ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. КАК БОРОТЬСЯ С ПСИХОПАТОМ

            

       Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.

            Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

 

РАЗЛИЧИЯ В  ПОВЕДЕНИИ ЧЕЛОВЕКА С НАРЦИССИЧЕСКИМ, АСОЦИАЛЬНЫМ И ПОГРАНИЧНЫМ РАССТРОЙСТВОМ ЛИЧНОСТИ

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2018/04/whats-the-difference-between-a-narcissist-sociopath-and-borderline/

Опубликовано: 25 апреля 2018 г.

 

            Люди часто задаются вопросом о различиях в поседении человека с  пограничным, нарциссическим и антиобщественным расстройством личности - расстройствами личности группы В.

            Полезно понимать, что расстройства личности могут изменяться с течением времени, а также что указанные  три типа расстройств личности могут существовать в одном человеке и с разной степенью интенсивности. То есть расстройства личности не являются взаимоисключающими.

            В дополнение к этому, все расстройства личности содержат элементы нарциссизма; в частности, это черты ограниченного понимания и сочувствия.

            Имейте также ввиду, что независимо от диагноза, каждый человек уникален независимо от его или ее психического и эмоционального состояния. Следующие черты основаны на точке зрения тех, кто изучал людей с расстройствами личности.

            Я надеюсь, что эта таблица будет полезна для определения различий между тремя расстройствами личности.

Нарциссическое расстройство	Пограничное  расстройство	Асоциальное расстройство
Не хватает эмпатии Имеет сочувствие в отношении только того, что он (она) может понять в отношении чувств других людей; обычно не заботится о других	Действует так, как будто имеет эмпатию	Полностью лишен эмпатии
Нуждается в нарциссическом снабжении в форме лести, восхищения и одобрения других.	Постоянно нуждается в одобрении  со стороны других. Не может быть один на всех. Ищет идеального «родителя».	Никому не нужен.
Имеет пять основных личностей: "Нормальный" Имею в виду невинный отдельный Потерпевший	Имеет много разных личностей, вот несколько примеров: Очень добрый, щедрый и услужливый "Королева драмы" Сердитый отдельный Потерпевший наркоман Самоповреждения / суициды лжец соблазнительный	Имеет следующих личностей: обаятельный поверхностный харизматический Жестокий, оскорбительный, опасный жестокий отдельный
Имеет следующие основные характеристики: Чувство собственных прав Нет понимания со стороны других Гордый/Высокомерный /Помпезный Нуждается в «нарциссическом снабжении», а не в истинной связи Часто  скучает	Имеет следующие основные характеристики: Чрезвычайный страх оставления Не может быть в  одиночестве Привычно лжет соблазнительный манипулятивный Очень быстро меняет  отношения с людьми Быстро меняет настроение	Имеет следующие основные характеристики: Без эмоций Холодный, бездушный Часто  скучает Не несет личной ответственности Эмоциональная поверхностность
Как рассматриваются отношения: Относится к другим как к объектам личной выгоды утилитарный	Как рассматриваются отношения: Никогда не может получить достаточно от других. Постоянно хочет большего. Любит проводить время в компании	Как рассматриваются отношения: Имеет черствое пренебрежение к другим людям.
Детство: Слабая привязанность к основным воспитателям в детстве; все могло бы быть так, как в случае с избалованным ребенком, но не воспринималось эмоционально.	Детство: Крайне хаотичное детство; отказ матери и/или отца от воспитания; научился манипулировать и соблазнять, а не иметь здоровой межличностной связи.	Детство: Часто переживал раннюю травму/отказ родителя от  ребенка и/или жестокое обращение с ребенком  и пренебрежение им. Тревожно-непропорционально большое число усыновленных означает раннюю детскую травму привязанности.

 

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ЧТО МОЖНО И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

            Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.

            Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

 

ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

 

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/01/parental-alienation-what-not-to-do-if-you-are-the-targeted-parent-of-a-narcissist/

Опубликовано  6 января 2019 г.

            Если ваш бывший супруг отчуждает ваших детей от вас и преуспевает в этом, вот несколько советов о том, чего  НЕЛЬЗЯ делать, чтобы вернуть любовь и восхищение от ваших детей, которые вам так нужны:

1. Просить  вашего ребенка сотрудничать с вами.
2. Ставить  себя в равное положение с вашим ребенком.
3. Демонстрировать свою слабость.
4. Действовать  без сострадания.
5. Испытывать  недостаток уверенности в себе
6. Проводить мало  времени со своими детьми.
7. Не обращать  внимания на свою интуицию.
8. Каждую текущую ситуацию превращать в конфликт.
9. Забывать, что вы находитесь в состоянии  текущей психологической войны.
10. Отдавать  свою силу.

            Убедитесь, что вы никогда не отдаете свою силу; особенно  вашему бывшему супругу или вашему  ребенку. Если другие люди приносят вам горе, никогда не «покупайте» их (не упрашивайте) и не сдавайтесь. Не будьте  слабым и неустойчивым. Старайтесь не плакать перед детьми часто или показывать им , насколько вы бессильны и слабы. Если вы делаете что-то подобное, ваши дети могут чувствовать себя в большей безопасности в окружении своего отчуждающего  родителя, потому что он всегда уверен в себе и в своей силе, а вы выглядите как «неудачник». Убедитесь, что вы никогда этого не допускаете.

            Не ведите себя как сверстник со своим ребенком. Напомните себе, что вы являетесь родителем и принимаете решение в отношениях. Всегда полезно учить вашего ребенка, что его или ее мнение ценно, но в случае отчуждения родителя с ребенком, который унижает и оскорбляет родителя своим поведением,  переговоры должны вестись таким образом, чтобы ваш ребенок знал, кто отвечает за такое поведение.  Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда их родители устанавливают четкие границы.

            Помните, что вы находитесь в психологической битве. Действуйте соответственно. То есть, прежде чем что-то сказать своему отчуждающемуся ребенку, подумайте о том, что ребенок чувствует и что будет чувствовать, когда вы это скажете. Т.е. продумывайте последствия своих слов.  Например, многие родители пытаются убедить своего ребенка что-то сделать, делая такие заявления: «Это будет так весело, пожалуйста, пойдем с нами». Как  вы думаете, что должен психологически почувствовать ваш ребенок после такого заявления? Должны ли мы предположить, что он/она будет чувствовать себя более ценным, чем родитель, и будет действовать соответственно?

            Чтобы вести психологическую борьбу с отчуждением родителей, важно, чтобы вы думали психологически. Задайте себе несколько ключевых вопросов. Как сказанное мной   влияет на моего ребенка? Подчеркиваю ли я плохое поведение? Как я могу помочь своему ребенку чувствовать себя в безопасности со мной? Создаю ли я впечатление, что нарциссический родитель  обладает всей властью над ребенком?

            Думайте с точки зрения энергии отношений. Представьте себя как «центр» в отношениях. То есть демонстрируйте  силу и уверенность во все время контакта с ребенком. Не позволяйте своему ребенку видеть, как вы потеете и боитесь, или как вы беспокоитесь о его потере. Ваш ребенок будет играть на энергии, которую вы источаете. Убедитесь, что ваш ребенок чувствует вашу силу и знает, что вы имеете власть в этих отношениях, а не он или она.

            Не беспокойтесь об излишней  твердости или жесткости. Поймите, что, если вы демонстрируете себя  сильным родителем, ваш ребенок почувствует себя в безопасности. Пока ваш ребенок знает, что вы отвечаете, ему  не нужно манипулировать вами всю жизнь, чтобы добиться своего. При наличии безопасности ваш ребенок может быть уверен, что все будет хорошо, потому что вы в этом уверены.

            Продемонстрировать сочувствие. Помните, вам нужно противодействовать нарушению регуляции взаимоотношений со стороны другого родителя. Сочувствие от вас должно быть отражено всегда. Это не то же самое, чтобы быть слабаком, чтобы об вас «вытирали ноги». Это просто означает, что вы стремитесь установить контакт с уверенностью, вы смотрите ребенку в глаза, вы тепло его касаетесь; по сути, вы моделируете то, чему  ваш ребенок должен учиться и что должен испытывать.

            Рефлексируйте. Не боритесь с родителем, который вас отчуждает, через своего ребенка. Вместо этого просто отражайте то, что вы видите. «Я вижу, что ты очень сердишься  на меня и говоришь, что не хочешь проводить со мной время». Имейте в виду, что отражение - это только отражение. Вы ведете себя как зеркало для своего ребенка, повторяйте то, что слышите, как говорит ваш ребенок.

Вы также можете перефразировать то, что вы слышите от вашего ребенка. Когда ваш ребенок говорит: «Я ненавижу тебя!», «Ты разрушил нашу семью!». Вы просто говорите: «Ух ты, ты сейчас действительно сошел с ума» или  «Ты чувствуешь, что твоя семья разрушена, это очень больно».

            Слушайте (без персонализации.) Практикуйте активное слушание. Слушайте больше, чем говорите. Не перебивайте, не соглашайтесь и не оценивайте. Постарайтесь не тратить время на размышления о том, что вы собираетесь сказать дальше. Просто сосредоточьтесь на том, что говорит другой человек.

            Ждите. Не ведите себя так, как будто вы спешите исправить положение вещей. Действуйте так, как будто у вас есть все время в мире. Напомните себе: «Это легко сделать». Постарайтесь не превращать каждое взаимодействие в ситуацию, требующую немедленных действий .

            Напомните себе, что вы хотите добровольного согласия ребенка. Другими словами, вы не хотите принуждать своего ребенка к отношениям с вами. Пусть ваш ребенок примет решение быть в отношениях с вами сам. Ваша работа - поставить себя на его место и представить, как он себя чувствует. Не делайте предположений, действительно подумайте об этом. Тогда вы сможете понять, как заставить вашего ребенка испытывать чувство желания быть с вами.

            Вы победите отчуждение своего ребенка, оказав на него свое влияние. Это произойдет после того, как вы станете практиковать  эмпатию и активное слушание.

            Не контролируйте . Цель состоит в том, чтобы ваш ребенок мог свободно выбирать, не контролируя его решения. Это будет трудно, потому что вы не хотите, чтобы ребенок  решил унижать или оскорблять вас. Таким образом, вы должны понять, как требовать от ребенка уважения и дать ему  свободу выбора уважать вас. Напомните себе, что это психологическая битва. Это означает, что если вы попытаетесь контролировать своего ребенка, то психологически он  будет сопротивляться и поляризироваться, продвигаясь дальше в ловушку отчуждающего родителя.

            Держите себя в руках. Убедитесь, что вы держите себя под контролем. Независимо от того, какое горе вы испытываете от других людей в своей жизни, держитесь за то, кто вы есть, и доверяйте  себе. Напомните себе, что вам нужно быть сильным и быть стабильным. Даже если вам  не хочется - притворяйся. Вы можете сохранять себя в здоровом эмоциональном состоянии. Напомните себе, что нельзя отдавать свою силу другому человеку, включая вашего ребенка.

            Помните, что люди делают то, что дает им пользу или награду. Ваш ребенок - человек и действует по тому же принципу - как и все остальные. Ваш ребенок отчуждает вас по определенной причине. Возможно, он чувствует, что получит больше любви от родителя-нарцисса , если он  отвергнет вас. Или, может быть, вы кажетесь слабым, и ребенок  не уважает вас, потому что вы представляете ему слабость, и в мире нарциссов сила имеет первостепенное значение.

Дети стремятся к сильным, уверенным в себе людям. Они не чувствуют себя в безопасности среди взрослых, которые не имеют хороших границ и не генерируют силы. Тревожные  дети хотят, чтобы взрослые проявили себя достойными уважения. Постарайтесь проникнуть в голову вашего ребенка и понять, в чем состоит его приобретение  от отчуждения вас. Эта информация поможет вам понять, как завоевать сердце ребенка.

            Прислушайтесь к советам о воспитании детей с осторожностью. «Типичные» книги для родителей не учитывают динамику отчуждения родителей. Прочитайте эти книги и воспринимайте предоставленную информацию с осторожностью и критически. То, что что-то написано в письменной форме, не означает, что это полезно или применимо к каждой отдельной ситуации.

КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНЕЕ ПОСЛАНИЕ ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ НА 2020 ГОД

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов по родительскому отчуждению, автор статей и книг по данной теме, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора  собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

 

НУЖНО ИМЕТЬ МУЖЕСТВО, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ ЖИВОЙ

Источник https://karenwoodall.blog/2019/12/31/the-courage-to-keep-love-alive/

Опубликовано 31 декабря 2019 г.

            Накануне нового десятилетия я хочу поделиться с вами двумя  прекрасными заметками. Одну  из них мне только что прислал один из отцов, с которым я работала некоторое время назад, а другую оставила в виде  комментария мне в социальных сетях мать, которую я поддержала в  ужасе отчуждении родителей, пока она  проходила  через это.

            Оба этих человека это сделали  для того, чтобы помочь другим, и оба эти рассказа о себе  поражают своей честностью, порядочностью и абсолютной искренностью, желанием  раскрыть эту бесчеловечную реальность, которую  многие семьи вынуждены терпеть.

            Для обоих авторов, матери и отца, будущее их детей улучшается, проясняется и защищается благодаря работе, которую они проделали, чтобы сохранить себя в безопасности в этом кошмаре.

            Никто не должен переживать это. Дети и их семьи не должны страдать от этой мучительной  проблемы и отсутствия внешней поддержки, которая сопровождает ее.

            По мере того, как мы приближаемся к 2020 году, я знаю, что мир постепенно узнает об этом ужасе жестокого, но невидимого  обращения с детьми, который скрывался более пятидесяти лет.

            И помощь постепенно будет доступна по всему миру для детей и их семей, которые страдают от этого.

            Мы продолжаем работать.

            Для всех тех, кто страдает, для всех, кто сомневается, что перемены придут. Это будет.

            Сохраняйте себя, свое сердце и любовь живыми в этом новом десятилетии и за его пределами.

МУЖЕСТВО ИСХОДИТ ИЗ СЕРДЦА

Определение английского слова «мужество»: сила перед лицом боли или горя

Происхождение: «сердце» из старого французского

            Я была в разгаре многолетней изнурительной родительской битвы против моего бывшего партнера - человека с расстройствами личности, одержимого разрушением моих отношений с ребенком. Один из моих ближайших друзей пожелал мне «мужества» - это  слово французского происхождения связано с сердцем ( la coeur ).

            Оглядываясь сегодня на пережитое, я могу полностью оценить истинный смысл слова «мужество», и то, как поиск этого качества глубоко внутри своей души является важным ресурсом для родителей, чувствующих себя потерянными в пустыне отчуждения.

            Это было «мужество» - первичная, движимая сердцем материнская сила, - которая дала мне возможность бесстрашно делать и говорить то, что я никогда не могла себе представить.

            Мужество бросить вызов совершенно незнакомой, медленной бюрократической системе семейного права и детских агентств.

            Мужество  выступать против ничего не знающих об отчуждении людей вокруг меня (включая моего адвоката), спрашивающих: «Что Вы сделали, чтобы ваш ребенок больше никогда не хотел вас видеть?».  

            Мужество защищать себя от жестокой лжи, увековеченной обо мне в судебных протоколах  как моим бывшим партнером, так и моим  ребенком.

            Мужество, чтобы представлять себя в суде самостоятельно, когда деньги закончились.

            Мужество, чтобы противостоять влиянию того, что моего ребенка отстраняют от попечения со стороны отца, а затем  решают оставить в приемной семье. (Против решения  судьи о временном приемном уходе с последующим переводом на жительство со мной.)

            Мужество продолжать борьбу за терапевтическое вмешательство, чтобы восстановить наши разрушенные отношения, когда все другие утомленные стороны ходатайствовали отказаться от этого дела – «только заткните ее!»…

            Сегодня я рада сообщить, что мое сердце наполнено  любовью.  

            Это мое (теперь снова) сердце 18-летнего ребенка, которое рассказывает счастливые воспоминания об игривой, заботливой маме - сценарий «жестокого обращения» в ее голове теперь молчит.

            Это подростковое сердце, которое благодарит меня за то, что я делаю «мамины вещи» для нее.

            Это наши сердца, которые радуются друг другу, когда мы разделяем шутку или отношение.

            Наши сердца наконец снова объединяются.

            Мое сердце время от времени скорбит о «пропущенных годах» и о том, что наши теплые и радостные встречи слишком редки, слишком коротки.  

            Но я держусь за знание, что могу продолжать набираться мужества, поскольку мы должным образом перестраиваем наши отношения в течение многих лет, которые нас ожидают.

            Я хочу передать свое пожелание мужества другим матерям (и отцам), все еще находящимся в процессе поиска пути к сердцу своего ребенка.

            Мужество более активно, чем «надежда». Более надежно, чем «справедливость». Именно «мужество» - это ваше сердце, которое даст  вам смелость, чтобы успешно ориентироваться на этом тяжелом пути.

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния. Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/ 

 

ОБЩИЕ ЧЕРТЫ НАРЦИССОВ

 

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/12/common-traits-of-narcissists/

Последнее обновление: 19 декабря 2019 г.

            Эта статья  основана на  исследованиях Отто Кернберга, знаменитого психоаналитика двадцатого века; он описывает нарциссистов как обладающих следующими характеристиками:

• Первичный источник удовлетворения в жизнью ищется через « нарциссическое питание» . Это лесть и внимание со стороны других людей. Кроме того, нарциссическое питание  можно рассматривать как любую эмоциональную энергию, которую нарциссы могут получать  от других людей, включая как негативную, так и позитивную.

• Поскольку никогда не бывает достаточно внимания и лести со стороны окружающих, нарциссы также получают искомое  от бредового или фэнтезийного мышления, такого как фантазии о самовосстановлении или идеализация нового партнера.

• Часто скучают или недовольны. На самом деле, «приключение» или «драма» кажется единственным способом избавиться от этого хронического чувства скуки  

• Имеют  высокую степень эгоцентризма во взаимодействии с другими. Это означает, что они думают обо всем с точки зрения удовлетворения своих желаний. Часто люди, имеющие отношения с нарциссистами, становятся другими, на которых ссылаются при принятии решений, хотя в конечном итоге принимают все решения сами нарциссисты.

• Часто, на первый взгляд, нарциссы не выглядят серьезно обеспокоенными, и кажутся довольно теплыми, дружелюбными и общительными. Более умные нарциссисты, как правило, чрезвычайно талантливы в использовании власти в отношениях с  людьми и часто работают  на руководящих должностях, оказывая большое влияние на других.

• Интересно, что у нарциссов есть противоречиво высокое чувство собственной значимости, требующее постоянной  похвалы от других людей. Это кажущееся противоречие может сбить с толку других, потому что возникает вопрос: почему человеку  с такой высокой степенью самоуверенности требуется  так много уверений  в собственной  значимости  от других? Это пример необходимости нарциссического питания.

• Неглубокие эмоции - нарциссы не способны терпеть чувства истинной грусти или вины или сильные эмоции других. Их уровень комфорта находится на эмоциональной поверхности.

• Не заботятся о чувствах других людей. В то время как нарциссисты могут любить свои объекты одержимости (их источники нарциссического питания), они не могут испытывать эмпатию . Единственные чувства, которые имеют значение для нарциссов, - их собственные.

• Частое чувство зависти . Нарциссы часто испытывают зависть к другим людям. Их хроническое чувство пустоты подкрепляется верой в то, что они заслуживают того, что имеют другие.

• Наряду с постоянными чувствами зависти у них также есть сильное чувство собственных прав. Это чувство своих прав -  уверенность в том, что у них не должно быть никаких проблем или препятствий в достижении желаемого. Когда у нарциссов возникают трудности, чувство собственного права дает им  чувство злости, обиды и презрения. Это чувство права заставляет их верить, что что-то не так, если они не добились своего.

• Идеализируют  тех людей, которые, как они верят, обеспечат хорошее нарциссическое питание  и обесценивают тех, кого они считают неспособными обеспечить хорошее питание. Одна из причин, по которой человек может быть обесценен, состоит в том, что нарцисс уже извлек все ресурсы, которые мог из отношений с человеком, и не видит дальнейших выгод от того, чтобы оставаться связанным с ним отношениями. Поэтому разрушает отношения.

• Они демонстрируют резкие  эмоциональные перепады настроения. Нарциссы могут быстро перейти от спокойного состояния к резкому  гневу и вернуться к выражению полной эмоциональной пустоты. Это способствует возникновению синдрому Джекила и мистера Хайда .

• Они кажутся  чрезвычайно независимыми и совершенно самодостаточными. Они часто представляют себя как отстраненные, отчужденные и «выше» других.

• Нарциссы предсказуемо непредсказуемы и не могут совершать совершенно неожиданные поступки, совершенно не соответствующие ожиданиям  другие.

• Нарциссы обладают многими различными защитными механизмами, такими как расщепление, проекция, кажущееся всемогущество, идеализация себя и других, отрицание, устно-агрессивное поведение (приступы ярости, крик), обвинение, клевета…

• Мастер манипуляции. Нарциссы умеют обманывать других, выступая в роли экспертов; аргументируя свои аргументы очень убедительно; используя подтекст, чтобы заставить других сомневаться в себе; используют ложь и клевету; бывают  нечестными  
• Они лгут . Никогда не принимайте то, что говорит нарцисс, за истину. Они чаще всего лгут или не могут говорить правду.

• Чрезвычайный эгоцентризм  и эгоизм . Нарциссы  могут быть довольны своими отношениями с людьми  только до тех пор, пока их потребности удовлетворяются.

            Если вы находитесь в отношениях с нарциссом, вам лучше всего понять реальность этих черт и то, что они значат для вас. Поймите, что эти черты личности «жестко привязаны», и вы ничего не можете сделать, чтобы повлиять на изменение такого человека . Лучше всего сосредоточиться на собственном эмоциональном и психическом благополучии и убедиться, что они не связаны с вашими отношениями с нарциссом.

Литература:

Kernberg, O. (1992). Borderline Conditions and Pathological Narcissism. Northvale, New Jersey, London: Jason Aronson Inc.