Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.
Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/
ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ
ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ
Опубликовано 6 января 2019 г.
Если ваш бывший супруг отчуждает ваших детей от вас и
преуспевает в этом, вот несколько советов о том, чего НЕЛЬЗЯ делать, чтобы вернуть любовь и
восхищение от ваших детей, которые вам так нужны:
- Просить вашего ребенка сотрудничать с вами.
- Ставить себя в равное положение с вашим ребенком.
- Демонстрировать свою слабость.
- Действовать без сострадания.
- Испытывать недостаток уверенности в себе
- Проводить мало времени со своими детьми.
- Не обращать внимания на свою интуицию.
- Каждую текущую ситуацию превращать в конфликт.
- Забывать, что вы находитесь в состоянии текущей психологической войны.
- Отдавать свою силу.
Убедитесь,
что вы никогда не отдаете свою силу; особенно вашему бывшему
супругу или вашему ребенку. Если другие люди приносят вам горе, никогда не «покупайте» их
(не упрашивайте) и не сдавайтесь. Не будьте слабым и неустойчивым. Старайтесь не плакать перед детьми часто или показывать им ,
насколько вы бессильны и слабы. Если вы делаете
что-то подобное, ваши дети могут чувствовать себя в большей безопасности в
окружении своего отчуждающего родителя,
потому что он всегда уверен в себе и в своей силе, а вы выглядите как
«неудачник». Убедитесь, что вы никогда этого не допускаете.
Не
ведите себя как сверстник со своим ребенком. Напомните
себе, что вы являетесь родителем и принимаете решение в отношениях. Всегда полезно учить вашего ребенка, что его или ее мнение
ценно, но в случае отчуждения родителя с ребенком, который унижает и оскорбляет
родителя своим поведением, переговоры
должны вестись таким образом, чтобы ваш ребенок знал, кто отвечает за такое
поведение. Дети чувствуют себя в большей
безопасности, когда их родители устанавливают четкие границы.
Помните,
что вы находитесь в психологической битве. Действуйте
соответственно. То есть, прежде чем что-то
сказать своему отчуждающемуся ребенку, подумайте о том, что ребенок чувствует и
что будет чувствовать, когда вы это скажете. Т.е. продумывайте последствия
своих слов. Например, многие родители пытаются убедить своего ребенка
что-то сделать, делая такие заявления: «Это будет так весело, пожалуйста,
пойдем с нами». Как вы думаете, что
должен психологически почувствовать ваш ребенок после такого заявления? Должны ли мы предположить, что он/она будет чувствовать себя
более ценным, чем родитель, и будет действовать соответственно?
Чтобы вести психологическую борьбу с отчуждением
родителей, важно, чтобы вы думали психологически. Задайте себе несколько ключевых вопросов. Как сказанное мной влияет на моего ребенка? Подчеркиваю ли я плохое поведение? Как я могу помочь своему ребенку чувствовать себя в
безопасности со мной? Создаю ли я впечатление,
что нарциссический родитель обладает
всей властью над ребенком?
Думайте
с точки зрения энергии отношений. Представьте
себя как «центр» в отношениях. То есть
демонстрируйте силу и уверенность во все
время контакта с ребенком. Не позволяйте своему
ребенку видеть, как вы потеете и боитесь, или как вы беспокоитесь о его потере.
Ваш ребенок будет играть на энергии, которую вы
источаете. Убедитесь, что ваш ребенок чувствует
вашу силу и знает, что вы имеете власть в этих отношениях, а не он или она.
Не беспокойтесь об излишней твердости или жесткости. Поймите, что, если вы демонстрируете себя сильным родителем, ваш ребенок почувствует
себя в безопасности. Пока ваш ребенок знает, что
вы отвечаете, ему не нужно
манипулировать вами всю жизнь, чтобы добиться своего. При наличии безопасности ваш ребенок может быть уверен, что все будет
хорошо, потому что вы в этом уверены.
Продемонстрировать
сочувствие. Помните, вам нужно
противодействовать нарушению регуляции взаимоотношений со стороны другого
родителя. Сочувствие от вас должно быть отражено
всегда. Это не то же самое, чтобы быть слабаком,
чтобы об вас «вытирали ноги». Это просто
означает, что вы стремитесь установить контакт с уверенностью, вы смотрите
ребенку в глаза, вы тепло его касаетесь; по
сути, вы моделируете то, чему ваш
ребенок должен учиться и что должен испытывать.
Рефлексируйте.
Не боритесь с родителем, который вас отчуждает, через
своего ребенка. Вместо этого просто отражайте
то, что вы видите. «Я вижу, что ты очень сердишься
на меня и говоришь, что не хочешь
проводить со мной время». Имейте в виду, что отражение - это только отражение.
Вы ведете себя как зеркало для своего ребенка,
повторяйте то, что слышите, как говорит ваш ребенок.
Вы также можете
перефразировать то, что вы слышите от вашего ребенка. Когда ваш ребенок говорит: «Я ненавижу тебя!», «Ты разрушил
нашу семью!». Вы просто говорите: «Ух ты, ты сейчас действительно сошел с ума»
или «Ты чувствуешь, что твоя семья
разрушена, это очень больно».
Слушайте (без персонализации.) Практикуйте активное слушание. Слушайте больше, чем говорите. Не перебивайте, не соглашайтесь и не оценивайте. Постарайтесь не тратить время на размышления о том, что вы
собираетесь сказать дальше. Просто сосредоточьтесь
на том, что говорит другой человек.
Ждите.
Не ведите себя так, как будто вы спешите исправить
положение вещей. Действуйте так, как будто у вас есть все время в мире. Напомните себе: «Это легко сделать». Постарайтесь не
превращать каждое взаимодействие в ситуацию, требующую немедленных действий .
Напомните
себе, что вы хотите добровольного согласия ребенка.
Другими словами, вы не хотите принуждать своего ребенка
к отношениям с вами. Пусть ваш ребенок примет
решение быть в отношениях с вами сам. Ваша
работа - поставить себя на его место и представить, как он себя чувствует.
Не делайте предположений, действительно подумайте об
этом. Тогда вы сможете понять, как заставить
вашего ребенка испытывать чувство желания быть с вами.
Вы победите отчуждение своего ребенка, оказав на него
свое влияние. Это произойдет после того, как вы станете
практиковать эмпатию и активное
слушание.
Не
контролируйте . Цель состоит в том, чтобы ваш ребенок мог свободно выбирать,
не контролируя его решения. Это будет трудно,
потому что вы не хотите, чтобы ребенок решил унижать или оскорблять вас. Таким образом, вы должны понять, как требовать от ребенка уважения
и дать ему свободу выбора уважать вас.
Напомните себе, что это психологическая битва. Это означает, что если вы попытаетесь контролировать своего
ребенка, то психологически он будет
сопротивляться и поляризироваться, продвигаясь дальше в ловушку отчуждающего
родителя.
Держите
себя в руках. Убедитесь, что вы держите себя
под контролем. Независимо от того, какое горе вы
испытываете от других людей в своей жизни, держитесь за то, кто вы есть, и
доверяйте себе. Напомните себе, что вам нужно быть сильным и быть стабильным.
Даже если вам не
хочется - притворяйся. Вы можете сохранять себя
в здоровом эмоциональном состоянии. Напомните
себе, что нельзя отдавать свою силу другому человеку, включая вашего ребенка.
Помните, что люди делают то, что дает им пользу или
награду. Ваш ребенок - человек и действует по
тому же принципу - как и все остальные. Ваш
ребенок отчуждает вас по определенной причине. Возможно,
он чувствует, что получит больше любви от родителя-нарцисса , если он отвергнет вас. Или, может быть, вы кажетесь слабым, и ребенок не уважает вас, потому что вы представляете
ему слабость, и в мире нарциссов сила имеет
первостепенное значение.
Дети стремятся к сильным,
уверенным в себе людям. Они не чувствуют себя в
безопасности среди взрослых, которые не имеют хороших границ и не генерируют
силы. Тревожные дети хотят, чтобы взрослые проявили себя
достойными уважения. Постарайтесь проникнуть в
голову вашего ребенка и понять, в чем состоит его приобретение от отчуждения вас. Эта информация поможет вам понять, как завоевать сердце
ребенка.
Прислушайтесь
к советам о воспитании детей с осторожностью. «Типичные»
книги для родителей не учитывают динамику отчуждения родителей. Прочитайте эти книги и воспринимайте предоставленную
информацию с осторожностью и критически. То, что
что-то написано в письменной форме, не означает, что это полезно или применимо
к каждой отдельной ситуации.
ЛИТЕРАТУРА:
Barker,
E. (2014). Hostage Negotiation Techniques That Will Get You What You Want.
Barking up the Wrong Tree. Retrieved from: http://theweek.com/articles/447394/6-hostage-negotiation-techniques-that-what-want
Childress,
C. (2015). An Attachment-Based Model of Parental Alienation: Foundations.
Pasadena, CA: Oaksong Press.
Preston,
A. (2004). Secrets to becoming the “Alpha Dog” & be your dog’s pack
leader. Retrieved from: https://www.foreverhusky.org/images/guides/9AphaDogSecretsSiberian.pdf
Thompson,
J. (2015). The 5 Core Skills of Hostage Negotiators. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/us/blog/beyond-words/201510/the-5-core-skills-hostage-negotiators
КОММЕНТАРИИ
Элизабет Эберхардт
13 февраля 2019 года в 1:37
О, как бы мне хотелось присоединиться к этой группе
более двух с половиной лет назад.
Я не замечала, что отец
часто говорил детям.
В конце концов, наша дочь
отказалась от общения с отцом, когда ей было 16 лет. Она сказала, что он
расист, гомофоб, лжив и не уважает женщин, в том числе ее. Кроме того, его вспышки гнева напугали ее.
И наоборот, наш 16-летний
сын абсолютно поклоняется своему папе. Разрушенные
планы, никаких ночевок, умоляя потратить
больше времени - все сбито. Папа обвиняет свою
девушку, с которой он живет, и наш сын верит во все это манипулятивное
поведение, которое демонстрирует его папа, пока папа не позволяет ему даже жить
с ним ??
Господи, неужели я
полностью провалила список «Что НЕ делать…»
Я надеюсь, что мы сможем
обучить других на ранних стадиях отчуждения. Знание
- сила.
Спасибо, что поделились!
Тревор Крэнни
12 апреля 2019 года в 11:02
Вот Это Да! Отличная статья, хотелось бы, чтобы это было у меня в сундуке
с инструментами, когда я был женат на моей
бывшей. Кажется, я понимал, что она была нарциссом,
но думал, что смогу ей помочь. Теперь я свободен
от нее. Я так обеспокоен тем, что мои взрослые
дети слишком слабы, чтобы понимать то,
что говорит им их мать. Независимо от того, что они слышат, я очень опечален, что они
решили не проводить со мной время. У меня есть
внук, которого я еще не видел. Если у вас есть
какой-либо другой совет, я хотел бы услышать, как я могу исправить мою
ситуацию.
КАК СПРАВИТЬСЯ С ОТЧУЖДЕНИЕМ РЕБЕНКА
Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2018/09/coping-with-the-rejection-of-a-child/
Опубликовано 15 сентября 2018 г.
Одно из самых тяжелых
переживаний - это душевная рана от
предательства, которая возникает, когда собственный ребенок вырастает, увеличивая
ненависть к своему родителю. Я видела это много раз в своей жизни, так много, что я
вынуждена написать об этом.
Родители, которые были отвергнуты одним или несколькими
из своих детей, испытывают душевную боль, с которой не может сравниться никакая
другая, даже предательство супруга или
родителя.
Если вы являетесь родителем, который был отчужден от
своих детей, то, надеюсь, эта статья будет вам полезна. Если вы были и по-прежнему являетесь родителем-насильником, то, возможно, ваш ребенок сделал то,
что было необходимо, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия; но если вы типичный «достаточно хороший»
родитель, то отказ вашего ребенка является неестественным и нездоровым - для всех вовлеченных лиц.
Какие
типы детей отвергают своих родителей? (Примечание:
эти параметры не являются взаимоисключающими.) - Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения
- Дети с травмой привязанности
- Дети с расстройствами личности
Если вы испытываете боль в сердце ребенка, который вас
отверг, то вы, вероятно, чувствуете себя опустошенным, обиженным, растерянным,
рассерженным, разъяренным, неправильно понятым, шокированным, лишенным законной
силы и власти и опустошенным. Был ли я плохим
родителем? Почему мои дети отвернулись от меня?
Что я мог сделать по-другому? Может быть, я сказал «нет» слишком много раз. Может быть, мне не следовало так с ними обращаться. Где я неправ?
Многие вопросы приходят в голову.
Обычно
дети, несмотря ни на что, лояльны к своим родителям - даже к тем, которые ведут себя по отношению к ребенку очень
пренебрежительно и оскорбительно. Когда ребенок
отвергает родителя, это обычно связано с чем-то другим, кроме жестокого
обращения или отсутствия заботы. Фактически,
когда ребенок разрывает связи с агрессивным
или незаботливым родителем, это, как правило, очень трудно, это
требует от ребенка установить жесткие границы, и сделать это ему практически
невозможно.
Почему же ребенок отвергает родителя легко, без угрызений совести, действуя так, как если бы их
родителем был самим сатаной, критикуя и осуждая его, используя эти инструменты для нападения на родителя; используя каждую слабость родителя в качестве оправдания для
изгнания его? Этот тип родительского отчуждения не является естественным и обычно является
результатом одной из трех упомянутых выше возможностей.
Обсудим
каждый из этих вариантов. Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения:
Это динамика, которая возникает, когда нарциссический
родитель манипулирует ребенком, чтобы отвергнуть другого, здорового и
эмпатичного родителя. Это происходит потому, что
родитель-нарцисс использует невидимое принуждение, чтобы убедить ребенка, что
другой родитель «плохой». По сути, родитель-нарцисс
учит своего ребенка ненавидеть второго родителя и использует ребенка в качестве
оружия, чтобы причинить максимальную душевную боль другому, здоровому родителю.
Часто это делается с помощью косвенного и невербального
общения, например, когда ребенок возвращается домой из дома с целевым
родителем, а родитель-нарцисс чрезмерно обеспокоен или встревожен тем, что
могло произойти в доме целевого родителя; действуя
так, как будто есть причина для беспокойства, и что ребенку очень повезло быть
вдали от этой «нездоровой среды ...»
Дети с травмой привязанности:
Хотя привязанность (любовь, дружба) проявляется на протяжении всей жизни человека, наиболее
важным моментом в жизни человека для развития привязанности является период от
рождения до двух лет. Если ребенок по какой-либо
причине испытывает нарушения в это время, живет вдали от матери, испытывает жестокое
обращение, пренебрежение или что-то еще подобное, что мешает матери
присутствовать и любить своего ребенка, тогда возникает травма привязанности.
Если ребенок не имеет надлежащей связи со своей матерью,
ребенок не приобретает необходимые навыки для здоровой межличностной
привязанности. Мать должна обеспечить
необходимую настройку и резонанс, чтобы ребенок научился любить и доверять
другому человеку. Когда ребенку не имеет такого
типа отношений, то закрывает свои потребности в любви и доверии. Это приводит к более поздним проблемам в отношениях, особенно
в материнских отношениях или других, которые предлагают любовь и заботу.
Дети с расстройствами личности:
Считают, что имеется генетический компонент у расстройства
личности. Если у ребенка в его биологической
семье есть родитель или другой человек с расстройством личности или даже с
другим психическим заболеванием, то, возможно, он унаследует биологическую склонность к
расстройству личности.
Согласно словарю Google, расстройство личности
определяется как «глубоко укоренившаяся и неадаптивная модель
поведения определенного типа, которая обычно проявляется к тому времени, когда
человек достигает подросткового возраста и вызывает длительные трудности в
личных отношениях или в общественной жизни».
Как
видно из этого определения, с людьми с расстройствами личности нелегко иметь
близкие отношения; это будет включать в себя отношения
родитель-ребенок. Что делать?
Лучший совет, который я могу предложить, заключается в следующем:
- Спросите своего ребенка, что ему нужно от вас, чтобы восстановить отношения. Если ваш ребенок говорит вам что-то конкретное, просто послушайте и определите, можете ли вы выполнить просьбу вашего ребенка. Если это разумно и искренне, сделайте все возможное, чтобы исправить то, что было испорчено.
- Не действуйте на свои чувства защиты. Если вы чувствуете себя пострадавшим от унижений и оскорблений, научитесь молчать и держите рот на замке. Вы не должны защищать себя от своего ребенка. Вы можете сказать что-то нейтральное, например: «У меня другой взгляд на эту историю, но я не собираюсь защищаться, потому что это не будет продуктивным».
- Ожидайте уважения. Поймите, что несмотря ни на что, каждый заслуживает уважения, включая вас.
- Не идеализируйте своих детей или свои отношения с ними. Да, наши дети - самые важные люди в нашей жизни, но они не должны быть идеализированы. Они такие же простые смертные, как вы и я. Если ваш ребенок отвергает вас, то чувствовать разочарование и грусть - одно дело, но это становится нездоровым, если вы не можете сосредоточиться на чем другом, кроме этого. Вам лучше всего напоминать себе о том, что у вас есть и другие важные отношения, и учиться фокусироваться на тех отношениях, которые существуют.
- Скорбите. Позвольте себе почувствовать грусть от того, что ваш ребенок отвергает вас. Оплакивайте эту утрату невинности и искренности отношений , которые когда-то были. Скорбите о своем потерянном ребенке - даже если он еще жив. В вашем мире он больше не является частью вашей жизни. Это чувство «что я могу сделать?» заставляет вас жаждать примирения; но иногда примирение не наступает.
- Живите одним днем. Даже если у вас сегодня нет контакта с вашим ребенком, у вас нет возможности узнать, что может принести завтрашний день. Никто из нас не знает этого. Лучшее, что мы можем сделать, - это жить сегодняшним днем. Когда вы можете сосредоточиться только на одном дне, вы чувствуете меньше безнадежности и отчаяния. Напомните себе: «Я не могу предсказать будущего».
- Не просите Независимо от того, насколько вы обижены или как сильно чувствуете отчаяние от отношений с отвергающим вас ребенком, никогда не опускайтесь до просьб от ребенка внимания или даже прощения. Ваш ребенок не будет уважать вас, если вы попросите об этом, и это унизит ваше положение как родителя.
- Будьте уверенным и властным. Не позволяйте своему ребенку, который отвергает вас, украсть вашу личную силу. Только потому, что у вас возникают трудности в этой области вашей жизни, не допускайте ощущения себя побежденным и собственной капитуляции. Делайте то, что нужно, чтобы быть добрым к себе – ищите психотерапевта, вступайте в группу поддержки, путешествуйте, ходите в спортзал, делайте все, что в ваших силах, чтобы владеть собственной силой и перестать отдавать ее кому-то другому.
Одна вещь, которую
наверняка все забывают в таких случаях. Наша
работа как родителей заключается в том, чтобы воспитывать наших детей в меру своих
возможностей и учить их, как быть независимыми, продуктивными взрослыми.
Если во время этого процесса они выбирают путь, с
которым мы не согласны, мы должны напомнить себе, что мы не можем прожить всю
свою жизнь ради них. Научиться отпускать - лучший способ управлять любой частью
жизни, которая не идет так, как мы ожидаем, в том числе, когда наши дети решают
отвергнуть нас.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:
Комментариев нет:
Отправить комментарий