Билл Эдди, LCSW, JD, юрист и психотерапевт, а также Старший семейный медиатор в Национальном центре разрешения конфликтов в Сан-Диего. Имеет более 40 лет стажа работы, является директором по обучению Института острых конфликтов, также в Сан-Диего, который проводит обучение по управлению конфликтными спорами и конфликтными личностями. Он подготовил специалистов в более чем 30 штатах и нескольких странах, преподает неполный рабочий день в Институте разрешения споров Штрауса на юридическом факультете Университета Пеппердайн и является приглашенным лектором в Юридической палате Университета Монаш в Мельбурне, Австралия. Эдди является автором книг, в том числе "Высококонфликтные люди в юридических спорах", "Развод: Защита себя при разводе с пограничной или нарциссической личностью" и др. Он разработал теорию высококонфликтной личности (HCP Theory) и стал международным экспертом по урегулированию споров с участием высококонфликтных личностей и лиц с расстройствами личности. Билл написал более 20 книг и ведет популярный блог на веб-сайте Psychology Today с более чем 5 миллионами просмотров. Сайт - http://www.highconflictinstitute.com/
4 ТРЕВОЖНЫХ ПРИЗНАКА КОНФЛИКТНОГО ПАРТНЕРА
Опубликовано 31 декабря 2020 г.
Осознание личности может помочь людям заметить признаки будущих трудностей.
Высококонфликтные люди, как правило, обладают четырьмя характеристиками:
1) озабоченность обвинением других;
2) мышление и решения по принципу «все или ничего»;
3) неуправляемые или сильные эмоции; и
4) экстремальное поведение и/или угрозы.
Это не диагноз, а скорее описание конфликтного поведения. Тем не менее, люди с высококонфликтными моделями личности часто имеют расстройства личности, что является диагнозом психического расстройства. Это означает, что у них есть устойчивая модель дисфункционального межличностного поведения.
Расстройства личности относятся к кластеру В, среди них различают нарциссические, пограничные, антисоциальные, истерические;и паранойя из Кластера А. Однако многие люди (возможно, половина) с этими расстройствами не имеют высококонфликтного личностного паттерна, потому что они не озабочены обвинением других конкретных людей. Они просто не видят своей роли в проблемах, которые у них есть, и поэтому не пытаются измениться.
Модели высокой конфликтности обычно скрыты в начале отношений или партнерства. Большинство людей удивляются, когда выясняется, что их супруг, деловой партнер или другие близкие им люди обладают высокой конфликтностью личности. Внезапно вы становитесь их объектом обвинения. «Все «все по твоей вине!»
Решения партнера могут доходить до крайности, от отказа говорить о важных вещах до распространения слухов (клеветы), вплоть до поломки вещей или насилия.
Хотя есть способы управлять отношениями с помощью психологов/психотерапевтов, когда они не слишком серьезны, большинство людей вообще не хотят вступать в такие отношения с такими людьми. И если вы считаете, что у вас есть такой паттерн, никогда не поздно попрактиковаться в новом поведении, например, с психотерапевтом.
Вот 4 предупредительных признака конфликтного партнера (у которого может быть, а может и не быть расстройство личности):
1. Озабоченность обвинением других.
Вы можете увидеть это поведение в том, как человек говорит о других. «Мой последний развод был полностью ее ошибкой». «Мой последний деловой партнер полностью разрушил бизнес». «Мой сосед все испортил».
Одно из этих утверждений само по себе может быть правдой. Но стоит проверить ситуацию, потому что это тоже может быть тревожным сигналом. Есть ли такая манера говорить? Все эти утверждения сказал один человек? Если да, то это очень важно, потому что в любых отношениях, как правило, оба человека вносят свой вклад в проблемы и решения. Это часть человеческой природы. (См. мой блог о взаимности: «Что вы пробуждаете в других (и они в вас)?»)
Но если ваш потенциальный партнер часто обвиняет других, вы также обнаружите, что он, вероятно, не берет на себя ответственность, когда должен. Возможно, вы захотите проверить отношения, прежде чем брать на себя обязательства, сначала спланировав и поработав над проектом вместе. Ваш партнер доводит дело до конца? Он или она винит вас?
2. Мышление или решения по принципу «все или ничего».
Конфликтные люди часто действуют по принципу «все или ничего». Они склонны видеть людей либо хорошими, либо плохими. Они часто переводят частные разногласия в гораздо более серьезные суждения обо всех отношениях.— «Ну, тогда давай просто разведемся». «Если вы не согласны (по этому незначительному вопросу), то давайте просто расторгнем наше деловое партнерство».— «Ты худший партнер, который у меня когда-либо был».— «Я полностью верю всему, что он сказал о тебе».
Другие примеры «все или ничего» включают в себя неоднократную отмену или неявку на встречи, заявление о признании работы других, отрицание ответственности за необоснованную трату денег и вопиющую ложь. Вместо того, чтобы оправдывать такие крайности, относитесь к ним серьезно, рассматривая общие личностные модели поведения.
Кроме того, следите за словами, которые призваны зацепить вас. Например: «Я чувствую, что вы совершенно не поддерживаете меня». «Мое детство было самым ужасным. Ты должен дать мне отдых от этого».Конечно, в редких случаях эти утверждения могут быть правдой. Просто относитесь к ним как к предупреждающим знакам, на которые стоит обратить внимание.
3. Неуправляемые или сильные эмоции.
Часто именно здесь приходит самый большой сюрприз. Партнер внезапно взрывается с сильной яростью против вас из- за какой-то незначительной или несуществующей проблемы. Люди часто замирают в страхе или сомнениях после того, как стали мишенью такой ярости. Вы можете спросить себя: «Неужели я действительно сделал что-то настолько плохое?»— «Я сделал что-то серьезное, не так ли?» Это общие вопросы, которые люди задают себе в присутствии конфликтного человека, и это признак здорового самоанализа. Однако, если эмоции другого человека постоянно не соответствуют обстоятельствам, это может быть предупредительным признаком неспособности человека управлять своими эмоциями.
Медицинские работники с пограничными, нарциссическими и истерическими расстройствами личности часто демонстрируют эти сильные, неуправляемые эмоции. Однако у некоторых конфликтных людей вы можете не увидеть неуправляемых или сильных эмоций. Например, медицинские работники с антисоциальными или параноидальными расстройствами личности большую часть времени могут держать свои эмоции под жестким контролем. Но на самом деле их экстремальное поведение может быть вызвано их скрытыми эмоциями.
4. Экстремальное поведение или угрозы.
Иногда по мере того, как вы узнаёте человека, выявляется растущий паттерн экстремального поведения. В других случаях они проявляли экстремальное поведение, на которое большинство людей никогда бы не пошло. Хотя у них может быть правдоподобное оправдание («Я устал» или «Я был в стрессе»), спросите себя, стали бы вы когда-нибудь так себя вести, даже если бы вы устали или находились в состоянии стресса. Врачи часто привыкли быстро придумывать оправдания своему экстремальному поведению. Частые отговорки — тревожный знак.
Угрозы экстремального поведения могут быть еще одним предупреждающим знаком. «Ты больше никогда не увидишь детей, если когда-нибудь разведешься со мной!» «Я убью себя, если ты когда-нибудь порвешь со мной!» «Я испорчу вашу деловую репутацию!» «Я собираюсь пойти в прессу и на телеканалы и рассказать им, какой ты на самом деле ужасный!» Ко всем подобным угрозам следует относиться серьезно. Они не являются частью нормальных разговоров или поведения в отношениях.
Выводы
Осведомленность о личности включает в себя знание предупреждающих знаков, на которые следует обращать внимание при анализе новых отношений. Проведите небольшое исследование и подумайте, прежде чем что-то делать. Более подробную информацию, подобную этой, можно найти в моих книгах «Радар свиданий» и «Все на работе по вашей вине».
5 СОВЕТОВ, КАК ВЕСТИ ДЕБАТЫ С КОНФЛИКТНЫМИ ЛЮДЬМИ
Опубликовано 30 сентября 2020 г.
Эти советы могут быть полезны в любой ситуации.
Недавние президентские дебаты показали, что может произойти, когда в любой дискуссии присутствует высококонфликтный человек. Советы в этом посте могут быть полезны в любых дебатах или горячих спорах, будь то на работе, в семье, в юридических или политических кругах.
Как объяснялось во многих моих постах и в моей книге «5 типов людей, которые могут разрушить вашу жизнь», конфликтный человек обладает следующими четырьмя основными характеристиками, которые я изучал более 20 лет:
- Озабоченность обвинением других
- Все или ничего
- Неуправляемые эмоции
- Экстремальное поведение
Это не диагноз психического расстройства, а скорее модель конфликтного поведения. Однако многие конфликтные люди также имеют расстройство личности кластера Б (нарциссическое, пограничное, истерическое или антисоциальное) или его черты. Как только вы увидите эти основные характеристики, вы сможете предсказать как минимум 40 наиболее вероятных вариантов поведения человека, таких как отказ размышлять о собственном поведении, вербовка сторонников негатива, разделение людей на полностью хороших и полностью плохих, стремление быть лучшим, быть в центре внимания, озабоченность прошлыми обидами, ответы на просьбы несвязанными требованиями, и они обычно не могут удержаться от своего высококонфликтного поведения (отсутствие самоконтроля) .
Такое высококонфликтное поведение может очень сбивать с толку, и большинство людей настолько удивлены, что реагируют, отражая то же самое поведение в конфликте. Я часто вижу это в высококонфликтных судебных делах. Тем не менее, есть лучшие способы реагирования, которые мы разработали в нашем Институте высоких конфликтов для обучения отдельных лиц и специалистов, вовлеченных в юридические споры, конфликты на рабочем месте и семейные споры. Вот пять советов для дебатов в любой обстановке:
1. Не принимайте это на свой счет. Напомните себе, что это не о вас; это о них. Враждебное конфликтное поведение не предназначено для решения проблем в современном мире, особенно таких сложных проблем, как коронавирус, изменение климата и расовое равенство. Часто конфликтный человек играет в драме для других, а не пытается сделать что-то продуктивное. Вам не нужно защищаться — вот где начинаются проблемы. Помните, это не о вас. Вместо этого сделайте следующее:
2. Откажитесь от участия в эмоциональной конфронтации.Это может быть трудно сделать, но действует чрезвычайно мощно. — «Когда ты закончишь, я продолжу». Вы можете просто стоять или сидеть с уверенным выражением лица и спокойным языком тела, пока другой человек не утомится. Если в ваших дебатах или обсуждениях участвует модератор или посредник, терпеливо ждите, пока они попытаются обуздать конфликтного человека. Таким образом, вы не выглядите взволнованным, а вместо этого смотрите поверх драки. Уверенное и терпеливое выражение лица является ключом к этой работе, иначе вы будете выглядеть слабым или запуганным, что только подпитывает агрессивное поведение конфликтного человека.
3. Сосредоточьтесь на предоставлении объективной информации. «Возможно, вы не знаете об этом, но вот некоторая ключевая информация по этому вопросу». Это смещает акцент на полезную информацию и показывает, что вы не погрязли в бесполезном выяснении отношений. Если/когда конфликтный человек прерывает вас, вы возвращаетесь к пункту 2 и ждете. Ваши единственные ответы должны быть сфокусированы на информации, что похоже на заливание холодной водой пламени. Выполняйте домашнюю работу так, чтобы у вас была полезная информация по всем возможным темам, но ее не должно быть много. Все, что вам нужно, это показать, что вы информированы.
4. Попросите у конфликтного человека предложения по решению проблем. Как и в пункте 3, сосредоточьтесь на объективной информации и решениях. Вы можете спокойно указать на трудности в их решениях, просто спросив: «А как это будет работать? Я просто хочу понять». Это поможет вам выглядеть заинтересованным в объективном обсуждении, не выглядя запуганным человеком с высокой конфликтностью.
5. Укажите на модель(и) поведения конфликтного человека. Это помогает наблюдателям сосредоточиться на конфликтном человеке и на том, что он или она на самом деле делает. «Он постоянно не может предоставить какие-либо доказательства, подтверждающие это утверждение». «Она просто делает личные нападки, не предоставляя никакой полезной информации». «Как видите, он не в состоянии контролировать свои эмоции и остановить себя». «У нее есть привычка менять тему». «У него есть модель проецирования, так как его высказывания подходят ему больше, чем мне, например…» «Как видите, она является обвиняющей, а не решающей проблемы». «Как видите, у него есть только одна стратегия – быть хулиганом. Это не очень хорошо работает в обществе сотрудничества, где нам нужно работать вместе».
Все эти советы могут помочь разумному человеку оставаться отождествленным с полезной информацией и решениями, усиливая контраст с высококонфликтным человеком, который выглядит довольно странно или по-детски с его эмоциональными реакциями. Это успешный способ тренировать миндалевидное тело в мозгу, чтобы оно не возвращалось к обороне и эмоциям. Вы не можете просто сдаться и попытаться не защищаться. Вместо этого вы можете отвлечься от эмоций, сосредоточившись на задаче предоставления информации и решений и запрашивая информацию и решения. Таким образом, вы можете выиграть дебаты с высококонфликтным человеком в глазах лиц, принимающих решения, которые могут наблюдать, и чувствовать себя хорошо за то, что не лезете в эмоциональное выяснение отношений.
КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ПРИ РАЗВОДЕ С КОНФЛИКТНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ
Опубликовано 30 июня 2021 г.
Эти советы помогут вам подготовиться к юридическому и психологическому процессу и управлять им.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
Ø Люди с высокой конфликтностью часто имеют расстройства личности или симптомы группы B, которые могут ухудшиться во время расставания или развода.
Ø Оскорбительное поведение и ложные обвинения более распространены при расставании или разводе с человеком, имеющим высококонфликтную личность.
Ø Это помогает тщательно подготовиться к предсказуемому поведению высококонфликтного человека при расставании и прохождении бракоразводного процесса.
Конфликтные люди озабочены тем, чтобы обвинять других, много думают по принципу «все или ничего», часто имеют неконтролируемые эмоции и могут вести себя экстремально, как я объяснял в предыдущих постах. У них могут быть или не быть расстройства личности группы В, такие как нарциссические, пограничные или антисоциальные. Когда они сталкиваются с потерей интимных отношений, таких как брак, близкие отношения или свидания, они часто обостряют свое экстремальное поведение и могут оскорблять и/или делать ложные обвинения публично и в суде. В лучшем случае развод включает в себя несколько юридических решений и эмоциональные американские горки. Следующие советы могут помочь подготовиться и справиться с этим проблемным поведением, когда речь идет о конфликтном человеке.
1. Подумайте о своей безопасности
Оскорбительное поведение и ложные обвинения характерны для людей с высокой конфликтностью личности, и такое поведение может застать вас врасплох. Если супруг причастен к домашнему насилию, риск еще больше, т.к. риск насилия во время развода часто возрастает, а не снижается. Если конфликтный партнер страдает пограничным расстройством личности , он может чувствовать себя покинутым и впадать в ярость от этого.. Если конфликтный партнер страдает антисоциальным расстройством личности, он может стать агрессивным, чтобы предотвратить потерю власти и контроля над своим партнером. Точно так же конфликтный супруг может выдвигать против вас ложные обвинения, чтобы дискредитировать вас публично и в суде. Наличие безопасного места, куда можно пойти, может помочь вам физически защитить себя от жестокого обращения. Ведение хронологических заметок о процессе конфликта может помочь вам в будущих судебных слушаниях, защищая себя от ложных обвинений.
2. Подготовьтесь юридически
Имея дело с высококонфликтным человеком, полезно как можно быстрее получить юридическую информацию, чтобы вы знали, что может и что не может произойти в вашем случае. Часто конфликтный супруг угрожает: «Ты никогда больше не увидишь своих детей», или «Я заберу все твои деньги в суде», или «Я скажу судье, какой ты придурок». Большинство из таких заявлений не подтверждается доказательствами и обусловлено гневом и желанием мести, поэтому вряд ли повлияют на решение суда. Например, семейные суды хотят, чтобы оба родителя участвовали в воспитании своих детей. Во многих штатах действуют законы о совместной собственности или законы о справедливой собственности, которые требуют равного разделения большей части активов. И сказать судье о том, «какой придурок супруг», обычно не имеет отношения к судебным решениям, поэтому судьи не хотят этого слышать. Тем не менее, есть много юридических лазеек — и люди с высоким конфликтом часто их находят — так что разумно .получить часовую консультацию с семейным юристом в вашем районе как можно скорее, даже до того, как вы обратитесь в суд с иском о расторжении брака, если это возможно.
3. Подготовьтесь эмоционально
Высококонфликтные люди с расстройствами личности кластера В часто властны, мстительны и навязчивы. Когда они чувствуют себя в обороне, эти черты, как правило, усиливаются. Многие люди весьма удивлены (а некоторые нет), узнав, что их лучший друг и партнер по браку в течение многих лет теперь стал крайне манипулятивным и убедительным в суде в том, чтобы опорочить своего бывшего супруга. Тем не менее, в то же время вы должны делиться детьми и обмениваться ими по регулярному графику, что означает, что вам, возможно, придется встречаться с этим человеком на регулярной основе. Чтобы сохранять хладнокровие и собственное эмоциональное благополучие, полезно иметь в своей жизни ключевых людей, поддерживающих вас. У вас могут быть семья или друзья, на которых вы можете положиться, но не злоупотребляйте ими, иначе они могут эмоционально выгореть… Часто разумно найти консультанта, который поможет вам справиться с эмоциональными американскими горками, а также поможет вам понять или предсказать конфликтное поведение вашего бывшего партнера.
4. Общайтесь с умом
Все, что вы пишете в электронных письмах, текстовых сообщениях и в социальных сетях, может быть использовано против вас в суде. Кроме того, то, как вы переписываетесь со своим будущим бывшим супругом, может иметь большое значение с точки зрения того, обостряете ли вы его конфликтное поведение или уменьшаете его. Я всегда рекомендую метод BIFF для письменного общения, который означает краткое (обычно всего один абзац), информативное (объективная информация, без эмоций, без мнений, без аргументов), дружелюбное («спасибо за ответ…») и твердое ( просто попытайтесь закончить разговор без каких-либо негативных комментариев, которые побуждают к дальнейшим ответам). Такой подход помогает сохранять спокойствие, а также хорошо смотрится в суде, если там заканчиваются ваши разговоры по электронной почте. Я разработал этот метод более десяти лет назад и стал соавтором книги на эту тему специально для разлученных и разведенных родителей: «BIFF для общения между родителями».
5. Попробуйте договориться
Хотя это может показаться маловероятным, большинство дел о разводе урегулируются во внесудебном порядке, даже если в дело вовлечен конфликтный партнер. Ведя переговоры, вы можете сохранять спокойствие, и у конфликтного человека будет меньше причин занимать оборонительную позицию. Поскольку законы о разводе в большинстве стран используются десятилетиями, их стандарты хорошо известны и могут быть использованы для достижения соглашений. Может помочь семейный посредник и/или юрист, который умеет вести переговоры.
6. Подготовьтесь к суду
Сначала попробуйте начать переговоры, но всегда помните, что вы можете оказаться в суде с конфликтным партнером. Ведите хронологические записи, общайтесь уважительно, собирайте информацию и получайте квалифицированную консультацию у юриста, когда у вас возникают юридические вопросы. Если у вас есть судебные слушания или судебный процесс, стоит нанять адвоката. В то время как многие люди в наши дни представляют себя самостоятельно в суде по семейным делам, когда вы имеете дело с конфликтным человеком, вам нужно быть готовым к их манипуляциям, а также к знаниям и навыкам их адвоката.
Выводы
Используя эти принципы, многие люди успешно справлялись со своими разводами даже с высококонфликтным партнером. Подробнее о том, как защитить себя при разводе, см. в моей книге «Разделение: защита себя при разводе с человеком с пограничным или нарциссическим расстройством личности». Теперь доступно второе издание, в котором рассматриваются все эти темы и многое другое.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
УИЛЬЯМ КРИЛЛ МЛ. НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ НАРЦИССА
УИЛЬЯМ КРИЛЛ МЛ. ПРОБЛЕМЫ САМОЗАЩИТЫ ЖЕРТВЫ ОТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ СО СТОРОНЫ ПСИХОПАТА
УИЛЬЯМ КРИЛЛ МЛ. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧЕРВЕЙ НАРЦИССА В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ
ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. КАК БОРОТЬСЯ С ПСИХОПАТОМ
ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ
Комментариев нет:
Отправить комментарий