Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния. Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/
КАК БОРОТЬСЯ С РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ
Опубликовано 15 января 2018
Многие люди, испытавшие этот аспект нарциссизма, отчаянно
пытаются найти помощь. Эта статья написана с
целью психологической помощи таким людям. Тем не
менее, также можно обратиться за юридической помощью.
Что такое родительское отчуждение?
Синдром нарциссического родительского отчуждения
относится к психологическому манипулированию ребенком отчуждающим родителем
(нарциссическим родителем). Манипулирование, как
правило, приводит к отказу ребенка от целевого родителя, презрению и отсутствию
сочувствия к целевому родителю.
В данной статье я
буду обсуждать родительское отчуждение, которое спровоцировано
родителем-нарциссом.
Если
вы являетесь «целевым» родителем, или если вы пытаетесь помочь целевому
родителю, то могут помочь следующие стратегии. Возможно, вам придется вести упорную борьбу, даже если вы предпочитаете избегать конфликтов.
Некоторые из
отчужденных родителей, с которыми я работала, называли это битвой, в то время
как другие сочли этот термин слишком легким и предпочитали «войну». Даже
если вы не хотите сражаться с одним из
родителей, его поведение может заставить
вас принять меры для обеспечения опеки или посещения ваших детей.
Возможно, вы уже пытались сотрудничать со отчуждающим родителем. Возможно,
вы предложили найти терапевта вместе и даже попытались привлечь его к семейным консультациям. Но если человек с
нарциссизмом не хочет участвовать в терапии или не верит, что он сделал что-то не так, или у
него нет желания меняться, вы вряд ли сможете что-то сделать. Это помогает понять, что у вас нетипичная ситуация. Человек с нарциссизмом, возможно, уже сумел разрушить вашу самооценку разными способами. Вы можете почувствовать, как будто он разбил ваши мечты о
любви и разбил ваше сердце. Что вы сделаете
сейчас, когда они кажутся сильными и полными решимости забрать детей, которых
вы цените больше всего на свете?
Это не простая задача, чтобы быть родителем при таком враждебном противнике, и
это может быть еще труднее, если вы хотите, чтобы то, что вы чувствуете, не
распространялось на ваших детей. Вам нужно будет
выяснить, как воспитывать своих детей, несмотря на чувства, которые вы
испытываете к другому родителю, и чувства и поведение, которые он демонстрирует
по отношению к вам.
Для начала нужно выяснить, как примириться с новой реальностью. Как
правило, бесполезно размышлять о несправедливости всего этого, о ваших чувствах
ненависти и обиды или о том, что все стало так трудно. Скорее всего, у вас появятся эти негативные мысли, эмоции и
чувства, но вы сможете лучше их обработать, поговорив с друзьями, семьей или
вашим консультантом или описав их в дневнике.
Создайте план и развивайте свои ресурсы.
Справиться с отчуждением родителей нелегко. Это может быть чрезвычайно болезненно, когда ваши дети
сопротивляются вашим попыткам установить контакт или считают вас «плохим»
родителем, что часто имеет место. Из-за вашей
боли или из-за невозможности делать то,
что лучше для ваших детей, вы можете задаться вопросом, не лучше ли вообще отказаться
от борьбы. Но это может означать отказ от опеки,
отказ от вашего права воспитывать своих детей или даже видеть их тогда, когда вам хочется.
Сражения не могут вестись в одиночку. Вам понадобится много ресурсов для навигации по
труднопроходимой местности. Некоторые потенциальные ресурсы включают союзников, юристов, сильные
границы, стратегии самообслуживания, хорошего консультанта, стратегии
воспитания детей и личную силу. Если человек
манипулирует вами так же, как и вашими детьми, манипулирование может достичь
точки, в которой вы почувствуете, что не можете доверять своей собственной
реальности. Присутствие
друга или члена семьи, когда вам нужно поговорить с отчуждающим родителем,
может быть полезным способом оставаться в здравом уме. Хороший консультант может помочь вам найти наилучшие способы
рассказать о ситуации с вашими детьми, а также порекомендовать семейное
консультирование.
Также может быть полезно присоединиться к группе
поддержки для отчужденных родителей. Если вы не
можете найти такую группу, вы все равно сможете найти полезные Интернет-ресурсы
и веб-поддержку. Если вы сможете найти людей, которые сталкивались с подобными
ситуациями, их советы могут быть очень полезны, по крайней мере, в качестве
формы психологической поддержки.
Разработайте план с помощью вашего консультанта и юриста,
чтобы проанализировать обвинения, которые могут быть выдвинуты против вас.
У вас есть доказательства, чтобы противостоять заявлениям,
которые вы оцениваете как ложь? Собирайте доказательства. Ведите учет любых инцидентов или противоречивых утверждений,
не вступая в конфликт или не участвуя в конфликте с вашим родителем. Постарайтесь, чтобы
вас сопровождал друг или доверенный член семьи, когда вы встречаетесь с бывшим
супругом, чтобы забрать или передать своих детей. Это может быть гарантией вашей собственной безопасности, также
свидетель может также быть полезен в
случае судебного разбирательства.
Суть в том, что поддержка друзей и семьи может помочь вам
справиться с этой проблемой. Вам нужны эти люди,
чтобы вы могли обработать свои чувства, получить хороший совет и разработать
план для продвижения вперед.
Береги себя.
Я считаю, что особенно важно не забывать любить себя в этой
нелегкой главе своей жизни. Прощайте себя за небольшие ошибки, которые вы,
возможно, совершили в прошлом, будучи супругом или родителем, и относитесь к себе с состраданием и пониманием.. Помните: самосострадание необходимо для продвижения вперед.
Ваше физическое здоровье также важно. Чтобы поддерживать хорошее физическое здоровье, старайтесь
есть питательную пищу, много спать и заниматься спортом. Помните о связи между эмоциональным и физическим здоровьем:
наличие в вашем кругу влиятельных, безопасных людей может помочь вам сохранять
позитивный настрой и сохранять уверенность в себе. Может быть еще труднее
противостоять давлению, если вы не заботитесь о своем здоровье - эмоциональном и физическом - поэтому сделайте уход за
собой главным приоритетом.
Это не простая задача, чтобы быть родителем вместе с враждебным противником, и
это может быть еще труднее, если вы хотите, чтобы то, что вы чувствуете, не
распространялось на ваших детей.
Если вы религиозный
человек, обращение к религиозным лидерам в вашей общине и к высшей силе,
в которую вы верите, может помочь вам почувствовать себя сильнее и не одиноким.
Хорошо, если вы умеете молиться, многие находят
полезным «заполнить» пустые психологические резервы таким способом.
Будь мудрым.
Вспомните о стратегиях, которые ваш бывший супруг мог использовать для манипулирования вами в
прошлом. Может быть трудно понять, что вами
манипулируют, когда это происходит, особенно когда вы в первую очередь
заботитесь о своих детях. Попробуйте
использовать свои собственные чувства в качестве руководства. Вы чувствуете злость, растерянность, вину или стыд? Найдите минутку, чтобы подумать, почему вы это чувствуете.
Если вы считаете, что вами манипулируют, не позволяйте
себе горячо реагировать, но планируйте заранее, что те же самые стратегии могут быть использованы для
ваших детей. Обсудите ваши варианты реагирования с вашим консультантом.
Установите жесткие
границы и придерживайтесь их, так вы сможете избежать «ловушек».
Если в ходе отношений, которые у вас были с вашим бывшим
супругом, вы узнали о конкретной тактике, которую они использовали - ложь, провокации
, нарушение личных границ, гнев или игра в жертву, - вы, возможно, сможете
использовать эти знания, хотя бы только
для того, чтобы подготовиться и предупредить самого себя.
Вы можете чувствовать гнев и другие подобные эмоции по
отношению к бывшему супругу. Возможно, вы решили практиковать прощение. Вы можете понять, что их действия проистекают из проблем
психического здоровья, таких как нарциссизм. Независимо
от того, как вы относитесь к ситуации, полезно сохранять спокойствие, когда вы
общаетесь с бывшим супругом лично.
Старайтесь сдерживать свои эмоции и чувства вместо
того, чтобы активно реагировать, чего
может добиваться ваш противник.
Знай свои слабости.
Бывший супруг, вероятно, уже знает ваши слабости, и он может
попытаться использовать их против вас.
Я считаю, что лучший способ противостоять эксплуатации
ваших слабостей - это знать эти слабости самому. Будьте честны и откровенны сами с собой. Если вы хотите бороться со своими слабостями, попробуйте изучить этот вопрос с вашим консультантом. Развитие вашей личной психической силы может помочь вам
научиться принимать свои слабости как часть себя. Если есть аспекты, которые вы можете и хотели бы изменить, вы
можете разработать план для этого.
Но даже простое признание ваших слабостей - отличное
упражнение в самопринятии. Как только вы сможете
принять свои собственные страхи и предполагаемые недостатки, эти вещи,
вероятно, потеряют всякую власть над вами. Если находитесь
в согласии с самим собой, со всеми своими качествами, то будет гораздо труднее
использовать какой-либо аспект вашей личности против вас.
Не упускайте
из внимания и свои сильные стороны, в то же время учитывая
свои слабые стороны.Не соревнуйся
Иногда родители пытаются купить лояльность своего
ребенка, предлагая всякие обещания,
подарки и привилегии. Родитель не может явно
заявить, что эти вещи обмениваются на лояльность детей, но это обычно
подразумевается или четко сообщается невербально.
Может быть трудно противостоять желанию конкурировать, но
вместо этого попытайтесь сосредоточиться на себе и своих собственных
родительских ценностях. Для вас все еще важно
понять дилемму, с которой сталкиваются ваши дети. Без полного понимания ситуации это будет привлекательно для них. Поймите это, а также манипулятивную тактику в игре.
Что может принести вам больше душевного спокойствия, чем
попытка конкурировать с вашим бывшим супругом? Это проанализировать то, что вы можете предложить своим детям.
Каковы ваши личные сильные стороны и ценности? Хотя они не могут быть материальными или иметь денежную
ценность, «дары» внутренней ценности будут поддерживать ваших детей на
протяжении всей их жизни:
- сопереживание
- проверка и анализ
- любовь
- безопасность
- стабильность
- доброжелательность
- верность
- хорошее ролевое моделирование
- правда
- присутствие
- созвучие
- здоровая привязанность
- среда, свободная от насилия
Ваши дети могут не сразу осознавать ценность этих качеств,
но вам нужно быть постоянными в демонстрации любви и привязанности к ним и
стремиться использовать эти ценности,
даже когда это трудно.
Наслаждайся своей жизнью.
Поддерживать позитивный настрой может быть сложно, но
старайтесь проявлять благодарность , просыпаясь каждое утро и приветствуя день.
Обратите внимание на то хорошее, что у вас есть, и
помните о том, за что вы благодарны бывшему супругу, вместо того, чтобы
фокусироваться на негативном.
Еще одна полезная практика - демонстрировать устойчивость
и уверенность каждый день своим детям. Вы
делаете это, живя этими ценностями, искренне показывая своим детям свою силу и
любовь к ним. Дети могут естественно стремиться
к силе. Если вы сможете показать себя и своих
детей непоколебимой и позитивной силой в процессе благополучной жизни, вы
сможете свести к минимуму любой ущерб, причиненный другим родителем. На самом деле это может быть одной из самых важных вещей,
которые вы делаете для своих детей в долгосрочной перспективе.
Я надеюсь, что некоторые из этих стратегий окажутся
полезными, когда вы пытаетесь справиться
с проблемами, которые могут возникнуть у вас при совместном воспитании в
условиях отчуждения родителей. Нарциссическое насилие часто бывает
настолько персонифицированным и коварным, что людям, не пережившим его, может
быть трудно полностью понять, насколько оно может быть пугающим и далеко идущим.
Независимо от
того, какую поддержку вы получаете, вы все равно можете чувствовать себя
одиноким, как будто другие люди в вашей жизни не имеют ни малейшего понятия о
том, с чем вы столкнулись.
Но помни, что ты не одинок. Развитие доверия и
веры в себя и расстановка приоритетов в вашем благополучии могут помочь вам
оставаться сильными. Если вы еще не работаете с
сочувствующим терапевтом или консультантом, поиск того, кто имеет подготовку
или опыт, подходящий для вашей ситуации, также может быть очень полезным.
Литература: - Childress, C. A. (2015). An attachment-based model of parental alienation: Foundations. Claremont, CA: Oaksong Press.
- Darnell, D. (2008). Symptoms of parental alienation. PsyCare. Retrieved from https://www.parentalalienation.com/articles/symptoms-parental-alienation.html
- Simon, G. (2011). Character disturbance. Marion, MI: Parkhurst Brothers Publishers Inc.
КОММЕНТАРИИ
Tай
15 января 2018 года
в 15:46
То,
что вы защищаете и советуете, - это средство от злокачественного нарцисса.
Дети, жертвы, имеют мало денег и поэтому не представлены? Совместное воспитание
детей? У злокачественного нарцисса такого нет. Нужно бежать от злокачественного нарцисса, вот и
все, просто бежать. Хотя я понимаю, что терапия нарцисса может быть дойной
коровой, в то время как дети страдают, вы действительно находитесь на шаткой
моральной почве. Покайтесь. Помогите нуждающимся людям.
Джина
3 декабря 2019 года
в 9:03
Это также случилось со мной… когда мои
девочки стали подростками и в основном могли физически заботиться о себе, мой
бывший на них напал, чтобы убедить их
жить с ним, чтобы избежать алиментов. Это не было неожиданностью, в течение
многих лет он кормил их ложной информацией обо мне, проверяя их поведение и
обвиняя всех остальных в своих бедах вместо того, чтобы взять на себя
ответственность. Они никогда не ошибаются, все остальные виноваты ... у них
теперь есть постоянное чувство жертвы, права и они мало делают для того, чтобы
помочь себе, потому что они не учатся на своих ошибках, потому что не считают
их ошибками. Мне противно, что их жизнь была разрушена их отцом - одним из двух
людей, которым дети доверяют свою жизнь, чтобы помочь им стать хорошими людьми
и вести успешную, продуктивную жизнь. Как мать, вынужденная наблюдать за этим,
я чувствую себя беспомощной ... это похоже на то, как твои дети ведут по дороге
ловушек, полных опасных и ядовитых
животных и, в конечном счете, сбрасывают с обрыва, не делая ничего, чтобы
остановить это. Как человек, он раздавил меня физическим и эмоциональным
разрывом. Я никогда больше не буду прежней… едва удерживаюсь в здравом уме и
стараюсь не спрыгнуть со скалы.
Джилл Н.
18 марта 2019 года в
15:08
Я переживаю ту же самую злую практику,
называемую отчуждением родителей, и это ужасно душераздирающе. Я подавлен в
постоянной агонии и разлуке по меньшей мере. Если есть адвокат, я ищу совета о
том, как справиться с этим и спасти мои дары от этого ужасного умственного и эмоционального
насилия. Дай Бог мне благодати продолжать.
Дженнифер
2 июля 2019 года в
7:39
Я выжившая. Мне потребовалось 10 лет, чтобы
завершить его миссию, и он проделал хорошую работу. У меня было 3 детей и 2
внука - теперь я у них есть. Во-первых, для любого родителя, проходящего через
это (мужчина или женщина), САМОЕ ГЛАВНОЕ – это документ Документ ДОКУМЕНТ. Отчуждение
родителей быстро стало эпидемией в этой стране и в большинстве семей.
JWH
7 июля 2019 года в 22:57
Нельзя вести никаких переговоров с нарциссом.
Моя бывшая, которая напугалась того, что
мы с дочерью были так близки, работала над ней два года, прежде чем мой ангел отвернулся
от меня. Моя бывшая смеется надо мной,
когда я указываю на ее преступления. Она похитила моего ребенка и прекрасно забыла этот факт. Все, что я могу сделать, это
напомнить моей дочери о моей безусловной любви и о том, что моя дверь всегда
открыта для нее. В какой-то момент она сможет соединить точки и понять, что я не монстр,
которым мама и бабушка меня рисуют.
JWH
8 июля 2019 года в 0:26
Мне еще раз. Хотя заманчиво называть их
злостными нарциссистами, выражение «злостные» излишне. Нарциссизм - это
разновидность психопатии и неспособности сопереживать. Лучший совет, который я
могу дать, это терпеть то, что будет. Возможно, Иисус был прав, посоветовав нам
прощать, возможно, карма права в том, что то, что происходит, возвращается обратно
как воздаяние. Я подал иск против неуважительного отношения к матери, который я
не собирался доводить до конца. Я играю в длинную игру, на которую не способны
нарциссы. Я просто хочу показать своей дочери, что я изо всех сил боролся за
нее, но когда мать пригрозила отвести ее в суд и дать лжесвидетельство, я
закрыл дело, потому что это навредило бы моей дочери на всю жизнь. Хорошей
новостью является то, что дочери нарциссических матерей имеют тенденцию
становиться противоположными. Они перерастут удушающую мать. Нарциссы не могут
помочь сами себе, они являются худшими врагами дочерей.
Жертва
24 июля 2019 года в 6:54 вечера
Что вы делаете, когда отчуждатель является
также лицензированным психологом и знает лучше других ???
Tай
25 июля 2019 года в 12:25
Нарциссов на самом деле привлекают такие
профессии, как психология, где они могут приобрести инструменты для воздействия
на людей, поэтому в этой области, вероятно, их больше, чем в других. Разница в
том, что они хотят, чтобы инструменты, позволяющие им контролировать других,
поддерживали их хрупкую самооценку, а не помогали другим. Они все знают лучше
всех, хотя на самом деле им просто все
равно. Они никогда не станут лучше, чем они есть. Если вам кажется, что это
так, то они, вероятно, манипулируют вами.
ОТСУТСТВИЕ КОНТАКТА – это единственное постоянное
решение. Если это не может быть выполнено физическим, тогда удалите себя
эмоционально. Окружите себя людьми, которые вас уважают. Удачи
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
Комментариев нет:
Отправить комментарий