КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

ЭТО САМОЕ ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ГОДА

Источник: https://karenwoodall.blog/2012/12/23/its-the-most-difficult-time-of-the-year/

23 декабря 2012   

Мы все несем душевные шрамы, и  знаем, что это может быть просто самое трудное время года.

Мы все хотим, чтобы Рождество было волшебным, и в этом остаемся детьми. Боль Рождества без близких и особенно наших детей - это одиночество, разлука и напоминание о том, что семья, которую мы построили и которая должна была обеспечить безопасность наших детей, погибла. Для некоторых из нас семья, в которой мы воспитывались, оказалась местом трагедии и террора, что заставляет нас задуматься о том, сможет ли семья обеспечить безопасность, в которой нуждаются дети. Для других семья была  местом безопасности и тепла, но мечта о построении нашей собственной семьи рухнула. Однако мы пришли  в это место, которое мы называем разводом, ядром всего этого является семья и ее потеря, семья и ее отсутствие, а также семья и настоящая драма, которая иногда бывает.

Возьмем семью, где присутствует отчуждение. В последние месяцы я начала писать о драме отчужденной семьи. Эта драма, основанная на моем опыте работы с семьями, в которых дети разлучаются с одной стороной своей семьи, только здесь нет счастливого конца, только травмы и рубцы поколений. Что такое отчуждение, как не триумф страха перед свободой (любить всех) и продолжающиеся слезы для детей, которые остаются в плену в сознании одного из своих родителей? “Жизнь  в этом месте слез и страха может истощить душу и убить дух, и слишком много разделенных семей оказываются там. И поэтому непосредственно перед началом празднования, для тех из вас, кто несет бремя подчинения власти авторитарных  личностей, которые контролируют ваших детей. Вот небольшой взгляд на драму, называемую разделением семьи, давайте назовем эту историю  «Золушка».

Золушка была счастливым маленьким ребенком, у нее были мать и отец, которые ее любили, и она мечтательно и беззаботно жила. Однако неожиданно темный свет обрушился на мир этой счастливой маленькой девочки, когда она услышала новость о том, что ее мать и отец собираются разойтись.

«О, нет», - подумала Золушка, - что со мной будет теперь, когда моя мама и папа будут жить в разных домах?»

«Не волнуйся, - любезно сказал ее отец, - ты увидишь нас обоих, ты будешь жить со своей мамой и папой в рамках совместного воспитания детей, все в порядке, правительство сделало это возможным, когда они приняли Закон  о совместном воспитании детей. Никто из них не заметил, что мать Золушки  нахмурилась, когда он сказал это.

Два месяца спустя Золушка собиралась пойти к отцу домой, когда ее мать ворвалась в комнату со странным выражением лица.

«Дорогая Золушка, - сказала она, - я знаю, что ты хочешь пойти в дом своего отца сегодня днем и провести с ним остаток Рождества, но я забыла сказать тебе, что твои двоюродные братья приезжают сегодня, они будут останутся у нас на три ночи и я уверена, что им будет очень грустно без тебя. Золушка была растеряна. Она почувствовала себя разорванной внутри, она так сильно хотела увидеть своих двоюродных братьев и ей будет не хватать игры с ними, и что они о ней подумают, если   она не вернется, пока они не ушли? Она сидела, думала и думала, что скажет ее отец, если она не пойдет сегодня к нему домой? Что бы он чувствовал? Ее мать, замечая ее глубокие мысли, любезно сказала: «Я знаю, что ты думаешь о своем отце и беспокоишься, что он будет скучать по тебе, но помни, дорогая Золушка, он взрослый и он  хочет, чтобы ты была счастлива.  Я уверена, что если ты скажешь ему, что хотела бы остаться и поиграть со своими двоюродными братьями, с ним все будет в порядке… а если нет… - голос  матери умолк, полный скрытой угрозы… Золушка чувствовала себя смущенной и под давлением. Она посмотрела на свою мать, такую высокую и такую могущественную ... «Я позвоню отцу, - сказала она тихим голосом, - я уверена, он не будет против, если я останусь здесь».

Семейная драма, которая разворачивается в этой истории, разыгрывается по всей нашей стране снова и снова. Она разыгрывается передо мной, и я наблюдаю за тем, как она разворачивается в праздники, когда взрослые в семейной системе проявляют свою власть над детьми таким образом, что она слишком неуловима, чтобы их замечать, и слишком сильна, чтобы ей сопротивляться. Драма состоит из нескольких ключевых игроков, некоторые из вас узнают их в своей семье, независимо от того, является ли ваша семья полной  или нет. Игроки находятся в иерархическом порядке, и иерархия имеет огромное значение, потому что сохранение ее важно для игроков в этой драме. Это то, что делает Золушка, когда она обдумывает предложения своей матери и оценивает силу, которую ее мать оказывает на нее, против силы, которую ее отец имеет в ее жизни. Во многих семейных системах побеждает мать, а в других - отец. Но кто бы ни выиграл роль главы иерархии, вы можете быть уверены, что именно его драма будет разыграна семейным составом. Глава иерархии недавно был назван «Королева драмы» на одном из наших семинаров, и мне нравится эта фраза. Потому что Королева Драмы - это человек в системе, который доминирует над эмоциональными проводниками, проходящими через семью, и именно его драма, его  история в конечном счете будет управлять.

Королеву Драмы обслуживает множество актеров, но главным слугой является Спаситель, он же муж или жена. Этот человек, по отношению к Королеве Драмы, обладает властью, но только если Королева Драмы продолжает даровать ее. Пока у Спасителя есть власть, все хорошо в семейной системе, но Спаситель обладает этой властью, только ублажая Королеву Драмы. Если Спаситель откажется от своей роли, сглаживая взъерошенные перья Королевы Драмы, и перейдет в роль Создателя Беды (тот, кто отказывается играть в игру Королевы Драмы), тогда весь ад вырвется на свободу, и не только Спасатель, но и остальная часть семейной системы погрузятся в хаос и ужас. Когда отец Золушки решил, что его отношения с ее матерью  закончились, он почти ничего не знал о том, что он добровольно перешел на роль Создателя Беды и что с этого момента он потерял свое место, свой дом и даже свою дочь. У ада нет ярости, как у презренной Королевы Драмы, и Золушка, бедный ребенок, была предназначена для отчуждения или для роли козла отпущения или демона в семье. Какую бы роль ни выбрала Золушка, она будет единственной в семье, которая несет в себе все признаки динамики отношений между Королевой Драмы и Создателем Беды. Под пристальным взглядом Королевы Драмы большинство детей предпочли бы быть отчужденным ребенком, а не козлом отпущения или демоном, потому что по крайней мере отчужденный ребенок рад Королеве Драмы, в то время как две другие роли связаны с ужасным гневом Королевы Драмы по отношению к ребенку и какой ребенок захочет этого, особенно на Рождество?

Два года спустя снова пришло  Рождество. Отец Золушки  подал несколько ходатайств в суд, прося, чтобы Золушка  пришла провести время с ним на Рождество. Многочисленные эльфы из CAFCASS (органа опеки и попечительства)  написали отчеты о своих визитах в Золушке, и все они не знают, что делать. Мать Золушки  жалуется, она так хочет, чтобы ее маленькая Золушка видела своего отца, но она не может заставить  ее, если она сама этого не хочет. Конечно, должно быть что-то, что сделал отец Золушки, чтобы вызвать этот необъяснимый отказ Золушки  от своего отца, потому что такая хорошая во всех других аспектах своей жизни, кроме того, что она не хочет видеть своего отца. Ничего не происходит, Золушка  остается с матерью в это Рождество и позже, и, таким образом, семейная драма остается нетронутой. Никто не замечает, что Золушка  перешла на роль Спасателя. Только отец Золушки может видеть, что его дочь и ее мать имеют одну и ту же тень. Он переживает за свою дочь и задается вопросом, вырвется ли она когда-нибудь на свободу.

В это Рождество многие родители будут делиться одними и теми же мыслями о своих детях. Даже те в разлученных семьях, которые видят своих детей, могут почувствовать разрывы семейных союзов  и переломные линии разрыва конфликтов лояльности. Навигация по разделенной семейной жизни - это минное поле действий, эмоциональных реакций и эмоциональной напряженности, и дети в системе несут сигналы, которые вызывают эти приливы и отливы. Не существует курсов, которые бы научили нас, как быть внутри разделенных  семейных систем. В течение всех лет, прошедших с тех пор, как развод стал обычным явлением, общество сосредоточивалось на разделении семьи как на архетипическом акте предательства, на мужском отказе от женщин и детей и на представлении о том, что мужчины безрассудны и безответственны. И наши рассказы и наши семейные драмы руководствовались этим стереотипом.

Возможно, настало время для новой истории на Рождество, которая передает реальность, а не правдоподобную сказку, рассказанную женщинами, которые пекут пряники.

Итак, по мере приближения Сочельника я рассылаю свои добрые пожелания  всем тем, кто не может видеть  своих детей в это предпраздничное время, и всем тем детям, у которых нет одного из родителей  в семье. Всем, кто ведет переговоры о минном поле переходов детей между семьями и всем детям, которые сознательно и неосознанно несут на себе вес эмоциональных ожиданий между семьями. Вы не одиноки, ваша история будет рассказана, и пусть 2013 год принесет вам счастливый конец.

КОММЕНТАРИЙ

Jenny

Как всегда, хорошо, Карен.

Десять лет назад, но как будто  сегодня, началась наша история. Более важно то, что началась история нашей внучки: постепенное удаление ее отца и его семьи из ее жизни. О да, мать поощряла «контакт», это неприятное  слово, пока ребенок действительно не нуждался в семье своего отца больше, чем когда-либо. Но к тому времени отчуждение родителя  было завершено. Кто знает, что ей сказали? Кто знает, во что она верит?

Итак, еще одно Рождество, когда наш сын не увидит свою дочь. Еще одно Рождество, когда мы - ее бабушка и дедушка - не увидим нашу внучку, и при этом она не увидит ее тетей и дядей и ее двоюродных братьев. Но все напоминания есть. Елочные украшения, которые она сделала, головной убор северного оленя, ее чулок. Все ждут того дня, когда она снова будет с нами.

ЭТО САМОЕ ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ГОДА-2

Источник: http://karenwoodall.blog/2018/12/07/its-the-most-difficult-time-of-the-year-2/

7 декабря  2018

Мы приближаемся к Рождеству. В Лондоне огни мерцают вокруг нас, и музыка, плывущая из дверей магазинов, напоминает мне о моих детских годах (кто бы мог подумать, что поп-музыка 1970-х годов будет так продолжительно популярна).

Маркетинговые стратегии вовсю используют семейные ценности  и семейный уют для рекламы товаров. Везде, куда Вы бы не посмотрели, есть фотографии кого-то, едущего домой на Рождество, которые убеждают нас в том, что тот, у кого нет любимого, кто его ждет на Рождество, является ущербным человеком  и должен печалиться вместо радости близкого Рождества. Рождество стало ежегодным торговым шоу, притворяющимся праздником близости и заботы, которое ошеломляет мозг и притупляет чувства. А для тех родителей, которые  страдают от отсутствия ребенка, все еще живущего, ощущение несправедливости настолько остро, что для некоторых становится  слишком тяжелым, чтобы его вынести.

В этом году, как и во все другие годы в нашей семье, мы зажжем свечи для людей, пропавших без вести в нашей жизни, тех, кто умер, и тех, кто еще жив, и мы пожелаем мира и любви всем, кто делает то же самое.

Мое желание для всех семей, которые испытывают потерю ребенка, все еще живущего, состоит в том, чтобы они нашли силы жить, чтобы увидеть еще один год, и в этом году они увидят много изменений в мире для детей и семей, живущих в разлуке.

2018 год стал большим годом перемен. 2019 обещает  еще больше.

Когда Вы подходите к самому тяжелому времени года, знайте, что вы не одиноки, что во всем мире есть так много других людей (в том числе 230 000 человек, которые читают этот блог в этом году), которые ищут перемен  и что существенные изменения в осознании проблемы отчуждения родителей уже происходят.

Следите за своим здоровьем и благополучием. Никогда не забывайте, что без вас ваши дети не могут найти путь домой или будущего, в котором не будет  разделения  и отчуждения себя от других. Напоминайте себе каждый день, что вы заслуживаете того, чтобы жить и жить хорошо, и позволить себе смеяться и находить какой-то мир внутри вашей души.

Вы - лучшая надежда вашего ребенка на здоровое будущее. Я знаю, насколько вы важны, потому что я наблюдаю за детьми, которые воссоединяются с родителями, которых они вынуждены были отвергать, вырастают и находят  свой путь к здоровью и счастью, когда прекращается разделение. Никогда не позволяйте никому говорить вам что-то другое.

Не позволяйте терапевтам или социальным работникам или незнающим людям говорить вам что-то другое. Не подчиняйтесь безумию неграмотных  практиков. В этом году я работала с небольшой группой детей, потому что я отдыхала, но каждый ребенок, который  воссоединился с родителем в этом году, показал мне то же самое: любовь никогда не умирает, когда восстанавливается  близость к родителям будь то через спонтанное воссоединение или принуждение через суд, любовь снова просыпается и снова оживает.

                                        Мои главные советы по выживанию в 2019 году

    Держитесь подальше от онлайновых форумов, в которых уверенно раздают советы, эти люди не помогут вам, чаще всего они имеют собственные психологические проблемы и пытаются их разрешить за ваш счет

    Станьте информированным потребителем, читайте, учитесь, наблюдайте и поддерживайте свои навыки критического мышления.

    Никто в решении  проблемы отчуждения родителя не имеет 100% успеха, поэтому всегда имейте здоровый скептицизм.

    Любите себя, цените себя, используйте  самопомощь в  ситуации отчуждения.

    Будьте заинтересованы в окружающем вас мире, не замыкайтесь в своей проблеме

    Найдите людей, которые поддерживают вас, интересуют вас и проводите с ними больше времени.

    Каждый день проявляйте свою любовь к детям. Пишите им регулярно.

    Заполните душевное пространство, которое обожжено болью, любовью и интересом к окружающему вас миру.

    Дарите, делитесь и празднуйте свое единение с людьми, с которыми вы можете быть вместе, это защита от печали, горя и разлуки, которая будет поддерживать вас.

    Делайте что-то физическое каждый день, упражнение полезно для каждой части вашей тела  и души.

    Найти способы улучшить качество сна, выполняйте релаксацию под  успокаивающую музыку, используйте лавандовые спреи и т.п..

   Обратитесь за помощью к Богу

Когда вы приближаетесь  к самому сложному времени года, знайте, что вы не одиноки.

«Любовь, имеющая основанием Христа, тверда, постоянна, непобедима; расторгнуть ее не может ничто — ни клевета, ни опасности, ни смерть, ни другое что-либо подобное. Кто таким образом любит, хотя бы претерпевал тысячу поражений за свою любовь, не оставит ее. Кто любит за то, что его любят, тот, случись с ним неприятность, прервет любовь свою; а кто соединен тою любовью, никогда не оставит ее» (святитель Иоанн Златоуст).

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хайтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух серий» доктор Хайтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201802/parental-alienation-syndrome-what-is-it-and-who-does-it

Какие родители настраивают  своих детей против другого родителя?

01 февраля  2018

Недавно у меня был опыт в моей клинической практике по случаю синдрома отчуждения родителя. Вместо сотрудничества родителей в таком виде, как я обучаю в своей книге «Сила двух», такие  бывшие супруги относятся  как враги к  своему бывшему партнеру. Хуже того, они развивают вымышленный и преувеличенный негативный образ  бывшего партнера для окружающих. Итак, что такое синдром родительского отчуждения? И кто это делает?

Синдром отчуждения родителя

Синдром отчуждения родителя – это термин, введенный в 1980 году детским психиатром доктором Ричардом А. Гарднером. Он возникает, когда один из родителей пытается втянуть  общих детей  в конфликтные отношения с другим родителем. Родитель, который сердится на супруга или бывшего супруга, отчуждает детей, создавая для них  негативный образ другого родителя путем  обвинений, в том числе и  ложных, которые потом используют и сами  дети. Такой родитель может  также изолировать  детей, делая все возможное, чтобы помешать воспитанию детей другим  родителем.

В моей клинической практике мать чаще всего была отчуждающим родителем, настраивая  детей против своего отца. В то же время у меня также было несколько семей, в которых папа является токсичным  родителем, настраивая  детей против их матери. В целом, отчуждающий родитель является наименее эмоционально здоровым и часто более состоятельным (чтобы иметь возможность решать юридические проблемы).

Печальная реальность заключается в том, что родители, которые разрушают  естественную привязанность своих детей к другому родителю, наносят серьезный, даже непоправимый  ущерб детям. Канадский психолог доктор Эдвард Крук провел исследование по этому важному вопросу: «Опрос, проведенный на ежегодной (2014) конференции Ассоциации семейных и примирительных судов, сообщил о 98% поддержке участниками «основного принципа родительского отчуждения: один родитель может манипулировать детьми, чтобы они отвергли другого родителя, который не заслуживает этого».

Для ребенка биопсихосоциально-духовные последствия отчуждения родителей являются разрушительными. Для отчужденного родителя и ребенка изоляция и отказ в общении при  отсутствии физического насилия  представляют собой жестокое обращение. ..... В качестве формы жестокого обращения с детьми родительское отчуждение является серьезным вопросом защиты детей, поскольку оно подрывает основополагающий принцип социальной справедливости для детей: их право на общение  и воспитание  обоими родителями.

Отчуждающий родитель обычно демонстрирует нарциссические, а также пограничные тенденции. Нарциссизм - это предельный эгоизм, эгоцентризм. Нарциссические люди поглощены собой. Наиболее часто  они демонстрируют дефицит эмпатии, способности понимать взгляды других людей. Вместо этого они сосредотачиваются на том, чего они сами хотят, думают, чувствуют и верят, не принимая во внимание желания и идеи других.

Нарциссический отчуждающий родитель использует детей как оружие, как солдат  в  битве за уничтожение другого родителя. Такие родители  утверждают, что защищают детей от вреда, наносимого другим родителем. Фактически же используют детей в собственной войне, чтобы причинить вред другому родителю. У них мало возможностей для понимания  того, что отвечает интересам ребенка.

Детям нужны оба родителя, однако когда один из них непрерывно изображает другого в  отрицательном свете, то он не только не приносит никакой пользы детям, но даже вредит им. Детям  не нужны родители, которые ведут войну  с помощью  развода и после развода. Детям причиняют вред, когда родители делают их  центром своей битвы за власть. Детям  причиняют вред, когда родитель использует их, чтобы выполнить свою собственную разрушительную миссию, игнорируя потребности детей.

Центральным элементом пограничного расстройства личности является эмоциональная гиперреактивность. Чрезмерно интенсивная эмоция часто выражается как гнев. В дополнение к эмоциональному возбуждению, которое бывает  слишком часто и слишком интенсивно, люди с этим расстройством  испытывают трудности с самоконтролем. Их реакция, таким образом, имеет тенденцию быть более продолжительной, чем реакция большинства людей. В связи с этим у них есть дефицит эмоциональной уравновешенности, способности восстанавливаться после того, как они почувствовали разочарование или обиду. Поэтому они подвергаются риску развития самооценки жертвы, обвиняя других в том, что происходит неправильно, что, в свою очередь, позволяет им жертвовать другими. «Я жертва, поэтому я имею право преследовать вас».

Пограничные расстройства становятся очевидными в том, как отчуждающий родитель интерпретирует реальность. Он предлагает ложные  обвинения против более здорового родителя, обвинения, которые на самом деле являются его представлениями и фантазиями. «Твой отец эгоистичен, - говорит настоящий эгоистичный родитель. Или «Твоя мать сумасшедшая», - говорит папа, который сам эмоционально нездоров. Отчуждающие родители обычно также демонстрируют в своем поведении  еще один пограничный шаблон - симптом, который терапевты называют расщеплением. Они привлекают других лиц для  присоединения к своей стороне в борьбе против якобы злого другого родителя, разбивая семью на «нас против них».

Лица с пограничными особенностями личности прямо таки «сходят с ума», когда кто-то из членов семьи не делает  того, что они хотят - например, если супруг, решился на развод, потому, что отчуждающий партнер не был способен к здоровому, любящему и совместному партнерству. Их целью тогда становится разрушение отношений другого родителя с детьми. Они используют тогда своих  детей как солдат на своей стороне в этой битве с другим родителем. Они делают все возможное, чтобы лишить другого родителя, своего врага, возможности продолжать оставаться родителем для детей.

КОММЕНТАРИИ

Джим
12 февраля 2018 года - 22:03

Я наблюдал  родительское отчуждение в период моего недавнего развода. Меня ложно обвинили и вопреки тому, что должна делать юридическая система, я должен был доказывать свою  невиновность. Я прошел 2 полиграфа и экспертизу, и, несмотря на это, мне не позволяли видеть моего ребенка. Слишком часто в подобных ситуациях с отчуждающим родителем соглашается орган опеки. Почему бы и нет? Они просто согласны с тем, что отчуждающий родитель «ложно заявляет» и что в конечном итоге хочет.

Я считаю, что отчуждение, которое происходит в моей ситуации, происходит из-за порочной системы, которую мы называем защитой  детей. Да, я знаю ... о детях, которые подвергаются насилию со стороны родителей ...! Ну, конечно, их нужно защищать. Но как насчет тех родителей, которые делают ложные обвинения, которые приводят к отчуждению родителей и устранению невинного родителя из семьи?

Вместе, отчуждающий родитель или ложный обвиняющий родитель с назначенной судом командой (органы опеки, нелицензированные или управляемые отчуждающим родителем терапевты, адвокаты по защите интересов детей (CASA) и т.д.) высокомерно считают, что они «защищают ребенка», но они, как правило, делают как раз наоборот и уничтожают семью.  В подобных случаях должна быть совершенно иная система, потому что моя история - одна из тысяч, которая существует. Мы должны очнуться от сна и остановить людей, которые подвергают судебному преследованию в полном объеме закона совершенно невиновных людей.

Да!

Susan Heitler Ph.D. 12 февраля  2018 года  - 11:43

Я знаю случай, который похож на ваш:

а) Отчуждающая мать сделала ложные обвинения против папы, сказав, что он осуществлял физическое насилие над детьми. Абсолютная  ложь.

b) Суды лишили  отца родительских прав. Несколько лет он не видел двух своих дочерей.

c) Несколько раз, когда он должен был провести время с ними, мать нашла повод для того, чтобы этого не допустить, чтобы девочки уходили с их патронатом в часы наблюдения.

d) девочки стали все более и более похожими на свою враждебную мать в отношении негативного отношения к мужчинам в целом и особенно к своему отцу.

e) Суды,  затем и социальные службы, а затем предполагаемый терапевт, а затем «терапевт по коррекции детско-родительских отношений» со стороны отчуждающей матери, удерживали девочек от общения с отцом. Есть целая индустрия женщин, которые враждебно относятся к мужчинам, против которых он бессилен.

f) Я знаю отца с детства. Он прекрасный, милый, нежный, веселый и творческий человек. Девушки были лишены возможности  практически любых  отношений со своим любящим отцом, и он был лишен возможности стать настоящим отцом для них.

В этом отношении я полностью согласна с Вами  Джим, что отделы служб защиты детей могут радикально усилить вред, причиняемый отчуждающим родителям. Система во многих случаях  делает противоположное  защите детей. Как вы сказали, это преступление.

Susan Heitler Ph.D. . Вся ситуация беспокоит ...

2 сентября 2018 года - 21:58

Физическое насилие ужасно для детей.

Эмоциональное насилие, например, когда отчуждающий родитель убеждает ребенка не верить собственным реалиям, а  соглашаться с взглядами отчуждаемого родителя и тем самым терять контакт с более здоровым родителем, также ужасно для детей.

И система состязательного суда имеет очень большие проблемы, не различая происходящее. Как и многие терапевты. Увы.

Susan Heitler Ph.D. . Что значит «увы» для меня?
28 сентября 2018 - 18:35

«Увы» для меня означает, что это очень серьезная проблема, которая имеет очень печальные и даже опасные последствия. Это очень глубокий вздох печали.
 

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хайтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух серий» доктор Хайтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов.

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201802/parental-alienation-what-can-alienated-parent-do

 27 февраля 2018

Для начала: знание – это сила. Это хорошая новость, а также о том, где это знание  получить.

 В своей предыдущей  статье  «Синдром родительского отчуждения: что это такое, и кто это делает?» я упомянула, что в свой клинической практике  недавно проводила экспертную оценку случая синдрома отчуждения родителя. Появилась новая  тема. Эта тема - отсутствие поддержки или справедливости, от семейных судов.

Когда один из родителей настраивает  своих детей против другого родителя с помощью негативных намеков, ложных обвинений и т.д. страдают дети и отчужденный родитель. Судебные психологи, назначаемые судами координаторами по воспитанию детей, адвокаты и судьи семейного права, как правило, недостаточно информированы и часто даже дезинформируются о проблеме родительского отчуждении. К сожалению, когда профессионалы, которые занимаются этими вопросами в судах и социальных службах, не понимают ситуацию, они только увеличивают  вред, причиняемый отчуждающим родителем.

Ошибки правосудия в системе семейного права встречается слишком часто. Поэтому важную роль имеют информационные  ресурсы, с помощью которых можно повысить уровень своей компетенции в проблеме родительского отчуждения. Я рекомендую кроме иных, ресурс Национальной ассоциации специалистов по защите от родительского отчуждения (NAOPAS). Эта организация фокусируется на обучении адвокатов, судей, координаторов по воспитанию детей и специалистов в области психического здоровья. Их надежда заключается в том, что при более глубоком понимании проблемы отчуждения родителей психологи и юристы станут более компетентными в оказании  помощи несправедливо отчужденным родителям, которые хотят восстановить здоровые родительские отношения со своими детьми.

На какие темы должны быть проинформированы родители и специалисты, имеющие дело с родительским отчуждением?  Следующие темы - некоторые из основных проблем, с которыми сталкиваются отчужденные родители. Я повторяю это здесь, потому что в этом списке находятся самые важные вопросы, о которых должны знать и быть информированы родители,  дедушки и бабушки, которые сталкиваются с ситуациями отчуждения.

Определение родительского отчуждения (PA)
Как дети могут описывать то, что никогда не происходило
Эмпирически подтвержденные 17 стратегий поведения отчуждающих родителей,
Методы промывания мозгов, используемые отчуждением родителей
Как определить, что дети находятся под давлением
Обнаружение родительского отчуждения (PA)
Развитие  родительского отчуждения (PA)
Оценка утверждений о злоупотреблениях: ложные и фактические
Страх отчужденного ребенка перед отчуждающим родителем
Уровни серьезности родительского отчуждения (PA)
8 симптомов родительского отчуждения (PA)
Отчужденность и отчуждения
Последствия родительского отчуждения (PA)
Программы лечения
Почему традиционная терапия не работает
Стратегические соображения для юристов
Представление Отчуждающего родителя: этические соображения
Представление целевого родителя: выявление отчуждения
Различные роли различных экспертов в делах родительского отчуждения (PA)
Критика ошибочных заключений  и экспертиз
Критика ошибочных действий со стороны органов опеки

Значительное  чувство тревоги всегда сопровождает  родителей, дедушек и бабушек, которые сталкиваются с ситуациями отчуждения. Тревога предупреждает о будущем. Поэтому ключевым фактором снижения беспокойства является мобилизация для сбора информации и решения проблем. Часто говорят, что лучшим лекарством  от  беспокойства является информация. Информация - это сила. Кроме того, другое лучшее лекарство  от беспокойства - это успешный поиск  решения. Как говорит пословица: «Предупрежден – значит вооружен». Что касается информации, то очень хорошая информация публикуется на сайте https://www.psychologytoday.com

В некоторых статьях содержится отличная информация о родительском отчуждении. Я особенно рекомендую статьи психологов  Эми Бейкер  (статьи автора имеются в моем журнале) Linda Gottlieb и Edward Kruk. Сообщения на эту тему Robert E. Emery и Молли С. Костелло (статья автора имеется в моем журнале) также излагают важные вопросы родительского отчуждения. Информация, которую все эти четыре психолога предлагают, является первоклассной.

К сожалению, ложные обвинения в синдроме родительского отчуждения также могут нанести значительный ущерб. То есть, отчуждающий  родитель обвиняет более здорового родителя в том, что именно он проявляет отчуждающее поведение, когда на самом деле они являются виновниками. Статьи  Эми  Бейкер обращаются к этой печальной ситуации.

Судебное  дело, связанное с  отчуждением родителя может быть чрезвычайно напряженным. Поэтому Вы можете использовать методы, которые я предлагаю на своем сайте prescriptionswithoutpills.com, и в моей книге «Рецепты без таблеток», чтобы быть уверенным, что беспокойство, гнев и депрессия не ослабят Вашу эмоциональную силу. Как сказал однажды Самюэль Джонсон: «Знание имеет два вида мы сами знаем тему или знаем, где мы можем найти информацию об этом». От имени детей, лишенных контакта с одним из их родителей, а также от имени отчужденных родителей и дедушек и бабушек, я приветствую всех  блоггеров, которые пишут о родительском отчуждении.

 И последняя мысль. Если вы боретесь с ситуацией отчуждения, не оставайтесь в  одиночестве. Объединяйтесь со многими другими людьми, находящимися  в той же ситуации. Вы можете помочь друг другу. В единстве есть сила.

КОММЕНТАРИЙ

Опять же, APA является ключевым участником
Представлено Патриком Глинном 11 марта 2018 года - 22:02

Я согласен, что гендерный конфликт  представляет большую  проблему  для обнаружения  его последствий существующей системой . Я хочу также сказать, что АРА (Американская психологическая ассоциация)  является проблемой, потому что их нежелание занять позицию по этому вопросу мешает семейным судам должным образом идентифицировать и нацеливать психологов для работы с РА путем повышения их квалификации. АРА необходимо сделать шаг вперед, четко определить РА и дать судам руководство о том, как идентифицировать и предотвратить это явление. Без этой части картины суды просто продолжают полагать, что РА не существует, потому что ни одно медицинское учреждение не желает говорить об этом явлении. Люди могут обсуждать, является ли тишина APA просто наблюдением  или теорией заговора, но в любом случае АРА несет ответственность за свое бездействие перед жертвами РА, включая отцов, матерей и, прежде всего, детей.

Согласна.
Представлено Сьюзан Хайтлер. 12 марта 2018 года - 1:46

Вы мотивируете меня говорить с людьми в АРА. Не уверена, смогу ли я повлиять на них, но я попробую. Благодарим вас за разъяснение.

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. МАЙОР УИНТЕРС – ТОТ, КТО МОЖЕТ СПАСТИ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ

Ричард Д. (Дик) Уинтерс (Richard D. (Dick) Winters; 21 января 1918, Эфрата — 2 января 2011, Кэмпбеллтаун) -  американский офицер, участник Второй мировой войны в составе 2-го батальона 506-го парашютного полка 101-й воздушно-десантной дивизии. В военной истории США получил признание как командующий хрестоматийной малой операцией при поместье Брекур. Народный герой США, олицетворяющий смелость, мужество, бескорыстие, верность долгу, равнодушие к почестям и наградам. Широкую известность получил благодаря телесериалу «Братья по оружию». В 2001 году на телеэкраны вышел сериал «Братья по оружию» от авторов «Спасти рядового Райана». Роль Уинтерса была центральной, её исполнил Дэмиэн Льюис. В 2006 году Ричард выпустил автобиографию, он также прочёл ряд лекций в Вест-Пойнте. На волне популярности общественность требовала вручить Уинтерсу Медаль Почёта, но при его жизни это так и не было сделано.

МАЙОР УИНТЕРС

09.11.2018

          Когда я работал детским  психологом в медицинском персонале детской больницы, меня приглашали для  консультаций в различных отделах больницы, чтобы оказать психологическую помощь детям и их родителям. Эта работы  была часто  эмоционально очень тяжелой, например, работа с родителями и детьми, у которых был диагностирован   рак. Нужно  было быть осторожным, чтобы держать свою эмпатию под контролем, по защитой, иначе собственная психологическая  травма от пребывания  ними сделала бы работу невозможной. Я узнал о травме терапевта, работая с детьми и их семьями в Детской больнице.

Когда вы являетесь детским  психологом в детской больнице, вы должны научиться  сообщать новости о диагнозе – о жестоком диагнозе - детям и их семьям. Вы должны знать, как рассказать семье о том, что у их ребенка есть рак или тяжелый  врожденный дефект, или повреждение головного мозга.

Врач находится в комнате, когда диагноз изначально сообщается семье, а врач - это человек в группе лечения, который официально сообщает семье о  диагнозе, но для чего они вызывали меня, «психологического консультанта»? Врач покидает  комнату, сообщив семье о диагнозе - «у вашего ребенка рак» - или «у вашего ребенка повреждение мозга», а после того, как проходит первый шок, нужен я, вот почему я там. Я - «психологический консультант».

Обычно процесс развития психологической  травмы от начальных слов «рак» или «повреждение головного мозга» занимает от двух до пяти минут. В основном во время этой первой стадии травматического переживания  я помогаю эмоциональному ... удару. В этом заключается самая большая опасность для моей личной травматизации во время первоначального воздействия. Я должен держать довольно плотный заслон своей эмпатии во время стадии травматического шока в первые пару минут. Но на этом этапе родителям  нужно помочь  признать, что ребенок имеет повреждение мозга, рак или врожденный дефект.

Затем, когда травма от  первоначального удара проходит, у них появляются вопросы, сколько ?, сколько времени ?, как плохо ?, а затем они плачут еще немного. Это моя роль, все после того, как врач сказал им, что у их детей рак ... им лучше получить «консультацию психолога».

Только у детской больницы высшего уровня есть собственный отдел психологов. В конце концов, это медицинские учреждения. Я работал в двух, в Детской больнице Лос-Анджелеса, где я проходил  два года обучения и в  Детская больница округа Ориндж - я был там  детским  психологом  в Отделе психологии.

У каждого педиатрического психолога в больнице есть своя особая «специализация».  Моя специализация была  клиника позвоночника. Spina bifida - это дефект врожденного спинного мозга, который приковывает  детей к инвалидному креслу, некоторые дети могут ходить с помощью двух костылей. Некоторые из детей, могут быть полностью парализованы и  прикованы к постели от рождения до смерти. Родители этих тяжелых  детей должны ухаживать за этим ребенком  всю оставшуюся жизнь.

Когда родители пришли в больницу, они знали, что у них родился ребенок. Они были так счастливы. Родители сначала узнают, что что-то не так в комнате доставки, всего через несколько мгновений после рождения. Внезапно медики начинают делать что-то очень быстро, и для родителей очевидно, что это что-то важное, потому что они делают что-то быстро и говорят на таком  языке, который родители не понимают ... они что-то делают с ребенком ... вот когда родители впервые узнают, что их ребенок, их драгоценный ребенок, имеет большой врожденный дефект и может больше никогда не ходить. Когда медицинские работники начинают что-то делать с ребенком  в родильном зале, родители спрашивают: «Что случилось, что случилось?» Но никто ничего им не говорит, они слишком заняты с ребенком. Родители спрашивают: «Что случилось, что случилось». Медсестра идет к матери, она замечательная медсестра. Эта медсестра начнет помогать матери ... приспосабливаться к новостям. Она начнет мягко: «С ребенком что-то не так, все будет хорошо». Вы всегда хотите получать прямую и честную информацию, за которой следует заявление о последствиях. Надеюсь, что последствия будут такими: «Все будет хорошо». Все будет хорошо? Да. Ну, нет. Да ... вроде. У родителей прекрасный новый ребенок, и это замечательно, но ребенок никогда не будет ходить. Ребенок всегда будет привязан к инвалидному креслу всю свою жизнь, а родители ребенка будут ухаживать за ним всю жизнь. Это плохо. Когда рождается такой ребенок – зовут  психологического консультанта. Это моя специализация, это мои дети и родители. где я впервые узнал о травматическом горе, о таком большом горе, о такой глубокой грусти и о том, что это так страшно. Я узнал о травматическом горе, работая с родителями в Детской больнице. У кого травматическое горе тяжелее, чем у  родителей, чьи дети рождаются с серьезным врожденным дефектом? Травма огромна. Это называется травматическим горем.

Теперь об отчуждении ребенка от родителя, чем я сейчас занимаюсь. Вы знали, что вас травмировали, но никто не сказал вам об этом, и никто не поверил вам, когда вы об этом говорили (это еще более ужасно). Они сделали самое худшее, что могли бы сделать ... они травмировали вас, а затем действовали так, как будто ничего не произошло. Это плохо. Они травмировали вас, забрав детей. Даже если им нужно было это сделать (хотя им абсолютно не нужно было это делать), если им это нужно было, тогда у них должна была быть команда поддержки, чтобы работать с вами и помочь вам оправиться от вашего травматического горя ... что они навязывают вам ... свое жестокое обращение с вами ... это происходит ... прямо сейчас.

Кто-то должен был обратиться за консультацией ко мне. Вот, я здесь. Ты был оскорблен. Вы знали это? На самом деле, злоупотребление продолжается прямо сейчас, сейчас вами злоупотребляют. Я знаю, что ты чувствуешь себя оскорбленным. Вы знаете, почему это так? Это потому, что вы подвергаетесь насилию. Прямо сейчас. Это довольно тяжело терпеть, не так ли? Нам нужно сделать так, чтобы злоупотребление прекращалось так как можно быстрее. Это то, чего я изо всех сил добиваюсь - нам нужно прекратить насилие над  вами, мы должны вернуть ваших детей к вам, и нам нужно сделать это как можно быстрее. Не слышали, что  я говорил это? Я говорил это с самого начала. Разве я не говорил об этом с самого начала, что нам нужно сделать это как можно быстрее? Разве я не использовал такие слова, как «ужасающие» и «шокированные»? Разве я не работал для вас, бесплатно размещая на моей веб-странице - письма, которые вы можете использовать, диагностические пакеты, которые вы можете взять, буклеты и прочее. Зачем? Потому что я клинический психолог, и я только что обнаружил активное и постоянное насилие и травму - активное насилие.

Вы все еще находитесь в активной фазе жестокого обращения. Я обнаружил травмированных родителей - вас - подвергают насилию и травмируют - и оно по-прежнему активно  продолжается. Оно все еще находится в активной фазе злоупотребления. Я клинический психолог с навыками работы с психотравмой - у меня есть обязанности перед вами. Даже если вы не мои клиенты - я клинический психолог, хорошо  информированный  о травмах. У меня все еще есть ответственность перед вами ... У меня есть профессиональные и моральные обязанности перед ребенком, чтобы остановить насилие, даже если ребенок не является моим «клиентом». Я клинический психолог, специалист по психотравмам, я не могу просто уйти от вас, когда вы находитесь в активной и продолжающейся  фазе злоупотреблений, создающей огромное количество травм ... для вас .. это нужно остановить. По крайней мере, эмоциональное и психологическое насилие в отношении  вас должно быть прекращено. Что вы чувствовали, что вас избивают и травмируют, и что мир действительно сумасшедший. Все это верно. Вы были в мире травмы и жестокого обращения. Это сумасшествие ... и это ужасно. Я из команды восстановления от травмы.. Никто никогда не должен был заставлять вас проходить через это. Вы являетесь объектом злоупотребления и жертвой преступления. Вы тот, кто подвергается насилию. Вы травмированы. Вы думаете, что это касается опеки над детьми? Нет. Это насилие.

Я знаю. Это очень серьезно. Итак, когда я впервые нашел вас, десятки и десятки тысяч родителей - вас - подвергали насилию и травматизации  - травматическому горе. Я был ошеломлен. Я был поражен. Мне очень жалко вас. Мы сделаем это так быстро, как только можем, и мы сделаем все, что в наших силах, чтобы это никогда не случалось с кем-либо еще. Серьезно, это чувство похоже на то, когда солдаты освобождают  лагерь смерти в лесу, когда выходят голодные и истощенные, выжившие после травмы. Не читайте больше ... смотрите: Я попросил вас посмотреть, потому что мы никогда не должны забывать это. Мы никогда не должны забывать, что такое отсутствие эмпатии, и какова способность к жестокости у человека. Я не сравниваю травмы. Я майор Уинтерс.

Главное - это ошеломительное разрушение доверия. Что это? Период травматического шока. Это было именно мое чувство, когда я обнаружил такие семьи.  Средства массовой информации не описывают  его, но знаете какая это  психическая травма. Но вы ... вы были брошены в одиночестве. Насилие продолжается. Это плохо. Так что я как майор Уинтерс ... серьезно, это точно мое чувство ... Но, подождите ... ваш обидчик - это судебная психология. Источником вашего злоупотребления, мотивацией для вашего злоупотребления, является злоба и ненависть  вашего бывшего супруга ... но инструмент, инструмент вашего злоупотребления - это судебная психология. Мои коллеги - психологи. Я так виноват. Этого никогда не должно было быть. Как только мы прекратим ваше постоянное злоупотребление со стороны психологии, я уверен, что будет ... обзор ... на верхних уровнях профессиональной психологии о том, что здесь произошло ... и как мы позволили себе долгое время быть орудием вашего насилия, и почему никто не ответил за  ваше травматическое горе – за ваше горе, которое так велико, за вашу боль которая настолько глубока и так длительна  .... Травматическое горе - это такая печальная грусть, грусть настолько глубокая и такая длительная, что становится  травмой. Я это знаю. Это была моя специализация  в детской больнице, травматическое горе родителей. Вы переживаете как и  мои родители в детской больнице, только по-разному ... и страшнее. Их травматическое горе было от  Бога ... ваше горе приходит через наши руки. Я доктор Чилдресс. Я нахожусь в вашей команде по восстановлению от травмы. Все остальные, вся судебная психология ... мы ... мы не можем рассчитывать на их  помощь ... они ваши обидчики, и они все еще ничего не знают о вашей травме. Я собираюсь разбудить их.

Но сначала мне нужно было исцелить вас  от этой  травмы. Представьте, как мне тяжело исцелить  вас от травмы,  когда вы стали жертвой психологического насилия. Представьте себе, как трудно остановить  ваших обидчиков? Это невозможно. Нам нужно помочь вам извне. Я майор Уинтерс. Мы только что нашли огромные травмы. Я не сравниваю ваше злоупотребление с холокостом, ради Бога, нет и еще раз  нет. Я говорю об огромной  травме ... у многих людей ... о которой никто не знает ... потому что это  скрыто в лесах ... Я майор Уинтерс ... Я знаю об этом. Я не говорю, что вы – как узник холокоста (хотя патоген от  приступов  насилия и стыда вызывает  почти одно и то же напряжение), я говорю, что чувствую, что это огромная травма, большого масштаба, и никто ее не видит ... она скрыта в лесах, вдали от взгляда ... от  «судебных экспертов,   от органов опеки над детьми» - скрыта в неопределенной патологии, в ... «разводе  с высоким уровнем конфликта». Нам специально сказали,  нам не разрешают говорить от вашего имени, и нам не разрешено останавливаться ... на вашем злоупотреблении и на вашем превращении в жертву преступления. Моя кажется , что это конкретно запрещают, под угрозой лишений  лицензии, делать такие заявления о злоупотреблении вами и превращении вас в жертву насилия. Важно всегда помнить, что отсутствие эмпатии может привести к жестокости. Важно помнить об истине. Мы никогда не должны забывать. Мы должны засвидетельствовать. Посмотрите, как тяжело было мне разубедить вас,  что вам не нужно доказывать «родительское отчуждение» в суде. Это часть преступления, что вам нужно было доказать невероятно слабую диагностику в ходе полного судебного разбирательства при чрезмерно высоких финансовых затратах ... и если вы хотите психологический взгляд  - это специально и намеренно НЕ диагностируют патологию – т.к. диагностика сделана чрезвычайно дорогой и чрезмерно длительной. И нет другого выбора, доступного вам. Это часть преступления, чтобы сделать это как можно труднее для вас, чтобы затруднить для вас восстановление  отношений с вашим ребенком. Вся судебная психология в этом участвует. Все.

Вам предлагается альтернатива? Вам не нужно ничего доказывать. Вам просто нужен диагноз для вашего ребенка и семьи. Когда вы получаете диагностическую диагностику DSM-5,  диагноз DSM-5 - V995.51 «Психологическое насилие в отношении детей, подтвержденное». Диагноз устанавливается  специалистом по психическому здоровью, а не судом. Вам не нужно доказывать что-либо в суде. Ну, тогда ... почему нет такого специалиста по психическому здоровью, устанавливающего этот  диагноз? .

И когда я нашел тебя, ты был все еще безвольным и в  депрессии, как и те ... другие жертвы преступления. Вот что делает это преступление и травма, травма делает жертву пассивной, поэтому они перестают бороться, а  дальше ... пассивный, это своего рода психологический яд, как яд паука, чтобы парализовать свою жертву, жертва не умирает , но она прекращает борьбу.

Моя маленькая девочка, ее хищник создает психологическое господство, которое сокрушает, отсекает ее от спасения и поддержки, она одна, и он питается ее страхом,  и никто ее не защищает. Она сдается, психологически она подчиняется своему обидчику. У вас было то же самое ... желание сдаться ... травма в виде яда в крови. Я узнаю патоген травмы и то, что она делает с  жертвами, с моей маленькой девочкой. Она не может говорить ... потому что никого нет, чтобы слушать ее. Вы хотите увидеть яд? Разве вы  чувствуете себя доминирующим? Вы чувствуете себя бессильными, как будто вы ничего не можете сделать ... вроде ... беспомощны. Вы чувствуете это? Это яд. Но ты боролся, не так ли? Вы сражались. Ты так сильно сражаешься. Я знаю.

И посмотрите, что происходит со всеми вашими силами и борьбой ... это направляется в правовую систему, самое дорогое и невозможное место для борьбы с этим ... в суде. Как ... удобно. Вам просто нужен диагноз патологии, происходящей  в ваших семьях. Вы сражаетесь с этим в суде? Ну, тогда ... давайте диагноз ... Где мы получаем медицинский  диагноз? От судебных экспертов  ... вы понимаете? Это не о содержании ребенка. Это даже не о ребенке. Это преступление  ... эта травма ... о вас. Вы - цель. Вы это знали. Вы знали это все время. Вы не были «плохим родителем» - они использовали это, чтобы отвлечь ваших детей от вас ... так что вы пострадали бы ... потому что вы были «плохими» ... и вы «заслуживаете» страдания. Мы должны пригласить вас сюда, чтобы послушать, увидеть, чтобы засвидетельствовать это насилие. Когда есть поддержка для моей маленькой девочки, пойманной в ловушку ее жестокого и злонамеренного хищника, когда у нас есть кто-то, чтобы услышать ее ... тогда мы просим ее говорить. Когда кто-то слушает. Хорошо, не могли бы вы рассказать о своей травме, как ребенка, так и родителя. Мир должен знать, что произошло здесь, с вами, и мы должны убедиться, что то, что с вами случилось, никогда больше не случается с кем-либо еще. Травматическое горе. Скорбь такая большая, грусть такая глубокая и такая длительная ... это травма. Травматическое горе. Посмотрите его. Вы - цель преступления. Почему вы думаете вас называют «целевым» родителем ... разве это не очевидно? Вы являетесь объектом жестокого обращения. Злоупотребление направлено на вас. Вся эта шарада не касается опеки над ребенком, это о вас - это значит злоупотребляют вами. Вы это знали. Вы сказали им. Никто не слушал. Это была не ваша вина. Плохие люди причиняли вам зло. Это не ваша вина. Вы хороший человек. Теперь все будет хорошо. Хорошие люди скоро придут, и они помогут. Это была не твоя вина. Ты думал, что я - Ван Хельсинг? Нет. Я майор Уинтерс.

 Вы не могли говорить ... потому что никто не слушал. Это патоген. Он не хочет, чтобы его злоупотребление вами и преступление в отношении вас были разоблачены, они прячутся ... в лесах ... в спальне моей маленькой девочки ... от взгляда ... в то время как в мире снаружи все кажется нормальным (если пристально не вглядываться). Жертвы преступления и травмы могут говорить только с моралью и сопереживанием. Мы должны сначала спасти вас от ваших преступников  ... от судебной психологии. И мы должны дать вам моральный компас в профессиональной психологии. Судебная психология должна  стыдиться. Чем скорее вы увидите, тем скорее вы пробудитесь ... как люди ... тем меньше будет позор. Я не исключение. Моя доля стыда в том, что я отказался от этих родителей и их детей. Я этого не видел. Когда семья по улице ... ушла ... мой мир продолжался. Где твои дети? Ушли. Куда они делись? Неважно, это не имеет значения. Я как прохожий. Мне жаль, что мне было все равно, это моя часть стыда. К чести, когда я это видел, я действовал, я действовал, чтобы остановить злоупотребление и ответить на травму - продолжающееся злоупотребление вами и вашу травму - травматическое горе. Я продолжу настаивать на признании психологических злоупотреблений ваших детей совершенно другого уровня, ужасающего и шокирующего. Но есть и ваша травма, злоупотребление и преступление. Это было целью всего – сделать вас жертвой преступления  и позора,  как «плохого» - «изгоя» - «отвергнутого» человека, которого заставляют нести свой «позор»  за то, что он ... «плохой родитель». Вы страдаете за свой позор, вы жестоко ... отвергнуты. Дикое психологическое насилие над вами - родителями - нужно прекратить, и нам нужно начать восстанавливаться от травмы. Я - майор Уинтерс. Я даже не сравниваю вашу травму с холокостом.

Я доктор Чилдресс, я клинический психолог, обладающий знаниями и опытом по восстановлению от психотравм. Я первый из команды по восстановлению от психотравмы, которая будет развиваться для вас в клинической психологии. Мы скоро вам поможем. Не беспокойтесь, ваши дети тоже будут в порядке, мы также защитим ваших детей и восстановим их, они будут в безопасности. Вы помните, когда они спрашивали, где женщины? ... Я спрашиваю вас о том же типе вопроса ... где ваши дети? В лесу? Хорошо, мы отправимся туда со спецподразделением  и вернем их обратно. И тогда вы будете плакать ... точно так же, как тот человек, который скучает по своей жене. Любовь такая, мы скучаем по тем, кого любим. Мы вернем  ваших детей  вам, как только мы сможем. Я надеюсь, сегодня, может быть, завтра ... но как только мы сможем, мы вернем ваших детей  вам.

Я помню историю, которую однажды услышал, о том, что родители подходят к какой-то администратору  за столом или что-то в этом роде Я думаю, там сидит  некоторый важный человеком. И когда они добрались до стола со своими детьми, важный судья сказал детям идти одним путем, а родителям - другим. Судья отделил детей от родителей. Когда я услышал эту историю, я посчитал это неправильным. Я не думаю, что мы должны отделять родителей от своих детей ... это нехорошо. Я слышал другую историю, просто на днях. Вроде  какие-то родители путешествовали со своими детьми из одного места в другое. Вроде  родители хотели сделать что-то хорошее для своих детей, и именно поэтому они путешествовали. Без разницы. Но когда они добрались до нужного места,  там люди  сказали им уйти ... а потом отняли их  детей. Я не думаю, что это было очень хорошо, чтобы отнимать у них  детей, отделить родителей от своих детей. Это нехорошо. Но эта история, о путешествующих родителях и их детях, эта история имеет более счастливый конец, чем другая история, о том, что родители были насильственно отделены от своих детей «администраторами». счастливого конца ... до самого конца .... Моя любимая часть этой истории, когда родители и дети снова воссоединяются. Она заставляет меня плакать. Я слышал, что они где-то там нашли новый дом. Я рад. Мне нравятся истории, которые заканчиваются семьей и домом. Но иногда дорога туда может быть страшной, болезненной и тяжелой. Мы работаем, чтобы вернуть ваших детей к вам так быстро, как мы можем. Я не думаю, что это хорошо, когда у нас есть «администраторы», отделяющие детей от родителей. Кто я?  Я профессор Ван Хельсинг? Нет глупый, я не какой-то супергерой - охотник на вампиров. Я майор Уинтерс? Теперь ты говоришь просто абсурд. Нет, я просто доктор Чилдресс. Я клинический психолог. Я возглавляю команду восстановления от травм. Для тебя. Вы страдаете от травмы. Вы знаете, вся цель всей этой «опеки над ребенком» ... оскорбить вас ... заставить вас страдать. Я возглавляю команду восстановление от этой травмы  - от этого травматического  горя. Я положил его в область патологии привязанности. Это называется патологическим трауром привязанности. У нас будет время поговорить позже, по дороге. Здесь есть немного еды, немного воды. Все будет хорошо.

Craig Childress, Psy.D.Clinical Psychologist, PSY 18857

Доктор Крейг Чилдресс  является лицензированным клиническим психологом  частной практики, специалистом по детской и семейной терапии, судебным экспертом по родительскому отчуждению. До прихода в частную практику д-р Чилдресс работал  в качестве главного врача детского центра экспертизы и лечения, в основном работая с детьми из приемной семьи. Кроме того, он работал детским  психологом в Детской больнице округа Ориндж.

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ПРОФЕССОР ВАН ХЕЛЬСИНГ

Глубоко в Карпатах лежит таинственная страна Трансильвания — мир, в котором зло встречается на каждом шагу, мир, в котором опасность оживает с заходом солнца, и где монстры, живущие в глубине человеческих кошмаров, обретают форму. В этот мир попадает легендарный охотник на чудовищ Ван Хельсинг, рождённый на страницах романа «Дракула» Брэма Стокера.

Премьера: 3 мая 2004 г

Режиссер: Стивен Соммерс

Бюджет: 160 миллионов USD

Жанры: Фильм ужасов, Боевик, Триллер

Ван Хельсинг – орудие в руках церкви, по заданию святых отцов он истребляет чудовищ и монстров, от одного имени которых у обычных обывателей стынет кровь. Ван Хельсинг отправляет в Трансильванию, где обитает проклятье Карпат – граф Дракула, великий вампир, на которого не действует ни святая вода, ни крест, ни осиновый кол. Убить Дракулу можно лишь одним способом, но вампир надежно хранит эту тайну. На помощь Ван Хельсингу приходит Анна Валери, потомок человека, который поклялся что пока Дракула не умрет, никто из рода Валери не попадет в рай.

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ПРОФЕССОР ВАН ХЕЛЬСИНГ

07.11.2018

Я профессор Ван Хельсинг, вы знаете, ну, этот парень-охотник на вампиров ... это я, доктор психологии Крейг Чилдресс, специалист по психотравмам и жестокому обращению с детьми. И я эксперт по вампирам и монстрам.

Хищный монстр, вампир, питающийся  душой ребенка, нападает на  мою драгоценную девочку где-то сейчас, она изолируется, она не может говорить, она не может сказать нам, что у нее  нет спасения, что никто не собирается ее спасать. Вы идете к ней? Кто-нибудь из вас пытается найти и спасти эту маленькую девочку от ужасного монстра, который питается ее душой. Нет. У вас роль наблюдателя. Она заброшена.

Вы поможете ей, конечно ... когда она сообщит, как только она каким-то образом найдет мужество и силу, чтобы освободиться от психологического контроля монстра, тогда вы ей поможете. Но что теперь? Вы ищете ее или ожидаете, когда она освободится? Вы когда-нибудь пытались освободиться от психологического контроля вампира? Она заброшена. Она одна.

Я знаю этого вампира. Я Ван Хельсинг, охотник на вампиров. Я ищу того маленького мальчика или девочку, которую держит вампир, питающийся ими.

Но я не жду, пока мой ребенок сообщит, нужно  иметь огромное мужество чтобы ребенок вышел из-под контроля вампира и сообщил о злоупотреблении в отношении него. Я не дожидаюсь, пока это будет, я сам нахожу таких детей. Я профессор Ван Хельсинг. Я охочусь. Вы знаете о профессоре Ван Хельсинге из историй Дракулы, но теперь, представьте, если вы не знали ни одной  этой истории Дракулы, и вы действительно попали бы в такую ситуацию. Представьте, что вы находитесь в деревне, и этот злобный вампир и монстр питается вами, питается людьми вашей деревни, и никто не может остановить его. Этого вампира вы никогда не увидите. Вы знаете его злобу. Вся ваша  деревня - это, по сути, только кормовой запас злобного вампира, который разрывает  души жертв. Этот вампир не просто истощает вашу жизнь, он питается вашей душой. И это в значительной степени связано с вашей деревней, и ваши  констебли и магистраты совершенно бессильны, чтобы защитить вас. Вампир питается по своему желанию; когда и где он хочет. Вы все направляетесь к своим местным мэрам и лидерам, и они тоже в недоумении, как остановить вампира. Местные врачи и профессора тоже сбиты с толку. Они говорят вам попробовать различные амулеты и магические заклинания, но ни одно из них не имеет никакого эффекта.

И тогда в вашу деревню приходит посторонний человек, незнакомец, о котором никто ничего не знает. Но он, похоже, много знает о вампирах и монстрах. Вам  повезло, не так ли, что этот незнакомец с большим количеством знаний о вампирах появляется в вашей деревне? Он начинает делать что-то, много чего. Он очень активен. И иногда это останавливает вампира. Незнакомец кажется очень активным, он что-то делает, пишет заклинания. Местные врачи и эксперты говорят вам не слушать этого аутсайдера, говорят, что вы не должны ему доверять. Они говорят вам продолжать использовать свои амулеты и заклинания, те, которые вы использовали, и которые не останавливают злобного вампира.

Но с того момента, как этот аутсайдер пришел, все изменилось. Вы можете это почувствовать. Туман стал менее плотным. Солнечные лучи пробиваются через  туман. И тогда незнакомец говорит как Ван Хельсинг. «Я здесь  не случайно», - говорит он. – «Я охочусь». И Ван Хельсинг начинает рассказывать вам о вампире, который питается вашей деревней. Это не просто вампир в вашей деревне, это один из самых ужасных  монстров, это тот, кто питается душами. Этот человек исключительно порочный и исключительно хорошо скрывается, чтобы  его никто не увидел. Когда я нахожу  девочку или мальчика, моего ребенка, пойманного в ловушку вампира, я выслеживаю и охочусь. Это задолго до раскрытия. Она не может рассказать. Она не может говорить. Вампир уверен в этом, он питается ею, он должен иметь свою пищу. Вампир изолирует моего ребенка, моего маленького мальчика, мою маленькую девочку, он изолирует их от спасения и оставляет их в одиночестве путем  страха и запугивания, через ложь и манипуляции, через псевдо-любовь, основанную на насилии. Через капитуляцию. Это ... соблазняет ... моего ребенка сдаться  вампиру, стать его пищей, не охотно ... но сдаться, чтобы пока выжить. Мой ребенок не может говорить. Не придет спасение. Всем все равно. Ребенок заброшен. У вампира есть еда, и он питается. Но есть я - Ван Хельсинг. Я охочусь на вампиров. Я не жду. Я охочусь. Я здесь охотник. Когда вампир будет мертв - я уйду. И снова начну охоту.

Когда охотник охотится, он шумит или скрывается в тишине? Я охочусь. Когда охотник перестает молчать? Когда он убивает свою добычу. Когда я нахожу свою маленькую девочку, попавшую в ловушку умышленного  насилия со стороны ее отца, чего она не  может раскрывать. Она в ловушке, она изолирована, она одна, без надежды на спасение. У нее есть только одна надежда, что она может отправить сообщение всем, кто ее ищет, что  у нее проблемы, и что нам нужно спасти ее. Ее сигнал должен быть скрыт, он не может быть явным, если насильник увидит ... тогда месть будет страшной. Это опасно для моего ребенка, чтобы открыто сообщать об этом рядом  с таким близким вампиром, таким сильным и голодным. Это слишком опасно для ребенка, чтобы сообщать прямо, это слишком сложно. Ребенок нуждается в нас, чтобы мы пришли. Ребенок скрытно «звонит» мне, моя драгоценная маленькая девочка, мой мальчик. У них есть «симптомы», которые можно увидеть, то, что клинический психолог называет симптомами.

Чаще всего ребенок имеет школьные проблемы, иногда ребенок перестает учиться полностью (экстремально), иногда мой ребенок становится очень сердитым и враждебным (экстремальным). Иногда ребенок становится очень подавленным (экстремальным). Моя маленькая девочка, мой пленник, кричит, чтобы  я пришел, отчаянно нуждаясь в спасении, своим  непонятным другим агрессивным поведением, депрессией, угрозами самоубийства. В тот момент, когда я это слышу, я появляюсь здесь мгновенно. Так я нахожу вампира, питающегося моим ребенком. Когда я нахожу своего ребенка, моего пленника-ребенка вампир все еще питается ее душой. Она не достаточно сильна (пока), чтобы сказать нам, что ей нужна поддержка. Я - Ван Хельсинг, я охочусь на вампиров, я нахожу способы оказать  моему ребенку поддержку, так необходимую ему, чтобы он потом рассказал нам о своем кошмаре. Я слышу тебя, я иду. Ты не одинок, тебя  не покинули. Я приду. Когда я впервые найду своего ребенка, может быть, через  шесть недель он сможет сообщить, возможно, матери, возможно, учителю, может быть, тете или дяде. Затем, когда у ребенка наконец появится поддержка, необходимая для того, чтобы вырваться из-под контроля, я хочу буду собирать  все для  обеспечения судебных доказательств - потому что я не хочу чтобы это  мерзкое чудовища продолжало мучить этого маленького мальчика или девочку.

Мне нужно убедиться, что судебные доказательства для освобождения  ребенка будут обеспечены. И я хочу, чтобы ребенок рассказал нам историю - один раз.. Я - Ван Хельсинг. Я охочусь на вампиров. Я охочусь, я спасаю. Но я не хочу, чтобы это чудовище знало, что его охотятся, я не хочу, чтобы этот монстр  убежал или тщательнее скрывался  или увеличивал контроль над ребенком. Я хочу, чтобы вампир расслабился, когда я преследую. Я должен быть осторожным. Но ребенок не может говорить. Еще нет. Этот маленький мальчик или моя драгоценная девочка, сдалась и стала жертвой  психологического контроля  вампира. И мой ребенок боится вампира – хотя никто не видит вампира и никто не видит страха моего ребенка.

Я - Ван Хельсинг, а ты  попадешь в тюрьму - я надеюсь на очень долгое время. Твое питание этим сладким драгоценным ребенком закончится. Он думал, что мы делаем семейную терапию. Он удивлен. Нет, я охочусь. Я охочусь на вампиров. Мое оружие  называется ... диагнозом. Я спасаю своего маленького мальчика, я спасаю свою маленькую девочку. Их поедание вампиром  прекращается  и их кошмар заканчивается. Я – Ван Хельсинг. Я охочусь на вампиров жестокого обращения с детьми и психотравмы.

Craig Childress, Psy.D.Clinical Psychologist, PSY 18857

Доктор Крейг Чилдресс  является лицензированным клиническим психологом  частной практики, специалистом по детской и семейной терапии, судебным экспертом по родительскому отчуждению. До прихода в частную практику д-р Чилдресс работал  в качестве главного врача детского центра экспертизы и лечения, в основном работая с детьми из приемной семьи. Кроме того, он работал детским  психологом в Детской больнице округа Ориндж.