Доктор Ричард А. Варшак в 1978 г. получил докторскую степень в области клинической психологии в Научном центре здоровья Техасского университета. Он профессор клинической психологии на кафедре психиатрии в Юго-Западном медицинском центре Техасского университета, консультирует и проводит экспертизы по судебным делам об опеке над детьми. Изучает психологию отчужденных детей; участие детей в спорах об опеке и влияние развода на детей, принятие решений об опеке над детьми, оказывает помощь отчужденным детям в воссоединении с родителями. Также он развивает образовательные программы для отчужденных родителей и вмешательства, которые помогут понять, предотвратить и преодолеть разрушение детско-родительских отношений. Автор широко известной книги (бестселлера по проблеме PAS) «Яд развода» (2002, 2010) и более 10 научных статей. Сайт - https://www.warshak.com/
КОГДА ДЕТЯМ НУЖНО ЗНАТЬ ПЛОХИЕ ВЕЩИ О СВОИХ РОДИТЕЛЯХ
Источник https://www.warshak.com/pdf/pamphlets/e-pamphlet.pdf
Опубликовано в 2011 г.
Адаптировано из книги доктора Ричарда Варшака «Яд развода: как защитить свою семью от клеветы и промывание мозгов», HarperCollins, 2010
1. КОГДА МОЛЧАНИЕ НЕ ЗОЛОТО
Как и многие родители отчужденных детей, Морин была ошарашена, когда ее дети вернулись от своего отца, изрыгая яд о предполагаемых проступках своей матери. Она думала, что идет по верному пути. У нее была поддержка ее консультанта, чей совет заключался в том, чтобы дать детям время, чтобы понять, что мнение их папы о маме было неверным.
Как и многие родители отчужденных детей, Морин обнаружила, что политика невмешательства, рекомендованная консультантом, вызвала стихийное бедствие. Морин думала, что выбрала верный путь, но теперь она задавалась вопросом, не было бы ей и ее детям лучше, если бы она начала защищаться, когда случилась первая ругань в ее адрес. Дети так и не поняли, что несправедливо осуждали свою мать. Трагическим результатом является то, что эти дети потеряли свою мать, а их мать потеряла своих детей.
Эксперты сходятся во мнении, что один из лучших способов помочь детям пережить развод – это держать их подальше от линии огня. Но так же верно, то, что слишком многие родители, часто следуя советам консультантов, избегают критики своих бывших, даже если их детям было бы полезно услышать критические замечания, выраженные в конструктивной форме.
Когда родители иногда ведут себя иррационально, это смущает и беспокоит их детей. Некоторые родители физически или эмоционально осуществляют насилие в отношении своих детей. Если мы ничего не говорим об иррациональном и деструктивном поведении, мы не оказываем нашим детям никакой помощи в понимании происходящего. Мы оставляем их наедине, чтобы справиться с ситуацией. И когда детям не хватает точного понимания того, что беспокоит их родителей и они могут винить себя за это.
В отличие от подхода «ничего не делать», я считаю, что иногда может быть уместно, чтобы один родитель признавал недостатки другого родителя и помогал детям правильно разобраться в его поведении. Обратите внимание на ключевую фразу «может быть уместно». Уместно это или нет, зависит от очень осторожной и чуткой оценки ситуации. если мы не осторожны, мы можем нанести такой же ущерб, как и родитель, которого мы критикуем. Необходимость эффективно реагировать на клевету никогда не должна выливаться в безудержное возмездие.
Прежде всего, мы должны сохранять непоколебимую приверженность оградить детей от ненужного стресса и деструктивной коммуникации. Некоторые родители никогда не берут на себя этого обязательства.
Другие теряют приверженность этому принципу в клубке разочарования и гнева из-за неудачного брака. Они позволяют своему импульсу выражать личный гнев, который подавляет у них заботу о своих детях. Таким образом, например, они нападают на своих бывших на глазах у детей с полным игнорированием потребности детей в поддержании положительного образа этого родителя. Они могут пытаться оправдать свое деструктивное поведение прячась за поверхностными объяснениями. Некоторые распространенные оправдания: «Я просто говорю ему правду о его матери» или «Ей нужно знать, какой на самом деле ее отец».
Прежде чем обсуждать с детьми предполагаемые недостатки их другого родителя, вы должны рассмотреть свои мотивы. И вы должны взвесить потенциальные преимущества и риски для ваших детей. Если это кажется слишком тяжелым, если у вас нет терпения критически подумать о таких вопросах, если вы просто хотите продолжить рассказать детям, какой плохой другой родитель, то ваши мотивы нехороши. Вместо того, чтобы вести себя как ответственный родитель, вы потакаете своим страстям (гневу). Скорее всего вашим детям эти разоблачения скорее навредят, чем помогут.
Даже родители с добрыми намерениями часто не уверены в том, когда стоит критиковать, а когда следует молчать. Разделенные и разведенные супруги борются с тяжелыми приступами гнева, страха, неуверенности и боли, наряду с очень человеческим искушением выражать такие чувства деструктивными и иррациональными способами. Сопротивление этому искушению является настоящим вызовом. Иногда родители поддаются.
Большинство детей могут противостоять единичным ошибкам своих родителей и ошибкам их здравого смысла. Однако повторяющиеся ошибки могут быть вредны, особенно когда они становятся привычным образцом поведения родителя. В главе 2 родителям предлагается тест, который поможет им определить может ли их критика помочь или навредить детям. Тест представляет собой руководство, чтобы узнать, почему и когда следует молчать о поступках другого родителя и как говорить, когда это уместно. Использование теста поможет повысить осведомленность о влиянии ваших слов на ваших детей.
2. ТЕСТ ВАРШАКА
Вы убеждены, что другой родитель вашего ребенка или дедушка плохой, и дети должны знать об этом. Им действительно нужно услышать то, что вы хотите сказать?
Столкнувшись с импульсом представить родителя или дедушку/бабушку в негативном свете, проведите серьезную переоценку ценностей. Пять вопросов помогут вам пресечь самообман, разоблачить иррациональные мотивы, которые могли питать ваше поведение, и сосредоточить внимание на благополучии своих детей. Если вы просмотрите вопросы, прежде чем критиковать близких в их присутствии, можно избежать деструктивной коммуникации. Тем не менее, ошибки в суждениях неизбежны и при любом разводе существуют моменты. Этот тест служит напоминанием о том, что нужно быть осторожнее с тем, что говоришь. Когда вы ошибетесь, эти вопросы могут помочь укрепить вашу решимость добиваться большего успеха в будущем. Если вы считаете, что вас очерняют, эти вопросы помогут вам выяснить, что не так с поведением вашего бывшего.
Тест Варшака устанавливает высокий стандарт, по которому родители могут оценить свое прошлое и будущее поведение. Чем ближе родители соответствуют стандарту, тем больше они ограждают своих детей от вредного воздействия клеветы.
1. Какова моя истинная причина раскрытия этой информации детям?
Вы можете найти несколько причин. Но если хоть одна из них не касается наилучших интересов детей, подумайте еще раз о том, действительно ли дети выиграют от того, что вы планируете сказать. Если вы все же решите сказать это им, вам нужно убедиться, что вы делаете это таким образом, что это не послужит иным мотивам, кроме их наилучших интересов. Удостоверьтесь, что ваша критика другого родителя не служит таким целям, как месть, потребность чувствовать превосходство над ним или смягчить чувство своей вины.
2. Не вредит ли моим детям поведение, когда я собираюсь критиковать другого родителя? Или им вредит отсутствие информации, которую я собираюсь раскрыть?
У вас могут быть законные претензии к бывшему супругу, но нет причин делиться этим с детьми, если им может быть нанесен этим вред. Например, мужчина хотел рассказать детям, воспитанным в католичестве, что у их матери был аборт несколько лет назад. Он настаивал на том, что они имеют право знать правду. Но когда его спросили, как сокрытие этой информации повредило его детям, он не смог ничего ответить.
3. Как поможет детям то, что я собираюсь рассказать им?
Даже если детям причиняет вред другой родитель своим поведением, прежде чем обсуждать его поведение с ними, вы должны быть убеждены что ваши откровения действительно принесут пользу детям. Девушка считает, что ее бывший муж был скуп на алименты после развода. Она знает, что больше денег позволит ей лучше обеспечивать ее детей. Но она решает не жаловаться детям на их отца, потому что она подумала о том, как повлияет на детей ее мнение о том, что их отец скряга. Ведь дети ничего не могли бы сделать в этой ситуации. Ее откровения только способствовали бы вовлечению детей в конфликт взрослых и, возможно, уменьшили бы их уважение к отцу.
4. Польза того, что хочу рассказать детям, перевешивает возможные риски?
Во многих ситуациях есть основания полагать, что разоблачения поведения другого родителя может принести пользу детям, но в то же время может создать проблемы для них. Честное обсуждение недостатков другого родителя может помочь детям иметь более реалистичные ожидания в отношении него. Но это может также проделать дыры в их идеализации родителя до уровня, когда они эмоционально готовы отказаться от него. Или это может привести к усилению конфликта в детско-родительских отношениях. Если после взвешивания преимуществ и рисков, вы решаете поделиться своей критикой другого родителя с детьми, вы должны сделать это таким образом, чтобы максимизировать пользу при минимизации вреда. Следующий вопрос поможет выполнить эту цель.
5. Если бы я все еще был счастлив в браке со своим супругом/супругой и хотел бы защитить отношения наших детей с ним или с ней, как бы я справился с ситуацией?
Этот вопрос помогает проконтролировать то, что содержание и стиль вашего общения с детьми позволяет избежать влияния иррациональных мотивов. Это заставляет вас думать в самом конструктивном направлении. Если в счастливом браке вы не хотели бы, чтобы ваши дети имели ту информацию, которую вы собираетесь им дать, почему вы думаете, что они должны знать это сейчас? И если, когда вы были счастливы в браке, вы находили способ обсудить это так, чтобы свести к минимуму вред их отношениям с другим родителем, чтобы не подорвать их уважения к этому родителю, такой же подход требуется и после развода.
Легко обмануть себя, думая, что злословие оправдано. Из-за потенциального ущерба для наших детей мы должны быть убеждены, что то, что мы говорим, и то, как мы это говорим, соответствует тесту Варшака.
Что делать, если мы не уверены в том, следует ли говорить о конкретном наблюдении или мнении в наших беседах с детьми? Вот простое правило, которому нужно следовать: если сомневаетесь, не делайте этого.
3. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТЕСТА ВАРШАКА ДЛЯ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ ОТ ВОВЛЕЧЕНИЯ В КОНФЛИКТ ВЗРОСЛЫХ
Тест Варшака помогает родителям судить о том, как критика друг друга поможет или навредит их детям. Цель теста – повысить осведомленность о влиянии ваших слов на ваших детей и помочь вам научиться почему и когда лучше молчать о другом родителе и как говорить, когда это уместно.
Чтобы проиллюстрировать использование этого теста, рассмотрим сценарий, который часто побуждает разведенных родителей критиковать своих бывших супругов при детях: это реакция на хронически опаздывающего родителя. Отец всегда опаздывает, чтобы забрать своих детей. Это часто мешает распорядку дня его бывшей жены. После неоднократных случаев подобных неудобств, она хочет отругать его перед детьми. Она думает сказать им: «Вы не можете рассчитывать на своего отца» или «Он такой безответственный», или «Ваш отец больше заботится о своей девушке, чем о встрече с вами».
Когда эта мать задает себе вопрос одного из наших тестов: «Какова истинная причина, по которой я раскрываю эту информацию детям?», она понимает, что у нее смешанные мотивы. С одной стороны, она чувствует вред для детей и злится на человека, который их разочаровывает. С другой стороны, она злится, что он невнимателен к ее потребностям. Она заключает, что ее забота о детях искренна, но если она решит поговорить с ними об опозданиях их отца, ей нужно быть осторожной, чтобы не допустить гнева на него, который повлияет на то, как она справляется с ситуацией.
Затем она спрашивает: «Не навредит ли моим детям моя критика поведения их отца?» Да, повредит. Они есть постоянно расстраиваются, когда он не приходит вовремя. Они не только расстроены и встревожены, но они могут предположить, что их отец опаздывает, потому что они недостаточно важны для него. Это может повредить их самооценке.
Следующий вопрос: «Как поможет детям то, что я собираюсь рассказать им?». Это может помочь им спокойно ожидать отца и избежать чрезмерного разочарования и беспокойства?. Если вопрос обсуждается открыто, мать детей могла бы помочь им найти здоровый способ справиться с его опозданием. Это также может помочь им понять поведение своего отца таким образом, чтобы они не рассматривали это как показатель своей ценности для него.
Вопрос четвертый: «Польза о том, что хочу рассказать детям, перевешивает возможные риски?» Риски - это дискомфорт, который дети чувствуют, когда их мать критикует их отца. Критика его поведения матерью может ранить детей сильнее, чем само опоздание отца.
Тем не менее, если она благоразумно подбирает слова, она может помочь детям, сводя к минимуму вероятность их стресса.
Больше всего помогает вопрос номер пять. «Если бы я была бы до сих пор счастлива в браке с моим мужем, и я хотела бы защитить отношения детей с ним, как бы я поступила в этой ситуации?» Это заставляет ее думать о том, как лучше всего обсудить проблему с детьми. Пока она была замужем, опоздания мужа хронически ее раздражали. Но дети всегда проявляли гораздо большую терпимость к этой черте его характера.
Кстати, это в целом верно: Дети более способны и готовы терпеть недостатки своих родителей, чем супруги друг к другу.
Вооруженная этими рассуждениями, мать понимает, что она не поможет детям, ругая их отца за безответственность или невнимательность к детям. Это может подорвать их уважение к нему. Вместо этого она говорит им: «Вы, наверное, заметили, что папа обычно опаздывает забирать вас. Я знаю, что он любит проводить с вами свое время, но папа всегда опаздывал на дела, даже на дела, которые очень важны для него. Многие люди имеют проблемы со временем. Я хочу, чтобы папа перестал опаздывать, но все равно это не должно быть большой проблемой. Вместо того, чтобы каждый раз ждать его у двери, найдите себе занятие, это займет вас и отвлечет от ожидания. Тогда вам не придется так беспокоиться. Вы знаете, что он всегда появляется, и тогда вы прекрасно проводите время вместе».
Мать поступала бы неверно, если бы она также поощряла детей рассказывать отцу, как они относятся к его опозданию.
Ни одно из приведенных выше рассуждений не предназначено для оправдания отцовских опозданий на встречу с детьми или минимизации неосмотрительности его поведения. У его бывшей жены были веские причины возмущаться его безответственным обращением с его временем общения с детьми. Его поведение ранило детей. Это заставило ее опаздывать на собственные встречи. Время драгоценный товар, особенно для родителей-одиночек.
Эта мать заслуживает нашего уважения, потому что она справилась с ситуацией конструктивно. Она тщательно уравновешивала потребности своих детей в отношении их желания уважать и восхищаться своим отцом своей потребностью в помощи справляться с его опозданием. Она не позволила возмущению диктовать свое поведение. В результате она по-прежнему сосредоточена на том, что было для нее важнее всего - на благополучии своих детей.
4. ПОЧЕМУ ТЫ И ПАПА РЕШИЛИ РАЗВЕСТИСЬ?
Когда родители решают развестись, они сталкиваются с трудной задачей рассказать об этом детям. Эта задача такая сложная, что примерно каждый четвертый родитель ничего не говорит об этом ребенку. Они оставляют детей самим выяснять, что происходит с их семьей. Только один из двадцати родителей делает это правильно.
Они объясняют, что происходит, что произойдет и что у детей будет иначе. И они способствуют атмосфере, в которой дети не стесняются задавать вопросы и выражать свои опасения.
Еще более сложной, чем объявить о разводе, является задача объяснения детям причин развода. Дети будут спрашивать почему, и они нуждаются и заслуживают объяснения, которое учитывает их интеллектуальную и эмоциональную зрелость. В некоторых ситуациях, особенно с детьми старшего возраста, причины развода обязательно будут включать в себя факты, которые приведут детей к выводу о том, что один из родителей более ответственный, чем другой.
Несколько лет назад я консультировал пару, которая сражалась с этой задачей. Мать детей забеременела в ходе внебрачной связи и решила бросить мужа и троих сыновей, чтобы переехать в другой город и выйти замуж за своего возлюбленного. Естественно, дети знали, что сделала их мама. Они были обязаны обвинить ее в разводе.
Но даже в этой ситуации информация может быть донесена до детей в манере, которая не поощряет их отказаться от своей матери. Не оправдывая поведение матери, отец может объяснить своим сыновьям, что он был не в состоянии сделать их мать достаточно счастливой, чтобы она осталась в браке.
Если мы чувствуем себя обиженными или не хотим развода, мы можем захотеть сообщить детям, что в разводе полностью виноват другой родитель.
Первый вопрос теста Варшака просит родителей определить мотивы.
Обычно это показывает, что наше желание полностью обвинить в разводе другого родителя имеет меньше общего с потребностями наших детей, чем с нашими собственными .
По крайней мере, три мотива побуждают нас возлагать вину на другого родителя. Первый – таким образом мы хотим отвести вину от себя. Мы хотим избежать ответственности за крах нашего брака. Мы не хотим, чтобы наши дети злились на нас, и мы не хотим чувствовать себя виноватыми в том, что причинили им боль. Во-вторых, мы хотим сочувствия наших детей и альянса с ними. В-третьих, мы хотим наказать нашего бывшего супруга. Делая другого родителя плохим, мы манипулируем детьми, чтобы они злились на другого родителя и, возможно, даже против отказывались от него.
Сообщение детям о том, что в разводе виноват супруг, следовательно, несет три скрытых сообщения. «Не сердитесь на меня. Жалейте меня. Присоединяйтесь ко мне, чтобы злиться на другого твоего родителя». Ни одно из этих сообщений не служит благополучию детей.
Возможно, даже более того, многие люди ошибаются полностью обвиняя в провале своего брака своего бывшего супруга.
Хотя первоначальное решение о разводе могло быть не их собственным, в большинстве случаев оба супруга вносили свой вклад в супружеские трудности. (Позвольте мне быстро добавить, что в некоторых наиболее конфликтных случаях, например, с заявлениями о физическом или эмоциональном насилии, ошибочно обвинять обоих супругов в равной степени за несостоятельность брака). Честный ответ на первый вопрос, таким образом, предупреждает нас о том, что мы, возможно, собираемся потворствовать нашим разрушительным побуждениям под видом помощи нашим детям.
Вопрос 2: Вредит ли моим детям отсутствие информации, которую я собираюсь раскрыть? Ответ на этот вопрос не дает никаких оснований говорить детям, что их другой родитель несет полную ответственность за развод: как мы можем сказать, что они пострадают, если не услышит этого?
Вопрос 3: Как поможет детям то, что я собираюсь рассказать им? Трудно придумать какую-либо явную пользу, которую дети получат, услышав наше мнение о том, что другой родитель полностью виновен в разводе. (Это не значит, что мы должны лишать детей объяснение причин развода)
Вопрос 4: Польза того, что хочу рассказать детям, перевешивает возможные риски? Этот вопрос заставляет нас признать, что возложение вины не дает нашим детям особого преимущества в том, чтобы справиться с разводом, и это создает явные риски для них.
Дети могут разделить наш гнев. Это может добавить ненужное напряжение в их отношениях с другим родителем, тем самым препятствуя их приспособлению к разводу.
Вопрос 5: Если бы я все еще был счастлив в браке со своим супругом/супругой и хотел бы защитить отношения наших детей с ним или с ней, как бы я справился с ситуацией? Этот вопрос помогает нам определить тип объяснения, который лучше всего соответствует потребностям наших детей защищать свои отношения с обоими родителями. Ответ будет варьироваться, в зависимости от обстоятельств супружеского конфликта. Но большинство полезные советов о разводе поможет избежать возложения исключительной вины на одного родителя. Дети узнают, что их родители решили расторгнуть свой брак. Они могут услышать, что родители не ладили, или делали друг друга несчастными. Они могут даже узнать о внебрачных связях родителей. Но родители их успокоят, что развод это не их вина. Их не будут просить принять чью-либо сторону в конфликте. Им не придется рассматривать кого-либо из родителей как «плохого парня».
5. ТОНКИЙ БАЛАНС
«Мы пытаемся выступить перед нашими детьми единым фронтом» - сказала одна мать. «Когда мы делаем выговор детям, он поддерживает меня, а я поддерживаю его.
Даже когда мы не согласны с тем, как другой супруг обращается с детьми, пусть они не знают об этом». Подход «единого фронта» является традиционным золотым стандартом хорошего воспитания. Поддержание «единого фронта» обычно приводит к большей безопасности и послушанию у детей. Родители, которые не следуют «единому фронту» рискуют разрушить положительный образ другого родителя у своего ребенка. Они также могут подать плохой пример для подражания.
Белинда проконсультировала меня по проблеме, с которой сталкиваются многие одинокие матери. Ее двенадцатилетний сын Чад становился все более неуважительным к ней. Он не чувствовал необходимости подчиняться ее самым простым просьбам. Она спросила его, закончил ли он свою домашнюю работу, а он сказал ей заткнуться. Она сказала ему, что он не может выйти на улицу после обеда, и он сказал, что не должен слушать сумасшедшую леди.
«Сумасшедшая леди» — термин, который его отец свободно использовал в общении с Чадом. Все больше Чад отождествлял себя с отцом, унижающим Белинду, более самостоятельный Чад чувствовал, что бросает вызов ее авторитету.
Многие благонамеренные родители твердо придерживаются «единого фронта» любой ценой. Это ошибка. Иногда детям нужно услышать конструктивную критику другого родителя. Но прежде чем критиковать другого родителя, надо убедиться, что это в первую очередь делается для благополучия ваших детей, а не для собственного удовлетворения, и что раскрытие информации в первую очередь помогает детям, а не причинять им боль.
Есть два обстоятельства, при которых стоит отказаться от подхода «единого фронта». Первый — когда вы являетесь объектом злобной критики.
После нескольких месяцев споров Дениз попросила своего мужа, Эвана, уйти из дома, что он и сделал. Всякий раз, когда он звонил, чтобы поговорить со своими сыновьями, Дениз отвечала на звонок и выдавала тираду о том, каким паршивым мужем и отцом он был. При такой ситуации Эвана беспокоило больше всего то, что он мог слышать мальчиков на заднем плане и знал они слышат ругань своей матери. Когда его сыновья пришли в его квартиру, они сказали ему, что мама сказала, что он бросил свою семью и не заботится о них больше. Они также сообщили, что она сказала им, что он ленивый и глупый. Эван просто проигнорировал эти комментарии. Он решил не опускаться до ее уровня.
Даже если другой родитель не оскорблял вас, вам может понадобиться обсудить его недостатки с детьми. Фрэнк был сердитым, подавленным человеком, который периодически набрасывался на свою дочь с резким неодобрением ее нормального детского поведения. Когда Гейл забыла повесить свое пальто в шкаф, Фрэнк наорал на нее и назвал ее неряхой. Гейл была слишком мала, чтобы понять, что вспышки гнева ее отца были симптомом эмоционального расстройства. Вместо этого Гейл пришла к выводу, что она плохой ребенок. Мать Гейл ничего не сказала. Она разделяла идею о том, что никогда нельзя говорить ничего плохого о другом родителе. Скрывая свое мнение о поведении Фрэнка , она усугубила страдания Гейл.
Ключ к успешной навигации по хрупкому балансу между полезной и вредной критикой состоит в том, чтобы понять наши истинные мотивы (вопрос 1 теста Варшака). Легко обмануть самих себя. Мы может уменьшить нашу осведомленность о злонамеренных намерениях, скрывая их за благородно звучащими рационализациями.
Теоретик психотравм Элис Миллер показал, как родители обрушивают на своих детей самые ужасные оскорбления, говоря им: «Это для вашего же блага».
Чтобы выйти за рамки таких рационализаций, рассмотрите недостойные мотивы своего поведения, обсуждаемые в DIVORCE POISON . Спросите себя, желаете ли вы изобразить вашего бывшего супруга, или дедушку/бабушку в негативном свете. Этому также может помочь обсуждение ваших намерений с другом, которому вы доверяете и считаете его объективным. Будьте честными.
Вместо того, чтобы быстро отбросить вероятность скрытых мотивов, напрягите свое сознание, чтобы обнаружить хотя бы намек на их присутствие.
Эти усилия окупятся. Чем больше мы осознаем наши истинные чувства, тем больше у нас контроля над их выражением. Когда мы отказываемся от этого контроля, мы с большей вероятностью будем действовать деструктивно и саботировать отношения наших детей с близкими.
Развод — один из самых болезненных этапов в жизни. Это больно для супруга, который этого хочет. Болезненно для супруга, который чувствует себя отвергнутым.
Больно для детей.
Мы можем понять и сопереживать супругу, который чувствует себя обиженным и жаждет мести, или супругу, который подавлен с тревогой при мысли о потере детей или супруга, который предпочитает забыть, что брак когда-либо был. Но использовать детей для того, чтобы выразить свою боль, отомстить, справиться с тревогой, стереть прошлое - неприемлемо. Родители должны придерживаться более высокого стандарта в своем поведении. Они должны иметь мужество противостоять тому, что они могут сделать своим детям. Они должны выполнить свою миссию защищать благополучие своих детей, даже когда самые мрачные чувства затуманивают их разум. Яд развода нужно оставить в бутылке. Детей не нужно отравлять им.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
«УБИЙСТВО ДУШИ» ПРИ ОТЧУЖДЕНИИ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ И КАК ЕГО ПРЕДУПРЕДИТЬ ВОСПИТАНИЕМ
ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ПРОФИЛАКТИКА ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
ДОКТОР РИЧАРД ВАРШАК. ПРОФИЛАКТИКА ТЯЖЕЛОГО ОТЧУЖДЕНИЯ У ДЕТЕЙ
Комментариев нет:
Отправить комментарий