КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

Источник: https://karenwoodall.blog/2014/10/11/living-with-an-alienated-parent-lessons-for-husbands-wives-and-partners/

  

11 октября 2014 

На этой неделе я думала о людях, которые живут с отчужденными родителями; о тех, кто должен наблюдать, как этот ужас разворачивается и захватывает семью. Этот пост для тех людей, которые должны беспомощно наблюдать, этот пост для Вас.

Быть партнером, мужем или женой того, кто отчуждается, - это все равно, что наблюдать за тем, как кого-то пытают на протяжении его жизни с помощью  какого-то средневекового устройства для пыток. Отчуждение - ужасная вещь, наблюдать или слышать  о ребенке, когда его поведение становится жестоким, холодным или отражает родителя, с которым он проживает, такой ребенок  может  превратиться для отчужденного родителя в человека, перед которым он хотел бы закрыть дверь навсегда дверь своего дома (см. историю  Альберто Тана). 

Но как вы можете закрыть дверь для своих  любимых детей, для детей, которых Вы любите?  Если вы являетесь матерью или отцом отчуждаемого ребенка, Вы сами, вероятно, будете объектом нападок и клеветы, и ваше собственное сердце будет болеть от отчуждения ребенка, а также от осознания того, что ваш собственный ребенок также страдает. Если Вы являетесь партнером, мужем или женой отчужденного родителя, Вы станете свидетелями их горя  и страданий, их утраты ребенка и их боли, а также стыда, связанного с тем, что ребенок ведет себя так плохо. Короче говоря, Вы будете видеть  то, как отчуждение приносит огромные  страдания, и те, кто рядом, не всегда могут протянуть руку и дать  помощь, в которой нуждаются отчуждаемые родители, чтобы поддерживать людей, которых Вы  любите.

Во вторых семейное  отчуждение - вдвойне опасная вещь, потому что оно может разорвать отношения между партнерами. оно может проникнуть в швы тех связей, которые Вы строите в своей новой семье, и оно может просочиться в самую ткань жизни, которой вы живете. Дети, находящиеся в зоне отчуждения, переходящие в семейную жизнь и выходящие за ее пределы, могут принести с собой облака обиды, неприязни и ненависти родителей-отчуждателей  и решимость разрушать все  хорошее в этом мире. Находясь  в мрачном и холодном безразличии, эти дети могут атаковать мир и покой того мира, который Вы строите, пока им не удастся вбить клин между Вами и их родителем, это как водоворот, в который Вы можете в любой момент попасть. Отчужденные родители, чувствительные к страху потерять своих детей, могут превратиться из любящих терпеливых людей в обломки страха и вины, пытаясь обманывать  Вас и своих  детей, пытаясь удержать их одобрение.  По мере того как отчужденные дети теряют перспективу будущего, оказавшись под давлением отчуждающего родителя, отчуждаемые родители начинают терять свой покой, попадая  в место, где их терроризируют и пугают до такой степени, что вся нормальная жизнь прекращается, и семья переходит в кризисный режим. Вскоре вы начинаете понимать, что месть отчуждающего родителя начинает проникать в Вашу повседневную жизнь, когда Вы начинаете битву с призраком родителя, который был когда-то, но которого уже нет, но он все еще остается на вашем месте. Вскоре Вы можете подумать, стоит ли все это того. Особенно, если у вас есть дети младшего возраста, особенно если они тоже начинают страдать от отчуждения своих родных  братьев и сестер.

Однако, есть выход из этого, и выход не соответствует желаниям  отчуждающего родителя. Этот выход, как и все пути выхода из отчуждения, противоречит интуиции и зачастую это самое последнее, что чувствует отчужденный родитель. И это не то, на чем Вы, вероятно, будете способны настаивать, но настаивать на этом Вы должны, если вы хотите помочь своему партнеру найти выход из того ужаса, в который он попал. Выход из этого - начать настаивать на том, чтобы Ваши отношения с отчужденным родителем были на первом месте, и чтобы Ваши отношения стали основой для новой семейной жизни, в которой дети должны жить. Это непросто, особенно если у Ваш партнер сначала ставит требования своих детей, но делать это нужно, если Вы хотите выжить как новая семья и предложить своим отчужденным приемным детям что-нибудь ценное в будущие годы.

Потому что отчужденным детям нужна нормальность. Нормальность и психическое здоровье   нужно им больше всего. Им нужен родитель, который не боится их, им нужен родитель, которого любят, который  счастлив и здоров, и им нужно место, куда они могут придти, где стабильность гарантирована, и мир находится в этом  месте. Если они находят это в Вашем доме, даже если они злые, неуверенные, вспыльчивые или холодные и жестокие, это является противоядием от хаотического эмоционального и психологического места, в котором они живут с родителем, который их отталкивает. Ваша первая задача - убедить любимого в том, что Вы не враг, а вторая задача - убедить его, что, работая в команде, Вы сможете решить эту проблему.

Когда вы работаете вместе как команда, это значит делиться ценностями, ожиданиями, правилами, идеями и концепциями о том, как выглядит счастливая семейная жизнь. Это означает, что Вы должны понимать друг друга в том, как Вы будете реагировать на поведение отчужденного ребенка и как вы будете поддерживать друг друга, если ребенок отказывается приходить в Ваш дом. Во многих случаях дети, которые переходят, но испытывают трудности, будут хорошо реагировать на единый подход со стороны своих родителей и приемных родителей. Если это родитель, который выполняет основную часть родительских обязанностей с Вами и поддерживает вас, многие дети уменьшат свое негативное поведение и вернутся к нормальной линии поведения. Те, кто этого не делают, кто уже находится на пути к самой реакции  отчуждения, не будут спасены Вами, если Вы спорите по этому вопросу. Отчужденные дети не заботятся о том, разрушают ли они Ваши отношения или нет, им все равно, делают ли они ваш день хорошим или плохим, им все равно, живы  ли Вы вообще или нет, они просто способны действовать только так и отвергать Вас. Таким образом, Вы также сможете убедиться, что Ваши отношения остаются крепкими и нетронутыми, потому что, будет  это или нет, реакция отчуждения у ребенка не изменится, если она действительно закрепится.

Поддержать кого-то, чей ребенок окончательно или внезапно отчуждается, - это долгосрочная миссия, и важно, чтобы Вы выполнили ее, потому что Вы наблюдаете за тем, как Вашего ближнего съедает беспокойство и горе потери, что само по себе губительно для жизни. Ключевыми факторами в этой миссии  является то, чтобы быть чувствительным к изменяющимся настроениям отчужденного родителя, который будет колебаться между страхом, гневом, чувством утраты и горем в течение многих месяцев и, возможно, лет, прежде чем сможет каким-то образом ассимилировать (хотя никогда не примет) изменения, которые отчуждение детей  приносит. Ваша роль в этом сценарии состоит в том, чтобы постоянно и неизменно отражать тот факт, что ничто из того, что отчуждаемые родители  могли бы сделать, не изменило бы результат, и что их воспитание детей и их любовь к ребенку не подвергаются сомнению. Вполне вероятно, что Вы пройдете долгий путь со своим близким до того, как наступит отчуждение, хотя некоторые встречают  отчужденного родителя уже после потери контакта с детьми. Всегда помните, что этот человек является матерью или отцом, что этот аспект их жизни не умер и не является результатом их действий, их дети живы. Всегда оставляйте место для того, чтобы ребенок или дети вернулись, и оставьте для своего близкого возможность поговорить о своем ребенке. Попросите посмотреть фотографии, если Вы никогда не встречали его ребенка, храните фотографии ребенка по всему дому. В дни рождения и особые дни дарите цветы, открытки или что-то символическое, когда Вы едите пищу, произносите их имена, упоминайте о своем желании, чтобы они скоро вернулись, чтобы дети, которых нет с вами, всегда приветствовались Вами.

Никогда не забывайте заботиться о себе, любите своих детей без колебаний и дарите близкому человеку дар терпения и выносливости. Имейте смелость требовать любви между вами, которая не должна не уменьшаться из-за отсутствия детей, никогда не позволяйте родителю-отчуждателю  победить.

КОММЕНТАРИИ

Али Блэквелл-Кук

11 октября 2014 в 13:39

Вот это да. Спасибо за мудрость, которой вы делитесь, и за понимание живого ужаса.
Али

Папа Адамемиллаурена

11 октября 2014 в 16:57

 

Карен, это понимание просто твое самое лучшее, несмотря на предыдущие великолепные статьи. Ежедневная тяжелая утрата - это самое худшее, что возможно для любящего родителя. Потерять ребенка - это опустошительно и душераздирающе. Но для некоторых отчужденных родителей, и давайте будем честными, это в основном отцы, это типичное явление

·  CG

13 октября 2014 в 10:05

 

Карен, спасибо за это.

РА является частью жизни моего мужа уже почти 4 года - мы встретились  с ним впервые, когда его бывшая жена  убедила их сына сказать отцу, что он не хочет оставаться с ним на ночь, - даже тогда причины, по которым его сын дал понять (в возрасте 10 лет и 2 месяцев) были явно взрослыми, сформулированными на взрослом  языке и взрослой аргументации. Мой муж (тогдашний партнер) описал мать своего сына как «торжествующую», когда ее сын сказал это. Постановление суда, которое должным образом последовало через пару месяцев спустя, включало в себя предупреждение матери, что, если сын сказал, что не хочет видеть своего отца, отец должен  уважать его желания, и поэтому был брошен кубик для РА.

Я знаю о последних 3 годах или около того судебных слушаний, встреч с адвокатами и т.д. Я искала одну фразу, магическое предложение, которое помогло бы моему мужу дать возможность тем, кто обладает властью, по-настоящему понять, что происходит. Ведь  это  просто увидеть: прочитать всю историю и задать правильные вопросы. Мой собственный путь через это состоял в том, чтобы искать формальные доказательства, интеллектуальные аргументы, всю мощную логику, и доверять и верить людям, чья работа включает в себя «обязанность заботиться» о ребенке, вовлеченном в центр этого ядовитого  водоворота. Только совсем недавно, когда «контакт» был окончательно и зверски сокращен до двух писем / открыток / подарков в год, в связи с докладом опекуна, который не (не будет? Не смог?) заглянуть за внешность происходящего  и даже (без иронии) сослался на то, как дети в этой ситуации «успокаивают» одного родителя, «отказываясь» от другого, и говорил о том, как им может быть нанесен вред в будущих отношениях, только тогда я приняла и признала, что даже если у чиновников может быть «обязанность заботиться», что не означает, что они действительно могут «заботиться».

Карен,  я нашла эту статью удручающей, потому что я понимаю, что я надеялась на волшебную фразу, которая помогла бы мне понять, как лучше помочь моему мужу, и (для меня), как лучше смириться и справиться с этим разрушительной  раковой  печалью в моей жизни.

То, что я на самом деле я читаю в этой статье, отражает то, как мы живем и что мы делаем. Мы все время говорим о его сыне, вокруг дома есть фотографии, мы говорим о том, чтобы не обижаться на мать его сына, потому что она всегда будет его матерью, и если бы она сейчас появилась у нашего порога, ее бы приветствовали в и мы никогда не будем говорить обо всем этом снова. Мы понимаем и говорим о том, чтобы позволить обидам уйти, чтобы они не имели дальнейшей власти над нами. Я забочусь о своем муже и пытаюсь позаботиться о его горе . Мой муж хороший отчим для моих детей. Мы всегда оставляем место для их отца (все мы уехали вместе на прошлое Рождество). Отец моих детей приходит к нам домой, в дом, где он жил со мной 20 лет, и мой муж делает ему кофе и готовит еду для него, и мы втроем делаем это, потому что мы знаем, что это самое лучшее для меня (и наших) троих детей. Отец моих детей пришел на нашу свадьбу полтора года назад, отчасти потому, что хотел побыть со своими детьми в тот день, когда они были центральной частью этого, и отчасти показать им своим примером, как он может принять изменения и вести себя  достойным образом.

Мы с мужем понимаем и соглашаемся между собой, что ничто из того, что мог бы сделать мой муж, не остановило бы отчуждение, хотя он знает, что, если бы дети остались в его родной стране, у него была бы более сильная юридическая позиция - поэтому дополнительная боль приносится потерей детей всей  его семьи, находящейся поблизости. Между тем сын моего мужа «настаивал» на том, чтобы он не хочет общаться с отцом и не связывался ни с кем из его отцовской семьи (потому что они напоминают ему о своем отце) и властями, которые считают это разумным. Результатом всего этого является то, что мой муж живет так, как вы описываете - каждый день, переживая  смерть своего сына. Но это хуже, чем смерть, потому что все еще есть надежда, которая в конце каждого дня снова оказывается несбывшейся. Это ситуация с заложниками, без требования выкупа, а просто обрывки новостей, время от времени просачивающихся случайно.

Твой труд очень ценен, Карен, как во фразе «если не я, то кто». Правда всегда ранит - меня просто пусто от осознания того, что то, что у меня есть и как мы живем. Я просто снова и снова искала какую-то волшебную панацею, когда истина, как всегда в том, что  только я могу помочь самой себе, и только мой муж может помочь самому себе, хотя я буду продолжать пытаться сделать повседневную жизнь моего мужа более приемлемой, и единственный путь вперед - это один медленный, осторожный шаг за шагом.

 

·  CG

13 октября 2014 года в 10:30

 

Я бы также добавила, Карен, что в качестве партнера также необходимо смириться и принять  то, что Вы сами становитесь невинной жертвой ненависти отчужденного ребенка и его родителя. В моем случае это включает в себя мерзкие оскорбления, сделанные в отношении меня перед ребенком, распространение сплетен и ложь, рассказанную о моих собственных детях. Я утешаюсь тем фактом, что в последний день, когда я видела и разговаривала с сыном моего мужа (более 2 лет назад), он извинился передо мной, из чувства  правды и честности, за поведение своей матери и бабушки. Я утешаюсь тем, что он - сын его отца, а его отец - хороший человек, и до того, как все это началось, у него было несколько хороших лет, чтобы активно воспитывать своего сына, и я молюсь, чтобы это наследство  помогло преодолеть  весь вред, который ему  сейчас нанесен.

 

·  Тина

13 октября 2014 в 21:02

 

Карен,

Спасибо, что ты написали это. Я наблюдал, как этот ужас разворачивался в течение последних 12 лет с 14-летним сыном моего мужа. Трудно описать ужас, горе, гнев ... особенно, когда Вы подходите к тому моменту, когда терапевты говорят вам, что ущерб нанесен, и пришло время двигаться дальше и смириться. Мы скорбим о ребенке, как будто она умерла, но все же она  жива и настроена против своего  отчужденного отца. Все, что мой муж когда-либо хотел, - это просто быть ее отцом. У Alienator (я не могу заставить себя назвать ее по имени) была совершенно иная цель, я уверена, что это вызвано нарциссической травмой. Она старалась изо всех сил создавать и поддерживать конфликты, и она ненавидит меня за само мое существование. Она ненавидит моих детей за их существование. Это все так иррационально. И я ничего не могу сделать, кроме как наблюдать, как разворачивается безумие. Худшее чувство из всех!

 

·  Nordic

14 октября 2014 в 0:04

 

Блестящий пост Карен. Я должен сказать, что понимание, глубокое понимание и сочувствие, которые вы демонстрируете в этом и других постах, отличает вас от других экспертов по PA.

Как отчужденный родитель, хотя и постепенно выигрывающий битву, я осознал, насколько трудно быть партнером (моим партнером) в этой ситуации. Мне потребовались годы, чтобы осознать истинность Вашего главного послания: защитить свою новую семью, потому что при этом вы также защищаете своих отчужденных детей. Между этими двумя целями нет конфликта или компромисса. Отчужденные  дети теряют всякое чувство нормальности. Обучать их через настойчивую демонстрацию своей семейной жизни тому, что они могут ожидать от нормальных родителей, и в равной степени тому, что нормальные родители ожидают от них, крайне важно. Наличие смелости (а мне понадобилось много времени, чтобы собрать эту смелость), чтобы настаивать на защите своих границ, на благо новой семьи и наших новых детей, абсолютно необходимо для борьбы с отчужденными детьми и отчуждающим родителем. Разрешение отчуждающему родителю через отчужденных детей разрушить вашу новую семью приводит только к еще большему страданию и, безусловно, не является решением. Но я буду первым, кто признает, что избежать этой ловушки легче, чем сделать это.

 

СС

14 октября 2014 в 3:03

Спасибо за это письмо и эту страницу. Трудно вынести неопределенность в отношении того, что делать для достижения наилучших результатов для всех нас. Я обнаружила, что есть моя невестка, подстрекающая к отчуждению, чтобы отомстить мне. О боже, страдания, которые перенесли мои дочери и я, непостижимы. Я до сих пор обвиняюсь и оклеветана, и она недавно пообещала также оттолкнуть от меня моих внуков. Я понятия не имею, что нужно сделать, чтобы привести  все в норму.

 

Кэти

18 октября 2014 в 17:53

 

Спасибо Карен за то, что  я прочитала. Я жена отца, страдающего РА, у нас есть дочь, и мы втроем живем в этом аду каждый день. Тебе так трудно иметь счастливую и дружную  жизнь вместе, чтобы подарить нашей дочери волшебное детство, когда нам всем не хватает части нашей жизни. Мы боролись годами, в том числе и в суде, но мы не видели нашу любимую дочь и сестру уже 10 месяцев, и это так тяжело. Я часто думаю, что было бы легче, если бы она умерла, мы могли бы, по крайней мере, скорбеть, но это мучение никогда не кончается, мы неспособным смириться  с отчуждением и неспособны  ей помочь и наблюдать, как она растет. Я хочу снять всю боль моего мужа, но я остаюсь беспомощной, поэтому я буду продолжать пытаться построить нашу семью, надеясь и молясь, чтобы однажды маленький  папочка девочки  внутри нее вышел на передний план и тогда она сможет вырваться из этого проклятия. Спасибо за ваши слова, и я молюсь за всех этих замечательных детей, страдающих от отчуждения, чтобы они узнали и полюбили их новые целые семьи.