Многие родители, сталкивающиеся с отчуждением родителей, также сталкиваются с расстройствами личности у своих бывших супругов. Это расстраивает, а порой даже приводит в ярость. Знание того, как реагировать на поведение родителя с расстройством личности, может снизить уровень стресса, испытываемого вами при общении с этими людьми. Более того, освоение специальных техник поможет вам обрести спокойствие и сосредоточиться на воссоединении семьи. В этой презентации вы узнаете: (1) Особые правила реагирования на эмоциональные ссоры и их избегания; (2) Как установить четкие границы, чтобы избежать газлайтинга; (3) Как избавиться от ожиданий изменить отчуждающего родителя. Президент и владелица консалтинговой фирмы Dr. Sue & You доктор Сью Корнблут — сертифицированный эксперт по воспитанию детей, автор, коуч и авторитетный специалист с международным признанием, специализирующийся на сложных разводах и ситуациях отчуждения родителей/бабушек и дедушек. В 2013 году доктор Сью основала Dr. Sue & You LLC — консалтинговую фирму, которая помогает родителям успешно пережить сложные разводы. Ее цель — восстанавливать семьи. Она добивается этого, обучая и консультируя родителей, бабушек и дедушек, а также специалистов. У доктора Сью обширная карьера в СМИ. Радиошоу «Доктор Сью» дебютировало в 2013 году, а телепрограмма «Доктор Сью и ты» вышла в 2018 году на каналах RVNTV и Roku TV. Доктор Сью отличается своей фирменной прямотой и состраданием, целеустремлённостью в разрешении конфликтов. Её практический опыт и глубокие консультации с экспертами позволяют разобраться в сути конфликтов в отношениях во всех сферах жизни. Она даёт действенные, эффективные, порой шокирующие советы, которые всегда пронизаны состраданием. Доктор Сью вела программу о психическом здоровье на канале NBC10 в своей родной Филадельфии и участвовала в шоу Линн Дойл, удостоенном премии «Эмми». В настоящее время она ведёт программу о воспитании детей на канале Court TV. В 2021 году доктор Сью снялась в отмеченном наградами документальном фильме «Никто не умирает от развода», получившем премию Oniros Film Award в Нью-Йорке за лучший веб-сериал, премию Vegas Movie Awards за лучший телесериал и премию US Hollywood International Golden Film Awards. Доктор Сью имеет докторскую степень в области клинической психологии и работала профессором психологии в Университете Темпл.
Источник https://youtu.be/DpgubmsWsC0
Опубликовано 10
июля
Приветствую всех. Меня зовут доктор Сью Корнблут, и я очень рада снова быть здесь с вами на этой замечательной конференции. Сегодня мы поговорим о том, с чем, по моему мнению, сталкивается каждый человек, воспитывающий совместно с бывшим супругом, у которого может быть расстройство личности, общего ребенка. Вот об этом мы и поговорим сегодня, о работе с родителями, страдающими расстройствами личности и отчуждающими своих детей. Слова «нарциссизм», «пограничное расстройство личности» или «истерическое расстройство личности» часто употребляются, когда мы говорим о совместном воспитании детей. Однако мы должны помнить, что не каждый отчуждающий родитель является абсолютным нарциссом, или пограничным, или истеричным человеком. Иногда эти люди просто очень сложные и эгоистичные люди, имеющие тенденции к расстройству личности. Так как же узнать разницу?
Ну, лично мне на ум приходят два конкретных различия, когда я задумываюсь о том, воспитываете ли вы ребенка вместе с человеком с ярко выраженным нарциссизмом или расстройством личности. Во-первых, следует помнить, что на самом деле лишь менее 1% населения страдает полноценным расстройством личности. Это правда, но если задуматься, это все равно очень много людей. И еще одно отличие, которое следует иметь в виду, чтобы понять, что перед вами на самом деле нарцисс или человек с пограничным расстройством личности, заключается в том, что они никогда и ни в чем не отступят. Они не меняют своего мнения. Они не идут на компромиссы и всегда правы. Поэтому, что бы вы ни делали, что бы вы ни говорили, как бы вы ни пытались торговаться, они всегда правы, и вы не сможете их изменить.
Итак, сегодня мы много поговорим о том, что вы можете сделать, чтобы изменить эту динамику, чтобы вы могли жить более спокойно и больше концентрироваться на своем ребенке, чем на своем бывшем партнере с расстройством личности. Итак, давайте немного поговорим о некоторых признаках того, что вы воспитываете ребенка совместно с человеком с расстройством личности. Итак, прежде всего, это происходит потому, что обычно вы разрываете с ними отношения по какой-то причине. И это может включать в себя попытки переманить детей на свою сторону или попытки контролировать вас, используя детей в качестве пешек и оружия. Или вы можете часто сомневаться в своем здравомыслии, например: «Я пытаюсь достучаться до этого человека, но он не слушает, или я не прав? Я что-то не то говорю?» Потому что именно это вы и почувствуете, ведь они часто прибегают к так называемому газлайтингу: они искажают все, что вы говорите, чтобы заставить вас думать, что вы сумасшедший. В то же время вы также можете чувствовать сильное возмущение из-за их поведения.
И, я думаю, наступает момент, когда ты попадаешь в такую ситуацию, и ты чувствуешь, что больше так продолжаться не может, потому что они постоянно давят на твои душевные струны (кнопки) и заставляют тебя чувствовать, что у тебя нет никакой власти. Если вы смотрите это прямо сейчас и говорите себе: «Да, это я. Это я». то вы узнаете много нового из моих 10 лучших советов о том, как с ними справиться и уменьшить стресс. Но в любом случае я хочу, чтобы вы также помнили, что если у ваших детей есть родитель с расстройством личности, вашему ребенку все равно нужна поддержка, одобрение, признание и принятие с вашей стороны, несмотря на обстоятельства, которые складываются с вашим бывшим партнером. Когда вы пересекаете эту границу и начинаете больше беспокоиться о том, что делает с вами бывший партнер, чтобы вывести вас из себя, в конечном итоге вы начинаете терять фокус на том, что нужно вашему ребенку. И я не хочу, чтобы вы так поступали, потому что в ту минуту, когда это произойдет, больше всего от этого пострадает именно ваш ребенок. А это не то, чего вы хотите. Это не то, чего я хочу. И это не то, что нужно вашему ребенку.
Итак, вот признаки того, что вы воспитываете ребенка совместно с родителем, страдающим расстройством личности. А теперь прочитайте все, о чем я говорю, и, возможно, вы запишите те, которые вам больше всего понравятся. Во-первых, у них высокомерное поведение и отношение, из-за чего большую часть времени они чувствуют свое превосходство. И это потому, что им необходимо чувствовать свое превосходство, ведь для того, чтобы выжить, им ежедневно приходится тешить свое собственное эго, поскольку внутри них живет такая неуверенность. Во-вторых, они постоянно используют вас, ваших детей и других людей ради личной выгоды. Поэтому они всегда что-то делают, потому что хотят выглядеть лучшими папами и мамами на земле. Дело не в том, что они действительно заботятся о детях. Им нужно выглядеть хорошо в глазах других, и так они тешат свое эго. Они считают, что они лучшие родители, что они превосходные родители, что они знают все лучше всех. Они все время преувеличивают свои личные достижения перед другими, они укажут на то, где вы ошиблись, но также скажут, где они сделали лучше вас. Они завидуют вашей новой жизни без них. Они считают, что вы им всегда завидуете. И у них полностью отсутствует эмпатия. Они могут говорить, что у них есть эмпатия, но на самом деле у них ее нет. У них фальшивая эмпатия. Это значит, что на людях они скажут: «О, мне правда жаль», но в душе они этого не чувствуют и считают, что имеют право проводить больше времени с детьми, зачастую, несмотря на соглашения об опеке. Это не их время с детьми, это не ваше время с детьми, это время ребенка с каждым из родителей. Эти люди существуют в крайностях: либо все, либо ничего. Не существует золотой середины, на которой они могли бы прийти к компромиссу. Либо ты делаешь это, либо ты делаешь то. А в жизни это не работает, потому что люди не любят иметь дело с теми, кто мыслит в черно-белых тонах.
Поэтому, когда имеешь дело с людьми с расстройствами личности, становится трудно дышать. Иногда трудно сказать: «Я хочу двигаться вперед и улучшить ситуацию». Но я здесь, чтобы сказать вам, что как вы можете сделать это лучше для себя и своего ребенка. Прежде всего вы не должны поддаться их драме, их трюкам и тому способу, которым они хотят вас втянуть, потому что они живут за счет драмы. Это их питание. Им это нужно для выживания, и они попытаются втянуть вас в это каждый раз, когда у них появится такая возможность. Так что же можно сделать? Как сделать свою жизнь более комфортной? И как можно сделать так, чтобы ваш ребенок не оказался в центре этого хаоса?
Итак, сегодня я расскажу вам о своих 10 лучших советах по снижению стресса при совместном воспитании ребенка, когда у одного из родителей имеется расстройство личности. Мой первый совет — установить границы в общении. Общение — это то, с чем люди сталкиваются больше всего, когда у одного из родителей есть расстройство личности. Родитель с расстройством личности живет каждый день ради возможности вывести вас из себя. Они думают о том, как можно надавить на ваши уязвимые места. Они думают о том, как бы так вас расстроить, чтобы вы увязли в их туннеле хаоса. А потом они обращают это против вас, когда вы начинаете задавать им вопросы, и выводят вас из психологического равновесия. Знакомо ли вам это чувство? Когда вам говорят: «Я этого не говорил. Вы неправильно понимаете то, что я говорю. Я совсем не это имею в виду». Не давайте им повода и не ведите эти нелепые диалоги, в которых вы пытаетесь убедить их в том, чего вы хотите, а они просто унижают вас или говорят, что это неправда или что этого никогда не произойдет. Перестаньте это делать. Вы не можете их изменить. Все, что вы можете сделать, это изменить свою реакцию на них. Вы тратите свою энергию на этот диалог с ними.
Общайтесь с бывшим партнером таким образом, чтобы у вас было больше контроля. И один из таких способов — не звонить им по телефону. Телефонные звонки очень, очень токсичны, когда вы имеете дело с одним из родителей, страдающим расстройством личности, потому что, когда вы с ними общаетесь по телефону, у них больше возможностей высказать вам что-то, накричать на вас, сделать все, что им вздумается, чтобы вывести вас из себя. Поэтому я всегда советую вам общаться с бывшим супругом/супругой по электронной почте, а не по телефону. Таким образом, у вас будет больше времени подумать о том, что вы хотите сказать, прежде чем сказать это. На вас не оказывают давления, и это также создает бумажный след того, что происходит между вами двумя, если вам, к сожалению, придется идти в суд. Поэтому я хочу, чтобы вы, общаясь по электронной почте со своим бывшим, придерживались фактов и постарались максимально исключить эмоции из разговора. Это значит, что если в письме вас оскорбляют, даже не отвечайте на него. Но что вы можете сделать, так это установить для себя границу, сказать это и всё: «Пожалуйста, перестань обращаться ко мне с оскорблениями или использовать нецензурные выражения. Я больше этого терпеть не буду». Просто так и скажите. Не вовлекаетесь в это и двигаетесь дальше. Это граница общения. Границей общения не является продолжение этого разговора, когда к вам возвращаются и разрывают на части. Поэтому вы делаете свое заявление и идете дальше, игнорируя все, что возвращается. Вы устанавливаете свои границы и будете жить в соответствии с ними. Не кормите их. Не кормите их диалогом, в котором вы пытаетесь убедить их в своей правоте, а они отказываются признавать ее. Это никогда не сработает, и это худшая тактика общения, которую вы можете использовать, когда общаетесь с одним из родителей, страдающим расстройством личности.
Во-вторых, вам нужно нейтрализовать коммуникацию. Что я подразумеваю под нейтрализацией коммуникации? Ну, мы немного поговорили о том, как не дать им вовлечь вас в свою драму. Вы должны постоянно иметь это в своем сознании. Каждый раз, общаясь с ними, я хочу, чтобы вы были осознанны и говорили себе: «Я не собираюсь в это втягиваться». Если вы не дадите им того оскорбления, которого они ждут от вас, они не смогут оскорбить вас в ответ. Я не хочу, чтобы вы занимали оборонительную позицию, но я не хочу, чтобы вы их оскорбляли, подстрекая к продолжению конфликта. Таким образом вы не победите нарцисса. Им это нравится. Они этого хотят. Так что не делайте этого.
Вот некоторые вещи, которые, по моему мнению, очень важны и которые действительно уменьшают вероятность того, что вас выведут из себя. Во-первых, ответьте им: «Я слышу, что вы говорите». Во-вторых: «Спасибо за ваши предложения». Во-третьих: «Я ценю ваши мысли». В-четвертых: «Я понимаю вашу точку зрения, и мы подумаем об этом». И вместе третье и пятое: «Я действительно ценю то, что вы сказали, и я подумаю над этим». Все это — короткие ответы на вопрос, как установить границу, нейтрализовать общение и уделить время обдумыванию вашего следующего шага, когда вы ответите им. Когда вы говорите что-то вроде: «Я слышу, что вы говорите», это успокаивает их, потому что все, чего хотят люди с расстройствами личности, — это быть услышанными и признанными. Это то, чего они хотят больше всего, потому что именно тогда они чувствуют себя хорошо. Итак, вот некоторые утверждения, которые вы можете использовать, чтобы предотвратить хаос, возникающий, когда вы начинаете высказывать критику или подвергать сомнению их позицию. Не задавайте вопросов. Здесь это не поможет.
Вы не должны использовать своего ребенка для передачи сообщений другому родителю. Не рассказывайте своему ребенку о другом родителе. Если вам нужно выговориться, поговорите с другом или психотерапевтом. Не используйте своего ребенка для участия в миссиях по поиску фактов или в чем-то подобном. Итак, я говорю о третьем пункте: не делать своего ребенка пешкой в том, что происходит с родителями, страдающими расстройствами личности. Ваш ребенок оказывается посередине между вами. Они хотят поставить вашего ребенка в центр. Другими словами, не заставляйте своего ребенка выпытывать, что происходит в доме другого родителя. Именно это и делает ваш родитель, у которого есть расстройство личности. Если ваш ребенок захочет поговорить с вами о том, что происходит в доме других родителей, он это сделает. Не рассказывайте своему ребенку обо всем, что происходит с вашим бывшим партнером. Он не ваш психотерапевт. Он не ваше доверенное лицо. Дети переживают то же самое, что и вы. И если другой родитель так делает, вам не обязательно делать то же самое.
Совет номер четыре: сосредоточьтесь на своих детях, а не на другом родителе. Благополучие вашего ребенка важнее любых обид или споров, которые вы испытываете из-за действий родителя с расстройством личности. Иногда бывает сложно расставить приоритеты в удовлетворении потребностей ребенка, если вы находитесь в состоянии «бей или беги» или даже боитесь за свою безопасность. Я это понимаю. Но вы должны сосредоточиться на потребностях ваших детей, а не на том, что этот человек пытается вывести вас из равновесия. Вот где проявляется ваша сила - когда вы можете настроить себя на то, чтобы больше концентрироваться на своем ребенке, а не на этом родителе с расстройством личности. И это начинается с самосознания и изменения мышления, что я не собираюсь в это вдаваться. Я не собираюсь вникать в их драму. Я собираюсь оставаться на своей волне. А люди с тяжелыми расстройствами личности не смогут поставить потребности своих детей на первое место. Они не могут этого сделать. Они должны быть на первом месте. Они могут даже использовать своих детей, чтобы укрепить свое чувство родительской значимости, эмоционально манипулируя и триангулируя ребенка, чтобы почувствовать себя сильнее. Вам не следует в этом участвовать. Вот почему шаг четвертый — сосредоточиться на потребностях ваших детей, а не на потребностях родителя с нарциссическим, пограничным или иным расстройством личности. И все это начинается с вашего самосознания. Когда вы чувствуете, что к вам приближается нарцисс или человек с пограничным типом личности, вы должны сразу же установить свою границу и не вступать с ним в контакт. Я вижу, что многие родители используют дисфункциональную модель общения со своими бывшими супругами. И в конечном итоге, когда это происходит, ваш разум отключается. Вы больше не сосредотачиваетесь на своем ребенке. Вы концентрируетесь на дисфункциональных отношениях и драме, которые ваш нарциссический или пограничный бывший партнер пытается с вами разыграть. Но самое замечательное, что у вас есть внутренняя сила, чтобы напомнить себе: «Я туда не пойду», «Мне все равно», даже если вам придется сидеть сложа руки целый час, получив тревожное сообщение или электронное письмо от бывшего. Сделайте так. Посидите где-нибудь в уединении. Подышите. Позвольте всем чувствам пройти через вас. Не касайтесь клавишей, чтобы ответить. Ничего не получается, когда вы находитесь в импульсивном состоянии и чувствуете, что вас спровоцировали на эмоции.
Мой пятый совет о том, как общаться с одним из родителей, страдающим расстройством личности, — это не спорить с нарциссом. Вы никогда не победите. Это меня поражает, потому что то, что вы слышите в мире, не только от меня как от эксперта, но и от любого, кто работает с людьми с расстройствами личности, — они всегда правы. Им нужно сказать, что они всегда правы. Они думают, что всегда правы. Это правда. Поэтому вам не удастся убедить их в своей правоте. Этого никогда не случится. Я никогда этого не видела и никогда не увижу, потому что они считают, что все, что они делают, это правильно. Нет места компромиссу, если вы не готовы признать их правоту. Когда вы готовы признать их правоту, они откажутся от некоторых вещей. Но в противном случае вы не выиграете эту битву, сражаясь за то, что вы правы, а они нет. Они никогда не ошибаются. Но никогда не позволяйте им видеть, как вы боитесь и нервничаете. Люди с расстройствами личности подпитываются тем, что держат вас в неуравновешенном и расстроенном состоянии. Повторяйте это про себя, если вам это необходимо: «Я спокоен. Я классный. Я собран». Вы уже слышали это раньше, и я повторяю это вам. Скажите это себе: «Я в это не вмешиваюсь. Я спокоен. Я классный. И я собран». Делайте то, что в интересах вашего ребенка. Участвовать в этом нелепом споре о правоте этого человека и вашей неправоте не в интересах вашего ребенка. Это не в ваших интересах, потому что от этого ваше кровяное давление будет повышаться и повышаться. Общение с человеком, который все время думает, что он прав, совершенно бесполезно. Хотя я знаю, что вы тоже являетесь родителем. Вам действительно нужно участвовать. Это верно. Но соблюдайте эти границы. Будьте проще. Сосредоточьтесь на детях. На все, что они говорят, скажите им, что вы принимаете это во внимание. Это всего лишь тактика, призванная уменьшить их способность продолжать нападать на вас. Делайте то, что должны, но не позволяй им видеть, как вы боитесь или нервничаете. В ту минуту, когда они видят, что вы собираетесь наброситься на них, они смеются про себя. Они говорят: «Я тебя поймал». Не давайте им этого шанса. Если вы столкнулись с ситуацией, в которой вам действительно хочется высказать бывшему супругу или супруге все, что вы о нем или о ней думаете, задайте себе этот вопрос: «Соответствует ли это интересам моего ребенка?» Для меня ответ каждый раз — нет.
Шестой совет: я хочу, чтобы вы знали о триггерах нарциссизма или расстройства личности. Я всегда возвращаюсь к нарциссу, потому что это наиболее распространенный тип расстройства личности, с которым вы обычно сталкиваетесь, когда воспитываете детей вместе. Но есть и другие, о которых я говорила в начале, но нарциссы действительно номер один. Вам нужно знать, что провоцирует нарцисса, и определить свои собственные триггеры. Давайте поговорим об этом, потому что это поможет вам уменьшить собственную тревогу по поводу общения с ними. Когда ваш ребенок начинает проявлять независимость и отстраняться, это может стать проблемой для родителя с расстройством личности. Они не хотят, чтобы дети когда-либо от них отрывались. Таким образом, у этого человека независимый ребенок вызывает чувство брошенности. Поэтому они хотят удержать детей зависимыми как можно дольше. Поэтому знайте, что обретенная независимость вашего ребенка может спровоцировать поведение или вспышки гнева со стороны нарцисса, поскольку он почувствует, что ребенок отдаляется от него. Если у детей есть новые друзья, с которыми они проводят много времени, и они не проводят время с родителем, страдающим расстройством личности, это может разозлить нарцисса и он, возможно, будет вести себя с вами более деструктивно. Кроме того, в то время, когда они чувствуют себя брошенными, они могут попытаться испортить вам праздники или снова начать составлять план воспитания и начинать решать всевозможные проблемы, чтобы выжать из вас питание для себя, потому что они не получают достаточного питания от своего ребенка. Поэтому они хотят получить это от вас.
Итак, если вы видите, что существует закономерность, в которой этот человек так постоянно ведет себя с вами, вы можете предпринять превентивные меры, чтобы защитить себя от эмоционального насилия. Вы должны заметить, когда это начнет происходить, и не участвовать в этом. Вместо этого отступите и не вмешивайтесь в драму вокруг праздников. Иногда лучше просто отступить и сказать: «Можешь взять этот отпуск. Давай просто поменяемся временем отпуска с ребенком в этом году». Сейчас вы можете сказать: «Доктор Сью, это безумие. Вы говорите мне не уделять время своему ребенку». Но это не то, что я вам говорю. Я совсем не это вам говорю. Все, что я вам говорю, это то, что иногда лучше пойти на компромисс, чем участвовать в этом разрушительном безумном общении, в котором они просто будут давить на вас до предела, снова подавать в суд, нанимать адвокатов и тому подобное. Лично я бы предпочла отказаться от праздника и провести его вместе со своим ребенком на следующей неделе или в любое другое время, чем устраивать этот нокаутирующий спор, сидя в углу и плача из-за того, что я не могу изменить своего бывшего с расстройством личности. Сегодня я просто даю вам советы о том, как сделать вашу жизнь более сносной, чтобы вы могли больше уделять внимания своему ребенку.
Еще одна важная вещь, которую, как мне кажется, многие родители, такие как вы, забывают сделать, — это определить свои собственные триггеры, когда вы чувствуете, что у вас все внутри закипает. Это важно сделать, чтобы вы могли создать план и найти для себя место на тот случай, если нарцисс или родитель с расстройством личности вытащит что-то, что, как они знают, может вас задеть. Знаете, это происходит постоянно. Они обнаруживают, что какая-то вещь действительно действует вам на нервы, и начинают копать и давить на ваши уязвимые места. Они либо хотят поменять день недели, либо хотят получить больше выходных. Что бы это ни было, они знают, что это сведет вас с ума, и продолжают это делать. Поэтому вам нужно знать о себе, что больше всего задевает вас, когда на вас нападают. Предлагаю вам составить список того, что больше всего раздражает вас в том, что с вами делают. Потому что, определив эти триггеры, вы сможете использовать свое самосознание, чтобы сказать «стоп, я туда не пойду. Я в этом не участвую. Я не собираюсь устраивать им драму». Записав свои триггеры, вы сможете спланировать так, чтобы они вас не беспокоили, и знать, что, когда они возникнут, вы сможете с ними справиться. Например, когда он или она приходит на бейсбольный матч в школе, вы видите их, и у вас урчит в животе. Вам не нужно закатывать глаза. Вы можете просто пересеть в другое место. Вы также можете окружить себя родителями, которые, как вы чувствуете, будут вас поддерживать. Но вы не можете остановить то, что они собираются с вами сделать. Поэтому после этого сядьте и запишите эти триггеры, чтобы вы могли подготовиться к тому, как позаботиться о себе и что делать, чтобы лучше справляться со стрессом, связанным с этими конфликтными ситуациями. Ваш ребенок не захочет поднять глаза и увидеть, как вы кипите от злости на трибуне. Итак, сделайте этот шаг, а затем просто идите и наблюдайте за своим ребенком, наслаждайтесь тем, что вы видите, и забудьте о своем бывшем. Они делают это, чтобы вас разозлить. Не позволяйте этого им. Надеюсь, проходя через все это вместе со мной, вы поймете, что на самом деле у вас больше сил справиться с вашим бывшим, страдающим расстройством личности. Вы не беспомощны. Когда вы чувствуете, что больше не беспомощны, весь ваш мир меняется.
Перейдем к пункту семь. Избегайте участия в борьбе за власть. И я знаю, что это происходит потому, что вы чувствуете, что они всегда хотят иметь верх. Я не могу этого изменить. Никто не может изменить это в них. Им это необходимо. Это делается для того, чтобы потешить их самолюбие. Они не хотят чувствовать ту низкую самооценку, которая у них есть. Поэтому им всегда приходится контролировать ситуацию и иметь власть. Я хочу, чтобы вы избегали участия в этой борьбе за власть. Нарциссы, пограничные личности, истерики, пассивные агрессоры — я уверен, вы сталкивались с ними, — могут попытаться вступить в борьбу за власть или попытаться спровоцировать ответную реакцию. Это происходит постоянно. Когда они теряют контроль, они могут настолько разозлиться, что начинают кипеть. Они часто пытаются, как мне кажется, вернуть свою силу посредством игры, верно? Им это нравится. Они рассматривают это как игру или тактический маневр, который не имеет ничего общего с благополучием вашего ребенка. И речь не идет о благополучии вашего ребенка. Они на самом деле не заботятся о своих детях. Их волнует только контроль. Тогда они начинают вести себя с вами грубо, как я уже говорила, они начинают борьбу за власть. Не ввязывайтесь в эту борьбу. Вы можете отправить им письмо по электронной почте, поскольку я считаю, что это наиболее эффективный способ «Я не собираюсь отвечать тебе, когда ты разговариваешь со мной таким образом. Когда ты сможешь говорить со мной более сдержанно и не хамить, я снова приму участие в разговоре с тобой». Это сильная граница. А вот сделают они это или нет и продолжат ли они к вам обращаться, это уже их дело. Но вы установили свои границы и избежали участия в этой борьбе за власть. И это лучшее, что можно сделать, когда к вам приходят с целью борьбы за власть. И они будут продолжать это делать. Они ничего не могут с собой поделать. Но этого можно избежать. Ваши границы работают на вас. Когда вы подобным образом устанавливаете границы в отношениях с другими людьми, им становится все равно. Они будут продолжать нападать на вас. Но вы продолжаете устанавливать свои границы. И я знаю, что если делать это снова и снова, то все изменится, но с вашей стороны все должно стать последовательным.
Номер восемь: будьте последовательны. Сейчас я много говорю о последовательности, когда речь идет об отчуждении и дистанцировании, когда я работаю со всеми моими клиентами или в видео, которые я публикую, потому что последовательность и то, как вы общаетесь со своими детьми с состраданием, эмпатией и пониманием, очень важны для воссоединения и перемен. Очень важно сохранять последовательность, когда вы общаетесь со своим родителем, страдающим расстройством личности. Потому что тогда он поймет, что сломить вас больше не получится. Главное - быть последовательным и надежным, что обеспечит стабильность вашим детям, несмотря на трудности, с которыми вы сталкиваетесь. Если вы последовательны в своих замечаниях в адрес своего бывшего партнера с расстройством личности, соблюдаете эти границы и говорите ему: «Я слышу, что ты говоришь. Я приму это во внимание» и так далее, или «Я не буду участвовать в этом разговоре с тобой». И вы должны делать это постоянно. Вы также должны оставаться последовательны в своем подходе к воспитанию своего ребенка, вы не вмешиваетесь в его хаос. Вместо этого вы остаетесь рядом со своим ребенком. И это лучшее, что вы можете сделать. Потому что, находясь рядом со своим ребенком, вы все равно можете проявлять сострадание и сочувствие. И я думаю, ваши дети начинают ценить и замечать, что вы не общаетесь со своим бывшим супругом, что вы уделяете больше внимания своему ребенку. И я думаю, что это здесь крайне важно. Ваш бывший супруг с расстройством личности будет использовать ваших детей в эмоциональных целях. Он будет делать это для того, чтобы оказаться в лучшем положении и чувствовать себя лучше. Зачастую он может даже «бомбардировать любовью» вашего ребенка, чтобы удержать его рядом с собой. А если вы не знаете, что такое «бомбардировка любовью», советую вам поискать информацию. Но по сути это означает, что детям снова и снова говорят, как много они для значат для этого родителя, что это любимый ребенок, что это золотой ребенок, и все такое. Они делают это, чтобы удержать детей рядом с собой. Это не помогает ребенку расти и развиваться. Это не помогает ребенку учиться. Это просто дает ребенку понять, что он — самое лучшее существо на свете и что он имеет право на все, что его окружает. Потому что именно так думает человек с расстройством личности. Но вы ведь не такой родитель, верно? Вы более стабильный родитель, и вы можете предоставить ребенку безопасную гавань, где он сможет контролировать свои эмоции, а вы можете помочь ему в этом. Совместное воспитание детей с человеком, страдающим расстройством личности, не является идеальным вариантом. Мы все это знаем. Но вам следует сосредоточиться на создании безопасной и благоприятной среды для вашего ребенка. Это значит, что нужно понимать: когда ваш ребенок вернется к вам от родителя с расстройством личности, он не будет счастлив. Токсичная атмосфера дома, где живет ребенок, лишает его возможности просто расслабиться. Поэтому дайте ему на это время, чтобы он мог немного отдохнуть, когда приходит. Не думайте, что он к вам плохо относятся. Дети просто пытаются выжить, а вам нужно быть надежным родителем и позволить им выражать свои чувства так, как они хотят, и знать, что их все равно примут.
У меня есть бонусный 10 совет, но давайте сначала перейдем к пункту девять. Девятое правило — сохранение перспективы в отношении конфликтов. Вы не сможете избежать конфликтов, которые происходят между вами и родителем с расстройством личности. Важно осознавать, с чем вы сталкиваетесь. Под внешней уверенностью в себе у человека с расстройством личности скрывается крайняя чувствительность к критике. Вам нужно это знать. Вам необходимо знать, что человек с расстройством личности не может воспринимать критику в любой форме или виде. Поэтому, когда вы критикуете его, говорите, что он не прав, что он глупый, вы разжигаете конфликт. Я знаю, что это вам может не помочь. Я знаю, вам, вероятно, не нравится то, что я говорю, но я хочу сказать, что это действительно помогает ситуации. Потому что, если вы знаете, в какой момент конфликт может разгореться, не настаивайте на своем. Люди с расстройствами личности не могут переносить никакую критику. В детстве они получали так много критики, что не знали, как с ней справиться, и уж точно не работали над этим на терапии. И обычно они никогда не доходят до терапии. Но я прошу вас помочь себе и своему ребенку и не критиковать их. Это просто усугубляет их поведение еще больше. Ваши конфликты с ними в гораздо меньшей степени касаются текущей ситуации, а в гораздо большей — их эго. Знаете, я уверен, вы уже слышали это раньше. Когда вы потакаете их самолюбию, а они именно этого и хотят, тогда они отступают. Это правда. Я не прошу вас потакать их самолюбию и всему, что встречается на пути. Я прошу вас лишь сказать, что вы примете во внимание то, что они говорят. Вместо того, чтобы сказать прямо: «Нет, ты не прав. Это идиотизм. Это безумие. Этого никогда не произойдёт». Это не поможет разрешить текущий конфликт. Главное здесь — оставаться в здравом уме, верно? И ваш ребенок останется в безопасности. Поэтому, когда вы защищаете интересы своего ребенка и принимаете его интересы близко к сердцу, вы всегда, надеюсь, будете помнить, что критика одного из родителей, страдающего расстройством личности, приведет только к обратному эффекту, потому что этот другой родитель выместит все на вашем ребенке, и это не то, чего вы хотите. Поэтому помните, не критикуйте родителя с расстройством личности. И ваши отношения с ребенком станут лучше, если вы это сделаете.
Мы дошли до цифры 10. А цифру 10 большинство людей забывают, когда оказываются в такой ситуации. И это практика хорошей заботы о себе. Мы все забываем об этом, когда находимся в состоянии стресса, когда ввязываемся в конфликт, и именно это здесь и происходит. Мы забываем заботиться о себе. Но я должна напомнить вам, что забота о себе, перерывы и занятия тем, что вам нравится, освобождают вас для практики всех этих шагов, чтобы вы помнили, что вам не обязательно делать то, что вам навязывают. Совместное воспитание ребенка с человеком, страдающим расстройством личности, может быть чрезвычайно напряженным. Поэтому вам следует убедиться, что забота о себе является для вас приоритетом. Хорошие способы выпустить пар — это заняться спортом или вести дневник. Мне нравится играть в гольф, потому что мне нравится бить по мячу. Это отличный способ снять стресс. Некоторые люди любят медитацию. Время, проведенное с отзывчивыми друзьями, всегда действует прекрасно. Что бы это ни было для вас, пожалуйста, обязательно найдите время, чтобы сделать это, потому что для того, чтобы быть лучшим родителем для своего ребенка, вам нужно в первую очередь заботиться о себе, а также обратиться за помощью, чтобы поговорить с кем-то о том, что вы переживаете. Знаете, я вижу у клиентов, с которыми мы работаем, что когда они учатся уделять время себе, они становятся гораздо более внимательными родителями. Я думаю, это касается каждого родителя, но в подобных ситуациях это особенно важно, потому что конфликты случаются постоянно. И высказать эти чувства нейтральной стороне тоже полезно. И работа с экспертом, который может дать вам такие советы, действительно помогает, потому что тогда вы чувствуете, что у вас есть сила. А теперь я поделюсь с вами бонусным советом, потому что считаю его чрезвычайно важным, когда имеешь дело с родителем, страдающими расстройством личности. Вот он. Вам нужно постараться принять ситуацию такой, какая она есть. Принятие не означает симпатию. Принятие — это неприятие обстоятельств. Принятие не означает, что это всегда нормально. Принятие — это просто принятие. Это то, с чем я сейчас имею дело, и я это принимаю, и у меня есть инструменты, чтобы с этим справиться, и я буду использовать эти инструменты, потому что я принимаю, что мой бывший с расстройством личности не изменится, и мне нужно сделать все это, чтобы я могла быть в лучшем состоянии для своих детей. Иногда проще просто смириться с тем, как обстоят дела с одним из родителей, страдающим расстройством личности, чем пытаться что-то изменить.
Поэтому я собираюсь напомнить вам еще раз: вы не можете изменить родителя, страдающего расстройством личности. К тому времени, когда эти люди становятся взрослыми, черты их личности зачастую настолько укореняются, что им потребуется приложить значительные усилия, чтобы даже немного изменить себя. Когда я получала докторскую степень, нас всегда учили, что самая сложная для лечения группа людей и самые трудные для наблюдения за изменениями — это люди с расстройствами личности. Я думала: «Да ладно. Нет, это не может быть правдой». Но поскольку я работаю в этой сфере уже много лет, то да, это правда. Вот почему я разработала шаги, которые помогут вам изменить себя в отношении того, как к вам относятся, потому что это и есть лечение совместного воспитания детей с бывшим партнером, страдающим расстройством личности. Когда вы принимаете вещи такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите их видеть, вы можете планировать каждое взаимодействие и использовать свои навыки, чтобы чувствовать себя спокойнее и уменьшить конфликт между вами и вашим бывшим мужем, страдающим расстройством личности, когда вы воспитываете детей вместе. Всегда помните, что люди с расстройством личности хотят трех вещей. Во-первых, вашей реакции. Не давайте им этого. Никогда не задавайте вопроса «почему». «Почему ты мне это говоришь?» Это открывает банку с червями, в которую вам не нужно попадать. И третье — сохраняйте спокойствие. Вот в чем заключается ваша сила: когда вы сохраняете спокойствие, сосредоточенность и устанавливаете свои границы. Надеюсь, что эта сегодняшняя презентация действительно была полезна и дала вам новые навыки, которые вы сможете освоить в плане совместного воспитания вашего ребенка с бывшим супругом с расстройством личности. Это непростая задача для всех. Но если вы будете практиковать эти навыки и действительно применять их на практике, я верю, что для вас все определенно изменится. Я видела это на примере многих наших клиентов, и это верный путь. Вам никогда не удастся добиться успеха в изменении человека с расстройством личности, но вы можете стать менее стрессоустойчивым.
Спасибо за внимание. Меня зовут доктор Сью Корнблут. Вы всегда можете обратиться к нам за помощью.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР КЕЛЛИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РАБОТА ОТВЕРГНУТОГО РОДИТЕЛЯ
РЭНДИ ФАЙН. СТРАТЕГИИ ОБЩЕНИЯ С НАРЦИССАМИ
РЭНДИ ФАЙН. ПОЧЕМУ Я? КАК Я ОКАЗАЛСЯ В ЖЕСТОКИХ ОТНОШЕНИЯХ С НАРЦИССОМ?
БИЛЛ ЭДДИ. КТО ТАКИЕ ВЫСОКОКОНФЛИКТНЫЕ РОДИТЕЛИ И ПОЧЕМУ ОНИ ОТЧУЖДАЮТ ДЕТЕЙ?
БИЛЛ ЭДДИ. КАК С БОРОТЬСЯ С КОНФЛИКТНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ В СУДЕБНЫХ СПОРАХ О ДЕТЯХ
Комментариев нет:
Отправить комментарий