Доктор Сью Корнблут — сертифицированный эксперт по воспитанию детей, коуч и авторитетный специалист с международным признанием, специализирующийся на сложных разводах и ситуациях отчуждения родителей/бабушек и дедушек. В 2013 году доктор Сью основала «Dr. Sue & You LLC» — консалтинговую и коучинговую фирму, которая помогает родителям успешно пережить сложные разводы и воссоединиться с детьми. Используя свои инструменты и методики, она воссоединила сотни семей. Её цель — разрешать семейные конфликты с состраданием. Она достигает этого, обучая и консультируя родителей и специалистов. Доктор Сью работала экспертом по вопросам жестокого обращения с детьми и правам жертв. Её статьи публиковались в нескольких национальных изданиях. Доктор Сью проживает в пригороде Филадельфии, штат Пенсильвания, с мужем и двумя детьми. Она имеет докторскую степень по клинической психологии и работала профессором психологии в Университете Темпл.
Адвокат Роберт Хоффман окончил Техасский
университет в Остине. Посещал юридическую школу Бэйлора, известную очень
интенсивным обучением в области судебных разбирательств. Назначен
исполнительным редактором Law Review и окончил юридическую школу в десятке
лучших. Сразу же обратился к практике семейного права, поскольку ему нравится
тесно сотрудничать и защищать интересы людей в критический период их жизни.
После окончания учебы присоединился к Fulbright & Jaworski (ныне Norton
Rose Fulbright), одной из крупнейших юридических фирм Хьюстона. Стал партнером
всего через семь лет; проработал в фирме 22 года. В 1986 году получил
сертификат совета по семейному праву. В 2000 году стал членом Американской
академии юристов по вопросам брака. В качестве ведущего адвоката успешно вел
многочисленные судебные процессы и судебные процессы присяжных, а также вел
весьма спорные споры по поводу опеки над детьми, разводы с крупными активами,
сложные финансовые споры и дела, связанные с отчуждением родителей. Назван
одним из суперюристов Техаса по версии Thomson Reuters 2008–2019, лучшим адвокатом
по версии BL Rankings 2004–2020, лучшим в США 2006–2019, лучшим адвокатом
Техаса 2013–2019.
Билл Эдди — соучредитель и директор по инновациям Института высококонфликтных личностей. Он является пионером теории высококонфликтной личности (HCP) и ведущим мировым экспертом по методам разрешения споров с участием людей с высококонфликтными личностями. Билл работал старшим семейным медиатором в Национальном центре разрешения конфликтов, сертифицированным специалистом по семейному праву, представляющим интересы клиентов в семейных судах, и лицензированным клиническим социальным работником-терапевтом. В 2021 году он получил премию «За достижения всей жизни» от Академии профессиональных медиаторов. Он работает преподавателем в Институте разрешения споров Штрауса при юридическом факультете Университета Пеппердайн в Калифорнии и является доцентом юридического факультета Университета Ньюкасла в Австралии. Он выступал с лекциями и проводил тренинги более чем в 30 штатах США и тринадцати странах мира, а также является автором или соавтором 20 книг. Его популярный блог на сайте Psychology Today имеет более 5 миллионов просмотров. Он обучает юристов, судей и медиаторов, а также регулярно консультирует по вопросам отчуждения, домашнего насилия и ложных обвинений в семейных судах.
Источник https://www.youtube.com/watch?v=tFCsulJ4QpY
Опубликовано 20
ноября
Сью Корнблут. Праздничный сезон приближается, и он не очень счастлив для людей, которые отчуждены от своих детей. Праздники тяжелы для многих семей по всей стране. Люди приходят с конфликтами, которые не решены, и сидеть за праздничным столом может быть очень сложно из-за того, что вы не находитесь рядом со своими отчуждёнными детьми, своими близкими в это время. Праздники представляют время единения семьи, и когда вы не вместе со своей семьёй, это очень тяжело эмоционально. Поэтому я хочу поговорить с вами сегодня о некоторых полезных вещах, которые вы можете сделать во время праздников, и которые будут полезны родителям и бабушкам и дедушкам, которые отчуждены от своих детей или внуков.
Самый важный совет, который я могу дать вам сегодня, — это забота о себе. Забота о себе во время праздников чрезвычайно важна, чтобы пережить их. И это часто означает, что когда вы переживаете момент, когда скучаете по своим детям или внукам, или вас охватывает паника, найдите минутку, чтобы сесть в уединении и утешить себя в эти моменты, и даже обнять себя или положить руки на сердце и сказать себе: «Мне грустно, что меня нет рядом с моими детьми или внуками». Признайтесь в этом себе. Не бегите от этого. Когда мы бежим от чего-то, оно продолжает усугубляться со временем. Но если мы признаем это и заботимся о себе, то эти переживания, как правило, не будут частью нашей жизни, как это было бы, если бы мы от них убегали. И скажите себе: «Даже если меня нет рядом с моими детьми или внуками в этот праздник, всегда есть надежда, что я могу быть в будущем». Эта концепция надежды меняет то, как вы смотрите на свою жизнь и как вы проживаете её каждый день. И просто чувство надежды внутри вас на то, что всё может измениться, меняет то, как ваш мозг обрабатывает информацию и то, как вы можете проживать свою жизнь каждый день. Надежда есть всегда.
Забота о себе также включает в себя приятные вещи для себя: прогулка, принятие ванны, чашка кофе, звонок другу. Всё это действительно полезно в праздники. Ещё один очень полезный способ - это занять себя чем-то, чтобы не думать о том, что может быть, не застревать в воспоминаниях. Мы поговорим о воспоминаниях чуть позже. Не застревать в прошлом. Так что, занимать себя – это отличный способ просто пережить праздники и этот период времени.
Ещё один замечательный способ - это делать добро другим людям в этот праздничный сезон. И вы можете сказать себе: «Но, доктор Сью, мне сейчас никто не помогает». Но когда мы помогаем другим, или работаем в бесплатной столовой, или помогаем на мероприятии с другими людьми, это даёт нам хорошее чувство, что мы всё ещё способны делать добро другим. И когда мы помогаем другим и получаем от них позитив в ответ, это заставляет нас самих чувствовать себя намного лучше. Так что, я думаю, это ещё одно замечательное дело — помогать там, где вы можете, быть частью праздничных мероприятий, которые проходят. Есть масса мероприятий, вероятно, в вашем родном городе или где бы вы ни были, где вы можете чувствовать себя частью сообщества. И это очень важно, когда вы не чувствуете себя частью того, что вы обычно делали бы, когда ваши дети были в вашей жизни.
Теперь я хочу немного переключиться на родителей, которые разведены и которым надоели праздники, потому что это создаёт множество конфликтов в это время. Итак, я хочу напомнить вам, что самое важное в праздничный сезон — это то, чтобы ваши дети не вмешивались в ваши отношения с бывшим супругом. Поэтому важно использовать компромиссы в это время. То есть ребёнок должен чувствовать, что его не используют для перетягивания каната, что он может провести какое-то время с одним родителем, а затем с другим. И даже если в ваших родительских планах указано, что один из родителей должен оставаться с детьми на этот праздник, а вы должны оставить их на другой. Часто бывает приятно попытаться найти какой-то компромисс и разделить день праздника, если это возможно. Это работает очень хорошо, потому что не сам праздник имеет такое значение. Самое главное – это возможность провести немного времени со своими детьми. Так что я бы воспользовалась всеми этими вещами, если это возможно.
Не нужно создавать больше драмы, хаоса или споров с человеком, который и так настроен враждебно. Итак, если вам говорят: «Нет, ты не можешь видеть Джонни в День благодарения. Это мой день». Я бы сказала: «Хорошо, я понимаю, что ты можешь забрать его сегодня, и я отпраздную с ним, когда увижу его». Это лучший способ, потому что если вы начнете спорить, это вызовет драму и в конечном итоге принесет вред ребенку.Если вы совсем не общаетесь, и нет возможности для общения, я всё равно советую отправить что-нибудь своим детям или внукам. Даже если это текстовое сообщение в Инстаграме, просто написать «Счастливых праздников» и «Я думаю о тебе». Если вы не получите ответа, это не важно. Важно приложить усилия, чтобы это выразилось внешне, и знать, что ты поступаешь правильно. Это также, надеюсь, даст вам какое-то ощущение, что вы продолжаете поступать правильно. И когда мы поступаем правильно и последовательно с течением времени, это даёт нам две вещи. Во-первых, это помогает нам чувствовать себя хорошо внутри от того, что мы делаем. И, во-вторых, это позволяет вашим детям или внукам знать, что вы всё ещё думаете о них. Вы всё ещё любите их и всё ещё рядом с ними. И со временем, если делать это очень последовательно, то часто что-то потом происходит. Я не могу сказать вам что и когда, но это открывает надежду, что всё может стать лучше. Вы можете послать приятное сообщение и не нужно ничего говорить.
Я не предлагаю сидеть, перебирая в памяти все воспоминания о том, как праздники вы проводили с детьми ранее, потому что это создаёт размышления, это увеличивает печаль внутри вас. Но, пожалуйста, не поймите меня неправильно. Я полностью за то, чтобы вы хранили свои воспоминания. Воспоминания – это то, что никто не может у вас отнять, но я хочу внести ясность в этот вопрос. Так что выделите немного времени для себя, чтобы вспомнить те хорошие воспоминания, те времена и те праздники, которые у вас были с детьми и внуками. Но не сидите весь день, вспоминая об этом, или просматривая фотографии, потому что это вызовет грусть и размышления, а вы должны быть в позитивном месте, если можете.
Также постарайтесь окружить себя людьми, с которыми вам приятно проводить праздники. Если вы одни и вам не с кем провести праздники, я советую вам найти место в вашем районе, где вы встретиться с людьми, с которыми вам будет приятно провести время. Сделайте что-нибудь для себя в эти праздники, чтобы вы могли составить себе план, чтобы не быть одному. Но я также знаю, что иногда это невозможно. Тогда вы идёте и покупаете себе великолепный ужин или готовите свои любимые блюда и едите их, смотря телевизор. Вы просто остаётесь наедине с собой и хвалите себя за то, как вы пережили праздники, этот праздничный сезон и будущие праздники, и выражаете себе сочувствие, насколько вы сильны, что смогли пережить эти очень трудные времена. Я думаю, что все вы очень-очень сильные и смелые, чтобы справиться с этими трудными временами, особенно во время праздников, потому что праздники действительно символизируют семью.
Но независимо от того, разговариваете ли вы с близкими или встречаетесь с ними ненадолго, они всё равно ваша семья и навсегда будут вашей семьёй. Я знаю, что многие люди в это время много размышляют о том, как они будут жить в будущем со своими детьми или внуками. Вы тоже можете это сделать. Даже взять блокнот или дневник и начать писать им. Выплесните свои чувства. Я предлагаю вам любой способ, который вы сможете найти, чтобы утешить себя во время праздников. Не нужно обострять конфликт в праздничный сезон. Мы хотим уменьшить его. И мы делаем это, работая внутри себя и контролируя то, что мы можем контролировать. И три вещи, которые мы можем контролировать в праздничный сезон, — это забота о себе, принятие решения или выбора, хотим ли мы отправить открытку, электронное письмо, сообщение или даже угощение или подарок нашим близким. Это выбор, который вы можете сделать сами. И третий выбор — не участвовать в конфликте, если он возникнет. Эмоции во время праздников обостряются, особенно в то время, когда вы отчуждены от своих детей или внуков. Итак, вот мой совет вам в этот праздничный сезон. Я желаю всем надежды и новых начинаний в этом наступающем году. А если у вас есть какие-либо вопросы, вы всегда можете связаться со мной на сайте www.drsueandyou.com. Никогда не теряйте надежды и позаботьтесь в первую очередь о себе, потому что если вы не можете позаботиться о себе, вы не в состоянии по-настоящему позаботиться о других. Большое спасибо за внимание.
Роберт Хоффман. Итак, добрый день, добрый вечер всем вам. Мне, как всегда, очень приятно поговорить с вами, особенно в это время года, когда праздники приближаются, и вопросы, связанные с психическим здоровьем, душевное спокойствие и умение справляться с унынием и печалью выходят на первый план, как это часто бывает каждый год. Я хотел бы дать вам несколько коротких уроков, которые я извлек из того, что я называю очень конфликтной или конфликтной жизнью в зале суда. Я постоянно нахожусь в окопах с клиентами в зале суда, ведя очень сложные сражения, связанные с родительским отчуждением и другими проблемами. Я заметил, что, по-моему, ряд уроков, которые я усвоил и наблюдал, находясь в зале суда на передовой, можно применить к каждому из вас, кто в какой-то степени испытывает трудности, справляясь с праздниками и невозможностью иметь гармоничные мирные отношения со своими детьми или внуками. Позвольте мне попытаться дать вам, может быть, шесть или семь уроков, которые, надеюсь, помогут вам в этом отношении.
Первое, что я бы сказал, это рассматривать общую картину. Я имею в виду, что когда мы находится в суде, я говорю своим клиентам сосредоточиться на общей картине. Чего мы пытаемся достичь в конце дня? Судебные разбирательства – это как раз то, когда показания свидетеля или определённые доказательства, которые были приняты, часто могут изменить ход судебного разбирательства и направить его в гораздо более позитивное русло. И я бы сказал, что в отношении приближения этих праздников, Дня благодарения, Рождества, Хануки и других - рассмотрите общую картину. И под этим я подразумеваю, что, хотя мы не хотим преуменьшать чувства боли и утраты, которые вы испытываете в наших страданиях, и вам, безусловно, следует обращать на них внимание, признайте, что этот праздничный сезон – один из многих. И, надеюсь, вспоминая прошлое, вы видели много счастливых, продуктивных праздников, хорошего времени с вашими детьми и внуками. И, конечно же, с нетерпением ожидайте, настройтесь на то, чтобы представлять себе хорошие времена, счастливые времена, счастливые праздники в будущем. И если бы вы посмотрите на этот праздничный сезон как на один из десятков, которые уже произошли и ещё произойдут, возможно, это даёт вам немного больше перспективы, что, хотя этот конкретный праздничный сезон, возможно, не совсем то, о чём вы мечтаете и на что надеетесь, но он имеет своё место на пути, приводящем вас к месту, где вы хотите быть.
Второе, что я
бы сказал, и это я говорю своим клиентам,
что важно дышать, не только дышать, но и просто принять соответствующее
психическое состояние, переживая праздники, так же, как вам приходится переживать
стрессовые судебные разбирательства. У нас есть специалисты по психическому
здоровью, которые, вероятно, дадут вам гораздо лучшие советы относительно
психического состояния и стратегий совладания, которые помогут вам в этом. Но я
говорю своим клиентам, когда они готовятся к выступлению в суде, чтобы они
дышали. Они забывают дышать. Они напрягаются, они замирают. Момент становится невыносимым.
Дыхание — это прекрасный инструмент. Медленно вдыхайте через нос и выдыхайте через
рот, чтобы успокоиться. И важно, когда вы приближаетесь к этим праздникам,
дышать. Буквально найдите несколько минут, чтобы спокойно подышать через нос и
выдыхать через рот. Прогуляйтесь, расслабьтесь, сделайте зарядку. Постарайтесь
успокоиться, потому что вы не поможете ни себе, ни другим, включая любимых, детей и внуков,
за которых вы боретесь, если будете сохранять стрессовое настроение на
протяжении всего этого. Я говорю клиентам в суде, что весь процесс разработки
дела об отчуждении родителей, его рассмотрения и всех последствий больше похож
на марафон, чем на спринт. Это не забег на
Ещё я хотел бы упомянуть концепцию процесса, уроки, извлеченные из сложных дел. Что касается процесса судебного разбирательства, как я только что упомянул, это марафон. Есть досудебные этапы, есть раскрытие информации, есть показания, есть подготовка к суду, есть вступительные заявления, есть прямой и перекрёстный допрос, есть заключительные аргументы, есть послесудебные заключения. Это процесс. Вы не можете перепрыгнуть ни одну из этих стадий в конфликтном судебном процессе и достичь своей цели. Каждый шаг вам нужно пройти, и вам нужно пройти его как можно лучше. С праздниками то же самое. Может быть, ещё одна быстрая аналогия — это отпуск. Поэтому, я думаю, отпуск состоит из трёх разных компонентов: этап планирования, который имеет свои радости выбора мест, жилья, мероприятий и т.д.; сам отпуск, где время тратится на то, чтобы насладиться тем, что было запланировано, а затем третья фаза – это воспоминания, которые остаются о хорошо проведённом времени, посещённых местах, получённых впечатлениях. В праздниках есть три компоненты, будь то День благодарения, Рождество, Ханука и т.д. Я думаю, что они одинаково важны. Первая фаза – это все мероприятия, предваряющие отпуск. Так много прекрасного и чудесного, мирного вокруг вас во время, предваряющее праздники. Будь то посещение какого-то конкретного праздничного представления, будь то шопинг, наслаждение видами, звуками и запахами. Если вы живете в месте, где лежит снег, то наслаждаетесь зимней сказкой. Есть сам праздник, который, я думаю, можно улучшить, снова вспоминая прошлые праздники и наслаждаясь ими, почти потягивая их, как вы наслаждаетесь бокалом вина или чашкой кофе, и просто по-настоящему наслаждаясь этими прекрасными впечатлениями, вспоминая то, что было хорошо. Я знаю, что есть много плохого, когда вы не со своими детьми и внуками, и я ничего этого не умаляю. Но, возможно, праздник становится лучше, если провести его с другими родственниками и друзьями. Возможно, вы посвятите немного времени благотворительности, чтобы помочь тем, кто ещё более несчастен и страдает. В нашей стране сейчас так много нужды в милосердии и помощи. И есть много способов заполнить праздник, если рассматривать его как процесс, как преддверие самого праздника, так и ваши воспоминания о том, как и что происходило во время других хороших праздников. Надеюсь, это поможет вам справиться со стрессом от отсутствия близких, детей и внуков во время праздников.
Я говорю клиентам, когда приближается суд, что часто страх перед событием хуже самого события. И клиенты почти всегда говорят мне: «Давать показания было неприятно, но, конечно, не так плохо, как я себе представлял». У всех нас есть внутренние голоса, мысленные разговоры, если хотите, образы того, как всё будет. Мы часто можем и часто делаем это, представляя себе самый катастрофический вариант, то есть худший сценарий. Конечно, иногда худший сценарий действительно случается, но чаще всего сам опыт участия в суде, нахождения в стрессовой ситуации, перекрёстного допроса агрессивным адвокатом, на самом деле не так страшен, после того, как это было пережито, как все ваши страхи и тревоги, предшествовавшие этому. Итак, что касается праздников. Как я говорю клиентам, представьте себя в судебном процессе, сидящим на месте свидетеля, и вам задают вопросы. Подумайте о самых худших вопросах, которые вас больше всего волнуют. И, конечно же, я работаю с клиентами над этими проблемами, давайте решать их, давайте выносить их на открытое обсуждение, и давайте говорить о них, чтобы, когда это действительно произойдёт, это было гораздо менее болезненно и менее стрессово.
Что касается праздников, включайте в себя мысленные образы из прошлого, приятные моменты с вашими детьми и внуками в праздничные дни и снова наслаждайтесь ими, как я уже упоминал ранее. Но сделайте ещё один шаг, и прежде чем праздники уже наступят, а вашего ребёнка или внука нет рядом. Позвольте себе погоревать об этом. Позвольте себе почувствовать грусть от того, что у вас нет этого дарованного богом права быть со своими детьми и внуками в такое важное время. Я не знаю, принесёт ли это умиротворение, но когда сам праздник уже настал, вы уже как бы мысленно представили его, как бы уже проработали его и немного прошли через него. Я надеюсь, что это также поможет вам иметь правильные мысленные образы. Представьте, как это будет. Позвольте себе погоревать и прочувствовать, а затем окунитесь в радость праздников с другими людьми, которые значимы и важны для вас и могут помочь вам, насладиться праздничным духом.
Практика, как я упоминал во многих выступлениях за последние пару лет, практика — это ключ. Практика и подготовка — ключ к успеху в суде, к достижению хороших результатов. Нельзя просто войти в зал суда, к адвокату или клиенту, сесть на свидетельское место и сказать: «Поехали». Это месяцы и месяцы подготовки и тщательного планирования, продумывания ходов и ответных действий. Вы не всегда можете предвидеть всё, что произойдёт в суде, но если вы подготовлены со своими свидетелями, с вашими документами, с аргументами, которые могут быть вам предъявлены с неожиданными подвохами, вы, вероятно, получите лучший результат, потому что вы продумали все возможные варианты, которые могут возникнуть в стрессовом судебном процессе. Это несколько похоже на то, что я упоминал ранее, о мысленных образах, но практикуйтесь, прокручивайте в уме, как будет проходить праздник, будь то в доме родственника или друга, или у себя дома, проходя через этапы этого события, опираясь на прошлые события, и проецируя, как, по-вашему, оно может пройти. Подготовьтесь к взлётам и падениям, которые принесет этот опыт. Я пытаюсь сказать, что нужно встретиться лицом к лицу со своими худшими страхами, вынести их наружу, не только создавая мысленные образы, но и говоря с другими людьми, будь то ваш психотерапевт или ваш любимый человек, ваш супруг, родственник. Поделитесь своими чувствами и как бы пройдите это событие вместе с ними. Я думаю, тогда само событие будет менее болезненным и, надеюсь, позволит вам сосредоточиться на других значимых, особенных моментах, которые принесут вам радость в сложной ситуации.
Теперь о контроле. Я узнал, что клиенты часто пытаются контролировать каждый шаг в процессе судебного разбирательства, а контролировать можно не так уж много. Когда вы находитесь на свидетельском месте, вам задают вопросы, вы, конечно, можете контролировать свои ответы, вы можете контролировать своё поведение, но вы не можете контролировать судей или реакцию присяжных. Вы не можете контролировать действия другого адвоката. Вы не можете контролировать то, что говорят другие свидетели. И я думаю, вам будет лучше в конфликтном судебном процессе, связанном с отчуждением родителей, попытаться насколько это возможно, отпустить контроль. Что касается праздников, я думаю, на каком-то уровне вам нужно отпустить контроль. Не вините себя за то, что ваши дети или внуки отказываются от отношений или контакта с вами. Это не ваша вина. Вы не являетесь причиной этого поведения, и вы не можете контролировать их, чтобы что-то изменить. Это очень сложная динамика, как вы слышали во многих подобных выступлениях за эти годы. Но осознайте, что вы находитесь в пути, который имеет начало и будет иметь конец, и есть надежда, что концом будет то, что вы и ваши дети и внуки прибудете в гораздо более здоровое и счастливое место. Но это процесс, и вам нужно пройти свой путь, вы не можете контролировать каждый шаг этого пути. Поэтому, я думаю, вы можете снять часть давления и бремени на себя, отпустив контроль и поняв, что, хотя, возможно, эти праздники могут пройти не так, как мне хотелось бы, но возможно, следующие будут поворотным моментом, когда я вернусь к своим детям, где я смогу их обнять, где я смогу сказать им, что люблю их, и когда мы вернёмся к хорошим, позитивным отношениям, которые у нас были раньше. Хотя вы не можете контролировать многое в своём окружении, вы, конечно, можете контролировать некоторые вещи, и, возможно, даже в значительной степени, свою точку зрения и своё отношение. Знаете, это вопрос: стакан наполовину полон или наполовину пуст? Сосредоточьтесь на этом. Постарайтесь рассматривать стакан даже в сложных обстоятельствах, как наполовину полный, а не как наполовину пустой.
Я думаю, это особенно важно в преддверии первого праздника, который нас ждёт, Дня благодарения, — это благодарить и быть благодарным за всё хорошее, замечательное, что у вас есть в жизни. Другими словами, если в центре внимания исключительно результат того, что скажет следующий свидетель, вы можете быть разочарованы. Если в центре внимания праздника только то, что у меня нет детей, у меня нет внуков, вы можете быть очень разочарованы. Но если у вас благодарное мышление, благодарное отношение, и есть так много того, за что можно быть благодарным даже в самые тёмные времена: за то, что вы живы, за ваши отношения с нашим создателем, за ваших друзей, за ваше здоровье, за возможность вставать по утрам, видеть солнце и наслаждаться новым днём, за то, что худшего не случилось, за дом, в котором вы живёте, за соседей и друзей, которые у вас есть, за работу, и это можно продолжать и продолжать. Думаю, вы будете поражены и, возможно, даже захотите вести дневник и составить список всего, за что вы должны быть благодарны. Хотя, я думаю, ничто не заменит здоровых отношений с вашими детьми или внуками на праздники, я думаю, если вы просто подумаете и сосредоточитесь на всём, за что в вашей жизни можно быть благодарным, вы почувствуете себя более полноценным. Вы почувствуете богаче. Вы почувствуете себя более полноценным. Вы почувствуете себя любимым, вы почувствуете себя частью чего-то большего и даже превосходящего вашу жизнь и то, что вы делаете. И я думаю, всё это может принести вам утешение во время праздников. Так что сосредоточьтесь на тех вещах в вашей жизни, за которые вы можете быть благодарны, за которые вы благодарны, и я надеюсь, что они вызовут улыбку на вашем лице в эти трудные времена, когда в вашей жизни много хорошего, даже если вы изо всех сил боретесь в этой области родительского отчуждения и отсутствия контакта или отношений со своими детьми.
Я бы хотел сказать, в заключение этих коротких замечаний, что важно сохранять правильную точку зрения. Это не первый праздничный сезон, который вы не проводите с детьми или внуками. Он не последний. Ни у кого из нас нет хрустального шара. Всё может выглядеть мрачным и безрадостным в случае с отношениями: судья, адвокат, психологи, адвокат противоположной стороны. Может казаться, что мир настроен против вас, но я видел дела, которые кажутся невозможными для разрешения в зале суда, однако мы получили хорошие результаты. Бесчисленное множество людей говорили мне: «Вы никогда не сможете выиграть это дело. Это невозможно. Лучше сдаться и остановиться на этом». Но я упорствую и добиваюсь своего, потому что это на что имеют право мои клиенты, и я хочу решительно отстаивать их интересы. Хорошие вещи могут случаться в зале суда, и хорошие вещи могут и произойдут с вызывающими страдание отношениями и ситуацией. И снова помните, что это точка вашего пути. Это не конечный пункт назначения. Я уже возможно, делился с вами, псалмом или пословицей о том, что жизнь — это путешествие, а не пункт назначения, и вы находитесь на пути к восстановлению отношений со своими детьми и внуками. Этот конкретный праздник — не конечный пункт назначения, где поезд останавливается, и путешествие завершается. Это часть непрерывного процесса. Постарайтесь сохранить это в перспективе. Я надеюсь, что каждый из вас, кто слушает, что эти слова, получит некоторое утешение и инструменты, которые помогут вам лучше справиться с праздниками. Я желаю каждому из вас здоровья, счастливых праздников и скорейшего воссоединения между вами и вашими детьми и внуками, чтобы они могли насладиться любовью и радостью вашей любви и радости не только во время этих праздников, но и всю оставшуюся жизнь. Большое спасибо за ваше внимание, и счастливых праздников каждому из вас.
Билл Эдди. Привет всем. Я Билл Эдди, и я хочу пожелать вам всего наилучшего в праздники, понимая ситуации, с которыми сталкиваются многие люди. Поэтому я хочу дать вам несколько советов. Первый — думать позитивно, чтобы вы примирились когда-нибудь с любимым человеком, который стал отчуждённым. Я не могу этого гарантировать, но в тех случаев, которые я видел, многие примирились, даже если это было несколько лет спустя. Поэтому полезно хорошо провести отпуск, чтобы можно было поведать людям, рассказать им о том, что вы сделали, сделать несколько фотографий, записать в дневник, рассказать, как всё прошло. Всё это для того, чтобы у вас были воспоминания о хороших временах, которыми вы можете поделиться и обсудить.
Второе, что я хочу сказать, это отправить поздравительную открытку отчужденным детям . Теперь вы можете не получить ответа. Но есть две вещи. Во-первых, исследования, показывают, что многие взрослые дети в конце концов могут связаться, помириться и задать вопрос, почему они ничего от вас не услышали: «Почему ты со мной не связался? Почему ты не попытался дать мне знать, как сильно ты меня любишь, и что ты пытался со мной связаться?» Сейчас они могут его порвать, оно может даже не дойти до них. Человек, с которым они живут, может уничтожить такие вещи или спрятать их. Так что сделайте копию своей поздравительной открытки и сообщения. Что касается сообщений, просто пусть будут легкие сообщения, с тем, чем бы вы хотели бы поделиться, с мыслью, что, возможно, оно дойдет, хотя есть большая вероятность, что это не произойдет. Но если у вас есть копия, то позже, может быть, даже через несколько лет, вы сможете поделиться этим и показать: видишь, вот когда я писал об этом празднике, и вот что я тебе тогда сказал. Так что вы приложили усилия, и это убеждает их, когда они придут, в том, что вы никогда не прекращали стараться.
Так вот, не усложняйте ситуацию. Не говорите, что сейчас самое время поговорить о том, как грустно, что вы не видите детей, потому что вы хотите исполнять роль родителя, а детям действительно нужны оба родителя. Им действительно нужно два родителя. Им нужны их бабушки и дедушки. Я из тех, кто действительно верит, что для воспитания ребёнка нужна целая семья, и что очень жалко, что дети становятся изолированными от одного из родителей. Итак, будьте позитивны. Оба совета: хорошо провести праздники, записать это, а также отправить открытку. И, конечно же, я регулярно прошу клиентов отправлять, может быть, каждые пару месяцев, записку со словами: «Вот кое-что, что я недавно узнал. Я подумал, что тебе это может быть интересно». И просто совет, потому что именно этому дети учатся у своих родителей. Они учатся проживать свою жизнь с разных точек зрения.
Третий момент, который я хочу подчеркнуть, — это избегать обвинений, чтобы то, что вы сообщаете, не передавало ваш гнев или вину на ребёнка, который может не поддерживать с вами связь. Поэтому не передавайте это ни в письмах, открытках и т. д. Иногда полезно показать это кому-нибудь ещё, просто для уверенности. Один из методов, который я разработал для общения в ситуациях сильного конфликта, называется BIFF. Кратко, информативно, дружелюбно и твёрдо. У меня есть несколько книг об этом методе общения для родителей. Если есть возможность общаться, то это должно быть кратко, информативно, дружелюбно и твёрдо. И поэтому часть этого – попросить кого-нибудь ещё проверить то, что вы написали: друга, члена семьи, кого-то, с кем вам комфортно.
Четвёртый момент, который я хотел бы подчеркнуть, – это позволить себе хорошо провести время. Вам не нужно изолироваться, быть в одиночестве и т.д., потому что вы оплакиваете потерю контакта с членом семьи. Вы должны хорошо проводить время, чувствовать себя хорошо, заботиться о себе. Одна из самых важных вещей, которые говорят о нашем психическом здоровье, – это то, что нам нужны люди, которые хорошо к нам относятся, поэтому найдите таких людей и проводите с ними время. Праздники могут быть весёлым временем, когда вы совместно занимаетесь выпечкой печенья, изготовлением украшений, делами с людьми, которые приносят вам радость. Вам грустно, что вы не можете увидеть отчуждённого ребёнка, но вы даёте себе энергию, которая поможет вам быть эмоционально доступными, когда придёт время, чтобы ребенок вернулся в вашу жизнь. Так что позвольте себе хорошо провести время.
А также позвольте себе побыть в одиночестве и тишине, если хотите. Это нормально. Вам не нужно притворяться, что вы счастливы и жизнерадостны, и всё такое, когда это не так. Но это нормально, если вы счастливы. Так что используйте обе стороны этого: позвольте себе хорошо провести время, но позвольте себе и побыть в одиночестве и тишине.
Если вам приходится общаться с конфликтными людьми во время праздников, это одна из областей, на которой я много внимания уделяю – способам справиться с этим. Итак, если вы думаете, что ситуация будет сложной, можно избегать её, пока вы не окажетесь полностью изолированы. А если вы находитесь рядом с конфликтными людьми, не думайте, что вам нужно делиться с ними тем, что происходит в вашей жизни, если вы этого не хотите. И не думайте, что вам нужно их в чём-то убеждать. Мы обнаруживаем, что у конфликтных людей есть твёрдые убеждения, и с ними легко вступать в споры, потому что вы пытаетесь убедить их в другой точке зрения, а с конфликтными людьми это просто не происходит. Будь то еда, отчуждение или политика, не думайте, что вы сможете изменить их мнение. Так что вам не нужно вступать в подобные разговоры.
Следующий момент: если вы проводите мероприятие, вам, возможно, захочется, чтобы на нём царила позитивная и жизнерадостная атмосфера, а не негативная. Если вы думаете, что некоторые люди принесут с собой негатив, можно даже повесить небольшую табличку с надписью: «Сейчас сезон праздников. Давайте избегать острых тем, которые нас разделяют, и сосредоточимся на обсуждениях, которые нам всем нравятся. Спасибо, что делаете это приятным временем для всех». Так что, если вы повесите такую маленькую табличку где-нибудь на стене или на столе, на нее можно будет указать, если люди начнут конфликтовать или спорить, и это станет неприятно, потому что праздники, которые должны быть приятным временем и вам не нужны конфликты.
Итак, я ещё раз кратко повторю эти пункты. Первый – это думать позитивно. Когда-нибудь вы примиритесь и захотите сохранить хорошие воспоминания о праздниках, чтобы показать и рассказать своему близкому, который был отчуждён. Поэтому сделайте несколько фотографий, сделайте запись в дневнике. Это общие принципы, которых также придерживайтесь в течение года. Второй – отправьте поздравительную открытку с короткой запиской, которая будет весёлой и познавательной, но не слишком тяжёлой, не вдаваясь в слишком глубокие рассуждения. Третий – это не вините отчуждённого ребёнка за его поведение. Важно отметить, что эмоции заразны, и часто дети впитывают эмоции кого-то другого в своей жизни и они впитывают мысли кого-то другого в своей жизни. Когда дети станут более независимыми, когда у них появится возможность увидеть мир, у них будет более широкая точка зрения. Так что не злитесь на них. Не вините их. Опять же, позвольте себе хорошо проводить время. И это нормально. Вам не нужно чувствовать себя виноватым за то, что вы хорошо проводите время. Найдите людей, с которыми вам приятно дружить. Отвлекитесь. Вы можете получить энергию от посторонних вещей. Ещё я думаю о прогулках, где зелено. Говорят, что нашему мозгу нужно много зелени, поэтому идите туда, где есть деревья и трава, и наслаждайтесь. Наслаждайтесь снегом, если
идет снег, снег может иметь ощущение праздника. Также позвольте себе побыть одному и в тишине, если хотите. Вам не обязательно быть общительным, и многие люди интроверты, некоторые экстраверты, и это нормально — быть собой. В каждом из нас есть ценность.
И снова шестой пункт: есть трудные люди. Вы можете избегать неудобных ситуаций. Вы можете это делать. Или, если вы разговариваете с кем-то, и становится неловко, вы можете сказать ему: «Я хочу поговорить с тем-то и тем-то сейчас», или просто знайте, что вам не нужно пытаться убедить кого-либо в чём-либо. И если вы сидите за столом, и кто-то начинает говорить неудобные вещи, вы можете сказать: «Знаете, всё, Джо, хватит. Можно ли передать морковку?» Что-то в этом роде. Просто очень кратко установить ограничения в общении с людьми, которые вызывают у вас дискомфорт. И последнее: если вы организуете мероприятие, скажите людям, что мы хотим, чтобы оно было позитивным, и, возможно, даже повесьте табличку с надписью: «Давайте избегать острых тем, чтобы мы все могли хорошо провести время и быть позитивными».
Так что праздники могут стать временем празднования, даже если не все придут в этом году. Поэтому я желаю вам всего наилучшего. Держитесь и знайте, что вы справитесь и позаботьтесь о себе во время праздников.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
СОВЕТЫ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ
КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СОВЕТЫ ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ В 2019 ГОДУ
ДОКТОР КЕЛЛИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РАБОТА ОТВЕРГНУТОГО РОДИТЕЛЯ
Комментариев нет:
Отправить комментарий