ДОКТОР РИЧАРД ГАРДНЕР. ПОСЛЕДНИЕ ТЕНДЕНЦИИ В СФЕРЕ РАЗВОДОВ И CУДЕБНЫЕ РАЗБИРАТЕЛЬСТВА ПО ВОПРОСАМ ОПЕКИ

 

Ричард Алан Гарднер (28 апреля 1931 - 25 мая 2003) профессор клинической психиатрии в Колумбийском университете, где он работал с 1963 года до своей смерти. Известен как талантливый детский психиатр и ученый, открывший и описавший «синдром отчуждения родителей» (PAS). Гарднер занимал должность аккредитованного профессора психиатрии в отделении детской и подростковой психиатрии Колумбийского университета. В течение своей научной карьеры он опубликовал более 40 книг и 250 статей в различных областях детской психиатрии и управлял компанией Creative Therapeutics, Inc., которая продавала материалы, основанные на его теориях. Ричард Гарднер активно работал в области судебной психиатрической экспертизы, где в качестве эксперта сделал заключения более чем в 400 судебных процессах.

Исследование Гарднером «синдрома родительского отчуждения» (Parental Alienation Syndrome) было сосредоточено на том, как один из родителей может злоупотреблять своей властью над ребенком, используя недопустимые формы психического насилия и психологической манипуляции. Ричард Гарднер был пионером в области, которую до этого никто не исследовал так тщательно и скрупулезно.

 

 

ПОСЛЕДНИЕ ТЕНДЕНЦИИ В СФЕРЕ РАЗВОДОВ И CУДЕБНЫЕ РАЗБИРАТЕЛЬСТВА  ПО ВОПРОСАМ ОПЕКИ

 

Ричард А. Гарднер, доктор медицины

Источник https://pasg.info/app/uploads/2015/06/Gardner-Richard-1985.pdf

Опубликовано в 1985 г.

 

За последние шесть-семь лет участились судебные разбирательства по поводу опеки над детьми. Это стало результатом двух важных изменений в определениях опеки над детьми. Первый связан с пониманием того, что «презумпция нежных лет» (при которой мать, в силу того, что она женщина, автоматически считается предпочтительным родителем) подвергалась критике со стороны отцов как в основном сексистская. И суды согласились. Соответственно, отцы перестали пассивно мириться с тем фактом, что матерям автоматически будет предоставлена опека, и начали судебные разбирательства по поводу опеки над их детьми.

Второй фактор, появившийся еще позже, связан с растущей популярностью концепции совместной опеки. Назначение одного родителя единственным родителем-опекуном, а другого — посетителем стало расцениваться как неравное  и унижающее  родителя, не являющегося опекуном. Хотя есть много аргументов в пользу концепции совместной опеки, она оказалась полезной в основном для тех, кто может хорошо сотрудничать и общаться, и кто в равной степени способен к воспитанию детей. Когда эти критерии не удовлетворены, родители обычно обращаются в суд, чтобы добиться совместной опеки.

В результате этих двух событий положение матерей-опекунов стало гораздо более ненадежным. Если раньше они могли полагаться на презумпцию раннего возраста и концепцию единоличной опеки, чтобы защитить себя от попыток со стороны мужей получить опеку над детьми, то теперь у них нет таких гарантий. Отцы это хорошо знают и судятся все чаще. Психологическая нагрузка этого растущего объема и времени судебных процессов на родителей и детей была огромной.

Из многих типов психических расстройств, которые могут быть вызваны такими судебными разбирательствами, я сосредоточусь здесь на одном. Хотя этот синдром определенно существовал в прошлом, в настоящее время он встречается с такой увеличивающейся частотой, что заслуживает специального названия. Я предпочитаю использовать термин «синдром родительского отчуждения». Я ввел этот термин для обозначения расстройства, при котором дети одержимы осуждением и критикой родителей — неоправданным и/или преувеличенным оскорблением. Представление о том, что таким детям просто «промывают мозги», является узким. Термин «промывание мозгов» подразумевает, что один родитель систематически и сознательно программирует ребенка на очернение другого родителя. Концепция синдрома родительского отчуждения включает в себя компонент «промывания мозгов», но гораздо шире. Она включает не только сознательные, но и подсознательные и бессознательные факторы поведения  родителя, который способствует отчуждению ребенка. Кроме того (и это чрезвычайно важно), она включает в себя факторы, возникающие внутри ребенка, независимо от родительского вклада, которые способствуют развитию синдрома.

Обычно ребенок одержим «ненавистью» к родителю. (Слово ненависть взято в кавычки, потому что по отношению к якобы презираемому родителю все еще существует много нежных и любящих чувств, которые не разрешено выражать). Очернение родителя часто носит характер мантры. После минимального вмешательства со стороны адвоката, судьи, сотрудника службы пробации, специалиста в области психического здоровья или другого лица, участвующего в судебном процессе, будет включена запись и обеспечено исполнение команды. Мало того, что речь имеет отрепетированный характер, часто можно услышать фразеологию, идентичную той, которую использует «любимый» родитель. (Опять же, слово «любимый» взято в кавычки, потому что враждебность и страх перед этим родителем также могут быть невыраженными.)

Даже спустя годы после того, как они произошло отчуждение родителя, ребенок может оправдывать это отчуждение воспоминаниями о мелких ссорах, пережитых в отношениях с ненавистным родителем. Обычно это тривиальные переживания, о которых большинство детей быстро забывают: «Он всегда говорил очень громко, когда велел мне почистить зубы»; «Она говорила мне: «Не перебивай» и «Он издавал много шума, когда жевал за столом». Часто любимый родитель соглашается с ребенком в том, что эти заявленные причины оправдывают продолжающуюся враждебность ребенка к отчужденному родителю.

Проявления ненависти наиболее сильны, когда дети и любимый родитель находятся в присутствии отчужденного родителя. Однако, когда ребенок находится наедине с предположительно ненавидимым родителем, он или она может проявлять что угодно, от ненависти до нейтральности и выражения привязанности. Часто, когда эти дети находятся с ненавистным родителем, они теряют бдительность и начинают получать удовольствие от общения. Затем, как если бы они поняли, что делают что-то «не так», они внезапно цепенеют, пытаются отдышаться и возобновить свои выражения отчуждения и враждебности. Еще один маневр, обычно используемый этими детьми, состоит в том, чтобы заявить о своей привязанности к одному из родителей и попросить этого родителя поклясться, что он или она не будет раскрывать признания в любви другому родителю. И такое же заявление делается другому родителю. Таким образом, эти дети «заметают следы» и тем самым избегают раскрытия своих планов. Такие дети могут счесть семейные беседы с терапевтами чрезвычайно тревожными из-за страха, что их манипуляции и маневры будут разглашены.

Ненависть к родителю часто распространяется на всю расширенную семью этого родителя. Кузены, тети, дяди, бабушки и дедушки, с которыми у ребенка ранее могли быть любовные отношения, теперь считаются столь же неприятными и врагами. Поздравительные открытки не взаимны. Подарки, отправленные ребенку, отвергаются, остаются невскрытыми или даже уничтожаются (как правило, в присутствии любимого родителя). Когда по телефону звонят родственники ненавистного родителя, ребенок. ответит гневными ругательствами или быстро повесит трубку. (Эти реакции более вероятны, если любимый родитель находится в пределах слышимости разговора.) Что касается ненависти в отношении родственников отчужденного родителя, ребенок еще менее способен оправдывать враждебность. Ярость этих детей настолько велика, что они полностью забывают о лишениях, которые причиняют себе. Опять же, любимый родитель, как правило, не беспокоится о неблагоприятных психологических последствиях отказа от этих родственников для ребенка.

Еще одним симптомом синдрома отчуждения родителей является полное отсутствие амбивалентности. Все человеческие отношения амбивалентны, и отношения между родителями и детьми не являются исключением. Ненавистный родитель рассматривается как «полностью плохой», а любимый родитель — «полностью хороший». Ненавистный родитель мог быть очень предан воспитанию ребенка, и за многие годы между ними могла возникнуть глубокая связь. Ненавидимый родитель может показывать  фотографии, которые ясно демонстрируют радостные и глубокие отношения, в которых были выраженная привязанность, нежность и взаимное удовольствие. Но все эти переживания, кажется, были стерты  из памяти ребенка. Когда этим детям показывают фотографии приятных событий с ненавистным родителем, они обычно рационализируют эти переживания как забытые, несуществующие или притворные: «Я действительно ненавидел быть с ним тогда; я просто улыбался на фотографии, потому что он сказал, что ударит меня, если я не улыбнусь». Этот элемент полного отсутствия амбивалентности является типичным проявлением синдрома родительского отчуждения и должен вызывать сомнения в глубине исповедуемой враждебности.

Ребенок может проявлять беззастенчивое пренебрежение к чувствам ненавидимого родителя. Он демонстрирует  полное отсутствие благодарности за подарки, финансовые выплаты и другие проявления постоянной вовлеченности и привязанности ненавистного родителя. Часто эти дети хотят быть уверенными, что отчужденный родитель продолжает выплачивать алименты, но в то же время категорически отказываются от общения с ним. Обычно они говорят, что никогда больше не захотят видеть ненавистного родителя, или не до позднего подросткового возраста или до двадцати с небольшим лет. Такому ребенку я мог бы сказать: «Значит, ты хочешь, чтобы твой отец продолжал платить за всю твою еду, одежду, квартплату и образование — даже за частную среднюю школу и колледж, — и все же ты совсем не хочешь его видеть, когда-либо снова. Это верно?» Такой ребенок может ответить: «Правильно. Он не заслуживает того, чтобы меня видеть. Он злой, и платить такие деньги — хорошее наказание для него».

Те, кто никогда не видел таких детей, могут счесть это описание карикатурой. Те, кто их видел, сразу узнают описание, хотя у некоторых детей могут не проявляться все симптомы. Синдром родительского отчуждения становится все более распространенным, и есть веские основания предсказывать, что в ближайшем будущем он станет еще более распространенным, если конфликты в отношении опеки над детьми станут еще более распространенными.

Сейчас я расскажу о патогенезе этого расстройства, уделяя особое внимание трем способствующим факторам: родительскому «промыванию мозгов», ситуационным факторам и вкладу самого ребенка. Под «промыванием мозгов» я подразумеваю активную и сознательную попытку со стороны отчуждающего родителя преднамеренно вызвать отчуждение ребенка от другого родителя. Часто промывание мозгов открыто и очевидно. Любимый родитель начинает безжалостную кампанию клеветы, которая может длиться годами. Мать, например, чей развод был результатом супружеских проблем, которые способствовали тому, что ее муж искал привязанности к другой женщине, может постоянно очернять отца перед своими детьми, используя такие термины, как «прелюбодей», «развратник» и «отверженный».  Точно так же она может называть новую подругу отца «шлюхой», «проституткой» и «разрушителем». На проблемы в собственном браке она не обращает внимания, особенно на такую материнскую проблему, которая  может  способствовать вовлечению ребенка в конфликт.

Временами критика может  иметь  бредовый характер, но ребенка заставляют полностью поверить в справедливость обвинений. Таким образом, ребенок может начать рассматривать родителя, не являющегося опекуном, как воплощение всего зла, когда-либо существовавшего на земле. Часто редкость посещений или отсутствие контакта с ненавидимым родителем способствует тому, что ребенок полностью принимает критику любимого родителя за правду. Практически нет возможности исправить этого искажения реальным опытом.

Мать может так горько жаловаться на свои финансовые ограничения, что она заставит детей поверить, что они действительно могут остаться без еды, одежды и крова, что они вполне могут замерзнуть и/или умереть от голода. Я видел, как очень богатые и экстравагантные женщины использовали этот прием — до такой степени, что их дети поверили, что из-за скупости отца они всегда находятся на грани голодной смерти. Есть матери, которые, говоря с детьми о том, что их мужья ушли из дома, делают такие заявления, как «Ваш отец бросил нас». В большинстве случаев отец ушел от матери и не утратил привязанности к детям. Объединяя детей вместе с собой (используя слово «мы», а не «я»), пропагандируется представление о том, что дети  тоже были отвергнуты.

Есть родители, которые весьма изобретательны в своих маневрах по промыванию мозгов. Отец звонит домой, чтобы поговорить с сыном. Мать отвечает на телефонный звонок в комнате сына. Отец просто спрашивает, может ли он поговорить с сыном. Мать (мальчик находится рядом с ней) говорит: «Я рада, что он не слышит, что ты сейчас говоришь» или «Если бы он услышал, что ты только что сказал, я уверена, что он никогда не заговорил бы с  с  тобой снова». Когда отец, наконец, заговорит с мальчиком и объяснит, что он не сказал абсолютно ничего критического, мальчик может быть недоверчив. В результате отец очень боится звонить своему сыну, чтобы тот снова не попал в ловушку. Затем мать обвиняет отца в том, что он не проявляет интереса к своему мальчику. Связанный с этим маневр заключается в том, что мать говорит звонящему отцу (опять же, когда мальчик находится в пределах слышимости матери и отец делает безобидное заявление): «Это твое мнение. По моему мнению, он очень хороший мальчик». Подразумевается, что отец выступил с резкой критикой, а мать защищает ребенка.

Эти попытки очернить родителя являются сознательными и преднамеренными. Существуют, однако, и другие способы программирования детей, которые могут быть столь же, если не более эффективными, но не требуют от родителя фактического осознания того, что происходит. Таким образом, родитель может заявить о своей невиновности в отношении  промывания мозгов ребенку. Родитель может заявить, что он твердо придерживается общего совета: «Никогда не критикуйте другого родителя перед ребенком». Мать может использовать этот совет, комментируя, например: «Я могу рассказать о вашем отце такие вещи, от которых у вас встанут волосы дыбом, но я не из тех, кто критикует другого родителя в присутствии  их детей». Такое замечание вызывает гораздо больше страха, недоверия и даже ненависти, чем предъявление фактического списка предполагаемых недостатков отца. Родитель, который выражает нейтралитет в отношении посещения отдельно проживающего родителя, по сути, критикует этого родителя, не осуществляющего опеку. Здоровый родитель понимает, насколько важно постоянное общение детей с родителем, не являющимся опекуном, и не принимает несущественных и легкомысленных причин для отказа детей от посещения родителя. «Нейтральный», по сути, сообщает ребенку, что родитель, не являющийся опекуном, не может обеспечить достаточно любви, внимания и других желаемых действий, чтобы пропущенное посещение стало потерей для ребенка.

С маневром нейтральности связаны случаи, когда родитель неоднократно настаивает на том, чтобы ребенок сам принимал решение о посещении отчужденного родителя. Такой ребенок обычно знает, что родитель в принципе не хочет, чтобы он общался с отчужденным родителем, и поэтому ребенок выражает твердое мнение, что он или она не хочет его посещать. Такая мать может сказать после отказа ребенка: «Я уважаю твое желание  отстаивать свои права. Если нам придется обратиться в суд, чтобы защитить тебя, мы это сделаем. Я не позволю ему помыкать тобой. У тебя есть право сказать «нет», и ты можешь рассчитывать на мою полную поддержку».

Обычный способ, которым родитель будет способствовать отчуждению, состоит в том, чтобы рассматривать как «домогательство» попытки со стороны ненавидимого родителя установить контакт с детьми. Отчужденный родитель выражает заинтересованность телефонными звонками, попытками посещения, посылкой подарков и т. д. Это называется «домогательством», и сами дети воспринимают такие предложения аналогичным образом. В отчаянии родитель увеличивает усилия в этих областях, тем самым увеличивая вероятность того, что попытки будут рассматриваться как неприятности. Похожий маневр включает в себя обращение матери к звонящему отцу (когда ребенок находится в пределах слышимости): «Если ты продолжишь оказывать давление, чтобы увидеть ребенка,  у нас  будет одно из тех подростковых самоубийств». Если это будет сказано достаточное количество раз, ребенок поймет, что это хороший способ избежать встречи с отцом. ребенку угрожать самоубийством, если отец попытается его навестить, на что тогда мать может сказать отцу: «Он все время говорит, что убьет себя, если ему придется навестить тебя».

Нередко развитию расстройства способствуют ситуационные факторы. Большинство родителей в конфликте по поводу  опеки над детьми  знают, что время на стороне родителя-опекуна. Они понимают, что чем дольше ребенок остается с одним из родителей, тем выше вероятность того, что ребенок будет бояться и сопротивляться переезду в дом другого. Один из способов, с помощью которого ребенок может справиться с этим страхом, состоит в том, чтобы очернить родителя, не являющегося опекуном, критикой, которая оправдывает пребывание ребенка в доме отчуждающего родителя. Например, мать умирает, и бабушка и дедушка по материнской линии берут на себя заботу о ребенке. Хотя поначалу отец может приветствовать их участие, известно много случаев, когда бабушка и дедушка по материнской линии затем судились за опеку над ребенком. Затем у ребенка может развиться огромная обида на отца, чтобы гарантировать, что он или она останутся с бабушкой и дедушкой, людьми, которых ребенок стал рассматривать как предпочитаемых родителей.

В одном случае, с которым я был связан, у двух девочек это расстройство развилось после того, как их мать, с которой они жили, встретила мужчину, который жил в Колорадо. Затем мать решила переехать туда с двумя девочками. Отец подал на мать в суд, пытаясь удержать ее от выезда из штата с детьми. Хотя ранее у девочек  были хорошие отношения с их отцом, постепенно у них развилась растущая ненависть к нему, поскольку их мать все больше втягивалась в судебный процесс. Было ясно, что расстройства у детей  не возникло бы, если бы мать не встретила мужчину, живущего в Колорадо, мужчину, за которого она хотела выйти замуж.

В настоящее время мы наблюдаем еще одно явление, способствующее развитию синдрома отчуждения родителей: широкое распространение внимания к сексуальному насилию над детьми со стороны родителей. До сих пор общее мнение среди тех, кто работал с детьми, подвергшимися сексуальному насилию, заключалось в том, что ребенок крайне редко фабрикует обвинения в сексуальном насилии. Но это уже не так. Обвинение ребенка в сексуальном насилии со стороны родителя теперь может стать мощным оружием в кампании отчуждения. Мстительный родитель может преувеличить несуществующий или несущественный сексуальный контакт и создать дело о сексуальном насилии — вплоть до сообщения о предполагаемом растлителе ребенка в следственные органы и возбуждения уголовного дела. И ребенок, чтобы расположить к себе мстительного  родителя, может согласиться с этой схемой. Аргумент, который ранее приводился в поддержку позиции о том, что ложные обвинения в сексуальном насилии со стороны детей крайне редки, заключался в том, что сексуальные контакты со взрослыми были в основном вне внимания  ребенка. Соответственно, не имея конкретного опыта сексуального насилия, ребенок вряд ли подробно описывал сексуальные контакты со взрослыми. Это уже не та ситуация. Мы живем в то время, когда сексуальное насилие обсуждается по телевидению, в газетах, журналах и даже в школьных профилактических программах. Сейчас ребенка буквально чуть ли не засыпают информацией о подробностях сексуального насилия. Соответственно, утверждение о том, что ребенок не обладает информацией для выдвижения заслуживающего доверия обвинения, уже не соответствует действительности. Дети, которые ищут предлоги для оскорбления  родителя и/или боеприпасы для отчуждения, теперь имеют массу информации для создания своих сексуальных сценариев. И есть даже ситуации, в которых не было особой индоктринации или побуждения к сексуальному насилию со стороны родителей; ребенок сам подает жалобу.

Для специалистов в области психического здоровья, которые осматривают детей, которые заявляют о сексуальном насилии, важно узнать, вовлечены ли родители в конфликт опеки. Если это так, они должны рассмотреть возможность того, что обвинение было сфабриковано. Я не утверждаю, что добросовестное сексуальное насилие не имеет места в семьях, в которых существует конфликт в отношении  опеки над детьми; я лишь констатирую, что в этой ситуации увеличивается возможность фабрикации. Один из способов отличить ребенка, который выдумывает, от того, кто действительно подвергся насилию, состоит в том, чтобы внимательно наблюдать за тем, как ребенок выдвигает обвинения. Дети, которые действительно подверглись насилию, часто боятся раскрыть факты. Часто насильник  предупреждал их, что разглашение сексуальных контактов повлечет за собой ужасные последствия. Они, как правило, беспокойны, напряжены, робки и застенчивы. Они могут опасаться встреч с другими взрослыми того же пола, что и насильник, опасаясь аналогичной эксплуатации и угроз. Однако ребенок, фабрикующий обвинение в сексуальном насилии, представляет собой  другую картину. Чаще всего эти дети вполне довольны своими обвинениями и подготовили небольшие речи, которые они свободно произносят адвокатам, специалистам в области психического здоровья, судьям и всем, кто готов их слушать. Их жалобы  должны быть ключом к тому факту, что они фабрикуют. Еще один способ узнать, говорит ли ребенок правду, — поместить ребенка и обвиняемого родителя в одну комнату. Судебная система не позволяет себе этого важного способа получения информации, которая могла бы быть ей полезна при установлении «истины». Когда обвиняемый и обвинитель находятся вместе в одной комнате, и есть возможность для «наблюдения друг друга», существует гораздо большая вероятность того, что эти два человека будут честны друг с другом. Ведь они оба якобы были там. Они лучше, чем кто-либо другой, знают подробности предполагаемой встречи, и каждый из них, вероятно, самым деликатным образом подхватит измышления другого. Конечно, чем младше ребенок, тем меньше вероятность того, что он сможет эффективно участвовать в таких конфронтациях, но они все же могут быть полезны. Наконец, матери этих детей наслаждаются обвинением и отрицают противоречивые доказательства. Матери детей, которые действительно подверглись насилию, обычно отрицают жестокое обращение или реагируют с ужасом и горем.

И есть факторы, которые возникают самостоятельно у ребенка. Конечно, родитель может использовать вклад ребенка для пропаганды отчуждения и «извлечения выгоды» из этого фактора, но этот вклад исходит из психопатологических факторов внутри ребенка. Важный способствующий элемент проистекает из страха ребенка перед отчуждением предпочитаемого родителя. Ненавидимого родителя только мнимо ненавидят; любви еще много, но любимого родителя боятся гораздо больше, чем любят. Как правило, это страх потерять любовь предпочитаемого родителя. В обычной ситуации из дома ушел отец. Тем самым он заработал себе репутацию отвергающего и предателя. Каким бы оправданным ни был его уход из дома, дети обычно считают его бросившим ребенка. Будучи уже брошенными одним из родителей, дети не собираются рисковать тем, что их бросит второй. Соответственно, они опасаются выражать обиду оставшемуся родителю (обычно матери) и часто занимают ее позицию в любом конфликте с отцом.

Один мальчик неоднократно наблюдал, как его отец избивал мать, иногда безжалостно. Чтобы защитить себя от подобного жестокого обращения, мальчик выражал глубокую привязанность к этому отцу и ненависть к матери. Его заявления о любви проистекали из страха, а не из искреннего чувства привязанности. Другим фактором, который может действовать в таких ситуациях, является детская модель того, какими должны быть любовные отношения. Любовь рассматривается как проявление враждебного взаимодействия. Здесь отец демонстрирует свою «привязанность» к матери, избивая ее. Чтобы быть уверенным в получении этой «любви», ребенок предпочитает жить с враждебно настроенным родителем.

Другим фактором является осознание ребенком того, что родитель-опекун будет выражать  гораздо большую враждебность,  чем родитель, не являющийся опекуном, и на него можно положиться, остаться ему верным, тогда как родитель, не являющийся опекуном, не дает такой уверенности. Враждебность из многих источников, как связанных, так и не связанных с разводом, затем может вылиться на родителя-опекуна. И гнев по отношению к ушедшему родителю может обратиться на родителя-опекуна, гораздо более безопасную цель — цель, от которой можно добиться значительных успехов, не боясь мести.

Важнейшим элементом лечения таких детей является немедленная передача в дом так называемого ненавистного родителя. Индивидуальная терапия в одиночку в случае проживания ребенка  в доме так называемого любимого родителя, скорее всего, окажется бесполезной. Находясь в этом доме, ребенок будет постоянно подвергаться бомбардировке клеветой и другим тонким воздействиям, которые способствуют укоренению  синдрома отчуждения родителя. Только удалением ребенка из этого  дома есть шанс остановить этот патологический процесс. Часто я рекомендую месяц или около того абсолютного отсутствия контактов с «любимым родителем», за исключением коротких телефонных звонков несколько раз в неделю. И даже здесь я рекомендую разрешить новому родителю-опекуну контролировать и даже прослушивать телефонные звонки, чтобы гарантировать, что процесс программирования не будет продолжен. В этот период декомпрессии и разбора полетов у ребенка будет возможность восстановить отношения с отчужденным родителем без значительного загрязнения процесса родителем, промывающим мозги. После этого начального периода я обычно рекомендую медленный и разумный контакт с родителем, который «промывает мозги» ребенку,  под наблюдением, чтобы предотвратить рецидив расстройства. Конечно, психотерапия может быть полезна и в это время, но она должна включать в себя и родителей, и ребенка вместе в одной комнате.

Лечение матери, однако, вряд будет  успешным, если она не сможет преодолеть свою непрекращающуюся враждебность к отцу. Часто центральным элементом ее гнева является тот факт, что он создает новые отношения, а она нет. Ее ревность является фактором, способствующим ее программе мести своему бывшему мужу, пытаясь лишить его детей, его самого ценного имущества. Другим фактором, влияющим на это, является желание матери сохранить отношения с бывшим мужем. Бурная враждебность гарантирует постоянное вовлечение, обвинение и контробвинение, нападение и контратаку и т. д. Поэтому  можно помочь ей «собрать осколки своей жизни» и сформировать новые увлечения и интересы в той степени, в которой можно помочь ей уменьшить ярость.

В дополнение к роли совместной опеки в увеличении частоты судебных разбирательств по поводу опеки над детьми, сам термин также привел к определенным юридическим проблемам, которые продлили судебный процесс о разводе / опеке, увеличили его расходы и вызвали дополнительное горе и психологический стресс. Одна из проблем заключается в том, что этот термин определяется по-разному не только в разных штатах, но и адвокатами, специалистами в области психического здоровья и клиентами. В результате был внесен элемент путаницы — путаницы, которая привела к ненужному затягиванию судебного разбирательства и времени, потраченном впустую. Результатом стали дополнительные расходы и психологическая травма для клиентов, которых чаще всего можно было избежать.

Часто конфликты имеют смысловой характер. Стороны, участвующие в обсуждении возможного соглашения о совместной опеке над детьми, могут иметь разные представления о значении этого термина — ситуация, которая, как и ожидалось, вызовет путаницу и пустую трату времени. Или адвокаты будут спорить об определении срока и / или о том, оправдывает ли это назначение условий опеки для  конкретного клиента. В таких конфликтах стороны отвлекаются на вопросы, которые в принципе могут не иметь отношения к решению. Кроме того, то, что традиционно называлось единоличной опекой, может быть названо совместной опекой из-за убеждения, что такое обозначение защитит неблагополучную сторону от чувства заниженной самооценки. Такое использование термина может внести элемент дополнительной путаницы, особенно у тех, кто пересматривает судебные постановления и, возможно, даже использует такие постановления в качестве установленных прецедентов. Иногда совместная опека, по сути, не является опекой, и то, что было разработано, чтобы предоставить детям гибкую программу посещения, заканчивается тем, что они оказываются на ничейной земле, одинаково доступной в качестве оружия и / или шпионов для обоих их враждующих родителей. Наконец, есть родители, которые борются за совместную опеку. Если люди действительно судятся за совместную опеку, они, как правило, не кандидаты на нее.

Я считаю, что эти проблемы могут быть устранены относительно простым способом. Семантическая проблема может быть устранена путем строгого отказа от использования общеупотребительных терминов: совместная опека, единоличная опека, чередующаяся опека, общая  опека, раздельная опека и т. д. Скорее, я бы рекомендовал подвести все договоренности под одну общую рубрику, такую как место жительства  и принятие решений. Мы хотим решить, где дети должны быть в любое конкретное время и какими полномочиями должен обладать родитель, с которым они находятся. Все вышеупомянутые термины являются попытками определить конкретный порядок проживания детей, посещения и полномочий родителей по принятию решений. Использование этого общего термина (или подобного ему) позволило бы нам избежать траты времени и энергии на споры о том, какой тип опеки будет наиболее применим к конкретной семье. Скорее, мы должны сосредоточиться на существенных соображениях, имеющих отношение к конкретной семье.

Судьи, юристы и специалисты в области психического здоровья, которые помогают им в попытке разрешить споры об опеке, должны сначала определить, в равной ли степени родители способны выполнять родительские обязанности и в равной степени готовы принять на себя родительские обязанности. Они должны установить, продемонстрировали ли родители способность хорошо сотрудничать друг с другом и успешно общаться. Когда на эти вопросы даны ответы, следует обратить внимание на вопрос о том, нуждаются ли лица в установленном судом графике проживания/посещений или можно ли рассчитывать на то, что они успешно воспользуются внеплановым соглашением. Как правило, люди, способные в равной степени как родители, умеющие общаться и сотрудничать, могут успешно использовать незапланированные посещения и место жительства. Тем, кто не может, может понадобиться установленный судом график общения с детьми.

Следующий вопрос касается полномочий по принятию решений. Являются ли оба человека относительно равными в отношении способности принимать решения о детях? Если в целом они не равны, существуют ли области, в которых одному из родителей следует отдавать приоритет? Простое назначение одного из родителей в качестве единственного, кто будет принимать первичные решения, может оказаться неправильным. Это хорошо согласуется с реальностью ситуации. Конечно, при принятии решения о полномочиях по принятию решений необходимо также учитывать соображения сотрудничества и коммуникации.

Когда на все вышеупомянутые вопросы будут даны ответы, должна быть сформулирована подходящая программа. Попытки сравнить ее с одним из традиционных механизмов являются не только пустой тратой времени, но и могут быть вредными, поскольку могут усложнить весь процесс.

Еще одним недавним событием в области опеки/развода стал рост посредничества. Это, без сомнения, долгожданное изменение. Важной причиной сопротивления со стороны многих представителей юридической профессии был тот очевидный факт, что один адвокат, выступающий в качестве посредника, зарабатывает гораздо меньше денег, чем два юриста, вовлеченные в затяжные судебные процессы. Однако, когда специалисты в области психического здоровья и другие лица начали активно участвовать в посредничестве при разводе, многие юристы стали более восприимчивы к этой концепции. Появляется много планов, но тот, который, кажется, удовлетворяет большинство сторон, — это соглашение, при котором посредник (обычно юрист и/или специалист в области психического здоровья) составляет меморандум о соглашении. Затем это рассматривается независимыми юристами, которые представляют каждую сторону. Однако эти адвокаты обязуются тесно сотрудничать с посредником для разрешения любых разногласий. Они полностью осознают ужасные недостатки состязательного процесса как первого шага к урегулированию споров о разводе/опеке. Многие из этих независимых адвокатов сами являются посредниками. Если пяти сторонам удается урегулировать разногласия, пара просто обращается в суд для неоспоримого развода, каждая из которых представлена адвокатом. Медиация  быстро растет, и есть веские основания полагать, что она станет наиболее распространенным способом разрешения споров о разводе в ближайшие десять лет. На самом деле, я считаю, что к концу века люди будут оглядываться на середину и конец 20-го века как на период национального безумия, время, когда люди автоматически вступали в враждебные судебные процессы после развода. Медиация действительно является надеждой на будущее для разводящихся родителей, и есть все основания полагать, что эта надежда осуществится. Хотя и не без проблем, есть все основания полагать, что преимущества медиации намного перевешивают ее недостатки.

 

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

КТО ТАКОЙ ДОКТОР РИЧАРД ГАРДНЕР

ЛЕЧЕНИЕ СИНДРОМА ОТВЕРЖЕНИЯ РОДИТЕЛЯ (PAS) ПО ДОКТОРУ ГАРДНЕРУ

ДОКТОР РИЧАРД ГАРДНЕР. ДОЛЖНЫ ЛИ СУДЫ ЗАСТАВЛЯТЬ ДЕТЕЙ PAS ОБЩАТЬСЯ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ?

ДОКТОР РИЧАРД ГАРДНЕР. ЛИЧНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ ПО СУДЕБНЫМ ДЕЛАМ C НАЛИЧИЕМ PAS У ДЕТЕЙ

ДОКТОР РИЧАРД ГАРДНЕР. РОЛЬ СУДА В РАЗВИТИИ СИНДРОМА РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ (PAS)

ДОКТОР РИЧАРД ГАРДНЕР. КАК РАЗЛИЧАТЬ PAS И НАСИЛИЕ (ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ)

ДОКТОР РИЧАРД ГАРДНЕР. РАЗВРАЩЕНИЕ ДЕТЕЙ PAS СОБСТВЕННОЙ ВЛАСТЬЮ И БЕЗНАКАЗАННОСТЬЮ

ДОКТОР РИЧАРД ГАРДНЕР. КАКИЕ ДИАГНОЗЫ DSM (МКБ-10) ПРИМЕНИМЫ ПРИ НАЛИЧИИ PAS

ДОКТОР РИЧАРД ГАРДНЕР. ТРИ УРОВНЯ ИНДУКТОРОВ PAS. ДИФФЕРЕНЦИАЛЬНАЯ ДИАГНОСТИКА И МЕНЕДЖМЕНТ