Карен Вудолл (Karen
Woodall) – известный психотерапевт, ведущий специалист
по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов по родительскому отчуждению, автор статей и книг по данной
теме, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной
частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения
отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве
сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/
ЛЕЧЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
Источник: https://karenwoodall.blog/2012/06/04/parental-alienation-part-two-treatment-routes/
Отчуждение родителей, как история именно нашего времени,
чаще всего встречается в семьях, где судебные процессы продолжаются длительное
время. Дела
в судах Великобритании, которые тянулись годами, часто оказываются
неразрешимыми и полностью стоят на месте, потому что никто не знает, что делать.
Когда ребенок отчужден, а семья застряла в судебном
процессе, это как если бы все застыли на месте, «заморозились». Семейный
«танец» (семейные взаимоотношения), уже разрушенный процессом развода, застыл
во времени. Сотрудники CAFCASS (служба опеки),
плохо подготовлены, поскольку они должны
понимать с какой проблемой имеют дело,
но не понимают этого, что может только усугубить проблему, когда она достигнет
этой точки, указав на очевидное – типа: похоже, мало что уже можно сделать.
Ребенок полностью отказывается от общения с целевым родителем, что часто
сопровождается выражением ужаса и страха по поводу любой перспективы увидеть
отвергнутого родителя, отчуждающий родитель отстаивает позицию ребенка, иногда
сознательно, а иногда из-за страха того, что произойдет дальше. Отвергнутый
родитель находится за пределами семейной динамики и является «козлом отпущения», бессильным и часто злым.
Проблема заключается в том, что семейный танец застыл во
времени. Это происходит потому, что усилия, предпринимаемые семейной системой
для адаптации к изменениям, вызванными разводом, потерпели неудачу. Эта семейная система в ужасной беде, и действия ребенка говорят о многом.
Если отчужденный ребенок мог бы сказать это словами, это бы
звучало примерно так:
Люди,
которых я когда-то любил и от которых зависел, люди, из частей которых я состою,
злятся друг на друга. Кажется, я был в центре этого гнева, и он сломал
мое чувство целостности и благополучия в мире. Я больше не знаю, кто
я, и я очень, очень напуган. Некоторое время я пытался справиться с
ситуацией, переключая свою верность с одного родителя на другого и обратно, и
теперь я больше не могу этого делать, потому что вместо того, чтобы улучшить
мое состояние, это сделало его намного хуже. Я не могу больше ходить вперед и назад и ощущать притяжение двух
отдельных частей тех, кем я являюсь. Либо один из родителей требует,
чтобы я любил его больше, чем другого, либо второй.
Так
или иначе, мое здоровье и благополучие находятся под слишком большим давлением,
я не могу больше справляться с этим, и поэтому я собираюсь делать то, что
делают все люди, когда они находятся в таком положении, я собираюсь
психологически разделить и спроецировать все свои плохие чувства на одного родителя, а хорошие чувства – на другого. Когда я это сделаю, я буду
чувствовать себя намного лучше в жизни, и моя школьная успеваемость будет
превосходной. Я буду искать своей защиты от разрушения в том, чтобы учиться и вести
себя так хорошо, как только смогу, так что чувство вины, стыда и ужаса, которое
я похоронил глубоко внутри себя после принятия мучительного решения о выборе
одного из родителей, будет далеко от моего сознания.
Я буду отрицать, что я чувствую что-то
кроме страха перед этим отчужденным родителем, и в конце концов я буду
придумывать страшные истории, чтобы гарантировать, что я смогу сохранить свою
стратегию обеспечения безопасности. Если кто-то попытается спорить со
мной, я могу придумать еще больше историй, чтобы объяснить свой отказ от
родителя, и я могу рассказать об этом родителю, которого я «выбрал» в качестве
хорошего родителя, потому что когда я это делаю, у меня возникает ощущение, что
ему это нравится. Не толкайте меня обратно в то место, где я не мог
справиться с ощущением разрыва на две части, не просите меня думать об этом,
даже не говорите об этом, и все будет хорошо. Пусть все останется таким, какие есть, и ничего не изменяется.
Когда я начинаю работу с семейной системой, которая
страдает от отчуждения, семейный танец (семейные отношения) почти всегда
замораживается таким образом. Замораживание также
распространяется на многих вовлеченных специалистов, которые также поддались
отчаянной потребности ребенка удержать все на
месте. Некоторые специалисты считают, что
терапия для родителей - это способ разморозить динамику (танец) семейных
отношений, другие считают, что ребенку нужно дать немного подрасти. Я полагаю, что если мы всегда будем делать то, что всегда
делали в этих ситуациях, мы всегда будем получать то, что всегда имеем, мое
первое желание в этом случае - сделать
что-то другое.
Это что-то другое – забрать у ребенка контроль и ответственность. Ребенок, который «привел» семейную систему в это замороженное
состояние, является ребенком, находящимся в эмоциональной и психологической
опасности. На мой взгляд, профессионалы, которые
беседуют с ребенком и поддерживают его «решение», действуют не в лучших
интересах ребенка, а еще больше обременяют ребенка ответственностью, с которой
он не в состоянии справиться. Первое, что я предпринимаю, когда работаю с
детьми и семьями в этих ситуациях, - это помогаю ребенку понять, что теперь я
буду ответственным взрослым в семейной системе, и поэтому я буду принимать
решения и отвечать за их последствия.
Делая это для ребенка, я даю ему возможность понять, что на
очень глубоком уровне я понимаю, что он должен был управлять взрослыми, и что
теперь он не обязан этого делать. Следующее, что я делаю, это возобновляю
отношения между ребенком и отвергнутым родителем и продолжаю это на протяжении
всей терапевтической работы, которую я выполняю после этого.
Это возобновление отношений может быть удивительно
простым, когда ребенок понимает, что в системе есть взрослый человек, который
будет нести бремя разрешения конфликта лояльности для него. Даже самые испуганные дети, те, кто действовал так, как если
бы у них был страх своего отвергнутого
родителя, при правильной поддержке обнаружат, что эти ужасы тают и что
родитель, которого они когда-то любили, все еще там, все еще ожидает их.
Однако достичь
этой точки воссоединения может быть довольно сложно, особенно если есть
серьезные проблемы, такие как расстройства личности у отчуждающего родителя. Именно тогда
требуется процесс, управляемый судом, чтобы добиться изменений.
Понимание того, какое отчуждение присутствует в семье,
является моей ключевой задачей в любой работе, которую я выполняю. Несмотря на то, что отчуждение ребенка проявляется
единообразно, причины возникновения проблем должны быть четко поняты, прежде
чем можно будет применить какое-либо средство правовой защиты. Случай отчуждения может быть понят несколькими способами, Я
понимаю это следующим образом.
1) «Чистое» отчуждение имеет место, если ребенок серьезно отвергает
родителя, демонстрирует все признаки отчуждения (по доктору Гарднеру), и отчуждающий
родитель не может работать со мной над
изменением своего поведения из-за расстройства личности.
2) Случай является «гибридным», если ребенок
серьезно отвергает целевого родителя, демонстрирует все признаки отчуждения, но
оба родителя действовали таким образом,
что заставили ребенка отказаться от одного из них.
3) Это является «оправданным
отказом», если родитель, который был отклонен, заставил ребенка уйти из-за недопустимых
методов воспитания, из-за постоянной критики
и недовольства или постоянных требований лояльности.
Эта дифференциация
отчуждения взята из работы канадских терапевтов и исследователей, все из
которых сыграли важную роль в переформулировании работы Ричарда Гарднера,
который изначально дал проблеме отчуждения название «синдром родительского отчуждения».
В то время как в мире проделана большая работа по
пониманию и решению проблемы отчуждения родителей, трудно найти пути лечения в Великобритании. На самом деле трудно найти каких-либо терапевтов по всей
Великобритании, которые активно работают в этой области, хотя есть много
психологов и психиатров, которые понимают и осознают проблему. В моей последней работе с семьями я поняла, что, хотя мой
вклад имеет решающее значение для возобновления отношений, наиболее эффективными «семейными терапевтами» являются сами родители.
Это особенно верно в случаях с гибридами, когда
неспособность родителей хорошо адаптироваться к меняющемуся семейному танцу
вызвала проблему в первую очередь. Работая с
образованием, координацией родительских обязанностей, терапией и проведением
времени, проведенного между ребенком и родителем, в этих случаях можно
восстановить функционирующую раздельную семейную систему, которая освободит любовь
ребенка к обеим сторонам своей идентичности.
В тех случаях, когда
преднамеренные и злонамеренные усилия одного из родителей по искоренению
другого привели к отчуждению ребенка, решительное и смелое вмешательство суда
является единственным способом освобождения ребенка.
В своей работе я полагаюсь на то, что психологи и
психиатры проводят экспертизу в тех случаях, когда я подозреваю, что единственный
родитель, с которым проживает ребенок, не может работать со мной из-за
психологических барьеров (расстройства личности). Эта формальная оценка позволяет мне определить, могут ли
родители измениться с моей помощью или они нуждаются в более длительном
терапевтическом вмешательстве. В тех случаях, когда присутствуют
расстройства личности, маловероятно, что ребенок будет освобожден от
затруднительного положения без освобождения от власти этого родителя.
Это случай, когда
смена места жительства может быть наиболее выгодной для ребенка.
В гибридных случаях, в которых поведение обоих родителей
способствовало застывшей позиции, смена места жительства не является первым выбором для лечения. В этих случаях необходимо дать возможность обоим родителям
изменить свое поведение и перевести семейный танец в более функциональную
адаптацию, из которой можно поддержать возобновление отношений. В этих случаях координация родительских обязанностей может
часто поддерживать долгосрочные, устойчивые изменения в поведении, которые
освобождают ребенка от требований противоречивой лояльности.
Наконец, в случаях, когда отказ от родителя детей
оправдан либо из-за плохого воспитания, либо из-за определенных действий со
стороны этого родителя, образование, обучение, а затем программа
контролируемого воспитания могут позволить родителю изменить поведение, которое
и вызвало отказ ребенка в первую
очередь.
На всех вышеперечисленных маршрутах лечения родители
являются ключевыми игроками, а психотерапевт
становится супер-родителем, сохраняя внимание и контроль над семьей, в то время когда новое поведение изучается и применяется на
практике родителями.
Власть, которую имеет CAFCASS (служба опеки) для развития
хорошего поведения или подавления плохого, помогает семье начать размораживать
танец отношений и двигаться дальше. Однако во
многих случаях влияние CAFCASS вызывает не освобождение семейной системы, а
глубокое замораживание танца, чтобы никто не мог двигаться в течение многих и
многих лет. Возможно, это делается ненамеренно, но это определенно то, что делается из-за невежества и неспособности понять более
глубокую динамику изменения семьи. По моему
мнению, служба CAFCASS должна сыграть важную роль в разводе, особенно в случаях
сильных конфликтов, и специалисты должны
пройти обучение, которое позволило бы им очень быстро определить, где семейный
танец застыл из-за явления, называемого отчуждением.
Нелегко найти пути лечения отчуждения родителей, и места,
где их можно найти (как в нашем Центре разлученных семей), лечение часто чрезмерно
растянуто и ограничено отсутствием терапевтов, обладающих навыками и знаниями
для уверенной работы с такими семьями. Ричард Гарднер говорил, что
терапевты, выполняющие эту работу, должны иметь СМЕЛОСТЬ И РЕШИТЕЛЬНОСТЬ работать против преобладающей
семейной культуры воспитания и самой семейной системы, в которой она находится.
По моему опыту,
зачастую это самый трудный элемент от страха и упорной веры среди профессионалов, что делать лучше ничего не делать, чем сделать еще хуже.
Мы знаем о детях, которые страдают от отчуждения, то,
что когда отчуждение родителя было достигнуто - они сталкиваются с трудностями
по мере взросления. Для детей, родители которых не в состоянии справиться с трудностями,
которые приводят к зависанию семейного танца, эта фаза отношений может длиться
всю жизнь, в конечном итоге разрушая отношения с обоими родителями и оставляя
их чувствовать себя сиротами.
Только по этой причине делать что-то, безусловно,
лучше, чем ничего не делать.
По мере того, как Великобритания осознает проблему, мы
можем обнаружить, что возможности лечения расширяются и что становится все более
возможным решать проблему системно как в обществе, так и в самой семье. Я надеюсь, что и в CSF, мы продолжаем усердно работать над
развитием такого обучения, которое позволит большему количеству терапевтов
понять и поработать над этой проблемой, чтобы мы расширили маршруты лечения и
обеспечили их руководство.
Я твердо верю, что однажды мы оглянемся на то, как мы так
неудачно не смогли оказать поддержку семьям, которые переживают разлуку в
растерянности и стыде. Кто-то недавно сказал
мне, что отсутствие поддержки и хаос, который он вызвал у семей, будет таким же
национальным позором, как отправка детей в Австралию, и я согласна. Разделение семьи - одна из самых печальных вещей, которые
могут произойти в нашем обществе, и семьи пытаются преодолеть террор и неопределенность. По мере продвижения вперед, с правительством, которое, по крайней
мере, слушает, я надеюсь, что мы сможем начать восстанавливать ущерб многих поколений
и освободить семьи, чтобы они могли снова танцевать.
(Эта публикация
основана на выдержках из будущей книги Карен Вудолл под названием «Понимание и
преодоление родительского отчуждения - пособие для разлученных родителей»)
КОММЕНТАРИИ
Джейн Джексон
4 июня 2012 в 11:36
Еще одна замечательная статья Карен. Особенно трогательно, потому что моей внучке в пятницу
исполняется 12 лет. Я последний раз видела ее в 2007 году, пять пустых лет.
Каренвуд
5 июня 2012 в 18:18
Отправляю
Вам мою поддержку, Джейн, тем, кто в семье поражен ужасной утратой отчуждения,
страдает, а бабушка и дедушка страдают от горя, грусти и беспомощности. Имейте в виду, что вы все еще являетесь бабушкой своей
внучки, так будет всегда, ее нельзя отнять у вас, даже если вы ее не видите.
Когда она подрастет, у нее могут появиться возможности
воссоединиться, и хотя это будет болезненно, вам нужно найти способ жить и жить
хорошо, сохраняя при этом дверь приоткрытой и ваше сердце готовым к этим
возможным временам. Со всеми добрыми пожеланиями,
Карен
Bobtb007
4 июня 2012 в 14:26
Привет Карен
Супер статья, я согласен с
вашими мыслями и предполагаемым выбором терапии. Как мы можем «заставить», возможно, повлиять на изменение в семейной
системе, путем решения, которое вынесет судья и который отдаст «замороженную» семью в надежные
руки терапевта, который стремится работать со всей семьей ради конечной пользы
ребенка?
Поскольку мы имеем дело
(почти) исключительно с делами, которые дошли до дверей суда и зная, что у нас
появляется один из трех типов
1) родитель, который
искренне боится другого родителя
2) родитель, который искренне (и подсознательно)
боится «потерять» «часть» своего ребенка по отношению к другому родителю, т.е.
кто не злобен или мстителен, но испытывает трудности с отпусканием ребенка
3) родитель, который
злобен и умышленно отчуждает ребенка от
другого родителя
Если все, что видит суд,
- это (мать), которая наверняка будет сопротивляться только потому, что у нее
есть веские причины? Я не думаю, что многие
судьи на самом деле признают, что есть мстительные и злобные женщины, и из
моего опыта мне еще предстоит увидеть одну настоящую мать, у всех них, похоже,
есть повестка дня, чтобы в ее самом добром желании ограничить контакт
минимальными уровнями вплоть до самых ложных утверждений о DV (и жестоком
обращении с детьми) для продвижения своего дела Когда и как, может или
будет ли суд готов даже исследовать такие возможности? Russ
Каренвуд
5 июня 2012 в 18:37
Russ,
Судебные органы знают об
этой концепции, и некоторые из них более чем способны ее принять и рассмотреть.
Судебные органы, однако, не являются единым целым, они
представляют собой разные группы, и некоторые понимают в отчуждении родителя больше, чем другие. Чем дальше от Лондона, тем меньше у вас шансов найти глубокое
понимание, однако в случае, в котором я недавно участвовала, адвокат, пытался
высмеять меня, говоря, что родительское отчуждение не существует, но судья резко остановил его и
сказал: «Подожди минутку, оно существует, я только что прошел курс обучения по
этому поводу».
Так что это неоднозначно, но сейчас мы делаем
успехи.
Russ, судьи признают, что
есть злобные и мстительные женщины, и они также видят только бедную женщину
перед собой. Я знаю, что вы говорите только о трудных женщинах, тех, кто делает
ложные заявления о DV и т.д. Но есть так много других,
которые не являются таковыми, и некоторые сами были жертвами DV, но чьи доказательства
были проигнорированы, и они подвергаются опасности из-за этого.
У нас проблема в том, что нет единого тренинга для
CAFCASS, нет подотчетного органа, который внимательно следит за их работой, и
нет записей о результатах для детей в этих случаях. Боюсь, что будет только хуже. ОБНАРУЖЕНИЕ ПОТЕРЯННЫХ: НАСЛЕДОВАНИЕ ОТЧУЖДЕНИЯ
Источник: https://karenwoodall.blog/2013/04/06/rediscovering-the-lost-ones-transgenerational-haunting-and-alienation/
6 апреля 2013 г.
«...Вселенная
действительно полна призраков- не кладбищенских привидений в погребальных
саванах, а неугасимых, бессмертных частиц жизни, которые однажды возникнув,
никогда не умирают, хотя они незаметно сливаются одна с другой и изменяются,
изменяются вечно...».
Генри Хаггард, Копи царя
Соломона
На этой неделе я
размышляла об области моей работы с семьями, которая действительно
является самой захватывающей, самой трагической и самой сложной с точки зрения развития терапевтических
реакций. Проблема заключается в
наследовании и часто, по моему опыту,
отчуждение у детей связано именно с этим явлением.
Наследование из
поколения в поколение - это психоаналитическая концепция, впервые предложенная
Николасом Абрахамом и Марией Торок, и ее лучше всего описать как неразрешенную
травму, которая передается из поколения в поколение. Эти «зашифрованные секреты» могут заставить детей
«разыгрывать» области нерешенных проблем своих родителей, зачастую именно в том
возрасте, в котором их пережил родитель. Хорошим
примером является ребенок, чей отец умирает в возрасте 11 лет и который
вырастает, чтобы стать родителем, и обнаруживает, что, когда его собственному
ребенку исполняется 11 лет, его отношения с этим ребенком каким-то образом
теряются. Как
будто есть какое-то принуждение повторить прошлое, возможно, для того, чтобы
попытаться устранить первоначальную рану, но при этом затрагивается следующий
ребенок, и следующий, и поэтому первоначальная травма «преследует» семейную
систему.
Наследование из поколения в поколение передает травму
через семейное повествование в форме секретов, лжи и полуправды. Оно состоит из знания и неведения и из невысказанных вещей,
которые можно увидеть и услышать, но наполовину забытых или похороненных, как
сокровища или призраки, в бессознательном. Подобное
наследование может контролировать семейную систему и может привести к тому, что
дети будут нести бремя, не принадлежащее им, и это может подвергнуть риску
следующее поколение, если травму перенесут без разрешения.
Во многих семьях,
пострадавших от потери ребенка в результате разлучения, один или оба родителя
сами пострадали от развода и разлуки в их собственном детстве. Сейчас мы находимся в четырех поколениях от изменения 1973
года до законов о разводе и на том же расстоянии от того, каким образом наша
социальная политика была навсегда изменена в более точном докладе 1974 года.
Два отличных, но взаимосвязанных политических изменения, которые создали
динамику, которая навсегда изменила семейную жизнь.
С начала семидесятых
годов мужчины и женщины, вступившие в брак (то есть в законные отношения, в
которых рождались дети), могли расторгать
его, а женщины, которые до этого момента не могли брать с собой своих
детей, теперь свободно делать это, не имея финансовой зависимости от отца своих
детей. В семидесятые годы выросла первая волна
детей, пострадавших от развода, и влияние этого опыта на них было уделено мало
внимания. Такие организации, как Национальный
совет по делам семей с одним родителем, начали расширять свои услуги. По мере того как были установлены новые культурные нормы,
создавались новые политические и законодательные рамки, и вскоре идея брака как
начала семейной жизни была искоренена и стала немодной. Как сказала Гарриет Харман в своей статье «Семейный путь »
«Нельзя предполагать, что мужчины обязаны
быть активом семейной жизни или что присутствие отцов в семьях обязательно
является средством социальной сплоченности»
И хотя эрозия отцовства
стала признанной частью нашего социального и культурного опыта, влияние этой
утраты на детей в значительной степени игнорировалось.
Мир отчужденных детей -
это загадочная обитель, но именно туда я
хожу большую часть своей трудовой жизни. Когда я
встречаю детей, затронутых этим явлением, мне интересно, какова была бы их
жизнь, если бы законодательство было другим. Короче
говоря, я всегда осознаю тот факт, что в другое время и в другом месте
проблемы, с которыми сталкиваются отчужденные дети, просто не существовали бы
или, наоборот, существовали бы по-другому. Это
потому, что отчуждение детей действительно стало проблемой только после того,
как уровень разводов резко возрос. Теперь
проблемы, с которыми сталкиваются семьи из поколения в поколение, и которые
связаны с разводом, просто игнорируются.
Существует немного
терапевтов, которые готовы работать с этими загадочными явлениями и понимают проблемы, которые связаны с наследием поколений.
При столкновении
с этой проблемой обычно считают, что выбор взрослых перевешивает возможные
негативные последствия для детей, поэтому многие терапевты могут отступить.
Именно в этом случае психотерапевт должен быть достаточно смелым,
чтобы работать, и добиться перемен, обращаясь
к наследованию из поколения в поколение.
Когда я работаю с семьями, затронутыми отчуждением, одной из первых
задач по оценке, которую я делаю, является сравнительное генеалогическое древо
и анализ семейной истории (сбор семейного анамнеза). С помощью этого я
ищу «зашифрованные секреты», которые вызывают отчуждение, неразрешенную травму,
приводящую к принудительному повторению.
Большинство этих травм связано с потерей родителя в результате развода
и разлуки. Большинство родителей, с которыми
я работаю, сами в детстве потеряли родителя или переживали отчуждение от
родителя. На одном из наших семинаров по
отчуждению родителей ошарашенный родитель сказал: «Я только что
понял, что я был отчужден от своей матери / отца».
То, что это может оставаться неизвестным на уровне
глубоких чувств, является чем-то загадочным. Но
для меня ясно, что это связано с тем, что мы, как общество, не уделяем
достаточного внимания ущербу, который наносят развод и разлука не только нашим
детям в детском возрасте, но и родителям, которыми наши дети однажды станут.
Распутывание этой истории, поиск этих зашифрованных
секретов и выслушивание отчужденного
родителя в качестве понимающего собеседника - один из ключевых элементов
работы, которую я делаю. И когда это сделано,
поразительно, как быстро может происходить разрешение проблемы, даже до точки
самопроизвольного воссоединения с потерянным ребенком, которое, по-видимому,
связано с неразрешенной травмой.
В настоящее время
существует по меньшей мере четыре поколения потерянных детей и потерянных
родителей, и все они пострадали от развода и разлуки, последствия травмы от которых
отсутствуют в нашем культурном повествовании. Именно
этот недостаток внимания в нашей культуре является, на мой взгляд, причиной
этих «зашифрованных секретов» и травм поколений. Как будто, не говоря о
влиянии разлуки на детей, мы надеемся избавиться от чувства вины и стыда,
которые могут быть вызваны, если говорить об этом. Но недостаток слов, недостаток внимания к последствиям отчуждения
привели к фиксации травмы в подсознании. От
этого травма снова и снова вспыхивала в
жизни наших детей, когда они становятся родителями, а затем в жизни наших
внуков из поколения в поколение, как
рана от борьбы с разводом и разлукой.
Наши потерянные поколения
детей страдают от развода и разлуки с любимым родителем, и эти шрамы, на мой
взгляд, являются нашей болью. Возможно, мы не
сможем загнать джина обратно в бутылку и вернуться к тем временам, когда брак
был обязанностью всей жизни, но мы можем (и, по моему мнению, должны) взять на
себя ответственность за признание и понимание того, как наши взрослая свобода
повлияла на течение жизни наших детей.
И, прежде всего, мы должны быть достаточно взрослыми и мудрыми, чтобы нести свое бремя, которое наши
дети не должны брать на себя.
Умение брать на себя
ответственность за то, как наши собственные решения о разводе влияют на наших
детей, и защита их от потери родителя после развода требует от нас понимания и
принятия воздействия на детей, которое оказывают такие действия. И, признавая, что мы берем на себя ответственность за это, оставлять
детей в реальности, вместо того, чтобы травмировать их, загоняя их опыт в
подполье. Неперевязанные
раны разлагаются, а неразрешенные потери
и травмы возвращаются из поколения в поколение, пока не будут разрешены.
Терапевты, которые работают с межпоколенным наследованием травмы,
должны говорить об этом. Для детей, которые не могут сказать об этом, наши
голоса могут быть единственной надеждой, которую они имеют.
СТАТЬИ
ПО ТЕМЕ
Комментариев нет:
Отправить комментарий