ДИСКУССИЯ ПО СТАТЬЕ ДОКТОРА СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР «ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ТЕРАПЕВТАМ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ»

            

        Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хайтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух» доктор Хайтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов.



Источник: https://www.psychologytoday.com/us/comment/1153142

отчуждение бабушки

Опубликовано Кристиной 20 сентября 2019 года - 23:03

            Я верю, что это именно то, что происходит в моих отношениях с внуком. Я очень обеспокоена его благополучием. Где я могу найти помощь?

Хороший вопрос: «Где я могу найти помощь?»

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 0:10
 

            Присоединяйтесь к PASG, группе по изучению отчуждения родителей.

            Вы также можете посмотреть список ресурсов на моем сайте терапевтической помощи. Вот что больше всего помогает, когда вы впервые понимаете, что отчуждение происходит в вашей семье:

1. Присоединяйтесь к группам отчужденных родителей на местном и национальном уровнях, общаясь с которыми вы понимаете, что вы не одиноки, и которые помогают друг другу.

2. Узнайте все, что вы можете об этом  явлении. Информация это сила.

3. Затем составьте план действий. Ваш ребенок / внук нуждается в вас.

Отличные советы

Опубликовано Робином 21 сентября 2019 года - 8:43
 

            Спасибо за этот пост! Это очень нужно, очень информативно и полезно. Единственное, что я хотел бы сказать, - это то, что хотя два сценария в начале  статьи могут показаться очевидными, есть очень много терапевтов, которые не понимают феномена родительского отчуждения и рассматривают целевого родителя как «плохого»,а отчуждающего родителя как  «хорошего». Они делают ситуацию трагически хуже для всей семьи. Часто, даже если терапевты признают отчуждение, они не знают, что с этим делать, и иногда боятся, что отчуждающий родитель отменит терапию для ребенка или придет за ним лично. Конечно это возможно с серьезными отчуждателями («одержимыми» по  классификации доктора Дарналла). ТРЕБУЕТСЯ БОЛЬШЕ СПОСОБНОСТЕЙ И ЛИЧНЫХ КАЧЕСТВ, ЧЕМ ТОЛЬКО ЗНАНИЯ, ЧТОБЫ ЛЕЧИТЬ И УПРАВЛЯТЬ ЭТОЙ ПАТОЛОГИЕЙ. ЭТО ТАКЖЕ ТРЕБУЕТ МУЖЕСТВА.

Да! на все, что вы написали.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 9:29
 

            Хочу добавить еще несколько мыслей к Вашему посту, с которым я полностью солидарна:

1. Для родителей и терапевтов родителей: реагирование на противоправную терапию:

            Если родитель, бабушка или дедушка или терапевт видят, что (другой) терапевт неправильно поставил диагноз и не понимает родительского  отчуждения, они должны сначала показать неосведомленному терапевту эту статью и статьи, на которые она ссылается, с просьбой изменить терапевта.

            Во-вторых, если терапевт продолжает лечить отчужденного ребенка с ошибочным диагнозом и неверным методом лечения, родитель (или дедушка с бабушкой и/или терапевт родителей) может подать жалобу на лечащего терапевта. Здесь, в Колорадо, мы подаем документы в Совет лицензирования  психологов в Департаменте регулирующих  органов штата Колорадо. Это удивительно легко сделать сейчас, когда вы можете подать жалобу онлайн. Родители могут в обращение  включить копии ключевых статей, чтобы Правление также узнало, что является приемлемым и не приемлемым в отношении лечения.

            Необходимость защищаться от  жалобы, подобной этой, обременительна для терапевта, поэтому многие терапевты могут опасаться,  зная, что в противном случае жалоба может быть рассмотрена в суде. Кроме того, бороться с жалобой и проиграть судебный иск дороже, чем потерять любого пациента.

2. Мужество для терапевта.

            Да. Вы на 100% правы, что в этих случаях нужно набраться СМЕЛОСТИ. Вы правы и в том, что МУЖЕСТВО И УВЕРЕННОСТЬ в себе нужны терапевту прежде всего при серьезном отчуждении. Поскольку такие  родители являются самыми пограничными/антисоциальными /нарциссическими, то точно  так же, как они это делают в процессе  отчуждения ребенка, они будут мстить.

            По этой причине государственным ассоциациям терапевтов может быть полезно обучить свой Совет, чтобы члены Совета понимали феномен отчуждения.

            Это еще одна причина, по которой я написала эту статью – чтобы  дать терапевтам удобную для них информацию, которую они могут использовать, чтобы заранее связаться со своим Советом. Возможно, терапевты смогут пояснить, что клиенты, обращающиеся к ним с родительским  отчуждением, будут подавать жалобы при терапевтических ошибках, тогда Правление будет читать такие жалобы более осознанно.

3. Зачем это делать?

            Вы глубоко  правы, что в таких случаях нужно гораздо  больше грамотных терапевтов! В то же время эти случаи чрезвычайно полезны, особенно когда вы видите отчужденных детей, освобожденных от контроля нездорового отчуждателя. Вау! Это прямо как спасение жизни и прекращение кошмара террора.

Как

Опубликовано Anonymous 21 сентября 2019 г. - 10:53
 

Как вы понимаете, что целевой родитель  невиновен, если нет законных причин для враждебности  ребенка и родителя?

Спасибо, что привлекли мое внимание к этому важному вопросу.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 - 11:56
 

            Я вернулась к статье и добавила предложение, чтобы уточнить, что причина может быть одним из трех наиболее вероятных предполагаемых факторов или их может быть одновременно несколько. У меня был, по крайней мере, один случай, когда все три гипотезы подтвердились: алкоголизм в отношении целевого родителя, сексуальное насилие и серьезное отчуждение.

Хмм

Опубликовано Джени 21 сентября 2019 года - 13:57
 

Но если этого  нет. Тогда что?

Диагноз отчуждения

Опубликовано Тедом Уринчем 1 октября 2019 года - 21:35
 

Как сказала Сьюзен, есть две причины отчуждения: реальное (физическое) насилие над ребенком со стороны отчужденного родителя и нарциссическое насилие со стороны родителя-отчуждателя. Их можно достоверно различить, проверяя родителей на предмет нормального воспитания детей (ищите: «childress parent practices scale pdf») и ребенка на наличие признаков отчуждения (ищите: «Диагностический контрольный список для патогенных родителей: расширенная версия» («childress Diagnostic Checklist for Pathogenic Parenting: Extended Version»). Это же не ракетостроение; возмутительно, что суды до сих пор не понимают этого явления и неправильно понимают его причины, спустя почти 40 лет после Гарднера, потому что они не хотят понимать, они самовлюбленны.

Диагностика отчуждения

Опубликовано Тедом Уринчем 1 октября 2019 года - 21:49
 

Чтобы стало понятнее, различие проводится между ложным требованием отчуждения от, возможно, нарциссического, отчуждающего родителя и подлинным требованием вполне психически здорового родителя, отчужденного нарциссическим насильником.

Спасибо. Очень полезное различие.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 1 октября 2019 г. - 23:52

Полезное различие.

Да, очень реальная проблема.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 1 октября 2019 г. - 23:41
 

И, к сожалению, не все эксперты  родителей обладают навыками различать насильников и отчуждателей. У меня сложилось впечатление, что MMPI, по крайней мере, может оценить, есть ли у людей характер, приводящий к злоупотреблениям: имеются ли у человека нарциссические / пограничные / антиобщественные расстройства личности. Я не знаю, насколько широко этот инструмент используется, хотя без него  суду может быть сложно определить, кто лжет.

Да, вы должны это выяснить.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 11:50
 

Объединение ребенка и целевого родителя дает терапевту следующие возможности:
1) Наблюдать за взаимодействием родителей и детей, чтобы убедиться, что они здоровы
2) Узнать у ребенка, что родитель делает или, возможно, сделал плохого в отношении  ребенка. Для этой цели важны индивидуальные встречи с ребенком, а также с родителями в рамках общего родительского лечения.

3) Обсудить события, которые ребенок считает проблематичными, и найти соответствующие средства правовой защиты. Глава 7 в моей книге «Сила двух» предлагает стратегию исцеления после расстройств, которую психотерапевт может сначала использовать, а затем может научить родителей и ребенка действовать самостоятельно.

Принудительный контроль

Опубликовано Сьюзен Хейтлер. 21 сентября 2019 года - 16:18
 

Термин относится к продолжающемуся стилю воспитания, как власти над ребенком  посредством психологического, словесного, сексуального и / или физического насилия. Этот термин может применяться к тому, что делают отчуждающие родители.

Проекция является ключевым компонентом ложных обвинений большинства отчужденных. То есть они обвиняют целевого родителя в том, что они сами делают.

РА и принудительный контроль

Опубликовано Эрином 22 сентября 2019 года - 3:10 утра.
 

Как психолог, я должен сказать, что не все психологи проходят подготовку в области насилия в семье и поэтому не знают о динамике принудительного контроля, что, к сожалению, часто проявляется в отчуждении родителей после расставания. Выдвигая обвинения в отчуждении родителей, лицо, совершающее насилие над ребенком, продолжает использовать в  семейной войне жестокое обращение с ребенком, но вместо того, чтобы делать это путем физического, словесного или сексуального насилия, он (или она) делает это, ДИСКРЕДИТИРУЯ ЖЕРТВУ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУЗЬЯМ (СОЦИАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ)  ИЛИ В СУДЕ (СУДЕБНЫЕ И ФИНАНСОВЫЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ). Поскольку отчуждение родителей действительно происходит, те, кто слышат версию о преступлениях, испытывают жалость к действительному преступнику (клеветнику) и поддерживают  его позицию по отношению к жертве. В КОНЕЧНОМ СЧЕТЕ, ЖЕРТВА И ДЕТИ ПОДВЕРГАЮТСЯ НАСИЛИЮ СНОВА И СНОВА, НА ЭТОТ РАЗ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ ДРУЗЕЙ И ВЛАСТЕЙ, КОТОРЫЕ ОШИБОЧНО ОСУЖДАЮТ ЖЕРТВУ.

Да, психологи должны изучить симптомы отчуждения родителей, но им также нужно научиться выявлять ложные обвинения в отчуждении родителей, которое может происходить с большей скоростью, чем само отчуждение родителей. Отсутствие выявления признаков отчуждения родителей при диагностике или ложных обвинений в отчуждении родителей приводит к трагическим последствиям для детей.

Я согласна.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 22 сентября 2019 года - 9:35
 

Одним из инструментов, который может быть полезен при психологической диагностике, является тест MMPI, если клиенты обращаются в суд за экспертизой. Там должен проявиться менталитет обидчика, а также эмоциональное здоровье.

ИНОГДА ВООБЩЕ НЕЛЕГКО ВЫЯСНИТЬ ЭТИ СЛУЧАИ БЕЗ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ТЕСТИРОВАНИЯ, ЕСЛИ ТЕРАПЕВТ НЕ ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО, ЧТО ПРОВОЦИРУЕТ ОТЧУЖДАТЕЛЯ. ТОГДА ОНИ  МОГУТ ПОКАЗАТЬ СВОИ ИСТИННЫЕ КАЧЕСТВА ХАРАКТЕРА. НЕ ПРИЯТНО ДЛЯ ТЕРАПЕВТА, НО ДИАГНОСТИЧЕСКИ ЗНАЧИМО.

Во многих случаях, однако, отчуждение очевидно из-за

а) текстовых сообщений, которые содержат  ложные обвинения и характерны для личностей  группы В, или

б) сведения  об игнорировании судебных решений, сокрытии медицинских записей от целевого родителя, принятии односторонних решений о лечении ребенка или в школе при планировании воспитания детей, отказы  принимать совместные решения и даже случаи не пускать отчужденного ребенка в школу. То есть, ищите 17 стратегий поведения, определенных Бейкер и Файн.

Суды редко делают это

Опубликовано Анной 21 сентября 2019 года - 17:48
 

Суды этого не способны сделать. Суды делают некоторые вещи очень хорошо, например, дают юридическую интерпретацию договоров и уставов, делят деньги и разбираются в таких спорах. Но суды очень, очень, очень плохо решают вопросы семьи и отношений. Они просто не предназначены  для этого. Наша судебная система - это соревновательная система противников, и я никогда не видела, чтобы какой-либо вопрос об опеке над семьей или ребенком мог бы быть решен лучше, если бы я обратилась в суд. Члены семьи принудительно должны стать противниками в суде. Я работала в системе в течение многих лет, и только один раз видела, как суд забрал ребенка (особенно ребенка старшего возраста или подростка) из дома отчуждателя и поместил ее с отчужденным родителем. Этот конкретный случай не был  слишком успешным для ребенка  в любом случае. Случилось так, что ребенок, 13-летняя девочка, привыкла к многим семейным, школьным и общественным мероприятиям в доме своей матери (отчуждателя), с которой у нее были необычайно тесные связи. После того, как ее отец внезапно бросил ее и ее мать и женился на  другой женщине, для матери и дочери было естественно цепляться друг за  друга в их чрезвычайном бедственном положении. В доме своего отца, который повторно женился и уехал, чтобы быть со своей новой женой, девочка была переведена  в новую школу, где она никого не знала, и потому что ее отец много работал, в конечном итоге она проводила большую часть своего времени в одиночестве дома или со своей мачехой, которую она страстно ненавидела и с которой она была полностью закрыта для близких  отношений, из-за мнения своей матери и  преданности матери. Когда ее отец приходил домой, он переключил все свое позитивное внимание на свою новую жену, говоря, что он "устал" и закрывал дверь спальни. Дочь тосковала по своей старой школе, единственному дому, который она когда-либо знала до сих пор, своим друзьям, двоюродным братьям, бабушке и дедушке и своей маме. Так что простая смена опеки в этом случае не способствовала укреплению связи между отцом и дочерью. Он был слишком далеко, сделал себя слишком недоступным, но все же держал свою дочь подальше от всего, всех, кого она знала и любила. Эти рекомендации звучат хорошо на бумаге, но не работают в реальной жизни. Возможно, единственный действительно хороший ответ - не отталкивать другого родителя вашего ребенка. Для некоторых людей, обладающих властью, было бы целесообразно поставить себя на место ребенка, с учетом того, что он является профессионально образованным взрослым, чтобы защищать ребенка. У нас есть «друзья двора» и опекуны ad litem, но они строго ограничены в том, что они могут рекомендовать, и к тому времени, когда они вмешиваются, война уже в полном разгаре.

Возможно, если бы общество посвятило больше времени и усилий созданию единой семьи на время воспитания детей, которых они принесли в мир, вместо того, чтобы вкладывать все средства в развод и пытаться собрать куски разрушенной семьи ребенка, мы могли бы сделать что-то более конструктивное. Фокус выбран  неправильно. Вступление в брак не является нерасторжимым  обязательством; два человека могут вступить в законный брак, а затем, если они захотят, они могут просто разделить свои вещи или сделать так, чтобы суд разделил их (что хорошо для суда), каждый уйдет в отдельном направлении, и им никогда не придется видеть или слышать друг друга снова. Но нерасторжимое обязательство – это иметь ребенка с кем-то. Я не думаю, что это принесло бы нам как обществу большую пользу, если мы приняли такое недопустимое отношение к разводу и непрекращающимся  детско-родительским отношениям, когда в этом участвуют несовершеннолетние дети. В нашей культуре мы следуем принципу «если тебе хорошо, делай это», а детей просто отталкивают и теряют в хаосе развода. Как только вы привели ребенка в этот мир, вы берете на себя долг и серьезную ответственность. Вы должны ребенку обеспечить  достойное  детство, насколько вы можете дать его ребенку. Родители обязаны обеспечить своего  ребенка безопасным домом, достойной едой и одеждой, адекватным образованием и достаточным объемом социализации, нравственного воспитания  и духовных ценностей, чтобы он мог выполнять обязанности ответственного взрослого в 18 лет. В настоящее время не учитывается элемент ответственности перед ребенком. Если у вас есть дети, вам не обязательно любить второго  родителя детей, но вы обязаны, чтобы этот ребенок вел себя с уважением к другим родителям. Если вы выбрали худшего мужа или жену в мире, чтобы иметь ребенка, то это ваша ответственность. Ребенок не имел  голоса, и если кто-то должен был пожертвовать или заплатить за этот выбор, то это был бы тот, у кого был такой выбор. Но не ребенок. Время «поиска  себя» или поиска новых сексуальных завоеваний - до того, как вы заводите детей с кем-то или после того, как они вырастут. У нас же все наоборот.

Провал судов ... и лучший вариант.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 6:41 вечера

Я полностью с тобой, Анна, что наша система состязательного суда слишком часто подводит детей. Мы просим судей принимать психосоциальные решения. К сожалению, они не более подготовлены для этого, чем для постановки медицинского диагноза, как например, установить заболевания из-за боли в животе,  что это -   панкреатит или рак.

Я написала ранее опубликованный пост о том, как отчуждение обрабатывается в судебной системе, которая позволяет судье полагаться на квалифицированную и опытную группу по психосоциальной оценке (ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР: А КАК НАСЧЕТ "ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ЮРИСПРУДЕНЦИИ"?), а не на мнение юристов. Этот подход кажется  намного лучше, чем то, что мы делаем в настоящее время в США.

Отчуждение родителей

Опубликовано Дейвом 22 сентября 2019 года - 7:24

Хорошее понимание. Хотелось бы, чтобы в моем деле  были использованы все рекомендации этой статьи, когда я отчаянно пытался связаться с моей дочерью.Я не общаюсь с ней сейчас, когда ей почти 23 года.

Она решила, что в 16 лет она достаточно взрослая, чтобы перестать иметь отношения со мной. Ее мать снова вышла замуж, переехала за 2000 миль. У меня не было денег, чтобы продолжать бороться за общение с дочерью. У нас было посредничество, которое оказалось неудачным, потому что ни один из родителей не остался в моем родном штате Айдахо. Когда я наконец вернулся, было слишком поздно, так как моей дочери исполнилось 18 лет.

Годы глубокой депрессии и беспокойства, а также ухудшение моего личного здоровья привели меня к попыткам самоубийства. Мне повезло, что у меня были хорошие медицинские работники, которые выписывали рецепты. Временами я посещал психотерапевта. Айдахо ужасен в исполнении судебных решений  о порядке общения с ребенком отдельно проживающего родителя. По большей части суды не признают отчуждение родителей. Мой самый большой страх - потерять близость с дочерью. Она никогда не позвонила мне и не написала. По сей день я не знаю, где она живет, поступила  ли она в колледж, нет номера телефона, чтобы позвонить ей, ничего.

Трагическая история.
Опубликовано Сьюзен Хейтлер 22 сентября 2019 года - 9:44
Обязательно вступайте в группы поддержки для общения с другими родителями в вашей ситуации. Надеюсь, что вместе вы сможете обучить суды, юристов и экспертов в вашем районе, чтобы эти трагедии прекратились.

Отчуждение

Опубликовано Милле 22 сентября 2019 года - 12:17

Привет доктор Хайтлер,

Я восхищаюсь работой, которую вы делаете. Это конечно не для слабонервных! Читая некоторые комментарии, кажется, что там так много боли, и люди отчаянно нуждаются в помощи. Я не знаю, как вы терпите  смехотворные комментарии. Я понимаю, почему в некоторых блогах нет раздела комментариев.

Я с нетерпением жду вашей следующей статьи!

 Отчуждение родителей как поведение

Опубликовано Эрин 22 сентября 2019 года - 11:25 вечера

Возможно, что профессионалы должны классифицировать отчуждение родителей как поведение, которое может быть, а может и не быть  нежелательным, в зависимости от контекста. Его следует рассматривать как другие виды поведения, такие как владение ножом. Хотя мы хотели бы не поощрять и не разрешать владение ножами среди членов банды, намеревающихся причинить вред, мы не хотели бы осуждать использование ножа тем, кто пытается освободить связанную жертву похищения. Неприятно не само удержание и использование ножа, а его цель.

Отчуждение ребенка от другого родителя, потому что вы хотите «победить» другого родителя, является недопустимым поведением. Тем не менее, препятствовать контакту, потому что вы хотите, чтобы ребенок был в безопасности, является заботой о  ребенке. Родитель-отчуждатель указывает на целевого  родителя как на отчуждающего и находит большую поддержку у друзей и профессионалов, и, возможно, даже цитирует подобные статьи. Таким образом, терапевты и другие клиницисты  должны  дать понять, что отчуждающее поведение неправильно, когда другой родитель не обращается жестоко с ребенком, но отчуждающее поведение не только правильно, но его следует поощрять, если другой родитель ведет себя жестоко по отношению к ребенку. Как еще родитель может защитить ребенка от вреда, не настаивая на уменьшении контакта с родителем-насильником?

В Австралии маленький ребенок был избит до смерти своим отцом, которому суд присудил достаточно времени, несмотря на просьбы матери не позволять ребенку проводить время с отцом, и, несмотря на просьбы ребенка. Социальный работник по защите детей в суде кричал, что он ошибочно считал, что отец является хорошим отцом, и поэтому он способствовал жестокому обращению и, в конечном итоге, смерти бедного мальчика. Это не ново. Нам нужно действовать лучше и осознавать, что некоторые родители должны делать все возможное, чтобы создать дистанцию, и мы должны приветствовать их за это. Отчуждение родителей может причинить вред. Отчуждение родителей также может спасти жизни.

 Именно так.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 23 сентября 2019 года - 12:51

Хорошо сказано. Спасибо за ваши отличные разъяснения.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР СТИВЕН МИЛЛЕР ОБ ОШИБКАХ ЭКСПЕРТОВ В СЛУЧАЯХ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ДЕТЕКТИВ И ПСИХОЛОГ

РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР: А КАК НАСЧЕТ "ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ЮРИСПРУДЕНЦИИ"?