Клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.), доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук Нью-Йоркского университета, написала несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение благополучия. В книге «Сила двух сердец» доктор Хейтлер говорит о межличностной коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов.
СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ В РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ
Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202005/what-fosters-resilience-in-tough-times
Опубликовано 1 мая 2020 г.
Трудности случаются. Чтобы добраться до финиша может потребоваться как решительность, так и устойчивость.
Под устойчивостью понимается способность продолжать двигаться вперед, приходить в себя от трудных ситуаций и в конечном итоге выходить с положительным результатом. Какие жизненные стратегии максимизируют устойчивость?
Эта статья предлагает три перспективы сохранения устойчивости. Первый совет - от Дональда Мейхенбаума, психолога, который долгое время уделял внимание изучению устойчивости.
Второй совет от моего клиента, Билли, который долго боролся с бывшей женой, которая настроила против него дочь (т.е. произошло отчуждение отца от дочери), он потерял все контакты со своей дочерью, но в конце концов вышел к финишу с обновленными и восстановленными отношениями отца и дочери.
Третьим советом я объясняю свою «Карту рук», то есть, что Ваша рука выглядит как карта пяти маршрутов, которые люди могут выбрать в ответ на сложные обстоятельства. Какой из этих путей увеличивает устойчивость - и одновременно увеличивает шансы на положительный результат успешного преодоления кризиса?
5-факторная стратегия Дональда Майхенбаума для повышения устойчивости.
Психолог Дональд Майхенбаум рекомендует эти ответы для всех, кто сталкивается с трудными обстоятельствами, и особенно для обработки стрессов.
- Поделитесь своими отрицательными эмоциями . В этом нет ничего особенного. Просто дайте своему чувству имя и скажите кому-нибудь эти слова вслух. «Я чувствую ... (волнуюсь, злюсь, грущу и т. д.).
- Сосредоточьтесь на своих положительных эмоциях . "Я так благодарен за ..."
- Используйте как активную, так и паллиативную стратегии выживания. Как пишет Майхенбаум: «Существует два основных класса стратегий преодоления стрессовой ситуации, а именно: те, которые решают проблемы прямого действия, и те, которые являются паллиативными и успокаивающими». Подумайте, когда использовать каждый из них - когда вы сталкиваетесь с обстоятельствами, с которыми вы потенциально можете что-то делать, а когда просто принимаете факт того, что «это то, что есть». В этом случае доверяйте Вашим чувствам и убедите себя, что «это тоже пройдет».
- Получать социальную поддержку . Обратитесь к друзьям и членам семьи, чтобы поговорить. Поговорите о чем угодно. Делайте что-нибудь вместе. Взаимодействие с другими людьми производит то , что автор Loretta Breunning называет химикатом счастья из окситоцина .
- Используйте духовное стратегии преодоления . Каково ваше представление о высшей силе, к которой вы можете обратиться?
Устойчивость Билли перед лицом отчуждения родителей.
Я спросил Билли, не опишет ли он мне свои размышления, оглядываясь назад, на то, как он справился за многие месяцы - на самом деле за несколько лет - с его мучительной борьбой против бывшей жены, которая отчуждала от него дочь. С ложными обвинениями в том, что он приставал к ребенку (т.е. о сексуальном насилии над ребенком), его бывшая жена убедила службы защиты детей и суды, что Билли не должен иметь с дочерью никаких контактов.
Интересно, что наблюдения Билли о том, что помогло ему пережить его травму поразительно совпадают с выводами доктора Мейхенбаума. Билли написал мне:
«Я понимаю, что моя ситуация с отчуждением родителя имела более положительный результат, чем большинство таких ситуаций. Поэтому многое из того, почему я смог пройти через все это, объяснить нелегко. Я сделаю все, что смогу».
«Вообще говоря, две области, которые мне нелегко объяснить и которые имеют огромное значение для преодоления тяжелого периода отчуждения от дочери, - это моя вера, моя семья и друзья».
«Мой совет - укрепить и укрепить себя в этих двух областях, прежде чем что-либо может случиться. Я был женат 30 лет и никогда не ожидал, что подобное произойдет. Это совершенно неожиданно и необычно. Многим из нас, предстоит пережить что-то подобное, поэтому я предлагаю вам подготовиться к шторму, который может прийти неожиданно в вашу жизнь».
ОСНОВЫ
«Речь идет о том, чтобы сеять и пожинать. Я долгое время был человеком с огромной верой. Я мог полагаться на это свое качество на протяжении всей моей борьбы. У меня также всегда были крепкие отношения с друзьями, семьей и даже клиентами по работе. Они дали мне больше поддержки, чем я мог предположить».
Карта рук доктора Сьюзан Хейтлер для понимания и реагирования на эмоции
В моей книге «Рецепты без таблеток», а также в статьях и видео на веб-сайте я предлагаю вам использовать свою руку в качестве карты. Когда вы идете по жизненному пути (представленному вашей рукой) и затем наталкиваетесь на кризис (представленный ударом по запястью), оттуда у вас есть пять потенциальных путей. Пять потенциальных путей применяются независимо от того, оказывается ли удар небольшой или вулканической интенсивности.
Четыре пальца ведут вас к бою (гневу ), поражению (депрессия), заморозке (тревожности) и бегству (привыкание и обсессивно-компульсивные привычки). Маршрут большого пальца, напротив, предлагает путь к устойчивости, те. к поиску решения. Решение проблем имеет самые высокие шансы привести вас к лучшим обстоятельствам.
Поможет ли гнев получить то, что вы хотите?
Гнев помогает вам, подчеркивая, что у вас есть проблемы. Это также заряжает вас энергией, чтобы вы могли что-то сделать с ситуацией. Однако ловушка на этом пути заключается в том, что гневное поведение в большинстве ситуаций создает дополнительные проблемы. Гнев оставляет вредный токсический остаток.
А как насчет того, чтобы сдаться?
Отказ от участия в конфликте может предотвратить драку, но он означает, что вы не получите то, чего хотите, что, в свою очередь, может привести вас к депрессии.
Оставить все как есть?
Тревога замораживает способность вашего мозга мыслить. Хотя, как и гнев, тревога предупреждает вас о том, что впереди есть проблема, но беспокойство мешает конструктивному мышлению. Тревожный ум подвергается риску постоянных навязчивых мыслей в режиме беспокойства.
А как насчет того, чтобы избежать ситуации?
Поиск пути к спасению путем бегства от принятия решения, скажем, став алкоголиком, может блокировать болезненные чувства гнева, депрессии и беспокойства. Однако, избегание проблем путем развития зависимости создает новые дополнительные проблемы, и точно так же, как и беспокойство, отвлекает вас от эффективного решения проблем.
Ах! Все еще есть маршрут большого пальца, маршрут поиска решений.
Поиск решений требует сбора информации, общения с людьми, которые могут вам помочь, пробуя то и другое. С попытками найти решение вашей проблемы шансы победы возрастают, что в конечном итоге, как и в случае с Билли, может привести к успеху.
Устойчивость в конечном итоге требует решения проблем
Сбор информации. Думайте творчески о различных способах сделать что-то, что приблизит вас к решению. Ищите много возможностей. Если один из путей не решит проблему, соберите больше информации о проблеме и подумайте о дополнительных возможностях решения. Между тем, выполнение конструктивных действий для достижения желаемого повышает способность избежать разочарования и отчаяния. Подход к решению жизненных трудностей с точки зрения решения проблем является одним из важнейших ключей к устойчивости.
В то же время, используйте пятифакторную стратегию доктора Майхенбаума, чтобы поддерживать себя эмоционально.
И, прежде всего, как предлагает Билли, начните сейчас, прежде чем проблема возникнет
Спасибо Билли за ваше жизненное понимание.
Создайте сейчас духовные и социальные основы для жизненной устойчивости. Инвестируйте в свою веру, семью и дружбу сейчас . Эти инвестиции немедленно приносят дивиденды и в то же время гарантируют, что у вас будут ресурсы для поддержания устойчивости, когда они вам больше всего нужны.
МОИ ЗАМЕЧАНИЯ
Я считаю, что доктор Сьюзан Хейтлер, как и многие другие популяризаторы сложнейшей проблемы родительского отчуждения, сильно упрощает иррациональную и совершенно непонятную логически ситуацию отчуждения родителя от любимого ребенка и пытается найти простые решения. Да и эти предлагаемые якобы «простые» решения не имеют ясного алгоритма достижения желаемого: «Инвестируйте в свою веру, семью и дружбу сейчас»
К сожалению, ничего неизвестно о конкретной истории Билли и о его действиях на протяжении нескольких лет, о действиях его дочери и бывшей жены, действиях суда и иных лиц, которые привели к положительному результату в отношениях отца с дочерью.
Вот, к примеру, вопрос веры. В Евагелии от Матфея также обращается внимание на устойчивость, как основу выживания человека в кризисной ситуации:
«Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне;
и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне.
А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке;
и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое».
(Матф.7:24-28)
Таким образом Евангелие связывает наличие устойчивости человека в кризис с исполнением заповедей, т.е. с моральными принципами христианской веры, которые определяют все действия и реакции человека в неожиданных и кризисных ситуациях. Как понимает вопрос укрепления веры доктор Хейтлер или Билли из статьи непонятно. А как «инвестировать в семью», если семья разрушается по злой воле другого супруга? А чтобы «инвестировать в дружбу» нужно просто иметь любовь в сердце к ближнему своему. А как ее иметь? Ведь это сложнейший вопрос, которому уделяется большое значение в Евангелии, одна из двух важнейших христианских заповедей:
«Один из книжников, слыша их прения и видя, что Иисус хорошо им отвечал, подошел и спросил Его: какая первая из всех заповедей?
Иисус отвечал ему: первая из всех заповедей: слушай, Израиль! Господь Бог наш есть Господь единый;
и возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею, -- вот первая заповедь!
Вторая подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя. Иной большей сих заповеди нет».
(Мар.12:28-31)
В предыдущей статье журнала докторов Кошика и Бернета «ЛЕЧЕНИЕ И ПРОФИЛАКТИКА ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ» рассказывается о противоположном, неудачном примере борьбы с родительским отчуждением врача доктора Джонса:
«К тому времени, когда дети пошли в школу, все начало меняться. Брак стало тяжело сохранять, но он пытался «держаться там ради детей». Дети ходили везде со своей матерью. Поначалу доктор Джонс этого не заметил, но стал проводить с ними все меньше и меньше времени. Всегда была какая-то причина, какое-то оправдание. Незаметно и коварно процесс РА набирал силу.
Прошло несколько лет, прежде чем доктор Джонс и его жена в конце концов расстались. Доктор Джонс был готов стать родителем, который мог бы воспитывать детей без властного присутствия своей бывшей жены, и поэтому он наивно намеревался восстановить свои отношения со своими детьми. Но дела в этом отношении шли не очень хорошо. Время его посещения было оспорено бывшей женой. Дети стали отдаляться. Через некоторое время они просто отказались идти с ним гулять. Он пробовал доступные каналы: посредничество, семейное консультирование, ходатайства и слушания в суде, но безуспешно. Он недооценил силу РА, противника, который не идет на компромисс.
Доктор Джонс пытался узнать все, что мог о РА. Он прочитал литературу и взял онлайн-класс по этой теме. Все, что он читал, казалось, присутствовало в его истории. Отношения и поведение, проявленные его детьми, соответствовали описаниям Гарднера и других специалистов. Он ничего не мог сделать и не мог сказать «Все хорошо». Когда он осторожно спросил детей, почему все изменилось, они решительно ответили, что это их личное желание и ни в коем случае не навязанное им матерью. Но они не могли дать никаких разъяснений.
Доктор Джонс обратился к консультантам, высококвалифицированным и сострадательным специалистам в области семейных отношений. Ему сказали: «Вы не сделали ничего плохого, но Вы не можете изменить то, что произошло. Вы должны принять это». Слова, которые трудно услышать врачу, еще труднее услышать отцу. Он искал ответы от своего пастора. И он молился.
За годы, прошедшие с тех пор, как доктор Джонс и его жена развелись, не было ни одного посещения его детьми в День отца, ни одного звонка ему от детей на день рождения, ни одного совместного Рождества, ничего. На выпускном в школе он наблюдал издалека как незваный гость. Многие вехи - церемонии награждения, выпускные вечера, посещения колледжей - были пропущены. Также были упущены небольшие моменты общего времени с детьми - обеды, рассказы о своих историях, просто проведения совместного времени.
Доктору Джонсу трудно общаться со сверстниками, мужчинами, которые так гордятся достижениями своих детей. Разговор, светская беседа становился неудобным для него. Как можно вписаться в группу или общество, в котором нас часто определяют наши семьи? Как справиться со стыдом?
Еще один преследующий аспект РА связан с заботой родителей о благополучии своих детей. Литература по взрослым детям РА не совсем обнадеживает. Они не всегда «со временем возвращаются», как часто говорят люди с добрыми намерениями, советуя обождать до совершеннолетия детей. Доктор Джонс сейчас задается вопросом, увидит ли он когда-нибудь своих детей снова? Смогут ли они снова сформировать с ним доверительные, любящие отношения? Будет ли все хорошо в жизни детей?»
Любопытно с точки зрения принципов преодоления кризисной ситуации доктора Сьюзан Хейтлер проанализировать историю доктора Джонса. Разве доктор Джонс не имел веры? Или не изучал всех возможных путей решения проблемы отчуждения родителей с помощью специальной литературы и online- обучения? Тем более, он имел специальное медицинское образование, дающее ему возможность глубже понять проблему с психолого-психиатрической точки зрения. Что у доктора Джонса было не так? Почему он не достиг такого положительного результата, как Билли?
Я считаю, что проблема родительского отчуждения гораздо сложнее и не имеет простых путей успешного разрешения, о чем говорит исход ситуации доктора Джонса:
«Доктор Джонс обратился к консультантам, высококвалифицированным и сострадательным специалистам в области семейных отношений. Ему сказали: «Вы не сделали ничего плохого, но Вы не можете изменить то, что произошло. Вы должны принять это». Слова, которые трудно услышать врачу, еще труднее услышать отцу. Он искал ответы от своего пастора. И он молился».
Поэтому
принимая во внимание важность инвестиций в свою
веру, семью и дружбу следует понимать, что пока не существует никакого
алгоритма гарантированного положительного разрешения ситуации родительского
отчуждения. И, более того, непонятно как
инвестировать в веру, например, до начала серьезных испытаний. Ведь человек
даже не задумывается об этих вопросах, пока все хорошо?
Кстати, на юридическом форуме Зона Закона, где я с 2007 г. участвовал в обсуждении тем, связанных с родительским отчуждением, за все годы также был единственный случай успешного воссоединения отца с дочерью через год непрерывных судов, бегства матери с ребенком и пр. Ситуация автора темы подробно рассмотрена в статье ВОЗМОЖНЫ ЛИ ЧУДЕСНЫЕ ИСЦЕЛЕНИЯ ОДЕРЖИМОГО РОДИТЕЛЯ?
Однако автор связывает успех воссоединения с дочерью не только с верой, но и с надеждой а, главное, с обоюдной любовью. Считает, что ему помог святитель Николай Чудотворец:
«Всё, что я делал, это искал, ждал, надеялся, верил, что обязательно найду и всё будет хорошо. В определённый момент, по телефону, удалось обнаружить бывшую супругу и уговорить её не бросать трубку, через минуту она позвала к телефону дочь и мы проговорили первые 15 минут, с этого момента всё и решилось. Меня удручает то, что я не могу никому дать рецепта, что и в какой последовательности делать, чтобы решить проблемы общения с детьми. Думаю, мне помог Николай Угодник, я почти уверен в этом, хотя и не смог бы назвать себя истинным христианином. Ещё, как мне кажется, при решении подобных вопросов необходимо проявлять максимальное терпение, уважение к поступкам и поведению своих бывших супруг или супругов, поступки как семена, что мы сеем, то и вырастает, сеем негатив - он и вырастет, сеем любовь и добро - оно обязательно расцветёт. Вот.
Что сыграло главную роль? Ответ очевиден - любовь. На силу всегда найдётся другая сила, на решение суда найдётся куча способов его невыполнения, третий закон Ньютона находит отражение в разных областях бытия...
P.S. Да, доча с мамой весьма далеко от Москвы, 4 с лишним часа самолётом, но это пустяк по сравнению с тем путём, который довелось пройти до этого момента».
«Я понятия не имею, что именно смягчило позицию моей бывшей супруги, но искренне надеюсь, что изменение ситуации принесло и ей радость, ведь дочь просто светилась от счастья когда рядом были мы оба. У нас хватило здравого смысла вообще не поднимать тему противостояний и судебных тяжеб, не сговариваясь, сделали вид, что ничего этого не было, ведь равновесие очень легко разрушить, важнее было наладить что-то доброе и дать ему окрепнуть.
Когда я говорил о том, что главной движущей силой светлых перемен была любовь, я, безусловно, имел в виду любовь к дочери и мою и моей супруги».
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?
КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СОВЕТЫ ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ В 2019 ГОДУ
ЛИЧНЫЕ ИСТОРИИ И СОВЕТЫ ОТ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
ДОКТОР ЭЛИЗАБЕТ ЭЛЛИС. В ПОМОЩЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ
Комментариев нет:
Отправить комментарий