КАНАДСКИЙ АДВОКАТ БРАЙАН ЛЮДМЕР ОБ ОТЧУЖДЕНИИ РОДИТЕЛЯ

 

Адвокат Брайан Людмер управляет юридической фирмой LudmerLaw в Торонто (Канада), специализируясь на бизнесе и семейном праве. В 1985 году он получил степень бакалавра права в Университете Торонто, в 1987 году был приглашен в адвокатскую контору Онтарио. В своей адвокатской практике Людмер уделяет основное внимание вопросам конфликтных разводов, отказу детей от общения с родителем, спорам об общении с детьми, родительскому отчуждению, имущественным вопросам.

Г-н Людмер является членом консультативного совета в Организации по оповещению о родительских правах и Международной сети поддержки для отчужденных семей, а также соучредителем юристов по вопросам совместного воспитания. 

СТРУКТУРИРОВАННОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО В СЛУЧАЕ ОТЧУЖДЕНИЯ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ

 

http://www.advocatedaily.com/profile/Structured-intervention-trumps-therapy-in-child-estrangement-cases.html

Примирительная терапия - это интенсивное психолого-педагогическое  вмешательство, которое, будучи структурировано и выполнено должным образом грамотными специалистами, может быть намного  эффективнее в случаях отчуждения родителей, чем обычные терапевтические методы, говорит семейный адвокат из  Торонто Брайан Людмер.

Методика вмешательства лучше всего подходит для серьезных случаев разрушения семьи, когда один из родителей почти или полностью отвергается ребенком в пользу другого. Неудачные вмешательства для нарушенных семейных систем.

«В конфликтующих семьях часто развивается негативная  динамика, когда дети полностью отказываются или отвергают одного из двух родителей. Они входят в так называемую кросс-поколенческую коалицию одного родителя против другого родителя», - говорит Людмер AdvocateDaily.com. «Это  явление, которое уже давно признано в психологической литературе  особенно вредным для развития ребенка во многих отношениях. Эта семейная динамика оказалась устойчивой ко всем видам традиционных терапевтических вмешательств». 

По словам Людмера, традиционные методы терпят неудачу по целому ряду причин. «Во-первых, традиционная терапия основана на так называемом терапевтическом альянсе, который является доверительным партнерством между терапевтом и пациентом. Он предназначен для того, чтобы в процессе диалога терапевта и пациента  сделать пациента более счастливым человеком », - говорит он.

«Однако, когда ребенок неспособен сделать то, что в его интересах, такая терапия будет неэффективна, поэтому необходимо прямое  вмешательство в семейные отношения, чтобы разрушить эту коалицию родителя и детей против другого родителя», - говорит он. «Этот процесс также должен «перезагрузить» позицию ребенка, восстановить его правильную роль в семейной иерархии и защитить отношения ребенка с отклоненным родителем от влияний предпочитаемого родителя».

Другая важная причина, по которой традиционная терапия неизбежно потерпит неудачу, говорит Людмер, относится к выбору «идентифицированного» пациента. «Весь процесс фокусируется на отдельных пациентах - на вас и ваших страхах, ваших потребностях и ваших чувствах, тогда как в действительности это семейная проблема. Ведь разрушена вся семейная система», - говорит Людмер.

«В-третьих, поскольку нет заявленной цели, никаких этапов на пути к достижению этой цели и времени, необходимого для достижения цели, терапия просто перерождается в бесконечный процесс. Между тем как детство проходит». Кроме того, говорит Людмер, отчуждающий родитель будет мешать проведению терапии. Эти родители часто видят свою роль как защитника, который защищает своего ребенка от другого родителя, он говорит. Ведущий клинический психолог доктор Крейг Чилдресс, говорит Людмер, проанализировал неудачные попытки помочь этим семьям следующим образом: «Нынешняя практика в процессе воссоединения может включать в себя просто прослушивание детской жалобы в адрес целевого родителя, при этом целевой родитель приносит извинения перед ребенком за предполагаемые родительские ошибки (часто преувеличенные, искаженные или даже сфабрикованные ребенком) и поощряет этим  дальнейшее свое бесправие, постоянно стремится успокоить ребенка, не достигая никакого успеха в изменении позиции ребенка в отказе от общения с родителем. В других случаях, когда «воссоединяющая терапия» использует подходы, которые могут быть эффективными, тактика отчуждающего родителя и ребенка, которые откладывают, переносят или не приходят на встречи, препятствует достижению цели терапии.

В некоторых случаях ребенок и отчуждающий родитель используют тактику отказа от терапевта, который требует от ребенка, более адекватного поведения, в пользу терапевта, который позволяет чрезмерно расширять права ребенка и вступает в сговор с семейной психопатологией, которая проявляется в отказе ребенка от целевого родителя». «Большинство обычных терапевтов будут рассматривать отношения ребенка с отчуждающим родителем союз родных людей, основанный на любви и близости с одной стороны, а также отказ ребенка и нежелание близких отношений ребенка с целевым родителем как имеющий причины в отношении целевого родителя к ребенку, с другой стороны. Это неверно, потому что одна из задач детства состоит в том, чтобы развить индивидуальные навыки критического мышления - а не просто действовать как расширение прав одного из родителей», - говорит Людмер. «Это логическая ошибка – приравнять близость к норме, потому что многие из таких отношений являются зависимыми, когда навыки критического мышления ребенка нарушены, и у него нет личной индивидуальности действий или собственных мыслей. Нужно разрушить патологическую динамику неестественных семейных отношений, сломать динамику отказа ребенка от родителя». Необходимые вмешательства для нарушенных семейных систем. В отличие от традиционной терапии, «примирительная терапия», если она должным образом проводится, говорит он, призвана быстро разорвать коалицию ребенка с родителем против другого родителя и соответствующим образом изменить структуру семьи. Примерами этих программ являются «Семейные мосты» (Техас, по которой работают местные практики во многих городах, включая Торонто), «Семейные размышления» (Британская Колумбия), «Переходные семьи» (Калифорния), «Сознательный институт совместного обучения» (Калифорния), «Семейные движения вперед» (Торонто ) и Family Separation Clinic (Лондон, Великобритания). «Чтобы процесс был успешным, требуется очень квалифицированный терапевт, который понимает иногда грубые и открытые, но обычно довольно тонкие и замаскированные манипуляции со стороны отчуждающего родителя. Терапевт должен уметь быть директивным и требовать добросовестного сотрудничества и открытости от всех членов семьи, включая детей», - говорит Людмер. «Должны быть указаны цели, сроки и контрольные точки, с полномочиями вернуть дело в суд, если прогресс не достигнет успеха». Фактически, говорит Людмер, этот терапевтический процесс не является традиционным «терапевтическим альянсом», поскольку «пациент» - это вся семейная система. «Терапевт должен открыть умы детей, восстановить навыки критического мышления и способность мыслить независимо от того, что им сказали, рассмотреть возможность того, что дети могут быть несправедливы и необъективны в своем отношении к отвергаемому родителю», - говорит он.

У большинства программ имеется потребность в поддержке временных структурных изменений в семейной системе. Этот процесс часто включает в себя период судебного разбирательства, говорит Людмер, наряду с интенсивной психологической и воспитательной работой. Он добавляет, что требуется постоянное наблюдение со стороны специально обученного эксперта по психическому здоровью. В течение этого периода за детьми ухаживает только отвергаемый родитель, говорит Людмер, «позволяя им вновь приобретать понимание того, что этот родитель является компетентным, любящим и доступным опекуном». Некоторые из ведущих специализированных программ, описанных выше, имеют значительный успех в воссоединении детей с отвергнутыми родителями и помогают семье реорганизоваться более здоровым образом, - говорит Людмер. По его словам, существует почти неограниченный спрос на эти специализированные услуги, учитывая масштабы распространения данных проблем. 

ЖИЗНЕННО ВАЖНО ОПРЕДЕЛИТЬ ВЗАИМОСВЯЗЬ  ОТЧУЖДЕНИЯ И ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

По данным AdvocateDaily.com

http://www.advocatedaily.com/profile/brian-ludmer-vital-to-spot-difference-between-alienation-enmeshment.html

В некоторых семьях после развода один из родителей может утверждать, что другой родитель пытается отчуждать детей от него, но построение надлежащего вмешательства в этих случаях означает понимание что такое отчуждение и зависимые отношения, говорит семейный адвокат из Торонто Брайан Людмер. «В классических зависимых отношениях ребенок используется родителем для удовлетворения эмоциональных потребностей самого родителя: для поддержки, заботы, утешения и удовлетворения чувства собственной значимости. Считается, что эта озабоченность потребностями родителя мешает способности детей развивать собственную независимость, критическое мышление, уверенность в себе, способность к психологическому развитию и росту без чрезмерного родительского влияния», - пишет он. Нездоровые зависимые отношения, говорит он, могут привести к психологической зависимости ребенка от одного родителя через процесс «инфантилизации» ребенка или такого «воспитания», когда сын или дочь берут на себя бремя удовлетворения эмоциональных потребностей родителя.

«В некоторых ситуациях ребенок может в результате стать втянутым в родительский конфликт и сформировать нездоровый союз с родителем, с которым он связан и проживает вместе, против другого родителя. В этом случае ребенок будет испытывать большие трудности в переходе от одного родителя к другому и будет демонстрировать враждебное отношение к отвергаемому родителю и его расширенной семье», - говорит Людмер. Однако, по его словам, именно неспособность специалистов дифференцировать основную причину ненормального поведения детей, может привести к разрушению отношений в такой семье в связи с ошибками терапии и судебными разбирательствами. «Ожидаемые проблемы развития ребенка при наличии зависимых отношений, которые мешают развитию навыков критического мышления и независимого поведения, могут включать в себя неуверенность, беспокойство и риск доминирующих/зависимых будущих отношений с друзьями, а затем с партнерами по жизни», - пишет Людмер. «Через негативное эмоциональное воздействие (гнев, индукция вины, проявление незаинтересованности или разочарование или отказ от любви или внимания) психически нездоровые родители контролируют поведение ребенка, его мысли и чувства, с той целью, чтобы поведение, мысли и чувства ребенка соответствовали необходимым потребностям родителя. Со временем дети учатся не сообщать о положительном опыте общения с отвергаемым родителем и учатся тому, что их принимают и понимают, если они сообщают только о негативном опыте. Аутентичные переживания ребенка затем систематически стираются постоянным повторением негативных качеств отвергаемого родителя», - добавляет он.

По словам Людмера, лечение зависимых отношений между родителем и ребенком предполагает сосредоточение внимания на психологическом разделении личности ребенка и личности связанного родителя. «Цель лечения - помочь ребенку психологически отличить то, что чувствует родитель, от того, что ребенок достоверно чувствует относительно своего опыта общения с другим родителем. Для выполнения этой работы требуются подробные и решительные судебные приказы и планы, поскольку можно ожидать, что отчуждающий родитель будет активно сопротивляться усилиям по лечению, процессу психологического отделения ребенка от зависимых отношений».

СОВЕТЫ СУДЬИ МИШЕЛЬ Ф. ЛОУРЕНС ДЛЯ ЦЕЛЕВЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Мишель Ф. Лоуренс была с 1975 г. по 1995 г. адвокатом по семейно-брачным отношениям, с 1995 г. по 2013 г. судьей по семейным   делам в Окружном суде штата Иллинойс; теперь она практикующий медиатор. Судья Лоуренс сама была ребенком развода и воспитывалась  бабушкой и дедушкой. Во взрослой жизни также пережила трагедию личного  развода и посвятила свою профессиональную жизнь тому, чтобы помочь таким же, как она. Она является автором двух книг по вопросам отчуждения детей от родителей.

ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ЭТО РАДИОАКТИВНОЕ ЗАРАЖЕНИЕ

Объявление войны одним родителем  другому создает радиоактивное заражение семьи на несколько поколений.

Я была судьей по  семейным отношениям  в течение 20 лет, и  наблюдала, как следы отравленного наследия родительского отчуждения и вмешательства в психику детей  проявлялись на протяжении десятилетий. У нас нет статистики для измерения этой социальной группы, но число детей-жертв родительского отчуждения очень велико. Более того, разрушенные отношения сказываются на детях, внуках и всей расширенной семье. Объявление войны одним родителем другому создает радиоактивные осадки, которые загрязняют семью в течение нескольких поколений.

Отчуждающий родитель считает  целевого родителя как бы причиной  болезни у ребенка, опухолью, которую нужно удалить. Отчуждающий родитель  делает выживание ребенка зависимым от такого удаления целевого родителя. Таким образом, ребенок должен отказаться от  родителя и не  скорбеть об утрате. Это ужасные обстоятельства.

Я была свидетелем страстных заявлений о любви к ребенку отчуждающим родителем для маскировки яда, который он готовит для другого родителя. Родители,  которые это делают, не заинтересованы в простом контроле своего ребенка. Их ставки выше: полное уничтожение связи ребенка с родителем-жертвой. Отчуждение  начинается постепенно после развода. И когда оно  укореняется, я вижу, как границы личности ребенка рушатся на моих глазах. Вскоре ребенок уже не может  защитить свою личность, и вынужден полностью принять систему ценностей отчуждающего родителя.

Возможно, воздействие этого деструктивного влияния в будущем может быть устранено с помощью терапии. Но пока мы должны сделать то, что можно . Я хочу рассказать вам, как быть активным в суде, и как бороться против стремления  смириться с этим явлением, что часто навязывают суды  отчужденным родителям

ПОЧЕМУ СЛУЧАИ, СВЯЗАННЫЕ С ОТЧУЖДЕНИЕМ РОДИТЕЛЕЙ, ОЧЕНЬ СЛОЖНЫ

Вот некоторые причины, по которым случаи отчуждения родителей очень  сложны, и почему судьи часто не любят такие дела:

1. Воюющие  родители представляют противоречивые истории о том, что «сказал он/она», и очень сложно определить, кто говорит правду. Часто отчуждающий родитель говорит очень эмоционально и его представления кажутся вполне правдивыми и истинными.
2. Когда целевые родители представляют свою позицию по  делу, они часто злятся и расстраиваются - и, как результат, - они плохо представляют свою позицию  в суде. Судьи часто считают представление материала  в судебном заседании столь же важным, как и содержание.
3. Дети часто поддерживают отчуждающего родителя, сообщая судье, адвокату и специалистам по психическому здоровью, как с ними плохо обращался целевой родитель  и о своей  неприязни в связи с этим к целевому родителю. Разумные оценки отношений у отчужденных детей часто совершенно нарушены, как и  их способность свободно мыслить и делать собственные заключения.
4. Отчужденные дети часто отказываются  сотрудничать с психотерапевтом, и судам очень трудно выполнить такие решения.
5. Судьям нравится верить, в то, что они принимают  правильное решение. Когда их решения не работают и не дают результата, они часто раздражаются от этого поведением обоих сторон.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ В СУДАХ

Несмотря на эти трудности, вы можете многое сделать. Вот несколько советов по отстаиванию  родительских прав в судах:

1)      Создайте карту отчуждения или диаграмму для судьи, которая показывает ему или ей через пять минут, что трудно сказать за пять часов. Эта карта должна включать все пропущенные визиты (время общения с детьми)  и список всех оскорбительных фраз, сказанных  отчуждающим родителем  детям, включая друзей и/или расширенную семью ненавидимого родителя (если они допустимы в качестве доказательств). Если вы знаете, как сделать график, вы можете показать увеличение пропущенных посещений очень убедительно и эффектно.

2)      Большинство судей не очень хорошо относятся к выражению «Синдром родительского отчуждения». Вместо этого попросите судью внимательно следить за вмешательством отчуждающего родителя при своем посещении ребенка и описывайте для судьи деструктивное поведение ребенка во время вашего посещения.

3)      Получите судебный приказ о родительской терапии как можно скорее.

4)      Если приказы не исполняются, обратитесь в суд по поводу нарушение порядка посещений как можно скорее. Если вы не можете позволить себе адвоката, сделайте это сами. Напишите «Ходатайство о выяснении причины» при  нарушении порядка посещения или для семейной терапии. В Вашем местном здании суда должен на стенде быть  образец формы ходатайства или даже пакет, в котором вам будет показано, как заполнить это петицию.

Вы можете быстро  пополнить ряды многих отчужденных родителей, которых я знаю, которые крайне измучились из-за повторяющихся душевных переживаний и стрессов. Каждый раз, когда вашему посещению мешают, это имеет кумулятивный эффект, который накапливается и увеличивает ваши душевные  страдания.  

Поскольку ваши эмоции блокируют  вашу способность к рассуждению, писать и переписывать петицию с вашим адвокатом - это самая разумная вещь, которую вы должны делать и давать в это время  вашим мыслям «время для отдыха». Если вы сразу же будете действовать под воздействием  своего гнева, вы просто  все испортите - и, возможно, рискуете, что другой родитель получит преимущество из-за ваших ошибок. Проанализируйте последствия вашего сильного  гнева в прошлом. Вы писали резкие  письма, делали гневные телефонные звонки, кричали на ребенка, стали чрезмерно агрессивными или решили отступить и ничего не делать?

Способ узнать, служит ли вам ваш гнев – это  всегда задавать себе следующие четыре вопроса:

1. Увеличивает ли этот гнев  конструктивный подход к достижению цели?
2. Разве этот гнев еще больше не ухудшает мои отношения с моими детьми?
3. Каким образом этот гнев помогает мне?
4. Каким образом этот гнев помогает моему супругу?

Если ваши реакции основаны исключительно на том зле, которое  было сделано вам, вы можете отвечать только ненавистью. Когда вы это делаете, вы отдаете отчуждающему родителю «победу», потому что он или она спровоцировали вас, чтобы вами овладела  ненависть, которую они навязывают вам во время посещения детей. Не позволяйте кому-то провоцировать, влиять и, следовательно, манипулировать вами. Иначе вы рискуете на самом деле стать несчастным и неадекватным  человеком, как  они и пытаются изобразить вас своим детям. Когда вы реагируете с ненавистью, вы не только играете против себя, но вы позволяете им управлять своим умом, позволяя им определять ваше настоящее и будущее.

ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШИ ДЕТИ ВОЗВРАТИЛИСЬ К ВАМ ОБРАТНО?

Когда вы читаете это, вы можете оказаться на грани отказа от своей работы. Вы можете отчаяться, т.к. ничто не помогает остановить одержимость бывшего супруга, желающего уничтожить ваши отношения с детьми. Но помните, что даже если вы можете быть физически невидимыми для своих детей, находиться вдали от них, вы всегда будете видны им через рассказы, сплетни и из вторых рук из других источников. Когда мы теряем любимого человека, мы часто решаем жить так, как хотел бы ушедший человек. Если рассуждать в том же духе, когда вы теряете ребенка из-за  отчуждения, вам нужно жить так, как будто он или она наблюдает за вами. Ваша долгосрочная цель - стать человеком, к которому хочет вернуться ваш ребенок.

РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ - ПРИЧИНА ВЫСОКОНФЛИКТНЫХ РАЗВОДОВ

Известный канадский адвокат по семейному праву Кери Линде говорит в своем интервью от 24.06.2016 г.: 

«Мой опыт, и опыт других семейных адвокатов с многолетней практикой, говорит, что самые трудные дела бывают с женщинами, с женщинами с трагическими обстоятельствами, большинство которых – это поразительно – большинство из которых имело несчастный опыт в детстве. Либо было сексуальное насилие, физическое насилие, их отвергали или бросали, и у них есть личностные расстройства, которые они не признают, с которыми не работали. Я бы сказал, 70-80% всех моих дел, где отцы пытаются  установить свидания с детьми – там матери такие вот трагические личности, которым дети нужны, чтобы удовлетворять собственные эмоциональные нужды. Я это так формулирую: у этих женщин прорехи в психике, они не работали над своей детской травмой. И они зависят от ребенка, т.к. он дает им эмоциональное облегчение. Я называю это «эмоциональный инцест».

            Более того, адвокат Кери Линде прямо говорит о том, что психически здоровые (рациональные) супруги не будут обращаться в суд для разрешения спора о порядке общения с детьми, они найдут сами компромиссное решение. А если дело доходит до суда – следовательно один из бывших супругов психически нездоров:

«Если есть рациональность между отцом и матерью, мужем и женой, если они рациональные люди, они придут к соглашению и суд не потребуется. Но что происходит, если есть нерациональный родитель с личностным расстройством, из которых большинство по статистике и из опыта – это женщины, не мужчины?

В результате отцу чинят препятствия, не дают достучаться до суда, что у второго родителя проблемы, и что остальные проблемы из-за этого. Судья – и это и хорошо и плохо – судья исходит из позиции, что оба человека перед ним хорошие родители и рациональные люди, и это одна из самых больших ошибок, которые делает судья. В моей практике и практике коллег, кто работает с крайне конфликтными случаями, один из родителей – иногда и оба, но обычно один – имеет личностное расстройство, психическое заболевание.

И нужно назвать лопату лопатой. Я часто говорю судье, при своем друге адвокате с другой стороны: у одного из нас плохой родитель. Либо моего клиента, отца нельзя подпускать к детям, либо мать, так что давайте назовем лопату лопатой. Судья плохо на это реагирует: не надо так говорить, это сутяжничество, давайте найдем решение, будем дружественны, не будем никого обвинять. Если бы это было так, эти люди не стояли бы перед судьей. Это проблема.

Проблема в том, что если придумать кучу всяких программ, через которые родители должны пройти до суда и судьи, должен быть некий обходной путь, которым можно воспользоваться, если мать не дает отцу видеть детей. Возможно, не лучшим образом объяснил, но это первое, что приходит в голову. Не знаю что еще добавить. Многое зависит от психологов. Не знаю, в России практика как в Северной Америке – в конфликтных делах участвуют дорогостоящие психологи, которые готовят отчеты для судьи с описанием семейной динамики».

Доктор Ричард Гарднер в Ванкуверской лекции 1998 г. указывает, что без понимания что такое расстройство личности не понять синдрома отвержения родителя (PAS): «В новой книге у меня есть глава, называется «Истерия, паранойя и психопатия», целая глава. Нельзя правильно понять PAS, если нет глубокого понимания истерии, паранойи и психопатии, потому что они играют в нем глубокую роль».

Поскольку синдром отвержения родителя индуцируется психически нездоровым родителем, имеющим расстройство личности, доктор Гарднер подробно указывает основные особенности поведения такого родителя-индуктора:

Ø      умышленная ложь, часто имеющая патологический характер,

Ø      манипуляция окружающими и «программирование» психики ребенка, максимальная скрытность и маскировка психологического воздействия,

Ø      отказ от сотрудничества со специалистами, призванными разобраться в ситуации с детьми,

Ø      наличие параноидальной злобы и ненависти к родителю-жертве,

Ø      психопатическое поведение с отсутствием чувства вины (совести), милосердия, сострадания к жертве, жестокость, отсутствие искренней любви к ребенку,

Ø      эгоцентризм (нарциссизм) и отсутствие эмпатии и любви к ближнему.

Т.е. исходя из этого такая враждебная личность оказывается лишенной духовных (нравственных) качеств, отличающих человеческую личность согласно и христианской и гуманистической концепции личности. Я считаю, что такого человека не зря психиатрия называет больным, человеком с расстройством личности. Ведь он по существу духовно больной, т.к. у такого человека отсутствуют проявления высших нравственных качеств человеческой личности. Народное понимание такого расстройства – «скверный характер», с такими людьми стараются не поддерживать отношений.

Что же такое расстройство личности согласно психиатрии?

Вот что говорит статья о расстройстве личности  на медицинском сервере rusmedserver (http://www.rusmedserver.ru/razdel29/17.html):

«Больные с расстройствами личности, как правило, не понимают, в чем причина их жизненных трудностей. Они часто ищут эту причину в других, в окружающей их социальной среде, что заставляет близких к ним людей чувствовать себя весьма некомфортно. Только 20% подобных больных, ищут психиатрической помощи.

Как правило, пациенты с драматическим проявлением заболевания (пограничное, антисоциальное, театральное, нарциссическое расстройства личности) требуют более активного, порой принудительного, строго запрещающего подхода со стороны врача-психотерапевта. В некоторых случаях лица с антисоциальным расстройством личности, по-видимому, не должны и не могут лечиться в амбулаторных условиях, а нуждаются в насильственном их содержании либо в исправительном, либо в соответствующем лечебном учреждении».

Согласно МКБ-10 и Ванкуверской лекции доктора Гарднера речь о следующих расстройствах:

F60.0 Параноидное расстройство личности

Расстройство личности, характеризующееся чрезмерной чувствительностью к неудачам, невозможностью прощать обиды, подозрительностью и склонностью к извращению действительности путем истолкования нейтральных или дружеских действий окружающих как враждебных или пренебрежительных. Наблюдаются повторные необоснованные подозрения супруга или сексуального партнера в неверности, воинствующее и упорное сознание собственной правоты. Такие лица склонны к преувеличенной самооценке; часто имеет место преувеличенное самомнение.

F60.2 Диссоциальное расстройство личности (ранее называлось психопатия)

Расстройство личности, характеризующееся пренебрежением к социальным обязанностям и черствым равнодушием к окружающим. Наблюдается значительное несоответствие между поведением больного и основными социальными нормами. Поведение с трудом поддается изменению на основе опыта, включая наказание. Больные плохо переносят неудачи и легко поддаются агрессии, включая насилие. Они склонны обвинять других или давать правдоподобные объяснения своему поведению, приводящему их к конфликту с обществом.

F60.3 Эмоционально неустойчивое расстройство личности

Расстройство личности, характеризующееся определенной склонностью к импульсивным действиям без учета последствий. Настроение непредсказуемо и капризно. Имеются склонность к вспышкам эмоций и неспособность контролировать взрывчатое поведение. Отмечаются сварливость и конфликтность с окружающими, особенно тогда, когда импульсивные поступки пресекаются и критикуются. Можно выделить два типа расстройства: импульсивный тип, характеризующийся преимущественно эмоциональной нестабильностью и недостатком эмоционального контроля, и пограничный тип, для которого дополнительно характерны расстройство самовосприятия, целей и внутренних устремлений, хроническое ощущение пустоты, напряженные и нестабильные межличностные отношения и тенденция к саморазрушающему поведению, включая суицидальные жесты и попытки.

F60.4 Истерическое расстройство личности

Расстройство личности, характеризующееся поверхностной и неустойчивой возбудимостью, склонностью к драматизированию, театральности, а также к преувеличенному выражению эмоций, внушаемостью, эгоцентризмом, потаканием своим желаниям, отсутствием внимания к окружающим, легко ранимыми ощущениями и постоянным желанием иметь успех и внимание.

Психоаналитик Матвеев замечает: «Суть пограничного расстройства личности (ПРЛ) в том, что у человека диагностирован больше, чем невроз, но меньше, чем психоз. Т.е. страдающий ПРЛ балансирует на границе невротика и психотика».

Хотелось бы добавить, что во всех дореволюционных энциклопедиях была  статья «Нравственное помешательство». Вот, например, такая статья из энциклопедического словаря Ф.Павленкова. СПб.., 1905: «НРАВСТВЕННОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО — психическая болезнь, при которой моральныя представления теряютъ свою силу и перестаютъ быть мотивомъ поведения. При нравственномъ помешательстве человекъ становится безразличнымъ къ добру и злу, не утрачивая, однако, способности теоретическаго, формальнаго между ними различения. Неизлечимо». 

На сегодняшний день никаких эффективных методов лечения личностных расстройств не существует. Лечение носит симптоматический характер.

Таким образом, личностное расстройство не является хроническим тяжелым психическим заболеванием, которое возможно лечить в стационаре в принудительном порядке согласно ст. 13 Закона РФ от 02.07.1992 № 3185-1 «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании». Человек, имеющий такое расстройство, вполне дееспособен и вменяем, т.е. отдает отчет в своих действиях, действует осознанно. В связи  с этим возникают огромные юридические проблемы, часто совершенно неразрешимые в спорах о детях, когда  один из родителей имеет личностное расстройство, которое крайне негативно будет воздействовать на воспитание ребенка (детей) в процессе совместной жизни с таким родителем. Высока вероятность индукции такого же расстройства личности от родителя ребенку и в связи с этим разрушение его последующей жизни.

ДОКТОР РОБЕРТ Д.ХАЭР ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ПОВЕДЕНИЯ ПСИХОПАТОВ

      Наиболее полно проблемы поведения людей, имеющих личностное расстройство (психопатию) раскрывает доктор Роберт Д.Хаэр, канадский судебный психолог, профессор психологии университета  Британской Колумбии, 25 лет посвятивший исследованию поведения психопатов,  в книге «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов» http://www.koob.ru/hare/.

Приведу несколько отрывков из его исследования. 

«Психопаты  — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления. Их ошарашенные жертвы в отчаянии спрашивают: "Кто эти люди?", "Что сделало их такими?", "Как защитить себя?" Хотя над этими и некоторыми другими вопросами ученые бьются уже более сотни лет (и лично я уже четверть века), завеса над зловещей тайной психопатов начала по–настоящему подниматься только в последние несколько десятилетий.

            Даже представители системы правосудия — адвокаты, судебные психиатры и психологи, работники социальной сферы, должностные лица, осуществляющие надзор за условно–досрочно освобожденными, полицейские, сотрудники исправительных учреждений, — которые ежедневно вступают в контакт с психопатами, редко понимают, с кем им приходится иметь дело.

            К самым очевидным (но никак не единственным) проявлениям психопатии относятся вопиющие нарушения общественных норм. Неудивительно, что среди психопатов много преступников.

            Вместе эти фрагменты головоломки соединяются в образ эгоистичного, бессердечного и безжалостного человека, которому не хватает сочувствия и умения создавать теплые душевные отношения с окружающими, человека, которого никогда не мучают угрызения совести.

            Утверждение, что дети, испытавшие на себе жестокое обращение родителей, взрослея, становятся грубыми и бесчувственными, тоже не играет здесь большой роли. Причины появления психопатии более глубокие и неуловимые (это, кстати, противоречит мнению канадского адвоката Кери Линде, который говорит о детской травме у женщины, как источнике личностного расстройства).

            Не все ведь психопаты сидят в тюрьмах. Родители, дети, супруги, любовники, сотрудники и другие несчастные жертвы во всех уголках мира ежеминутно пытаются справиться с вызванным психопатами хаосом и понять, что ими руководит. Многие из вас, прочитав эту главу, возможно, заметят тревожащее сходство между описанными здесь персонажами и людьми, которые превратили вашу жизнь в ад.

            Психопаты не дезориентированы, не лишены чувства реальности и не страдают от бредовых идей, галлюцинаций и выраженного дистресса,  которые характеризуют большинство других психических расстройств. В отличие от психотических личностей психопаты мыслят рационально и осознают, что и почему делают. Их поступки — результат осмысленного выбора.

            Итак, если шизофреник нарушает закон (скажем, совершает убийство по приказу "Мартиана с космического корабля"), мы не считаем его виновным ввиду "невменяемости". Если тот же поступок совершает психопат, его признают психически здоровым и сажают в тюрьму.

Психопату незнакомы, а следовательно, и непонятны те основополагающие вещи, которые можно назвать личными ценностями. Практически невозможно пробудить его интерес трагедией или радостью, или гуманизмом великих произведений литературы и искусства. Все это ему безразлично. Красота и уродство (кроме очень поверхностного их воздействия), доброта, злость, любовь, страх и юмор ничего для него не значат и поэтому не имеют над ним никакой власти. Более того, он не может видеть, чем руководствуются другие. Это можно сравнить с дальтонизмом. Психопату невозможно объяснить это, потому что в его сознании нет ничего, с чем это можно было бы связать. Он может повторить фразу и с уверенностью сказать, что понял ее, но то, чего он осознать просто не в состоянии, навсегда закрыто для его понимания.

Основные симптомы психопатии

Эмоциональные и межличностные особенности

• болтливость и поверхностность;

• эгоцентричность и претенциозность;

• отсутствие чувства вины и сожаления;

• отсутствие эмпатии;

• коварство и склонность к манипулированию окружающими;

• поверхностность эмоций.

Особенности социального поведения

• импульсивность;

• слабый поведенческий контроль;

• потребность в психическом возбуждении;

• безответственность;

• проблемное поведение в детстве;

• антисоциальное поведение во взрослой жизни.

Учтите, что у не психопатов тоже могут наблюдаться некоторые из описанных здесь симптомов. Многие представители человечества импульсивны, или несерьезны, или холодны и черствы, или антиобщественны, но это не значит, что они психопаты. Психопатия — это синдром, т. е. совокупность указанных симптомов.

Поведение психопата отличается большей агрессивностью и импульсивностью, а эмоциональные реакции — поверхностностью. Но основным отличительным признаком является чувство абсолютной невиновности. У обычного преступника есть свои устоявшиеся, хоть и извращенные, принципы. Нарушив их, он испытывает чувство вины перед самим собой.

Психопаты могут причинять физическую и/или эмоциональную боль другим (иногда регулярно) и при этом отрицать наличие проблем с обузданием своего нрава. В большинстве случаев они считают свое агрессивное поведение естественной реакцией на провокацию.

В поведении психопатов заметна непреходящая потребность в психическом возбуждении: они обычно ведут насыщенную событиями жизнь и ходят по лезвию ножа, часто нарушая при этом закон.

Для психопатов обязательство и долг — пустые слова. Их добрые намерения — "Я больше никогда не обману тебя" — это просто брошенные на ветер обещания.

Они не придерживаются формальных и моральных обязательств перед людьми, организациями и законом.

Психопаты знакомы со словарными значениями слов, в то время как их эмоциональный смысл или ценность им постичь не дано.

В основе психотерапии лежит предположение, что пациент требует и жаждет помощи в преодолении своих психических или эмоциональных проблем: беспокойства, депрессии, низкой самооценки, застенчивости, навязчивых мыслей и т. д. Успешное лечение предполагает активное участие пациента в поиске средства избавления от симптомов. Короче говоря, пациент должен осознавать наличие проблемы и стараться как‑то ее решить.

Именно в этом и заключается основная проблема: психопаты не считают, что у них есть проблемы с психикой или эмоциями, и не видят причин, по которым им следовало бы подстраиваться под неприемлемые для них общественные стандарты.

Точнее сказать, психопаты довольны собой и своим внутренним миром, каким бы бледным тот ни казался окружающим. Они считают самих себя в полном порядке, переживают лишь минимальный личностный дистресс и полагают, что их поступки разумные, целенаправленные и вполне удовлетворительные. Они никогда не оглядываются на прошлое с сожалением и не заглядывают в будущее с тревогой. Психопаты мнят себя высшими существами во враждебном и беспощадном мире, где все борются за деньги и власть. Они считают, что вправе обманывать и манипулировать окружающими, дабы осуществить свои "права", и их взаимодействие с другими людьми изначально направлено против недоброжелательности, исходящей, по их мнению, из внешнего мира. Поэтому неудивительно, что ни один из психотерапевтических методов не находит отклика в сердцах психопатов.

• Вот как мрачно отозвался о пациентах–психопатах (которых он называет социопатами) один психиатр: "…социопаты не желают меняться; они оправдывают свои поступки тем, что им, мол, так захотелось; у них нет ни малейшего представления о будущем; они терпеть не могут власть, в том числе и медицинскую; они считают роль пациента унизительной; они превращают психотерапию в посмешище, а клиницистов — в объект мошенничества, угроз, соблазнения или использования".

Если вам приходится иметь дело с настоящим психопатом, вы должны знать, что существенное улучшение его поведения маловероятно.

Если вы живете с психопатом, вы, наверное, уже поняли, что ситуация едва ли изменится к лучшему. Возможно, вы чувствуете, что стали заложником (заложницей) обстоятельств и не можете уйти, не подвергая себя или других, особенно детей, опасности.

Чтобы не стать жертвой психопата, лучше всего уклоняться от контакта с ним. Конечно, это намного легче сказать, чем сделать.

Почти столь же печальны отчаянные попытки найти подход к психопатическому супругу (супруге). Если вы оказались в таком положении, вам ничего не остается, кроме как свести наносимый психопатом вред к минимуму».

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 3

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см. предыдущие материалы) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). Для сохранения надежды и веры у целевых родителей  доктор Дуглас Дарналл и собирал такие оптимистические истории воссоединения разлученных детей и родителей.

ИСТОРИЯ ТЕРРИ

 Вероятно, у меня есть то, что можно считать  успешной историей, хотя все еще продолжается, как и большинство историй PAS.  После тяжелого развода  моя бывшая жена сделала все возможное, чтобы нанести  мне эмоциональную травму.  Она возбудила  уголовное дело, обвиняя меня в том, что я избивал ее, а также  в тонко завуалированных утверждениях указывала  о моих сексуальных домогательствах к дочери и даже к моему сыну!  Она рассказала соседям, что больше года  не получала алиментов на ребенка от меня.  Я же платил регулярно  каждый месяц более двух лет, но в первый раз, когда я задержал оплату на один день, она пошла к судебному приставу и поговорила с ней, чтобы привлечь меня к уголовной ответственности  за преступное  несоблюдение выплат.  Через два месяца меня вызвали в суд.  К счастью, судья оправдал меня, что только еще более разозлило мою бывшую жену.  Со времени нашего развода  моя дочь почти не разговаривала со мной, когда  несколько раз я приходил к ней, она была очень злая  и выказывала ненависть ко мне, всегда указывая на   все ошибки, которые я совершал, и, конечно же, повторяла  все обвинения и критику моей бывшей жены.  Это было очень болезненно для меня, поэтому я отказаться от общения с дочерью, так что в течение следующих полутора лет я почти не видел ее.  Случайно я обнаружил информацию о PAS в Интернете и был потрясен, увидев точное описание поведения моей дочери и моей бывшей жены, одержимого родителя.  Я понял, что для того, чтобы восстановить  какие-либо отношения с моей дочерью, я должен был бы проводить  с ней время, поэтому я начал добровольно помогать в ее школе и попросил у ее матери  увидеть ее в назначенные выходные.  Мать, конечно, отказалась сказать, что Терри не хочет  меня видеть,  но я настаивал.  Я подал иск об общении с дочерью и судья  спросил мою дочь в суде, хочет ли она общаться  со мной.  К моему шоку она подошла и сказала, что да.  Я чувствовал, что в глубине души она хотела все это время, но боялась гнева своей матери.  Судья заставил ее общаться со мной таким образом, что это выглядело как обязанность для нее, а не для меня.  Это заняло более года, но, наконец, наши отношения почти вернулись к нормальной жизни.  Это был медленный процесс.  Сначала она вела себя довольно отчужденно и осторожно, разговаривая с  матерью  по телефону каждый час или около того.

 Теперь через год все  совершенно изменилось.  Она обнимает меня и просит меня приехать к ней в школу на обед и добровольно приглашает меня на куда только  возможно.  Сейчас она проводит ночь у нас каждый раз, когда приходит и всегда с нетерпением ждет ее.  Какое резкое изменение!  Я бы сказал всем, что настойчивость - это ключ к успеху.  Не сдавайтесь и даже если есть некоторые неудачи, время и знания на вашей стороне.  Поддерживайте контакт, документируйте все и сражайтесь, как с силами ада, для общения с ребенком.

ИСТОРИЯ  КОЛЛИН

У меня было успешное преодоление  родительского отчуждения детей со стороны моего бывшего мужа.

 Позвольте мне рассказать об этом.

 Мой бывший муж  продолжает отказываться от совместной опеки уже в течение  12 лет после развода.  Он не только  оскорблял, унижал меня, но  и стал разрушать мои отношения с моими тремя дочерьми.

 Он появлялся в школе по вечерам после 9 вечера с подарками.  Он продолжал нарушать все судебные решения о порядке моего общения.  Но все  вышло из-под его контроля, когда у наших дочерей началось половое созревание.  Он манипулировал нашими девочками, запугивал общих друзей и соседей в их кампании, чтобы они участвовали в преследовании меня и профессионально и социально.  Многие понимали, что им нужно сделать свой выбор.  Я прощаю их.

 Это привело меня к психическим  расстройствам, что в свою очередь  привело  к потере работы, потере кредитоспособности и почти потере самой жизни. Нет большего горя у женщины, чем потеря своего ребенка.  В моем случае это были три прекрасные девочки.  Суды не помогли.  Мой бывший муж манипулировал нашими девочками множеством способов ... и судебная система ничего не сделала для признания или прекращения его недостойного  поведения.

 Итак, я находилась 4 года в  аду.  Несмотря на это я  НЕ ПОТЕРЯЛА МОИХ ДОЧЕРЕЙ!

 Вот мой рецепт борьбы с родительским отчуждением:

 1. Найдите хорошего терапевта, который понимает, что такое PAS и готов работать с обоими родителями.

 2. Никогда не переставайте быть РОДИТЕЛЕМ.  Уберите личные чувства по отношению к бывшему супругу в сторону.

 3. Подкрепляйте себя  счастливыми воспоминаниями о своих  детях.

 4. Никогда не говорите ничего негативного о бывшем супруге.

 5. Практика самозащиты от разрушения.  Работайте, ходите в церковь, совершайте пешие походы, занимайтесь  йогой ... всем, что приносит здоровье и восстанавливает психическое .равновесие.

 6. Окружайте себя знакомыми, которые  поддерживают Вас и Ваших детей, но не принимают участия в конфликте.

 7. Учитесь на  успешных примерах воссоединения детей и родителей.

 Мне еще многое нужно сказать.  Но некоторые воспоминания слишком болезненны, чтобы писать о них по электронной почте,  лучше всего ими делиться с моим терапевтом и Богом.

 Большинство из них радостны, т.к. я наблюдаю, как мои дочери медленно оправляются от PAS. Это было болезненно и медленно, но это происходит.  Моя старшая дочь закончила колледж (т.е. ей более 20 лет) , средней 19 лет, младшей - 16.  Жизнь у них по-прежнему не нормальная, но мы живем друг для  друга и, на мой взгляд, это все, что имеет значение сегодня.

 Мой бывший муж продолжает вредить моим отношениям с нашими дочерьми.  Однако  мой терапевт вмешивается, и теперь, когда наши дочери стали старше, он все меньше и меньше контролирует их.  Спасибо за возможность внести небольшой вклад,

 -Colleen

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 2

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см. предыдущие материалы) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). Для сохранения надежды и веры у целевых родителей  доктор Дуглас Дарналл и собирал такие оптимистические истории воссоединения разлученных детей и родителей. 

ИСТОРИЯ ЭРИКИ:

 Дорогой Дуглас:

 Бывшая жена моего мужа почти точно соответствует психологическому портрету одержимого родителя.

Хорошей новостью является то, что после почти 14 лет лжи, манипуляций и «промывания мозгов» двое из трех его детей (оба мальчика) пришли.  У нас очень теплые отношения с ними, а второй мальчик недавно пришел к нам.

 Ключом к изменению ситуации явилось  принудительное посещение детей их отцом.  Моему мужу пришлось по-настоящему бороться, чтобы поддерживать связь со своими детьми после того, как его бывшая жена переехала с ними  на 1800 миль от нас.  Он сильно беспокоился  о том, чтобы навещать  их не реже двух раз в год (рождественская неделя и 2 или 3 недели летом).  Мы также НИКОГДА не говорили ничего плохого о бывшей жене.  Это было очень трудно сделать, но мы решили, что они в конце концов оценят это.  На самом деле мой младший пасынок, который недавно переехал к нам, сам сказал говорил: «Ты никогда не говорила ничего плохого о моей матери».   Плохая новость в том, что моя падчерица остается полностью зависимой  от матери.  Я думаю, что психологический термин этого состояния  называется «folie a deux» («сумасшествие вдвоем» или индуцированное психическое расстройство).  Мы все еще надеемся, но ей почти 18 лет и она по-прежнему не проявляет никакого интереса к каким-либо отношениям с нами.

 Во всяком случае, есть надежда. 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА:

 Эрика никогда не сдаётся.  Согласен.  Часто  дети приходят, когда они становятся старше.

Тем не менее, некоторые родители задаются вопросом: «Когда стоит прекратить попытки воспитания и общения с детьми, если успех маловероятен, и дети продолжают травмироваться  системой, которая пытается помочь?»,  часто родители спрашивают: «Когда я должен прекратить свои  попытки?»  Я много думал об этой проблеме и сформулировал  некоторые критерии, которые следует учитывать при принятии решения о прекращении попыток общения с детьми.  Эти и критерии приводятся в статье ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

ИСТОРИЯ ДЖЕССИ И БЕНА

 Я купила и прочитала Вашу книгу, и это очень помогло нам в нашей войне.  Я бы очень хотела воспользоваться  возможностью рассказать вам историю нашего успеха.

 Я встретилась  с замечательным мужчиной, отцом  маленькой дочери 4-х лет, у которой была очень мстительная, манипулирующая мама, которая клеветала на меня, пытаясь изолировать свою дочь.   Она завидовала тому, что ее бывший муж нашел счастье у другой женщины и мстила  мне как сопернице.  Независимо от того, что она снова вышла замуж, а ее дочь называет этого нового человека «папой», она продолжала использовать своего ребенка как оружие и как рычаг, чтобы причинить боль отцу девочки.  Для этого она оклеветала его перед своими родителями, друзьями, коллегами для того, чтобы изолировать его от ребенка.

 Краткие факты: Мой парень платил алименты на  ребенка с первого дня и никогда не пропускал оплату.  Он всегда боролся за общение с дочерью и следил за исполнением решения суда. Когда он решил с ней развестись, она сказала ему: «Ты больше никогда не увидишь своего ребенка! У меня не было отца, и я считаю, она тебе не тоже нужна. Оставь нас в покое! " Встречи  с ним после этого  напоминали  ей о неудачных отношениях, которые она хотела забыть.  Теперь, в браке  с новым мужем, она хотела  полностью «вычеркнуть» из жизни дочери ее биологического отца.  Мой парень обращался  в суд обычно 2-3 раза в год, чтобы попытаться увеличить время общения с дочерью.  Каждый раз это было сражение, его всегда  оскорбляли.  Каждый раз, когда он обращался в суд, его дочь отказывалась от общения, которое ему предоставлялось, и пряталась от него.  Ее мама считала, что дочь сама должна решать, хочет ли она пойти с отцом или нет.  Т.е. она использовала  выбор ребенка, независимо от соблюдения решения суда.  Мама использовала разные манипуляции, чтобы соблазнить ребенка, чтобы она не захотела пойти с отцом и усмехалась, как кошка, наблюдая, как он бегает за  ней, чтобы сказать «привет» и уйти.  В редких случаях, когда девочка  приходила на несколько часов к отцу, ей нужно было позвонить маме и рассказать ей о том, что она делает с папой и что ей это не нравится.  Она рассказывала матери, что та хотела услышать.  В свою очередь, мама рассказывала  ей обо всех «приятных вещах», которые она делает, заставляя дочь почувствовать, что она «упустила удовольствие от мамы», после чего девочка  начнет плакать и хочет вернуться домой.  Игрушки и одежда, которые мы отправили ей, выбрасывались мамой, как она потом рассказывала нам.  Его маленькая дочь была в полном замешательстве и не знала что ей делать.  Она хотела исполнить  желание мамы, поскольку она знала, что мама ненавидит папу.  Но между папой и дочерью всегда была искренняя любовь, поэтому девочка никогда не доходила до точки PAS.  Я прочитала кучу книг по этой теме и знала, что нам нужно что-то сделать, чтобы остановить эту манипулирующую маму, прежде чем она может повлиять на маленькую девочку  еще более разрушающе.  Мой парень видел, что его дочь реагировала на него негативно, когда он сражался  против мамы в суде, поэтому  он сдался и согласился с тем, чтобы ее мать разрешала ему общаться с дочерью по своему желанию.  Он решил, что когда ситуация улучшится, он попытается получить больше времени для общения.  Его дочь начала избегать его и действовать странно по отношению к нему, поэтому он  сдался и позволил матери полностью контролировать ее общение с ним.  Это был пример.  Мама использовала свою дочь, чтобы «наказывать» его, когда он будет пытаться бороться с ней  в суде.  Это очень напугало его.

 Но мы сломали этот шаблон.  Мы наняли специалиста по семейному праву и сражались, как в аду с сатаной.  Мы изготовили тонны ОГРОМНЫХ письменных показаний, на которые ей пришлось бы ответить.  Наконец, когда мы попросили суд назначить его дочери экспертизу  (стоимость: 1500 долларов от каждого родителя), чтобы выяснить, почему она всегда отказывается от общения, мама сдалась.  Дочь  не была счастлива, но тем не менее его  ждала папу и готовилась, когда он придет за ней!  После более чем года борьбы мой друг получил  все выходные, в середине недели доступ в школе и телефонные звонки  два раза в неделю!  Я всегда делала все, что могла, чтобы сделать их счастливыми.  Я никогда не говорю ничего негативного  о ее  семье или о ее маме.  Ей очень нравится, когда  мы смеемся вместе с ней  о забавных историях в нашей  семье.  Я также хвалю ее  маму, говоря: «Боже, ты отлично справляешься с игрушками, твоя мама отлично поработала, обучая тебя убирать за собой игрушки!»  Я отпускаю  ее домой с чисто  постиранной  и с поглаженной одеждой, чтобы показать маме, что я не такой демон в конце концов!  Ей сейчас 6 лет, и она любит всех нас!

 Мама теперь вовлекает папу в школьную деятельность и открыто говорит с ним о своей дочери.  Она привлекает его к проблемам своей дочери и просит совета!  Мы с ней не разговариваем  и никогда  не встречаемся.  Но я вежливо отвечаю по телефону, когда это необходимо относительно дочери.  Я знаю, что теперь она видит, что я не отняла у нее ребенка.  Мама пережила большое напряжение, когда папа вызывал ее в суд и не сдавался!  Как только она увидела, что все было не так ужасно, она смягчилась.  Надеюсь, в будущем все будет улучшаться.  Тем не менее, она всегда будет помнить о той «судебной битве», поэтому я думаю, что она должна очень хорошо подумать, прежде чем снова  использовать ребенка против нас!  Не стесняйтесь разместить  мою историю на своем сайте!

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 1

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см. предыдущие материалы) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). Для сохранения надежды и веры у целевых родителей  доктор Дуглас Дарналл и собирал такие оптимистические истории воссоединения разлученных детей и родителей.

ИСТОРИЯ ДЖЕКИ:

 Несколько недель назад я написала вам рассказ о том, как мой бывший муж использовал родительское отчуждение.  Удивительно, что ваше описание «одержимого родителя» полностью соответствует  поведению моего бывшего мужа.  У него есть все ваши характеристики.  Меня возмущает, что  судебная  система не признает это, имея дело с отчуждением детей.

 У меня есть хорошие новости, которые я хотела бы поделиться с вами.  Мой шестнадцатилетний сын, о котором я вам говорила ранее, позвонил  мне прошлым вечером в воскресенье.  (Помните, я не видела его уже два года.) Он сказал мне, что хочет навестить меня.  Я была в шоке.  Я спросила его, почему, и он объяснил, что он много размышляет о происходящем.  Он сказал, что он очень запутался в размышлениях  и не может пояснить, почему он хочет приехать.  Он сказал мне, что он боится рассказать об этом отцу, потому что думал, что от своих размышлений сойдет с ума.   Недавно я получила документы от своего адвоката, где мне предъявили счет на оплату.  В ноябре по последнему судебному решению мне нужно заплатить 2500 долларов адвокату.  Кстати, мой бывший муж заявил, что мой настоящий муж и я психически нездоровы,  алкоголики и наркоманы. Я, в свою очередь, подала иск по поводу эмоционального насилия.  Во всяком случае, его адвокат пытается приостановить мое право на общение с детьми из-за денег, которые я все еще ему должна.

 Причина, по которой я пишу, - сообщить вам, что настойчивость действительно окупается.  Я постоянно, в течение последних семи лет, всегда сообщаю своим детям, что я люблю и скучаю по ним.  Последние два года я также продолжала вести  переписку и делать телефонные звонки моему 16-летнему сыну.  Я говорила с ним о его днях рождения, праздниках почти каждую неделю.  Он никогда не забывал меня, и он знает, что я люблю его.

 Джерри приедет, чтобы увидеть меня в апреле этого года.  Я знаю, что это начало восстановления наших отношений.  Я сказала ему, что знаю, что его решение было очень трудным, но я так горжусь им за то, что он пытается найти собственные ответы на вопросы, которые у него есть.  Мой бывший муж использовал Джерри против меня больше всего, и я знаю, из моих трех детей, он страдает больше всего.

 Хотя моя история не то, что вы могли бы назвать «Историей успеха», для меня это так.  Борьба с судебными системами Грузии не только обескураживает;  но и, отвратительна.  Я помню, как мы сидели в судебном заседании  два года назад и судья говорил: «Меня не волнует, во что вы верите, мисс Смит, ваши дети НЕ любят вас и не хотят общаться с  вами». Как это может быть сказано устами  профессионального судьи?  К счастью, я продолжала сражаться и надеяться.  Много раз я испытывала такие приступы  отчаяния, что я не хотела жить и молилась Богу, чтобы Он просто позволил мне умереть.  С помощью замечательной женщины (которая, кстати, является моим терапевтом), я справилась с этой душевной  болью.  Ужасно  испытывать такую огромную душевную  боль.  Несколько лет назад я была бы неописуемо счастлива, увидев  письмо от Джерри.  И теперь я в восторге, потому что скоро я буду смотреть  на него и прикасаться  к нему.  Да, я чувствую, что моя история - это история успеха, и, возможно, однажды вы найдете ее в книжном магазине.

 Пока я с нетерпением жду, как мой сын уйдет с трапа самолета. Я привыкла жить сегодняшним днем.  И если этот день будет печальным, я знаю: «Это пройдет».  Продолжайте свою нужную работу и, как всегда, спасибо за то, что выслушали.  Пожалуйста, не стесняйтесь делиться моей историей с любым из ваших пациентов, которые считают, что они не могут прожить еще один день.

 Jacki

 КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА:

 Джеки указала  несколько важных моментов в своем письме.  Во-первых, она никогда не сдавалась.  Важно и то, что делала Джеки.  Имеется много случаев, когда, спустя годы, дети понимают, насколько они скучают по своим родителям.  Иногда они ищут контактов  с другим родителем только потому, что им любопытно.  Независимо от причин, многие отчужденные родители восстанавливают отношения со своими детьми после нескольких лет отчуждения.  Фактически, отчуждение может иметь негативные последствия, когда ребенок чувствует себя брошенным и обиженным, поскольку ему не разрешают любить обоих родителей.  Второй момент, на который указывает Джекки, - это важность памяти о  днях рождения и Рождества, даже если вы не видите своих детей.  Сообщите им, что вы живы и заботитесь.  Не исчезайте.  Если вы считаете, что родитель-опекун не передает вашим детям  письма и подарки, отправьте их заказным письмом с подтверждением  или договоритесь с кем-либо о доставке.  Последнее, что я хочу сделать, это рассказ Джеки – это пример, когда мужчина или отец является отчуждающим родителем. Не только  женщины делают это с мужчинами.  Мужчины тоже могут отчуждать детей.

ИСТОРИЯ  МЭРИ:

            Последние годы я занимаюсь ситуацией, связанной  с PAS, т.е. синдромом отчуждения родителя.  Отчуждение началось с рождения моего ребенка и решения моего мужа вернуться в Канзас, чтобы быть ближе к дочери.  После переезда мать моей падчерицы, ее семьи и даже бабушка по отцу моего мужа начали разлучать его с дочерью.

            Они сделали все, чтобы разлучить его, включая ложь в суде о жестоком обращении с детьми, отсутствии заботы о дочери.  Это даже переросло в физическую конфронтацию между его бывшей женой и мной.    Мы с мужем были близки к разводу по этому поводу несколько раз, но она все еще продолжает преследовать и лгать.

 Теперь ее мать повторяет эти истории, чтобы еще больше унизить нас.  В этот момент она сделала все возможное, чтобы вмешаться и прекратить его общение с дочерью.  Наконец, у нас кончились деньги, чтобы заплатить за адвоката, поэтому мы отказались от него и начали собирать документы сами.  Через полтора года, фактически, только на прошлой неделе мы, наконец, добились успеха и получили возможность однонедельного визита.  Моему мужу пришлось проехать более шести часов, чтобы забрать дочку, потому что мать никоим образом не будет помогать.

 Пока дочь моего мужа была с нами, мы долго разговаривали.  Мы узнали, что его дочь умная девятилетняя девочка и понимает, что происходит.  Мы не знали, что моя падчерица долгое время не получала нашу почту, и что ее мать слушала или записывала наши телефонные звонки.  Этим летом мы должны получить четырехнедельное посещение.  У нас пока нет его в письменной форме от судьи, но мы надеемся, что должно произойти.

 Сам мой муж был отчужден своей бабушкой от его матери.  Ему всегда говорили, что его мать не любит его, что было ложью.  Когда его мать подошла к детям в доме бабушки (дедушка никогда не был дома), она выключила свет и сказала, что детей там нет.  Или она запихивала  их в машину и увозила.  После долгих лет лжи и предательства его мать, наконец, сдалась.  Через  24 года мой муж поговорил с матерью, и теперь их отношения восстановились.  Братья-сестры моего мужа все равно не будут говорить о ней, но его мать теперь благодарит, что кто-то наконец нашел время, чтобы услышать ее.  Она любимая  бабушка для моей дочери.

 Так что это моя история.  Это успех, потому что мы все еще боремся и будем продолжать это делать.  Это успех, потому что моя падчерица знает и через полтора года разлуки, что  мы любим ее достаточно сильно для того, чтобы сражаться и снова  увидеть ее.  Это успех, потому что  моя четырехлетняя дочь знает, что если есть что-то сделано плохо, это можно исправить настойчивостью и решимостью.  И, наконец, это успех, потому что моя девятилетняя падчерица может ходить в школу и говорить;  «Эй, мой папа пытается увидеть меня».  Конечно, доставка цветов в школу на день рождения заставила ее почувствовать себя особенной ... Это всего лишь 30 долларов ... Спасибо, и вы можете добавить мой адрес электронной почты для ответов кому-то...

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА:

 История  Мэри показывает, что настойчивость может изменить ситуацию.  Я не знаю всех подробностей того, что происходило между Мэри, ее мужем и бывшей женой, но похоже, что ее падчерица имеет хорошие отношения с отцом и его новой семьей.