навещал ребенка и не платил алименты, - и родитель начинает изливать свой гнев перед ребенком. «Они так отчаянно хотят поговорить с кем-то, и им больше не с кем поговорить. Они никогда бы не сделали этого со своим ребенком в любой другой ситуации, но теперь они не в форме и не готовы к выполнению роли родителя» - говорит Максуини. «Затем ребенок приходит в замешательство, чувствуя необходимость принять чью-то сторону».«Я люблю маму, но мама ненавидит папу, так как я могу любить их обоих?» Или: «Я разозлю папу, если буду продолжать любить маму, поэтому мне придется предпочесть его ей».
«Я была подростком, когда мои родители развелись, - вспоминает Мишель Мартин. «Тебе надо было либо быть на стороне моей матери, либо против нее, и если бы ты был на ее стороне, ты должен был быть против моего отца. Она была так зла на него за то, что он ушел от нее, чувствовала столько стыда и предательства, что у тебя не могло быть отношений с ним, если ты хочешь поддерживать их с ней».
Спустя десятилетия Мишель вспоминает своего отца (который с тех пор уже умер) как нежного, заботливого человека. Но с того момента, как он ушел, ее мать систематически пыталась убедить ее в том, что он жестоко обращался с ней. «Она действительно не могла изобразить его еще более негативно. «Как ты можешь любить его?» - говорила она: «Ты не можешь рассчитывать на него». «Он звонил, и она говорила ему, что я не хочу с ним разговаривать, а мне говорила, что он не хочет с нами разговаривать».
Боясь потерять любовь матери, несмотря на то, что отец ушел, Мишель в конечном итоге уступила «промыванию мозгов». В конце концов, ее отец женился на другой женщине и уехал. Сначала он регулярно приезжал в город в гости, но постоянно демонстрируемая враждебность постепенно становилась для него невыносимой, и посещения стали редкими, а потом вообще прекратились.
Нежелание ее отца критиковать поведение ее матери позволило заблуждениям Мишель окрепнуть, поддерживая стены, которые ее мать создала между ней и отцом. Только когда ей исполнилось 17 лет, отец наконец сказал ей: «Знаешь, многое из того, что тебе рассказали обо мне, было неправдой». Это мгновенно открыло ей глаза. К двадцати годам она восстановила отношения со своим отцом, но они были вместе всего около 15 лет; он умер, когда ей было 38. «Я потеряла все те годы с замечательным отцом, а также с членами его семьи, которых я любила».
Стратегии войны
У феномена отчуждения есть и другая сторона: жесткая юридическая. Хотя это психологическая проблема, проблема отчуждения родителей может быть решена только в рамках правовой системы. По мнению экспертов, средство от отчуждения требует постановления суда, чтобы ребенок, которым манипулируют, успел сблизиться с отчужденным родителем. Поэтому очень важно иметь доказательства того, что отчуждение действительно имело место. Если родитель, ищущий опеки, сможет задокументировать явление родительского отчуждения, система - если она работает - скорректирует порядок опеки, чтобы способствовать восстановлению отношений.
Суды сработали справедливо для Ларри Фелтона, врача-ортодонта из Детройта (идентификационные данные изменены). Его жена, архитектор, отложившая карьеру, чтобы вырастить дочь Эмили, ушла от Ларри, а позже развелась с ним. Погрузившись в свою практику, он согласился на визиты один раз в неделю плюс каждые вторые выходные по решению суда. «Я был предан и полон решимости заставить работать это решение суда. Я не собирался позволять кому-либо помешать моим отношениям с дочерью», - говорит он.
Но когда Эмили подросла и он попросил еще немного времени для общения с ней, все стало ужасно. По одностороннему решению бывшей жены он перестал получать даже положенное ему ограниченное время общения с дочерью. К тому времени, когда в дело вступил суд, Эмили отдалилась от него и замкнулась, обвиняя его во всем, что произошло. Она вообще сопротивлялась любой встрече с ним.
Он мог бы потерять желание проводить больше времени с дочерью, если бы не ключевое доказательство. Его бывшая позвонила ему и сказала, что она отменяет еще один уик-энд с Эмили. Затем, думая, что она отключила телефон, когда она этого не делала, она сказала дочери и автоответчику Фелтона: «Твой отец злой, плохой человек, но он нам нужен из-за своих денег. По крайней мере, он хорош для этого».
После прослушивания записи судья назначил Ларри опеку над дочерью в надежде прекратить отчуждение, которое продолжалось в течение многих лет. Семь лет спустя 17-летняя Эмили смогла получить плоды. Хотя потребовалось время, чтобы вернуть ее доверие, у ее отца теперь с ней прочные отношения, но и ее общение с матерью проходит более позитивно. «Я думаю, это спасло ее», - говорит Фелтон.
В суде никогда не бывает все так однозначно. Часто судьи не имеют доступа к прямым доказательствам, таким как голосовая почта Фелтона. В конце концов, после заслушивания свидетелей-экспертов с обеих сторон решения часто основываются на впечатлениях и даже на показаниях детей, тех самых, которым промыли мозги и которые могут быть наименее надежными из всех.
«Даже когда судья признает факт отчуждения, суд может в конечном итоге встать на сторону отчуждающего родителя из-за желания ребенка», - говорит доктор Варшак. «В противном случае, судьи опасаются , что ребенок в гневе может причинить вред себе или кому-то другому».
Фактически, требуется опытный судья, чтобы понять то, что психологи могли бы считать очевидным: в глубине души ребенок никогда не переставал любить другого родителя. Ему только что промыли мозги, как военнопленному или жертве культа, запрограммировали принимать деструктивные убеждения до тех пор, пока не будет восстановлено его критическое мышление.
«Даже если они говорят, что не хотят видеться с родителем, в глубине души они могут стремиться к воссоединению», - говорит доктор Варшак. «Этим детям нужно проводить больше времени с отчужденными родителями. Только тогда у них будет шанс увидеть, что их отравленные мысли ошибочны». В самых крайних случаях детям разрешается видеть отчуждающего родителя только во время сеансов терапии, пока отчуждение не будет излечено.
В других случаях судьи в основном слушают родителей, которые говорят, что с ними поступили несправедливо - и это тоже может ввести в заблуждение. По словам Джона Э. Б. Майерса, профессора права в Школе права Макджорджа Тихоокеанского университета в Сакраменто, Калифорния, ложные обвинения в отчуждении родителей наносят «огромный вред многим детям и их родителям, особенно матерям, ищущим опеки в суде по семейным делам».
По словам Майерса, отцы, обвиняемые в сексуальном или ином насилии со стороны матерей, часто прячутся в суде под защитной мантией «родительского отчуждения», противопоставляя обвинения в отчуждении обвинениям в насилии. Предполагаемый отчуждатель может быть изолирован от детей как манипулятор, но это предположение не всегда соответствует истине. Обвинение могло изобразить защищающего родителя лжецом, пытающимся отравить ум ребенка, вместо того чтобы уберечь его от вреда.
Профессор права Калифорнийский университета Дэвис Кэрол Бруха добавляет, что теория родительского отчуждения не учитывает гнев, часто испытываемый детьми развода, особенно конфликтного развода, который приводит к боям за опеку в первую очередь. «Иногда чувства ребенка вызваны поведением родителя, не являющегося опекуном. Этот родитель может быть не жестоким, а просто в некотором роде несовершенным. Родитель может отчуждаться от ребенка без какой-либо провокации со стороны другого родителя». Отдельно проживающий родитель может обвинить опекуна в отчуждающем поведении из-за того, что он не понимает своей роли в отчуждении ребенка».
Утрата и восстановление отношений
Квалифицированные эксперты и проницательные судьи понимают, как реальное отчуждение можно отличить от ложных обвинений. Когда отчуждение точно установлено, соответствующее вмешательство со стороны суда, безусловно, может помочь семьям залечить ущерб отчуждения.
Однако без правильного вмешательства результатом будет сценарий утраты своего родного человека и неразрешенного горя, подобный сценарию Кэти Маннис. По иронии судьбы именно Робби, сын Кэти, страдающий аутизмом, наиболее остро переживает боль отчуждения.
«То, что сделал его отец, сначала попытавшись объявить его опасным, а затем отделив его от братьев, стало для него разрушительным сигналом о том, что он не достоин, что он заслуживает наказания, а не помощи и любви», - объясняет Стивен Шталь, доктор медицины, доктор философии, психиатр Робби и профессор психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Диего.
Сейчас ему 18, и Робби чувствует, что его отвергают и его отец и младший брат, которые больше не имеют с ним отношений. «Мой отец никогда не заботился обо мне, поэтому я больше не забочусь о нем», - говорит он. «Но мне нравилось быть с Гарри каждый день и каждую ночь. Я пытаюсь часто звонить ему, но моя мачеха часто злится на меня или вешает трубку. Мне почти никогда не удается его увидеть, а он не звонит. Мне все это так грустно».
Горе родителей также очень велико. «Ребенок жив, но все еще потерян для вас, так близко, но все же так далеко, он тут, но не видит вас, и вы не уверены, вернутся ли ваши отношения когда-нибудь снова», - говорит доктор Варшак. «Вы не можете горевать о полной потере ребенка, потому что вы никогда не можете признать ее окончательной».
Что касается Кэти Маннис, то недавно она пригласила Гарри в Сан-Диего с недельным визитом по решению суда. Она и Робби были взволнованы возможностью снова встретиться с ним. Но какой бы чудесной ни была эта неделя, она только привела Маннис к дальнейшему горю. «Он уехал в воскресенье, - говорит она, - и я не увижу его еще четыре месяца».
Развод, не причиняющий вреда детям
Очевидно, что некоторых родителей - тех, кто подвергает детей физическому или эмоциональному насилию, - следует разлучить со своими детьми. Но это редкость, и практически во всех остальных случаях детям было бы лучше, если бы их разведенные родители оставались дружескими партнерами в их воспитании. Чтобы развод был максимально здоровым для детей, соблюдайте следующие правила:
· Никогда не унижайте другого родителя. Развод достаточно сильно разрушает чувство стабильности у детей - уничтожение или устранение одного из родителей увеличивает нестабильность в геометрической прогрессии.
· Вместо того, чтобы использовать детей как оружие, разведенные родители, которые борются друг с другом, должны искать внешнюю эмоциональную помощь.
· Проводите любые напряженные или бурные дискуссии вдали от детей.
· Сделайте все, что в ваших силах, чтобы принять следующего спутника жизни вашего бывшего, поскольку этот человек также будет играть важную роль в будущей стабильности и счастье вашего ребенка.
Отчуждающие родители могут в семейной войне использовать следующую тактику для разрушения детско-родительских отношений:
· Ограничение времени, которое ребенок может проводить с другим родителем, и даже нарушение установленного судом графика посещений.
· Ложные или необоснованные обвинения в пренебрежении или жестоком обращении, особенно в юридическом отношении. Наиболее разрушительным проявлением этого является ложное обвинение в сексуальном насилии .
· Создание страха у ребенка быть отвергнутым и угроза прекращения любви, если ребенок выразит положительные чувства по отношению к отсутствующему родителю.
· Говорить негативное о другом родителе перед ребенком или в пределах слышимости ребенка.
· Обвинения другого родителя в крахе брака.
· Отъезд с ребенком на далекое расстояние, из-за чего другому родителю трудно поддерживать нормальные отношения с ребенком.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР ДЖЕЙН МЕЙДЖОР. КАК БОРОТЬСЯ С РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ
ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?
ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ДОВОЛЬНО ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ ... (ТИПИЧНАЯ ИСТОРИЯ ОТЧУЖДЕНИЯ ОТЦА)
ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. МАМА ИСЧЕЗЛА (ТИПИЧНАЯ ИСТОРИЯ ОТЧУЖДЕНИЯ МАТЕРИ)
ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?
ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ДВА КЛАССИЧЕСКИХ СУДЕБНЫХ ДЕЛА О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ
Комментариев нет:
Отправить комментарий