СУДЕБНАЯ ЗАЩИТА ДЕТЕЙ ОТ ОТЧУЖДЕНИЯ ПРИ РАЗВОДЕ С АГРЕССИВНЫМ СУПРУГОМ
Опубликовано 8 мая 2021 г.
После недавних комментариев я подумала, что я напишу статью о том, как прервать оскорбительные супружеские отношения, когда риском является отчуждение детей. В нашей работе с отчужденными родителями мы регулярно знакомимся с чьей-то проблемой, кому удалось прекратить отношения, в то же время потеряв своих детей из-за принудительного контроля агрессивного родителя.
Я понимаю, что прервать оскорбительные отношения трудно и для того, чтобы сделать это, нужна огромная смелость (а также тщательное планирование), но я обеспокоена тем, многие не понимают динамики, которая заставляет ребенка занять общую позицию с оскорбительным родителем и отказаться от того, кто уходит. Поэтому, на мой взгляд, любой, кто планирует покинуть оскорбительного партнера, должен сначала признать риски принудительного контроля для здоровья и воспитания детей. Даже если не было никаких доказательств патологической зависимости детей от оскорбительного родителя перед отъездом, все еще существует очень высокий риск того, что этот человек будет стремиться использовать детей, чтобы добиться одной или нескольких следующих целей:
1. Укрепить свое чувство контроля над обстоятельствами
2. Регулировать свое чувство собственного «я»,
3. Защитить эго от ощущения отказа и брошенности.
3. Регулировать гнев при потере контроля.
При очень тяжелой реакции оскорбительный родитель может демонстрировать серьезные психические нарушения, такие как синдром Медеи у матери, или вспышки агрессивного поведения у отца, при которых жизнь детей подвергается риску из-за крайнего стремления к мести и неспособности родителя регулировать свое поведение. Момент, когда оскорбленный человек решает разорвать отношения, является самым опасным. Именно, когда контроль, который агрессор сохраняет над этим человеком, может быть разрушен, и когда насильник осознает это, он попытается усилить свою хватку. Поэтому, выходя из оскорбительных отношений, вы должны иметь свой план для того, чтобы удержать в безопасности детей, прежде чем взять такой шаг. Мы работаем со многими родителями, которым удалось разорвать оскорбительные отношения, но которые не понимают, что то, что делалось по отношению к ним ранее, теперь будет происходить с детьми.
Я пишу здесь о родителе-жертве (целевом родителе), который пострадал в браке от кампании принудительного контроля со стороны бывшего супруга и разорвал эти патологические отношения для защиты себя и детей от вреда. Разница между целевым родителем и детьми, которые подвергаются риску отчуждения, и тем родителем, который утверждает, что защищает своих детей от насилия, четко дифференцирована. Точно также дифференцируют ребенка, который был жертвой насилия со стороны родителя, которого он теперь отвергает, (то, что мы могли бы назвать рациональным отказом от родителя), от ребенка, который был вовлечен в эмоциональные и психологические реакции родителей, и теперь отвергает родителя из-за этого (что может быть названо иррациональным отказом). Все это требует понимания индуцированного психологического расщепления.
Позвольте мне сказать кое-что о рациональном отказе ребенка от родителя и об иррациональном отказе, потому что я использую разные термины для оправданного и неоправданного отказа ребенка от родителя, которые обычно применяются в этой области знаний. Когда я говорю о рациональном отказе, я имею в виду, что есть что-то, что родитель сделал, чтобы вызвать этот отказ ребенка. Мы можем объяснить это. Рациональный отказ может быть подтвержден поведением родителя, который пренебрегает потребностями ребенка или пугает его своим поведением в течение определенного периода времени.
Дифференцировать это очень важно, потому что иррациональный отказ ребенка от родителя также может включать в себя наличие вреда и страха, поэтому ребенок использует расщепление в качестве психологической защиты, когда ему страшно. О рациональном отчуждении свидетельствуют факты, которые можно обнаружить в судебных делах. Иррациональное отчуждение ребенка от родителя также подтверждается поиском необходимых фактов. Разницей в демонстрации у ребенка рационального отчуждения и иррационального отчуждения является наличие во втором случае психологического расщепления, которое сопровождается презрением к отчужденному родителю и ощущением своего всемогущества у ребенка. Ребенок при рациональном отчуждении не демонстрирует презрения и ненависти к родителю. Ребенок, Имеющий иррациональное отчуждение от родителя, будет с готовностью проявлять презрение, ненависть и свое всемогущество и будет повторять негативные рассказы связанного с ним родителя о поведении другого родителя.
Дети не отвергают родителей. Они даже не отвергают агрессивного родителя-насильника, а скорее они адаптируют свое собственное поведение, чтобы попытаться успокоить этого родителя. Только в ситуациях, когда существуют патологические модели поведения, такие как при интимном насилии, дети используют психологическое расщепление в качестве психологической защиты. Дети используют психологическое расщепление в качестве защиты, когда они испытывают угрозы и находятся под психологическим давлением. В обстоятельствах, когда они подвергаются интимному насилию, существует реальный риск от которого они не имеют защиты, кроме подчинения насильнику, приняв поведенческие модели этого родителя, чтобы регулировать эмоциональное состояние этого родителя и защитить себя от страдания, которое они испытывают от своего поведения по отношению к другому родителю.
Это означает, что родитель, который разрывает оскорбительные отношения с супругом, должен иметь возможность найти способы защиты своего ребенка в конце отношений. Это в идеале означает, что ребенок в то же самое время должен быть изолирован от опасной ситуации, потому что оставить ребенка означает то, что у ребенка возникнет динамика, которая приведет к психологическому расщеплению. Я понимаю, что уйти и забрать детей с собой не всегда возможно, особенно когда оскорбительный родитель контролирует детей. Если вам придется уйти и вы не сможете взять с собой своих детей, имейте в виду, что вам, возможно, придется использовать внешний элемент управления, чтобы исключить питание родителя-насильника от ребенка.
Этот внешний элемент управления означает семейный суд. Если вы собираетесь использовать семейный суд в таких обстоятельствах, вот
КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПО УПРАВЛЕНИЮ ПРОЦЕССОМ.
Время имеет существенное значение. Если вы оставили оскорбительные отношения, и ваши дети связаны с агрессивным родителем и отказываются видеть вас, не ждите, чтобы они прошли на контакт, чем дольше вы ожидаете в надежде, что дети сами придут к вам, тем хуже это получится. Все ваши усилия по созданию общения с детьми должны тщательно документироваться. Все ваши сообщения о контактах с детьми должны быть в письменной форме, должны быть вежливы, должны быть разумными и должны быть ориентированы на ребенка.
Ваши предложения должны быть регулярными, вы не должны отвечать на любые оскорбительные электронные письма, тексты или другие сообщения, но должны сохранять их в качестве доказательств. Записывайте в четкой хронологии все ваши действия, не делайте этого эмоционально или сопровождая огромным количеством доказательств, но записывайте коротко и ясно. Вы должны записать дату, ваше предложение или сообщение и ответ.
Соберите короткие, аккуратные фотографические свидетельства ваших отношений со своими детьми. Если ваши дети злые / агрессивные по отношению к вам во время любого контакта с вами, используйте терапевтические навыки воспитания детей для их поддержки. Сохраняйте короткие, четкие, подробные записи всех вопросов, возникающих в контакте с детьми. Получите поддержку (у психолога, психотерапевта), чтобы сохранить здоровую психику и управлять своими эмоциями, это марафон, а не спринт, вам нужно быть устойчивым и хорошим стратегом.
Когда вы приходите в суд, напишите свое выступление для суда. Указывайте только на факты - ваши дети отвергают вас, не существует рационального объяснения этого, вы беспокоитесь о благополучии детей и хотите, чтобы суд расследовал то, что происходит с ними. Вы можете объяснить, что вы оставили супружеские отношения из-за злоупотреблений по отношению к вам, но не акцентируйтесь на этом, потому что это не нужно и отвлекает, суд о ваших отношениях с детьми, а не о ваших отношениях с другим родителем. Ваше выступление для суда должно быть не более 6 страниц, короткая и аккуратная хронология событий может быть добавлено к этому. Вы должны быть хладнокровными, спокойными и собранными, так что, когда другой родитель рассказывает суду, что вы непредсказуемы, а дети боятся вас, суд увидел, что это является манипулятивной тактикой.
Вы можете избежать предвзятости профессионалов семейного суда (он сказал/ она сказала), понимая, что семейный суд - это место, где вы должны тщательно исследовать ваше дело, поэтому ваш случай должен быть хорошо представлен. Дети при разводе и разделении родителей могут отказаться от контактов с родителем только тогда, когда родитель сам оттолкнут их, что может быть вызвано насилием, или путем запугивания ребенка со стороны отчуждающего родителя, с которым связан ребенок.
Как практики семейных судов, мы различаем рациональный отказ ребенка от родителя-насильника и иррациональный отказ ребенка от хорошего родителя. Мы начинаем исследовать эту проблему, понимая следующую реальность.
Некоторые родители заставили ребенка отказаться от контактов с ними своими действиями. В таких обстоятельствах отказ от ребенка не представляет собой индуцированное психологическое расщепление, но будет более объяснимым или рациональным. Индуцированное психологическое расщепление приводит к тому, что ребенок отвергает родителя в распознаваемой картине поведения, которая включает идеализацию одного из родителей и демонизацию другого, что сопровождается презрением и ненавистью к родителю, который демонизирован. Индуцированное психологическое расщепление присутствует, когда дети подвергаются психологическому давлению, что могут быть вызвано как конфликтом обоих родителей, так и использованием отчуждающих стратегий друг против друга.
Изучение обвинений во внутрисемейном насилии является обязательным для того, чтобы правильно идентифицировать случай. Только когда расследование продемонстрировало, что отчужденный родитель не совершил каких-либо действий для отказа от него ребенка, мы переходим к рассмотрению версии, что это может быть родительским отчуждением. Когда мы оцениваем доказательства наличия отчуждения, мы ищем наличие или отсутствие психологического расщепления у ребенка.
Когда мы видим, что психологическое расщепление у ребенка присутствует, мы переходим к клиническим наблюдениям за взаимодействием ребенка с родителем, которого он отвергает. Этот процесс может занять несколько недель, потому что мы работаем не с документами, а проводим время с семьей и изучаем возможности потенциала всех членов семьи для изменения поведения, чтобы освободить ребенка от динамики, вызывающей отчуждение.
Если вы отчужденный родитель и ваши дети отвергают вас, то, понимая вышеизложенное, вы сможете лучше управлять процессом экспертизы, и когда начинается вмешательство, вы сможете помочь психотерапевту посредством вашего понимания и использования терапевтических навыков воспитания детей, чтобы освободить своего ребенка от принудительного контроля, который вызывает его расстройство.
Принудительный контроль в таких обстоятельствах проявляется в том, что ребенок, который связан с отчуждающим родителем, будет повторять повествование родителя (моя мама сумасшедшая/плохая, или мой папа опасный/страшный), и демонстрирует презрение и ненависть к отчужденному родителю. Ребенок, который отвергает родителя из-за каких-то его действий, не будет относиться к нему презрительно и демонстрировать свое всемогущество, которое создается, когда связанный с ним родитель дает ему разрешение или даже призывает ребенка отказаться отчужденного родителя. Я знаю, что есть родители, которые были удалены из жизни своих детей, потому что они оставили оскорбительные отношения и оскорбительный родитель забрал контроль и власть над детьми. Такие родители, и матери и отцы, отчуждаются от жизни их детей.
Отчуждение от родителя у детей вызывает отчуждение от самого себя (отсюда возникает всемогущее ложное «я», именно, когда ребенок отчуждается). Это является результатом воздействия паттернов поведения отчуждающего родителя, которые включают в себя принудительный контроль, а также другие сложные психологические и психиатрические проблемы. Понимание всего этого является первым шагом для защиты себя и ваших детей, когда вы оставляете оскорбительные отношения. Это не проблема дихотомии - хороших матерей / плохих отцов, это сложная проблема со многими нюансами, которая требует большой дифференциации и понимания. Если вы находитесь в таком положении, важно потратить время, продумывая то, как управлять динамикой, когда вы уйдете, чтобы дети не попали в ловушку.
КОММЕНТАРИИ
Лилли
8 мая 2021 года в 1:11 вечера
Я согласна с тем, что Суд является ареной для разрешения таких спорных вопросов. Я также согласна с тем, что Суд может что-то сделать с такого рода злоупотреблениями, но я должна сказать, что он редко это делает.
Иногда это происходит из-за возраста ребенка, а иногда из-за влияния групп давления "против PAS", которые стремятся повлиять даже на экспертов и других судебных специалистов.
На мой взгляд, реальный прогресс в судебной сфере крайне недостаточен, а защита детей подрывается внешними силами и в пользу финансов.
КвО
9 мая 2021 года в 5:46 утра
Если потребуется идти в суд, ребенок будет думать, что отчуждающему родителю причинен большой вред (от целевого родителя). Адвокаты встанут на его защиту, и от этого будет больше вреда, чем пользы. Я думал искать справедливости, но нашел только болото. Чем глубже, тем больше я тонул и тем дальше от меня уходили мои дети.
Эм
9 мая 2021 года в 9:46 вечера
Это действительно жизненно важное знание, и я хотел бы знать об этом до того, как уехал. Многие родители уходят, не задумываясь о том, что это может случиться с их детьми впоследствии.
При эмоциональном насилии (особенно скрытом) может быть трудно понять, что происходит на самом деле, и увидеть его масштабы. Только когда вы начнете выздоравливать, вы поймете, как сильно это повлияло на вас. К сожалению, я был не в том месте, и не был достаточно уверен, что наилучшим образом справлюсь с обвинениями со стороны отчуждающего родителя и детей. Отчуждатель получил фору.
Спасибо вам за всю работу, которую вы делаете, чтобы помочь уже пострадавшим семьям и предотвратить так много будущих случаев отчуждения. Это помогло мне понять, что произошло с моими детьми и как я могу попытаться быть рядом с ними.
Саманта Роусторн
13 мая 2021 года в 7:53 вечера
Спасибо, Карен, для разводящихся родителей так важно понимать этот риск и планировать его. Как и Эм (в предыдущем посте), я хотела бы иметь некоторое представление об этом. Хотя я понимала, что расстаюсь с эмоционально оскорбительными отношениями, и имела смутное представление о потенциальном физическом риске, я не понимала истинной степени предусмотрительности и манипуляций со стороны моего мужа. Оглядываясь назад, я вижу, что он отчуждать детей еще до того, как мы расстались. В идеале родители находят способы защитить детей до разлучения, чтобы предотвратить это до того, как судам придется работать над тем, чтобы спасать отчужденного ребенка.
Люси
7 июня 2021 года в 11:57 вечера
Но как вы подготовитесь к этому?? Я начала осознавать, что мой муж был эмоционально жесток, только после того, как мы прожили вместе 10 лет. Это делается так тонко и манипулятивно. Просто контролирующее/властное поведение с защитой от нападения, когда он все переворачивал, и в течение многих лет я просто думала, что мы просто плохо общаемся. Как только я поняла, что происходит, и начала по-настоящему защищать себя, он начал оскорблять меня и вести себя агрессивно. Примерно в то же время я начала понимать, что его связь с нашим старшим ребенком была нездоровой. Он поднял дочь на тот же уровень в семейной иерархии, что и себя. Психолог предупреждал меня об этом, но не о том, насколько это может быть вредно. Но он научил дочь видеть меня его глазами, и она стала грубой, пренебрежительной ко мне, насмехается надо мной. Так что я знаю, что она уже зависит от него, и он вызвал серьезные проблемы в наших отношениях. И это пока мы все еще живем вместе. У нас разные комнаты, и мы не разговариваем друг с другом, но я так боюсь уходить. У меня есть еще 2 ребенка, которые не были его любимцами и очень привязаны ко мне. Но он начал проявлять внимание и к нашему среднему ребенку. После многих лет, когда его замечали, наш сын действительно наслаждается всем этим папиным вниманием. И он смотрит на свою сестру снизу вверх, несмотря на то, что она вообще ужасно к нему относится. Но я заметила, что он вступает в союз со своей сестрой и отцом. Их отец не хочет развода со мной, и я думаю, что он будет продолжать так жить бесконечно. Я так запуталась. Я ненавижу, когда мои дети растут в такой неблагополучной жизненной ситуации и думают, что это нормально. (Я подозреваю, что именно такой была семья их отца, за исключением того, что его мама была более покладистой и позволяла отцу контролировать все.). Но, по крайней мере, пока я живу здесь, я все еще могу поддерживать отношения со своими детьми и могу защитить их от его агрессивных вспышек.
Извините, это так много пишу, но я просто не знаю, полезно ли быть предупрежденным о том, что может произойти, когда нет советов о том, как это предотвратить? Можно ли это предотвратить или я просто должна быть готова бороться, чтобы вернуть детей??? У меня абсолютно нет шансов уехать со своими детьми. Я вернулась в университет после 14 лет сидения дома с детьми, и у меня нет семьи в этом полушарии (я ирландка и живу в Австралии). Мне нужно будет инициировать развод и продолжать жить с ним, пока мы не договоримся. Для тех, кто уехал и потерял своих детей, вы когда-нибудь задумывались, может быть, было бы лучше остаться??
каренвудолл
8 июня 2021 года в 7:44 утра
Готовьтесь к этому, Люси, понимая, что он делает, и тайно действуя против этого. Когда вы понимаете, что он использует интимное насилие в семье, вы готовитесь к отъезду и забираете детей с собой. Я понимаю вас, что вы можешь сейчас этого сделать, но вы должны найти способ, оставаясь в этом положении, чтобы составить план, а затем привести его в действие. Если вы инициируете развод и продолжите жить с ним, он настроит детей против вас и в любом случае причинит им и вам огромные страдания. Предотвратить это означает осознать, как он это делает и действовать, чтобы исправить это здесь и сейчас. Он использует тактику сосредоточенного внимания на детях, чтобы изолировать их и настроить против вас, поэтому вы должны тайно вмешаться в отношения вашего сына, чтобы защитить его от попадания в динамику отчуждения. Вы должны проводить со своим сыном как можно больше времени, вы должны обеспечить ему все ваше внимание. Важно как можно чаще выводить его из дома, чтобы он проводил время с детьми, на которых это не влияет. Возможно, вам придется признать, что, чтобы спасти ваших троих детей, вашу дочь, возможно, придется пока оставить. То, что вы можете сделать для нее, это выжить и сохранить свои силы и здоровье, чтобы она могла видеть, как вы живете, и в дальнейшей жизни у нее будет здоровый образец для подражания. Ваша общая стратегия должна состоять в том, чтобы уехать и забрать с собой троих детей, это может быть не сейчас, а в будущем, но это цель, к которой вы должны стремиться. Оставайтесь на этом пути в рамках спланированной и целенаправленной стратегии выживания и защиты ваших детей, это иногда может быть единственным путем идти вперед. Терапевтическое воспитание является важной частью вашего обучения, чтобы помочь вам понять, как можно помочь детям с травмой развития (которую, вероятно, испытывают все ваши дети). Kарен.
Люси
9 июня 2021 года в 3:56 утра
Спасибо за ответ. К сожалению, даже если я буду иметь финансовое положение, чтобы уехать, у меня нет оснований запрещать ему иметь опеку 50/50, которая обычно предлагается в Австралии. Я знаю, что он будет ожидать этого, и поэтому он будет свободен продолжать свою кампанию отчуждения. Я добилась некоторого незначительного прогресса в отношениях со своим старшей дочерью, осознав, что происходит, и найдя небольшие способы вернуть часть моей личной власти, поскольку он также использовал свою властную / контролирующую личность, чтобы изобразить себя ответственным, всезнающим, а меня - бессильной и неправой во всем. Это часть скрытого злоупотребления, которое я не видела до тех пор, пока не стало слишком поздно. Так что я просто работаю изнутри, чтобы укрепить связи со своими детьми и работать над устранением любых неправильных представлений, которые у них есть обо мне, когда я могу. Однако это так деморализует и угнетает - чувствовать, что я застряла здесь, живя вот так, а мои дети растут, думая, что это нормальная семейная жизнь. В исследованиях родительского отчуждения и путей воссоединения есть ли что-нибудь, к чему можно получить доступ при раздельном проживании, что могло бы помочь предотвратить возникновение отчуждения?? Я чувствую, что ему нужна авторитетная фигура, которая сказала бы ему, что нехорошо очернять мать своего ребенка, и будут серьезные юридические последствия, если вы это сделаете, вместо того, чтобы отчужденные родители должны были доказывать, что они стали жертвами отчуждения, а затем дети должны пытаться восстанавливаться после ущерба, который можно было предотвратить?
каренвудолл
9 июня 2021 года в 4:40 вечера
Я согласна, Люси, должен быть способ, чтобы один из родителей не мог контролировать детей, некоторые говорят, что презумпция совместного воспитания помогает этому, но я не согласен, я думаю, что презумпция совместного воспитания может привести к тому же самому сценарию, в котором вы застряли. Вы правы, говоря, что должна быть авторитетная фигура выше, чем он, чтобы взять все под контроль, это Судья в роли супер-родителя. Проблема, конечно, в том, что для того, чтобы судья увидел, что он делает, вы должны быть в состоянии представить дело таким образом, чтобы судья мог это увидеть. Вопрос, который вы поднимаете о детях, растущих с верой в то, что это нормальная жизнь, очень важен для меня, потому что нормализация жестокого, контролирующего поведения это социальная проблема, которую я хочу решить. Мне жаль слышать о том положении, в котором вы находитесь, ваша стратегия внутренней работы очень важна, не останавливайтесь, найдите столько поддержки для себя, сколько сможете, и, если сможете, спланируйте путь из этого положения. Продолжайте работать над повышением жизнестойкости ваших детей, показывая им, что вы не тот, за кого он вас выдает, оставайтесь здоровой и мужественной, насколько это возможно, пока вы это будете делать. Если вы все-таки решите уехать и сможете найти способ забрать детей с собой, сделайте это запланированным образом, подготовьтесь к тому, что он подаст на вас в суд / оставит детей, когда они у него будут. Как можно тщательнее изучите свои возможности и найдите место, куда вы можете пойти, чтобы отдохнуть от этого. Желаю вам всего наилучшего, Карен
Ива
10 июня 2021 года в 2:25 вечера
Люси, я крепко вас обнимаю.
Читая ваши посты, я как будто пишу о моей жизни. Ваша история и моя настолько похожи, что почти идентичны, хотя для меня не было выбора разумного судьи; моя дочь вышла из детского возраста вскоре после того, как мой муж начал свою кампанию (когда ей было 15 лет). Я оставалась, пока моя дочь не стала взрослой (ей было 33 года, когда я сдалась и ушла), и все это время я проигрывала "битву", поэтому, отвечая на ваш первый вопрос (Для тех, кто ушел и потерял своих детей, вы когда-нибудь задумывались над тем, что было бы лучше остаться??).......... Я осталась, как и вы, но понятия не имею, как я могла бы предотвратить потерю моей дочери; он был слишком решителен и слишком силен..
Цитирую вас: “Я чувствую, что ему нужна авторитетная фигура, которая сказала бы ему, что нехорошо очернять мать вашего ребенка, и будут серьезные юридические последствия, если вы это сделаете”. (конец цитаты) Боже, как я этого желала! (и мое падение заключалось в том, что я верила, что каким-то образом смогу «заставить его это как-то увидеть»)
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ И НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, КОГДА СТОЛКНУЛИСЬ С ТЯЖЕЛОЙ ФОРМОЙ PAS У ВАШЕГО РЕБЕНКА
СОВЕТЫ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ
СОВЕТЫ СУДЬИ МИШЕЛЬ Ф. ЛОУРЕНС ДЛЯ ЦЕЛЕВЫХ РОДИТЕЛЕЙ
Комментариев нет:
Отправить комментарий