АДВОКАТ КЕРИ ЛИНДЕ. ВЫВОДЫ И НАБЛЮДЕНИЯ ИЗ ПРАКТИКИ

         Кэри Линде занимается адвокатской практикой в течение 39 лет.  Воспитал троих детей как отец-одиночка в связи со смертью жены..  Получил степень бакалавра в области психологии и юриспруденции в Университете Британской Колумбии.

Кэри Линде является сторонником мирного урегулирования  семейного конфликта по воспитанию детей, медиации. Но он не избегает  справедливого сражения в суде, когда переговоры терпят неудачу.  Он является членом Ассоциации судебных адвокатов Британской Колумбии и членом Американской ассоциации судебных адвокатов.

Сайт http://www.divorce-for-men.com

По материалам интервью Кери Линде https://www.youtube.com/watch?v=643wFekR7A0

и https://www.youtube.com/watch?v=fSt-5XMhjOA в переводе Сергея Мохрова.

Одна из худших, тормозящих вещей в системе - это психологи, которых призывает суд для выдачи заключений о доступе к детям. Они несут в себе самые старые знания. Они совершенно не обновляют их через своих более знающих и квалифицированных коллег. И конечно судьи.

Исследования показывают, что женщинам верят больше, чем мужчинам. И удивительно, когда женщина подтверждает, что врала, то ей не верят. Предвзятость - я не говорю хорошо это или плохо, не выношу суждений, кто знает, может быть на это есть какая-то эволюционная причина и это хорошо в долгосрочной перспективе - я сомневаюсь, но возможно. Я только указываю на факт.

Но нельзя просто опираться на женщину, только потому что она сообщает о проблемах, или кошмарах у ребенка. Потому что я видел, такое бывает - в законе сказано "интересы ребенка превыше всего". И это не лучшее решение. Можно посмотреть и сказать, в интересах ребенка то-то и то-то. Но игнорируется что хорошо для родителей, что хорошо для семьи. Но это отложим пока. Я видел судей, которые говорили, что в интересах ребенка проводить как можно больше времени с обоими родителями. И видел судей, которые говорили, что в интересах ребенка жить с мамой и видеться с папой раз в неделю. Такие фразы как "в интересах ребенка" нельзя оставлять просто так. Нужно объяснить суду чего они не могут делать. Вторая вещь, которую хорошо было бы ввести, чтобы судья был обязан объяснять почему он решил так а не иначе, и основываясь на каких свидетельствах. Потому что сейчас идешь в суд и слышишь: я заслушал все свидетельства, ребенок матери, у отца - через выходной. Следующая пара. Ну и как это оспаривать? Как работать с этим? Как объяснять клиенту почему он проиграл? Я говорю - не знаю. Если хватает смелости, можно встать и спросить: простите, ваша честь, почему вы так решили? Это не круто. Но я делал иногда. Ну они говорят, мол - время есть, можете оспорить решение - хорошо, опять же, либо мы серьезно работаем для детей либо нет.

Давайте откатимся назад. История родительства такова: в Англии до середины 19 века дети были собственностью отца, как стол барона. Разводов не существовало, мать просто исчезала. У нее не было никаких прав, потому что дети были движимым имуществом. Это поменялось, как и должно было. Потом начался 20 век и маятник качнулся в другую сторону. Дети почти стали движимым имуществом матери, а у отцов прав не стало.

Одна из самых больших проблем в стране, по-моему – это органы опеки и социальные работники. Они мгновенно появляются и забирают ребенка, если есть обвинение в физическом насилии. Но не сделают ничего, если есть абсолютно достоверное подтверждение продолжающегося эмоционального насилия. Эмоциональное насилие может продолжаться намного дольше, и иметь гораздо худшие последствия на взрослую жизнь, чем физическое. Никогда не встречал взрослого человека, который бы сказал: моя жизнь испорчена, потому что папа сломал мне руку в 6 лет. Их жизнь испорчена оттого, что родитель делал что-то годы, год за годом.

Подавляющая часть мужчин, которые входят в эту дверь, прошли через семейную терапию, не помогло, прошли через медиаторов, не помогло, прошли через совместные права, не помогло. И когда я начинаю с ними работать, через 5-10 минут выслушивания, я спрашиваю: пережила ли ваша жена в детстве физическое либо эмоциональное насилие, была брошена либо чувствует себя покинутой? И мужчины восклицают: откуда вы знаете? Я работаю с отцом, мы видим, что у матери личностное расстройство. Как пример возьмем пограничное расстройство. Пограничное расстройство чаще бывает у женщин, чем у мужчин, по какой-то причине, и примерно у 2-3% всех женщин. Но из-за того, что по своей природе оно параноидально, нерационально, непримиримо, после развода эти 2-3% попадают на верх пирамиды, остаются, когда все остальные уже смогли договориться. Так что к моменту, когда некто прошел через все это, и попал к адвокату по правам отцов, если можно меня так назвать, вероятность того, что у него жена с пограничным расстройством намного выше. И так же можно объяснить другие расстройства личности. Так что, в моей практике, почему моим клиентам приходится идти в суд – потому что они в свое время влюбились в женщин с трагическими пробелами в психике, и ситуации можно только посочувствовать. В их эмоциях есть темные пятна, которые они заполняют детьми. Дети становятся их эмоциональной поддержкой, тогда как должно быть наоборот. Один судья на самом  первом своем суде сказал такой женщине: мадам, ваши дети – ваши эмоциональные костыли. Ребенок не должен нести такой груз.

Судьи чувствуют, что нужно размазать вину на обоих. И думают, что оба виноваты в том, что находятся здесь. Наверное, такое бывает. Но не в моей работе. Если я работаю – значит противная сторона полностью отказывается договариваться. И когда мой клиент так себя ведет, я бросаю работать с ним. За последние 10 лет у меня было несколько таких. Мужчины были настолько обозлены на случившееся, что я говорил: не буду помогать вам сейчас, иначе получится еще хуже, чем есть. Позанимайтесь год с хорошим психотерапевтом. Потом вернетесь и станете намного лучшим отцом, чем сейчас. Кто-то возвращался. Я говорю – у вас знакомое лицо, а он – да, вы меня выгнали год назад.

Отцы не могут отпустить проблему. Например, они никогда-никогда не простят измену. Не знаю почему, у меня было много клиентов христианских фундаменталистов. Их вера была настолько попрана, что они не могут отпустить, и это заставляет их не идти на компромисс, даже когда следовало бы, или не понимают, что есть большой риск. Не знаю, куда вставите это в фильме, но иногда, когда клиент спрашивает каковы его шансы, я достаю свои игральные кости, и бросаю.

Если дети должны по большей части быть с одним родителем, то есть мнение, что нужно учитывать по чьей вине развалился брак. Многие отцы говорят: не понимаю, почему ей отдают детей – это же она хочет уйти, я хочу остаться. В США было интересное исследование женщин-экономистов, почему подавляющая часть истцов – т.е. тех, кто подает заявление в суд – это женщины. Там рассматривается в основном финансовый аспект. Но по общему мнению, чаще всего именно женщина уходит. Может быть, у них есть на это полное право. Может быть у них множество серьезных причин уйти давным-давно – не знаю, но происходит именно так. Самые трудные ситуации, в которые я попадаю – когда приходит мужчина, по национальности перс или из южной Азии, где был брак по договоренности, а потом пара переехала под Ванкувер. Они приходят, выглядят по-деловому, уверенно, просто говорят что им нужно, а вы должны им это дать. Я говорю: чем могу помочь? Они говорят – сделайте так, чтобы жена не ушла. Что вы имеете ввиду? Ну, она решила, что хочет уйти. А происходит вот что: женщины приезжают сюда, смотрят, ух ты, мир оказывается совсем другой, чем в той деревушке в северной Индии или Пакистане. У меня тут есть друзья, и я не обязана жить под этой диктатурой, а причина всех бед – отец мужа. Эти мужчины приходят ко мне ошарашенными. Они очень любят своих женщин, по своему. Они просто не могут поверить, что у женщин есть такая свобода – просто уйти. И им очень трудно это принять.

Когда эти мужчины, отцы – я говорю отцы, поскольку есть огромная разница между парами с детьми и без детей. Дети – это самый ценный товар в мире. И социально, и международно, и на личном уровне. Когда мир у мужчины разваливается, а особенно, если мужчина чувствует, что мать намерена препятствовать его отношениям с детьми, это вызывает огромные эмоциональные проблемы. Я всегда слежу, чтобы мои клиенты посещали врачей, потому что в депрессию можно свалиться, не заметив. Эффект оказывается огромный, они вязнут в этом, не могут отпустить. Инстинкт подталкивает к ответной ругани. Моя работа – на 80% психология, на 20 – юриспруденция.

Это не по теме, но одна из моих задач с клиентами – понять на какие кнопки нажимают их бывшие, чтобы они реагировали нужным бывшим образом. Я говорю им – идите домой, возьмите сестру или подругу, разыграйте по ролям. Пусть женщина на вас нападает, обвиняет, как делала жена, пока не будет как с гуся вода. Есть много техник научиться: мы будем родителями наших детей до смерти, эти отношения навсегда, и остановимся на этом. Остальное – кому какая разница что она думает, что она делает. Если она думает, что выигрывает битву – хорошо, меня это не касается.

Ричард Гарднер был выдающимся психиатром в Колумбийском университете, в области детской психиатрии. Его вклад в дискурс был таким: много лет назад он обнаружил, что когда отчуждение родителя принимает экстремальные формы, ребенок может выдумывать собственные ложные обвинения, и такие дети на самом деле верят в эти обвинения. И он определил и утверждал, что такие дети страдают от психического расстройства. И книга, которую он позже написал – «Синдром отчуждения родителя» - положила начало дискуссии. Он говорил, что отчуждение родителя можно наблюдать, когда ребенок выдумывает всякое, жалуется на родителя по пустякам – например, не нравится как он готовят, исключает из общения членов семьи, - есть целый список признаков.

Так что он все еще основа, а его теория - фундаментальна, я так считаю. Он был у меня в паре процессов по отчуждению родителя. У него необычный метод интервью, которого никто в Канаде не делал. В Канаде, когда психолог готовит отчет для суда, он беседует отдельно с отцом, отдельно с матерью, посещает мать с детьми, отца с детьми, выслушивает обвинения и жалобы, если дети достаточно большие, то также разговаривает с ними. У Гарднера на каждой встрече все были вместе, т.е. когда он беседовал с матерью, отец присутствовал, дети нет. Когда мать утверждала что-то, то потом он давал отцу возможность ответить, и это хорошо работало. Это проявляло, высвечивало факты, родители могли ответить на обвинения. Если мать сказала, - «мой восьмилетний сын вернулся от отца и сказал, что тот пнул его», Гарднер спрашивал мать: «Вы верите в это?», спрашивал отца: «Вы пинали его?» Отец отрицал, Гарднер спрашивал мать: «Вы верите отцу?» И наоборот. Другими словами, помогал им понять реальность того, что происходило.  У меня есть дело прямо сейчас, очень печальное. Там двенадцатилетний ребенок, после шести лет жизни через неделю у обоих родителей, вдруг начал обвинять отца перед матерью, и повторил это докторам и психиатрам, и психиатр верит ребенку. Я уверен, что у ребенка психическое заболевание, он не здоров, но никто это не рассматривает, доктора отказываются рассмотреть то, что называется «дифференциальным диагнозом».

Вот этим Гарднер занимался. В нем было очень много юмора, один самых юморных людей, каких встречал. Он знал свою область, был уверен в себе. Одна из вещей, которым я научился у него – когда ребенок говорит отцу нечто вроде «мама говорит, что ты плохой» или что-то подобное, многие психологи – и хуже всего, адвокаты – говорят: не трогайте эту тему, не спорьте, дайте матери время, она придет в себя – это огромная ошибка. В такие моменты нужно вступиться за себя и оспорить немедленно. Вот таков мой ответ.

PAS – синдром отчуждения родителя – не попал в список заболеваний DSM-V. Но в DSM-V есть другие моменты, некоторые из которых отражают поведение при PAS. PAS не был признан так, как следовало бы, а до следующего DSM еще лет 10, пока я не слышу о продолжении. Думаю, хорошие специалисты, которые работают по теме отчуждения родителя, нашли способы убеждать судей как правильно работать с такими случаями. Не так важно как называть нечто, если вы можете доказать судье, что поведение ребенка не поддается никакому другому объяснению. Если можете доказать судье, что ребенок демонстрирует все симптомы, о которых писал Гарднер, неважно, как это называть.

Однако – мой опыт, и опыт других семейных адвокатов с многолетней практикой, говорит, что самые трудные дела бывают с женщинами, с женщинами с трагическими обстоятельствами, большинство которых – это поразительно – большинство из которых имело несчастный опыт в детстве. Либо был сексуальный абьюз, физический абьюз, оставление, или чувство брошенности, и у них есть личностные расстройства, которые они не признают, с которыми не работали. Я бы сказал, 70-80% всех моих дел, где отцы пытаются установить свидания с детьми – там матери такие вот трагические личности, которым дети нужны, чтобы удовлетворять собственные эмоциональные нужды. Я это так формулирую: у этих женщин прорехи в психике, они не работали над своей детской травмой. И они зависят от ребенка, т.к. он дает им эмоциональное облегчение. Я называю это «эмоциональный инцест». Должно быть наоборот: это родитель должен давать эмоциональную поддержку ребенку. Такие личности всегда пойдут в суд, неважно какое законодательство.

Если есть рациональность между отцом и матерью, мужем и женой, если они рациональные люди, они придут к соглашению и суд не потребуется. Но что происходит, если есть нерациональный родитель с личностным расстройством, из которых большинство по статистике и из опыта – это женщины, не мужчины? В результате отцу чинят препятствия, не дают достучаться до суда, что у второго родителя проблемы, и что остальные проблемы из-за этого. Судья – и это и хорошо и плохо – судья исходит из позиции, что оба человека перед ним хорошие родители и рациональные люди, и это одна из самых больших ошибок, которые делает судья. В моей практике и практике коллег, кто работает с крайне конфликтными случаями, один из родителей – иногда и оба, но обычно один – имеет личностное расстройство, психическое заболевание. И нужно назвать лопату лопатой. Я часто говорю судье, при своем друге адвокате с другой стороны: у одного из нас плохой родитель. Либо моего клиента, отца нельзя подпускать к детям, либо мать, так что давайте назовем лопату лопатой. Судья плохо на это реагирует: не надо так говорить, это сутяжничество, давайте найдем решение, будем дружественны, не будем никого обвинять. Если бы это было так, эти люди не стояли бы перед судьей. Это проблема.

И, как бы странно это ни звучало, я советую мужчине сочувствовать и симпатизировать матери ребенка, даже если она совершенно не в себе. Потому что если она не настолько не в себе, что тебе отдадут ребенка (а она будет видеть его через выходные; этого очень сложно добиться), то ребенку нужна мать. Если мать не настолько не в себе, что это плохо для ребенка, она останется в его жизни. С этим нужно примириться.

Я считаю, что женщины гораздо лучше знают на какие кнопки нажимать в мужчине, чтобы получить реакцию, чем мужчины в женщинах. Женщины намного сильнее в том, что я называю эмоциональным абьюзом, нападением. Если бывшая жена обзывала вас, говорила такое, что выводило из себя, например: «ты такой же, как твой отец, который бил твою мать, такое же ничтожество», если такое было постоянно, нужно найти женщину, которая будет говорить вам те же вещи – можно актрису – чтобы она нападала на вас, вербально атаковала так же, как бывшая жена, пока вы не сможете просто игнорировать это. Так что в следующий раз, когда это вспомнится, реакция будет другой. Потому что наши чувства и наша реакция – это то, что определяем мы. В самом утверждении ничего не содержится, как и в памяти. Все дело в нашей реакции. 

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. МАМА ИСЧЕЗЛА (ТИПИЧНАЯ ИСТОРИЯ ОТЧУЖДЕНИЯ МАТЕРИ)

Доктор Крейг Чилдресс  является лицензированным клиническим психологом  частной практики, специалистом по детской и семейной терапии, судебным экспертом по родительскому отчуждению. До прихода в частную практику д-р Чилдресс работал  в качестве главного врача детского центра экспертизы и лечения, в основном работая с детьми из приемной семьи. Кроме того, он работал детским  психологом в Детской больнице округа Ориндж.

МАМА ИСЧЕЗЛА

доктор Крэйг Чилдресс

04.11.2018

Позвольте мне рассказать вам историю одного брака.

Жила-была молодая привлекательная женщина, которая встретила уверенного и напористого молодого человека. Ей нравилось его чувство уверенности в себе. Она была достаточно способна настоять на  своем мнении, но она предпочитала проявлять покладистость, и ей понравилось, что ее  жених взял на себя ответственность за их отношения. Он был такой смешной и очаровательный.

В конце концов уверенный в себе жених женился на своей избраннице. Она немного волновалась после того, как  приняла его предложение, потому что в отношениях было что-то слишком эмоциональное для нее, но он был таким прекрасным, обеспеченным и общительным. Должно быть, это просто новые отношения, и они со временем станут более глубокими.

Они вступают в брак, и сначала все идет хорошо. Она всегда хотела семью, а иметь детей и создавать семью было важным центром ее смысла жизни  и удовлетворения. У них родился  первый ребенок, и все стало постепенно меняться. Ребенок был прекрасен, и это такая радость. Но муж стал более раздражительным и требовательным. Ожидаемая возрастающая близость, которая, как она надеялась, будет развиваться  вместе с рождением ребенка,  вместо этого начала разрушаться. Казалось, что возрастает эмоциональная изоляция и одиночество в их отношениях, она чувствовала себя пустой и эмоционально обделенной, кроме ребенка.

Конфликты  становились все более частыми, и враждебность в отношениях нарастала. Он говорил обидные вещи. Со временем он начал делать ей унизительные и едкие замечания, даже если они не конфликтовали  в то время, просто  критиковал то, что она делала. Она пыталась работать со своими недостатками, чтобы успокоить его, но иногда его критика казалась ей необоснованной  и излишне требовательной, и когда он стал грубить и унижать ее, она рассердилась и ответила ему.

Тем не менее, между этими сражениями  все еще были хорошие времена. Она пыталась работать над браком и привносить позитивное отношение. Она надеется, что, родив второго ребенка, поможет стабилизировать ситуацию в браке и семье. Он бы успокоился,  больше вошел  в роль отца, и у нее будет замечательная семья, на которую она надеялась. У нее родился второй ребенок, и семья была прекрасна. Ее старший ребенок уже ходил в школу, и у нее был замечательный новый ребенок.

Отношения с мужем, однако, приняли гораздо более неприятный характер после рождения второго ребенка. Ее муж стал более агрессивным и требовательным в своем обращении с ней. Его открытое презрение было тяжело переносить. Ее дети были еще маленькими, когда началось это более серьезное словесное оскорбление, поэтому они не понимали, что говорят  их родители, но она боялась, что со временем словесное оскорбление их отца и открытое презрение к ней передадут и  ее детям подобное отношение к ней.

Тем не менее, у нее был новый малыш и ребенок-школьник, она не хотела усиления конфликтов и споров. Она пыталась ужиться с мужем, как можно больше подчиняясь его требованиям. Однако он продолжал свои словесные оскорбления и унизительные язвительные высказывания в ее сторону, и дети также начали обращаться с ней с вызовом, иногда грубо отвечая  ей.

По большей части ее отношения с  детьми были великолепны. Она была активно вовлеченной мамой, ухаживая за питанием детей и их и повседневными занятиями, домашней работой и школой, внеклассными занятиями, всеми нормальными мамиными семейными делами. Дети были счастливы, а мама и дети имели  хорошую связь (привязанность). Иногда мама хотела  иметь третьего ребенка, потому что семейная сторона ее жизни была прекрасна, и она надеялась, что брак улучшится, иногда она останавливалась на двух детях, потому что она беспокоилась об ухудшающемся браке.

Брак становится хуже. Муж становится более откровенно груб, унижал и оскорблял мать ... перед детьми, и дети подвергались этому  воздействию. Она больше не может просто справляться с  уровнем этих  эмоциональных и словесных оскорблений, чтобы не спорить с ним перед детьми, ее ставят в положение, когда она вынуждена  отвечать в присутствии детей на его унизительное обращение. Это приводит к некоторым неприятным сражениям.

Старший ребенок готов переходить в старшие классы  средней школы, и мать не может больше  терпеть  словесные оскорбления и унижения в обращении мужа, поэтому она принимает решение о том, что ради своих детей она теперь разводится с мужем, разбирается с конфликтом и разводом, а затем создает  более спокойный и здоровый дом для своих детей.

По крайней мере, это был ее план. Вопрос о разводе стал источником эскалации  конфликта с мужем. Иногда он становился соблазнительным, обаятельным и увлеченным, обещающим изменения к лучшим временам. Но когда он был отвергнут, он стал ужасно ругаться  и оскорблять.

Он немедленно начал контролировать старшего ребенка. «Особые» отношения были почти сразу образованы между отцом и старшим ребенком, и мать почувствовала легкое нарушение в ее связи с ее старшим. Но ее любовная связь с обоими детьми оставалась сильной, и она была сосредоточена на управлении финансовой стороной развода. Во время развода отношение старшего ребенка к ней начинает меняться. Ребенок становится более критичным к матери, и она может услышать тот же самый издевательский  тон ее бывшего мужа в критике ее ребенка. Их конфликты в отношениях возрастают, но они управляемы, и связь с самым маленьким  ребенком остается сильной. Старший ребенок продолжает обвинять мать в «разрушении семьи», и иногда ребенок спрашивает маму, может ли она найти способ восстановить отношения  с отцом («папа хочет восстановить брак с тобой, почему бы и тебе  не захотеть? Почему ты так упряма?»). Однако а какой-то момент  ее отношения со старшим ребенком становятся крайне враждебными и агрессивными. В какой-то момент старший ребенок стал настолько зол, угрожал и уже не владел собой, что мать должна была вызвать полицию, потому что она просто не знает  другого способа остановить  ребенка (или защитить  себя). Терапевт, который был привлечен  в то время, сказал ей, что, если она почувствует угрозу, она должна позвонить в полицию, поэтому она так и  сделала. Спустя некоторое время после этой эскалации и сильного конфликта, старший ребенок перестает приходить к ней. Отец говорит, что это выбор ребенка. По словам отца, ребенок достаточно взрослый и достаточно зрелый, и у него должен быть выбор в свободе общения  («Мы не должны принуждать ребенка к посещению матери. Вы не можете заставить ребенка иметь отношения с кем-то, если ребенок не хочет»). Кроме того, говорит отец, это вина матери. Она не слушает, чего хочет ребенок. Когда его спросили, чего хочет ребенок, отец говорит, что ребенок хочет жить в своем доме на полный день, а мать не уважает решение ребенка, и поэтому ребенок не хочет быть с ней, потому что она так делает. Она не уважает его решения. Младший ребенок все еще ходит  туда и обратно, а отношения матери с младшим ребенком остаются сильными. Но она беспокоится о будущем и о влиянии семейного конфликта на ее младшего. Отец не соблюдает назначенный судом график посещения, и мать не видела своего старшего ребенка уже несколько месяцев. Она должна обратиться  в суд, чтобы получить приказ о соблюдении графика посещений. Это тяжело для нее финансово, т.к. требуется нанять адвоката для этого. Ее финансы после развода ограничены, т.к. ее бывший муж не согласен с ней в отношении финансовой части развода, поэтому необходимость тратить дополнительные деньги на то, чтобы нанять адвоката, беспокоит ее. Но это нужно сделать, потому что ей нужно время для ее посещения с ребенком. Она любит своего ребенка, и она совсем не видела своего ребенка уже несколько месяцев, поэтому ей приходится нанимать адвоката и возвращаться в суд. Получение принудительных решений  суда для посещения ребенка не так просто, как казалось должно быть. Отец оспаривает опеку, требуя изменения обстоятельств, и теперь отец хочет полного опеки над  старшим ребенком. После нескольких предварительных выступлений в суде и посредничества, отец просит провести экспертизу. Мать возражает, что ожидание долгое время необоснованно, что ее посещение нарушается, и что это простой вопрос для обеспечения общения с ребенком. Суд решает провести экспертизу, а также «воссоединительную терапию», чтобы восстановить отношения старшего  ребенка с матерью, в то время как будет проходить процесс экспертизы. Затем все ждали завершения экспертизы. Однако к настоящему времени мать больше не видела своего старшего ребенка в течение года, а младший ребенок также отказывается посещать ее, отвечая, что у него есть другие дела  в доме отца (прогулки, спортивная команда, друзья, всякие события). Лечение идет медленно. Терапевт встречается три или четыре раза с ребенком по отдельности, и пару раз с матерью по отдельности. Терапевт говорит, что ребенок еще не «готов», и что ребенок был «травмирован» к тому моменту, когда мать вызвала полицию из-за угроз ребенка. Мать пытается объяснить, что она вызвала полицию, потому что ребенок вышел из-под контроля, но терапевт, похоже, не понимает, и все еще говорит, что это событие было «травматичным» для ребенка, поэтому ребенок не «готов»  воссоединиться с матерью. Когда экспертиза  в конечном итоге возвращается в суд, мать уже не увидела своего старшего ребенка  полтора года, и она не видела своего младшего ребенка  три месяца. Эксперт описывает интимные подробности брачных отношений и распада брака, при этом каждый родитель обвиняет другого в распаде брака. В экспертном заключении описывается, как оба ребенка критикуют неадекватность своей матери. В разделе отца говорится, что он думает, что дети вполне самостоятельны, и мы должны слушать то, что они думают и хотят. Он говорит детям о необходимости посещать их маму, но они не хотят это слушать. Она уничтожила отношения со старшим ребенком, когда она вызвала полицию, и ребенок просто не преодолел эту «травму». Отец говорит, что он просто хочет, что того, что лучше для детей, и он просто хочет, чтобы мать получила помощь и изменилась. В экспертном заключении  также есть тестирование. Но оно дает немного информации.

Очевидно, мать тоже оборонялась. Ну, кто бы не стал защищаться, если его критикуют и отвергают свои дети, а это тестирование будет определять, будет ли разрешено ли вам видеть ваших детей, ваших собственных детей. Эксперт говорит, что поведение отца имеет некоторые признаки  «отчуждения», указывая также, что вызов полиции матерью  повредил ее отношениям со старшим  ребенком. Видимо, она не должна была этого делать. Но она не знала, что еще можно было сделать. Ребенок угрожал насилием и был настолько зол, что казался невменяемым. Терапевт в то время сказал ей, что если ребенок выйдет из-под контроля (это был не первый раз), тогда она должна позвонить в полицию. Поэтому она позвонила в полицию, и теперь ей говорят, что обращение в  полицию привело к  «отчуждению». Эксперт  рекомендует сохранить текущий график посещения,  (100% времени проживания с отцом, хотя мать все еще может общаться с младшим ребенком, который по-прежнему соглашается иногда ее встречаться). Эксперт рекомендует «воссоединительную терапию» для восстановления  материнские связи с детьми. Когда была организована первая сессия «сеанса воссоединения», мать не видела своего старшего ребенка уже два года, она встречалась  отдельно с «терапевтом воссоединения» пару раз, а терапевт встречался  индивидуально с ребенком пару раз. Затем терапевт говорит, что ребенок не «готов». Мама знает, что она не сделала абсолютно ничего плохого: она прекрасная и любящая мать. Отец вовлек своих детей в конфликт лояльности, связанный с разводом, манипулируя ими и принуждая их принять  его сторону в супружеском конфликте, обвиняя ее в распаде семьи. И теперь она не видела своего старшего ребенка в течение двух лет, а  младшего в течение года. Она абсолютно убита горем. Она тоскует по своим детям, по отношениям, которые никогда не могут быть восстановлены. И ее дети скучают по ней. Она просто хочет  их любить. Тоска матери по поводу потери ее детей - это самая глубокая темная пропасть, которую она когда-либо испытывала. Иногда она не знает, как продолжать жить... это просто кажется невозможным эмоционально продолжать. Горе от этой потери невыносимо. Она должна вернуться в суд, чтобы доказать «отчуждение родителя». Она нанимает другого адвоката, она закладывает все, что у нее есть, и истратила  все свои финансы и взяла в долг, чтобы заплатить адвокату в этом раунде борьбы за своих детей. Они собирают свои ресурсы и строят свои аргументы в  «отчуждение родителя», используя электронные письма и текстовые сообщения. В первоначальной экспертизе  упоминается «отчуждение родителей», и в «восстановительной  терапии» был достигнут нулевой прогресс. В ответ на ее обращение в суд, суд распорядился провести повторную экспертизу, поручив ее  тому же самому эксперту. Через несколько месяцев вторая экспертиза возвращается в суд и находит вероятное «родительское отчуждение» и рекомендует  «воссоединительную терапию». Травматическое горе - это форма сложной травмы. Это так невероятно тяжело, это огромное горе, и так невероятно долго ... это становится травмой. Травматическим горем.

Craig Childress, Psy.D.Clinical Psychologist, PSY 18857

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ДОВОЛЬНО ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ ... (ТИПИЧНАЯ ИСТОРИЯ ОТЧУЖДЕНИЯ ОТЦА)

Доктор Крейг Чилдресс  является лицензированным клиническим психологом  частной практики, специалистом по детской и семейной терапии, судебным экспертом по родительскому отчуждению. До прихода в частную практику д-р Чилдресс работал  в качестве главного врача детского центра экспертизы и лечения, в основном работая с детьми из приемной семьи. Кроме того, он работал детским  психологом в Детской больнице округа Ориндж.

 

ДОВОЛЬНО ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ...

доктор Крэйг Чилдресс

04.11.2018

Жил-был молодой человек, довольно хороший парень. Не супермен, но достаточно уверенный в себе. Неплохой человек на самом деле, хороший парень с добрым сердцем. Его карьера была в порядке, стабильный парень, делающий хорошие деньги, со  спокойным характером и с добрым сердцем.

Он встречает искрящуюся юную леди. Она такая живая и веселая. Она легко смеется, и она очень  энергичная, счастливая и любящая. Она очень любящая. Это самое главное, что привлекает его в ней -  насколько она свободна и открыта для  любви. Он немного застенчивый и сдержанный, но она свободна в проявлении любви, это заставляет его чувствовать себя особенным и доверять ее чувству. Она явно очень любит его, она всегда стремится к встрече с ним, заставляя его чувствовать себя особенным и желанным.

Незадолго до того, как он хочет жениться на ней. Он находит, что ее яркая личность увлекательна, и секс с ней очень приятен, она настолько свободна и доступна, что заставляет его чувствовать себя расслабленным (он обычно немного скован  при близких отношениях). Но с ней он расслаблен, а интимность полна и глубока. То, что он больше всего любит, - это то, насколько она любит его. Его никогда никто не любил  так сильно, и она такая привлекательная, игривая и жизнерадостная. Они вступают в брак.

Все в порядке в течение первого года, но было несколько раз, когда его жена была крайне требовательна к нему, а когда он пытался разумно разобраться в ее претензиях, она выдавала  сердитую тираду, обвиняя его в том, что он не любит ее и плохой муж, Они не продолжали эти конфликты, поэтому они просто прекратились и все вернулись к тому, как это было раньше, и секс с макияжем был невероятным. Так что он не очень беспокоился, возможно, это просто нормальные трудности семейной жизни.

У них появляется общий  ребенок и все меняется. Теперь его жена стала активно заниматься с ребенком. Это хорошо, и ему это нравится. Она хорошая мать. Но внимание к нему упало до нуля. Если он что-то говорит ей о том, что хочет больше времени и внимания, она впадает в ярость, обвиняя его в том, что он плохой муж и отец. Он учится не говорить о своих потребностях, потому что это просто провоцирует конфликт. Она хорошая и преданная мать ... слишком преданная, но ведь это хорошо, правда?

Но в браке все продолжает ухудшаться. Его жена становится все более и более необоснованно требовательна к нему. Когда он пытается спокойно поговорить с ней о ее необоснованных требованиях, она впадает в ярость, ругая его за его неудачи. Когда он пытается защищаться, все становится еще хуже, и ее гнев переходит сверхзвуковой уровень. Он вообще не напористый парень, поэтому он пытается справиться с ее гневом  миролюбием и поддерживать ее в хорошем настроении.

Это помогает, но ненадолго. Ребенок теперь достиг  младшего школьного возраста, а враждебность матери трудно сдержать. Мать хочет еще ребенка. Отец обеспокоен ухудшением брака, он ведь уже имеет маленького ребенка. Отец хороший парень, он хочет быть хорошим папой. Он не хочет разводиться с матерью и разрушать  дом для своего ребенка, он хочет заставить свою семью нормально работать.

Он решает иметь второго ребенка с ней в надежде, что, получив  то, что она хочет, она будет счастлива, и он увидит снова  ту веселую и живую, любящую женщину, на которой он женился, а не требовательную враждебную кобру, в которую она превратилась сейчас.

С рождением второго ребенка мать становится полностью поглощенной детьми, но странным образом. Она на самом деле не заботится  о них, и отец должен делать много работы по  уходу за детьми, потому что мать довольно пренебрежительно относится к своим обязанностям. Но она очень вовлечена в процесс воспитания, рассказывая всем, что нужно делать, и очень злится, если они этого не делают, или  потом если она передумала и рассердились, что они это уже сделали. С матерью становится все труднее, потому что она требовательна и субъективна, ничто ее не удовлетворяет, она легко злится и начинает сердиться, иногда это длится несколько часов или даже больше.

К тому времени, когда младший ребенок еще малыш, старший уже ходит  в начальную школу. Отец эмоционально истощен постоянной потребностью матери во внимании и постоянной драме (требованиях эмоциональности). Ее гнев и словесные оскорбления все  труднее терпеть. Бывают случаи связи между ними, когда она, кажется, забывает о конфликте, как будто ничего и не было, но потом все снова возвращается к драме и конфликту.

Она также не очень хороший родитель. Она не заботится о потребностях детей, она не делает так, чтобы дети были вовлечены в какие-либо действия, и она никогда не участвует в подготовке домашних заданий у  детей. Отец должен участвовать  во всех этих областях воспитания детей. Мать, однако, постоянно волнуется  о детях, контролируя их, требуя от них послушания. У отца хорошие отношения с обоими детьми. Он более тихий, сдержанный парень, поэтому связь с ним у детей  спокойная, он терпелив, когда он работает с ними над домашними заданиями, и он уверен, что их кормят, купают и ведут в школу вовремя. Но ему приходится постоянно переживать и волноваться от нестабильности настроения  его жены и ее высокой драмы. Он склонен быть логичным рациональным парнем, а ее эмоциональные тирады становятся невыносимыми. Наконец, когда его младший учится в начальной школе, а его старший ребенок ходит в среднюю школу, отец просто не может больше терпеть оскорбительные злобные тирады, психическую нестабильность жены, и  подает документы на развод. Развод создает много проблем и напряжение возрастает. Уровень атак жены и словесное оскорбление возрастают, происходит  случай, когда жена становится  необыкновенно иррациональной и злой -  и она нападает  на отца, бьет  его го по груди и плечам, пытаясь попасть в лицо, но отец помешал ей, блокировав ее руку. Отец в ответ схватил ее за запястья и оттолкнул ее, чтобы уйти из  дома, что он и сделал.

В принципе, график посещения детей  был на 50/50%. Но  было подано сообщение о злоупотреблениях из школы, по-видимому, один из детей рассказал школьному психологу о некоторых касаниях, и школьный психолог подал отчет о жестоком обращении с несовершеннолетним. Затем мать внезапно и односторонне прекращает  посещение отца детьми, утверждая, что она «защищает» детей. Мать рассказывает терапевтам и учителям об агрессии отца, когда отец схватил ее и бросил на землю, потому что отец склонен к насилию и  доминированию. Она говорит, что она не знает, что произошло с  ребенком точно, но раз ребенок сказал, что отец коснулся его, а мать только слушает ребенка, то мы должны защитить ребенка, потому что отец склонен к насилию, как в то время, когда он схватил ее и бросил на землю.

Время посещения отца находится на контролируемом наблюдении, потому что опека пока точно не знает, является ли он насильником. Он встречается со своими  детьми в агентстве в течение пары часов каждую неделю. Это действительно странно и неестественно, и это так мало. Отец надеется, что расследование завершится быстро и они смогут вернуться к нормальной жизни. Расследование занимает три месяца и возвращается с «неубедительными» доказательствами. Мать рассказывает школьному персоналу и тренеру по футболу старшего ребенка, что отца обвиняют в сексуальном насилии над ребенком и его подвергли контролируемому посещению. После неубедительного отчета опеки отец ожидает, что график посещений вернется к норме, но дети теперь говорят, что не хотят посещать своего отца, потому что они «боятся» его. Мать теперь отказывается от посещения их отцом, говоря, что дети боятся своего отца, что у него есть история домашнего насилия, и ребенок говорит, что он приставал к ребенку. Когда отец подходит к двери, чтобы забрать детей, они остаются за закрытой дверью и кричат на него: «уйди, мы не пойдем с тобой». Мать говорит, что она ничего не может с этим поделать: «Что я могу сделать, я не могу заставить детей пойти с ним».

Отец возвращается в суд для того, чтобы добиваться соблюдения матерью назначенного судом графика посещений, а мать подает иск об ограничении отца в общении, поскольку отец склонен к насилию, дети его боятся, а отказываются от общения  с ним. Суд распорядился провести психологическую экспертизу и продолжить наблюдение за отцом в ожидании ее результатов. Суд также приказывает провести «воссоединительную терапию», чтобы восстановить связь отца с детьми. «Воссоединительная  терапия» начинается медленно, а «терапевт-воссоединение» встречается индивидуально с детьми и индивидуально с отцом. Отец считает, что терапевт встретился с детьми и с матерью, но он не уверен. После нескольких месяцев отдельных сеансов «терапевт воссоединения» говорит отцу, что дети «не готовы», потому что они «боятся» его. Когда отец спрашивает, чего боятся дети, «терапевт воссоединения» дает запутанный ответ, не отвечая на вопрос отца. Отец описывает «терапевту воссоединения» все отношения  с детьми до развода, как он делал с ними  домашние задания и помогал в подготовке  футбольной команды старшего ребенка, как нормальный папа. Отец говорит «терапевту воссоединения», что нет разумной или неразумной причины, чтобы дети боялись его. Терапевт говорит ему, что детский страх - это их восприятие, и мы должны уважать  их чувства. Отец соглашается попытаться работать с «теорией воссоединения» каким бы то ни было образом. Каждому ребенку также назначается индивидуальный терапевт для работы над их «травмой» и страхом отца. В индивидуальной терапии ребенок играет в игры с терапевтом для создания «терапевтических отношений». Когда отдельные терапевты поднимают вопрос об отце и доме, дети рассказывают своим терапевтам историю о том, что  отец был  злым, поэтому они боятся его. Часто  рассказ даже не описывает  что-то конкретное, просто он был для них злым, и поэтому они боятся его сейчас. В основном, однако, индивидуальные терапевты работают над «самооценкой» ребенка, помогая ребенку «маркировать эмоции», создавая «терапевтические отношения» с ребенком. Это означает, что они играют в карточную игру Uno в течение часа ... «создавая терапевтические отношения» доверия. В конце концов, дети обеспокоены и напуганы. Мы не должны торопиться. Мы должны быть постепенными, потому что дети очень озабочены и напуганы. За четыре месяца в «восстановительной терапии» у отца было три отдельных сеанса с «терапевтом воссоединения» и без сеансов со своими детьми. Экспертное заключение возвращается в суд и в нем говорится, что отец, вероятно, не совершал  сексуальное насилие над ребенком. Эксперт говорит, что мать демонстрирует некоторые признаки «отчуждающего» поведения, и что отношения отца со своими детьми должны быть восстановлены. Эксперт  рекомендует, чтобы текущее общение с детьми поддерживалось, в конце концов, дети очень озабочены и боятся, и мы не хотим нарушать их нынешнее чувство безопасности с защищающей и любящей матерью. Эксперт  также рекомендует «воссоединительную терапию», чтобы помочь восстановить связь отца с его детьми, а эксперт по вопросам опеки включает предупреждение обоим родителям о сотрудничестве в интересах «наилучших интересов ребенка». Старший ребенок начинает требовать, чтобы отец прекратил приходить на детские футбольные игры. Ребенок говорит, что отец, наблюдающий за игрой в футбол, создает для него  «стресс», и ребенок не хочет видеть его там, и ребенок хочет, чтобы он «уважал желания ребенка». Три года спустя отец не видел детей  три года. Через несколько лет отец не видел своих детей  пять лет. Самый старший ребенок теперь слишком «хрупок», чтобы восстановить  отношения с отцом. Сообщается, что ребенок высказывает  суицидальные угрозы, если ребенка «заставят» общаться  с отцом, и отец считает, что, возможно, была психиатрическая госпитализация ребенка, но он не уверен, потому что никто не говорит ему ничего о его детях  и ему очень трудно получать информацию.

Craig Childress, Psy.D.Clinical Psychology, PSY 18857

 

«УБИЙСТВО ДУШИ» ПРИ ОТЧУЖДЕНИИ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ И КАК ЕГО ПРЕДУПРЕДИТЬ ВОСПИТАНИЕМ

Воспитание ребенка отчуждающим родителем приводит к формированию у него искаженной картины мира, нарушению нормальной модели взаимоотношений между детьми и родителями с перспективой проблем в собственных семейных отношениях в зрелом возрасте (см. ДОКТОР КРЕЙГЧИЛДРЕСС, ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ ПРИ КОНФЛИКТНОМ РАЗВОДЕ). 

Доктор Эми Бейкер в статье  ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕСТРАТЕГИИ  СЕМЕЙНОЙ ВОЙНЫ ЗА ОТЧУЖДЕНИЕРЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ приводит ряд используемых отчуждающим родителем психологических стратегий для изменения поведения ребенка в отношении целевого родителя. К этим стратегиям относятся: 1) изоляция ребенка от всех контактов с целевым родителем и его родственниками, 2) постоянная негативная характеристика поведения целевого родителя, 3) манипуляции с чувством любви, 4) вовлечение ребенка в конфликт как «солдата» на стороне отчуждающего родителя против целевого родителя, 5) внушение ему «черно-белого мышления» - «мы против них» и др. Все эти психологические приемы в той или иной форме используются и в деструктивных тоталитарных сектах, формирующих патологическую зависимость своих членов от лидера секты. Поэтому психологические процессы у члена такой деструктивной секты и ребенка, проживающего с отчуждающим родителем, во многом идентичны. Статья доктора Шарон Фарбер «СЕКТЫ И ИХ ВОЗДЕЙСТИВИЕ НА СОЗНАНИЕ» рассматривает психологические процессы  в деструктивных сектах, но для нас представляет интерес в отношении аналогии подобным процессам  у детей в дисфункциональных, патогенных  семьях с отчуждающим родителем.  

Вначале приведу  важное сообщение от анонимного комментатора к статье доктора  Шарон Фарбер о деструктивных сектах.

ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ ПРИНОСИТ ТАКОЙ ЖЕ УЩЕРБ КАК И ДЕСТРУКТИВНАЯ СЕКТА

Опубликовано  Anonymous 20 июля 2014 года - 2:05 утра 

Сейчас существует множество онлайн-групп поддержки для тех, кто пережил жестокое обращение в детства при жизни с неблагополучными, психически больными и/или злоупотребляющими психоактивными веществами родителями, а также  эмоциональное насилие, эмоциональное пренебрежение, физическое насилие, физическое пренебрежение, отказ, эксплуатацию и сексуальное насилия со стороны  собственных родителей. Это очень  похоже на «убийство души», используемое в деструктивных сектах их лидерами. которое Вы описываете в своей статье.

Мне кажется, что глубоко дисфункциональная и разрушенная  семья скорее похожа на «мини-секту».

Родители с нарциссическим расстройством личности, с пограничным расстройством личности, с асоциальным расстройством личности и/или другими психическими заболеваниями (например, родители-педофилы), родители, которые злоупотребляют алкоголем или наркотиками, могут невольно или намеренно заниматься формами психологических манипуляций, которые приводят к тому, что их ребенок не может нормально развиться в самостоятельного  взрослого, они блокируют развитие его индивидуальности, что делает взрослого ребенка патологически зависимым от своих родителей, и эта зависимость  сопровождает его в собственной  взрослой жизни.

Когда дети эмоционально неблагополучных родителей очень малы, они, вероятно, подсознательно и инстинктивно принимают нездоровые механизмы преодоления для выживания.

Некоторые дети властных, недобросовестных  или эксплуатирующих родителей становятся эмоционально разрушенными и теряют способность свободного выражения  своих собственных мыслей и чувств, некоторые становятся патологически тревожными  и психологически зависимыми от родителей, некоторые испытывают  амнезию в отношении своих детских лет. Есть много неадекватных способов, которые может найти ребенок для того,  чтобы справиться с хроническим родительским пренебрежением или хроническим насилием со стороны родителей, но все они очень похожи на «убийство души».  Поэтому  я считаю, что деструктивные секты   на самом деле являются  отражением деструктивных,  дисфункциональных семейных систем.

 Шарон Фарбер

Для меня большая честь слушать рассказ о вашей жизни. Я помогаю  взрослым и детям в проблемах взаимоотношений, работе, учебе и при наличии сексуальных проблем, а также в случае  наличия тревожности, депрессии и диссоциации. У меня также есть отдельные  интересы в творчестве, религии и духовности, а также вовлечения в культ, психологической травмы, пищевая зависимость, суицидальное поведение  и  другие проблемы с психикой.

КВАЛИФИКАЦИЯ

• Стаж работы: 48 лет

• Образование: Школа социальной работы в Нью-Йоркском университете, докторская степень.

• Номер лицензии и состояние: 012797 Нью-Йорк

СЕКТЫ  И ИХ ВОЗДЕЙСТВИЕ НА СОЗНАНИЕ

Форма убийства души

19 июля 2014

Я только что вернулась с ежегодной конференции Международной Ассоциации культовых исследований (ICSA) и хотела рассказать вам о «убийстве души», термине введенным  психоаналитиком Леонардом Шенгольдом для  описания намеренной  попытки подавить или разрушить отдельную личность другого человека. это то, что делают деструктивные секты. Мой интерес к сектам вырос из моего шока много лет назад, когда я обнаружила, насколько глубоко мой брат был вовлечен в секту Трансцендентальной Медитации (ТМ). Это было  настолько глубоко, что он потерял способность самостоятельно мыслить. С тех пор я лечила нескольких пациентов, психика которых была глубоко повреждена в сектах, и когда я услышала о Международной ассоциации культовых исследований (ICSA) несколько лет назад, я присоединилась и присутствовала, на конференциях, представляющих темы, связанные с участием в секте,  то, что специалистам из области   психического здоровья, как правило, мало известно. На этих конференциях я встретила множество  умных людей, которые стали жертвами деструктивных сект, их членов семьи, исследователей и специалистов в области психического здоровья из  США и за рубежом, которые имели  опыт в лечении тех, кто был вовлечен в секту. Я также встретила тех, кто сегодня известен как консультанты по выходу. Обычно это сами бывшие члены сект, покинувшие свои секты, которые будут разговаривать с людьми, которые согласны с ними разговаривать. (Не требуется изоляция или похищение из секты, как в было в работе депрограммистов несколько  лет назад.) В ICSA даже есть несколько членов, которые родились в сектах. Наличие высокого интеллекта не является защитой от того, чтобы не стать жертвой секты.

Международная ассоциация культовых исследований (ICSA) является глобальной сетью людей, обеспокоенных психологической манипуляцией и психологическим насилием  в сектах, альтернативных движениях и других средах. ICSA не является аффилированным лицом каких-либо религиозных или коммерческих организаций. Миссия ICSA, как указано на их веб-сайте icsahome.org, заключается в применении исследований и профессиональных перспектив, чтобы помочь тем, кто подвергся духовному насилию или иным образом пострадал от психологических манипуляций в деструктивных сектах, просвещать общественность, продвигать и проводить исследования, а также помогать профессионалам, интересующихся сектами и психологическими манипуляциями. Я слышала на конференции истории  родителей, которые рассказывали о своем горе после того, как ребенок попал в секту. Все же они получили некоторое облегчение  и уменьшили свое чувство изоляции, разделив свои истории с другими понимающими их чувства людьми.

Деятельность сект распространена гораздо шире, чем вы представляете. Наше внимание было обращено на культы шестидесятых и семидесятых годов, когда Аллен Гинзберг сказал, что жизнь должна быть экстазом и отправился в Индию, изучать индуистскую культуру в поисках этого. Многие молодые люди последовали этому примеру, увлеченные восточными идеями, подвергая сомнению западные ценности.. Индийская одежда и индуистская практика стали реальностью у нас, и мы уже привыкли видеть молодых людей в оранжевых одеждах, скандирующих  мантру «Харе Кришна» в аэропортах и на автобусных вокзалах, где они ищут новобранцев.

Первым поколением членов сект были молодые люди, которые покинули дом и школу, ища смысл в уязвимый период своей жизни. Их соблазняли, внушая, что они нашли то, что искали, в таких группах, как Церковь Объединения, Дети Бога, Международное Общество Сознания Кришны, Саентология и других. По мере увеличения их числа различные группы и практики начали размываться в глазах общественности.

Когда мы говорим о современных сектах сегодня, то склонны думать о группах типа кришнаитов  или других восточных группах медитации. Но многие христианские культы развились тоже в виде сект, такие как дети Бога, «Путь интернационала», Церковь Объединения и мормонская церковь. И сегодня секты  не ограничиваются религиозными группами, но включают в себя ЭСТ, саентологию, группы  йоги, группы  психотерапии и группы  философии, такие как эстетический реализм.

Что такое секта? Само слово противоречиво, потому что оно использовалось для обозначения любой религиозной группы с необычными убеждениями, которые отклонялись от нормы, что мы могли бы сегодня рассматривать секту. Сегодня термин деструктивная  секта  используется для описания группы, которая использует манипулятивные методы и контроль сознания, чтобы повысить внушаемость и подчинение своих членов. Секты склонны изолировать новобранцев от бывших друзей и семьи, чтобы способствовать их полной зависимости от группы. Цель состоит в том, чтобы продвигать цели лидеров в группе при  полном  контроле лидера  над членами группы.

Достижение полного психологического контроля над членами осуществляется путем атаки на сознание  новобранцев, нападения, предназначенного для контроля над их разумом. Через чувства - зрение, слух, вкус, осязание, обоняние  мы узнаем о мире. Представьте, что организм человека представляет собой гигантскую фармацевтическую фабрику, которая производит мощные химические вещества, способные изменять сознание, которые мы можем использовать, погружая себя в измененные состояния сознания или употребляя психоактивные вещества, изменяющие настроение. Средневековые христианские мистики, которые голодали и бичевали сами, знали это хорошо. Так же, как раз в год, турецкие  дервиши надевают длинные белые халаты с полными юбками, черными плащами и высокими коническими красными шляпками и крутятся в унисон под звуки барабанов и флейт, все быстрее и быстрее, входя в состояние  экстаза,

Секты  привлекают людей, начиная их соблазнение   любовью, проводя так называемую «бомбардировку любовью», уделяют новичкам огромное  внимание и очень ласково обращаются  с потенциальными новобранцами. Это очень эффективный способ получить доверие у тех, кто чувствует себя одиноким и изолированным. Затем они атакуют и подавляют индивидуальность  человека, используя различные методы, чтобы вызвать диссоциированное состояние, измененное состояние сознания, состояние транса, в котором ум и тело отключены друг от друга. Эти методы включают в себя лишение сна и ограничение  пищи, барабанный ритм, пение, публичное чтение в течение нескольких часов, мигающие огни, вращение  по кругу, т.е. все методы, которых воздействуют на чувства и подавляют  способность человека самостоятельно мыслить. Секта  использует контроль сознания, чтобы заполнить диссоциированный ум с  убеждениями лидера и приучить его к магическому мышлению. Наступает момент, когда ум отключается и, похоже, так защищается  от этого нападения на нервную систему. Вовлечение в секту  может произойти внезапно, или это может быть более медленный, более постепенный процесс тонких изменений, приводящих к изменению личности.

Секта использует  склонность многих людей к магическому мышлению, которое усиливает тенденцию наделять вождя всемогущей и магической силой, подобно ранним ментальным представлениям ребенка о том, кто контролировал всю Вселенную. Член секты может с готовностью поверить, что лидер может читать его мысли или слышать разговоры на расстоянии. Постепенно все больше и больше иррациональной власти он приписывается лидеру. Лидер секты является обычно  человеком с завышенной самооценкой, причем настолько завышенной, что он требует поклонения, послушания и подчинения других, чтобы удовлетворить  свое желание власти за счет других. Это  такой же психологических процесс, как и в случаях домашнего насилия, когда один супруг, как правило, муж, пытается приобрести  полный контроль над другим супругом (или детьми, как в случае отчуждения родителя).

Некоторые из членов секты, которые не могут словесно выразить то, что они чувствуют по отношению к тому, что было сделано с ними, выражают это через их тела, наносят вред себе через самоповреждение  и сжигание самих себя, голодание. Потому что они не ощущают возможности получить необходимую помощь в секте. Не является  неожиданностью тот факт, что многие секты  открыто выступают против психотерапии.

Надеюсь, это поможет вам понять немного больше об «убийстве души». Жертвы «убийства души» остаются в значительной степени принадлежащими другим, их души находятся в рабстве у лидера секты. Шенголд цитирует роман «1984» Джорджа Оруэлла, в котором О'Брайен говорит Уинстону Смиту: «Ты не будешь больше способен на обычные человеческие чувства. Все умрет в тебе. Ты никогда не сможешь любить, дружить, радоваться жизни, смеяться, проявлять любопытство, быть смелым и честным. Ты будешь опустошен. Мы опустошим  тебя, а потом  заполним собой .... Власть заключается в том, чтобы, расколов на куски разум человека, собрать его снова, но придав ту форму, какая нужна тебе».

В Нью-Йорке, Филадельфии и Бостоне проводятся местные встречи ICSA. Билл и Лорна Голдберг, лицензированные клинические социальные работники, проводят ежемесячную бесплатную группу поддержки для людей, чья жизнь была затронута сектами, для жертв и их семьей в Englewood NJ. См. Http://www.blgoldberg.com/

 

 

Мэг Джей

Доктор наук, клинический психолог. Специализируется на развитии взрослых, в частности тех, кому от 20 до 30. Ассистент профессора в Виргинском университете. Занимается частной практикой. Публиковалась в New York Times, Los Angeles Times, USA Today, Psychology Today.

Из книги Мэг Джей «Сверхнормальные. Истории, которые делают нас сильнее»:

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ КАК «УБИЙСТВО ДУШИ» РЕБЕНКА

«Эмоциональное насилие не требует физического контакта, поэтому обычно считается менее вредным, чем другие формы жестокого обращения с детьми. Родительская забота служит основой нашей безопасности в первые двадцать лет жизни. Это один из величайших капиталов, который имеет ребенок, и этот капитал наделен поистине огромной защитной силой. Забота родителей не только защищает нас от трудностей, но и помогает справляться с проблемами и невзгодами, которые неизбежно ждут нас на жизненном пути. Когда ребенок живет в неблагоприятной среде — чем бы это ни было вызвано, — главным единственным защитным фактором для него становятся любящие, близкие, теплые отношения с родителем или опекуном. Получается, что эмоциональное насилие вдвойне тяжело переносится, поскольку из-за него ребенок подвергается стрессу и в то же время лишается шансов успешно с ним справиться. Возможно, по этой причине некоторые исследователи пришли к выводу, что эмоциональное насилие не только не менее вредно, чем другие виды негативного детского опыта, но и с большей вероятностью, чем другие неблагоприятные жизненные обстоятельства, ведет к проблемам с физическим и психическим здоровьем, таким, например, как кардиологические заболевания и депрессия. Леонард Шенголд даже назвал эмоциональное насилие «убийством души». Внешне жертвы такого убийства продолжают жить, но внутри они мертвы».

Хотелось бы также отметить небольшую, но важную заметку доктора Эми Бейкер «ФАКТОРЫ ЗАЩИТЫ ОТ РАЗРУШЕНИЯ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЙ». Как все судебные эксперты, доктор Бейкер агностик, никогда не касается религиозных вопросов и не использует религиозной терминологии, однако выводы, которые она делает в этой небольшой статье полностью соответствуют принципам воспитания  ребенка в христианской вере и любви к ближнему  на основании  христианских заповедей.

Исходя из того, что воздействие патогенного воспитания психически нездоровым родителем аналогично пребыванию ребенка в деструктивной секте, которая пытается заменить его идентичную личность личностью рабской, послушной нарциссическому родителю, психологически зависимой от него, подменить картину мира фальшивой, становится важным вопрос: «Как максимально уберечь ребенка от последствий «промывания мозгов» со стороны отчуждающего родителя». Исследованию стратегий «промывания мозгов» ребенка со стороны отчуждающего родителя посвящена статья ведущего эксперта США по родительскому отчуждению доктора Эми Бейкер «ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕСТРАТЕГИИ  СЕМЕЙНОЙ ВОЙНЫ ЗА ОТЧУЖДЕНИЕРЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ». Вопросу психологической подготовки ребенка с целью  максимальной защиты от отчуждения посвящена небольшая заметка «Факторы защиты ребенка от отчуждения», опубликованная 26 апреля 2018 г. на портале PSYCHOLOGYTODAY.COM: 

Доктор Эми Бейкер имеет степень доктора философии в психологии развития от преподавательского колледжа Колумбийского университета. Ее направления исследований включают родительское отчуждение, интересы  детей, участие родителей в обучении их детей, привязанность детей к родителям. Она является заместителем директора по научной работе в Центре защиты детей Винсента Дж. Фонтана. Доктор Эми Бейкер  является автором или соавтором 8 книг и более 65 рецензируемых статей.

ФАКТОРЫ ЗАЩИТЫ РЕБЕНКА ОТ ОТЧУЖДЕНИЯ

В моей тренерской практике у меня есть возможность поговорить с сотнями целевых родителей , людей, которые действительно находятся в окопах отчуждения, делая все возможное, чтобы сохранить, защитить или восстановить свои отношения со своими детьми. Меня глубоко трогает  их борьба и их мужественные усилия по поддержанию своего любящего присутствия перед лицом продолжающейся деградации их отношений с ребенком, девальвации и маргинализации.

Из своей практики я пришла к выводу о важности трех факторов для  защиты отношений между родителями и детьми.

Первый из них  - это целостность, благодаря которой я имею в виду способность ребенка знать свои мысли и чувства, различать правду и искаженную версию (ложь), представляемую предпочитаемым родителем.

Второй - сострадание, благодаря которому я имею в виду способность ребенка быть добрым и внимательным к родителям, даже если родитель причинил ему боль или разочаровал его.

Третий фактор  это прощение. Если ребенок умеет  прощать, он сможет принять факт того, что целевой родитель является несовершенным человеком и, тем не менее, достоин любви и уважения.

Если ребенок имеет  эти ценности, мне кажется, что для отчуждающего родителя будет труднее (если вообще возможно) (1)  убедить ребенка в чем-то, что не соответствует действительности, (2) способствовать жестокой девальвации этого родителя в глазах ребенка, и (3) ребенок будет понимать, что недостатки родителей нужно  прощать. То есть ребенок, который имеет  эти ценности, будет верен самому себе, будет уважительным и любезным к родителю, даже если родитель разочарует или причинит ему боль, и согласится с тем, что родитель не идеален.