ДЖЕНИФЕР ХАРМАН И ДР. КАК ОТЧУЖДАЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ РАЗРУШАЕТ ЖИЗНЬ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ И РЕБЕНКУ

Доктор философии Дженифер Харман является  доцентом кафедры  психологии в Университете штата Колорадо (США).  Она получила докторскую степень по социальной психологии в Университете штата Коннектикут в 2005 году и специализируется на изучении семейных отношений. Она также имеет две степени магистра в Педагогическом колледже Колумбийского университета по психологическому консультированию и несколько лет работала консультантом по вопросам семьи и токсикомании. Доктор Харман – известный ученый, она опубликовала много рецензируемых статей и глав книг,  регулярно представляет  свои исследования на научных конференциях по всему миру. В течение  последнего десятилетия  основное внимание ее исследований уделялось изучению отчуждения родителей.

Доктор философии Эдвард Крук является доцентом социальной работы в Университете Британской Колумбии (Канада) и специализируется на детской и семейной политике. Будучи семейным социальным работником в Канаде и Великобритании, он работал  в области социального обеспечения, защиты детей, занимался школьной  социальной работой, социальной  работой в больницах и семейными консультациями. В настоящее время он преподает и практикует в области медиации и наркомании. Он автор многих книг, в том числе «Равные родительские права: социальная справедливость после развода». Он является президентом Международного совета по вопросам совместного воспитания.

Доктор философии Дениз Хайнс  занимается ся исследованиями насилия в семье и сексуального насилия с акцентом на профилактику, вмешательство и государственную политику. Она является доцентом кафедры психологии в Университете Кларка (США).

ДЖЕНИФЕР ХАРМАН И ДР. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ: НЕПРИЗНАННАЯ ФОРМА НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ (Часть 2)

Jennifer J. Harman  университет штата Колорадо

Edward Kruk университет Британской Колумбии

Denise A. Hines университет Кларка

Источник:     Psychological Bulletin, APA 2018, Vol. 144, No. 12, 1275-1299 http://dx.doi.org/10.1037/bul0000175

Этот документ защищен авторским правом

Автор: Американская Психологическия Ассоциация (АРА) или один из ее членов.

Эта статья предназначена исключительно для личного использования и не предназначена для коммерческого  распространения

ПРИНЯТЫЕ СОКРАЩЕНИЯ:

ОР – отчуждающий родитель, родитель, который выполянет действия, приводящие к отчуждению ребенка (детей) от второго родителя (целевого)

ЦР – целевой родитель, родитель который теряет детско-родительские отношения с ребенком (детьми) в результате действий отчуждающего родителя. 

IPV – семейное насилие со стороны интимного партнера или родителя

 

ОТЧУЖДАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ - ЭТО СЕМЕЙНОЕ НАСИЛИЕ

Состояние исследований по проблеме родительского отчуждения

            Прежде чем мы очертим, как конкретные отчуждающие формы родительского поведения соотносятся с профессионально признанными (юридическими и клиническими) формами жестокого обращения с детьми и связанными с ними результатами, важно рассмотреть современное состояние исследований по проблеме родительского отчуждения. На сегодняшний день в психоневрологических и юридических профессиональных журналах опубликовано более 1000 книг, глав книг и статей на тему родительского отчуждения (Медицинский Центр Университета Вандербильта, 2017). Тем не менее, большинство документов, касающихся наличия и источников родительского отчуждения, взяты из обзоров юридических дел, экспертных заключений, клинических исследований и качественных отчетов, основанных на исследованиях (Saini и др., 2016). Проведение исследований по вопросам распространенности, этиологии, диагностики и оценки, а также результатов лечения родительского отчуждения является ресурсоемким.

ДЖЕНИФЕР ХАРМАН И ДР. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ КАК ФОРМА СЕМЕЙНОГО НАСИЛИЯ

Доктор философии Дженифер Харман является  доцентом кафедры  психологии в Университете штата Колорадо (США).  Она получила докторскую степень по социальной психологии в Университете штата Коннектикут в 2005 году и специализируется на изучении семейных отношений. Она также имеет две степени магистра в Педагогическом колледже Колумбийского университета по психологическому консультированию и несколько лет работала консультантом по вопросам семьи и токсикомании. Доктор Харман – известный ученый, она опубликовала много рецензируемых статей и глав книг,  регулярно представляет  свои исследования на научных конференциях по всему миру. В течение  последнего десятилетия  основное внимание ее исследований уделялось изучению отчуждения родителей.

Доктор философии Эдвард Крук является доцентом социальной работы в Университете Британской Колумбии (Канада) и специализируется на детской и семейной политике. Будучи семейным социальным работником в Канаде и Великобритании, он работал  в области социального обеспечения, защиты детей, занимался школьной  социальной работой, социальной  работой в больницах и семейными консультациями. В настоящее время он преподает и практикует в области медиации и наркомании. Он автор многих книг, в том числе «Равные родительские права: социальная справедливость после развода». Он является президентом Международного совета по вопросам совместного воспитания.

Доктор философии Дениз Хайнс  занимается ся исследованиями насилия в семье и сексуального насилия с акцентом на профилактику, вмешательство и государственную политику. Она является доцентом кафедры психологии в Университете Кларка (США).

ДЖЕНИФЕР ХАРМАН И ДР. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ: НЕПРИЗНАННАЯ ФОРМА НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ (Часть 1)

Jennifer J. Harman  университет штата Колорадо

Edward Kruk университет Британской Колумбии

Denise A. Hines университет Кларка

Источник:     Psychological Bulletin, APA 2018, Vol. 144, No. 12, 1275-1299 http://dx.doi.org/10.1037/bul0000175

Этот документ защищен авторским правом

Автор: Американская Психологическия Ассоциация (АРА) или один из ее членов.

Эта статья предназначена исключительно для личного использования и не предназначена для коммерческого  распространения

ПРИНЯТЫЕ СОКРАЩЕНИЯ:

ОР – отчуждающий родитель, родитель, который выполянет действия, приводящие к отчуждению ребенка (детей) от второго родителя (целевого)

ЦР – целевой родитель, родитель который теряет детско-родительские отношения с ребенком (детьми) в результате действий отчуждающего родителя. 

IPV – семейное насилие со стороны интимного партнера или родителя

АННОТАЦИЯ

            Несмотря на то, что отчуждение родителей затрагивает миллионы семей во всем мире, оно в значительной степени не признается или отрицается юридическими и медицинскими работниками в качестве одной из форм насилия в семье. Эта сложная форма агрессии влечет за собой участие одного из родителей в долгосрочном использовании различных агрессивных форм поведения для нанесения ущерба отношениям между их ребенком и другим родителем  и/или причинения вреда другому родителю непосредственно из-за его  отношений с ребенком. Как и другие формы насилия в семье, родительское отчуждение имеет серьезные и негативные последствия для членов семьи, однако часто обвиняются сами жертвы. Для того чтобы быть признанным в качестве одной из форм насилия в семье и обеспечить защиту жертв в соответствии с законом и социальной политикой, крайне необходимо провести официальный обзор и сопоставление отчуждающего поведения родителей и результатов, связанных с жестоким обращением с детьми и насилием со стороны интимных партнеров. В результате этого обзора подчеркивается, что социальное отрицание родительского отчуждения было похоже на историческое и социальное отчуждение, политическое отрицание или другие формы жестокого обращения во многих частях мира (например, жестокое обращение с детьми столетие назад).

            Рефрейминг родительского отчуждающего поведения как формы насилия в семье также служит отчаянным призывом к действию для социальных ученых, чтобы сосредоточить больше теоретического и эмпирического внимания на этой теме. В данной статье родительское отчуждающее поведение рассматривается как форма насилия в семье с серьезными последствиями для детей и семей. Профессиональное признание отчуждения родителей и вызывающих ее форм поведения является необходимым первым шагом на пути стимулирования столь необходимых исследований в этой области, а также разработки и апробации эффективных клинических, образовательных и правовых мер вмешательства для предотвращения и смягчения разрушительных последствий этой формы насилия в семье.

            Ключевые слова: родительское отчуждение, жестокое обращение с детьми, насилие со стороны интимного партнера, насилие в семье, домашнее насилие

ДОКТОР СЬЮЗЕН ХЕЙТЛЕР. КАК ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ ЗАЩИЩАТЬСЯ ОТ ЗЛОБЫ И НЕНАВИСТИ

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.), доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук  Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух сердец» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

8 ОТВЕТОВ НА ГНЕВ И НЕНАВИСТЬ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202002/8-responses-anger-and-hatred

Опубликовано 04 февраля  2020 г.

            Что Вы можете сделать, когда ненависть и враждебность направлена против вас или вашего сообщества?

            В моей клинической работе с семьями я иногда обнаруживаю, что один партнер застыл в частом или постоянном состоянии гнева, даже ненависти, по отношению к другому. Когда супруг или бывший супруг впадают в гнев, он/она также может попытаться использовать психологические методы отчуждение родителя, то есть убедить своих детей смотреть на другого родителя с гневом и ненавистью, что они и будут  делать. В обеих этих ситуациях гнев и ненависть вредят всем в семье.

            Точно так же на общественном уровне  Вы можете слышать, как другие люди говорят плохо или даже враждебно настроены по отношению к группе, с которой Вы отождествляете себя – например, в отношении  католиков, евреев, испаноязычных, чернокожих, геев или любой другой группе.

            Во всех этих случаях, что может сделать человек, являющийся целью этой враждебности и ненависти? В этой статье рассматриваются некоторые варианты таких действий.

Более широкая перспектива

            Чтобы узнать больше об этом вопросе, я недавно спросила своего друга Дж. Б., который изучает рост ненависти к евреям в Германии перед Второй мировой войной, о том, как реагировали на эту ненависть евреи.

DrH: Каково было положение евреев в Германии в годы расцвета популярности идей Гитлера и роста влияния нацистской партии?

ДжБ: Еврейские граждане Германии были, по большей части, хорошо образованы и относительно процветали в материальном отношении. Как и евреи в современной Америке, многие из них были врачами, юристами, музыкантами, психотерапевтами, бизнесменами и профессорами колледжей. Никто и нигде из евреев  не любил свою страну больше, чем немецкие еврейские граждане любили Германию.

DrH: Какова была их реакция на рост антиеврейской ненависти, дискриминации и насилия?

ДжБ: По крайней мере, восемь реакций были особенно распространены.

1. Подожди.

            Сначала большинство немецких евреев полагали, что ненависть к евреям, которую они начали испытывать  в конце 1920-х и начале 1930-х годов, была социальным отклонением, патологией. В конце концов, немцы были вежливы, цивилизованны и культурны, а евреи внесли такой важный вклад в немецкое общество. Евреи предполагали, что могут подождать, и это скоро пройдет.

2. Прячься и молчи .

            Многие немецкие евреи предпочли молчание, стремясь вести себя сдержанно. Увы, как однажды сказала Агата Кристи: «Молчание может быть точно  таким же, как и ложь».

3. Стань лучше.

            Некоторые евреи решили, что им нужно стать лучшими евреями, углубиться в изучение еврейской мудрости и расширить свои знания в отношении религиозных обрядов.

4. Скрывай, кто ты есть.

            Другие пошли противоположным путем, стремясь стать менее узнаваемым евреем. Они перестали носить еврейскую одежду или изменили еврейские имена. Некоторые даже искали нееврейских супругов, чтобы еврейская национальность  не стали бременем, которое они передадут своим детям.

5. Ответный бой.

            Некоторые немецкие евреи вкладывали  свое время и финансы в самооборону - больше ворот, больше замков, обучение физической самообороне, организация групп самообороны. Другие высказывались против ненависти, несмотря на опасность этой стратегии.

6. Решение проблемы.

            Когда евреям больше не разрешалось учиться  в немецких школах, работать на рабочих местах или в других организациях, они создавали свои собственные оркестры, спортивные команды, школы и больницы. Эта стратегия самообеспечения  также служила минимизации их контакта с ненавистниками

7. Эмиграция.

            Многие решили покинуть страну, несмотря на серьезные проблемы: оставив свои сбережения, бизнес и имущество; отказавшись  от пожилых родителей или других родственников, слишком слабых, чтобы пережить длительные путешествия; чтобы найти страну, которая примет их.

8. Обратись к третьим лицам.

            Некоторые полагались на доброту своих немецких друзей-неевреев, многие из которых помогали им, даже с чрезвычайным риском и ценой для своей жизни и благосостояния. В конечном счете, вмешательство посторонних войск со стороны союзников и СССР положило конец власти нацистов.

 

DrH: Я так вижу применение всех  восьми возможных реакций, которые Вы только что описали,  в семейных отношениях, когда у супруга есть враждебный партнер:

1. Подожди.

            К сожалению, принимать желаемое за действительное, цепляться за фантастические убеждения в том, что враждебная позиция их супруга пройдет, блокирует раннее вмешательство - часто является огромной  ошибкой.

2. Прячься и молчи.

            Молчание, как жертв, так и от сторонних наблюдателей (третьих лиц, которые наблюдают эту ненависть в отношениях), явно не золото. Наоборот, молчание позволяет продолжать агрессию.

3. Стань лучше.

            Самосовершенствование - это стоящий проект, но он неэффективен для прекращения ненависти.

4. Скрывай, кто ты есть.

            Отказ от того, чтобы быть самим собой – отказаться говорить или делать то, что Вы действительно думаете и хотите сделать из-за страха вызвать злобу у  супруга - вызывает депрессию.

5. Ответный бой.

            «Отстаивание своей позиции» путем защиты от оскорблений делает конфликт бесконечным. Считать, что лучшая защита - сильное нападение, может оказаться еще опаснее предыдущей стратегии

6. Решение проблемы.

            Как можно меньше взаимодействуя со злобным  супругом и попытки таким же образом взаимодействовать с  детьми, использовать работу, друзей и деятельность вне дома, можно свести к минимуму вред от гнева и ненависти. Тем не менее, если отношения являются оскорбительными, этот ответ будет недостаточным. 

7. Эмиграция.

            Культурно  выйдите из обсуждения и / или комнаты. Ответьте позже формулой BIFF терапевта Билла Эдди, то есть оставайтесь краткими, информативными, дружелюбными и твердыми.

Или оставьте брак.

8. Обратись к третьим лицам.

            Обратитесь к друзьям, членам семьи, специалистам по психическому здоровью, в социальную службу, в полицию, к адвокату и судебной системе. Помощь этих лиц может быть для Вас существенной.

Что побеждает гнев, вызванный ненавистью?

            Когда гнев и ненависть являются серьезными, выход из взаимодействия  может обеспечить некоторую безопасность. В то же время стороннее вмешательство обычно имеет самое большое значение. Преследование евреев нацистами прекратилось только тогда, когда союзные войска полностью победили Гитлера. В современной Америке полиция, правительство и суд реагируют на преступления на почве ненависти, а также на бытовое насилие.

            В браке и семье выходы из комнаты или из брака могут принести некоторую безопасность при  вспышках  гнева. Тем не менее, сильные сторонние вмешательства психотерапевта, полиции и/или судов имеют решающее значение, когда гнев и ненависть являются серьезными.

Что может помочь, пока гнев и ненависть к тебе не будут побеждены?

            Моя книга «Рецепты без таблеток» предлагает самопомощь для облегчения тревожных, депрессивных, злых и вызывающих привыкание реакций на гнев или ненависть. Статья «Как сохранить своюпсихику» также может  помочь.

            Спасибо, Дж. Б, за то, что Вы предложили нам свой исторический взгляд на борьбу с гневом и ненавистью.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ 

ДОКТОР СЬЮЗЕН ХЕЙТЛЕР. САМОПОМОЩЬ ПРИ РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ: КАК СОХРАНИТЬ СВОЮ ПСИХИКУ
 

ДОКТОР СЬЮЗЕН ХЕЙТЛЕР. САМОПОМОЩЬ ПРИ РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ НАРЦИССИЗМ СУПРУГА И СОХРАНИТЬ СВОЮ ПСИХИКУ

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.), доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

КАК НА ПРИМЕРАХ ОПРЕДЕЛИТЬ НАРЦИССИЗМ У РОДИТЕЛЯ

Отчужденный родитель, который ведет себя нарциссически, может нанести длительный вред.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202001/narcissism-in-parental-alienation-clarifying-examples

Опубликовано 13 января 2020 г.

Моя дочь отталкивает меня. Почему ее мать учит ее ненавидеть меня?

            Недавно я получила электронное письмо от читателя моих постов в блоге об отчуждении родителей, в котором перечислены несколько примеров того, что он воспринимает как нарциссическое поведение своей бывшей жены, она  пытается оттолкнуть его от ребенка.

            Я делюсь опытом Джеффри с моими читателями, с его разрешения, чтобы помочь другим родителям - а также адвокатам и судьям - распознавать нарциссическое поведение. 

Примеры нарциссизма в родительском отчуждении 

            Нарциссическое поведение возникает, когда внимание человека фокусируется  на собственных убеждениях, желаниях и предпочтениях и полностью исключает внимание или реакцию на чужие. Отчуждение родителей - это попытки одного из родителей настроить  детей против другого родителя и заблокировать их отношения с другим родителем.

Вот история Джеффри:

    --- В конце нашего первого судебного разбирательства судья снял с меня обвинения в неуважении к моей бывшей жене. Судья также ввел новый порядок: если бы я сблизился  со  своим ребенком, я и моя бывшая  могли бы поговорить о продлении времени воспитания.

    Это именно то, что я сделал. Но получилось все наоборот. Когда я тогда хотел поговорить об изменении времени воспитания, моя бывшая  отказалась. Я был ошеломлен.

    --- В видеозвонках моему ребенку моя бывшая была там в комнате с ней. Мой ребенок повторял снова и снова, глядя на свою мать: «Я не хочу с ним разговаривать».

    Затем в суде моя жена сказала судье, что она не поощряет дочь  говорить со мной, потому что это утомляет ребенка. Она была очень убедительна. Судья забрал у меня время для воспитания и сказал, что если я позвоню, и мой ребенок откажется разговаривать со мной, я должен прекратить звонок «чтобы не беспокоить ребенка».

    Вскоре после этого суда я наблюдал, когда моя дочь впервые пошла играть в футбол. Она плакала: «Я не хочу играть в футбол». Мой ребенок был в еще большем стрессе, чем ранее, когда я разговаривал с ней по телефону. И все же ее мать поощряла ее оставаться и играть в футбол. Ее мать не поощряла бы ее говорить со мной, но поощряла бы ее играть в футбол. Это было все о том, что ее мать делала и чего не хотела, совсем не о желаниях нашего ребенка или моих.

    --- Я договорился, что во время моего воспитания мы с ребенком будем вместе отдыхать. Я заранее сообщил учителю, что моя дочь не будет там в понедельник и вторник. Моя бывшая отправила мне текстовое сообщение, чтобы сообщить мне, что она будет в школе в понедельник, чтобы быть помощником. Затем я сообщил ей, что нашей дочери там не будет.

    Я знаю, что нарциссические люди часто злятся, когда не добиваются своего, но это было все равно что разговаривать с доктором Джеклом и мистером Хайдом. Она ушла от меня, крича: «Это ты всегда думаешь только о себе и о том, что ты хочешь».

    Я не отреагировал, потому что я вспомнил, что ее обвинение в эгоизме было прекрасным примером проекции. Она полностью эгоистичена, т.е.  эгоцентрична.

    --- Моя дочь не будет заниматься простыми вещами, например, переодеваться, пользоваться ванной или спать в собственной постели. Она всегда просит помощи у матери. Боюсь, именно так она привлекает внимание своей матери; в противном случае ее мать слишком сосредоточена на себе, чтобы обращать на нее внимание.

    --- На мой взгляд, этот нарциссизм происходит с самого первого дня. В больнице, как раз перед тем, как моя бывшая ушла с нашим ребенком, она сказала мне. «Кстати, ее фамилия будет моей девичьей фамилией». Когда я спросил, почему она сказала: «Потому что я так хочу».

    --- Когда у моего отца был рак, и он приближался к концу своей жизни, мне иногда приходилось пропускать родительские занятия, чтобы отвезти отца на лечение рака. Моя бывшая никогда не поменяла бы мои часы и не перенесла бы времени на свой макияж. У нее не было никакого сочувствия к моему отцу или ко мне, и она никогда не приспосабливалась к моей ситуации.

    --- Из-за 700 долларов в месяц, вычитаемых из моего чека на пособие для  ребенка, мне было трудно содержать себя, даже живя с родителями. Наконец, мне пришлось подать на  банкротство в соответствии с  главой 7. Я был в долгу на многих счетах, включая некоторые медицинские счета моей дочери. Моей бывшей это было безразлично. Она только что сказала мне, что это моя вина. Опять же, ноль сочувствие к моей ситуации. Вместо того, чтобы пытаться быть полезной, она предъявила мне обвинение в том, что я не оплатил счета.

    --- Когда моей дочери было 3 года, я сделал поиск в Google, используя имя, которое ей дала мама. Я был шокирован, когда узнал, что мой ребенок был крещен  несколько месяцев назад. Моя бывшая жена  никогда не говорила мне об этом. Нормальные люди обсуждают жизненные события с родителями и приглашают их поделиться моментом. Я бы не возражал. Я просто хочу быть частью жизни моей дочери. Опять же, ноль внимания к моим проблемам.

    --- Нам пришлось встретиться с посредником, чтобы попытаться договориться. Моя жена не соглашалась ни на какие компромиссы. Когда я дал ей то, что она хотела, она никогда не отвечала взаимностью. Она просто продолжала вести себя так, как будто ей ничего не дали.

Понимание рисков родительского отчуждения и нарциссизма

            При воспитании  детей родителями, которые проявляют крайнее нарциссическое поведение, нормальные потребности детей чувствовать, что их видят, слышат и на них реагируют, часто могут быть отвергнуты и поставлены позади потребностей  нарциссического  родителя. Терапевты называют этот вид отношений между родителями и ребенком патологической зависимостью.

            Отчужденные дети развивают высокий уровень депрессии, гнева, беспокойства, потенциальной зависимости от наркотиков и алкоголя, а также трудности в отношениях. Психолог Дженнифер Харман и другие делают вывод из резюме обширных исследований, что отчуждение является одной из самых вредных форм жестокого обращения с детьми.

            В то же время статья Дженнифер Харман предполагает, что отчуждение следует рассматривать как форму семейного насилия, поскольку оно влияет на родителя. Далее  Вы узнаете, как справиться с эмоциональными «американскими горками», спровоцированными нарциссическим поведением отчуждающего родителя.

Спасибо, Джеффри, за то, что поделились с нами своим опытом.

Джеффри недавно снова написал мне. «Последние 5 лет были тяжелыми. Моя бывшая продолжает убеждать суд, что я лжец и плохой отец. Я все еще надеюсь, что в конечном итоге суд увидит правду».

Я надеюсь на это тоже!

10 СОВЕТОВ  ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ В  ЭМОЦИОНАЛЬНО СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ

Эти принципы могут помочь вам оставаться в здравом уме в трудных обстоятельствах.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202001/10-mantras-managing-emotionally-challenging-situations

Опубликовано 19 января 2020 г.

            Время от времени все сталкиваются со сложными ситуациями, вызывающими негативные эмоции. Одной из таких ситуаций, с которой я часто работаю в своей клинической психологической практике, является отчуждение родителей, то есть феномен, когда один из родителей пытается обратить детей против другого родителя.

            Другие расстраивающие ситуации, с которыми люди сталкиваются, могут быть неудачным бизнесом, тяжелыми  коллегами по работе, финансовыми проблемами, семейными конфликтами, предательством друга, проблемами воспитания детей, тяжелыми  болезнями - список можно продолжать и продолжать.

            Вот 10 советов для управления эмоционально сложными ситуациями, в основном обусловленными сильным стрессом, горем и отчаянием, которые сопровождают целевого родителя в родительском отчуждении. Еще раз отметим, что хотя конкретные примеры, которые я использую для иллюстрации каждого совета, ссылаются на отчуждение родителей, советы  могут применяться к любым ситуациям, когда кто-то, группа или отдельные лица являются Вашими врагами.

1)      Считайте себя героем, а не жертвой. «Как он может так поступать со мной?» - думает жертва. Речь может идти не о Вас; это может быть связано о психопатологией  другого человека. Вместо того, чтобы воспринимать проблему лично, попробуйте сосредоточиться на другом. «Он/она глубоко эгоистичен. Токсичен. Он хронически обижен, эгоистичен, подлый и т.д. Я здесь герой, требующийся для решения проблемы».

2)      Сначала наденьте кислородную маску на себя. Послушай стюардесс. Их принцип самолета применим и здесь. Позаботьтесь о своем личном эмоциональном благополучии. Вы должны быть эмоционально сильными и здоровыми, чтобы эффективно защищать своего ребенка.

3)      Ошибки – это повод для обучения, а не для того, чтобы себя ругать. Избивать себя не нужно, это деморализует: «Я был должен, почему не я, я (отрицательный ярлык)». Вместо этого подумайте о том,  что все делают ошибки. Подумайте , чему может научить каждая ошибка. Ошибки нужны для обучения.

4)      Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах. Если вы склонны испытывать трудности с симпатией к себе, попросите друга или члена семьи помочь вам определить свои сильные стороны. У каждого есть слабости. Выясните, что Вы можете  сделать с этим. В то же время, чувствуйте боевой настрой, как спортсмен перед игрой, чтобы выйти и победить.

5)      Для всего есть свое время. Пассивность обычно усугубляет проблемы. Использование принципа «жди и смотри» может быть опасно. В то же время выбирайте свои сражения. Например, в случае отчуждения родителя иногда лучше делать то, что вы можете, в то небольшое количество времени, которое вы иожете уделить своим детям, а не обанкротить себя с помощью другого судебного сражения, которое вы можете снова проиграть.

6)      Создайте свою команду. Канадский адвокат Брайан Людмер делает это замечание. Поговорите со своими друзьями и семьей и заручитесь их помощью. В случаях отчуждения детей ваш бывший попытается настроить людей в Вашем сообществе против вас - членов расширенной семьи, учителей, врачей, терапевтов, тренеров и т.л. Вложите свое время и энергию в их обучение. Объясните им, что такое родительское отчуждение, дав им статьи для чтения, чтобы было не только «он сказал/она говорит».

7)      При необходимости объявите победу и двигайтесь дальше. При необходимости объявите о своих успехах, например: «Я устроил отличную войну за детей  через судебную систему. Это  хорошо, что я отдал все силы и средства». Затем скорбите, опишите все то что у Вас было (например, в случае отчуждения, соберите свои фотографии вместе с детьми и запишите дневник  всего, что Вы помните, когда у вас были любовные отношения с детьми), и двигайтесь дальше. Все, что вы должны  сделать, это то, что вы можете сделать.

8)      Знание - сила. Количество книг и статей по психологическим проблемам, включая родительское отчуждение, стремительно растет. Ищите  в Интернете. Например, для борьбы с отчуждением родителей здесь есть ссылки на необходимые ресурсы.

9)      Сделайте вашу проблему своей миссией. Выполнение миссии дает смысл жизни. Присоединяйтесь к группам людей, которые сталкиваются с аналогичными проблемами. В случае родительского отчуждения, помогите распространить информацию об этом удивительно распространенном, но малоизвестном явлении. Убеждайте Ваш законодательный орган принять законы, признающие  родительское отчуждение жестоким обращением с детьми и, возможно, даже преступлением.

10)  Наслаждайтесь жизнью Страдание редко помогает проблеме. Во всяком случае, страдание затрудняет мобилизацию, чтобы сражаться в ваших битвах, какими бы они ни были. Страдания отчуждаемого родителя не помогают отчужденному ребенку. Позвольте себе вместо этого жить другими сторонами жизни. Наслаждайтесь своей работой, налаживайте свои любовные отношения, занимайтесь деятельностью, которая заряжает вас энергией. Положительная энергия приводит к положительным решениям - или, по крайней мере, увеличивает шансы, что вы найдете свой путь к положительным результатам. Суть в том, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на страдания. Лучше найти дорогу обратно к свету.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

   

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ

ДИСКУССИЯ ПО СТАТЬЕ ДОКТОРА СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР «ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ТЕРАПЕВТАМ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ»

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ

            Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.

            Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

ЗАБЛУЖДЕНИЯ  ЖЕРТВ НАРЦИССИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Опубликовано  14 ноября 2019 г.

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/11/lies-victims-tell-themselves-when-in-an-abusive-narcissistic-relationship/

 

Жертвы насилия остаются в оскорбительных отношениях, потому что их разум убедил их в оправданных причинах этого. Эти причины  следующие:

1. Фэнтезийное мышление. Это происходит, когда жертвы жестокого обращения живут в измененной реальности, полагая, что они находятся в любовных отношениях, поскольку они говорят себе, что у их любимого «есть проблемы», «ничего не значит, что он/она говорит», «он/она действительно любит меня» Это форма рационализации, где злоупотребления насильника так объясняются.

2. Убеждение себя в лучшем будущем. Это также известно как «фальсификация будущего». Многие люди связывают фальсификацию будущего с манипуляторами. Однако жертвы жестокого обращения сами фальсифицируют  собственное будущее, рассказывая себе о том, каким оно  будет после «того-то и того-то». Суть в том, что они не фокусируют свое сознание на том, что происходит здесь и сейчас. Это не жизнь в реальности, а скорее в придуманном и  фантастическом  завтра.

3. «Дети пострадают, если я уйду». Многие жертвы жестокого обращения убедили себя в том, что детям нужно, чтобы их родители оставались вместе, какими бы разрушительными ни были их отношения. Они не понимают, что развод не единственное, что наносит ущерб детям; токсичные отношения также наносят длительный вред детям.

4. «Он / она любит меня; у них просто есть проблема». Это ложь, которой верят жертвы жестокого обращения, потому что трудно признать, что человек, которого они любят, на самом деле не любит их в ответ. Другие высказывания также подтверждают эту мысль. «Несмотря на то, что он ругается на меня и бросает вещи, я знаю, что он действительно любит меня в глубине души». «Хотя она заигрывает с другими мужчинами, я знаю, что она всегда приходит ко мне домой». Любить - это глагол. Когда кто-то любит вас, он/она не причиняет вам боль - по крайней мере, это  само собой разумеется. Непреднамеренные раны существуют в большинстве отношений. Оскорбительные отношения имеют закономерности злоупотребления. Вера в то, что кто-то любит вас, и в то же время не заботится о ваших чувствах, является ложью, в которую легко верят жертвы насилия.

5. «Я справлюсь с этим». Это история, которую жертвы рассказывают себе, чтобы свести к минимуму последствия причинения вреда тем, кого они любят. Если они убеждают себя, что могут справиться с этим, они могут остаться в неприемлемой ситуации, убедив себя, что это приемлемо. Но даже если человек может справиться с ситуацией, должен ли он это делать? Это форма самообмана. Быть способным терпеть трудную ситуацию не означает, что это нужно делать.

6. «Он/она не может помочь себе». Это ложь, которую жертвы говорят сами себе, полностью извиняя любое плохое поведение, которое демонстрирует их близкий в отношениях. Они убедили себя в том, что оскорбительный человек не несет ответственности за его/ее плохое поведение. Злоумышленники понуждают  своих жертв верить в эту ложь. Иногда насильники обвиняют свое плохое поведение  приемом алкоголя, психическим заболеванием  или стрессом. Ни одна из этих причин не является причиной злоупотреблений, но жертвы предпочитают верить, что они являются вескими причинами. Это значит, что жертва  может  оставаться в этих отношениях, потому что считается, что уходить еще хуже.

7. «Он/она может измениться». Сколько раз жертвы жестокого обращения спрашивали меня, могу ли я помочь их близким измениться, если он/она пойдет на психотерапию? Слишком много раз, чтобы можно было сосчитать. Ответ: «Нет». Обидчик не изменится. Единственный человек, который может измениться - это человек, который хочет перемен. И человек, который хочет перемен, обычно не обидчик.

8. «Я могу изменить это». Жертвы либо считают, что если изменить себя, то в результате изменится и обидчик. Или жертвы жестокого обращения полагают, что обидчик виноват, но если жертва может выяснить причину такого поведения обидчика, то он/она может изменить поведение обидчика. Одна из жертв этого заблуждения  полагает, что «его/ее нужно больше любить». Эта концепция жертвы убеждает, что им просто нужно терпеть, пока обидчике не изменится. Одна из проблем, если не основная проблема с этим типом мышления, заключается в том, что оно заставляет жертв не реагировать  любые негативные последствия в отношениях, что еще больше усиливает у обидчика чувство власти над фантазирующим  партнером, когда  он/она может делать все, что хочет и нет никаких последствий для плохого поведения обидчика.