Доктор Элизабет Эллис работала в
университете Флориды и защитила докторскую степень по клинической психологии в
Университете Эмори в 1977 году. Она работала научным руководителем в проекте
NIMH по восстановлению после травм с 1978 по 1979 год. Доктор Эллис живет в
Атланте (США) со своими двумя детьми-подростками. Она активно работает в своей
церкви, является членом консерватории парка Пьемонт, Ассоциации парка
Морнингсайд-Ленокс, и участвовала в нескольких политических кампаниях. Ее
интересы: чтение, путешествия, езда на велосипеде, походы и коллекционирование
фотографий. Она является членом Американского колледжа судебной
психологии, Американской Психологической
Ассоциации (АРА), Психологической
Ассоциации штата Джорджия.
Доктор
Элизабет Эллис является автором признанной критиками книги «Как воспитать
ответственного ребенка». Она упоминалась в качестве родительского авторитета в
журнале McCall's, Ladies Home Journal, Parents, Reader's Digest, «Работающая
мать», журнале «Sesame Street Parents»
Будучи
экспертом и специалистом в области судебной психологии, доктор Элизабет Эллис
более 20 лет выступает в судах,
обеспечивая клиническое понимание и исследования, от которых зависят
судебные решения. Она консультировала более 400 судебных дел и была
сертифицирована в качестве эксперта в более чем десяти округах.
В ПОМОЩЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ
Источник: «Американский журнал семейной терапии» 33: 415–426, 2005
Опубликовано: 15 августа 2006 г.
Случаи отчуждения родителей
представляют значительные проблемы для семьи.
Тогда
требуются суды и врачи. Однако иногда традиционное консультирование терпит
неудачу, судебное вмешательство может
оказаться невозможным, и один из родителей оказывается
с минимальным или вообще отсутствующим постоянным контактом с ребенком в обозримом будущем. Эта статья написана
в качестве руководства для клиницистов,
предлагая некоторые стратегии для отчужденного родителя.
За
последние 25 лет, когда количество разводов возросло, семейные суды и терапевты
наблюдают рост числа случаев, когда дети становятся
сильно связанными с одним родителем и
отчужденными от другого родителя.
Валлерстайн и Келли (1980), изучая
131 ребенка из разводящихся семей в Калифорнии в
1970-х годах обнаружили небольшую их часть - около 25% - находящимися в сильной связи со своими матерями после очень
конфликтного развода. Oни присоединялись к своим матерям в совместной кампании оклеветания и отвержения
отцов. Валлерстайн и Келли называют этих детей
«отказники» и отмечают, что дети были в основном старшего
возраста - от 9 до 12 лет. Диады «мать-сын»
были наиболее распространенной парой. Многие из детей, казалось,
сердились на отца за его вклад в развод родителей.
У некоторых никогда не было крепких
отношений с отцом, который прилагал мало усилий для воспитания детей, понимания
их души или изменения отношений. Ричард Гарднер
(1987) ввел термин «синдром отчуждения родителей» (PAS), чтобы описать эту модель, и термин стал частью нашей
лексики в
описании такого поведения этих детей. В случаях
Гарднера, 90% детей проживали с матерями, находились в союзе с матерью и были
отчуждены от
своих отцов. Гарднер рассматривал проблему в
основном как активные усилия со стороны матери,
чтобы разорвать отношения ребенка с отцом.
Он объяснил это изменениями законодательством о
разводе, которое угрожало первичному и опекунскому контролю со стороны матерей.
В то время как PAS был источником споров в литературе и в Интернете, было
доступно очень мало фактических данных по этому
вопросу. Данн и Хедрик
(1994) изучили 16 семей, у которые встречались критерии Гарднера для определения
PAS. Из 26 детей в этих семьях 21 находились в динамике отчуждения с родителем. Наиболее
общими были диады «мать-дочь». Racusin, Copans и Mills (1994) изучили 12 детей, которые
были «отказниками» и обнаружили, что девочки и мальчики
одинаково распространены. Большинство было
старшими детьми в семье. Исследователи также обнаружили
наличие у родителей высокого уровня эмоциональных проблем. Джонстон (1993) сообщает о 175
детях, которые участвовали в конфликтных разводах, некоторые из который сформировал патологическую связь с одним родителем. Он нашел такую патологию наиболее распространенной среди детей в возрастной группе от 9 до 12 лет.
Джонстон
и группа исследователей в Калифорнии
неизменно избегали терминологии PAS. Их оригинальное исследование (Johnston & Campbell, 1988)
состояло из 100 детей от 80 разводящихся родителей, когда они были
направлены судами для консультирования и посредничества. Их второй объект исследования (Johnston, 1992) состоял из 75 детей,
направленных судами по семейным делам, чьи
разведенные родители участвовали в насилие или
длительных спорах после развода в течение нескольких лет.
Джонстон (1993) описал процесс
создания детьми союзов с отчуждающим родителем. Часть детей в возрасте от 9 до 13 лет, подвергшихся
воздействию конфликта между родителями в течение
нескольких лет, начали «создавать
крепкие альянсы, имеющие явно враждебные,
непоколебимые позиции, в которых ребенок может категорически
отвергать и отказываться видеться или навещать одного из родителей» (стр. 123).
Дети начали это делать из-за наличии нескольких факторов.
Дети в этой возрастной группе были
достаточно взрослыми, чтобы знать и понимать
некоторую часть сложной динамики
конфликта их родителей, они имели тенденцию принимать
поляризованный моральный взгляд на ситуацию, и они часто находились под некоторым психологическим давлением со стороны
членов семьи в отношении их позиции. Валлерстайн
и Келли обнаружили, что эти случаи также происходили чаще, когда судебный процесс был «хроническим», а враждебность родителей -
«постоянной». Таким образом, их группа детей в возрасте от 9 до 12 лет подвергалась интенсивным
конфликтам в течение несколько лет. От
25% до 40% из них сформировали общую позицию с отчуждающим родителем и постоянно унижали и отвергали
другого родителя. В крайних случаях наблюдалось искажение ребенком реальности и
восприятия отчужденного родителя как особенно злого и ужасного вплоть
до фантастического.
Они назвали эти патологические связи
родителя и ребенка «тесно связанными с
PAS», по определению Гарднера.
Джонстон и Кэмпбелл (1988) далее
уточнили то, что они считали динамикой развития
PAS. Из историй детей разных возрастов они смогли выявить типичные реакции детей на конфликтные посещения и враждебность между родителями и обратить внимание, как
шаблоны реакций меняются с развитием детей. Возраст 6-8
лет был охарактеризован интенсивным эмоциональным горем детей от попыток быть верным обоим родителям.
Часть этого горя была утрачена, когда они стали старше
и «достаточно взрослыми, чтобы занять определенную позицию». Таким образом, союз с одним родителем и отказ от другого рассматривались как способ уменьшения
тревоги и
растерянности у детей. Это ключевое понимание
работы с этими детьми при том, что родительское
отчуждение остается неразрешимой загадкой для судов и семьи
Джонстон и Кэмпбелл также
обнаружили, что эти дети обычно общие дети супругов, которые были слишком близки, связаны,
даже зависимы со своими матерями. Матери,
похоже, эмоционально не справились с разводом, все еще были обижены, рассержены и подавлены.
Развод родителей и их конфликты были
особенно травмирующими
для детей и влекли часто за собой физическое насилие, оставление или
предательство.
Во многих из этих случаев
пострадавший родитель сообщает детям, тонко или
открыто, что верность и преданность детей – это «все, что у меня есть».
После развода отчужденный родитель характеризуется
отчуждающим родителем все более и более
отрицательно как «очень плохой» родитель.
Травмированный психически родитель проецирует всю вину за развод на другого родителя в
попытке спасти свою репутацию и чувство
собственного достоинства. Дети в подобной семье все
чаще отражают эмоции, действия и заявления
отчуждающего родителя. Каждое агрессивное ответное действие, предпринятое отчужденным
родителем, в его попытка получить доступ к детям
будет использована в качестве еще одного
доказательства что он является жестоким, бесчувственным и преступником, который
преследует мать и детей. По мере того, как дети
становились все более отчужденными, отчуждающий родитель становится сильнее, в дети выражают меньше горя от потери родителя. Таким образом для отчуждающего родителя проблема PAS была не проблема,
а решение собственной проблемы.
Патологическая связь ребенка
с родителем часто поддерживается людьми
в обществе, которые помогают отчуждающему родителю сформировать сильную "коалицию",
объединение против отчужденного родителя. Это чаще всего родственники и адвокат отчуждающего родителя,
Тем не менее, соцработники, учителя, даже тренеры
и педиатры часто вовлекался в коалицию, сговор, дают показания в суде,
чтобы заблокировать контакт между ребенком и отчужденным
родителем, скрывают информацию о местонахождении ребенка и повседневной деятельности ребенка.
С точки зрения развития детей было
установлено, что чем меньше возраст детей при разводе родителей, тем выше
вероятность установления патологической связи между детьми и отчуждающим
родителем. У этих детей недостаточно положительных воспоминаний
о полной семье, они не имели истории положительных отношений с отчужденным
родителем и не установили с ним крепкой связи. Исследование
также установило, что эти дети в
дальнейшем психологически не развивались
гармонично, не имели устойчивых личных границ и ощущения собственного «я».
Такая
патологическая связь детей с отчуждающим родителем была чрезвычайно устойчива к
вмешательству и часто сохранялась в
подростковом возрасте. Исследователи не имели данных о возможном исходе этих случаев.
На момент написания статьи не имелось данных об отдаленных последствиях отчуждения для
этих детей при их взрослении.
Вмешательство
судов
Эти
дела создали значительные проблемы для судов, поскольку они кажутся недоступными для
вмешательств со стороны судов. В прошлом направление семей на консультации и посредничество было стандартной практикой. Тем не менее, показатели успеха были довольно низкими.
Данн и Хедрик (1994) обнаружили, что в 3 из 16 дел (с
участием 26 детей) суд вмешался путем изменения опеки и
это было успешным в «искоренении отчуждения».
В остальных 13 случаях использовались все обычные
методы лечения: назначение опекуна ad litem,
индивидуальная терапия для родителей, семейная терапия для родителей, детская
игровая терапия и родительская детская терапия. В
2 из этих
случаях состояние ребенка был оценено «с
улучшением». Тем не менее, в 9 случаях улучшения не
было, и в 2 случаях состояние детей оценивалось
«с ухудшением». Гарднер (1987) утверждает, что только легкие
и некоторые средние по тяжести дела,
связанные с родительским отчуждением, будут реагировать на консультирование,
образование и мягкое судебное вмешательство.
Для
тех случаев, которые считаются тяжелыми, только экстремальные вмешательства,
такие как судебное решение по изоляции
ребенка от попечения отчуждающего
родителя и передача ребенка под опеку целевого родителя, разрешит
проблему PAS по
словам Гарднера. У него, пожалуй, самая значительная
практика из тех, кто работает в области судебных
экспертиз и дачи рекомендаций суду в делах PAS. Гарднер
(2004) лично связался с родителями в 99 случаях, в которых он принимал участие в течение длительного периода времени. Во всех этих случаях, он
рекомендовал, чтобы время общения отчуждающего родителя с ребенком быть уменьшено или опекунство передано целевому родителю.
В 22 случаях там, где
это было реализовано, проблема PAS была устранена на 100% ..В 77 случаях, когда
эта рекомендация не выполнялась,
дети в 70 случаях все оставались отчужденными от целевого родителя. Эти результаты совпадают с
результатами Данна и Хедрика и не удивительны для
тех, кто работает с делами PAS.
Такой подход является общим заключением
большинства экспертов, когда они сталкиваются
со случаями сильного сопротивление посещению детей целевым родителем, когда отчуждающий родитель активно поощряет отчуждение детей (даже
продолжает делать ложные обвинения в суде), и
функционирование ребенка в результате
ухудшается. (см. Sullivan & Kelly, 2001).
Эти три критерия могут служить стандартом для судов в
отношении того, когда нужно произвести изменение
опеки.
КОГДА
НЕВОЗМОЖНО ВМЕШАТЕЛЬСТВО СУДА
Но что делать в значительной части
случаев, когда суд просто не может вмешаться?
Многие родители, особенно отцы, теряют близкие отношения со своими
детьми по разным причинам. В некоторых делах суды просто неохотно вмешиваются, полагаясь на
показания экспертов по психическому здоровью,
которые утверждают, что изменение места жительства детей будет слишком травматичным.
Во многих случаях ребенок достиг совершеннолетия и
сам решает не иметь никакого контакта с отчужденным
родителем, отказываясь от родителя навсегда. Здесь, в Джорджии,
совершеннолетие составляет 14 лет, но судьи дают
детям в возрасте с 11 лет право выбора места жительства, если суд сочтет ребенка достаточно зрелым и способным обосновать свое решение. Во
многих случаях отчуждающий родитель просто уезжает
в географически отдаленное место для
дальнейшей маргинализации роли целевого родителя в жизни ребенка. Я участвовала в судебных делах, когда мать переводила детей в Ирландию, во
Францию, и даже в отдаленную часть Африки, что
делало общение детей с целевым родителем практически невозможным.
В
исключительных случаях суды могут поместить старшего ребенка или подростка к родственникам или поместить
ребенка в школу-интернат, в порядке обеспечения нейтральной зоны для подростка. Хотя это редко делается, такое размещение позволяет подростку отделиться от зависимых отношений с отчуждающим
родителем, не подвергаясь шоку от внезапного перехода к целевому родителю.
Что делать отчужденному родителю в
таких случаях? Такие родители, как правило
отцы, всегда спрашивают: «Должен ли я бороться за
контакт с ребенком или я должен отказаться от борьбы?»
«Моим детям лучше иметь контакт со мной, хотя это
связано с продолжением конфликта или не видеть меня и не иметь
конфликта?» «Если я буду бороться за них, есть ли у меня шанс победить в судах, или я
могу потратить все сбережения на жизнь без надежды на
положительное судебное решение?». Ставки высоки.
Дети могут расти
только с одним родителем, который может продолжать
испытывать эмоциональные проблемы и не в
состоянии позволить детям самостоятельно развиваться и индивидуализироваться. Дети теряют все ресурсы -
эмоциональные, экономические и образовательные от второго родителя и его родственники. Результат
для отца является разрушительным. Как сказал мне
один отец: «Мои дети потеряны для меня навсегда».
СТРАТЕГИИ
ДЛЯ ПСИХОТЕРАПИИ
Отчужденные родители, как правило
отцы, могут иметь некоторый контакт со
своими детьми, хотя он может быть кратким,
нечастым и неустойчивым. Во время этих посещений
дети могут быть особенно враждебными или даже отвергать любую попытку восстановления отношений
отца с ними. Отец может не иметь
контакта со своими
детьми в течение нескольких месяцев или лет. Отчужденный
родитель может обращаться в суд для восстановления минимального контакта с детьми после долгого отсутствия в жизни детей. Иногда они могут
привести детей для проведения семейной
психотерапии, но чаще всего они не в состоянии сделать этого, потому что дети отказываются общаться с ними, а отчуждающий
родитель поддерживает это отказ. Динамика PAS (или «сильной зависимости»), предлагает
несколько принципов, которые необходимо учитывать при составление общей стратегии. Общие
стратегии для клинициста выделены жирным шрифтом , советы для отчужденного родителя выделены курсивом.
(1)
отчужденный родитель должен приложить все усилия, чтобы разрушить представление
себя злодеем, действуя таким образом, чтобы
обеспечить ребенка объективной информацией Теория когнитивного
диссонанса предполагает, что люди не могут придерживаться
двух несовместимых (взаимоисключающих)
убеждений. Они должны отказаться или от
одного или от другого.
Вы должны быть чрезвычайно добрыми,
терпеливыми и отзывчивыми, особенно перед
лицом словесных нападок ребенка. Много
родителей поддаются этим нападкам и, таким образом, «доказывают»
свою злобу в спорах о разводе и его последствиях. Результат обычно
приводит к тому, что отчуждаемый родитель подвергается еще большему отказу со стороны
ребенка. Поэтому отчужденный родитель должен
осторожно отражать эти атаки со стороны ребенка и
удерживать фокус внимания и разговор на нейтральной теме. Он должен быть терпелив и
терпеть гнев ребенка, не реагируя
агрессивно. Эти дети обычно «хорошие» дети, которые неуважительно относятся только к
отчужденному родителю. Помните, что они только «лояльные
солдаты» для отчуждающего родителя.
Будьте отзывчивы и понимайте ситуацию в которой живут дети. Не принимайте их
атаку как личную, они зависимы. Дети находятся в безвыходной ситуации. Если они дружелюбны к отчужденному
родителю - они как бы предают свою мать. Если
они хотят быть верными отчуждающему родителю, они должны сопротивляться
контакту с отцом. Oни не могут быть лояльным к обоим родителям. Отказ от одного из родителей – это лучшее решение, дает им выход и уменьшают их внутреннее горе.
ПРИМЕРЫ:
«Я
понимаю, как это тяжело для тебя».
«Я
понимаю, насколько напряженными должны быть эти визиты для тебя. Мне тяжело это видеть. Иногда
мне кажется, что тебе лучше не видеть меня».
«Я не
против, чтобы ты был верен своей маме. Я знаю,
что ты - все, что у нее есть и ты ей нужен».
Будьте готовы извиниться перед
детьми за ваши ошибки. Допустите, что
частично это правда.
Обвинение:
«Мама сказала, что ты не заботишься о нас. Ты все
время на работе. Все, о чем ты заботился, это были
деньги. Извинение: «Да, я постоянно работал и пренебрегал семьей,
когда я строил бизнес, и, возможно, это было неправильно»
Обвинение:
«Мама сказала, что ты алкоголик». Извинение:
«Да, я выпивал слишком много в первые
годы брака».
Обвинение:
«Ты изменял с другими женщинами. Это было неправильно». Извинение
«Да, я был неверным однажды много лет назад.
Это было неправильно, и я глубоко жалею об этом».
Обвинение:
«Ты не заботился о нас. Ты ушел, ты оставил нас».
Извинение:
«Да, мне предложили работу в другом городе, и я подумал, что эта работа сделает жизнь лучшей для всех. Возможно, это не так».
Вы можете сделать общее извинение, если неизвестна требуемая причина. Например.
«Я не знаю, что я сделал, чтобы причинить твоей матери такую сильную боль, но мне очень жаль, если я причинил ей какой-либо вред».
Или . «Я глубоко сожалею
о том, что развод был так тяжел для вас, дети.
Я никогда не хотел, чтобы это было горем для вас». Или «Я пригласил твою маму в суд, потому что думал, что это
лучше всего. Я никогда не хотел, чтобы это
вызвало у вас столько стресса, и мне жаль, что ты прошел через это».
Продолжайте разрушать негативное представление о Вас, опираясь на
воспоминания о хороших отношениях с детьми в прошлом.. Покажите
детям фотографии предыдущих отпусков,
дней рождения, празднования Нового Года. Вспомните вместе забавные истории о том, когда дети были маленькими. Вспомните старые
шутки, которые дети любили.
(2)
отчужденный родитель должен отказаться от любых действий, которые требуют от детей сделать выбор стороны. Аргументы и
конфронтации только заставляют ребенка принять какую-то сторону в конфликте. Естественно,
ребенок станет еще сильнее, если поддержит родителя, от которого он
эмоционально зависим и / или того, кто более нуждается и зависит от них.
Не выражайте злости на отчуждающего
родителя - никогда. Даже если это
оправдано, даже если это рационально,
просто не ходите туда Любой выраженный гнев (т.е. «Твоя мать злая! Она должна пойти в
тюрьму за это!») используется в качестве доказательства для укрепления веры ребенка в то, что отчужденный родитель - злодей, а мама - жертва. Целевой родитель должен быть
предупрежден о том, что должен изливать
свой гнев в другом месте. Даже телефонные
звонки детям подслушиваются отчуждающим родителем. Целевой родитель также должен
следить за комментариями от своих родственников. Часто это тетя, дядя или
бабушка, которая объявляет: «Твоя мать - злой человек и мы собираемся привести ее обратно в суд, и на этот раз мы победим ».
Эти люди должны будут соблюдать строгие ограничения,
чтобы следовать тем же рекомендациям, изложенным
здесь для целевого родителя или его контакта с ребенком.
Вы должны помочь детям научиться разделению
Дети,
которые преодолевают трудности перехода туда и обратно между противоборствующими
сторонами получают навыки самообладания, которые
хорошо им служат. Они могут игнорировать вопросы
о другом родителе, перенаправить разговор на
нейтральную тему или отфильтровать упоминание
другого родителя в разговоре. Как сказал мне один ребенок, «Когда
я с папой, я закрываю половину своего мозга и открываю папину половину моего мозга, и когда я с мамой, я открываю мамину
половину своего мозга и закрываю папину
половину моего мозга». Отчужденный родитель
может помочь этому процессу, не задавая вопросы
о другом родителе, направляя разговор на иные предметы, даже позволяя ребенку
несколько часов в одиночестве адаптироваться чтобы
снова быть под присмотром отца.
Будьте готовы делать позитивные
заявления о матери ребенка.
Не достаточно просто
воздерживаться от негативных высказываний. Нужно делать легкие положительные комментарии, нужно учитывать черно-белую поляризацию
мышления ребенка, которая является реальностью для таких детей. Целевому родителю не нужно
делать ложных утверждений, но говорить только то, что является правдивым и подлинным.
Ему следует напомнить, что он
когда-то женился на этой женщине, потому что он глубоко ее уважал и хотел заботиться
об этом человеке.
Пример . «Ты хорош в математике, как твоя мама». «Твоя мама все еще готовит отличную селедку под шубой?»
«Твоя мама все еще помогает тебе с английским языком?
Она была всегда лучше в
этом, чем я».
Не делайте ссылки на судебные
действия, но покажите детям судебные
документы или любую другую юридическую
информацию Детям старшего возраста и
подросткам может потребоваться информация о подробных
юридических договоренностях, когда они пытаются понять «правду». Хотя это может показаться
разумным усилием объяснить им правду, это заставляет их рассмотреть вопрос, на чьей стороне они будут. Многие попадают в нюансы
различных соглашений, сложный язык, противоречивые отчеты о том, что на самом деле означают судебные соглашения.
Не спорьте с ребенком в попытке заставить его отказаться
от своего взгляда на реальность
Не говорите: «Мама промыла тебе мозги» или «Это не
твои слова.
Это слова твоей мамы». Это
оскорбительно и унизительно для детей и подростков, даже если это правда. Слушайте их, как они выражают свои мнения. Примите, подтвердите и
попытайтесь понять. Измените тему разговора.
Не оспаривайте их верность маме.
Чем больше Вы бросаете им вызов, тем больше они будут сопротивляться. Смиритесь с этим. Поддержите
их в их замешательстве. Существует принцип в психотерапии, который называется «Иди с сопротивлением». Часто, когда мы идем с
сопротивлением, человек больше не чувствует необходимости защищаться может
в конце концов отказаться от сопротивления.
Пример. «Я горжусь тобой, как ты заботишься о своей маме». «Я горжусь тобой, что ты хороший ребенок и ты не создаешь своей маме никаких
проблем».
Прислушайтесь к признакам роста и
нежно поддерживайте их вместо того, чтобы пытаться вбить клин между детьми и
отчуждающим родителем,
Любые
разногласия между ними и отчуждающим родителем - это признаки личностного роста ребенка
и его стремления к самостоятельности и индивидуации. Используйте это, когда возможно.
Пример. «Итак, у вас с мамой были разногласия. В чем они заключаются?»
«Я думаю,
ты и мама не видели с глазу на глаз
этого парня, которым ты интересуешься. Расскажи мне о нем».
Пример. «Я понимаю, что это твои чувства, а не мамины. Я принимаю это. Я знаю, что ты
способна иметь собственное мнение о многих вещах. Так дай мне пример того, как
мама пытается повлиять на твое мнение и она не может этого сделать».
(3)
Отчужденный родитель может рассмотреть способы смягчения своей душевной боли Это может потребовать некоторой переоценка ценностей и актов примирения. Напомним, что целевые родитель в случаях отказа ребенка от общения часто кажутся необычно униженными, преданными
и беспомощными. Пусть Ваш клиент подумает,
что он может сделать, чтобы поддержать себя и отчуждающего родителя.
Будьте открыты для извинений.
Сейчас не время гордиться или обвинять бывшего супруга за все обиды в браке. Множества
судебных процессов и тысяч долларов гонораров
адвокату можно избежать с разумным
использованием фразы «я извиняюсь» Это не простая
задача, когда родитель чувствует, что он / она ничего не сделал плохого. Одним из ключей к
ситуации является извинение за любые проступки, которые имеют ядро правды. Вы можете попросить
отчужденного родителя отправить другому родителю карточку с запиской или письмо. Вы можете
помочь своему клиенту составить извинение, которое несколько расплывчато, признает частичное нарушение и приносит
извинения за результат более чем за сами действия.
Примеры:
«Я не
знаю, что я сделал, чтобы причинить тебе столько боли, что это продолжается
так долго и так
сильно повлияло на всех нас. Если все же я сделал тебе больно мне очень жаль».
«Мы оба
ошиблись в браке. Я знаю, я сказал и сделал
некоторые вещи, которые были безрассудными, и /
или эгоистичными, или вредными. Я глубоко
сожалею об этом. Я
понятия не имел, что они причинят такой вред всем нам».
«Я
сожалею об обиде, которую ты и дети пережили в последние несколько лет. Я пережил все это и
чувствую себя лучше и могу теперь дать больше детям. Пожалуйста, прости меня».
Пусть ваша новая жена будет
почтительна к матери детей. Это уважение уникальной роли матери в жизни детей, повышение его эго и
психотерапия некоторых ее унижений.
Такое отношение несет сообщение, что она ценится и важна и ее роли в жизни детей никто не угрожает. Примеры:
«Вы не возражаете, если я отведу детей подстричься?» «Вы
не против, если я буду присутствовать на их спортивных состязаниях?»
«Ты такая
замечательная мама, чтобы иметь таких замечательных детей. Это привилегия быть их мачехой.
Ты должна гордиться ими. Я тебе завидую».
Задержите повторный брак как можно
дольше. Повторный брак для другого родителя ранит его
травмированное эго и усиливает чувства
отвержение, унижение и предательства. Поэтому отчужденному родителю
будет лучше держать новые отношения в секрете.
(4)
отчужденный родитель должен реально оценить враждебную коалицию и свои силы, и
искать способы демонтировать враждебную коалицию, даже превратить некоторых врагов в союзников.
Создавайте союзников, где это
возможно. Отвергая членов коалиции, отчужденный родитель часто действует, усиливая и укрепляя эту коалицию, которая объединяется против враждебного отца. Лучшая стратегия - быть очень позитивным и установить контакт с
этими людьми, тем самым наводя мосты для
взаимопонимания и сотрудничества. Этот метод также подходит
для разрушения коалиции, так как
различные социальные группы имеют различное представление об отчужденном родителе - и как о злом человеке, и как «очень
хорошем».
Примеры. Отправить открытки и письма бабушке и дедушке детей, поблагодарив их за заботу о детях. Предложить встретиться
с детским терапевтом. Будьте предельно миролюбивы и поблагодарите терапевта за усердную работу от имени детей. Встретиться с воспитателем детей и / или тренером и спросить о прогрессе детей. Продолжайте благодарить
или сделайте небольшой подарок как способ выражения «спасибо за все, что вы делаете» или «Спасибо за то, что вы есть (у моего ребенка). Учиться
в вашем классе ему помог развод».
(5)
Отчужденному родителю следует рекомендовать никогда не отказываться от контакта
в целом . Отсутствие
контакта часто интерпретируется детьми как нелюбовь.
По
словам Джанет Джонстон (1994), отчужденному родителю нужно «встать в дверь и
держать печенье» «Стоя в дверях», родитель остается на физическом расстоянии
и не пытается осуществить посещение или провести личную
встречу с ребенком / подростком. Вместо этого родитель может пожелать провести короткую
встречу в здании суда или в кабинете терапевта,
и изменить такие встреча может быть
невозможным по ряду причин. Если это так, отчуждаемый родитель
может отправить ребенку / подростку письмо с объяснением, почему они не хотят
подвергать ребенка дальнейшим страданиям или судебным
действиям, настаивая на общении через суд. Письмо
не должно быть агрессивным, но сочувствующим позиция
ребенка.
«Держать
печенье» означает постоянно предлагать небольшие акты доброты, заботы, и сострадания. Вот некоторые
примеры:
- Письма, которые являются положительными
и оптимистичными по тону и не связаны с темой отчуждения родителя,
судебными баталиями и т. д.
- Фотографии
Статья в газете или журнале на
интересующую ребенка или подростка тему (фрагмент о
рок-группе, бейсболисте, киноактрисе и т. д.)
- Подписка на его любимый журнал
- вырезка о шоу, концерте или спортивном событии,
которое будет в городе и предложение
купить билеты
- Туристическая брошюра и
приглашение отправиться в путешествие вместе
- Смешная шутка, отправленная по электронной почте
- Небольшая коробка печенья с
помадкой, отправленная по почте
- Трогательная или юмористическая
картинка
- Кольцо или браслет с надписью: «Надень это и знай,
что я люблю тебя.
- Записка с библейским отрывком
- Засушенный цветок, речной камень, раковина или птичье
перо, найденные во время путешествия или
пешего туризма
- Открытка, отправленная во
время путешествия
Один из родителей, с которыми я
беседовала, прекратил контакты, когда
его дочери было 14 лет, но, время от времени
ходил на спортивные мероприятия, в которых играла его дочь и смотрел с высоты на трибунах. Он написал ей записку, подписав: «Твой тайный поклонник».
Спустя годы дочь сказала, что хранит все записки,
которые он ей посылал и дорожила ими. Она сказала, что для нее было очень важно знать, что ее
отец не был зол на нее, и он все еще заботился о ней.
Однажды она ушла из дома, поступив в колледж, после чего она связалась с отцом и возобновила с ним отношения.
Она
поблагодарила его за понимание. «Я просто не могла видеть тебя, когда я жила с мамой», -
объяснила она. «Это было бы ей очень больно».
В самых тяжелых случаях даже
открытки, письма и небольшие подарки могут быть невозможны. Номер телефона может быть недоступен для связи, адрес
электронной почты может измениться. Отчуждающий
родитель и ребенок могут перемещаться и скрывать
свой адрес
жительства. Естественно, в этих случаях мало что
может сделать целевой родитель.
Тогда отчужденный родитель может
обратиться к стратегии (4) и изучить коалицию в отношении помощи ему. Благоразумным шагом было бы
наладить отношения с родственником отчуждающего родителя, который не является частью коалиции,
и относительно нейтрален в борьбе против целевого родителя. Есть надежда, что этот
человек может вступить в контакт с ребенком что-то узнать и передать подарки ему.
Есть надежда, что
когда отчужденный подросток станет достаточно взрослым, чтобы покинуть дом, он сможет обрести самостоятельность и больше не будет лояльным к отчуждающему родителю.
Тогда он сможет связаться с вами,
если минимальные отношения поддерживались
и развивались годами.
ЛИТЕРАТУРА
Dunne, J., & Hedrick, M. (1994). The
parental alienation syndrome: An analysis of sixteen collected cases. Journal
of Divorce and Remarriage, 21 (3/4), 21–38.
Gardner, R. (1987). Parental alienation
syndrome and the differentiation between fabricated and genuine sexual abuse.
Cresskill, NJ: Creative Therapeutics.
Gardner, R. (2001). Should the courts order PAS
children to visit/reside with the alienated parent? A follow-up study. American
Journal of Forensic Psychology,19 (3), 61–106.
Johnston, J. (1992). High conflict and violent parents in family
court: Findings on children’s adjustment and proposed guidelines for the
resolution of custody and visitation disputes. Final report to the Judicial
Council of the State of California, Statewide Office of Family Court Services, San Francisco, CA:
Judicial Council.
Johnston, J. (1993). Children of divorce who
refuse visitation. In C. E. Depner & J. H.
Bray (Eds.), Nonresidential parenting: New
vistas in family living (pp. 109–135).Newbury Park, CA: Sage.
Johnston, J. (1994). Presentation: Association
of Family and Conciliation Courts Regional Convention in Tucson, Arizona. 3–4,
1994. Unpublished.
Johnston, J., & Campbell, L. (1988).
Impasses of divorce: The dynamics and resolution of family conflict. New York: Free Press.
Racusin, R., Copans, S., & Mills, P.
(1994). Characteristics of families of children who refuse post divorce visits.
Journal of Clinical Psychology, 30, 792–801.
Sullivan, M., & Kelly, J. (2001). Legal and
psychological management of cases with an alienated child. Family Court Review,
39 (3), July, 299–315.
Wallerstein, J., & Kelly, J. (1980).
Surviving the Break-up: How children and parents cope with divorce. New York:
Basic Books.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
Комментариев нет:
Отправить комментарий