ДОКТОР ВИЛЬФРИД ФОН БОХ-ГАЛЬХАУ. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ - ФОРМА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ НАД РЕБЕНКОМ

Dr. Wilfrid Von Boch-Galhau

         Вильфрид фон Бох-Гальхау - доктор медицины, психиатр, психотерапевт частной практики, специалист по родительскому отчуждению из Германии. Более 20 лет занимается проблемой родительского отчуждения, издал несколько книг на эту тему. Сайт доктора Вильфрида фон Бох-Гальхау  http://www.drvboch.de/

           АДРЕС ДЛЯ КОРРЕСПОНДЕНЦИИ: доктор медицины Вильфрид фон Бох-Гальхау, специалист по психиатрии, психосоматической медицине и психотерапии

berer Dallenbergweg 15, D-97082 Würzburg, Germany, E-mail: praxis@drvboch.de

РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ - СЕРЬЕЗНАЯ ФОРМА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ НАД РЕБЕНКОМ (В СОКРАЩЕНИИ)

Вильфрид фон Бох-Гальхау

Wilfrid von Boch-Galhau  Oberer Dallenbergweg 15, 97082, Würzburg, Deutschland, Germany

Источник: Mental Health and Family Medicine (2018) 14: p.725-739

АННОТАЦИЯ

            Индуцированное отчуждение родителей является специфической формой психологического жестокого обращения с детьми, которое указано в диагностическом  и статистическое руководстве DSM-5 Американской психиатрической ассоциации (АРА) под диагностическим кодом V 995.51 «психологическое насилие над  детьми». Без лечения индуцированное отчуждение родителей может привести к долгосрочным травматическим психологическим и физическим последствиям  у детей. Этот факт еще не получил достаточного понимания  в судебных делах по семейным спорам о детях Статья дает сжатый обзор отчуждения родителей, обобщая его определение, симптомы и различные уровни тяжести. Статья  также описывает некоторые основные методы отчуждения и возможные психосоматические и психиатрические последствия индуцированного отчуждения родителей. Кроме этого, обращается внимание на программы профилактики и вмешательства в случае отчуждения родителя, которые в настоящее время используются в некоторых странах. Статья завершается с двумя реальными примерами из психиатрической практики и полным списком международных ссылок.

            Ключевые слова: индуцированное родительское отчуждение, родительское отчуждение, конфликтный развод, детская психика, психологическое насилие, психотравмирующие долгосрочные последствия, интервенционные программы

Вступление

            Как взрослый психиатр и психотерапевт, я касался области  родительского отчуждения и синдрома родительского отчуждения в течение 20 лет. Снова и снова я видел страдания травмированных от конфликтного развода  взрослых детей и затронутых изоляцией от детей  матерей, отцов, бабушек и дедушек, которые потеряли связь со своими детьми или внуками на многие годы или навсегда  после развода. Рассмотрим  мнения  сторонников и противников концепции родительского отчуждения, ученых и практиков, участвующих в основном в идеологических дебатах Варшак [1], Рэнд [2], по поводу того, является ли реальным явлением индуцированное отчуждения родителей и является ли оно «синдром» и  как его следует называть [3,4].

            Дискуссии  необходимы для научного прогресса. Однако проблема в том, что реакция на PA (S) часто не основана на научных аргументах и выводах эмпирических исследований, но вместо этого основана на субъективных мнениях или даже идеологии.

            Споры между защитниками и противниками или критиками концепции PA (S) все еще основаны на  значительных заблуждениях по поводу  того, что PA (S) - это упрощенная, лженаучная теория в связи с недостатком  эмпирических исследований. Говорят что это явление «без научного обоснования и идеологии»; что PA (S) не признается профессиональными организациями и особенно DSM-5; что это фантазии Ричарда А. Гарднера и его коллег, которые даже  обвинялись в  педофилии; что практика вмешательств является «терапией угроз», которая «травмирует» вовлеченных  детей; что PA (S) является гендерной темой, которую пропагандируют  жестокие или агрессивные  отцы, стремящиеся отменить право опеки матери над детьми с помощью судов. Говорят; что обвинения о сексуальном насилии всегда верны и что изъявлением  воли детей  нельзя манипулировать. Это  только некоторые заблуждения и случаи грубой дезинформации. Они особенно распространены в литературе, касающейся бытового насилия и жестокого обращения с детьми  с феминистской идеологией  [5-11]. Примеры в Соединенных Штатах включают Фаллер [12], Брух [13] и недавно Клементе, Падилья Расеро и др. [14,16], Даллам и Силберг [17].  Статьи специалистов из США Лорандоса [18], Копецки[19], Варшак [20,21], Рэнд [2], Бернет и Бейкер [22], Бернет [4], Бейкер, Касе-Готлиб и Верроччо [23], подробно обсуждают эти односторонние или ложные утверждения о теории и практике родительского отчуждения  и решительно их отвергают. Споры сейчас сосредоточены  в основном на роли так называемого отчуждения родителей и целесообразным   моделям вмешательства.

            В течение многих лет спорными ключевыми вопросами были следующие:

1)  существуют  ли отцы и матери, которые манипулируют своим ребенком после развода  таким образом, что ребенок  навсегда отказывается от контакта с другим родителем?

2) Имеет ли это негативное влияние на психическое здоровье и развитие ребенка?

3) Какие типы вмешательство наиболее целесообразны?

            Ответы на эти вопросы имеют практическое значение как для специалистов по семейному праву, так и для специалистов по психическому здоровью, работающих с заинтересованными семьями после развода.

            В этом контексте я попытался показать здесь, что  родительское отчуждение (среди международных экспертов термин «родительское отчуждение» без слова «синдром» стало наиболее используемым в практике) на самом деле является серьезной формой психологического насилия над ребенком, которое может быть связано с долгосрочным травматическим психологическим и физическим влиянием на развитие личности ребенка, а позже и взрослого [24, 25].

            Что касается диагностики согласно Статистическому руководству по психическим расстройствам (DSM-5), которое  используется как диагностический инструмент в США, а также на международном уровне, отчуждение родителей относится к клинически значимой проблеме отношений между родителями и детьми и оказывает значительное влияние на пострадавших детей. Пока это явление официально и повсеместно не признается под термином «родительское отчуждение», поэтому американская психиатрическая ассоциация (APA) пока явно не включила этот термин в DSM-5.

            Более того, так как PA (S) не встречается в природе «у ребенка», это не «индивидуальное психическое состояние» (психологическая особенность личности) . Однако два новых и два старых диагноза были включены: это «психологическое жестокое обращение с ребенком» и «ребенок пострадавший  от дистресса родительских отношений» (CAPRD), «реляционная проблема отношений родитель-ребенок» и «индуцированное бредовое расстройство». Это позволяет использовать данные  диагнозы практикующим врачам и судебным экспертам по психологии/психиатрии для выявления детей и молодых людей, пострадавших от отчуждения родителей и применять в дифференциальной диагностике [26,27].

            Классификация болезней Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) (МКБ-11), которая  используется во всем мире, будет завершена только в 2018 году. Поскольку, как правило, содержание DSM-5 и ICD-11 обычно согласовывается, можно предположить, что аналогичные диагнозы для отчуждения родителей будут включены в МКБ-11. Диагноз «Отчуждение родителей» обсуждается в Бета-версия МКБ-11 в рамках концепции «Опекун ребенка» и «Проблема отношений».

            Впервые феномен отчуждения родителей был описан в психиатрической литературе не менее 60 лет назад Стивенс, [28], тем не менее, он был отмечен  как таковой с конца 1980-х годов или с 1990-го года. По крайней мере шесть исследователей или групп исследователей рассматривают  самостоятельно идентифицированных детей из разлученных или разведенных семей, которые были отчуждены от одного родителя без рациональных причин. Валлерстайн и Келли [29,30], Джонстон и Розби [31] и Джонстон [32], ссылаются на «патологические отношения» и на «отказ от общения с родителем». Гарднер [33] ввел термин «синдром родительского отчуждения», который также использовал Рэнд [34,35], Копецки [19,36,37] и Копецки, Рэнд [38,39]. Клавар и Ривлин [40,41] говорят о «программировании  и промывании мозгов детям ». Келли и Джонстон [42] придумали термин «Отчужденный ребенок», а Варшак [20], ссылается на «патологическое отчуждение». Бернет [43] и Бернет и соавт. [44] использует термины «Отчуждение родителей» и «родительское отчуждение».

            Феномен отчуждения родителей с тех пор наблюдается и описывается многими международными исследователями и психиатрическими/психологическими специалистами по всему миру [45-56].

            В современной клинической литературе проводится различие между отчуждением родителя (необоснованный отказ ребенка от одного из родителей после психологичесмких манипуляций и специального воспитание ребенка) и отчуждения (оправданный отказ ребенка от одного из родителей после реальной истории пренебрежение, физического и сексуального насилия или насилия в семье) [57-63]. Сегодня международная специализированная литература содержит больше чем тысячу триста научных публикаций более чем в 45 странах мира  в отношении отчуждения родителей, синдрома родительского отчуждения и связанных тем. Они представлены  в базе данных Parental-Alienation-2016, Центр управления знаниями, Университет Вандербильта, Медицинский центр, Нэшвилл, Теннесси, США. (www.mc.vanderbilt.edu/pasg). Международная специализированная литература указывает на то, что распространенность отчуждения родителей в Соединенных Штатах примерно затрагивает 1% детей и подростков [47,64]. Там нет точных цифр для Европы.

Определение PA (S)

Понятие отчуждения родителей определяется тремя элементами [20]:

• Отказ ребенка от одного родителя или клевета на одного из родителей, которая достигает уровня кампании, то есть является постоянным поведением, а не случайными эпизодами.

• Враждебное отношение к отвергаемому родителю  иррационально, то есть отчуждение не является адекватным ответом на поведение отвергнутого родителя и не основано на фактическом негативном опыте отношений ребенка с отвергнутым  родителем

• Частично является результатом влияния отчуждающего родителя [и/или других влиятельных  фигур для ребенка].

• Если один из этих трех элементов отсутствует, термины PA или PAS не могут быть применены.

Симптомы РА (S)

• Иррациональная кампания клеветы и ненависти.

• Абсурдные рационализации (необоснованные, абсурдные причины для объяснения  отказа ребенка от родителя).

• Отсутствие нормальной амбивалентности (идеализация одного из родителей и демонизация другого, черно-белое мышление).

• Рефлексивная поддержка родительского программирования.

• Отказ не только от целевого родителя, но и его расширенной семьи и друзей родителя.

• Феномен «независимого мышления» у ребенка («это мое собственное мнение» и «по собственному желанию»).

• Отсутствие чувства вины за жестокое обращение с отчужденным родителем (родитель отчужден с явным отсутствием чувства вины или жалости).

• Использование «заимствованных сценариев» (те же обвинения со стороны ребенка, что были озвучены отчуждающим родителем).

• Для проверки см. например, [65-70].

ШЕРИЛ МЕФЕРД. КАК НЕЗАМЕТНО ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ ПРОИСХОДИТ ОТЧУЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ

Jack & Cheryl Mefferd

            Медсестра днем, боец родительского отчуждения ночью. После того, как мой муж Джек потерял всех троих детей из-за родительского отчуждения во время 10-летней судебной битвы, я взяла на себя обязательство распространять информацию об отчуждении родителей в  мире и помогать посторонним понять, как мстительный бывший может превратить ребенка в оружие. В течение почти 10 лет я была мачехой для Лиама, Мэри и Кейти. Я задокументировала каждую деталь. Может быть, поделившись этими подробностями, я смогу помочь тебе в твоей борьбе. Я не остановлюсь, пока меня  не услышат.

            Шерил Меферд – жена и друг отчужденного от трех своих детей отца Джека Меферд. Шерил Меферд, воин на   войне родительского отчуждения. Блог https://parentalalienationspeaks.com/

КАК ВЕЖЛИВЫЕ СОТРУДНИКИ ОФИЦИАЛЬНЫХ ОРГАНОВ ПОМОГАЮТ ОТЧУЖДАТЬ ДЕТЕЙ

Источник https://parentalalienationspeaks.com/2019/04/11/how-well-meaning-community-professionals-are-recruited-to-help-parentally-alienate-children/

Опубликовано 11 апреля 2019 г.

Первоначально опубликовано в журнале Stepparent Magazine 4/11/2019

 

            Недавно мне напомнили, почему я ненавижу говорить об отчуждении родителей. Тридцатиминутная беседа  с представителем службы опеки на работе заставила меня снова почувствовать себя беспомощной жертвой. Вопросы, которые возникли в результате такого простого взаимодействия, вызвали у меня смущение  и убедили специалиста опеки, что я не только сумасшедшая, но,  скорее всего, еще и преступница. Итак, я пытаюсь объяснить вам то, что вы не видите, не можете измерить, а  большинство из вас не может даже  поверить в существование таких явлений, если вы лично не испытали этого.

            Прежде чем я начну, давайте поговорим о чем-то гораздо более приятном. Давайте вернемся к тому дню, когда родился ваш драгоценный ребенок. Как медсестра в операционной, я наблюдала за бесчисленным количеством  родов. Хотя я сама никогда не переживала роды, я пережила это через свои глаза, наблюдая за родами. Первый крик, радостные слезы, невинность, приходящая в этот мир. Я наблюдала со стороны, как происходят эти праздники, и приветствовала тебя, плакала с тобой и держала тебя за руку. Я выкрикивала время рождения вашего ребенка и помогала  очистить ваш драгоценный  сверток, который вы ждали девять месяцев, чтобы встретиться. Я делала твои первые семейные фотографии  и помогла тебе высушить слезы эйфории.

            Хотя есть вещи, которые я не видела в процессе родов. Я никогда не видела, чтобы мать использовала страх и ложь, чтобы контролировать восприятие ребенком своего отца. Также я не видела, чтобы мать пыталась манипулировать правдой и убеждать новорожденного в том, что парень на семейной фотографии, которую я только что сделала, был врагом. Я также никогда не видела, чтобы мать унижала, угрожала или избегала своего новорожденного, когда она шла с отцом в детскую. Я уверена, что если бы я сказала вам, что видела, как это происходит, вы бы поставили под сомнение мое здравомыслие, а затем удивились бы, почему я не позвонила в социальные службы (опеку).

            К сожалению, все, что я упомянула, на самом деле происходит при  отчуждении родителя. Одна из сторон, обычно мама или папа, использует такие тактики, как страх, манипулирование, саботаж, ложь, унижение, изоляция и призыв  изменить имя, чтобы изменить восприятие ребенком другого родителя. Этот новый, невинный новорожденный с запахом только что родившегося  ребенка, которому  все когда-то так радовались, скоро наполнится ложью, искаженной правдой и станет оружием против другого родителя. Трудно поверить, не правда ли?

            Теперь, что делает отчуждение родителей еще более сложным для понимания, это факт, что фактическое отравление ребенка (как ядом) не происходит в пределах 10-минутного нахождения  в операционной комнате с горсткой проницательных свидетелей. Но все это происходит в течение многих лет с сотнями ничего не подозревающих зрителей. Удивительно, но наиболее сильное отчуждающее ребенка  поведение родителя происходит на виду у всех в школе или даже на церковных службах. Возможно, вы даже видели это несколько раз и даже не поняли  этого.

            Подумайте  об этом. Например, у вас есть подруга «Салли», у которой есть дочь «Эбби», которая соответствует возрасту вашей дочери. Однажды вечером в пятницу на футбольном матче вы видите, как папа Эбби разговаривает с ней. Вы знаете, что мама и папа Эбби в разводе, но Вы об этом ничего не думаете. Вы возвращаетесь к просмотру игры.

            Через несколько минут вы видите руку Салли на плече Эбби. Вы предполагаете, что видите нормальную привязанность матери и дочери, и снова возвращаетесь к просмотру игры. Когда вы оглядываетесь через несколько минут, вы видите, что Салли, кажется, шепчет что-то Эбби на ухо, а затем наблюдаете, как Салли и Эбби уходят вместе. Опять же, вы ничего не думаете об этом.

            В то время Вы не понимали, что Вы были просто свидетелем того, как Салли использовала отчуждающее  поведение, чтобы Эбби перестала разговаривать со своим отцом. Первым жестом руки Салли на плече Эбби было «предупреждение» Салли. Это, казалось бы, невинное сжатие плеча Салли было жестом, чтобы дать Эбби понять, что ей не разрешили общаться с ее отцом. Когда Эбби продолжала говорить со своим отцом, Салли подняла предупреждение  на более высокий  уровень, сказав Эбби, что ей не разрешено говорить с отцом. Видите, как легко это можно не заметить?

            Для неподготовленного глаза взаимодействие выглядело совершенно  невинным и мягким. Но на самом деле Салли проделала специальные действия, чтобы Эбби не разговаривала с отцом. Салли отчуждает или «промывает мозги» Эбби против своего отца. Отчуждение в этом сценарии не закончится до тех пор, пока Эбби полностью не прекратит общение со своим отцом и не будет готова свидетельствовать против него о жестоком обращении в суде, которого она никогда не испытывала. Я хорошо знаю этот сценарий, потому что Эбби - моя отчужденная падчерица.

            Хотя конечный результат отчуждения родителей является разрушительным для Эбби и ее отца, это не началось именно здесь. Как и в большинстве случаев, на такое воспитание уходят годы, и отчуждающие родители заручаются поддержкой доброжелательных социальных работников, сотрудников полиции и других специалистов. И как и вы, они также не видят никакого отчуждения, которое несмотря на это, происходит прямо перед ними.

            Как и в случае большинства форм злоупотреблений, поведение, направленное на отчуждение, обычно начинается с малого и со временем становится более агрессивным. Когда Эбби была младше, Салли использовала страх, чтобы начать процесс отчуждения. Каждую неделю, когда  Эбби шла по пути к отцу для встречи с ним, Салли звонила в полицию перед приходом Эбби к отцу и говорила, что она боится, что отец собирается бить ее на  месте встречи. Неважно, правда ли это. Что имело значение, так это восприятие истины, которую Салли запечатлела в Эбби.

            Кроме того, Салли использовала профессиональных консультантов, чтобы помочь исказить реальность Эбби и дать возможность исполнить программу отчуждения. Звучит невероятно, правда? Бесчисленное количество раз Салли сидела и разговаривала с консультантами перед Эбби и неоднократно называла ее отца «агрессивным  алкоголиком». Салли также сфабриковала истории о том, как она боялась его, когда Эбби была еще ребенком. Вскоре Салли вместе с этими профессионалами помогала Эбби «вспомнить» времена, когда она тоже боялась своего отца. Звучит правдоподобно?

            Чтобы закрепить процесс отчуждения, каждый раз, когда Эбби была в доме ее отца, Салли вызывала полицию к его двери для проверки «все ли хорошо с  ребенком». Этот, казалось бы, невинный поступок со стороны полиции был тактикой, которую Салли использовала для усиления внушения Эбби о том, что ее отца следует бояться. Опять же, это не имело значения, соответствовало ли  это действительно. Что имело значение, так это само восприятие таких действий и интерпретация их в уме ребенка.

            Кроме того, когда Эбби была у своего отца, Салли звонила и требовала поговорить с ней «по решению суда». Во время этих звонков Салли сначала говорила с Эбби мягким, нежным тоном и говорила что-то вроде: «Дорогая, ты в безопасности?» и «Дорогая, с тобой все в порядке?» Когда Эбби смеялась над ней, Салли сменила тон на что-то более грозное, чтобы привлечь внимание Эбби, а затем спросила бы ее снова. Она продолжит задавать те же вопросы, пока Эбби не ответит так, как это устраивает Салли.

            Неоднократно спрашивая и меняя тона, Салли подкрепляла идею, что папа Эбби снова был кем-то, кого можно бояться. Как только Салли получила ответ, который она хотела от Эбби, она сказала что-то вроде: «Дорогая, я знаю, что ты напугана и не хочешь рассказывать мне обо всем, что происходит сейчас, но мы можем поговорить об этом, когда будем вместе. и ты будешь в безопасности». После чего Салли как бы  внезапно прервала бы телефонный звонок.

            Когда Эбби вернулась к Салли после своего визита у отцу, Салли потребовала «разбор полетов» с Эбби, чтобы помочь ей справиться с «травмой», которую она перенесла, находясь в доме своего отца. Это будет продолжаться часами. Салли откажется от еды, воды и туалета, пока не будет удовлетворена ответами Эбби. Салли неоднократно спрашивала подробности о проведенных  выходных и переписывала (интерпретировала по-своему) эти безобидные забавы, пока Эбби больше не ассоциировала время с отцом как положительный опыт.

            Невинное веселье в ручье стало ужасным, почти утоплением. Царапина, которую она получила во время невинной игры с собакой, теперь стала раной, которую она получила от нападения бешеной собаки. Новая рубашка, которую гордо носила Эбби, стала примером того, как ее отец пытался купить ее  молчание из-за  постоянных оскорблений. Эбби никогда бы не подумала не доверять своей матери, рассказывая кому-либо, потому что, в конце концов, Салли была настолько опустошена распадом брака, что теперь она нуждалась в Эбби как никогда.

            У Салли сейчас Эбби там, где она хочет быть. Затем она вызывает DFS (службу опеки), чтобы укрепить идеологическую обработку. Она рядом  с Салли, сидящей рядом с ней и ободряющей ее.  Эбби теперь чувствует себя обязанной  рассказать им ужасающие подробности о нападении собаки и опыте утопления. И благодаря поддержке своей матери Эбби теперь достаточно сильна, чтобы делиться подробностями о жестоком обращении, которому она подвергается каждые выходные, когда навещает своего отца.

Эбби сейчас в ужасе от своего отца и прекращает с ним всякое общение. Она также отказывается видеться с ним во время назначенного ему судебного заседания. План Салли почти завершен.

            В то время как Эбби все еще податлива, Салли доставляет ее в полицейский участок, и Эбби, по ее собственным словам, предъявляет обвинения против ее отца. Салли следит за тем, чтобы такие слова, как «чувствует себя оскорбленным ее отцом», появились в собственноручной записи  Эбби. Затем Салли подробно просматривает полицейский проколол опроса Эбби, чтобы удостовериться, что ни одна из тех мелких деталей, запечатленных Салли, не была забыта. В случае необходимости Салли делает предложения относительно того, что еще могло произойти, и следит за тем, чтобы эти детали были включены.

            К этому времени папа Эбби узнал об ужасных  обвинениях, выдвинутых против него. Он недоверчиво почесывает голову и даже не может понять, как Эбби может обвинять его в жестоком обращении с детьми. Он идет на футбольный матч в пятницу вечером, чтобы поговорить с Эбби. Это когда вы видите, что, казалось бы, невинное взаимодействие между Эбби и ее отцом происходит. Эбби сожалела о том, что она сказала, и не понимала последствий, с которыми столкнулся ее отец. Прямо сейчас, когда вы видели, как Салли хлопает Эбби по плечу и шепчет ей на ухо.

            Как и планировала Салли, DFS (опека)  вмешивается и считает дом отца Эбби «небезопасным» из-за выдвинутых против него обвинений. Из-за этого Эбби запрещено возвращаться в свой дом до суда, до которого осталось четыре недели. Салли использует это время, чтобы продолжить процесс идеологической обработки и поднять его на следующий уровень. В следующий раз Эбби увидит, что ее отец находится в суде, когда она уже готова выступить, чтобы дать показания против него.

            Невероятно, не правда ли? Однако, к сожалению, в США примерно 22 миллиона человек пережили именно этот сценарий.

            Почти 10 лет я была мачехой с тремя удивительными детьми. В те годы мы с мужем беспомощно наблюдали, как наш отчуждатель переписывал детские воспоминания; включал детей в ритуалы разрыва эмоциональных связей; использовал страх и манипуляцию, чтобы саботировать время посещения; и заручился поддержкой полиции, DFS (опеки) и других официальных специалистов, чтобы отчуждать детей  от моего мужа . 28 июня 2018 года в 9 часов утра мы поднялись по ступенькам здания суда округа Тейни и столкнулись с тремя детьми, готовыми дать показания против нас за жестокое обращение, которого они никогда не испытывали.

Я сейчас схожу с ума?

КОММЕНТАРИЙ

Марк Космидер

11 апреля 2019 года в 12:16

 

            Нет, ты не кажешься сумасшедшей! В первые дни моего отчуждения от детей  хотел узнать все, что мог, о том, что я пережил. Я прочитал все, что мог на эту тему, и много связанных тем. По мере того, как мои знания увеличивались, росла и боль, и мое чувство беспомощности. Это очень хорошо написанное произведение, однако я обнаружил, что все больше и больше таких произведений могут послужить мне переключателем настроения. Иногда я должен быть более разборчивым в том, что читаю, потому что это может значительно снизить мое настроение и самочувствие. Продолжай в том же духе, Шерил.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ 

ВРЕД, НАНОСИМЫЙ РЕБЕНКУ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ОПЕКИ И ДРУГИМИ СПЕЦИАЛИСТАМИ НЕЗНАНИЕМ PAS

ЧТО ДЕЛАЕТ С РЕБЕНКОМ РОДИТЕЛЬ-ИНДУКТОР И КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ

ПОСЛЕДСТВИЯ ОСТАВЛЕНИЯ РЕБЕНКА С РОДИТЕЛЕМ-ИНДУКТОРОМ

ДОКТОР СТИВЕН МИЛЛЕР ОБ ОШИБКАХ ЭКСПЕРТОВ В СЛУЧАЯХ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СТРАТЕГИИ СЕМЕЙНОЙ ВОЙНЫ ЗА ОТЧУЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА РОДИТЕЛЕМ-ПСИХОПАТОМ

ИЛЛЮСТРАЦИЯ К СТАТЬЕ ДОКТОРА АЙРА ТУРКАТ "СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАНННЫЙ С РАЗВОДОМ"

 

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СОВЕТЫ ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ В 2019 ГОДУ

Доктор Эми Бейкер является признанным на национальном уровне экспертом в отношении родительских отношений с детьми, особенно детей с наличием синдрома родительского отчуждения и по проблемам эмоционального насилия над детьми. В 1989 году она получила степень доктора в области психологии развития в учительском колледже Колумбийского университета, Нью-Йорк. С 2006 г. по -настоящее время является директором  по исследованиям в Центре защиты детей Винсент Дж Фонтана, Нью-Йорк  Имеет лицензию судебного эксперта. Она является автором или соавтором 8 книг и более 65 рецензируемых статей.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ПРАЗДНИКИ: СОВЕТЫ ДЛЯ ЦЕЛЕВЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Источник: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/caught-between-parents/201811/coping-the-holidays-tips-targeted-parents

Как помощь другим может быть лучшим подарком для себя.

Опубликовано 8 ноября 2018 г.

            По мере приближения праздников я слышу от многих целевых родителей, как тяжело им в это время. Многие целевые родители не могут быть со своими детьми в течение, по крайней мере, одного, если не больше, праздников этого сезона. Дети либо находятся у  другого родителя, и/или дети категорически отказываются проводить с время с целевым родителем, несмотря на решение  суда о порядке  воспитания детей. В любом случае, может быть трудно избежать чувства гнева, ревности, обиды, грусти и безнадежности, поскольку целевые родители видят, что другие родители так легко получают то, что им так трудно получить: возможность создать любовные семейные воспоминания со своими детьми. Я бы хотела, чтобы у меня была волшебная палочка, и я могла соединять всех отчужденных детей со своими родителями. Я хотела бы помочь им понять, что им не нужно выбирать между своими родителями, что они имеют право любить и быть любимыми обоими родителями. В отсутствие волшебной палочки все, что у меня есть, - это мое сострадание и забота о целевых родителях и мои советы, проверенные  за годы работы и общения с целевыми родителями. В следующих нескольких абзацах  я хочу поделиться этими  советами с целевыми родителями в надежде, что это поможет облегчить  их горе.

            Мой первый совет следует  из истории, которую я услышала об Альфреде Адлере, одном из первых лидеров в области психологии. В этой истории Адлер разговаривает с клиентом, который находится в депрессии. Услышав о том, как грустен и одинок клиент, Адлер назначает ему задание для домашней работы. Задача - сделать что-то приятное для кого-то другого. Клиент смущен, потому что он думал, что он был на терапии, чтобы говорить о нем и его мыслях и чувствах. Он объяснил Адлеру, что он слишком подавлен, чтобы думать о том, чтобы сделать что-то хорошее для кого-то другого. В ответ Адлер сказал, что сказал что-то вроде: «Ну, если тебе действительно так сильно  грустно, я поменяю домашнее задание. Теперь задача состоит в том, чтобы пойти и сделать две приятные вещи для кого-то другого». Дело в том, что Адлер понимал, что иногда лучший способ поднять себе настроение, когда мир  идет против тебя, - это помочь кому-то другому. Спустя десятилетия исследования мозга фактически подтвердили наличие изменений в мозге, когда мы совершаем акты доброты, которые приводят к повышению нашего собственного благополучия.

            Отпуск может быть крайне  болезненным для целевых родителей, которые лишены – и часто неоднократно - удовольствия и радости быть со своими любимыми детьми. Не может быть совершено ничего такого, чтобы быстро исправить ситуацию, поэтому остается только один вопрос: как целевой родитель справится с негативными чувствами, вызванными потерей ребенка. Если бы Адлер был здесь сегодня, он бы предложил совершить  акты доброты для других, чтобы сделать мир лучше и в этом процессе усилить наше собственное чувство благополучия – хотя бы чуть-чуть. Я не могу думать о ком-либо, более заслуживающем такого повышения чувства благополучия, чем целевые родители. Возможно, лучший подарок, который вы можете сделать себе, - это удовольствие помогать другим.

Эми Дж. Л. Бейкер

РОЛЬ НАДЕЖДЫ И НАВЫКОВ В ПРЕОДОЛЕНИИ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Источник: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/caught-between-parents/201901/the-role-hope-and-skill-in-navigating-parental-alienation

Целевым родителям нужна надежда, чтобы зарядить их энергией и навыки, чтобы направлять их.

Опубликовано 2 января 2019 г.

            Календарные вехи часто вызывают сравнение с прошлым годом в одно и то же время. Никакая веха, скорее всего, не вызовет таких мыслей об ускользающем  времени, как канун Нового года, что является вероятным стимулом для такого рода размышлений и сравнений. Целевые родители, безусловно, не застрахованы от сравнения с тем, как они жили  в прошлом году, особенно в отношении расстояния с их ребенком. Стало ли хуже? Будет ли когда-нибудь лучше? Как может пройти еще один год без отношений с любимым ребенком? Сколько еще лет придется пережить эту боль и страдания? Это типичные мысли целевых родителей в это время года.

            Больше всего на свете я хотела бы иметь волшебную палочку, чтобы я могла (А) пообещать всем целевым родителям, что они вернут своих детей, и (Б) сделать это немедленно! В отсутствие волшебной палочки я предлагаю две лучшие вещи, на мой взгляд: надежду и навыки. Это то, над чем я работаю в своей тренерской практике с целевыми родителями. Изучив и увидев в своей работе очень много случаев примирения родителей и детей, я лично могу засвидетельствовать тот факт, что часто есть повод для надежды, в некоторых даже самых  мрачных ситуациях с Рarental Alienation. Как посторонний человек, я обычно вижу случаи или признаки, свидетельствующие о том, что ребенок не полностью закрыл свое сердце для целевого родителя. Как посторонний человек, не охваченная   горем и болью разлуки, я иногда вижу эти признаки надежды лучше, чем целевой родитель, находящийся под воздействием сильных чувств. Иногда указание на них может быть очень полезным для целевого родителя (до тех пор, пока не будут даны обещания и не возникнет ложная надежда).

            Я обнаружила, что реалистичная надежда может давать  очень много энергии для целевых родителей, потому что она может стимулировать желание продолжать сражаться за детей. Без надежды, есть мало энергии или желания для болезненных актов обращения к ребенку, который вряд ли ответит. С надеждой есть причина, чтобы взять трубку, или отправить свой  текст, или постучать в  дверь, или явиться в школу, или на спортивное мероприятие.

            Надежды, однако, недостаточно. Она обеспечивает энергию, но не направление для ее использования. Именно здесь нужны навыки. Ненаправленная надежда может привести к несвоевременным или плохо сформулированным попыткам установить связь с отчужденным ребенком, которая может непреднамеренно закрепить отчуждение, ухудшить ситуацию. Это такая печальная ирония, что многократные  попытки целевого родителя установить связь с отчужденным ребенком могут иметь негативные последствия, потому что действие непреднамеренно усиливает искаженное убеждение, что целевой родитель небезопасен, не любит ребенка  и недоступен. Как известно многим, отвечать гневом, нападками, презрением, агрессией и контраргументами не получается. Они просто создают еще больше конфликтов, плохих чувств и напряжения между родителем и ребенком. Как многие знают, ряд альтернативных стратегий и ответов предлагается в моих книгах и в процессе коучинга. Конечно, нет единого правильного ответа на искаженные обвинения отчужденного ребенка, но навык, который наиболее необходим, - это умение сочувствовать и размышлять, а не спорить и объяснять.

            Итак, в это время нового года я выражаю свое сострадание всем целевым родителям. Я искренне надеюсь, что ваш ребенок вернется к вам. Я предлагаю вам понять, что взаимодействие с вашим отчужденным ребенком - это акт, требующий огромных усилий и навыков. Благослови вас Бог обоих в наступающем году.

Эми Дж. Л. Бейкер

Мои замечания

            Отчуждение детей – тяжелейшее испытание, и переживается часто родителями тяжелее смерти детей, о  чем говорил и доктор Ричард Гарднер, и доктор Джейн Майор, и другие специалисты по родительскому отчуждению. Для русскоязычных читателей, как я считаю, огромная роль надежды для психологического  выживания отчужденного родителя может быть проиллюстрирована рассказом известного военного писателя Василя Быкова «Крутой берег реки» - http://lib.ru/PROZA/BYKOW/rivrbank.txt

            Герою произведения Петровичу, который 25 лет после войны ждет возвращения домой сыновей, открывают страшную правду: его дети никогда не вернутся. Коломиец, сделавший это, не понимает, что отнял у отца  единственную надежду, дающую ему силы жить.

НЕ БОЙТЕСЬ КРИТИКОВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ  ВАШЕГО РЕБЕНКА

Источник: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/caught-between-parents/201906/don-t-fear-your-child-s-criticism

Пусть это будет клей, а не клин в ваших отношениях.

Опубликовано 20 июня 2019

            Похоже, что целевые родители часто неохотно обсуждают с детьми деликатные темы, так как опасаются, что обсуждение этого вопроса заставит ребенка осознать, насколько он действительно расстроен, и что отказ ребенка от общения с родителем укрепится и станет более укоренившимся.

            Целевые родители  часто боятся и негодуют на критику со стороны своего ребенка, потому что, по-видимому, считают, что это отчуждающий  родитель придумывает такой  способ, чтобы  вбить клин между ними и ребенком. Я понимаю это нежелание целевых родителей, но обнаружила, что, как и многие аспекты феномена родительского отчуждения, этот также противоречит интуиции.

            Обсуждение больного вопроса, если оно делается  с состраданием, может фактически углубить привязанность. Это может быть клеем, который помогает скрепить родителя и ребенка, а не вбить клин между ними.

            Чтобы было ясно, есть ситуации, в которых ничто из того, что делает целевой родитель, не будет иметь значения, потому что отчуждающий  родитель слишком силен, слишком убедителен, слишком убедителен для ребенка в этот момент, и никакая степень сострадания и любовного внимания со стороны целевого родителя не сможет  предотвратить отчуждение ребенка.

            Но чем лучше целевой родитель взаимодействует с ребенком до, во время и после отчуждения, тем больше вероятность того, что основная привязанность ребенка к родителю (любовь) может быть сохранена.

            Я возвращаюсь к тому, как целевые родители относятся к критике и негативности ребенка: вместо того, чтобы отвечать защитной и сердитой позой («Как ты смеешь думать, что я сделал…» «Разве ты не знаешь, что я никогда не буду…» «Почему ты расстроен тем, что я сделал, когда твой  другой родитель сделал намного хуже…», «Если бы ты выслушал мой рассказ о происшедшем, ты бы увидел, что не имеешь права обижаться  на  меня».). Целевой родитель должен отвечать с любовью и состраданием (и особыми приемами), позволяющими ребенку воспринимать целевого родителя как безопасного, любящего и доступного.

            Парадокс состоит в том, что даже при обсуждении чего-то негативного, чувства между родителем и ребенком могут быть позитивными. Так что вам не нужно бояться критики вашего ребенка. Вы можете использовать это как возможность связаться с вашим ребенком и углубить взаимоотношения и любовь.

Эми Дж. Л. Бейкер

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

КАРЕН ВУДОЛЛ. МИР ОТЧУЖДЕННОГО РЕБЕНКА И КАК ПЕРЕЖИТЬ ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЮ

КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

КАК БОРОТЬСЯ С ГНЕВОМ И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. КАК ВЫЖИТЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ

 

ШЕРИЛ МЕФЕРД. ПОСЛЕ 10 ЛЕТ ВОЙНЫ ЗА ДЕТЕЙ МЫ ОТСТУПИЛИ

Jack & Cheryl Mefferd

              Медсестра днем, боец родительского отчуждения ночью. После того, как мой муж Джек потерял всех троих детей из-за родительского отчуждения во время 10-летней судебной битвы, я взяла на себя обязательство распространять информацию об отчуждении родителей в  мире и помогать посторонним понять, как мстительный бывший может превратить ребенка в оружие. В течение почти 10 лет я была мачехой для Лиама, Мэри и Кейти. Я задокументировала каждую деталь. Может быть, поделившись этими подробностями, я смогу помочь тебе в твоей борьбе. Я не остановлюсь, пока меня  не услышат.

            Шерил Меферд – жена и друг отчужденного от трех своих детей отца Джека Меферд. Шерил Меферд, воин на   войне родительского отчуждения

Блог https://parentalalienationspeaks.com/

Джек Меферд со своими детьми

            Кошмар отчуждения Джека  от его детей  начался в декабре 2008 года, когда он подал на развод. Несмотря на то, что его бывшая жена имела историю насилия в семье не только над ним, но и над его детьми, она получила основное опекунство, в то время как Джек стал отцом по выходным с выплатой алиментов.

            1 декабря 2011 года Джек выиграл опеку 50/50. Мы еще не поняли, что игры с отчуждателем только начинались.

            В течение следующих нескольких лет мы наблюдали, как отчуждатель переписал детские воспоминания; включил детей в ритуалы разрыва родственных связей; использовал страх и манипуляцию, чтобы саботировать время посещения отца; заручился поддержкой полиции, опеки  и других официальных специалистов для достижения своих целей  ... и проделал еще многое другое.

ШЕРИЛ МЕФЕРД. ПУТЬ ВОИНА НА ВОЙНЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Jack & Cheryl Mefferd

            Медсестра днем, боец родительского отчуждения ночью. После того, как мой муж Джек потерял всех троих детей из-за родительского отчуждения во время 10-летней судебной битвы, я взяла на себя обязательство распространять информацию об отчуждении родителей в  мире и помогать посторонним понять, как мстительный бывший может превратить ребенка в оружие. В течение почти 10 лет я была мачехой для Лиама, Мэри и Кейти. Я задокументировала каждую деталь. Может быть, поделившись этими подробностями, я смогу помочь тебе в твоей борьбе. Я не остановлюсь, пока кто-нибудь не услышит.

            Шерил Меферд – жена и друг отчужденного от трех своих детей отца Джека Меферд. Шерил Меферд, воин на   войне родительского отчуждения

Блог https://parentalalienationspeaks.com/

5 СПОСОБОВ ПОДДЕРЖАТЬ БЛИЗКОГО,  ИСПЫТЫВАЮЩЕГО РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ

Источник: https://parentalalienationspeaks.com/2019/08/04/5-ways-to-support-someone-experiencing-parental-alienation/

 Опубликовано 5 августа 2019 г.

    

            Скорее всего, сейчас вы знаете кого-то, испытывающего родительское отчуждение и не знаете как его поддержать. Если Вы никогда не слышали об этом, считайте себя счастливчиком. Отчуждение родителей - это форма эмоционального насилия, которое разрывает суть отношений между родителем и ребенком. Те, кто проходит через это, чувствуют себя психически нездоровыми, подавленными, опустошенными, жертвами, безнадежными и истощенными. Их жизнь наполнена бесчисленными датами судебных заседаний, счетами адвокатов, ложными обвинениями, проверками детей и полицейскими вмешательствами. Они беспомощно наблюдают, как их детям внушают ненависть к ним. Они постоянно ведут невидимую войну, пытаясь поддерживать отношения со своими детьми, которых постепенно превращают в оружие против них. Они изо всех сил пытаются найти поддержку в судебной системе или где-либо еще в этом отношении, потому что отчуждение родителей почти невозможно доказать, и еще труднее остановить. И все это происходит от рук мстительного бывшего.

            Что еще хуже, родители, переживающие это разрушительное зло, скорее всего, также испытывают потерю дружбы. Многие друзья будут потеряны из-за неспособности общаться (т.е. понимать, что происходит у друга) или просто из-за отсутствия желания  постоянно слышать об этом от своего друга.

            Будучи жертвами отчуждения родителей, мы с мужем часто чувствовали себя одинокими. Мы не знали другой души, переживающей ежедневные битвы, с которыми мы сталкивались, и из-за этого мы отошли от отношений с теми, кого считали посторонними. Как и многие, мы также испытали предательство «друзей», которые как будто ударили нас ножом в спину, и дали позже показания против нас в суде. Тем не менее, еще одна причина, почему отчуждаемые родители, похоже, часто кончают с собой.

            Вот 5 советов, как стать другом для человека, испытывающего отчуждение от родителей:

1) Если вы не испытали этого, Вы не сможете представить себе что это такое. Отчуждение родителей - это тяжелейшая  война, как никакая  другая. Регулярно мы с мужем терпели неожиданные приходы сотрудников социальных служб или полиции у наших дверей. Мы образованные, трудоустроенные, законопослушные граждане. Это   НИКОГДА ранее не ставили под сомнение окружающие. Тем не менее, теперь наша репутация и честность были проанализированы на каждом шагу. Это тактика, используемая отчуждающим родителем, чтобы усилить внушение ненависти и измотать другого родителя. Мы принимаем решения, например, продолжать ли бороться за детей, которые учатся нас ненавидеть, или оплатить ипотечный кредит. Как я уже сказала, если Вы не пережили этого, Вы не можете себе это представить.

2) Нет двух одинаковых семейных войн за детей. Если у Вас есть друг, который уже переживает это, скорее всего, война Вашего друга и Ваша очень разные. В исследовании 97 родителей в 2018 году было выявлено 66 различных стратегий отчуждения, и только о 13 общих из них упоминали 13 человек (фон Бох-Гальхау, 2018). Приблизительно 22 миллиона из нас (количество  отчужденных родителей в США) оставляют место для сотен различных тактик отчуждения. Пожалуйста, подумайте об этом, прежде чем предлагать  совет.

3) Судебная система не понимает этого. Если вы лично никогда не были в суде и не испытывали родительского отчуждения, не предлагайте советы как эксперт по судебным вопросам. Судьи слепы к родительскому отчуждению и, честно говоря, не заинтересованы слышать об этом. Кроме того, суд никогда не идет так, как вы думаете. Мы следовали закону и никогда не нарушали родительское соглашение. Бывшая жена моего мужа избила детей, спрятала их и нарушила все постановления суда, и ОСТАВАЛАСЬ ВСЕГДА ПРАВА. На данный момент, родительское отчуждение  признано только в судах Колорадо, Бразилии и Мексике. Мы не только боремся за души наших детей, но теперь мы сталкиваемся с судебной системой, которая не хочет об этом слышать.

4) Не трать свои чувств попусту, экономь душевные силы.. Мы не только боремся с ненавистью и местью бывшего и с судебной системой, но, поскольку воспитание ненависти вступает в силу у детей, мы теперь боремся с теми самыми детьми, на которых мы отчаянно истощаем свои  банковские счета, чтобы предъявить  в суде документы об исполнении алиментных обязательств.. Отчуждение родителей - медленное истощение и угасание. Это не происходит быстро. Это начинается с малого. Дети, которые когда-то любили собак, внезапно очень критически относятся к ним и начинают тщательно  чистить мебель, как только они приходят для  посещения своего родителя. При отчуждении родителя ребенка учат не только ненавидеть другого родителя, но и презирать все, что касается жизни и предпочтений этого другого родителя. В течение десяти лет я наблюдала, как мои пасынки начинают ненавидеть  отпуск, подводное плавание, машины, собак и наш дом. Нет ничего запретного для отчуждающего родителя!

5). Сделай выбор - стань его другом и постарайся успокоить его или отойди в сторону. Отчужденные родители не имеют времени на мелкие, пустые отношения. Они не только борются за свою жизнь, но и пытаются встать с постели, пережить день и вернуться домой, чтобы сражаться на  войне дальше. Это долгая, тяжелая и разрушительная битва. Сделай выбор. Если вы решите принять  эту жизнь, оставайтесь с ним на долгое время. В большинстве случаев кошмар родительского отчуждения у Вашего друга закончится тем, что его  дети полностью разорвут все связи. Ваша поддержка может быть жизненно важной для его  выживания. Выбирай. Либо стань  другом, либо уходи. Ваша неспособность к дружеской поддержке только усугубит чувство потери и безнадежности, которые Ваш друг  уже испытывает.

            Отчуждение родителей - это война на истощение. Единственная миссия отчуждающего родителя состоит в том, чтобы уничтожить другого родителя, настроив  детей против него или нее. Для целевого родителя это все равно, что наблюдать за приближающейся  лавиной и пытаться опередить то, что, скорее всего, неизбежно. Если отчуждающий родитель успешен, потеря детей будет разрушительной для отчужденного. Ваша дружба может стать жизненно важной для существования отчужденного родителя.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ


РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ  

 

ПРИМИТЕ ОТЧУЖДЕННУЮ СЕМЬЮ

Источник: https://parentalalienationspeaks.com/2018/11/18/adopt-a-parentally-alienated-family/

Опубликовано 18 ноября  2018 г.

            Каждый день вызывает боль  для родителя, который отчужден от своего ребенка. Школьные автобусы не останавливаются у дома, а дни рождения не планируются. Повседневная рутина, которая раньше включала футбольные тренировки детские концерты, хор, спектакли и тысячи других школьных мероприятий, теперь пришла в тупик, все остановилось. Это PAS

            Ребенок, который был отчужден, подвергся интенсивному эмоциональному и психологическому насилию со стороны отчуждающего родителя. Они применяют   тактику отчуждения, использующую страх, ложь, манипуляции, саботаж, ритуалы и, возможно, даже внедрение ложных воспоминаний. Умы детей теперь используются как оружие против целевого родителя.

            Для большинства из нас молчание наступило без предупреждения. Как будто выключили освещение. Дети просто больше никогда не приходят в  дом отчужденного родителя. Все общение было прервано в одночасье. Сотовые телефоны были конфискованы. Имена и внешность детей были изменены. Родитель буквально был лишен сознания и жизни ребенка. Как будто этого было недостаточно, для многих из нас сейчас его ребенок делает ложные заявления о жестоком обращении со стороны отчужденного родителя.

            Никогда за миллион лет Джек и я не думали, что мы переживем потерю всех трех детей. Как вы знаете из нашего блога, горе, боль и предательство были ошеломляющими. Мэри и Лиам изменили школьные округа. Их жизнь сейчас буквально аномалия для нас. Когда их публично видели близкие родственники и друзья, они отказывались вступать в контакт или даже смотреть в глаза. Джек не видел свою старшую дочь Кейт более 3 лет.

            Я присутствовала на конференции отчужденных родителей несколько недель назад, и с 318 места я почувствовала боль тех, кто пострадал от родительского отчуждения, так, как никогда раньше. Примерно 22 миллиона из нас (в США) переживают этот кошмар. По этой причине я каждый день устанавливаю будильник на 15:18, чтобы помолиться за тех, кто испытывает эту боль.

            В этом году вместо украшений на елке мы с Джеком поместили имена отчужденных и их детей, которым нужны ваши молитвы. Мы просим вас присоединиться к нам на поле боя, усыновив кого-то с нашей елки!

            Все, что вам нужно сделать, это отправить мне свое имя и адрес, и я пришлю вам открытку с кем-то, чтобы помолиться за него!

Пожалуйста, присоединяйтесь к нам на поле боя!

Джек и Шерил

Contact Us:
cheryl@parentalalienationspeaks.com
twitter/@PAspeaksout
FB/@PAspeaksout