Билл Эдди — соучредитель и директор по инновациям High Conflict Institute. Он разработал теорию конфликтной личности (HCP) и является ведущим в мире экспертом по методам разрешения споров с участием людей с высокой конфликтностью личности. Билл работал старшим семейным посредником в Национальном центре разрешения конфликтов, сертифицированным адвокатом по семейному праву, представляющим клиентов в суде по семейным делам, и лицензированным клиническим социальным работником-терапевтом. В 2021 году он получил награду Академии профессиональных медиаторов за выслугу лет. Он работает на факультете Института разрешения споров Штрауса на юридическом факультете Университета Пеппердайн в Калифорнии и является доцентом юридического факультета Университета Ньюкасла в Австралии. Он провел лекции и тренинги в более чем 30 штатах США и тринадцати странах и является автором или соавтором 20 книг. Его популярный блог на сайте Psychology Today имеет более 5 миллионов просмотров. Он обучает юристов, судей и медиаторов и регулярно консультирует по вопросам отчуждения, насилия в семье и ложных обвинений в делах семейных судов.
КАК С БОРОТЬСЯ С КОНФЛИКТНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ В СУДЕБНЫХ СПОРАХ О ДЕТЯХ
Источник https://youtu.be/6Oj6qDg_phA
Опубликовано 2 июля 2022 г.
Один из вопросов, который мне прислали - это что делать, когда высококонфликтные родители манипулируют ребенком в вашей семье, как во время вашего воспитания ребенка. Вывод, к которому я пришел и который я в некоторых случаях внедрил, на самом деле имеет родительскую модель параллельного воспитания: когда дети с вами, другой родитель не может звонить им, они не должны звонить ребенку. Это действительно может помочь в таких случаях, чтобы они не вторгались в ваши отношения с ребенком в это время. В примере, который я вам приводил, отец был навязчив на протяжении многих лет, и у нас было, кажется, три психологических экспертизы, примерно каждые три года. И сначала мальчик говорил, что я одинаково люблю своих родителей, он говорил это примерно до 11 или 12 лет, а затем он начал говорить: «Ой, мой папа понимает меня», «все, что он делает, правильно, а мама просто глупая, она не понимает, и ее муж точно не понимает», и к 16 годам он сбежал в дом отца и больше не ходил к матери. Так что дело не только в опеке, это еще и эмоциональные манипуляции. Это пример параноидальной личности. Такие родители в основном могут научить ребенка бояться всех в мире, кроме этого родителя, и он получит полный контроль над ребенком, даже если вы являетесь основным опекуном. Ребенок может отдалиться от вас из-за этого эмоционального убеждения.
Я хочу вернуться к трем расстройствам личности пограничному, нарциссическому и асоциальному. Здесь я хочу упомянуть два исследования, особенно для юристов, но на самом деле каждый может найти их и прочитать, вы можете найти их в Google. Первое, о чем я собираюсь поговорить, называется межличностной дисфункцией и расстройствами личности, в обзоре 2017 года говорилось о расстройствах личности группы B, и что это, по сути, межличностные расстройства. До сих пор люди не осознали, что это межличностные расстройства психического здоровья, исследование подчеркивает это, и в нем говорится, что эти расстройства личности группы B характеризуются резкими эмоциональными неустойчивыми явлениями. Также говорится о том, что все расстройства личности группы B демонстрируют умеренную или большую и значительную связь с властностью, мстительностью и навязчивостью. Этим людям не хватает границ со своими детьми, поэтому они постоянно разговаривают с ребенком, теперь речь идет не только о другом родителе, но и о их начальнике, и о соседе, им не хватает эмоциональных границ, они также много плачут перед глазами ребенка, кричат перед ребенком, демонстрируют дистресс перед ребенком.
Есть исследование, которого у меня нет под рукой, в котором говорится, что пограничное расстройство личности имеет сопутствующий диагноз тревожного расстройства, поэтому эта тревога постоянно передается детям: чем младше ребенок, тем больше он впитывает эту тревогу. В этом исследовании также говорится, что каждое из расстройств личности показало значительную связь с мстительностью, склонностью к недоверию и подозрительности по отношению к другим, а также неспособностью заботиться о нуждах других людей. Общим для всех расстройств личности является неспособность заботиться о нуждах других людей, и я думаю, что это то, что мы наблюдаем и это печально, это трагично. Но люди с этими расстройствами личности часто способны манипулировать ребенком, чтобы заботиться о нем эмоционально, и манипулировать судами, выдавая свои цели за желания ребенка. Кроме того, в этом исследовании упоминается, что также изучались конкретные межличностные отношения: с детьми, родителями, братьями и сестрами, сверстниками и романтическими партнерами. И именно здесь особенно часто проявляются расстройства личности группы B.
Теперь я хочу рассказать вам о другом исследовании, у которого более длинное название, вы сможете найти его в Google, просто по первым нескольким словам. Его название «Психическое здоровье дошкольников в норвежском популяционном исследовании, когда у их родителей наблюдаются симптомы пограничных, антисоциальных и нарциссических расстройств личности»
Исследование было проведено в Норвегии с участием более 900 дошкольников. Авторы изучали родителей с этими тремя различными расстройствами личности или просто чертами характера и говорили о субклинических уровнях этих расстройств личности, что означает, что у них могли быть три черты характера вместо пяти черт, поэтому у них даже не обязательно было полное расстройство личности. Субклиническое означает даже меньше, чем расстройство личности, но имеет черты субклинического уровня. Пограничное анти социальное и нарциссическое расстройства личности у родителей позволяют прогнозировать поведенческие и эмоциональные трудности у их детей еще в дошкольном возрасте. Отсутствие другого родителя в семье усугубляет ситуацию, поэтому поставщики услуг по уходу за детьми должны знать об этих девиантных личностных качествах родителей, которые могут представлять возможную угрозу для психического здоровья их детей. Даже если расстройство личности у родителей не поддается диагностированию, другими словами, оно не достигает этого уровня.
Наибольшее влияние на детей, как выяснили исследователи, оказала враждебность такого родителя. Расстройства личности, которые, по-видимому, наиболее тесно связаны с враждебным поведением и могут влиять на детей, являются пограничными антисоциальными и нарциссическими расстройствами личности. Эти расстройства характеризуются такими особенностями, как трудности с контролем гнева, импульсивные и агрессивные вспышки гнева, когда их критикуют, раздражительность, агрессивность и физическое насилие, упрямство, эксплуатация и отсутствие эмпатии, отсутствие взаимных интересов и чувствительности к желаниям и нуждам других людей, крайний сарказм, безразличие к причинению вреда другому человеку, резкие изменения в их взглядах на других людей и пренебрежительное высокомерное поведение.
Я считаю, что исследования психического здоровья движутся в направлении исследований в области семейного права и они показывают, что то, что мы называем высококонфликтными личностями, на самом деле во многих отношениях представляет собой расстройство личности группы B или черты характера, и теперь мы начинаем видеть исследования о влиянии этого.
Сейчас я хочу поговорить о том, что нужно делать, но сначала я хочу подчеркнуть четыре вещи, которых не следует делать, если вы все еще общаетесь с кем-то с одним из людей, имеющих расстройство личности. Прежде всего, забудьте о попытках дать им представление о нормах поведения и их недостойном поведении. Люди тратят так много времени, пытаясь заставить их увидеть это, но это устойчивые модели поведения, и людям с расстройством личности не хватает понимания. Они могут осознать, что совершили плохое, противозаконное или неуместное поведение, но не то, что ими движет, они на самом деле не понимают себя, во многих случаях ими просто движет эмоция. Второе – не подчеркивайте прошлое, если вы имеете с ними дело и у вас все еще есть отношения, общение с ними, постарайтесь сосредоточиться на настоящем и на том, что делать сейчас, потому что, когда вы уходите в прошлое, вы просто запускаете их эмоциональный резервуар, и они продолжают слишком остро реагировать, поэтому не заставляйте их извиняться за прошлое, но постарайтесь заставить их принимать решения о настоящем и будущем, которые будут полезны. Поэтому постарайтесь не сосредотачиваться на прошлом. Третье – это эмоциональная конфронтация, и именно поэтому я все время говорил, что если вы хотите, чтобы все было спокойно –сосредоточьтесь на фактах сосредоточьтесь на информации, на принятии решений. Четвертое, конечно, не говорите им о том, что у них конфликтная личность или расстройство личности, вы просто разрабатываете свою собственную рабочую теорию, что это может быть то, что происходит, поэтому вы должны быть осторожны, чтобы избегать этих четырех вещей и сосредоточиться на том, что делать, и что не делать, если вы до сих пор поддерживаете с ними контакт.
Теперь о том, что делать. Одна из первых вещей, которая, кажется, помогает успокоить конфликтных людей - это проявить сочувствие, внимание и уважение, дать им понять, что вы можете понять, что это неприятная ситуация, вы понимаете, что это сложно, что это тяжелое время как для них, так и для вас. Они несчастные люди, я знаю одно: что у людей с расстройствами личности мало настоящих друзей, у них часто есть просто тот, кого они как бы соблазнили остаться с ними, часто это просто члены семьи, но иногда даже члены семьи не поддерживают их поведение, и тогда они нападают на членов своей семьи, так что подумайте об этом. Фраза, которую можно сказать: «Знаешь, я понимаю твое разочарование, скажи мне, что происходит, я хочу понять твою точку зрения, и я уважаю что-то (подумайте о том, что они сделали, достигли)».
Скажем, у вас есть взрослый ребенок, который отчужден от вас, и вы пытаетесь связаться с ним сейчас, тогда говорите: «я понимаю, что это было трудно, я понимаю, что это неловко, я хочу, чтобы ты знал…». Затем объяснили, что вы хотите, чтобы он знал, но постарайтесь сосредоточиться на понимании того, как трудно быть на месте этого ребенка, и что может быть очень трудно чувствовать себя пойманным посередине, и вы можете понять это и вот некоторая информация, которую вы хотите, чтобы он имел, или вы надеетесь, что у него хороший день рождения, или что-то еще, но что-то, что может продемонстрировать ваше сочувствие, внимание или уважение, может ему помочь. Нужны утверждения, которые демонстрируют вашу эмпатию, внимание и уважение. Вы должны заставить человека задуматься и осознать, что есть выбор, вы можете сказать, давай посмотрим, какой есть выбор, вот что я могу сделать, вот что я не могу сделать или я хотел бы сделать то-то и то-то с тобой или что-то еще, но, заставляя людей концентрироваться на выборе, вы отвлекаете их от эмоциональных реакций, и таким образом вы проникаете в их мыслительный мозг больше, чем в их мозг эмоциональных реакций. Внимание и уважение - это не такие эмоциональные вещи, а дальше переходите к выбору: «скажи мне, как ты себя чувствуешь сегодня», потом «скажи мне, что ты думаешь об этих вариантах», но не зацикливайтесь на их эмоциях, просто скажите: «расскажи мне больше», а затем начните обсуждение Речь пойдет о том, о чем думать и какой выбор, а не о том, чтобы вдаваться в эмоции. Эмоциональные конфронтации — это катастрофа для людей с расстройствами личности.
Если они злятся и расстроены, скажите, что видите его разочарование, но давай поговорим о том, что мы можем сделать, давай сядем и обсудим это. Или «давай, составь список из наших вариантов прямо сейчас». Составление списков заставляет людей думать о решении проблем, что они предлагают сейчас, иногда это не очень хорошая идея, но иногда это заставляет их задуматься.
Если они ужасно с вами обращаются, вы можете сказать: «если ты собираешься говорить со мной таким образом, то мне придется повесить трубку, перезвони мне, когда ты сможешь поговорить вежливо», если человек продолжает говорить, то отвечайте «я вижу, ты решил, что мне нужно повесить трубку, так что перезвони мне, когда ты будешь готов говорить вежливо», что-то вроде этого.
Если это первый телефонный звонок, который вы получаете от ребенка, взрослого ребенка или несовершеннолетнего ребенка ни с того ни с сего, с которым вы не общались в течение года или более, и он начинает кричать на вас, держите его на линии, и скажите «расскажи мне больше, я хочу понять, что происходит», не говорите, что не будете с ним разговаривать, если он на вас кричит, потому что это может быть единственный способ, которым он может начать разговор, но если у вас есть постоянное общение и это не поставит под угрозу ваши отношения, тогда вы можете сказать, что «говори со мной уважительно, или я собираюсь повесить трубку».
У людей с высоким уровнем конфликтности много когнитивных искажений, у них «или все или ничего», они делают поспешные выводы, они используют эмоциональные рассуждения, они чувствуют, что это правда, поэтому это должно быть правдой. Поэтому отвечая на дезинформацию, на враждебность, ложные обвинения мы используем разработанный нами метод biff. Из отдельных вопросов, которые я получил, я знаю, что некоторые люди знают о методе biff, и некоторые судьи даже рекомендуют людям общаться с помощью метода biff. Это способ отвечать на враждебные электронные письма, ложные сообщения о болезни или другую дезинформацию. Используя метод biff вы должны отвечать кратко, потому что чем больше говорите, тем больше они будут реагировать на это. Обычно это абзац из трех-пяти предложений. Кстати, мы только что выпустили новую книгу об этом, 2-3 месяца назад, она оно идеально подходит для общения между родителями в состоянии конфликта, называется «Ваш путеводитель по сложным текстовым сообщениям, электронным письмам и публикациям в социальных сетях». Я написал его с двумя соавторами, Аннет Бернс, семенным адвокатом и Кевином Чафин, семейным психотерапевтом, книга продается на Amazon или в книжных магазинах. В ней есть 28 примеров враждебных электронных писем или текстовых сообщений, а затем разумные ответы, охватывающие широкий спектр ситуаций.
Если вы все еще общаетесь с ними, но даже если вы инициируете контакт по электронной почте, письму или тексту, и в течение длительного периода времени наблюдается сопротивление или отказ, я рекомендую вам использовать подход biff при инициировании переписки, поэтому в этой книге это объясняется гораздо более подробно.
Я просто приведу вам список примеров: Изменение школьного расписания, Уроки танцев, Вечеринка по случаю дня рождения, Уход за детьми, Школьный учитель, Заболевание, Рождественские каникулы, и другие типы проблем. Вы должны общаться кратко, буква «b» означает короткие сообщения из 3-5 предложений, обычно могут быть случаи, когда вам нужно говорить дольше, но говорите информативно, просто сообщайте прямую информацию. Не имеет смысла спорить, не нужно защищать себя, все что вы хотите сделать - это получить прямую информацию и держать их в той части мозга, которая думает о решении проблем. Первый шаг к дружбе – это дружеское приветствие: «я надеюсь, вы наслаждались праздниками» или «благодарим вас за ответ на мою просьбу».
Вы можете проявить к ним немного сочувствия, внимания и уважения. Если вы общаетесь с ребенком, который сказал, что не будет с вами общаться, скажите ему «Я буду время от времени общаться с тобой с помощью письма или открытки», и ребенок может его разорвать, оно может даже не дойти до них, другой родитель может заблокировать его, но сделайте его копию и сохраните, чтобы когда-нибудь, когда вы снова восстановите отношения, вы могли показать ребенку, как сильно ты старались сохранить отношения. Если вы делаете что-то подобное, вы можете сказать: «поздравляю со спортивным трофеем», или «поздравляю с музыкальным концертом», или «поздравляю с выпускным», все это часть дружеского тона, но если вы общаетесь с враждебно настроенным родителем, вам все еще нужно использовать что-то, что помещает это в немного дружеский контекст. Сделайте то, что соответствует ситуации. И последнее, если вы твердо хотите положить конец враждебному общению, враждебному разговору, то это не должно быть резким. Это означает, что постарайтесь сделать это таким образом, чтобы это прекратилось, просто закончите это мирно, иногда вам нужно задать вопрос «да» или «нет», и поэтому вставьте это в свой ответ и скажите: «Пожалуйста, ответь мне «да» или «нет», и назначь дату и время, например, четверг в пять», чтобы они могли ответить. Вы можете сказать, что если я не получу ответа, возможно, мне придется совершить другие действия или что-то в этом роде, вам, возможно, придется поговорить об этом с адвокатом, но вы не хотите угрожать судебным иском, вы не должны этого делать, и особенно адвокаты не должны этого делать, но вы можете просто оставить этот вопрос открытым, мне придется сделать что-то еще, или мне придется изучить какие еще действия или другие варианты, которые у меня есть. Иногда письмо от вашего адвоката может быть способом для связи , когда вам действительно понадобится информация. Так что это метод biff. В категории книг о семейном праве на Amazon наша книга занимает 1 или 2 позицию, так что, похоже, она отвечает интересам многих людей.
Затем необходимо установление ограничений, это действительно то, что нужно людям с высоким уровнем конфликтности. Они не могут остановить себя, и это так трудно понять, что они на самом деле не осознают, что делают, и что они действительно не могут себя остановить. По сути, после 40 лет изучения расстройств личности, 20 из этих лет в юридической сфере, на самом деле почти 30, я действительно убежден, что они не понимают себя и не понимают, насколько ужасно будет, если они продолжат вести себя так, как они себя ведут. Они в значительной степени живут жизнью в данный момент, живут жизнью, эмоционально прыгая от кризиса к кризису, и поэтому установление ограничений становится чрезвычайно важным сейчас. Именно этому я учу судей тому, что у них есть право устанавливать ограничения и привлекать людей к ответственности, и они сопротивлялись этому во многих отношениях. Но они начинают понимать одну вещь, которая касается конфликтных личностей, то они подталкивают людей в том направлении, в котором им нужно идти. Поэтому сегодня они подталкивают судебную систему к установлению для них ограничений, мы видели большой успех в этом вопросе с домашним насилием за последние 25 лет. Прошли годы, и законодательство о домашнем насилии действительно прогрессировало, и в Калифорнии, где я лицензированный адвокат, 1 января вступил в силу новый закон о домашнем насилии, и теперь в него добавлен термин «принудительный контроль». Закон о домашнем насилии предназначен для предотвращения актов домашнего насилия, злоупотреблений и сексуального насилия, и теперь они добавили термин «принудительный контроль» к этому определению. Кто-то спросил меня, есть ли шанс, что мстительное, властное и навязчивое поведение отчуждателя в дополнение к отчуждению может быть включено в принудительный контроль и можно будет связать это с отчуждением родителей. К сожалению, я хочу вам сказать, что часть закона гласит, что принудительный контроль применяется только в отношении жертв домашнего насилия, а под домашним насилием они подразумевают взрослых партнеров или других взрослых жертв, поэтому вы не сможете использовать это в Калифорнии, согласно моему прочтению закона. Но, конечно, вам следует поговорить с семейным адвокатом, чтобы узнать, видят ли они в этом законе какое-то пространство для маневра. Там конкретно сказано, что это только для жертв домашнего насилия, но я верю, что суды медленно, очень медленно начинают улавливать родительское отчуждение, и некоторые судьи, действительно довольно резко относятся к этому, в то время как другие судьи просто понятия не имеют об этой проблеме.
Одна вещь, которую большинство людей не знают, это то, что судьи по семейным делам, вероятно, большинство из них становятся судьями, переходя из другой области права. Поэтому у меня были судьи по семейному праву, которые были экспертами по налогам, судебными экспертами по коммунальным предприятиям или гражданскими юристами по телесным повреждениям и т. д., и поэтому они часто мало что знают о семейном праве, в любом случае важно понимать.
Я уже несколько раз давал советы по изложению дела в суде, когда вы имеете дело с человеком, с которым у вас постоянные отношения, но теперь я хочу больше поговорить о представлении дела, поскольку большинство вопросов было о том, как справиться с отчуждением, которое может быть более длительным, если вы ожидаете год или более при отсутствии контактов с ребенком, внуком или взрослым ребенком. Вот кое-что из того, что я узнал в качестве адвоката в понимании конфликтных личностей.
Первое, это то, что вы хотите представить адвокатам, терапевтам, с которыми вы можете разговаривать, экспертам и психологам, оценивающими ваше дело, а также судьям, которым вам может быть полезно представить идею о том, что существует три теории высококонфликтного случая, три теории, и я объясню причину этого.
Позвольте мне вернуться еще раз назад, я хочу немного поговорить о высококонфликтных личностях, которые являются убедительными обвинителями. Они из-за своего характера, возможно, всю свою жизнь были обвинителями; они не тратят впустую ни времени, ни энергии, размышляя о себе; они озабочены теми, кого обвиняют, и они эмоционально напряжены по этому поводу и этими эмоциями могут заставить профессионалов поверить им, во многом это эмоциональная вера и неосведомленность. Они становятся теми, кого мы называем отрицательными защитниками. Я придумал эту фразу около 15-16 лет назад в своей первой книге, которая касается высоко-конфликтных юридических споров, она больше ориентирована на юристов, судей и посредников. Там есть много примеров случаев с высоким уровнем конфликта она не фокусируется на родительском отчуждении.
Всегда должно быть три теории по делу с высоким уровнем конфликта. Я предлагаю, конечно, поговорить с адвокатом том, как это можно представить. Но я предлагаю представить это на ранней стадии судебного заседания. Если у вас есть эксперты, которые понимают как вести такие дела, следуйте их предложениям, мои предложения для многих слушаний, когда люди представляют сами себя или для юристов, которые не очень глубоко разбираются в этом вопросе. В начале вашей презентации или вступительного слова вы сообщаете, что суд должен рассмотреть три версии дела в этом случае. Первый случай, это когда один человек утверждает, что другой ведет себя плохо и это правда. Вторая теория – когда это вовсе не правда, и человек, который выдвигает обвинения в плохом поведении, - это именно тот, кто ведет себя плохо. Такие люди они могут непонимать или даже искажать информацию, которую они могут проецировать; они могут говорить, что то, что делает их обвиняемый, хотя на самом деле могут сами делать это, и это проекция, и вам придется даже использовать это слово «проекция». Просто скажите, что то, что они говорят обо мне, подходит им больше, чем мне, и я приведу примеры этого, а затем, конечно, в вашей презентации вы приводите свои примеры.
Третья теория заключается в том, что оба человека ведут себя плохо. Я рекомендую это, потому что я провел все свои годы в суде, в основном 15 лет был активным сертифицированным специалистом по семейному праву в суде по семейным делам, с тех пор в основном проходил обучение, я обучал судей, юристов, посредников, специалистов в области психического здоровья, и я обнаружил, что у них часто есть предвзятость, если кто-то говорит, что вы поступаете плохо, некоторые судьи и другие юристы автоматически верят этому. Первого человека, который кричит о насилии, слушают, и это проблема. Но я также знаю, что сегодня есть много профессиональных юристов, принимающих решения, которые понимают, что говорят люди могут говорить вещи, которые не являются правдой, и некоторые из них просто предполагают, что это неправда.
Поэтому, если кто-то говорит, что другой человек ведет себя плохо, они, конечно, предполагают, что это неправда, это преувеличение и т. д. Это касается обвинений в насилии, родительском отчуждении, злоупотреблении психоактивными веществами, жестоком обращении с детьми домашнем насилии. Некоторые судьи говорят, что это просто уловка, чтобы получить преимущество в суде по семейным делам, поэтому я никогда не верю или редко верю этим обвинениям. Но я бы сказал, что большинство судей семейных судов из моего опыта, и это во всем мире, заключается в том, что они видят это так, что обе стороны обе стороны действуют плохо, поэтому «перестаньте ругаться друг с другом». Я нашел несколько случаев, когда судья говорит: «Я обнаружил, что отчуждающего поведения нет. Я не меняю план воспитания, потому что оба родителя участвуют в отчуждающем поведении» так что это предвзятость, о которой следует знать. Именно поэтому, по моему мнению, помогает предположение о том, что в случае высокого конфликта необходимо рассмотреть три теории, и этом случае это номер два. Меня обвиняют в поведении xyz, и это неправда, и на самом деле это подходит другой стороне больше, чем подходит мне. Я собираюсь подробно объяснить, почему это так.
Некоторые из вопросов, которые я получил, говорят о том, что делать, если судебное дело идет плохо, и я думаю, что это своего рода первый шаг - попытаться открыть лицу, принимающее решения иную версию. Имейте в виду, что это происходит даже с экспертами-психологами. я нахожу, что некоторые психологи эмоционально зацепляются этими высококонфликтными личностями и верят их повествованиям о том, что происходит, даже несмотря на то, что оно ложно. Поэтому даже психологам вы можете захотеть рассказать, что в случае высокого конфликта есть три теории, которые следует рассматривать.
Это первая часть, которую я хочу здесь подчеркнуть. Следующее, что я хочу сказать, это если вы представляете дело, и когда я говорю «представляете дело», это может быть ваш адвокат, важно не ставить диагноз, не говорить «смотрите, у матери явно имеется пограничное расстройство личности, она цепляется за ребенка и поэтому делает обо мне ложные заявления». Все может быть правдой, но это нехорошо в суде по семейным делам, если у вас нет эксперта, готового сказать все это. Но, честно говоря, вам не нужен эксперт, чтобы говорить о расстройствах личности, вы можете говорить о моделях поведения.
Синдром родительского отчуждения — это фраза, которую вы не хотите использовать сегодня в суде, возможно, ваш адвокат или у вас есть психолог, который рекомендует иное, то, о чем вы хотите поговорить, — это отчуждающее поведение. Отчуждающее поведение хорошо понимают и судьи и эксперты, так что этот термин гораздо предпочтительнее, но тогда вы должны привести примеры.
Билл Бернет расскажет вам о другом, что нужно сделать или сказать, но это моя картина человека, который много консультирует людей, представляющих себя в суде самостоятельно, которые не могут позволить себе адвокатов или экспертов и т. д.
Что касается моделей поведения, вы можете перечислить одну из них, такую как отчуждающее поведение матери или отчуждающее поведение отца, или вы можете даже решить, что не хотите использовать этот термин, вы можете просто сказать, что это подрывает отношения отца с ребенком или подрывает отношения матери с ребенком, и часто в таких случаях это одна из тем, которую вы хотите представить.
И когда я говорю о шаблонах или темах, вы должны использовать фразы, которые могут быть похожи на рекламу, чтобы они могли запомниться лицу, принимающему решение, и потому что вы имеете дело с высококонфликтными личностями, которые общаются эмоционально. И когда вы представляете факты, вам нужно дать им эмоциональный контекст, поэтому, когда вы говорите о подрыве отношений отца с ребенком, в этом есть немного эмоций, потому что это нехорошо – подрывать отношения отца с его ребенком. Так что это один из способов представить это явление. Но есть некоторые другие общие темы или заголовки, и когда я говорю «заголовки», вы можете, когда вы пишете заявление или письменные показания, выделить их жирным шрифтом и подчеркнуть как заголовок, который будет выделяться.
Меня расстраивает то, что многие люди, представляя информацию в суде по семейным делам, представляют то, что я называю войной, стену слов, состоящую из множества слов, вы получаете 10-страничное заявление или письменные показания или 40 страниц, и в тексте нет заголовков или, может быть, есть два заголовка, и это сложно для человека, который его читает. Поэтому лучше иметь заголовки, которые выделяются, но не слишком много больших заголовков, может быть, три или четыре темы или модели, вызывающие беспокойство, тогда их может использовать лицо, принимающее решение.
На первых двух страницах текста вам нужно привлечь внимание лица, принимающего решения, и вам нужно выделить некоторые из этих тем, эти три или четыре темы моделей поведения, чтобы судья или эксперт начал структурировать вашу информацию по этим заголовкам, и один из наиболее распространенных – это подрыв отношений между родителем и ребенком. Эмоциональная привлекательность лжи свойственна людям с высоким уровнем конфликтности, поэтому вам нужно фактическое обращение с эмоциональным контекстом, и поэтому вторым примером темы может быть манипулирование и ложь профессионалам. Я считаю, что это тема важна в этих случаях с высоким уровнем конфликта, потому что то, кто демонстрирует отчуждающее поведение, лжет детям. Они, вероятно, также лгут специалистам в области психического здоровья и, вполне возможно, лгут суду.
Многие из вопросов, которые люди задавали мне - «что делать в этом случае». Я считаю, что вы должны показать закономерности. Если вы решите, что слово «ложь» слишком сильное, вы можете использовать слова «вводить в заблуждение». Так что это может вводить в заблуждение профессионалов, и можете привести факты. Еще один распространенный вариант – «эмоциональное насилие над детьми», потому что отчуждающее поведение является эмоциональным насилием, они эмоционально оскорбляют детей, иногда они могут даже использовать физическое насилие в отношении своих детей, поэтому у вас может быть три или четыре заголовка или темы, о подрыве отношений с ребенком, введении в заблуждение специалистов, эмоциональном насилии над детьми. Используйте только фактические примеры, а не предположения. Эта часть должна быть верной, три или четыре конкретных примера, которые подтверждают это,
Людям так трудно понять, что люди с высоким уровнем конфликтности общаются эмоционально, а не рационально, и именно эмоции цепляют лиц, принимающих решения. Вы думаете - как они могли поверить в такую чушь, но это потому, что они эмоционально впитали эту ложь, как будто другая часть их мозга говорит: «ох вау, я должен защитить этого человека, с этим бедным человеком ужасно обращался этот другой родитель». И поэтому вы противодействовать этому, вы должны сообщить, что это неправда, и вот почему: это основано на подрыве моих отношений с детьми, на введении профессионалов в заблуждение и эмоциональном насилии над детьми. Примерно так. Так что это основная стратегия, которую я рекомендую.
Есть еще одна проблема, которая заключается в том, что судья иногда говорит: «Ну ладно, да, я вижу, что здесь есть какое-то проблемное поведение, но я просто собираюсь прочитать лекцию этому родителю и надеюсь, что он перестанет это делать». У меня было дело, в котором я представлял интересы отца и мать детей постоянно выдвигала ложные обвинения, психологическая экспертиза сказала, что у мамы, вероятно, есть расстройство личности, и отец должен получить первичную опеку, что очень уместно в этом случае. После того, как эта экспертиза была проведена, судья сказал: «ну, я просто скажу ей, чтобы она больше этого не делала», и сказал, «мэм, я уверен, что вы собираетесь прекратить это, вы должны остановиться, и не делать этого снова». И все. Проблема в том, что расстройства личности не работают так, такие люди не останавливаются, это первые слова в разделе расстройств личности в DSM-5 - «являются устойчивой закономерностью», поэтому, если вы представляете свое дело и вам разрешено получить некоторую информацию о психическом здоровье, вы можете сказать, что существует устойчивая закономерность. Вы можете сказать, что существует устойчивая закономерность, когда специалистов вводят в заблуждение, устойчивая модель подрыва моих отношений с ребенком, потому что именно в этом суть расстройства личности, - это устойчивые модели поведения.
Есть один аспект, который я хочу добавить, я говорю, что они общаются эмоционально, эмоции заразительны, и меня просто удивляет, что юристы не осознают, что эмоции заразительны, это то, что впитывают дети, и это то, что впитывают лица, принимающие решения, поэтому не помешает указать на это. Но вам нужно подумать о том, может ли это быть оскорбительным для кого-то, они могут подумать, что вы разговариваете с ними снисходительно, поэтому вы можете просто сказать: «Послушайте, я понимаю, что эмоции заразительны, и она подвергает моего ребенка всем этим эмоциям», или «он подвергается их воздействию» «и именно поэтому мой ребенок не хочет меня видеть и хочет придерживаться подхода «все или ничего».
Важно указать, что сейчас я говорил о представлении шаблонов тем, поэтому я хочу поговорить немного об открытках и письмах, и я говорил многим клиентам, что если у вас нет контакта или ребенок противостоит вам и говорит, что «мама, я больше никогда не хочу с тобой общаться», «не общайся со мной», «я не хочу тебя знать», и т.д., меня вдохновила книга Эми Бейкер «Взрослые дети с синдромом отчуждения родителей».
Даже если ребенок скажет «нет», скажите «окей, я собираюсь отступить, чтобы дать тебе свободу, но я не собираюсь прекращать общение с тобой, я буду время от времени посылать тебе открытки и письма». Если ребенок отвечает: «нет, мама, не делай этого», тогда – «в любом случае ты можешь разорвать его после того, как прочитаешь, делай с ним что угодно, но я все равно собираюсь это сделать», потому что когда-нибудь дети придут и скажут, почему ты не обратился ко мне, почему ты не попробовал, почему ты не понял, что я не знал, что происходит. Тогда вы можете сказать: «вот сто писем я отправил за последние 10 лет, надеюсь это было не так уж и долго для тебя». Но вы должны сказать ребенку, что нехорошо не иметь двух родителей, нехорошо не иметь отношений с бабушкой и дедушкой, поэтому я все равно собираюсь обратиться к тебе, и все. Напишите что-то короткое-короткое, но информативное, дружелюбное и твердое, такие вещи, могут поддерживать эту связь, и не отказываться от нее. Я отговаривал клиентов от согласия на отсутствие контактов, это не то, что нужно детям, и, честно говоря, в долгосрочной перспективе это помогает, если они знают, что вы обращались к ним, но используйте метод biff, не надо не многословия и, конечно, не обвиняйте, не злитесь, и все такое.
Позвольте мне еще немного рассказать о семейном консультировании, о консультировании по воссоединению или примирению при наличии родителя с расстройствами личности, потому что они имеют такое большое эмоциональное влияние на ребенка. Когда суд назначает консультацию по воссоединению с ребенком и отвергнутым родителем, консультант будет решать, как долго это будет продолжаться, и будет рекомендовать, когда ребенок будет проводить больше времени с отчужденным родителем. Мой опыт в том, что это не удается в 99% случаях. Нужно включать обоих родителей, чтобы иметь хоть какой-то шанс на успех. Причина, по которой это не удается – это проблема семейной системы, это эмоциональная динамика. Большинство родителей, у которых есть отчуждающее поведение, честно говоря, не видят этого, некоторые из них ведут себя антисоциально - «да, я знаю, что произойдет, вот почему я сделал это», но родители с пограничными состояниями и нарциссические родители, как правило, принципиально не понимают, почему их эмоции так сильно повлияли на ребенка, поэтому они держат ключ к вашим детско-родительским отношениям, и поэтому их необходимо включить в консультирование, будь то семейное консультирование или какая-то другая структура, они должны в нем участвовать. И я понял это как семейный адвокат. Я начал свою карьеру в 1993 году, и в течение 15 лет все это действительно имело для меня смысл, и поэтому я разработал метод под названием «Новые пути для семей», и я разработал этот метод как метод семейного консультирования, в котором участвовали как родители, так и дети. У меня был опыт консультирования по воссоединению, который не удался. Было совершенно ясно, что другой родитель, который не участвовал в консультировании, разрушал отношения, поэтому я разработал метод, который обучает четырем важным навыкам: 1) гибкому мышлению, 2) управлению эмоциями, 3) умеренному поведению и 4) самоконтролю, если вы хотите получить более подробную информацию об этом, я советую вам зайти на веб-сайт института высокого уровня конфликтов и нажать на «Новые пути для семей», там объясняется, что у этого метода много разных форм.
Это метод консультирования, я подготовил консультантов примерно в 30 городах, но большинство судей не знали об этом. Он использовался как метод по решению суда примерно в шести юрисдикциях семейных судов, двух в Канаде и 4-х в США. Теперь мы также разработали онлайн-программу, и мы призываем людей заказывать ее, поощряем судей заказывать ее, мы также обучаем людей проводить коучинг с помощью онлайн-программы, но ее всегда заказывают оба родителя. Координатор по воспитанию на прошлой неделе меня попросила предложить план по делу, и я сказал: пусть родители пройдут наши 12 сессий по 12 часов для обоих родителей, потому что у них есть некоторые аспекты отчуждающего поведения, и она сказала, что судья так и сделал, потому что класс доступен онлайн в любой точке мира, где есть доступ в Интернет. Если вы зайдете на наш веб-сайт, сможете найти информацию о программе «Новые пути для семей». У меня заканчивается время, но я хотел бы упомянуть, что программа «Новые пути для семей», оказала положительное влияние на некоторые случаи легкого отчуждения и некоторые случаи умеренного отчуждения, но случаи серьезного отчуждения требуют гораздо более интенсивного подхода. Требуются такие программы «Преодоление барьеров», «Семейные мосты».
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
БИЛЛ ЭДДИ. КТО ТАКИЕ ВЫСОКОКОНФЛИКТНЫЕ РОДИТЕЛИ И ПОЧЕМУ ОНИ ОТЧУЖДАЮТ ДЕТЕЙ?
БИЛЛ ЭДДИ. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С КОНФЛИКТНЫМИ ЛЮДЬМИ (В ТОМ ЧИСЛЕ И ПРИ РАЗВОДЕ)
БИЛЛ ЭДДИ. НЕПОНИМАНИЕ РАССТРОЙСТВА ЛИЧНОСТИ В СУДЕ ПО СЕМЕЙНЫМ ДЕЛАМ (ЧАСТЬ 1-2)
БИЛЛ ЭДДИ. НЕПОНИМАНИЕ ВЫСОКОКОНФЛИКТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ В СУДЕ ПО СЕМЕЙНЫМ ДЕЛАМ (ЧАСТЬ 3-4)
БИЛЛ ЭДДИ. КАК
СОЦИОПАТЫ МОГУТ ОБМАНЫВАТЬ ТЕРАПЕВТОВ В СУДЕБНЫХ ДЕЛАХ
Комментариев нет:
Отправить комментарий