Хосе Фернандес Агуадо – клинический психолог из PEHUÉN Psicologia y Formación в
Барселоне (www.pehuenpsicologia.com),
Испания. Он был семейным психотерапевтом в течение почти двадцати лет. Вы
можете связаться с ним по электронной почте на jfernandez@pehuenpsicologia.com
Опубликовано:
2017 г.
Примечание.
Эта статья основана на документе, представленном на ежегодной конференции ICSA (Международной
ассоциации исследования культов) в г.Бордо, Франция, в 2017 году.
Благодарность
Я
хочу поблагодарить Патрика Кнаппа за то, что он вдохновил меня на размышления в
этой статье и помог мне с их развитием. После прочтения его статьи «Ничего не
нужно выбрасывать», в которой он утверждает, что его неблагополучная родная
семья сыграла роль в его участии в культе более тринадцати лет, я поделился с
ним своими идеями, и он поделился своими идеями со мной.
В своей клинической практике я часто вижу,
как неблагополучные семьи причиняют боль своим членам, и я считаю, что
культовая перспектива может помочь объяснить некоторые аспекты, через которые
проходят эти семьи. (Многие семьи могут быть дисфункциональными, что не имеет
никакого отношения к культовой динамике. Об этом не говорится в этой статье.)
Я
начну с рабочего определения неблагополучной семьи и отмечу некоторые широкие
области взаимоотношений между неблагополучными семьями и культами. Затем,
используя три понятия из теории семейных систем
(Minuchin, 1981; Satir, 1976) - границы, правила и роли - я рассмотрю
сходство между тем, как неблагополучная семья воздействует на своих членов, и вредным воздействием
культовой группы на ее членов.
В
этой статье я не собираюсь рассматривать отношения между людьми, являющимися
членами неблагополучных семей, и
степенью риска их вербовки в культ. Неблагополучные семьи могут сделать своих
членов более уязвимыми для вербовки культов, но профессионалы признают, что
даже люди, принадлежащие к здоровым семьям, могут быть обмануты и вовлечены в
культ; никто не свободен от риска вербовки. Скорее я сосредотачиваюсь на том,
как семьи, в которых есть психологическое насилие или неадекватные отношения,
похожи на культы.
Что такое неблагополучная семья?
Семья
- это фундаментальная человеческая организация (Madanes, 1982). Семья - это
первая и самая значимая школа, в которой мы учимся, как относиться к другим.
Когда этот процесс обучения, который занимает годы, является адекватным,
человек приобретает две способности. Во-первых, это способность устанавливать
отношения, вступать во взаимодействие с другими людьми, которые при правильных
обстоятельствах могут естественным образом перерасти в интимные отношения.
Вторая способность - достижение и поддержание личной автономии. Как и
большинство животных, люди очень зависимы, когда они рождаются. Процесс
достижения автономии является долгим и сложным, и может пойти не так во многих
отношениях.
Главное,
что эти две способности, устанавливать связи и достигать автономии, дополняют
друг друга; ни та, ни другая не могут быть развиты независимо, поскольку каждая из них является гарантией другой (Bowlby, 1999). Для
целей этой статьи неблагополучная семья - это та, которая не учит своих членов
(или не облегчает им изучение), как относиться к другим, как внутри, так и вне
семьи, чтобы члены семьи могли формировать связи и достигать автономии в своих
отношениях. с другими людьми.
Отношения между неблагополучными семьями и культами
При
сравнении между неблагополучными семьями и культами необходимо учитывать две
широкие области взаимоотношений: недоверие
и зависимость:
Недоверие. Важной характеристикой,
которую я наблюдал у своих клиентов из неблагополучных семей, является отсутствие доверия. Под доверием я
подразумеваю здесь достаточно обоснованную веру в надежность, здравый смысл или
добрую волю другого человека, в отличие от слепой или принудительной веры,
которая может быть обнаружена в тоталитарных
религиозных или авторитарных системах или отношениях. Согласно Эриксону
(1950), доверие - это базовая межличностная эмоция, необходимая для здоровых
отношений. Вера в себя и в других, как правило, развиваются в одно и то же
время, когда рост одного способствует росту другого. Дефицит одного качества
также способствует дефициту другого.
Когда
доверие отсутствует или является недостаточным, отношения будут основываться
вместо этого на тонких или интенсивных формах контроля, которые расчищают путь
к принудительным отношениям. Внутри
семьи насилие может совершаться между партнерами, между родителями и детьми или
между любыми членами семьи или членами расширенной семьи. Вред, нанесенный этим
членам семьи, может продолжаться годами, даже если они покинули дом своей
семьи.
Как
неблагополучные семьи, так и культы демонстрируют извращение доверия, то есть
между членами могут быть почтение или послушание, но ни одно из них не основано
на обоснованной вере в здравый смысл или добрую волю другого человека. Скорее,
члены были убеждены, что ответственное
лицо или контролер более осведомлены, авторитетны или влиятельны; они также знают, что
последствия непослушания этому человеку могут быть крайне вредными для них.
Границы
Границы
внутри семьи. Можно сказать, что лучшие отношения состоят из следующих элементов:
отдельное личное пространство каждого члена
семьи, а также общее пространство с другим членом.
Эта
динамика включает в себя личное пространство
для каждого члена отношений, в которых другой член не присутствует (я
говорю здесь прежде всего о диадических отношениях, хотя тот же принцип имеет
место для отношений любого числа членов). Тем не менее, некоторые люди могут
чувствовать себя очень неловко, когда их партнер имеет это личное пространство.
Они считают, что это означает, что партнер не любит их достаточно; в противном
случае партнер не будет сохранять личное пространство, в котором его нет. Поэтому они
могут попытаться разрушить это личное пространство.
Но это личное пространство важно, и границы являются ключевыми. Будет ли
партнер защищать свое пространство от вторжения или он подчинится?
Во
время психотерапии я слышу жалобы от людей, которые
говорят, что их партнер хочет все о них знать. Тот, кто хочет знать и понять
все о другом, думает, что это любовь, но это также может быть тонкой формой психологического
контроля. Иногда один из супругов сообщает, что другой супруг, который удерживает
личное пространство, эгоистичен, или
мужчина предполагает, что если его любовница не раскрывает все о себе, это
означает, что у любовницы есть что скрывать. Человек, который держит это
здоровое пространство близости, может чувствовать себя виноватым или
эгоистичным, делая это, и поэтому может полностью отказаться от него. В этих случаях
мы говорим, что между членами нет
границ. И когда у пары, не имеющей здоровых границ, есть дети, они могут
относиться к своим детям так же, ожидая, что дети станут их продолжением.
Здесь
я должен отметить, что когда я говорю о границах, я имею в виду гораздо больше,
чем просто обмен информацией. Существует
поговорка, что, когда родители чувствуют холодный ветерок, они приказывают
своему ребенку надеть пальто. Некоторые родители делают еще один шаг и приказывают
своему ребенку надеть пальто, когда они видят, что другие родители делают это
со своими детьми. Это может показаться безобидным утверждением; однако на самом
деле речь идет о степени, в которой люди могут фактически дегуманизировать
другого человека, рассматривая его целиком с точки зрения своих собственных
потребностей.
Когда
родитель не может различить свои потребности и потребности своего ребенка, он
совершенно явно нарушает границы, в которых нуждается его потомство, чтобы
расти и развиваться как самостоятельная личность Помимо того, что ребенок лишен своего собственного места, ребенку не
разрешается принимать собственные решения. Хотя одним из факторов, лежащих в
основе такого отсутствия границ, является отсутствие доверия к способности ребенка
принимать соответствующие решения, другим фактором часто является отсутствие
доверия со стороны родителя к себе. В результате, как сказал бы психоаналитик,
он спроецирует эту неуверенность на своего ребенка.
В
семьях, в которых члены доверяют себе и друг другу, они могут различать свои потребности и потребности
других, что позволяет развивать здоровые границы. В этих семьях
конфиденциальность разрешается, не считаясь угрозой. Когда этот процесс
построения границ срывается, члены семьи могут либо стать чрезмерно зависимыми
от мнений других людей при принятии решений, либо они могут игнорировать советы
или мнения других людей, когда такой вклад может оказаться необходимым или
полезным.
Майкл
Лэнгоне (2016) представил концепцию любовной дистанции, которая, как он объяснил, является
фундаментальной для уважительных отношений. Я считаю, что любовная дистанция -
это другой способ описания здоровых границ. В семье, не имеющей такой любовной
дистанции, в теории семейных систем
будет проявляться то, что называется «зависимые отношения» (Minuchin & Fishman, 1981). Зависимые
отношения характерны для неблагополучных
семей. Зависимые отношения имеют
тенденцию быть принудительными или насильственными, потому что они основаны на
общем предположении между двумя членами отношений, что один из них недостаточно
хорош, чтобы принимать свои собственные решения. Например, родитель, который
слишком внимательно отслеживает и проверяет домашнюю работу ребенка, может
неявно сообщить ребенку о том, что родитель считает ребенка не способным справиться с этим заданием самостоятельно.
Границы личности внутри культа.
Отсутствие соответствующих границ, характерное для неблагополучных семей, также
характерно для культов. Точно так же, как и зависимые отношения характерны для культов. Как и в
семье, которая предполагает, что только родители имеют право принимать решения
о своем ребенке, лидер культа, который настаивает на том, чтобы последователи
подчинялись несметному числу правил в течение дня, может косвенно сообщать, что
последователи не могут расти в духовном
отношении без его руководства. Невербельное
сообщение: «Без меня ты ничто».
Люди,
которые были вовлечены в культовые группы, особенно те, кто родился или вырос в
них, часто находят само понятие границ личности трудным для понимания. Они
настолько привыкли к тому, что другой человек вторгается и контролирует их
эмоциональную и психологическую жизнь, что они могут оказаться буквально неспособными принимать
решения даже о самых маленьких деталях в повседневной жизни, таких как, что
есть, когда спать, как одеваться или что говорить другим в социальных
ситуациях.
Границы
между семьей и внешним миром. Семьи, которые не допускают личной жизни другу друга посредством здоровых границ личности (любви
друг к другу), также склонны не доверять тому, что находится за пределами их
семьи и внешнему миру. В таких семьях
все потребности личности должны быть удовлетворены в семье.
Члены
семьи могут рассматривать другие семьи и
людей как угрожающих или опасных, и поэтому семья ограничивает внешние
контакты. Таким образом, ребенок, которого пригласили провести ночь в доме друга-одноклассника,
может быть отговорен от этого или может быть допущен только неохотно и после
того, как ему предложат длинную серию мер предосторожности.
Или
родители могут считать другие семьи бесполезными или скучными. Следовательно,
дети в этих семьях будут склонны видеть окружающий мир как угрожающий или
неинтересный и, следовательно, оставаться, по возможности, в стенах своей
семьи. Эти семьи останутся изолированными от других семей и, следовательно,
будут препятствовать возможности их членов интегрироваться в другие среды и
адаптироваться к внешнему миру.
Границы между культом и внешним миром.
Изоляция также является фундаментальной психологической динамикой культов. Без
этого лидер культа опасается, что внешний мир может предоставить людям, которыми
он хочет управлять, информацию, которая заставит их сомневаться в правомерности
тотального контроля с его стороны, или
это может обеспечить соблазн отношений, которые более привлекательны, чем в
контролируемой среде тоталитарной секты (культа). Внешний мир может предложить
своим членам манящую свободу, которая открывает возможности для личностного
роста, недопустимого в контролируемой тоталитарной среде. Поэтому
неудивительно, что бывшие члены культа часто описывают свои группы как среду
«мы против них».
Правила
Ранее
я указал, что как у неблагополучных семей, так и у культов нет здоровых личностных
границ между их членами, и, тем не менее, они имеют строгие границы между
членами и внешним миром. Я заметил, что, подобно тому, как могут причинять вред
личности непоследовательные и произвольные границы, так и жесткие правила,
которые устанавливают неблагополучные семьи и культы, могут оставлять отдельных
своих членов оторванными от своего внутреннего мира.
Правила
в семьях. В каждой организации есть правила, и семья не является
исключением. Правила определяют, что можно сказать, а что нет; что может
ощущаться, а что нет; какое поведение разрешено, а какое нет. В семьях правила часто неявны, но это не
значит, что они не существуют и не соблюдаются тщательно. Семьи поощряют своих
членов соблюдать как установленные, так и подразумеваемые правила с рождения.
Семейные правила могут быть полезными, обеспечивая моральный компас и
безопасность членам семьи. Важными критериями эффективных правил является то,
способствуют ли они росту и здоровью людей, которые их исполняют. Однако в
неблагополучных семьях правила могут также применяться для контроля и без учета
индивидуальности человека.
Приведу
пример негативного воздействия такого правила на членов семьи. Я
работал с 35-летней замужней женщиной, которая после внезапной смерти ее отца
10 лет назад страдала от хронической тревоги и регулярных вспышек плача, сокрушавших
ее, где бы она ни была. То, что эти явления были вызваны психологической травмой, было ясно с самого начала, но
природа травмы стала понятнее для нас обоих, когда мы вместе поработали над ней.
Мать
этой женщины всегда была психологически хрупкой, поэтому, когда умер отец клиентки, она должна была сообщить ее бабушке и дедушке о
смерти их сына. С того момента, как она узнала, что ее отец умер, до момента,
когда она сообщила своим бабушке и дедушке, она не могла испытать горе от этого
события. Она не позволяла себе сделать это. Она выполняла семейное правило,
гласящее: «Эмоции опасны. Вы не можете выражать их. Вы не можете испывать их ». Она твердо
верила, что если она будет слишком огорчена, сообщая эту новость своим бабушке
и дедушке, они не смогут выдержать этот опыт - они могут даже умереть. Таким
образом, она выполнила свое семейное правило. Она выполнила задачу не
показывать эмоции настолько хорошо, что сама даже не испытывала этих чувств.
Она использовала слова «окаменелое сердце», чтобы описать, что она чувствовала.
Правило,
которому подчинялась моя клиентка, не поощряло ее быть здоровой. Она стояла
лицом к лицу со своим мертвым отцом, и все же не могла выразить никаких эмоций,
потому что, по ее мнению, этого требовала ее семья. Она оплатила стоимость
выполнения этого правила 10 последующими годами; без психотерапии ей пришлось
бы платить еще дольше. Во время психотерапии
она смогла испытать эмоциональное воздействие от потери своего отца. Работая
над преодолением семейного правила, она впервые позволила себе испытать горе от
этого события.
Нездоровые
семьи часто имеют правила, связанные с разговорами о чувствах, особенно о
неприятных чувствах. Например, ребенок может вырасти, чувствуя, что стыдно
показывать слабость или растерянность. Эти невысказанные ограничения не
позволяют членам семьи говорить о проблемах или даже признавать их
существование, не говоря уже о принятии мер по улучшению ситуации. Робин Норвуд
(1986) описала эту ситуацию в своей книге «Женщины, которые слишком любили»:
Важно
понимать ... что общим для всех нездоровых семей является их неспособность
обсуждать свои проблемы. Степень секретности - неспособность говорить о
проблемах, а не их серьезность, определяет как неблагополучную семью и то, как
сильно пострадали ее члены. (стр. 6–7)
Правила в культах. В культах также
существуют жесткие правила - иногда явные, но часто передаваемые через награды
и наказания - о том, что вы можете выражать или нет, о том, что вы можете
чувствовать или нет. И, как и во многих неблагополучных семьях, эти правила
применяются как способ контроля за членами культа (секты).
Как
пишет Флер Браун (2018) в своем блоге Medium: «Еще одна характеристика
культовой жизни - отсутствие подлинного самовыражения. У культов есть мощная
объединяющая монокультура. У нас члены были очень дружелюбны». Г-жа Браун
ссылается на то, что можно было бы понять
правило в группе, в которой она находилась, как «милость вместе с благочестием ».
Как
в неблагополучных семьях, так и в культах определение того, кем Вы являетесь,
зависит от того, будете ли вы вести себя или чувствовать себя в соответствии с
правилами. Поскольку определение того, кем Вы являетесь, происходит от
коллектива группы, а не от Вас, Вы
должны соответствовать группе для того, чтобы Вас приняли в группу. Ваша
личность всегда под угрозой. Цена, которую Вы платите, может состоять в том,
чтобы отключиться от вашего внутреннего существа (души), где возникают чувства,
которые группа считает плохими. Чтобы быть принятым группой, вы должны подавить
свое «я». Как члены неблагополучной семьи, так и члены культа испытывают
замешательство и растерянность , когда пытаются справиться с противоречием между информацией,
поступающей извне и изнутри. В результате, как члены семьи, так и члены культов
развивают базовую нестабильность, которая заставляет их становиться очень
уязвимыми.
Роли
Роли в семьях. У всех нас есть роли в наших семьях, которые часто
распределяются в соответствии с нашим полом, возрастом и положением. Например,
часто ожидается, что девочки будут опекунами
детей, а мальчики - защитниками. Роль отца - обеспечивать, а мать -
воспитывать детей.
В
Каталонии, той части Испании, откуда я родом, это все еще так, особенно в
сельской местности. Первый потомок мужского пола является наследником и будет управлять
землей семьи. Он станет фермером. Второе потомство отправится в город, где станет торговцем и,
если все пойдет хорошо, откроет магазин. Третье потомство пойдет в колледж.
Образование, которое дается каждому ребенку, учитывает его будущую роль.
Чем
более фиксированы эти роли, тем меньше свободы будет у лиц, которые их примут.
Эти роли могут помешать членам семьи развить свою индивидуальность и личные способности. Умная, творческая
женщина может быть вынуждена подавить эти способности и остаться дома со своими детьми; в то время
как ее муж, который может быть скорее воспитателем, чем добытчиком, вынужден будет
против своей воли и способностей заниматься
бизнесом. Оба будут признаны другими
членами семьи, только когда они сыграют свою роль. Соответственно, они могут
потерять свои навыки, чтобы работать в других ролях.
Роли в культах. Как и в неблагополучных
семьях, поведение членов и даже мышление в культах, скорее всего, станут
стереотипными, они будут развиваться не в соответствии с природными навыками и
характером человека, а в служении
внешнему источнику контроля. Мы, работающие с бывшими членами культовых
групп, часто слышим о прекращении карьеры, потому что они не служат цели
группы. Художники либо вынуждены отказаться от своего искусства, либо использовать
его исключительно для продвижения целей лидеров. Матери оставляют своих детей
надзирателям, которые бьют или
пренебрегают ими. Пэтти Херст превратилась из социально сознательной молодой
женщины в террориста. Это крайние примеры изменений, которые происходят в
людях, имена которых мы никогда не услышим.
Напряженность в
отношениях между силами: здоровые и нездоровые реакции
В
функциональной семье или организации группа влияет на поведение человека, но
поведение человека также влияет на группу, что означает, что индивидуальность
также играет роль в формировании группы. Это напряжение сил заставляет расти и
группу, и отдельных людей в ней. Напряжение возникает из-за индивидуальных
различий, пытающихся раскрыться так же, как из-за динамики группы или
контролирующих лидеров, пытающихся заставить членов подчиниться.
Таким
образом, в здоровой семье ребенку с музыкальным талантом может быть разрешено развивать
эти способности, даже если родители предпочитают, чтобы ребенок стал врачом,
инженером или фермером. Родители уважают личность своего ребенка такую, как она
есть, а не такую, как им хотелось бы. Они не заставляют своего ребенка играть
неестественную роль. Тем не менее, в процессе, когда ребенок и родители
пытаются отстаивать свои изначально различные взгляды, возникает некоторая
степень напряженности. Дисфункциональные семьи таковы в значительной степени, и
поскольку они не способны терпеть это напряжение, они подавляют его.
В
здоровой семье, как и в здоровой группе, личность человека уважается, даже
когда она может противоречить потребностям или желаниям группы. Иногда люди
могут пойти на компромисс, потому что они заботятся о коллективе. Такие
компромиссы, однако, возникают внутри вовлеченных лиц и не навязываются извне.
В
неблагополучной семье или группе сила группы уничтожает обособленность
индивидов в ней. Люди, которые держат власть в семье или группе, решают, что
хорошо для людей в группе, игнорируя, что это может быть плохо для людей,
которые входят в нее.
Дисфункциональные
результаты
Подводя
итог, потенциальные дисфункциональные результаты, представленные в этой статье ,
если оставить их нерешенными, включают в себя:
Слияние или изоляция. Люди, которые не могут обрести свободу в
семье, могут чувствовать, что единственный способ быть свободным - это
разорвать все связи, когда единственной альтернативой объединению является
разъединение. Часто они переносят это поведение в другие жизненные отношения;
эти люди будут общаться с людьми в других частях своей жизни, либо сливаться с
ними, либо полностью изолироваться от других.
Контролировать или быть под контролем. Те, кто покидает
объединенную семью или культ, могут относиться к другим таким образом, чтобы
отражать динамику контроля, к которой они привыкли:
«Я
постараюсь контролировать тебя. Я хочу знать, что ты делаешь в любой момент, о
чем ты думаешь, каковы твои проблемы.
Мне нужно, чтобы ты зависел от меня ». Интересно, что человек, осуществляющий
контроль, на самом деле больше нуждается в таких отношениях, чем человек,
которого контролируют. Это динамика культового лидера, который зависит от
контроля за членами своей группы, для того, чтобы поддерживать его чувство собственной
грандиозности.
«Я
(парадоксально) потребую, чтобы вы контролировали меня» (это дополнительная
позиция предыдущего примера): «Я позволю вам знать все обо мне. Я буду
постоянно информировать вас о моих действиях. Я поделюсь с вами всеми своими
проблемами и заботами и позволю вам их разрешить ». Люди, которых их семья
научила тому, что их нужно контролировать и от этого они будут любимыми, могут повторять это поведение в общественной жизни во взрослом возрасте и в
романтических отношениях. Точно так же и в культах, члена группы заставляют поверить, что контроль лидера над
каждым аспектом его жизни демонстрирует
любовь лидера к нему.
Неповиновение, бунт.
Точно так же те, кто покидает дисфункциональную семью или культ через бунт, могут относиться к
другим таким образом, чтобы отразить эту необходимость восстания:
«Я
буду отвергать вас через постоянную критику и презрение. Я буду атаковать вас
оборонительно, потому что я ожидаю, что вы попытаетесь контролировать меня.
«Я
(парадоксально) сообщу, что вы должны отвергнуть меня, потому что я недостойен,
неверен и ненадежен».
Интеграция: альтернатива дисфункции
Одним
из способов описать противоположность дисфункции является интеграция.
Интеграция - это здоровые отношения между разными частями себя, разными членами
семьи или группы или разными людьми, принадлежащими к разным семьям или
группам. Интеграция подразумевает разграничение, но не разъединение связанных
элементов. Вместо этого есть контакт и гармония между элементами, которые
сохраняют свою индивидуальность, одновременно укрепляя целое.
Цель
этой статьи не в том, чтобы предложить, как люди в неблагополучных семьях или
культах могут научиться относиться к людям здоровым образом, найти различия
отношений людей в здоровых и неблагополучных семьях.
В
здоровых семьях и группах сохраняется индивидуальность личности, которая работает в гармонии с семьей или группой, где
уважают личность с ее особенностями, в то время как каждая личность выигрывает от их интеграции в целое.
Интеграция
означает дифференциацию без отделения от группы – это то, что происходит в
здоровых отношениях. Наоборот, дисфункциональные отношения характеризуются
основной полярностью в отношениях, которые либо недифференцированы (зависимы),
либо разъединены. Это как если бы у членов было только два способа общения с
другими; у них нет других вариантов в их репертуаре.
Список используемой литературы
Bowlby, J. (1999). Attachment. (Attachment and loss, v.1).
New York, NY: Basic Books.
Brown, F.
(2018). Medium (personal blog). Accessible online at
https://medium.com/@fleurbrown/i-grew-up-in-a-cult-918ca0962566
Erickson, E. H.
(1950). Childhood and society. New York, NY: W.W. Norton.
Knapp, P.
(1998). Nothing need go to waste. Cultic Studies Journal, 15(2),
120–129. Retrieved online at
http://docs.wixstatic.com/ugd/79a2a8_2adfcbe486e04afe99614945934c9aff.pdf
Langone, M.
(1992). Psychological abuse. Cultic Studies Journal, 9(2), 206–218.
Langone, M.
(2016). Origins and prevention of abuse in religious groups. ICSA Today,
Vol. 7, No. 3, 11–13.
Madanes, C.
(1982). Strategic family therapy. Buenos Aires: Amorrortu editores.
Minuchín, S.,
& Fishman H. C. (1981). Family therapy techniques. Cambridge, MA:
Harvard University Press.
Norwood, R
(1986). The women who love too much. London, UK: Arrow Books.
Satir, V.
(1976). The new people making. Palo Alto, CA: Science and Behavior
Books.
Sirkin, M. I.
(1990). Cult involvement: A systems approach to assessment and treatment. Psychotherapy:
Theory, Research, Practice, Training, 27(1), 116–123. Available online at
https://www.culteducation.com/brainwashing71.html
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
Комментариев нет:
Отправить комментарий