Когда мы сталкиваемся с ситуацией отчуждения родителя от ребенка, это может выявить в нас худшие личные качества. Это может вызвать чувства страха, печали, отчаяния, стыда, а также привести к изоляции. В этой презентации доктор Джошуа Коулман поделится с нами некоторыми принципами, как справляться со всем этим.
Доктор Коулман — психолог, ведущий частную практику в районе залива Сан-Франциско, и старший научный сотрудник Совета по современным семьям, организации ведущих социологов, историков, психологов и демографов, занимающейся предоставлением прессе и общественности новейших исследований и передового опыта в области американских семей. Он писал статьи для The New York Times, The Atlantic, NBC THINK, The Behavioral Scientist, CNN, MarketWatch, San Francisco Chronicle, Greater Good Magazine, AEON, Huffington Post, Psychology Today и многих других изданий. Он выступал с лекциями перед преподавателями Гарварда, кафедры психиатрии Вейлл-Корнелл и других академических учреждений. Часто появляясь в программах Today Show и NPR, он также участвовал в передачах Sesame Street, 20/20, Good Morning America, PBS, America Online Coaches и многочисленных новостных программах телеканалов FOX, ABC, CNN и NBC. Доктор Коулман является автором многочисленных статей и глав, а также четырех книг: «Правила отчуждения» (Random House); «Преображение брака: обретение счастья в несовершенной гармонии» (St. Martin's Press); «Ленивый муж: как заставить мужчин больше заниматься воспитанием детей и домашними делами» (St. Martin's Press), «Когда родители причиняют боль: Стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите» (HarperCollins).
Он является соредактором, вместе с историком Стефани Кунтц, семи онлайн-томов «Нестандартной мудрости: Полезные новости», сборника важных исследований по вопросам современной семьи, гендера, сексуальности, бедности и баланса работы и семьи.
Его книги переведены на китайский, корейский, русский, польский и хорватский языки.
Источник https://www.youtube.com/watch?v=tJYI7mI7PSU
Опубликовано 1 января
Привет всем. Я хочу кратко поговорить о том, как исцелить боль от расставания с детьми и отчуждения. Когда мы сталкиваемся с такой проблемой, это может выявить наши худшие личные качества. Это может вызвать чувства страха, печали, отчаяния, вины, стыда. Это может привести к социальной изоляции, к тому, что мы не сможем рассказать людям о том, что мы переживаем, и не получим необходимой поддержки. Поэтому есть несколько различных принципов, которые, как мне кажется, действительно важны, и которые оказались очень полезными при работе с родителями, которые переживают отчуждение от детей.
Первый — это освоить упражнение радикального принятия. Радикальное принятие — это идея о том, что есть некоторые вещи, которые, какими бы ужасными они ни были и сколько бы боли они нам ни причиняли, мы не можем изменить. Знаете, вы могли написать отличное письмо с извинениями своему взрослому ребенку и, возможно, сделали все правильно, но ваш ребенок все равно может не желать или не быть в состоянии помириться с вами. И поэтому вас одолевают эти ужасные чувства потери, печали, сожаления и, возможно, гнева. Но отчасти то, что делает эти чувства еще хуже, болезненнее и труднее, — это то, как мы боремся со своими чувствами. Реальность такова, что чем больше мы боремся с этими чувствами, тем хуже нам будет. Есть замечательное высказывание Маршалла Лахана, психолога, разработавшего диалектическую поведенческую терапию. Лахан говорит, что путь из ада лежит через страдания. Чем больше мы боремся со своими страданиями, тем больше мы остаемся в аду.
Что Лахан имеет в виду под этим комментарием? Чем больше мы чувствуем, что «Я не могу этого вынести. Это слишком больно. Это слишком сложно. Я не могу жить без своего ребенка. Какой будет моя жизнь, если я больше никогда не увижу своего ребенка?», - тем больше боли мы будем испытывать. Было исследование, которое, кажется, проводилось в Стэнфорде, где две группы людей погружали руки в ледяную воду, что очень болезненно. Первой группе сказали: «Когда вы это делаете, я хочу, чтобы вы просто сделали все возможное, чтобы отвлечься от этого чувства. Вам нужно отвлечься». Второй группе сказали: «Вы должны сосредоточиться на этом чувстве, сфокусировать свое внимание на том, каково это – находиться в холодной воде». Теперь, что парадоксально, и что важно для моей мысли, группа, которой было сказано сосредоточиться на том, что это неприятное чувство собой представляет, смогла дольше держать руку в холодной воде. И они оценили это как менее болезненное ощущение, чем другая группа.
Так что, когда мы переживаем отчуждение от своих детей, я действительно ничего не могу вам посоветовать, что помогло бы вам не чувствовать эту боль. Вы будете чувствовать боль. Вы увидите бабушку, толкающую коляску со своим внуком на улице, и почувствуете боль. Вы посмотрите на фотографии вашего ребенка, когда он был маленьким, и почувствуете боль. Вам приснится сон о вас и вашем взрослом ребенке, где он помирился с вами, и все прощено и исправлено, и почувствуете боль. Вы пойдете к своему другу, и увидите его с его взрослыми детьми, которые очень любят его и ласковые по отношению к нему, и почувствуете боль. Вы не можете избежать ничего из этого. Но вы можете научиться управлять этим таким образом, чтобы это не ухудшало ситуацию. И это связано с понятием радикального принятия.
Чем больше мы позволяем нашим чувствам проявиться, приходить и уходить, чем больше мы их обозначаем словами, чем больше мы позволяем этим чувствам сталкиваться с нами лицом к лицу, тем короче будет их продолжительность и тем менее интенсивными они будут.
Другой способ осмыслить это: это боль, или, скорее, депрессия – это жизнь в прошлом, тревога – это жизнь в будущем, а радость и стойкость – это жизнь в настоящем. Важно то, что когда мы переживаем отчуждение от детей, мы живем в прошлом, когда испытываем сожаление, вину, стыд, самокритику. Мы живём в будущем, когда мы преувеличиваем. Мы говорим: «Я не могу жить счастливо без своего ребёнка. Что, если я больше никогда не увижу своих детей или внуков?» Когда мы живём в настоящем, мы просто признаём, что чувствуем именно это. И чем больше мы можем просто признавать, что чувствуем именно это, сталкиваться с этим чувством, тем больше оно будет приходить к нам, но потом оно уйдёт. Оно будет очень похоже на медленно падающий лист в этом медленно текущем потоке и постепенно исчезает из поля зрения.
Поэтому я надеюсь, что это было полезно для вас, и я надеюсь, что вы запомните эти принципы, потому что они действительно могут помочь. Спасибо за внимание.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ
ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ ВО ФРАНЦИИ: «МЫ ДОЛЖНЫ ОПЛАКИВАТЬ СВОЕГО ЖИВОГО РЕБЕНКА» - ГОВОРЯТ РОДИТЕЛИ
ДОКТОР СИЕЦКЕ ДЕЙКСТРА. «Я НЕ ВИДЕЛА СВОИХ ДОЧЕРЕЙ В ТЕЧЕНИЕ МНОГИХ ЛЕТ»: ОТЧУЖДЕНИЕ ДЕТЕЙ ОТ МАТЕРИ
ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. КОМПЛЕКСНАЯ ТРАВМА: ТРАВМАТИЧЕСКОЕ ГОРЕ
ДОКТОР КЕЛЛИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РАБОТА ОТВЕРГНУТОГО РОДИТЕЛЯ
ДОКТОР СЬЮ КОРНБЛУТ. ЧТО ТАКОЕ НЕОДНОЗНАЧНАЯ УТРАТА И КАК ЭТО ПЕРЕЖИТЬ ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ
ПСИХОТЕРАПЕВТ ЛИЗА РОТФУС. ПУТИ ПРЕОДОЛЕНИЯ ТРАВМЫ ОТЧУЖДЕНИЯ
Комментариев нет:
Отправить комментарий