Доктор Эми Бейкер является признанным на национальном уровне экспертом в отношении родительских отношений с детьми, особенно детей с наличием синдрома родительского отчуждения и по проблемам эмоционального насилия над детьми. В 1989 году она получила степень доктора в области психологии развития в учительском колледже Колумбийского университета, Нью-Йорк. С 2006 г. по -настоящее время является директором по исследованиям в Центре защиты детей Винсент Дж Фонтана, Нью-Йорк Имеет лицензию судебного эксперта. Она является автором или соавтором 8 книг и более 65 рецензируемых статей.
Опубликовано 15.11.2007 г.
Ведущий доктор Дэвид Ван Найс: Добро пожаловать в Wise Counsel, серию подкастов, спонсируемую CenterSite, LLC, посвященную вопросам психического здоровья, благополучия и психотерапии.
Меня зовут доктор Дэвид Ван Найс. Я клинический психолог и ведущий программы.
На сегодняшнем шоу мы поговорим об отчуждении родителей с моей гостьей, доктором Эми Дж. Бейкер. Доктор философии Эми Дж. Бейкер является директором по исследованиям Центра защиты детей Винсента Дж. Фонтаны в Нью-Йорке и является автором книги 2007 года «Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения: разрывая узы, которые связывают».
Доктор Бейкер получила докторскую степень и степень магистра психологии развития в педагогическом колледже Колумбийского университета в 1989 году. Она также является автором или соавтором более 50 рецензируемых научных публикаций по таким темам, как отчуждение родителей, благополучие детей, привязанность родителей к детям и участие родителей в жизни их детей, образование. Она появлялась на телевидении, радио и в New York Times. Выступала на многочисленных конференциях.
А теперь вот интервью ...
Доктор Эми Бейкер, добро пожаловать на подкаст Wise Counsel.
Доктор Эми Дж. Бейкер: Спасибо, что пригласили меня на шоу, Дэвид.
Дэвид: Что ж, я очень рад видеть вас здесь, и мы собираемся обсудить вашу книгу, название которой - «Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения». Так что, я думаю, логично начать с того, что подразумевается под термином «синдром родительского отчуждения»?
Эми: Хорошо начать с этого, потому что есть некоторая путаница, некоторые люди используют термин «родительское отчуждение», некоторые используют термин «синдром родительского отчуждения». Рабочее определение, которое я использую, состоит в том, что родительское отчуждение - это набор стратегий, которые родитель использует, чтобы попытаться вызвать отказ ребенка от другого родителя, которого я называю «целевым родителем».
Синдром родительского отчуждения - это результат поведения и отношения ребенка, который приходит к выводу, что с целевым родителем не стоит иметь никаких отношений.
Важно знать, что не все случаи отказа ребенка от родителя квалифицируются как синдром родительского отчуждения.
Дэвид: Интересно.
Эми: Мы рассматриваем PAS только тогда, когда нет другой причины такого поведения ребенка. Другими словами, если родитель использует насилие или пренебрегает воспитанием ребенка, уезжает или является плохим родителем в некотором роде, что приводит к тому, что ребенок говорит: «Ты знаешь, папа (или мама), мне действительно нужно отказаться от этих отношений», это не PAS. PAS имеется тогда, когда один родитель манипулирует детьми, чтобы они отвергли другого родителя при отсутствии веской причины для отказа от этого родителя.
Дэвид: Хорошо, просто чтобы убедиться, что я понимаю, и мы говорим о такой ситуации, когда родители собираются развестись или развелись, или, может быть, расстались или вот-вот разойдутся, и один родитель настраивает ребенка против другого родителя, это так?
Эми: Да, это верно, и впервые это явление было обнаружено в контексте судебного процесса об опеке над детьми после развода, когда разведенные родители борются за общение и порядок воспитания детей. Но в моем исследовании, а также в других исследованиях стало довольно ясно, что это может произойти, даже если родители все еще находятся в браке и живут в полноценной семье.
Дэвид: Интересно. Итак, это новая диагностическая категория? Я имею в виду, встречается ли это, например, в диагностическом и статистическом руководстве Американской психиатрической ассоциации (DSM)?
Эми: Пока еще нет, и важно отметить, что это руководство является постоянно развивающимся документом. Он обновляется только каждые 20 или 25 лет, и в последний раз, когда он обновлялся, эта концепция PAS была настолько новой (доктор Ричард Гарнер начал писать об этом в середине 1980-х годов), что этого было недостаточно, чтобы позволить людям, которые принимают решение о том, что попадает в DSM, а что нет, чтобы сделать вывод о том, что этот диагноз заслуживает включения.
DSM проходит еще один этап изменений, я думаю, что он должен быть выпущен где-то в 2012 году или чуть позже, и в эту редакцию DSM может быть включен диагноз PAS. На самом деле это зависит от объема эмпирических исследований, силы лоббирования и закулисного давления, которое проводится, чтобы включить его или не включить.
Итак, просто потому, что этого диагноза нет в DSM, не означает, что этого явления не существует, и в качестве напоминание вашим слушателям - признание синдрома Туретта, я думаю, заняло около 100 лет, а посттравматический стресс (ПТСР) был только что включен в DSM-III, хотя многие считают, что он существовал задолго до включения в DSM.
Дэвид: Вау! Интересныефакты ...
Эми: Да.
Дэвид: И вы также подчеркиваете, что до некоторой степени это также политический процесс и немного лоббистский процесс. Вы упомянули исследования, ваша книга довольно объемная, и у меня сложилось впечатление, что она основана как на исследованиях, так и на клиническом опыте. Можете ли вы рассказать, в какой степени книга основана на исследованиях, а в какой - на клиническом опыте?
Эми: Это на 100% исследование и теория. Я вообще-то не врач ...
Я провожу только исследования, и книга основана в основном на интервью, подробных интервью с 40 взрослыми, которые считают, что в детстве их настраивал один родитель против другого, и затем я использовала эти тематические исследования, чтобы разъяснить различные аспекты жизни. В основе лежит теория PAS, о которой мне интересно писать. Книга основана исключительно на этом. У меня нет клинической практики.
Дэвид: Хорошо, это интересно. Почему-то я этого не заметил. Итак, как вы впервые заинтересовались этой проблемой?
Эми: Что ж, мечта исследователя - найти тему, которая была бы одновременно богатой и увлекательной, и в которой есть человеческая драма и относительно малоизученная область, где есть значительная потребность в знаниях, чтобы была своего рода «готовая» аудитория (потребителей) для ваших выводов. Противоположным этому является исследование, когда вы пишете книгу или статью, а она просто лежит на полке и никому не помогает.
Я действительно нашла эту тему о PAS, потому что все мои исследования посвящены отношениям между родителями и детьми, и я работаю в основном в области защиты детей, поэтому это тема, с которой я была знакома по моей профессиональной деятельности. Но когда я впервые захотела провести это исследование, я поняла, что об этом ничего не известно. Это было так мало изучено, но спрос на эти знания был огромный. Целевые родители так жаждут информации. Вот почему я остановилась на этой теме.
Дэвид: Интересно. Итак, в книге вы обрисовали в общих чертах три модели, которые могут использовать PAS или синдром родительского отчуждения. Вы могли бы описать каждый из трех шаблонов и, возможно, проиллюстрировать каждый из изученных вами случаев?
Эми: Что ж, я хотела бы сказать, что я думаю, что вполне возможно, что есть даже дополнительные шаблоны, кроме трех, которые я идентифицировала, потому что в моей выборке было всего 40 случаев. Но я думаю, что это три основных.
Дэвид: Понятно.
Эми: Первый - это типичный для вас случай, который Ричард Гарднер, человек, идентифицировавший PAS, описал во всей своей работе над PAS. Это нарциссическая мать в контексте развода, которая из-за своего хрупкого эго и желания отомстить мужу, уходящему из семьи настраивает детей против отца. Это классический кейс PAS.
Причина, по которой важно знать, что существуют и другие закономерности, заключается в том, что человек, который, как эта мать, считает, что теряет своих детей из-за PAS, может пойти к терапевту и сказать: «Я думаю, что отец моих детей пытается настроить детей против меня, и я очень обеспокоена», и если терапевт имеет в уме только этот прототип, он вполне может ответить матери:«О, это не может быть PAS, это то, что делают с отцами только матери».
Точно так же это может быть что-то другое, о чем говорится в семейном консультировании. И снова, если человек думает, что это происходит только в контексте опеки после развода, судебных разбирательств между матерями и отцами, это не так.
Поэтому часть моей миссии - обучать людей и просто на мгновение сделать скачок вперед, я провела несколько опросов, не интервью, а опросов с целевыми родителями, и сегодня я могу обратиться в Интернет я спросить: «Вы считаете, что другой родитель вашего ребенка пытается настроить вашего ребенка против вас?» и у меня будет 50 процентов матерей и 50 процентов отцов. Когда я получаю ответы, аудитория полностью смешана между матерями, которые проходят через это, и отцами, которые через это проходят.
Итак, хотя моя первая модель, о которой я говорю в книге, - это классическая мать, которая делает это с отцом в контексте развода, но это не единственный паттерн поведения.
Дэвид: Хорошо, а каковы два других основных паттерна?
Эми: Ну, второй - матери, поступающие так с отцами, но в браке, который остается неизменным. Да, это меня действительно удивило. Это своего рода волшебство исследований, ведь вы можете быть удивлены своими результатами. Я спросила в Интернете: «Когда вы были ребенком, один из ваших родителей настроил вас против другого родителя и вы осознали позже, что это было так?»
Я действительно ожидала найти людей, у которых был такой опыт только в разведенных семьях, но 10 из 40 человек, с которыми я в конечном итоге беседовала, сказали мне, что их родители остались в браке. Тем не менее, их (детей) сердца были полностью ожесточены по отношению к этому другому родителю, хотя их родитель остался в браке и остался жить вместе с ними в семье. Таким образом, ребенок имел доступ к этому родителю на постоянной основе.
И хотя очевидно, что мать делала это не для того, чтобы отомстить разводящемуся с ней мужу, в интервью все же видно, что у нее действительно была нарциссическая личность. Она действительно искала удовлетворения от своих детей. Она хотела, чтобы дети поверили, что отец был причиной боли и страданий всей семьи, и она хотела настроить детей вместе против отца, даже если они все еще были женаты.
Дэвид: Хорошо, а в чем же тогда разница между первым и вторым типом PAS, которые вы описали?
Эми: В первом случае родители в разводе, а во втором брак не был нарушен.
Дэвид: О, хорошо. А какой третий важный паттерн?
Эми: Третий паттерн - это что-то вроде второго ... Но в этой категории есть отчуждающие отцы и матери. По сути, вместо того, чтобы проявлять нарциссизм и соблазнять детей стать их сторонниками, они, так сказать, оскорбляли. Похоже, что у родителей было скорее антисоциальное расстройство личности, чем нарциссическое или пограничное. Они действительно притягивают к себе детей из-за страха быть отвергнутыми, из-за страха быть оставленным путем различных видов психологического контроля, даже физического и сексуального насилия.
Итак, эта третья категория отличается от первых двух не только потому, что включает отцов, но и потому, что стиль и стратегии, которые используют эти родители, несколько отличаются.
Дэвид: Хорошо. В своей книге вы говорите о «культе родителя», и это кажется сильным термином. Итак, в каком смысле родительское воспитание - это «культ»?
Эми: Я должна сказать, что этот термин находит понимание у целевых родителей, когда они читают об этом. На самом деле, когда я написала эту главу, она разошлась по Интернету, и меня затопило письмами. Она действительно распространилась по всему миру. Я получала электронные письма от людей из Южной Африки, Новой Зеландии и других стран. Потому что, если вы когда-либо испытаете это, из того, что я понял из разговоров с целевыми родителями, вы почувствуете, что ваш ребенок находится в культе. Есть полное лести послушание, преданность и верность другому (отчуждающему) родителю.
Таким образом, это похоже на культ: прежде всего отчуждающие родители используют многие из тех же стратегий, что и лидеры культов. Тот же молодежный контроль, они создают зависимость, они используют одно и то же черно-белое мышление. Если вы разберете это по пунктам, отчуждающие родители и культовые лидеры по сути используют те же методы реформирования мышления и эмоциональной манипуляции.
Это еще и интересная аналогия, потому что она помогает нам понять, как люди покидают этот культ родительства. Существует много литературы о культах и о том, как люди покидают их, поэтому мы можем применить это к пониманию того, как помочь людям осознать, что они жертвы PAS. Это также полезная аналогия с точки зрения долгосрочных эффектов.
Когда я брала интервью у людей, которые пережили этот опыт в детстве, я спросила: «Ну, как это было для вас? Что это значило для вас? Как это повлияло на вас?» Они говорят о тех же самых негативных долгосрочных последствиях, которые, как мы знаем, имеют люди, которые были в культах.
Дэвид: Вау! Это действительно интересно для меня, потому что я сам изучал культы, и, конечно, то, что вы описали, звучит правдоподобно. Далее в книге вы говорите о стратегиях, которые один родитель будет использовать для отчуждения ребенка от другого родителя. Может быть, вы можете рассказать о некоторых из этих стратегий? Меня тоже интересует, являются ли эти стратегии сознательными или бессознательными.
Эми: Это такой интересный вопрос, и я думаю, что ответ, по сути, «зависит от обстоятельств». По сути, я прихожу к выводу, что некоторые отчуждающие родители действуют очень осознанно, но они могут сказать целевому родителю: «Моя жизненная цель - разрушить твои отношения с нашим ребенком» или «моим ребенком». Обычно они просто говорят, что это «их ребенок». Или они скажут: «Я сделаю твою жизнь несчастной».
Дэвид: Ой!
Эми: Да. Это очень властные, харизматичные, враждебные, агрессивные люди; эти отчуждающие родители, некоторые из них. Но я думаю, что другие менее сознательны в том, что они делают, и вроде как обманом заставили себя поверить, что они делают это для ребенка: «Что бы это ни стоило, я спасу своего ребенка от этого ужасного, ужасного, ужасного человека», которого они любили и с которым были в браке, но теперь они как бы полностью его демонизируют.
Итак, уровень осознания, на мой взгляд, действительно сильно различается, и, если я не возьму у них интервью, я не уверена, что смогу ответить на этот вопрос более подробно.
Дэвид: Да, это не удивительно.. Каковы некоторые из основных стратегий, которые такие родители используют для отчуждения, сознательного или бессознательного?
Эми: Ну, главный из них - ругань. Я бы хотела, чтобы для этих действий имелся более сложный термин, но, по сути, когда я спросила у взрослых детей: «Как мама настроила вас против папы? Как папа убедил вас, что мама плохая, и нужно уехать из ее дома?» В первую очередь они сообщили о непрерывном потоке негативных замечаний в адрес другого родителя, отчуждающий родитель никогда не щадил своих детей.
Эти дети помнят, как слышали, как их второго родителя называли «шлюхой», «насильником», «алкоголиком», «ленивым бездельником», и ни одна деталь из жизни целевого родителя не была слишком мелкой для критики. Одна женщина вспоминает, что ее отец и мачеха больше всего ругали ее мать за то, что она делала по утрам овсянку быстрого приготовления, а не с нуля. Дочь пришла к выводу, что ее мать ленива и не особо заботится о ней, потому что «Боже мой! Она использовала овсянку быстрого приготовления».
Дэвид: Боже мой!
Эми: В конечном счете этим детям передается сообщение о том, что их целевой родитель нелюбимый, небезопасный и недоступный. Теперь, когда вы убираете детали, сообщение в основном заключается в том, что родители на самом деле вас не любят, их на самом деле нет, они на самом деле ничего не делают, чтобы позаботиться о детях, а в некоторых случаях сообщение состоит в том, что человек опасен.
Один мальчик вспомнил, как просил свою маму: «Расскажи мне про папу», и мама сказала: «Ну, однажды он пришел с работы домой и сказал:«Укутай Джонни в одеяло, я хочу забрать его». Взрослый Джонни вспомнил, как будучи маленьким мальчиком сказал своей матери: «Ну, а почему папа хотел меня забрать?» и она сказала: «Я не знаю. Я думаю, он хотел бросить тебя в реку»,хотя не было никаких оснований полагать, что это собирался сделать его отец.
Дэвид: Действительно
Эми: Итак, постоянные сообщения о том, что этот другой родитель на самом деле никуда не годится и в любом случае недоступен, а затем, вы привязываете это к другой части сообщения, которое в основном звучит так: «Если ты продолжишь с ним отношения, ты потеряешь меня». И это была другая стратегия, которую запомнили эти дети: отношения с отчуждающим родителем приводили к ощущению себя в опасности, даже если они хотели иметь какой-либо контакт с целевым родителем.
Они приходили в гости к целевому родителю, а когда они возвращались домой, отчуждающий родитель был зол. Некоторые из них помнят, как им давали плохие порции еды: «О, ты ходил навестить своего отца? Там тебе дадут поесть самую маленькую отбивную из ягненка на тарелке». После этого посещения к детям относились холодно, с ними не разговаривали в течение 24 часов после посещения.
Дэвид: Да, на самом деле это своего рода эмоциональный шантаж, и я знаю, что в книге вы настоятельно предполагаете, что PAS - это форма эмоционального насилия над детьми?
Эми: Да, потому что, хотя существует множество определений эмоционального насилия, и я выбрала только одно, вы можете взять любое определение и сравнить по пунктам, и вы увидите, что PAS действительно соответствует ему. Даже если вы не делали этого на какой-то систематической основе, просто понимаете интуитивно, можно сказать: «Ну, родитель, который заставляет ребенка потерять отношения с другим родителем, сам по себе является насильником». Даже если вы не пришли к такому же выводу, что и я, эти самые стратегии, которые использует родитель, являются насилием.
Дэвид: Да. Как я уже упоминал ранее, ваша книга называется «Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения», и, на мой взгляд, это говорит о том, что эффекты PAS сохраняются и во взрослой жизни. Итак, какие симптомы или эффекты вы видите или что врачи видят у взрослых?
Эми: Ну, люди, у которых я брала интервью, много говорили о проблемах с самооценкой. Они сказали, что ненавидят себя и думают, что они ужасные, ужасные люди. Частично это чувство вины, которое они ощутили, когда наконец осознали, что ими в детстве манипулировали, чтобы они очень плохо относились к одному из родителей.
Позвольте мне просто сказать, что дети, которые прошли через это, действительно очень плохо относятся к целевому родителю. Они грубые, неблагодарные, противные, враждебные и холодные. Хорошо, если они когда-нибудь поймут: «Ну и дела, папа действительно манипулировал мной, чтобы я очень плохо относился к маме». Они вырастают и плохо относятся к себе.
Но у них также есть проблемы с самооценкой, потому что им всю жизнь твердили, что один из родителей их не любит. Они стали слишком зависимы от одобрения отчуждающего родителя. Это еще один способ, в котором PAS похож на культ. Хорошие родители стремятся способствовать уверенности в себе и независимости своих детей, но, как лидеры сект, отчуждающие родители действительно хотят поддерживать эту зависимость своих детей от них всю жизнь, а это, в свою очередь, приводит к заниженной самооценке. Они не чувствуют, что могут сами позаботиться о себе и сделать правильный выбор в этом мире.
Дэвид: Хорошо.
Эми: Я могу продолжить, но, может быть, нам нужно перейти к другой теме.
Дэвид: Ну, даже если вы сами не врач, имеете ли вы какое-либо представление о том, каким будет процесс выздоровления взрослого, страдающего от этого явления?
Эми: Процесс выздоровления начинается с катализатора к осознанию происшедшего, что не обязательно приведет к полному восстановлению (излечению) , но это своего рода первый шаг ...
Дэвид: Конечно.
Эми: Самый первый шаг - это как бы получить это ... Я не хочу сказать, прозрение, а скорее пробуждение или осознание того, что да, на самом деле один из родителей манипулировал им, чтобы он отказался от отношений с целевым родителем. Так что им прежде всего нужно это осознание, чтобы дальше иметь дело со всем остальным происшедшим.
Люди, с которыми я разговаривала, сказали, что для них это было очень и очень болезненным осознанием. Они вроде бы признали, что им лгали, обманывали и манипулировали, и что они потеряли часть своей жизни с родителем, который действительно не заслужил того, чтобы его исключили из их жизни.
Таким образом, процесс осознания часто бывает очень болезненным, но с клинической точки зрения он должен происходить. Это похоже на зависимость (алкогольную, наркотическую). Вы должны признать, что у вас есть проблема, прежде чем вы сможете с ней справиться.
Дэвид: Конечно, конечно. А что, если вы стали целью отчуждения, т.е. целевым родителем? Как вам ответить? Можно ли в этом случае помочь детям?
Эми: Да, у меня есть много советов, и опять же, сейчас у меня не будет времени их озвучить. Может быть, в конце я дам свой адрес электронной почты, чтобы люди могли связаться со мной, если захотят.
Дэвид: Конечно.
Эми: Но, в качестве минимального совета, не спорьте со своими детьми о деталях их недовольства вами. Дети приходят на свидания, и все они пытаются лечить целевого родителя: «Почему у тебя был роман? Почему ты украл наши деньги?» Их как бы беспокоят все эти личные детали; и они верят в то, что не соответствует действительности.
Не спорьте с ребенком – это пустая трата времени. Я думаю, что лучшее, что может сделать целевой родитель, - это сказать что-то вроде: «Я слышал, что ты думаешь, что я сделал (что угодно). Я понимаю, почему тебе было так больно и ты сердишься на меня. Мне очень жаль, что ты обижен и зол. У меня есть собственная точка зрения. Если ты когда-то захочешьее услышать, дай мне знать. А пока давай (вставьте веселое занятие)». Это если вам посчастливилось все еще поддерживать контакт со своим ребенком.
Дэвид: Да.
Эми: Еще один прием заключается в том, отчуждающий родитель отправляет своих детей на свидания с целевым родителем, пытаясь поссорить их с целевым родителем. Целевой родитель часто клюет на эту приманку, а потом все время посещения борется со своими детьми. Затем ребенок уходит и говорит: «Мама права! Папа небезопасен. Все, что он делал, это кричал на меня все выходные».
Итак, вы должны найти способы признать и усилить, зафиксировать, что у вас есть другая сторона истории, но оставьте все, как есть, если дети не придут к вам. Если дети придут к вам и скажут: «Знаешь, я действительно хочу услышать, что случилось с моими деньгами для учебы в колледже. Я действительно хочу услышать твою точку зрения». Если это соответствует уровню развития ребенка, они будут восприимчивыми. Но вы не должны махать им перед лицом выпиской из банка, и они не будут смотреть на нее, если не хотят знать правду.
Дэвид: Да.
Эми: Что ж, это мой главный совет. Теперь для людей, которые уже потеряли ребенка. Мне пишут по электронной почте или подходят ко мне и говорят: «Я не видел своего ребенка несколько лет». Мой главный совет - никогда не отказываться от своего ребенка, никогда не терять надежду. Такой ребенок в конце концов понимает это, некоторые из них в конце концов понимают это, а самое важное для них - это знать, что вы все еще здесь и что вы откроете им свои объятия, не задавая вопросов.
Поэтому я советую, если ваш адвокат или терапевт не скажет вам иное - и всегда делайте то, что вам говорит ваш адвокат или психотерапевт, - вам следует поддерживать контакт со своим ребенком каждую неделю, каждый месяц, как бы это ни было тяжело. Отправьте ему СМС, отправьте письмо, отправьте подарок, отправьте открытку. Вам должно быть все равно, даже если вы думаете, что знаете наверняка, что этот ребенок рвет вашу карточку, плюет на нее и выкидывает. Вы по-прежнему отправляете открытку, потому что хуже всего с точки зрения людей, с которыми я беседовала, это то, что родитель перестал отправлять открытки и перестал помогать, затем отчуждающий родитель ребенку говорит: «Твой отец бездельник. Он никогда не пишет тебе». И посмотрите, что ребенок говорит: «Да, я думаю, это так. Он не пишет».
Дэвид: Звучит как действительно важный совет. Может быть, это действительно хорошее место для вас, чтобы указать свой адрес электронной почты на случай, если люди захотят получить от вас дополнительную информацию.
Эми: Это очень просто. Мой адрес amyjlbaker@aol.com.
Дэвид: Хорошо.
Эми: Я приглашаю людей, которые обращаются ко мне. Я не врач. Я могу дать одноразовый совет или направить вас, возможно, к терапевту или в группы поддержки, или в какую-то помощь групп поддержки, которые существуют в моем округе. Поскольку я знаю, что целевые родители так стыдятся, так разочарованы и деморализованы, они действительно поймут суть, когда имеют дело с PAS.
Дэвид: Хорошо. Что ж, мне интересно, есть ли что-нибудь еще, что вы хотели бы сказать, прежде чем мы подведем итоги .
Эми: Что ж, я рекомендую определенный веб-сайт. Я не заинтересована в его рекламе. Я просто считаю, что это хороший сайт. Это называется «Организация по информированию об отчуждении родителей». Я рекомендую людям, которые переживают отчуждение от детей, прочитать мою книгу. Я чувствую, что могу дать перспективу при чтении книги, потому что на самом деле это голоса детей, которые прошли через это.
Я приветствую всех, кто обращается ко мне, и я с сочувствием отдаю свое сердце любому, кто имеет дело с этим ужасным явлением, похожим на смерть ребенка, это одна из самых трагических и болезненных вещей, через которые может пройти родитель.
Дэвид: Что ж, доктор Эми Дж. Бейкер, большое спасибо за то, что была сегодня моим гостем на "Wise Counsel".
Эми: Большое спасибо за то, что пригласили меня. Я очень ценю это.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ ДЛЯ СОЦИАЛЬНЫХ РАБОТНИКОВДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СТРАТЕГИИ СЕМЕЙНОЙ ВОЙНЫ ЗА ОТЧУЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ЗАМЕТКИ ПСИХОЛОГА-ЭКСПЕРТА
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. КАК ВЫЖИТЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ КАК КУЛЬТ РОДИТЕЛЯ
ЛОРНА ГОЛДБЕРГ О КНИГЕ ДОКТОРА ЭМИ БЕЙКЕР «ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ С СИНДРОМОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ»
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СОВЕТЫ ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ В 2019 ГОДУ
Комментариев нет:
Отправить комментарий