Доктор философии Мелисса Беркли, психолог и автор художественной и научно-популярной литературы. Мелисса получила докторскую степень по психологии в Университете Северной Каролины в Чапел-Хилл. Как профессор психологии, она провела сотни научных исследований, и ее работа была опубликована в The New York Times, Cosmopolitan и Men's Health. Она также выступала на радио и была соавтором книги «Наука о мотивации». Ее научно-популярные статьи появлялись в журналах Poets & Writers Magazine, Hinnom Magazine и в журнале Women in Horror Annual 2017, она является автором художественных книг «Психология Декстера», «Девушка с татуировкой дракона» и «Сумерки». Ее личный блог под названием «Лаборатория писателя» учит авторов, как улучшить литературное творчество, включив в свою работу психологические принципы. Из-за ее опыта в психологии и литературном творчестве ее часто ищут кинокомпании, которым нужен психологический анализ своих фильмов и персонажей. Сайт Мелиссы Беркли - www.melissaburkley.com
ВАША МАТЬ НАРЦИСС?
Советы по определению того, есть ли у Вас нарциссическая мать, и что с этим делать.
Источник https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-social-thinker/202011/is-your-mother-narcissist
Опубликовано 23 ноября 2020 г.
Из-за пандемии многие из нас по-другому празднуют День Благодарения в 2020 году. Некоторые устраивают ужин на улице, другие полностью пропускают еду, а третьи предпочитают подключаться через Zoom. Но несмотря на то, что в этом году все изменилось, одна вещь, которая никогда не изменится в праздник, - это проблема общения с нарциссическими близкими, особенно с нарциссической матерью. Готовясь к этому, я собрала несколько советов о том, как распознать потенциально нарциссическую маму и как справиться с ней.
Пять признаков того, что у вас нарциссическая мать:
1. Она рассматривает вас как продолжение себя. Нарциссическая мать рассматривает своих детей прежде всего как продолжение и отражение самой себя. Она любит своих детей за то, что они могут для нее сделать. Ей нравятся достижения своих детей, потому что они хорошо говорят о ней. По этой причине любая попытка со стороны ребенка утвердить свою независимость или свободу воли, скорее всего, будет встречена гневом, враждебностью или подавлена путем эксплуатации чувства вины как способом «вернуть его в строй».
2. Ее любовь условна. Нарциссическая мать контролирует своих детей через любовь. Ее любовь не подарок, это оружие. Он дается в качестве награды за то, чтобы заставить ребенка делать то, что она хочет, и она отказывает в любви для наказания за то, что дела идут не так, как ей хочется. Одно из следствий этой условной любви - перфекционизм. Дети нарциссических матерей, особенно дочери, скорее всего, станут перфекционистами в ошибочной попытке завоевать условное одобрение матери.
3. Ей не хватает сочувствия. Нарциссы рассматривают всех остальных людей через эгоистичную призму. Они могут видеть ситуацию только в том, как она влияет на них лично, а не на других. Нарциссическая мать не желает и не может видеть ситуацию глазами ребенка - имеют значение только ее мысли и чувства. Если ваши разговоры с матерью о своих чувствах и мыслях постоянно возвращаются к ее чувствам и переживаниям, велика вероятность, что она нарцисс.
4. Она приходит в ярость, когда дела идут не так, как ей надо. Нарциссы склонны испытывать импульсивные эмоции. Они одаривают вас любовью, похвалой и подарками, когда вы делаете то, что они хотят, но очень быстро со злобой нападают на вас, когда вы выходите из строя и идете против их желаний. Таким образом, нарциссы очень хорошо умеют находить недостатки в других, но совершенно слепы к своим собственным. Они никогда не виноваты. Каждый пренебрежительный, ехидный комментарий или безобидное недоразумение рассматривается как личное оскорбление. Они всегда жертвы. Если вы обнаружите, что на цыпочках пытаетесь справиться с раздражением матери, вы точно знаете, о чем я говорю.
5. Ей очень важно, что думают о ней другие люди. Нарциссизм и тщеславие идут рука об руку, особенно среди нарциссов женского пола. Они ведут себя так, будто им все равно, что думают другие, но на самом деле это их очень волнует. Они хотят, чтобы другие видели их привлекательными, красивыми, худыми и сексуальными (иногда это может даже заставить их рассматривать своих дочерей как участниц сексуального соревнования). Или, может быть, они хотят, чтобы другие считали их высокопоставленными, и поэтому выставляют напоказ свои дорогие покупки. Или, может быть, они каждый день часами следят за безупречной чистотой и порядком в своем доме. Для нарцисса важнее всего внешность и мнение других. Это может привести вас к мысли, что нарциссы обладают высокой самооценкой, но в глубине души это далеко от истины. Даже их любовь к себе условна. В результате им постоянно приходится доказывать себе свою ценность через одобрение других.
Как освободиться от нарциссической матери? Общаться с нарциссом сложно, потому что его мировоззрение построено так, чтобы всегда видеть себя жертвой, а не преступником. По этой причине нарциссы редко обращаются за терапией или лечением своих искаженных взглядов. В тех редких случаях, когда они действительно обращаются за помощью, это происходит только потому, что они думают, что это в их интересах (а не потому, что это в интересах их близких). Итак, если ваша нарциссическая мать отказывается получить помощь, отказывается даже признать, что она нарцисс, что вы можете сделать? Вот несколько советов о том, как вы можете справиться с нарциссической матерью:
Принять и отпустить: простое признание того, что ваша мать является нарциссом может иметь большое значение для исцеления ваших старых ран. Это не ваша вина (несмотря на то, что она может вам так сказать), и вы ничего не можете сделать, чтобы ее исправить. Если вы чувствуете, что начинаете винить себя, напомните себе, что ее слова и действия проистекают из ее собственных психологических проблем. Вы можете сделать еще один шаг вперед, признав, что она страдает в собственной психической тюрьме, и проявите сочувствие к ее ситуации. У нее может быть очень дисфункциональный, извращенный способ показать, что она заботится о вас, но она действительно заботится только о себе. Но учтите, что сострадание не означает, что вы должны поддаваться ее драме или позволять ей причинять вам вред. Вот где важно установить границы. Установите границы: когда она пытается манипулировать вами, вызывает чувство вины или набрасывается на вас, когда что-то идет не так, будьте готовы установить некоторые границы. Спокойно объясните, что такой способ обращения с вами неконструктивен и что вы не собираетесь его принимать.
Определите границы или «психологические линии на песке», которые вы не желаете переходить. Например, если ваша мать в ответ кричит на вас, вы можете сказать, что если она снова повысит голос, вы закончите разговор, пока она не успокоится и не сможет вести рациональный разговор. Обратите внимание, что очень сложно придумать эти граничные условия на месте, поэтому приготовьтесь заранее, продумав возможные сценарии «если-то» (если она выполнит X, то я отвечу Y). Также обратите внимание, что если вы рисуете линию на песке, это не означает, что она будет уважать ее. На самом деле нарциссы редко уважают границы других, поэтому будьте готовы повторять эти границы и выполнять свои условные ответы более одного раза. Это немного похоже на обучение упрямого малыша, но со временем, если вы будете придерживаться своих границ, она в конечном итоге (надеюсь) поймет суть.
Уходите прочь: если ваша мать продолжает не уважать вас и игнорировать ваши границы, вам, возможно, придется сделать трудный выбор в отношении того, насколько вы готовы к тому, чтобы она продолжала быть частью вашей жизни. Помните, что отношения с нарциссом - это выбор, кем бы он ни был. Если что-то не может быть решено здоровым путем, вы можете полностью исключить их из своей жизни. Вы также можете установить более жесткие границы, например, общаться только во время праздников и семейных торжеств. Дело в том, что вы держите карты. У вас есть власть решать, кто будет присутствовать в вашей жизни, а кто нет. Ищите подтверждения у других: ничто не может заменить безусловную любовь и признание, которых мы все жаждем от наших матерей. Если ваша мать - нарцисс, она может просто не в состоянии дать вам то, что вам нужно. Но это не значит, что вы не можете удовлетворить эти потребности другими способами. Другие члены семьи, друзья, супруги, сослуживцы, учителя и наставники - все это потенциальные источники подтверждения и поддержки, к которым вы можете обратиться.
КОММЕНТАРИИ
Нарциссическая мать
Опубликовано 23 ноября 2020 г., 11:04
Мне жаль, что у меня не было этой информации, когда я имел дело с моей мамой. Я установил границы и пробовал спокойно говорить, когда не поддавался ее требованиям. Это будоражило ее еще больше, и она приходила в ярость. В каком-то смысле она дала мне возможность показать, насколько она не контролировала свои эмоции. Затем я принимаю решение не контактировать с ней. Мне нужно было защищать своих детей и брак. Лишь годы спустя ей поставили диагноз. Это то, с чем я имел дело, рос с ней как с мамой.
Культ
Опубликовано 18 ноября 2020 г., 14:26 пользователем Cam
Методы, используемые в культах, также применяются в семьях, где есть родитель, который хочет полного контроля. Так было со мной. Я был достаточно упрям, чтобы не поддаваться маминым методам меня. Однако мои братья и сестры избегали конфликтов с ней, чтобы иметь немного мира. Ими до сих пор манипулируют, хотя наша мать умерла.
Культовая семейная динамика
Опубликовано Антуанеттой 18 ноября 2020 г. - 19:11
То же и с моими родителями. Когда я была еще ребенком, до того, как мой индивидуализм и личность едва развились, они активно работали над его подавлением и использовали манипулятивные техники, подобные перечисленным здесь. Я помню, как они делали такие вещи, как, например, будили меня с 12 до 2 часов утра, сердито выкрикивая мое имя через зал. Когда я наконец просыпалась от испуга и отчаянно спотыкаясь, выскакивала из постели в их комнату, они требовали, чтобы я выключила у них свет; свет, который находился всего в 2 футах от того места, где они лежали в постели, или чтобы выключить их телевизор. Они делали много подобных мелочей, а часто и более крупных, что подорвало мое чувство человечности, пока я росла. Они хотели полного контроля, и им нравилось дегуманизировать меня. Им нравилось напоминать мне, что я была дурой, глупцом или что я никогда не буду такой умной, как они, и что я должна безоговорочно подчиняться им до дня своей смерти. Серьезно, они как будто планировали, что я умру раньше них, и они очень часто играли с идеей собственного права убить меня, если я не подчинюсь или буду недовольна ими.
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
Жизнь с нарциссической матерью может иметь крайне негативные и долговременные последствия (в течение десятков лет) даже для взрослого ребенка, часто без особой надежды на исцеление от психологической зависимости. Как пример такой ситуации - история жизни замужней женщины 43 лет, которая являлась жертвой воспитания матерью с расстройством личности. Мать воспитала ее в принудительном отчуждении от родного отца и сделала психологически зависимой (из практики отечественного психотерапевта Нарицына http://www.naritsyn.ru/consulting_session_43.htm):
«Пытаюсь справиться сама, получается плохо, хочу по сути спокойно (равнодушно?) воспринимать происходящее. Мне 43 года (замужем, сын взрослый), моей матери-71. Живём друг от друга отдельно. Я единственный ребёнок. В школе была проблемным подростком. Конфликты, противостояние, психологическая несовместимость с мамой существовали всегда, сколько себя помню. С моим отцом развод состоялся, когда мне было лет 5. Мама в разное время объясняла развод то тяжёлой психической болезнью отца, то его жестокостью, то чьим-то "сглазом". Отец, к слову, "с тяжёлой психической болезнью", женился, родил двоих дочерей. Связь с ним, с его родными утрачена давно и навсегда, раньше, когда я была ребёнком, и не приветствовалась. И деда своего по матери я не только не знала, но даже и не слышала о нём никогда в семье, хотя знаю, что он был. Так что моё окружение в детстве - две женщины, бабушка и моя мама, которая личность своей матери культивировала. Бабушка запомнилась и тем, что говорила о моём скверном характере, о том, что все мужья побегут от меня сломя голову, о том, что я не берегу свою маму, её дочь. Детство своё не люблю, а от болезненных воспоминаний не скрыться даже сейчас. Не могу сказать, что я была лишена материнской любви. Но это была любовь какая-то жуткая, удушающая. С непредсказуемыми перепадами от вселенской нежности до нещадных побоев за проступки и за что-то ещё. Мать в истерике кричала, что я её "довожу", что это её квартира (да я и не претендовала на неё никогда, тем более, когда была ребёнком);что мне "люди" скажут, какой она чудный человек, которым я не дорожу;что ей надоели мои бесконечные "прости" (много позже эти слова ей я перестала говорить, а мама в отношениях со мной и не упоминала вовсе). Я жила под постоянным страхом, что меня "сдадут в интернат"(это частенько инсценировалось со сборами в дорогу и ожиданием на крыльце дома машины, которая якобы должна за мной приехать). Боясь "отлучения" от дома и матери, написала слёзное письмо бабушке, которое в руки маме попало и о котором она в шумной компании друзей весело рассказывала, особенно забавляло её слово "ынтернат", которое я написала с ошибкой. А я мелко дрожала от пережитого ужаса и даже сейчас помню популярную песню, которую исполняли по радио в момент этих демонстрационных сборов "в другое место", воспринимая её за реквием.
После школы возникло здоровое желание учиться дальше от дома. Из этого ничего не вышло, кроме безобразной сцены, - меня никуда не собирались отпускать. По сути вся моя жизнь-это постоянное бегство от матери: в школе уходила из дома, пыталась отравиться, хотела после института уехать по распределению в медвежий угол(снова истерика-"у меня была серьёзная операция на сердце, всю свою жизнь тебе отдала; я инвалид, одинока, никого, кроме тебя, умру со дня на день, как ты можешь бросить меня в такой момент"). Основной и постоянный акцент, давление, предмет манипуляций - шаткость, хрупкость, исключительная слабость здоровья, изношенность прооперированного сердца матери. Надо сказать, что моя мама умирает больше 30 лет(за это время я успела понять, что тоже смертна). Когда я училась в начальной школе(перед тем, как её должны были положить в госпиталь), она меня сначала избила, потом, надев хороший сарафан и дав в руки красивую новую куклу, пригласила фотографа, чтобы он её и меня запечатлел "на память", она ведь прощалась с жизнью.
Моё замужество было воспринято как попытка "украсть любимую доченьку", были спектакли с изображением клинической смерти и остановки дыхания, потом какая-то исключительная забота о моём муже, от которой становилось неловко:
- Хочу приватизировать квартиру на зятя.-?-Боюсь, что, если приватизирую на тебя, он обидится. Моя мама любила и любит всех и всё, что окружало и было связано со мной, но только, как это ни парадоксально, не меня саму. И это при всех декларациях посторонним, знакомым и незнакомым, что она меня обожает, что я очень умна(в детстве мне она говорила прямо противоположное), хороша собой(ничего подобного, когда мне это было нужно в подростковом возрасте, я не слышала, наоборот, мама пыталась насильно надеть на меня одежду очевидно уродующую и без того не идеальные формы и внешность).
Меня всегда настораживала, пугала двойная мораль матери, зависимость её от "людей", их мнения, поступков, оценок. Если бы я кому-то из её друзей-знакомых, которых у неё десятки, попробовала рассказать всё выше написанное, меня сочли бы за умалишённую и неблагодарную -"мама для тебя всё и всегда, ты для неё свет в окне-солнце в небе, это такая чудесная женщина, полная доброты, отзывчивости и тепла". Да, она такая тоже, но я видела и знаю её такой, какой она никогда не была с другими, с теми, мнением которых мама беспокоится, заботится и дорожит. Она готова слушать, сочувствовать, всеми внутренними силами своими и слабыми физическими возможностями помогать тем, кто, по её мнению, в помощи нуждается, но она никогда не воспринимала меня как собеседницу, ей не нужна была дружба со мной, когда я была ребёнком (зато как она её ищет сейчас), её не интересовала моё мнение, а если это вдруг происходило, то раздражалась по поводу того, что я с чем-то не согласна. Она всегда (осознанно или нет) воспитывала во мне комплекс вины - в её смерти буду виновата я.
Будучи больным человеком, мама громко говорит, что со своим слабым здоровьем справится сама и ни в коем случае не хочет обременять меня своими недугами и проблемами, а сама между тем всем своим знакомым раздаёт мой номер телефона, а те, желая поддержать милую пожилую женщину и напомнить её чёрствой дочери о том, что мать в помощи, поддержке, заботе и трепетном с себе отношении всё же нуждается, звонят мне -"ты ("Вы") должны незамедлительно приехать, маме плохо, её надо беречь".
У мамы были определённые льготы и возможности получить квартиру ближе к крупному областному центру, когда я просила её заниматься этим вопросом, ответ был один-"у тебя есть муж, вы себе квартиру из без моего участия справите". Квартиру мы себе "справили", уехали. Начались звонки, рыдания, что ей без нас свет не мил, она себе места не находит, рассудок её покидает, жить там, где нас нет, она не может, умирает. Мама всегда говорила, что ей, кроме "чуточки душевного тепла", ничего от меня и моей семьи не нужно. Но для решения вопроса её переезда к нам ближе в отдельную квартиру понадобились большие деньги, которых она требовала жёстко("для вас стараюсь!"). Мама переехала (отдать ей должное-все сборы осуществила сама, из конца страны в конец мы не летали, чтобы отправить её контейнер), живёт и радуется искренне. Но почему-то я не всегда радуюсь и живу. Опять звонят мне "люди" ("маме плохо, приезжайте"(я живу в другом конце города)или "вызовите ей врача"(но я не нахожусь в данный момент с ней рядом). Приезжаю, потом уезжаю, срываюсь и кричу на неё по телефону ("звони доктору!"), меня бьёт истерика, она мне в ответ хамит, я месяцами после такого "общения" болею. Закончив очередной такой разговор с мамой, поняла, что жить больше не хочу, несмотря на то, что счастлива в семье, нахожу там покой, утешение, приятие себя такой, какая есть. Номер своего телефона изменила, сейчас отношения с мамой не поддерживаю. Дистанцирована от неё и физически и психологически, ничего от неё не хочу (разве только мамина квартира, в которую наши день вложены, меня может интересовать; да и то, как подумаю, чего мне всё это уже стоило и, возможно, ещё стоить будет, так и по доброй воле от всех своих притязаний отступишься). Обо всём сказанном думаю неотступно, а как не думать, не знаю, хочу вытащить занозу (боль она сильную причиняет) из души, сердца, памяти. Болею. Выбраться не могу».
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР РОБЕРТ Д.ХАЭР ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ПОВЕДЕНИЯ ПСИХОПАТОВ
КАРЕН ВУДОЛЛ. ЗЕРКАЛО НАРЦИССА
КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР
ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ
ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. КАК БОРОТЬСЯ С ПСИХОПАТОМ
ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ
КАРМЕН САКУРАЙ. НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ: ОДНА ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ
Комментариев нет:
Отправить комментарий