Доктор Эми Бейкер является признанным на национальном уровне
экспертом в отношении родительских отношений с детьми, особенно детей с
наличием синдрома родительского отчуждения и по проблемам эмоционального
насилия над детьми. В 1989 году она получила
степень доктора в области психологии развития в учительском колледже Колумбийского
университета, Нью-Йорк. С 2006 г. по -настоящее время является директором по исследованиям в Центре защиты детей Винсент
Дж Фонтана, Нью-Йорк Имеет лицензию
судебного эксперта. Она является автором или соавтором 8 книг и более 65
рецензируемых статей.
КАК ПЕРЕЖИТЬ ПРАЗДНИКИ: СОВЕТЫ ДЛЯ ЦЕЛЕВЫХ РОДИТЕЛЕЙ
Как помощь другим
может быть лучшим подарком для себя.
Опубликовано 8
ноября 2018 г.
По
мере приближения праздников я слышу от многих целевых родителей, как тяжело им
в это время. Многие целевые родители не могут быть со своими детьми в течение,
по крайней мере, одного, если не больше, праздников этого сезона. Дети либо
находятся у другого родителя, и/или дети
категорически отказываются проводить с время с целевым родителем, несмотря на
решение суда о порядке воспитания детей. В любом случае, может быть трудно избежать чувства гнева, ревности,
обиды, грусти и безнадежности, поскольку целевые родители видят, что другие
родители так легко получают то, что им так трудно получить: возможность создать
любовные семейные воспоминания со своими детьми. Я бы хотела, чтобы у меня была
волшебная палочка, и я могла соединять всех отчужденных детей со своими
родителями. Я хотела бы помочь им понять, что им не нужно выбирать между своими
родителями, что они имеют право любить и быть любимыми обоими родителями. В
отсутствие волшебной палочки все, что у меня есть, - это мое сострадание и
забота о целевых родителях и мои советы, проверенные за годы работы и общения с целевыми
родителями. В следующих нескольких абзацах
я хочу поделиться этими советами
с целевыми родителями в надежде, что это поможет облегчить их горе.
Мой
первый совет следует из истории, которую
я услышала об Альфреде Адлере, одном из первых лидеров в области психологии. В
этой истории Адлер разговаривает с клиентом, который находится в депрессии.
Услышав о том, как грустен и одинок клиент, Адлер назначает ему задание для
домашней работы. Задача - сделать что-то приятное для кого-то другого. Клиент
смущен, потому что он думал, что он был на терапии, чтобы говорить о нем и его
мыслях и чувствах. Он объяснил Адлеру, что он слишком подавлен, чтобы думать о
том, чтобы сделать что-то хорошее для кого-то другого. В ответ Адлер сказал, что сказал что-то вроде: «Ну, если тебе
действительно так сильно грустно, я
поменяю домашнее задание. Теперь задача состоит в том, чтобы пойти и сделать
две приятные вещи для кого-то другого». Дело в том, что Адлер понимал, что
иногда лучший способ поднять себе настроение, когда мир идет против тебя, - это помочь кому-то
другому. Спустя десятилетия исследования мозга фактически подтвердили
наличие изменений в мозге, когда мы совершаем акты доброты, которые приводят к
повышению нашего собственного благополучия.
Отпуск может быть крайне болезненным для целевых родителей, которые
лишены – и часто неоднократно - удовольствия и радости быть со своими любимыми
детьми. Не может быть совершено ничего
такого, чтобы быстро исправить ситуацию, поэтому остается только один вопрос:
как целевой родитель справится с негативными чувствами, вызванными потерей
ребенка. Если бы Адлер был здесь сегодня, он бы предложил совершить акты доброты для других, чтобы сделать мир
лучше и в этом процессе усилить наше собственное чувство благополучия – хотя бы
чуть-чуть. Я не могу думать о ком-либо, более заслуживающем такого повышения
чувства благополучия, чем целевые родители. Возможно, лучший подарок, который вы можете сделать себе, - это
удовольствие помогать другим.
Эми Дж. Л. Бейкер
РОЛЬ НАДЕЖДЫ И НАВЫКОВ В ПРЕОДОЛЕНИИ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
Целевым родителям нужна надежда, чтобы
зарядить их энергией и навыки, чтобы направлять их.
Опубликовано 2
января 2019 г.
Календарные
вехи часто вызывают сравнение с прошлым годом в одно и то же время. Никакая
веха, скорее всего, не вызовет таких мыслей об ускользающем времени, как канун Нового года, что является
вероятным стимулом для такого рода размышлений и сравнений. Целевые родители,
безусловно, не застрахованы от сравнения с тем, как они жили в прошлом году, особенно в отношении
расстояния с их ребенком. Стало ли хуже? Будет ли когда-нибудь лучше? Как может
пройти еще один год без отношений с любимым ребенком? Сколько еще лет придется
пережить эту боль и страдания? Это типичные мысли целевых родителей в это время
года.
Больше
всего на свете я хотела бы иметь волшебную палочку, чтобы я могла (А) пообещать
всем целевым родителям, что они вернут своих детей, и (Б) сделать это
немедленно! В отсутствие волшебной палочки я предлагаю две лучшие вещи, на мой
взгляд: надежду и навыки. Это то, над чем я работаю в своей тренерской практике
с целевыми родителями. Изучив и увидев в своей работе очень много случаев
примирения родителей и детей, я лично могу засвидетельствовать тот факт, что
часто есть повод для надежды, в некоторых даже самых мрачных ситуациях с Рarental Alienation. Как посторонний человек, я обычно вижу случаи или
признаки, свидетельствующие о том, что ребенок не полностью закрыл свое сердце
для целевого родителя. Как посторонний человек, не охваченная горем и
болью разлуки, я иногда вижу эти признаки надежды лучше, чем целевой родитель,
находящийся под воздействием сильных чувств. Иногда указание на них может быть
очень полезным для целевого родителя (до тех пор, пока не будут даны обещания и
не возникнет ложная надежда).
Я
обнаружила, что реалистичная надежда может давать очень много энергии для целевых родителей,
потому что она может стимулировать желание продолжать сражаться за детей. Без
надежды, есть мало энергии или желания для болезненных актов обращения к
ребенку, который вряд ли ответит. С надеждой есть причина, чтобы взять трубку,
или отправить свой текст, или постучать
в дверь, или явиться в школу, или на
спортивное мероприятие.
Надежды,
однако, недостаточно. Она обеспечивает энергию, но не направление для ее использования.
Именно здесь нужны навыки. Ненаправленная надежда может привести к
несвоевременным или плохо сформулированным попыткам установить связь с
отчужденным ребенком, которая может непреднамеренно закрепить отчуждение,
ухудшить ситуацию. Это такая печальная ирония, что многократные попытки целевого родителя установить связь с
отчужденным ребенком могут иметь негативные последствия, потому что действие
непреднамеренно усиливает искаженное убеждение, что целевой родитель
небезопасен, не любит ребенка и
недоступен. Как известно многим, отвечать гневом, нападками, презрением, агрессией
и контраргументами не получается. Они просто создают еще больше конфликтов,
плохих чувств и напряжения между родителем и ребенком. Как многие знают, ряд
альтернативных стратегий и ответов предлагается в моих книгах и в процессе
коучинга. Конечно, нет единого
правильного ответа на искаженные обвинения отчужденного ребенка, но навык,
который наиболее необходим, - это умение
сочувствовать и размышлять, а не спорить и объяснять.
Итак,
в это время нового года я выражаю свое сострадание всем целевым родителям. Я
искренне надеюсь, что ваш ребенок вернется к вам. Я предлагаю вам понять, что взаимодействие с вашим отчужденным ребенком
- это акт, требующий огромных усилий и навыков. Благослови вас Бог обоих в
наступающем году.
Эми Дж. Л. Бейкер
Мои
замечания
Отчуждение
детей – тяжелейшее испытание, и переживается часто родителями тяжелее смерти
детей, о чем говорил и доктор Ричард
Гарднер, и доктор Джейн Майор, и другие специалисты по родительскому
отчуждению. Для русскоязычных читателей, как я считаю, огромная роль надежды
для психологического выживания
отчужденного родителя может быть проиллюстрирована рассказом известного
военного писателя Василя Быкова «Крутой
берег реки» - http://lib.ru/PROZA/BYKOW/rivrbank.txt
Герою
произведения Петровичу, который 25 лет после войны ждет возвращения домой
сыновей, открывают страшную правду: его дети никогда не вернутся. Коломиец,
сделавший это, не понимает, что отнял у отца
единственную надежду, дающую ему силы жить.
НЕ БОЙТЕСЬ КРИТИКОВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА
Пусть это будет
клей, а не клин в ваших отношениях.
Опубликовано 20 июня
2019
Похоже,
что целевые родители часто неохотно обсуждают с детьми деликатные темы, так как
опасаются, что обсуждение этого вопроса заставит ребенка осознать, насколько он
действительно расстроен, и что отказ ребенка от общения с родителем укрепится и
станет более укоренившимся.
Целевые
родители часто боятся и негодуют на
критику со стороны своего ребенка, потому что, по-видимому, считают, что это
отчуждающий родитель придумывает такой способ, чтобы вбить клин между ними и ребенком. Я понимаю это
нежелание целевых родителей, но обнаружила, что, как и многие аспекты феномена
родительского отчуждения, этот также противоречит интуиции.
Обсуждение
больного вопроса, если оно делается с
состраданием, может фактически углубить привязанность. Это может быть клеем,
который помогает скрепить родителя и ребенка, а не вбить клин между ними.
Чтобы
было ясно, есть ситуации, в которых ничто из того, что делает целевой родитель,
не будет иметь значения, потому что отчуждающий родитель слишком силен, слишком убедителен,
слишком убедителен для ребенка в этот момент, и никакая степень сострадания и
любовного внимания со стороны целевого родителя не сможет предотвратить отчуждение ребенка.
Но
чем лучше целевой родитель взаимодействует с ребенком до, во время и после
отчуждения, тем больше вероятность того, что основная привязанность ребенка к
родителю (любовь) может быть сохранена.
Я
возвращаюсь к тому, как целевые родители относятся к критике и негативности
ребенка: вместо того, чтобы отвечать защитной и сердитой позой («Как ты смеешь
думать, что я сделал…» «Разве ты не знаешь, что я никогда не буду…» «Почему ты
расстроен тем, что я сделал, когда твой другой родитель сделал намного хуже…», «Если
бы ты выслушал мой рассказ о происшедшем, ты бы увидел, что не имеешь права обижаться на меня».). Целевой родитель должен отвечать с
любовью и состраданием (и особыми приемами), позволяющими ребенку воспринимать
целевого родителя как безопасного, любящего и доступного.
Парадокс состоит в том, что даже при
обсуждении чего-то негативного, чувства между родителем и ребенком могут быть
позитивными. Так что вам не нужно
бояться критики вашего ребенка. Вы можете использовать это как возможность
связаться с вашим ребенком и углубить взаимоотношения и любовь.
Эми Дж. Л. Бейкер
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
Комментариев нет:
Отправить комментарий