Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния, США.
Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/
ДОЛГОСРОЧНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА
Опубликовано: 14 авг.2020 г.
(Источник: Dr. Lori Love, Custody Evaluations 101: Allegations and Sensitivities)
Каковы долгосрочные последствия отчуждения родителей для отчужденного ребенка?
Результаты разрушительны для отчужденного ребенка и могут длиться всю жизнь. Мало того, что ребенок упускает на всю жизнь хорошие и полноценные отношения с родителем, которого он был приучен отвергать, он также развивает некоторые серьезные патологические модели поведения и отношений, которые проникают во взрослую жизнь.
Ниже приведены описания некоторых из этих тревожных эффектов:
Расщепление: это психологический феномен, когда человек воспринимает людей как «полностью плохой», «полностью хороший» или имеет «черно-белое» восприятие. Все поляризовано, и человек не может видеть оттенки серого. Подумайте о человеке с пограничным расстройством личности, которому приходится изолироваться, чтобы справиться с отношениями и жизнью в целом. Это не то расстройство, которым должен обладать ваш ребенок, и которое приводит к бесконечным проблемам.
Трудности в формировании и поддержании отношений: отчужденные дети имеют проблемы с установлением здоровых отношений с другими людьми, потому что их приучили «избавляться от людей» всякий раз, когда они испытывают предполагаемую угрозу. Поскольку большинство людей имеют недостатки, отчужденному ребенку понадобится умение принимать недостатки в других, чтобы поддерживать отношения. Такие навыки, как гибкость, принятие другого, прощение отсутствуют, если вы категорически отвергаете людей за незначительные проступки, как были обучены отчужденные дети. Каждый раз, когда кто-то создает предполагаемую угрозу для этого человека, он / она вспоминает: «Я знают, как с этим справиться», и они легко откажутся от другого человека. Их разум говорит им: «Вы только что задели мои чувства. Я собираюсь отказаться от общения с вами, и теперь все будет хорошо».
Отсутствие способности терпеть гнев или враждебность: отчужденные дети, как и взрослые (отчужденные в детстве), очень плохо переносят любой гнев или враждебность, которые всегда интерпретируются человеком как насилие. Им тяжело, когда кто-то ими недоволен. Отчужденным детям и взрослым (отчужденным в детстве), очень трудно осознавать свою роль в проблеме, брать на себя ответственность или исправлять других. Они на самом деле впадают в панику или спровоцируют любое воспринимаемое неодобрение. Чтобы иметь здоровые отношения, необходим определенный уровень терпимости к негативным чувствам других.
Долгосрочный риск оказаться психологически уязвимым или зависимым: это происходит из-за отношений с отчуждающим родителем, которые обусловили зависимость ребенка от отчуждающего родителя в психологическом плане. Став взрослыми, эти люди ищут таких же контролирующих партнеров, чтобы создать симбиотические отношения, воспроизводящие эту динамику зависимости.
Конфликт с авторитетными фигурами: поскольку эти люди научились в детстве исключать авторитетную фигуру (целевого родителя) с помощью «кампании очернения» (клеветы), они перенесут эту привычку во взрослую жизнь. Вы можете увидеть это на рабочем месте, если у отчужденного ранее в детстве взрослого есть начальник, который ему не нравится. Он / она устроит крестовый поход против этого менеджера, сплотив коллег против босса с помощью клеветнической кампании.
Нездоровое право на чувство гнева: они в детстве награждались отчуждающим родителем за враждебность и гнев по отношению к целевому родителю, и эта ярость сохраняется и может быть вызвана в любой момент.
Да, психологический ущерб ребенку, которого один из родителей научил отвергать другого родителя, имеет серьезные и глубокие негативные последствия для способности этого ребенка формировать любые типы здоровых интимных привязанностей во взрослом возрасте.
Очевидно, что в детстве важно прервать процесс отчуждения, удалив ребенка от отчуждающего родителя и вознаградив ребенка за поведение, усиливающее привязанность по отношению к отвергнутому родителю, пока не стало слишком поздно.
КОММЕНТАРИИ
Робин
16 августа 2020 г., 8:53
Отличная статья. Как сказал выше автор, очень сложно найти квалифицированных терапевтов, которые бы помогли в этой ситуации. Чаще всего они не знают, как диагностировать, ставят неверный диагноз или просто игнорируют проблему, потому что это слишком страшно и сложно для них. И, конечно же, есть совершенно неэтичный, малообразованный «терапевт», который берет на себя решение этой проблемы, не имея квалификации, и причиняет наиболее серьезный дополнительный вред. Терапевты должны понимать эту проблему и проявлять инициативу в поиске и прохождении курсов, чтобы подготовить их к лечению. У доктора Крейга Чилдресса подготовлена квалифицированная программа, но он уходит на пенсию. Кто-то один или несколько человек, должны взять бразды правления в свои руки.
Марк
1 сентября 2020 г., 5:09
Очень интересная статья. Я недавно расстался с женой, и пока мы говорим, она проводит это против меня с моей дочерью. Интересно то, что когда я читаю статью глазами отчужденного ребенка, я действительно вижу поведение жены, поскольку она сама прошла через это, когда была ребенком. Ее мать относилась к своему мужу так же, как моя бывшая жена ко мне с моей дочерью. За те 15 лет, что мы были вместе, она только дважды извинилась передо мной за любые разногласия, которые у нас были. Явное указание на ее собственное психическое здоровье и проблемы, возникшие в детстве.
Шерри
2 сентября 2020 г., 17:11
И нет четкого представления, как защитить ребенка, поскольку суды слепы и необъективны. Я имею дело с этим прямо сейчас, и в этой ситуации трудно воспитывать ребенка, и трудно избежать вреда, когда ребенок нападает на вас.
КАК НАРЦИССИЧЕСКИЕ РОДИТЕЛИ РАЗРУШАЮТ ГРАНИЦЫ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ
Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2020/03/narcissists-have-enmeshed-boundaries-with-their-children/
Опубликовано: 11 марта 2020 г.
Разрушение границ происходит, когда психологические границы одного человека перекрывают границы другого человека нездоровым, паразитическим образом.
В здоровых отношениях люди имеют здоровые границы отношений друг с другом. Каждый человек является автономной личностью и имеет свою собственную индивидуальность, мысли, чувства, мнения и свободу выбора для принятия собственных решений.
В зависимых отношениях границы двух людей пересекаются. Здесь очень мало отдельности.
При этом типе взаимоотношений один человек склонен полагать, что он имеет право определять, диктовать и контролировать личность другого человека, его мысли, чувства, мнения и свободу действий.
В случае с родительским объединением дочерний элемент определяется родительским элементом, и родитель верит и ведет себя так, как будто то, что делает дочерний элемент, относится к родительскому элементу. Ребенка учат с самого рождения, что его цель - быть отражением и обслуживать потребности родителя. Родитель без сомнений верит в то, что роль его детей - отражать его, быть его зеркалом.
Эти отношения очень паразитические. Родитель - это паразит, который кормится ребенком. Ребенок контролируется разумом родителя, полагая, что его цель в жизни - существовать для родителя.
Подумайте об этом на минуту. Разве это не работа родителя - быть рядом с ребенком, воспитывать его сильным, уверенным, здоровым человеком? В ситуации зависимости ребенок воспитывается, чтобы служить родителю и предвидеть потребности родителя. На самом деле родитель не заботится о потребностях ребенка. Да, он может кормить и одевать своего ребенка; но это часто делается для социальной оценки в обществе, родитель не выглядел бы очень хорошо, если бы он не делал самые очевидные из родительских действий.
Когда ребенок растет в доме, где один из родителей находится в зависимых с ним отношениях, ребенок растет без своей собственной личности, потерянный и растерянный из-за того, что не знает, кем он является. Он чувствует ответственность за эмоциональное благополучие своего родителя и берет на себя роль создателя смысла и эмоционального попечителя для этого родителя. В такой среде ребенку очень трудно развить сильное чувство собственной индивидуальности. Его научили быть тем, кем он нужен для своего родителя, а не самим собой.
Когда родитель расстроен, ребенок считает, что он несет за это ответственность. Он чувствует себя виноватым и вынужден выяснить, как сделать своих родителей счастливыми.
Ребенок растет с неспособностью иметь личную идентичность, потому что его точка зрения для всех решений внешне определена. Ребенок по сути своей обучен искать вне себя свой выбор. Он понятия не имеет, как себя вести самостоятельно.
Поскольку родитель воспитывает своих детей с эгоистичным мышлением, ребенок не получает реального руководства для жизни. Ребенку осталось разобраться самостоятельно. Родитель не может быть обеспокоен обучением ребенка тому, как ориентироваться в жизни самостоятельно, потому что он слишком озабочен собой.
Поскольку ребенок воспитан с недееспособным и с легко проницаемыми личными границами, он не научился развивать здоровые границы с другими людьми, необходимые ему для того, чтобы хорошо жить в мире. Скорее всего, он станет жертвой других хищных типов людей, потому что он не научился ценить себя или защитить себя от других психологических манипуляторов, которые проникают в его личное пространство.
Дальнейшее повреждение происходит, потому что, когда вы растете вместе с самовлюбленным (нарциссическим) родителем, вы узнаете, что любовь обусловлена. Это заставляет вас ходить на скорлупе, потому что ваша ценность постоянно находится под угрозой.
Как излечиться от того, что вы выросли в зависимых родительских отношениях:
Научитесь самостоятельному принятию решений. Вы делаете это, проверяя себя и видя, как вы себя чувствуете. Обратите внимание, как каждое ваше решение заставляет вас себя чувствовать. Решите принять решение, основываясь на том, что вы хотите, а не на том, что кто-то еще хочет. Это трудно, потому что вы напуганы до смерти, что у вас возникнут проблемы из-за того, что вы не порадуете своих родителей. Но чтобы вырасти, нужно научиться овладевать навыком самостоятельности.
Установите личные границы. Это требует, чтобы вы узнали, что вы есть и за что не несете ответственности в отношениях, и что вы будете или не будете позволять другим делать с вами. Вы можете иметь тенденцию чувствовать ответственность за чувства других людей, но приучите себя осознавать, что чувства других людей - это их ответственность, а не ваша. Это граница.
Цените себя. Дети с самовлюбленными (нарциссическими) родителями вообще не ценят себя. Это потому, что их родители присвоили их себе и заставили их чувствовать недостаток внутренней ценности. Когда вы выросли с рождения, чтобы искать свою ценность вне себя, а внешний источник - нарцисс, тогда вы в значительной степени обречены иметь низкое мнение о своей ценности. Чтобы излечить это, вы должны начать относиться к себе иначе, чем к вашим родителям. Вы должны быть добрыми к себе; быть терпеливыми с собой; устранить негативный разговор с самим собой.
Переучите себя. Поскольку вы не росли со здоровыми родителями, вы выросли таким образом, что было недостаточно для здорового развития. Чтобы излечить это, вы можете научиться переучивать себя, используя образы. Например, предположим, что что-то происходит, и вы замечаете, что чувствуете себя виноватым, ответственным или испытываете стыд, или какие-то другие негативные эмоции из своего детства. Вместо того, чтобы воздействовать на эмоции или ругать себя за это, научитесь относиться к себе так, чтобы это принесло исцеление вашему «внутреннему ребенку». Смотрите следующий шаг.
Научитесь успокаивать себя. Воспитание с родителем, который учит вас нести ответственность за его благополучие, не позволяет вам знать, как быть с самим собой. Научиться находить способы заботиться о себе, когда чувствуешь себя эмоционально неуравновешенным. Скорее всего, это недостаточно развитый навык, и его необходимо изучить. Подумайте о том, как позаботиться о себе, например, выспаться, правильно питаться, много заниматься спортом и т.д.
Обращайтесь к своим чувствам вины. Вероятно, нарциссическое воспитание затронуло вас больше всего, породив в вас хроническое чувство вины и ответственности за других людей. Учитесь замечать чувство вины и начинайте говорить себе, что вам не нужно действовать в соответствии с этими чувствами. Просто заметьте чувства объективно вне себя с любопытством. Напомните себе, что если вы чувствуете что-то, это не значит, что вы должны действовать в соответствии с этим. Сделайте осознанный выбор, чтобы перестать брать на себя ответственность за чувства других. Напомните себе, что вы чувствуете вину, потому что вы были обучены путем манипулирования вами таким образом.
Никогда не сдавайтесь. Исцеление - это процесс, который длится всю жизнь и требует времени и практики. Продолжайте напоминать себе, что зависимость включает в себя неправильные границы между двумя людьми. То, как вы излечите последствия этого в своей собственной жизни, будет установлением и практикой применения здоровых границ.
МОИ ЗАМЕЧАНИЯ
Вот пример истории жизни замужней женщины 43 лет, которая являлась жертвой воспитания матерью с расстройством личности. Мать воспитала ее в принудительном отчуждении от родного отца и сделала психологически зависимой (из практики отечественного психотерапевта Нарицына http://www.naritsyn.ru/consulting_session_43.htm):
«Пытаюсь справиться сама, получается плохо, хочу по сути спокойно (равнодушно?) воспринимать происходящее. Мне 43 года (замужем, сын взрослый), моей матери-71. Живём друг от друга отдельно. Я единственный ребёнок. В школе была проблемным подростком. Конфликты, противостояние, психологическая несовместимость с мамой существовали всегда, сколько себя помню. С моим отцом развод состоялся, когда мне было лет 5. Мама в разное время объясняла развод то тяжёлой психической болезнью отца, то его жестокостью, то чьим-то "сглазом". Отец, к слову, "с тяжёлой психической болезнью", женился, родил двоих дочерей. Связь с ним, с его родными утрачена давно и навсегда, раньше, когда я была ребёнком, и не приветствовалась. И деда своего по матери я не только не знала, но даже и не слышала о нём никогда в семье, хотя знаю, что он был. Так что моё окружение в детстве - две женщины, бабушка и моя мама, которая личность своей матери культивировала. Бабушка запомнилась и тем, что говорила о моём скверном характере, о том, что все мужья побегут от меня сломя голову, о том, что я не берегу свою маму, её дочь. Детство своё не люблю, а от болезненных воспоминаний не скрыться даже сейчас. Не могу сказать, что я была лишена материнской любви. Но это была любовь какая-то жуткая, удушающая. С непредсказуемыми перепадами от вселенской нежности до нещадных побоев за проступки и за что-то ещё. Мать в истерике кричала, что я её "довожу", что это её квартира (да я и не претендовала на неё никогда, тем более, когда была ребёнком);что мне "люди" скажут, какой она чудный человек, которым я не дорожу;что ей надоели мои бесконечные "прости" (много позже эти слова ей я перестала говорить, а мама в отношениях со мной и не упоминала вовсе). Я жила под постоянным страхом, что меня "сдадут в интернат"(это частенько инсценировалось со сборами в дорогу и ожиданием на крыльце дома машины, которая якобы должна за мной приехать). Боясь "отлучения" от дома и матери, написала слёзное письмо бабушке, которое в руки маме попало и о котором она в шумной компании друзей весело рассказывала, особенно забавляло её слово "ынтернат", которое я написала с ошибкой. А я мелко дрожала от пережитого ужаса и даже сейчас помню популярную песню, которую исполняли по радио в момент этих демонстрационных сборов "в другое место", воспринимая её за реквием.
После школы возникло здоровое желание учиться дальше от дома. Из этого ничего не вышло, кроме безобразной сцены, - меня никуда не собирались отпускать. По сути вся моя жизнь-это постоянное бегство от матери: в школе уходила из дома, пыталась отравиться, хотела после института уехать по распределению в медвежий угол(снова истерика-"у меня была серьёзная операция на сердце, всю свою жизнь тебе отдала; я инвалид, одинока, никого, кроме тебя, умру со дня на день, как ты можешь бросить меня в такой момент"). Основной и постоянный акцент, давление, предмет манипуляций - шаткость, хрупкость, исключительная слабость здоровья, изношенность прооперированного сердца матери. Надо сказать, что моя мама умирает больше 30 лет(за это время я успела понять, что тоже смертна). Когда я училась в начальной школе(перед тем, как её должны были положить в госпиталь), она меня сначала избила, потом, надев хороший сарафан и дав в руки красивую новую куклу, пригласила фотографа, чтобы он её и меня запечатлел "на память", она ведь прощалась с жизнью.
Моё замужество было воспринято как попытка "украсть любимую доченьку", были спектакли с изображением клинической смерти и остановки дыхания, потом какая-то исключительная забота о моём муже, от которой становилось неловко:
- Хочу приватизировать квартиру на зятя.-?-Боюсь, что, если приватизирую на тебя, он обидится. Моя мама любила и любит всех и всё, что окружало и было связано со мной, но только, как это ни парадоксально, не меня саму. И это при всех декларациях посторонним, знакомым и незнакомым, что она меня обожает, что я очень умна(в детстве мне она говорила прямо противоположное), хороша собой(ничего подобного, когда мне это было нужно в подростковом возрасте, я не слышала, наоборот, мама пыталась насильно надеть на меня одежду очевидно уродующую и без того не идеальные формы и внешность).
Меня всегда настораживала, пугала двойная мораль матери, зависимость её от "людей", их мнения, поступков, оценок. Если бы я кому-то из её друзей-знакомых, которых у неё десятки, попробовала рассказать всё выше написанное, меня сочли бы за умалишённую и неблагодарную -"мама для тебя всё и всегда, ты для неё свет в окне-солнце в небе, это такая чудесная женщина, полная доброты, отзывчивости и тепла". Да, она такая тоже, но я видела и знаю её такой, какой она никогда не была с другими, с теми, мнением которых мама беспокоится, заботится и дорожит. Она готова слушать, сочувствовать, всеми внутренними силами своими и слабыми физическими возможностями помогать тем, кто, по её мнению, в помощи нуждается, но она никогда не воспринимала меня как собеседницу, ей не нужна была дружба со мной, когда я была ребёнком (зато как она её ищет сейчас), её не интересовала моё мнение, а если это вдруг происходило, то раздражалась по поводу того, что я с чем-то не согласна. Она всегда (осознанно или нет) воспитывала во мне комплекс вины - в её смерти буду виновата я.
Будучи больным человеком, мама громко говорит, что со своим слабым здоровьем справится сама и ни в коем случае не хочет обременять меня своими недугами и проблемами, а сама между тем всем своим знакомым раздаёт мой номер телефона, а те, желая поддержать милую пожилую женщину и напомнить её чёрствой дочери о том, что мать в помощи, поддержке, заботе и трепетном с себе отношении всё же нуждается, звонят мне -"ты ("Вы") должны незамедлительно приехать, маме плохо, её надо беречь".
У мамы были определённые льготы и возможности получить квартиру ближе к крупному областному центру, когда я просила её заниматься этим вопросом, ответ был один-"у тебя есть муж, вы себе квартиру из без моего участия справите". Квартиру мы себе "справили", уехали. Начались звонки, рыдания, что ей без нас свет не мил, она себе места не находит, рассудок её покидает, жить там, где нас нет, она не может, умирает. Мама всегда говорила, что ей, кроме "чуточки душевного тепла", ничего от меня и моей семьи не нужно. Но для решения вопроса её переезда к нам ближе в отдельную квартиру понадобились большие деньги, которых она требовала жёстко("для вас стараюсь!"). Мама переехала (отдать ей должное-все сборы осуществила сама, из конца страны в конец мы не летали, чтобы отправить её контейнер), живёт и радуется искренне. Но почему-то я не всегда радуюсь и живу. Опять звонят мне "люди" ("маме плохо, приезжайте"(я живу в другом конце города)или "вызовите ей врача"(но я не нахожусь в данный момент с ней рядом). Приезжаю, потом уезжаю, срываюсь и кричу на неё по телефону ("звони доктору!"), меня бьёт истерика, она мне в ответ хамит, я месяцами после такого "общения" болею. Закончив очередной такой разговор с мамой, поняла, что жить больше не хочу, несмотря на то, что счастлива в семье, нахожу там покой, утешение, приятие себя такой, какая есть. Номер своего телефона изменила, сейчас отношения с мамой не поддерживаю. Дистанцирована от неё и физически и психологически, ничего от неё не хочу (разве только мамина квартира, в которую наши день вложены, меня может интересовать; да и то, как подумаю, чего мне всё это уже стоило и, возможно, ещё стоить будет, так и по доброй воле от всех своих притязаний отступишься). Обо всём сказанном думаю неотступно, а как не думать, не знаю, хочу вытащить занозу (боль она сильную причиняет) из души, сердца, памяти. Болею. Выбраться не могу».
ДОКТОР ЛОВЕНШТЕЙН. ДОЛГОСРОЧНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ В ДЕТСТВЕ
ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ часть 5
КРИСТИН ХАММОНД. ГАЗЛА́ЙТИНГ: КАК РОДИТЕЛЬ МОЖЕТ СВЕСТИ С УМА РЕБЕНКА
ДЖЕНИФЕР ХАРМАН И ДР. ПОСЛЕДСТВИЯ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ
ШЕРИЛ
МЕФФЕРД. КОГДА ЛИДЕР КУЛЬТА - ТВОЙ РОДИТЕЛЬ
Комментариев нет:
Отправить комментарий