РЭНДИ ФЛУД. ЛИЧНЫЕ ИСТОРИИ И ВОПРОСЫ ОТ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ (5)

 

Рэнди Флуд, является соучредителем Ресурсного центра для мужчин в Западном Мичигане и основателем/директором его офиса в Гранд-Рапидс, штат Мичиган. Он окончил Колледж Кальвина со степенью бакалавра психологии и получил степень магистра по программе психологического консультирования в Университете Западного Мичигана. Проработав два года в программе по борьбе с домашним насилием для мужчин в Каламазу, Рэнди ушел, чтобы начать программу для мужчин в христианской психиатрической службе Пайн-Рест в Гранд-Рапидс. В 2000 году он основал Ресурсный центр для мужчин в Центре консультирования Fountain Hill. Там он работает главным психотерапевтом в проведении индивидуальной и групповой психотерапии для мужчин, он является также судебным экспертом по делам о родительском отчуждении и проводит обучение судей и специалистов в отношении проблемы родительского отчуждения. Помимо своей работы психотерапевтом, Рэнди является автором и соавтором нескольких статей и книг  Сайт - https://menscenter.org/

 

ЛИЧНЫЕ ИСТОРИИ  И ВОПРОСЫ ОТ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ (5)

 

Источник Комментарии к статье https://menscenter.org/top-5-mistakes-rejected-targeted-parents-make/

Опубликовано в 2021 г..

 

CJ 17 мая 2021 г., 11:27

 

Я один год в кошмаре дела об отчуждении родителей. Это лучшая статья, которую я читал, которая описывает ситуацию, в которой я нахожусь.

У меня две дочери-подростка, и моя старшая пошла к психологу и выдвинула незначительные обвинения о насилии с моей стороны. Была вызвана служба защиты детей. Они не нашли никаких доказательств моих злоупотреблений. Однако это ложное обвинение было мухой, превращенной в слона. Это было абсолютно унизительно, потому что я, без сомнения, был отличным отцом для своих девочек.

Моя бывшая жена сначала сказала, что не поверила, а потом вдруг стала враждебной и не давала мне ни разговаривать с девочками, ни иметь с ними никаких контактов. Я пытался написать им и позвонить им, и никакой реакции. Она не согласится на консультацию или что-то еще, чтобы изменить ситуацию и исцеляться. Она говорит, что они счастливее без меня в своей жизни, и они «просто хотят мира». Я обратился за юридической консультацией, и мой адвокат сказал мне просто подождать. Я был в постоянном отчаянии. Я ходил на консультацию, и мне сказали, что я просто в безвыходной ситуации. Важно отметить, что мою бывшую жену можно охарактеризовать как очень злую и ежедневно выпивающую (я не имею в виду пару бокалов вина). Также важно отметить, что мы развелись 6 лет назад и это произошло из-за ее измены. Думаю, это ее способ отомстить мне за то, что я не принял ее обратно.

Я думаю, что вы описали в своей статье все, через что я прошел, с невероятной точностью. За последний год я прочитал многие статьи, чтобы хоть как-то понять, что происходит. Кроме того, дети очень любили мою маму  все эти годы, а теперь они не хотят видеть ни ее, ни кого-либо из моей семьи. Мой адвокат говорит, что если мы пойдем в суд, я могу все усугубить. Я не могу не подчеркнуть, как сильно я старался и как терпелив я был со своей бывшей женой и пытался найти какое-то решение. Я сделал все, что было в моих силах, и я действительно спокоен, зная, что сделал все, что мог. Она просто не хочет, чтобы все стало лучше, и говорит, что не заставит детей  делать то, чего они не хотят.

Я просто хотел поделиться здесь своей историей и похвалить статью как лучшую из тех, что я когда-либо читал, которая описывает динамику родительского отчуждения и влияние, которое оно оказывает на отчужденного родителя. Я прожил в абсолютном аду последний год, и мне, наконец, пришлось отпустить детей  ради сохранения собственного здравомыслия. Когда я сказал своей бывшей жене, что отпускаю после 10 месяцев изнурительных усилий, она сказала: «Ты так легко сдаешься». Я рад, что она сказала это, потому что это дало мне понять, что ей нравится видеть, как мне больно и как я пытаюсь найти общий язык, и она не собиралась уступать ни на дюйм. Я сказал ей, что однажды дети будут обижаться на нее, и она сказала: «Если это так, то пусть будет так». Спасибо за статью.

 

Джейми Шакелфорд 5 августа 2021 г., 1:53

 

Отказаться уйти. Я думаю, что это лучшее, что может сделать целеустремленный родитель, избегая при этом перечисленных ошибок (которые мы все совершаем).

Восемь лет, два судьи, два адвоката, два неквалифицированных опекуна ad litem, 6 специалистов в области психического здоровья, один разумный социальный работник, пара поездок в тюрьму по ложным обвинениям, которые были отклонены, две жалобы в адвокатуру, и в этом месяце мы заново регистрируем дело.

Результаты? Трое из 6 взрослых детей в возрасте от 18 до 27 лет имеют близкие, значимые ежедневные отношения со мной и плохие или нулевые отношения с отчуждателем. Большинство из троих даже не сказали мне ни слова за 4 года между 16 и 20 годами. У всех шестерых детей были огромные пробелы в отношениях с отцом  в их жизненном календаре с 12 до 20 лет.

Теперь 15-летний мальчик единственный, кто еще учится  в школе, и терапевт сообщил мне, что мальчик собирается попросить судью разрешить ему прогулять и в 16 лет. Но теперь судье придется смириться с тем, что старший брат, чьи показания судья выслушал на последнем процессе, теперь изменил их  на «мама манипулировала мной, чтобы я сказал это в прошлый раз, и теперь, когда моя голова ясна… ничего из этого не было в действительности».

Послушайте, не у всех есть 6 детей, чтобы практиковаться, поэтому чем раньше вы прочитаете статью, тем быстрее перестанете делать ошибки.

Но не заблуждайтесь, это усилие требует стальных нервов и мужества морского котика, а также столько понимания и доброты, сколько вы можете придумать, чтобы пожертвовать для  своих больных, извращенных детей. И решимость терпеть и ждать, пока ваши дети выйдут с другой стороны этого тумана, в котором они потерялись.

Пожалуйста, не уходите. Как можно скорее перестаньте совершать ошибки, описанные в этой статье, смиритесь с тем, что ваши дети отравлены и не могут понять то, что они делают, получите личную помощь в переживании своего  горя и не оставляйте другой стороне ни минуты покоя на законных основаниях до тех пор, пока хотя бы  одного из ваших детей нет дома. И любите своих детей, и скажите им, что любите их, и продолжайте осторожно идти за ними. Не уходите. Не отказывайтесь от себя и не отказывайтесь от них. И не ругайтесь на них, когда они вернутся, они сами возненавидят отчуждателя, им для этого не нужна ваша  помощь.

Я не придумал, как преодолеть отчуждение, прежде чем они полностью потеряются в промывании мозгов и исчезнут на некоторое время, но я стал лучше справляться и лучше себя вести, и все они говорили мне, как это было важно позже, что я  не ушел. Им будет легче, когда они вернутся. Последний, кто вернулся, только что вышел из машины, подошел прямо ко мне, сказал «Привет, папа» и обнял меня обеими руками.

Пожалуйста, не пропустите этого. Делайте все возможное, чтобы не подтверждать мифы о вас, и не уходите.

 

Рэнди Флуд 5 августа 2021 г., 9:07

 

Джейми: Ваш захватывающий ответ буквально вызвал у меня слезы. Я не мог бы высказать это лучше.  На самом деле, то, что вы говорите от первого лица в качестве целевого родителя, который был в окопах битвы со «стальными нервами и мужеством морского котика»,  так трогательно. Иногда это самая трудная работа, которую я выполняю как коуч/консультант с целевым родителем: помогаю им выстоять и справиться с битвой, когда им хочется размахивать белым флагом, чтобы сдаться и уйти; в сущности, перестать бороться за умы и сердца своих детей. Это форма того, что мы, коучи/консультанты, называем «осмысленной выносливостью». Иногда мы терпим отношения или ситуации, которые в конечном итоге не имеют никакого смысла или цели. Но что может быть более значимым, чем пытаться спасти отношения с нашими детьми — если не сейчас, то в будущем. Хотя всегда есть исключительные ситуации, такие как экономические трудности, которые требуют некоторой формы отступления, ваша история, приверженность, упрямая настойчивость и непреходящая любовь вдохновляют меня и, надеюсь, других целевых родителей, которые читают ваш ответ. Спасибо, Джейми, что поделились с нами своей историей.

 

Дэниел П 17 ноября 2021 г., 10:39

 

Вау… ваш опыт был именно тем, что мне нужно было услышать! У меня было очень мало надежды в моем случае. И я пытался решить, должен ли я отозвать свой последний судебный иск о принудительном посещении. Я искренне боюсь, что потерял свою дочь навсегда. Но ваш опыт дал мне новую надежду продолжать бороться за нее и просто заверить ее в моей любви и поддержке, когда она будет готова это принять. Большое вам  спасибо!

 

Серж 7 августа 2021 г., 22:38

 

Мой совет отчужденным родителям: дистанцируйтесь от ситуации. Не пытайтесь быть хорошим родителем. Делайте абсолютно минимум. Игнорируйте жалобы детей, игнорируйте жалобы отчуждающих родителей. Убедитесь, что вы делаете достаточно, чтобы просто прикрыть себя на всякий случай.

НЕ читайте сообщения вашего бывшего. НЕ спорьте с бывшим.

НЕ покупайте детям подарки. Если вы будете вести себя лучше, дети просто будут больше вас ненавидеть.

Ваш бывший  РАЗОЗЛИТСЯ, но его уловки не действуют на вас. В конечном счете, отчуждатель начнет разрушаться  когнитивным диссонансом и взорвется.

 

Ян 9 августа 2021 г., 9:59 

 

Я действительно думаю, что потерял свою дочь сейчас. Меня поражает, как когда-то любящие отношения с вашим ребенком могут быть разрушены  до такой степени, что ребенок (в моем случае подросток) больше не признает вас, ничего, ноль,  как будто тебя и не было!!

Вы обращаетесь к нему, но ничего не получаете в ответ. Я пытаюсь жить своей жизнью, но не могу. Как убедить 14-летнего подростка поговорить с вами? Обращаться  ли  в суд? К посреднику? Мать не будет сотрудничать, это просто сущий ад, и все  это происходит постоянно.

 

Крис 13 августа 2021 г., 00:04

 

Я был целевым родителем  в течение 10 лет. Жестокое, насильственное и деструктивное поведение моих детей превратилось в фундаментальную часть их личности. Профессионалы называют это отчуждением и отчуждающим поведением, но ничего не предпринимают, потому что дети полностью психологически запутались в отчуждении. Профессионалы считают, что они должны позволить этому злоупотреблению продолжаться. Даже когда профессионалы признают проблему, это часто не дает надежды.

 

Рэнди Флуд, 14 августа 2021 г., 9:17

 

Крис: Я также был свидетелем того, как профессионалы признают проблему родительского отчуждения, но не предпринимают надлежащих мер для устранения токсичности психологического насилия и процесса патогенной привязанности, присущих динамике отчуждения. Я надеюсь, что специалисты в области психического здоровья и юристы в конечном итоге отнесутся к этой форме жестокого обращения в семье так же серьезно, как к физическому насилию над детьми, сексуальному насилию над детьми, безнадзорности детей и домашнему насилию. Это пагубная и коварная форма психической травмы, наносящая пожизненный ущерб детям и их отношениям с близкими людьми. Я продолжаю посвящать часть своей профессиональной жизни обучению проблеме отчуждения родителей других специалистов, в том числе служб защиты детей, чтобы они лучше распознавали и боролись с этой формой семейного насилия наряду с вышеупомянутыми.

 

Тим Сеппи 29 августа 2021 г., 16:29

 

Отличная статья, мистер Флуд. Я стал целевым родителем более 20 лет назад. Я не знал о РА, пока не стало слишком поздно.  После многих судебных баталий из-за упущенного родительского времени и потраченных денег это все так и не изменилось. Я проезжал по 40 миль в каждом направлении, чтобы забрать и высадить детей. Много раз их просто не было дома у их матери, чтобы я мог их забрать. Позже я узнал, что их мать сказала им, что я даже не появлялся, чтобы забрать их. В суде судья увидел это и назначил мне посещение на целое лето, чтобы наверстать упущенное. В итоге ничего не получилось, так продолжалось и продолжается  до сих пор. Дети уже взрослые, им около 20-30 лет. У меня красивый, большой дом на берегу моря, который был пуст, поэтому я пригласил всех детей, их супругов и даже бывшую жену на выходные. Моя нынешняя жена согласилась пригласить мою бывшую, вопреки моему желанию. У моей жены нет детей, и она тоже не понимает РА.

Это была катастрофа, дети неуважительно относились и ко мне, и к жене, воровали вещи из дома и даже не прощались. У моей старшей дочери недавно родился ребенок, и я думал, что она поймет PA и увидит свет того, как оба родителя любят своих детей. Нет, это не так. Я перестал биться головой об стену. Я не думаю, что они когда-нибудь преодолеют это. Я сейчас пересматриваю свою позицию, чтобы полностью оставить их.

Мой вопрос в том, должен ли я сказать им это сейчас или просто сделать это против моего желания.

 

Рэнди Флуд 30 августа 2021 г., 8:56

 

Тим: Мне жаль слышать о вашей ситуации. К сожалению, это подчеркивает важность эффективного судебного вмешательства и решения проблемы PA, так как суд по семейным делам обладает юрисдикцией и полномочиями в отношении несовершеннолетних детей и отчуждающего родителя. В этой статье объясняется, как PAS может создать то, что я называю  «эмоциональной опухолью», которая растет внутри ума детей и не обязательно самопроизвольно исчезает, когда они становятся взрослыми. На самом деле, это может метастазировать и затмить всю любовь внутри них к целевому родителю  и оставаться хроническим состоянием на протяжении всей их жизни. Я понимаю, как вы стремитесь к значительным жизненным событиям, например, к тому, чтобы снова стать родителем для своих детей, чтобы рассказать своим взрослым детям о важности и ценности семьи. Эти события действительно могут повлиять на них, так что не теряйте надежды, впереди еще много таких событий. Когда дело доходит до того, что делать и как сообщать о своих намерениях уйти  из их  жизни, я не хочу давать вам конкретных советов, потому что это очень зависит от нескольких динамических переменных. Это личный выбор со своими плюсами и минусами. Если вы двигаетесь  вперед с каким-то планом, я действительно думаю, что это никогда не должно сообщаться как угроза, а скорее как факт, с любовью и в нужное время. Желаю вам  всего наилучшего.

 

Эд 31 августа 2021 г., 16:48

 

Привет, Тим, спасибо, что поделился. Мои дети не такие взрослые, как ваши, но я вас хорошо понимаю. Просто знайте, что вы сделали все возможное, чтобы быть в жизни ваших детей. Они уже взрослые люди, и если они до сих пор так себя ведут, пусть будет так. Вам не нужно было приглашать их в свой дом у озера и даже думать о том, чтобы передать какие-либо сообщения, когда вы проходите мимо. Держите голову выше и продолжайте жить  своей жизнью.

 

Тим 2 сентября 2021 г., 6:59

 

Спасибо, мистер Флуд и Эд. Пока наша семья была еще вместе, я сделал много фото и домашнего видео. Раньше мы любили смотреть их всей семьей. Недавно я попросил своего сына оцифровать кассеты VHS, что он и сделал, и поделился ими с семьей, и это было здорово, но 2 старших даже не признали видео. При их просмотре чувствовалась неподдельная любовь семьи. Совсем недавно я дал детям большую коробку с 400 фотографиями взросления детей, походов, дней рождения, религиозных событий и т. д. Я попросил каждого из них просмотреть их и выбрать те, которые они хотели… почти никакой реакции. Эти видео и фотографии являются многолетним доказательством любящей семьи, но они даже не могут этого увидеть или поверить своим глазам! Это была моя последняя надежда на воссоединение. Я, вероятно, должен был пригласить их, чтобы просмотреть их вместе. Эд, я думаю, вы сказали это правильно… примите это как есть, я не могу изменить их убеждения или поведение, поэтому просто продолжайте жить с этим.

И последний вопрос: некоторые дети подвергаются жестокому обращению, брошены или еще хуже, но у них все еще есть потребность/желание/любовь  к родителю, чтобы иметь/восстановить те отношения, к которым они стремятся с энтузиазмом. В случае РА кажется, что врожденное желание иметь эту любовь/отношения с родителем пересиливает. Как это может быть? или, может быть, лучший вопрос, как преодолеть PA после его укоренения у детей? кажется, что это пересиливает врожденное желание иметь эту любовь/отношения с родителем.

 

Рэнди Флуд, 2 сентября 2021 г., 12:16

 

Тим: Ваш вопрос требует раннего вмешательства, потому что если РА становится хроническим и тяжелым, прогноз на выздоровление неблагоприятный, но все же возможность остается. Вы делаете хорошее наблюдение, что даже у детей, подвергшихся жестокому обращению/отказу от заботы целевого родителя, остаются  привязанности/отношения со своими родителями. Когда я работаю со взрослыми, пережившими жестокое обращение или серьезные нарушения отношений в своих родных семьях, они часто застревают в идеализации или обелении неблагополучного прошлого своей семьи или жестокого обращения/пренебрежения со стороны родителей. Это трудная терапевтическая задача — помочь им более точно увидеть своих родителей и начать залечивать раны раннего детства. Путешествие часто заканчивается предложением им как сломленным людям, но знающим, что во взрослом возрасте они могут исцелить себя, установить личные границы и по-прежнему поддерживать родственные связи. В РА часто присутствует только ненависть, неприятие, непрощение, и нет возможности для восстановления отношений. И печальная трагедия заключается в том, что отчужденные дети отвергают более здорового родителя, сохраняя при этом свою привязанность и лояльность к токсичному родителю. Вот почему взрослые дети с РА часто борются со своим психическим здоровьем и отношениями. Выздоровление не только восстанавливает их отношения с целевым родителем, но и дает им возможность восстановить свою жизнь… да будет так. Я надеюсь, что это проливает свет на ваш вопрос, и я желаю вам всего наилучшего, Тим.

 

Аноним , 24 сентября 2021 г., 14:09

 

Спасибо за эту статью. я - супруга человека, который, по моему мнению, был целевым родителем  в течение последних 15 лет или около того. Его сын уже взрослый и недавно прекратил все контакты и «отрекся» от него как от отца после ошеломляющей серии электронных писем, которые были жестокими и обвинительными — но ложными — и шокировали нас обоих. Я начала знакомиться с  проблемой Родительского отчуждения, и все совпало.

Они жили в разных штатах по большей части, так как его сыну было 6, после того, как мама уехала с сыном (выгнав папу), не сказала папе, что уезжает из штата, и подала на развод из нового штата - который находился в трех штатах от нас. По сути, она похитила ребенка. Она сказала отцу, чтобы он не звонил каждую ночь, потому что это огорчало сына, и никогда не делала ничего, чтобы поддерживать их отношения на расстоянии, например, не звонила ободряющими звонками в День отца или день рождения отца. Папа звонил во все особые дни и смог увидеть сына только на неделю на каникулах на Рождество и летом.

Сын  никогда не приносил  подарков, когда приезжал на Рождество, но был рад их получить (никогда никого не благодарил, кроме очень неискреннего перформанса). Его отец звонил ему, чтобы узнать, как его  дела, а также в его день рождения и другие особые дни, но его сын никогда не спрашивал об отце в ответ. Он никогда не проявлял интереса. Он звонил только тогда, когда ему что-то было нужно.

Мы переехали несколько лет назад в новый штат, сейчас живем в том же городе, в котором живет бывшая семья моего мужа, и его сын. Продолжается  то же самое, что и в прошлом, когда он проезжал мимо по дороге домой, чтобы навестить свою маму, в том смысле, что он никогда не останавливается, чтобы увидеть свою бабушку или теток / кузенов, даже не спросил нас о нашем новом месте. Во время пандемии он и его отец мало разговаривали. Поэтому, когда его отчим умер, мой муж забыл позвонить ему, чтобы сообщить об этом. Во-первых, он был занят поддержкой своей матери, но это определенно было недосмотром. Поминальная служба была в августе, и сын узнал об этом в соцсетях и очень рассердился на работу отца. Он сказал: «Это последняя капля» и сказал ожидать письма и, следовательно, серию писем. Он сказал нам, чтобы мы никогда больше не связывались с ним. Мы собрали воедино то, что сейчас кажется очевидным.

 

Крис 18 октября 2021 г., 21:31

 

Хотя в этой статье много полезной информации, я не уверен, что согласен с тем, что время является злейшим врагом «отчужденного» родителя. Общая закономерность, которую я вижу, такова: родитель, виновный в расторжении брака, со временем становится отвергнутым. Другими словами, супруг, который инициировал развод и впоследствии женился на другой, отвергается, потому что он несет ответственность за распад семьи в сознании ребенка. Как правило, дети ненавидят развод и втайне желают, чтобы их родители воссоединились; но развод — и особенно повторный брак — разрушает эту мечту.

В моем случае его мать ушла из дома и получила охранный судебный приказ против меня по ложному обвинению в «жестоком обращении». Прошло несколько лет, и хотя он не разговаривает со мной и не получает от меня никаких подарков, мой сын знает, что я не был инициатором разрыва. У него также нет особо плохих воспоминаний обо мне как о его отце. Ему больно не меньше, чем всем в семье, из-за эгоистичного поведения моей жены, и он ведет себя так, потому что не хочет расстраивать свою мать. Я воздержался от подачи каких-либо судебных исков, потому что ему больше не нужны драмы в его жизни. Кроме того, я на своем опыте убедился, что в «семейных» судах трата даже доллара на юристов, которые делятся  с коррумпированными судьями, только подпитывает систему, которую необходимо полностью демонтировать. Мой совет — держаться подальше от «семейного» суда овцам; т.к. обитающие там волки существуют только для того, чтобы набивать свои карманы деньгами и обострять напряженность между бывшими супругами, которые уже находятся в состоянии войны.

Мой сын знает, что я люблю его, а также знает, что, когда он будет готов, он может прийти ко мне. Самое главное, он знает, что я не тот, кто решил разрушить брак! Поэтому я предпочитаю оставаться холостым и ждать, пока он достигнет совершеннолетия, чтобы максимизировать шансы, что он захочет восстановить отношения когда-нибудь в будущем. Если ему придется иметь дело с будущим отчимом, он, по крайней мере, будет знать, что это произошло не из-за меня.

 

Рэнди Флуд, 19 октября 2021 г., 13:31

 

Короче говоря, редко бывает универсальная ситуация или подход, хотя мы, люди, хотим уменьшить разнообразие и сложность до более известных и безопасных конструкций или парадигм. Желаю вам всего наилучшего, пока вы с надеждой ждете  примирения с сыном.

 

Крис 12 ноября 2021 г., 1:17

 

Все это, в статье, по большей части так и происходит; Я прохожу через это сейчас, но оставлять детей одних никогда не стану. Они не понимают, почему вещи такие, какие они есть, поэтому мне все равно, как они меня называют, или их негативное мнение обо мне, индуцированное  их отчуждающей матерью. Меня это ничуть не беспокоит. Я прошел через большие неприятности, чем большинство. Моя бывшая жена дважды арестовывала меня по ложному обвинению в совершении уголовного преступления. Я не отступил, потому что знал, что это ложные обвинения. Оба раза я требовал суда присяжных, и оба раза обвинения были сняты на следующий день. Я прошел через ложные приказы о личной защите, ложные обвинения в сексуальных домогательствах, которые также были необоснованными. За все это время я ни разу не сказал своим детям ни одного плохого слова. Если вы думаете, что я не выдержите  этого, просто посмотрите, как я восстанавливаю свои отношения с моими детьми. Неудача может смотреть мне в лицо сколько угодно, но я перенесу любые неудачи, как и всегда. Меня зовут Крис, но я стал папой раньше, чем Крисом… и точка.

 

Рэнди Флуд, 12 ноября 2021 г., 9:09

 

Крис: Ваша настойчивость и решительность, а также сострадательное понимание ваших детей впечатляют и, надеюсь, заразят других, кто читает мою статью.

 

 

Карен 15 ноября 2021 г., 2:13

 

Спасибо, что написали эту статью. У нас с мужем смешанная семья. У его бывшей жены долгая история проблем с психическим здоровьем, она никогда не встречалась с ним повторно. У моего мужа есть два мальчика, которым сейчас 15 и 12 лет. С тех пор, как 6 лет назад они развелись, его бывшая только усилила свои манипуляции и отчуждение мальчиков по отношению к их отцу. В этом году старший уехал жить с мамой на полный рабочий день (которая живет в 10 минутах ходьбы), а его младший сын теперь живет с нами чуть больше, чем в предыдущие 50/50 заказанного времени (по его просьбе).

Мы все испытывали непреодолимое чувство потери, включая моих собственных детей в возрасте 13 и 8 лет (8-летняя девочка не знала ничего другого, поскольку мы были поженились, когда  ей было 2 года).

С тех пор, как он жил со своей мамой, отчуждение обострилось, и, как вы описали выше, он верен ей,  и он видит своего отца и наш семейный дом как «все плохое». Она ведет его ко множеству друзей и рассказывает о нашем доме как об «опасном» или «оскорбительном». Младший сын моего мужа слышит все это и прямо говорит им, что это ложь, и они злятся на него и заставляют его чувствовать себя виноватым.

Это так сложно, но в основном мы отпустили его, так как любой контакт с ним прямо сейчас на самом деле вреден для всех в нашем доме. Это как оплакивать смерть в семье. Я думаю, что у бывшей жены мужа остались  чувства к моему мужу, но он счастлив и любим, и живет своей жизнью. Она все еще винит его (перед мальчиками), но в основном она причиняет эту боль всем нам, чтобы мы могли почувствовать, что  чувствовала она, потеряв свою сестру и обвиняя в ее смерти своих родителей (с которыми она также живет). Она также является известным специалистом в области психического здоровья в своей области. Я спросила своего психолога, как она может делать это и не осознавать, что отчуждает детей, когда работа всей ее жизни вращается вокруг этой самой темы! Мой консультант  сказал, что для нее понимать, что она поступает неправильно с мальчиками, означает понимать, что она плохая мать, и поэтому она должна отрицать для себя то, что она делает неправильно и  думать, что она защищает своих мальчиков. Ее сын в 15 лет ведет себя так, будто является  мужем и хозяином в доме. Нет никакого способа облегчить эту проблему, кроме как полностью отступить.

Мы совершали ошибки в начале, о которых вы упомянули выше, пока не поняли, что это было родительское отчуждение. Неизвестное сложно. Каким человеком он вырастет? Какие проблемы с психическим здоровьем ему придется пережить? Но больше всего пострадали наши другие трое детей. Им требуется консультация. Для них это как смерть родного брата.

Такое ощущение, что это никогда не закончится.

 

Рэнди Флуд 17 ноября 2021 г., 11:45

Карен: Вы хорошо объясняете, как динамика отчуждения может подпитываться неразрешенной, даже бессознательной динамикой семьи из поколения в поколение. Вы также мучительно разъясняете, как динамика отчуждения негативно влияет на смешанную семейную адаптацию, особенно на сводных братьев и сестер. К сожалению, я был свидетелем того, как целевым родителям приходилось делать выбор между их новой смешанной семьей и их биологическими детьми. Я видел, как это происходит в обоих направлениях, когда родитель расторгает второй брак, потому что знает, что отчужденные дети вызывают сильный стресс у нового супруга и приемных детей, и целевой родитель отказывается от опеки над отчужденными детьми из-за стресса и хаоса. Любой результат трагичен и печален и говорит о необходимости продуманного, стратегического и раннего вмешательства при наличии  родительского отчуждения. Спасибо, что поделились своей историей, поскольку она освещает различную динамику семейного опыта в родительском отчуждении. Желаю исцеления и примирения.

 

Даниел П. 17 ноября 2021 г., 7:37

 

Это отличная статья! Я очень благодарен за то, что нашел ее, так как она, наконец, помогла мне понять мое недоумение и мучения, через которые мы прошли. На этой неделе моей дочери исполняется 17 лет, и, к сожалению, мы решили отказаться от борьбы. Мне не разрешали видеться с ней почти 2 года, несмотря на постановление суда, согласно которому я посещаю ее почти все выходные. Начнем с того, что регулярность посещений никогда не была высокой, поскольку отчуждающий родитель довольно регулярно нарушал правила. Это привело к многолетнему посредничеству под руководством суда, которое в лучшем случае принесло очень незначительное и временное облегчение. Тем не менее, этого было достаточно, чтобы дать моей дочери шанс на нормальную жизнь и любящую семейную динамику. Но с 2019 года моя бывшая забирала нашу дочь из школы, а потом, конечно, ударил Covid, который стал последним гвоздем в крышку гроба. То, что было спорадическим посещением, переросло в полное неисполнение нашего решения суда и полную разлуку с дочерью. Я пишу ей, чтобы напомнить ей, что люблю ее. Иногда приходит ответ, но чаще всего нет. И наша текущая попытка привести в исполнение решение суда, начатая, когда ей было 13 лет, затянулась почти на 4 года до нашего последнего слушания в прошлом месяце. Но, как я сказал в начале, ей будет 17. И все это время она была изолирована своей матерью, моя  дочь находится в зависимости от нее при  беспрекословной и абсолютной лояльности к отчуждающему родителю. Я всегда злился и думал, что меня предали, удивляясь, как моя дочь могла так поступить со мной и другими членами нашей семьи с моей стороны. Я всегда думал: «ей лучше знать об этом, Я воспитывал ее, чтобы она была доброй и любящей».

Но теперь я чувствую, что наконец-то понимаю, что происходит. Еще раз спасибо, и, хотя я все еще чувствую, что это просто подтверждение того, что мы ничем не можем помочь в данный момент, это помогло мне узнать, что я еще могу сделать, чтобы показать ей, что я люблю ее. Спасибо вам за работу! Она так необходима всем людям, оказавшимся в этой ужасной ситуации.

 

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СИЛА ИСТОРИЙ: ПОЧЕМУ НУЖНО ЧИТАТЬ ИСТОРИИ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

РЭНДИ ФЛУД. КАК РЕАГИРОВАТЬ НА РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ

РЭНДИ ФЛУД.  ЛИЧНЫЕ ИСТОРИИ  И ВОПРОСЫ ОТ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ (1)

РЭНДИ ФЛУД.  ЛИЧНЫЕ ИСТОРИИ  И ВОПРОСЫ ОТ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ (2)

РЭНДИ ФЛУД.  ЛИЧНЫЕ ИСТОРИИ  И ВОПРОСЫ ОТ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ (3)

РЭНДИ ФЛУД.  ЛИЧНЫЕ ИСТОРИИ  И ВОПРОСЫ ОТ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ (4)