Существует несколько путей, по которым бабушки и дедушки могут испытывать мучения отчуждения или отчуждения от своих внуков. В таких ситуациях бабушки, дедушки и другие члены расширенной семьи часто лишаются возможности общаться с внуками. В этом эпизоде доктор Кэрол Голли обсуждает конкретные обстоятельства и проблемы, с которыми сталкиваются бабушки и дедушки, страдающие от родительского отчуждения в среднем поколении. Доктор философии Кэрол Голли - лицензированный социальный работник, сертифицированный психотерапевт, специализируется на проблеме родительского и бабушкиного отчуждения. Она является членом-учредителем совета директоров организации «Анонимные отчужденные бабушки и дедушки» (AGA) и завершила свою докторскую работу по проблеме отчуждения бабушек и дедушек в 2019 году. Она имеет 30-летний опыт работы психотерапевтом с детьми, подростками и семьями.
Источник https://www.youtube.com/watch?v=upwyn7D8ImQ
Опубликовано 10 сентября 2026 г.
Здравствуйте, меня зовут Кэрол Голли, и я живу в городе Нейплс, штат Флорида. Много лет я работала детским и семейным психотерапевтом и сталкивалась со множеством ситуаций — как в судебной практике, так и в работе с семьями, — связанных с проблемой родительского отчуждения. Именно эта тема обсуждается сегодня.
Я хочу поблагодарить проект Families Divided, Элейн Кобб и организацию Family Access за приглашение принять участие в сегодняшней программе. Я очень рада быть здесь.
Для начала я хотела бы немного рассказать о проблеме отчуждения — как в отношениях родителей с детьми, так и в отношениях бабушек и дедушек с внуками. Думаю, многие из вас уже в курсе, ведь на канале Families Divided вышло немало замечательных выпусков на эту тему, но я решила сделать краткое вступление для тех, кто, возможно, не видел предыдущие передачи. Итак, нам известно, что бывают случаи, когда общение бабушек и дедушек с внуками прерывается или нарушается. Существуют и другие причины, по которым бабушки и дедушки, к сожалению, могут утратить связь с внуками. Например, если взрослый ребенок (то есть сын или дочь бабушки и дедушки) находится в заключении, страдает от зависимости или переезжает на другой конец света — поддерживать отношения в таких ситуациях тоже бывает очень сложно.
Но сегодня я хотела бы уделить особое внимание ситуации, имеющей свои специфические особенности: речь идет о внуках, отчужденных от бабушек и дедушек из-за конфликтов между родителями — как правило, при разводе и сопутствующем явлении, называемом «родительским отчуждением». Суть его в том, что один из родителей — так называемый «отчуждающий» или «программирующий» родитель — может поливать грязью другого родителя и бабушек с дедушками, используя различные методы, чтобы настроить против них детей. В ход идут такие приемы, как очернение, ложь и угрозы. При этом действия могут быть весьма завуалированными: достаточно одного лишь неодобрительного взгляда, когда ребенку говорят: «О, это твой отец звонит». Понимаете, это может проявляться тонко, а может — совершенно открыто: с криками и скандалами каждый раз, когда ребенок упоминает бабушку, дедушку или имя того родителя, от которого его пытаются отчуждать. Таким образом, ребенок может чувствовать, что родитель, настраивающий его против другого, лишит его своей любви, если он продолжит проявлять любовь и привязанность к «отчужденному» (или «целевому») родителю и к бабушке с дедушкой с той стороны — то есть к родителям этого родителя.
Это, по сути, активная программа, направленная на разрушение отношений, которые очень важны и ценны для большинства семей. Ведь для детей совершенно естественно иметь бабушку и дедушку, которые помогают им идти по жизни, делятся семейной историей и культурными традициями, а также оказывают всестороннюю поддержку — от финансовой до эмоциональной. Отсутствие таких отношений — не норма, поэтому для их разрыва требуется внешнее вмешательство. Даже если родитель плохо обращался с ребенком, дети все равно часто пытаются любыми способами завоевать его любовь. Мы знаем, что тактики отчуждения очень эффективны; по сути, это один из немногих способов настроить ребенка против родителя, которого он раньше любил.
И каким бы ни был путь к возникновению отчуждения, это приносит огромную боль родителям и бабушкам с дедушками, хотя каждый сценарий развития ситуации в семье может отличаться. Мы пока не так много знаем об этом, поскольку тема отчуждения бабушек и дедушек от внуков как предмет исследований появилась относительно недавно. Исследователи стремятся услышать мнения бабушек, дедушек и родителей, столкнувшихся с этой проблемой, чтобы лучше понять ее суть и, возможно, найти способы решения и оказания эффективной помощи таким бабушкам и дедушкам. Итак, исследователи и бабушки с дедушками работают вместе, чтобы рассказать об этом новом явлении. Крайне важно изучать его и находить новые стратегии помощи бабушкам и дедушкам, а также решать этот вопрос в рамках судебной системы.
Одним из признаков отчуждения (в контексте родительского отчуждения) является ситуация, когда общение прервано, и единственным способом защиты для родителя, на которого направлено отчуждение, может стать обращение в суд. Конечно, можно попробовать медиацию, и в некоторых случаях — если ситуация не слишком запущена — есть надежда на конструктивное решение проблемы, вплоть до включения пункта об участии бабушек и дедушек в соглашение о разводе. Это было бы замечательно и, пожалуй, стало бы одним из немногих способов для бабушек и дедушек защитить свои права и, что важнее, право ребенка видеться с ними. Поэтому, если удастся достичь какой-либо договоренности еще до оформления окончательного соглашения о разводе или в ходе судебного разбирательства, это принесло бы огромную пользу.
Исследователи разработали модель из пяти признаков для выявления случаев отчуждения, что очень помогает судебной системе. И один из этих пяти признаков заключается в том, что бабушки, дедушки и другие родственники исключаются из жизни семьи вместе с родителем, подвергшимся отчуждению; это явление называют «распространением враждебности на остальных членов семьи». И это считается особенно вопиющим случаем из-за той важности, которую имеют бабушки и дедушки, и той роли, которую они играют в жизни детей в семье. Мы уже немного касались этой темы. Детям очень полезно осознавать свое место в семье, объединяющей разные поколения, понимать, что значит быть частью семьи, знать, откуда они родом и каковы наши семейные ценности. Передача этого опыта внукам чрезвычайно важна как для их благополучия, так и для самих бабушек и дедушек. Изоляцию бабушек и дедушек от жизни ребенка считают формой семейного насилия. В основе здесь лежат стремление к власти и контролю со стороны родителя, инициирующего отчуждение: он захватывает власть и контроль, решая, кто может видеться с детьми, а кто нет. В этом присутствуют элементы межличностного насилия между партнерами и жестокого обращения с детьми.
Так вот, бабушки и дедушки, столкнувшиеся с разрывом отношений (или, иначе говоря, с отчуждением), когда их отсекают от собственных детей и внуков, обычно тесно взаимодействуют со своим взрослым ребенком — ведь именно он, как правило, принимает на себя основной удар в процессе родительского отчуждения при разводе. Бабушки и дедушки поддерживают своего взрослого ребенка и, хочется верить, поддерживают хоть какой-то контакт с внуками, но, к сожалению, так бывает не всегда. Иногда бабушки и дедушки становятся, так сказать, «сопутствующей жертвой»: их отсекают от семьи вместе с тем самым ребенком, который сам подвергся отчуждению.
Я выделила несколько тем, общих для бабушек и дедушек, столкнувшихся с отчуждением от внуков. Я пришла к этим выводам, работая над докторской диссертацией — исследованием, посвященным бабушкам и дедушкам, отлученным от внуков, — а также благодаря чтению, обмену опытом с другими психологами и юристами и общению с самими бабушками и дедушками. Исследователи выделили четыре темы, характерные именно для сценария отчуждения, связанного с полным разрывом отношений (хотя они могут быть применимы и к другим видам отчуждения). Но одна из самых печальных сторон этой ситуации — это гонка со временем. Речь идет о временных рамках — для ребенка, для бабушки или дедушки и для судебной системы.
Что касается времени ребенка... Большинство людей воспринимают этот период как время от рождения до 18 лет, когда ребенок становится взрослым и может сам решать, с кем ему общаться. Но детское время летит быстро. Эти 18 лет пролетают мгновенно. Как сказал один дедушка: «Ребенок есть ребенок. Они проживают каждый день так, словно это целый год. Если моей внучке три года и она не виделась со мной больше года, я боюсь, что стану для нее совершенно чужим человеком — словно меня никогда не было в ее жизни; я чувствую, что меня словно вычеркнули». Вот бабушка, которая остро ощущает, как стремительно все происходит; ей необходимо увидеть внучку, подарить ей тепло и любовь, дать почувствовать ей себя в безопасности рядом с бабушкой, — но ей не позволяют этого сделать. Это примеры того, в каком отчаянии оказываются бабушки и дедушки из-за этих временных рамок, как мучительно они осознают: «Это должно прекратиться. У меня осталось не так много лет, когда я могу делиться своей мудростью и любовью, а также наслаждаться общением с внуками».
А еще есть временные рамки судебной системы, которая движется со скоростью улитки. Как знают те, кому приходилось бывать в суде, иногда на слушании судья только начинает вникать в семейную ситуацию, а следующее заседание может состояться лишь через полгода. Потом может быть зимний перерыв в работе суда — месяца на два. Затем снова слушание, еще через 6 недель. Знаете, я видела, как такие процессы тянутся в семьях, с которыми я работала, по 3, 4 или даже 5 лет. И это очень долгий срок. Получается, что судебная система живет в совершенно ином временном ритме, нежели семья, переживающая эту ужасную ситуацию. И это вызывает огромный стресс, тревогу и страх — конечно же, у бабушек, дедушек и родителей, отлученных от общения с детьми. Возникает ощущение, что время уходит, а суды тянутся так долго, может привести к ограниченному восприятию будущего. Каким будет мое будущее? Стоит ли вообще пытаться держаться изо всех сил, ведь порой мне требуется невероятное усилие, чтобы просто встать с постели? Это тяжелейшая борьба для людей, переживающих такое горе и утрату. И это очень вредит здоровью бабушек и дедушек — именно то, что эти дела и ситуации могут разрешаться так долго. А ведь у бабушек и дедушек остается не так много времени, чтобы поделиться с внуками своей любовью и душевным теплом.
Есть еще одна общая черта для бабушек и дедушек, отлученных от внуков по любой причине: часто остальной мир не понимает этой ситуации. Дело не в том, что людям все равно или они не хотят помочь. Но люди не понимают, что это сродни смерти. Человек, которого вы любите, физически присутствует рядом, но эмоционально он недоступен. Именно это — одно из определений так называемого «неоднозначной утраты» (ambiguous grief). Справиться с этим особенно трудно, поскольку оно может тянуться бесконечно, не принося чувства завершенности или облегчения. Бабушки и дедушки говорят: «Куда бы я ни пошел — я всё время ищу их взглядом. Представляю, как мой внук или внучка выглядели бы сейчас, спустя пять лет... Я постоянно смотрю по сторонам». И еще есть печаль от того, что окружающие не понимают эту ситуацию. Ведь другие бабушки и дедушки радуются общению со своими внуками и им, наверное, не хочется говорить о том, что «мне жаль, что ты своих не видишь, а вот я со своими отлично провожу время». Это очень тяжело. Я живу во Флориде — штате, где живет множество бабушек и дедушек. Представьте, каково тем, кого отстранили от общения с внуками, видеть, как другие бабушки и дедушки проводят время со своими; это причиняет сильную боль. Так что это горе, вызванное разлукой, может длиться долгие годы.
Вполне естественно, что при этом развивается ПТСР — посттравматическое стрессовое расстройство. Оно проявляется, например, в навязчивых мыслях — скажем, о последней встрече с внуком или о том, что вы больше никогда его не увидите, или в ночных кошмарах. Подобные флешбэки — характерные признаки ПТСР. Бабушки и дедушки очень подвержены этому состоянию. Более того, это пагубно сказывается на здоровье, ведь при ПТСР в организме постоянно вырабатываются гормоны стресса. Так что это действительно очень, очень тяжелое испытание. Знаете, об этом непросто говорить, но в ходе опроса, который я провела среди 275 бабушек и дедушек, не имевших контактов со своими внуками в 2019 году, выяснилось, что около 20% из них задумывались о самоубийстве. Как и родители, которые сталкиваются с отчуждением на протяжении двух, трех или даже четырех лет. Один из опрошенных сказал: «Знаете, я решил ответить на этот вопрос, потому что раньше я чувствовал именно так, но теперь мне скорее безразлично, что со мной будет; у меня нет конкретного плана покончить с собой, но я просто больше не жду каждого нового дня с прежним интересом, хотя надежда все же остается». Так что вот такая ситуация, которая приводит к чувству глубокой подавленности, отчаяния. Я думаю, именно поэтому так важно изучать этот вопрос и прислушиваться к бабушкам и дедушкам, ведь это серьезная проблема со здоровьем, которой должны заняться наша страна и Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC). Это действительно очень серьезно.
Некоторые размышления бабушек и дедушек, страдающих от разрыва отношений, вызванного отчуждением (PA), часто сводились к таким словам, как: «Я не знаю, кто я теперь, если у меня нет доступа к внукам. Кто я такой?» Им приходится заново определять себя на том этапе жизни, когда их жизненный путь — после воспитания семьи — предполагал, что они будут наслаждаться этими годами настолько, насколько это возможно. И вот возникает вопрос: какова теперь моя самоидентификация? А еще — ощущение разрушенной семьи, потому что их взрослые дети, супруги и внуки могут в один день проявлять любовь, а потом так внезапно переключаются на ненависть. Знаете, бабушки и дедушки, как и отвергнутый родитель, остаются в недоумении: «Что пошло не так? Что я сделал не так? Я этого не понимаю». Это может происходить постепенно, а может — очень внезапно. Возникает резкая перемена: вчера — любовь, а на следующий день — ненависть. Разрыв отношений в семье и с внуками вовсе не входил в их планы.
И очень многие бабушки и дедушки, о которых говорится в исследованиях, сталкиваются с крушением так называемой «веры в справедливый мир». Ведь мы растем с убеждением, что с хорошими людьми обычно случается хорошее, а плохое — с плохими. Ты живешь как порядочный человек и не ждешь беды, но она все же может случиться. И когда рушится твое представление о жизни — о том, что нужно усердно трудиться, делать все возможное, обеспечивать семью, растить детей, а потом радоваться общению с внуками и строить совместные планы, — это действительно разрушает картину мира, разрушает веру в то, как все должно быть устроено. Многие бабушки и дедушки говорили: «Невозможность больше верить в то, что мир справедлив и добр, по-настоящему разрушила мою веру в будущее. Если я хороший человек, увижу ли я снова своих внуков?» Имеет ли это вообще значение? Как вообще определить, что значит быть хорошим, когда тебя так несправедливо растоптали? Так что крушение веры в справедливый мир — это одна из часто встречающихся тем.
Еще одна тема — более обнадеживающая и, пожалуй, более характерная именно для ситуаций родительского отчуждения, — связана с тем, что некоторые бабушки и дедушки говорили: «Знаете, я не был особо близок со своим взрослым сыном или взрослой дочерью, потому что у них была своя жизнь, у нас — своя; мы любили их, но были заняты, и всё шло хорошо, но мы не были особо близки». А потом, когда возникло отчуждение — затронувшее среднее поколение, — а затем и развод, то взрослый ребенок, отец или мать были просто раздавлены горем и едва справлялись — лишь кое-как держались, ведь им, вероятно, приходилось обращаться в суд. И необходимость справляться с тем самым жестоким обращением, которому они подвергались, могла сблизить их с родителем детей, т.е. своим взрослым ребенком, поскольку этот родитель отчаянно нуждался в родительской поддержке - эмоциональной, а может быть, и финансовой, если это было возможно. Это именно то, о чем иногда рассказывали бабушки и дедушки. Как бы больно им ни было слушать истории своих сыновей и дочерей, которые столкнулись с ужасным отчуждением, слушать о происходящем было очень тяжело, но они это делали. И это сближало их, потому что они были нужны друг другу. Так что есть признаки того, что близость между поколениями — между членами семьи — может значительно укрепиться. И это то, что было важно осознать посреди всех этих страданий - что в этом может быть и положительный аспект.
У меня почти не осталось времени, но я хотела бы просто. поделиться с вами парой цитат от бабушек и дедушек, потому что, мне кажется, они выражают всё это лучше всего. Я сама не сталкивалась с отчуждением со стороны внуков, но я учусь у бабушек и дедушек, с которыми встречаюсь и беседую. Я считаю, что их слова — очень сильные. Вот цитата от одной 78-летней бабушки: «Я уже прожила жизнь сполна. Теперь моя жизнь — это мои дети и внуки». Одну бабушку исключили из группы в Facebook. Знаете, иногда на участников жалуются, потому что некоторые группы, посвященные проблеме родительского отчуждения, к сожалению, ориентированы исключительно на отчужденных родителей. Эту 78-летнюю женщину удалили из чата такой группы, хотя это было единственное место, где она могла найти поддержку и понимание ситуации; но, увы, в некоторых сообществах хотят видеть только отчужденных родителей, и это, конечно, прискорбно. Но есть и хорошая новость: существуют замечательные группы, созданные специально для бабушек и дедушек, столкнувшихся с отчуждением. К сожалению, число таких групп растет — а значит, становится все больше бабушек и дедушек, лишенных общения с внуками, — но, к счастью, они находят поддержку, обращаясь, например, в организацию Family Access, которую основала замечательная Элейн Кобб. У них отличный сайт, где можно найти видео на YouTube, полезную информацию и сведения о группах поддержки. Также существует ресурс alienatedgrandparentsanonymous.com. Я вхожу в совет основателей этой организации — мы называем себя AGA. На нашем сайте есть список доступных групп поддержки, многие из которых работают в виртуальном формате. И Family Access, и AGA публикуют статьи, предназначенные именно для бабушек и дедушек, — они могут быть очень полезны. Мы также можем связать вас с людьми поблизости, которые ведут группы, или организовать для вас виртуальную встречу. Так что сейчас у бабушек и дедушек есть надежная поддержка — все благодаря этим замечательным организациям.
Сейчас организация Family Access стремительно растет, и у AGA есть, скажем так, стратегические альянсы — их можно было бы назвать отделениями, но с юридической точки зрения мы обязаны называть их именно стратегическими альянсами; они действуют примерно в 35 странах и почти во всех 50 штатах США. Как видите, сформировалась обширная сеть для поддержки бабушек и дедушек; мы надеемся, что это поможет укрепить их правовой статус и защитить их права. Важно, чтобы и остальной мир понял, с чем приходится сталкиваться бабушкам и дедушкам. Ведь многие социальные службы, юридические организации и специалисты в сфере психического здоровья не всегда понимают суть этой проблемы. Поэтому, если вы обращаетесь за консультацией, крайне важно найти специалиста, который разбирается в вопросах отчуждения бабушек и дедушек от внуков. В противном случае ситуация может усугубиться: специалист может заявить: «Похоже, вы сами всё испортили». Но ведь отчуждение — это ужасная ситуация, сопровождающаяся обвинениями и жестоким обращением. Мы же не говорим человеку, которого избивает супруг: «Знаете, вы сами это спровоцировали». Вот и бабушкам и дедушкам, столкнувшимся с отчуждением, не следует говорить подобное. Им нужны понимание, поддержка и конкретные стратегии действий.
Кажется, мое время истекло. Хочу поблагодарить всех вас за то, что слушали. Если захотите связаться со мной, это можно сделать через Элейн Кобб (Elaine Cobb) или через сайт alienatedgrandparentsanonymous.com. Желаю вам всего наилучшего и буду думать о вас. Спасибо.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
КАРЕН ВУДОЛЛ. ОТЧУЖДЕННЫЕ ДЕДУШКА И БАБУШКА
ДОКТОР ВИНИТА МЕХТА. КАК ЭТО - БЫТЬ ОТЧУЖДЕННЫМИ БАБУШКОЙ И ДЕДУШКОЙ: 4 ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
ДОКТОР ЭДВАРД КРУК. ОТЧУЖДЕНИЕ БАБУШЕК И ДЕДУШЕК ОТ ВНУКОВ
ЭЛЕЙН
СИММОНДС. РАССКАЗ ОТЧУЖДЕННОЙ БАБУШКИ О ЖИЗНИ В ОТЧУЖДЕНИИ ОТ СЫНА И ВНУКОВ
РЭНДИ ФАЙН. КАК РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ ТРАВМИРУЕТ ЦЕЛЕВОГО
РОДИТЕЛЯ
Комментариев нет:
Отправить комментарий